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飛騨の雫

【送料無料】北アルプス発飛騨の雫 500ml＊48本　天然水軟水　国産【代引不可】

2017年07月09日

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南アルプスの天然水スパークリング

7/12以降のお届け新ラベルのお届けサントリー南アルプスの天然水スパークリング 500×48本（2ケース）

2017年07月08日

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北アルプス天然水

北アルプス天然水飛騨高山 500ml 48本国産ミネラルウォーターケース販売【送料無料】【直送★代引き不可】※他商品同時注文同梱不可※北海道・沖縄離島配送不可(6226)

2017年07月08日

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南アルプス天然水スパークリング

50円クーポン配布サントリー南アルプスの天然水スパークリング（500ml×24本）×2箱サントリーフーズ

2017年06月21日

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スーパードライ

【6/26日以降出荷】【送料無料】アサヒスーパードライビールセット　AS-5N【お中元・熨斗・ご贈答用の対応致します】【北海道・沖縄は対象外となります】

2017年06月19日

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マニフレックス　ベビー

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2017年06月17日

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ベビーベッド

『ポムST』ベビーベッドハイタイプキンタローベビーベッド日本製赤ちゃんベッド『ポムST』ベビーベッドハイタイプキンタローベビーベッド日本製赤ちゃんベッド

2017年06月17日

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授かることができました

ずーっとほしかった赤ちゃん。やっと授かることができました。今週中には5ヶ月になります。何度も心が折れそうになったけど、神様が素敵なプレゼントをくれました。本当によかった。すくすく育って、無事出産ができますように

2017年02月20日

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ベビ待ち

ずーっとほしかった赤ちゃん。でも具体的には何もしていなくて、、、1月からベビ待ち、妊活デビューしました。妊活中の人、ベビ待ちさんみ～んな思いは同じ。赤ちゃんに選ばれるように頑張りたいです。森三中の大島さん、赤ちゃんが授かってよかったですよね。私も年齢的にはとても厳しいのですが、それでもやっぱりあきらめられません。どうか赤ちゃんがやってきてくれますように。ブルーは10/3再入荷。背中に文字のないノーマルタイプです。【レビューを書いてメール便送料無料】【即納】黒いくちばし　こうのとりキティ根付ストラップセット【単品】【子宝/ベビ待ち/お守り】

2015年02月18日

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それでも

生きていけるほど強くない。だれも私に関わらない方がいい

2011年11月19日

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祥月命日

ごめんね。毎月お祈りはしても、なかなかお参りにはいけなくて、、、お花とおいしいものを家でお供えするね。待っててね。

2011年11月09日

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ごめんね

生きるって悲しい。こんなにも悲しいことがおきるんだ。時間なんて何の解決にもならない。誰だって確かにいいことばかりはない。でも私はこの悲しみをどうしても乗り越えることができないみたい。いつもずっとあの日が忘れられない。自分の気持ちがごまかせない。あなたにこんな思いをさせてしまった。怖かった？ごめんね。いっくら謝っても足りないね。

2011年10月29日

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何歳？

生きていたらあなたは何歳になったの？私も死んでいたらよかったのにあなたがいなくて生きていて何の意味があるのそばに行きたい。ごめんね。何度謝ってもそんなの言葉だけ。贖罪なんて何をしても同じ。

2011年10月29日

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メール

メールが書きたいのに書けない。また間違って送っても困るし、書きたいことは助けてほしいことばかり。なんで私なんかが生まれたんだろう。両親もいい人だったけど、私だけが間違い。だれだってつらいことはあると思う。でももう先に光は見えない。私が犯した罪は一生消えない。身体に残った傷も、心の傷も治りそうにない。自業自得。助けて欲しい。一緒に悩んで欲しい。でも疲れちゃった。私がこれ以上生きていても誰も幸せにはなれない。このブログを読まれて一番困る人は読んでいないから書けること。もう無理だ。お金もなくなって何をしていいのかも判断ができない。

2011年10月13日

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夢の中で

まだ温かかったこんなにリアルな夢久しぶり。もしもあなたがいないのならば朝など来なくていいもう二度と

2011年10月09日

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何度目になるんだろう

秋の彼岸入り。命日・四十九日・百箇日・一周忌祥月命日・春と秋のお彼岸・三回忌と法要を繰り返したけど、来年はもう七回忌になるんだね。

2011年09月20日

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願い

どんなに願っても叶わないのなら私のいる意味がない。きちんと罪も償えない。それでこれからどうすればいいの。私さえいなければってずっと思っていくの。もう無理だよ。5年分の思いは増えていくばかり。私には大きすぎて溢れてしまう。もう楽になりたい。それがきっとみんなのためになる。

2011年09月16日

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こころ

心は死んでいるのに肉体が生きている私がいる意味ってあるの。誰も信じられない。何もできない。これって生きているのかな。9.11テロだって、東日本大震災だってもっともっとつらい人はたくさんいるけどそれでもちゃんと生きようとしている。そんな人に恥ずかしいけど、私はそんなに強くもないし、強くなれない。夜はよくないことばかり考えるからダメだね。でももう6時頃寝て、8時頃起きるのが習慣になっている。いっぱい起きていたら寿命が縮まればいいのにな

2011年09月11日

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走馬灯

最近気がつくと同じ時期の過去のことが走馬灯のように繰り返し頭の中をめぐる。あの雨の土曜日のこと、それからの自分。そんなうちに夜が明けていく。眠っていないのに、昼間も眠れない。たまにものすごく深い眠りにつく。そうするといつも同じ夢をみてしまう。意味があるのか。私の償いが足りないのか。

2011年09月07日

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私の責任の取り方

もう苦しむのは私だけでいい。私の存在で誰も苦しませたくない。

2011年09月07日

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退職

会社を退職した。昔は仕事が大好きだったのにそんなものよりすぐにもっと大切なものを見つけてしまった。でも手に入れられなかった。なにを犠牲にしても手に入れたかった大切なもの。もう一度手に入れられると思って手放して、その時のためにお金を貯めよう、仕事にも打ち込もうと思っていた時もあったけど、結局私は自分がわからなくなって仕事への意欲も失われていった。前社長が厚意で在職させてくれていたけど、復帰することが出来なかった。

2011年09月05日

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時間

先週少しの時間だったけど、大切な人に会えた。すごくホッとした。でも時間が短すぎてまた会えなくなって動揺してしまった。つい日記を書きすぎたり、へんなメールを送ってしまった。だけどあんなにホッとしたのいつ以来だったのだろう

2011年08月30日

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Killweeds

やっぱり一人がよろしい雑草やっぱり一人じゃさみしい雑草さみしいよ

2011年08月27日

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ひどい人間

何で大切な人を困らせて苦しめたり傷つけたりするようなメールがかけるんだろう。どうしてこんなこと…バカな私。

2011年08月26日

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どうしてかな

最近日記を書いている。どうしたらいいのか悩んで答えを出して悩んで…大切な人を失って。その結果を後悔して、自分がわからなくなって。また大切な人を傷つける。守りたい人、守るべき人みんなに、できる事を全部したかっただけなのに、、、こんな悪循環はやめよう。そう思っている。何かを書いて落ち着かせて、心を保っている。今月で退職。休職していても復帰の見込みがなければこの不景気、当然の結果。もう何もしたくない。私はいつも問題ばかり起こしている。こんな生き方をするつもりじゃなかったのに、、、誰もが問題を抱えているのかもしれない。私は弱すぎるのかもしれない。だけど疲れたんだ。

2011年08月26日

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睡眠

起きている時間が長いとその分寿命って縮まるの？

2011年08月25日

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けじめ

紳助が引退。暴力団関係者との間に一定の親密さをうかがわせる携帯メールが判明したために。。。どんな内容なんだろう。私もずっと籍だけおいてくれていた会社を辞める。後は12月になる前にけじめをつけなくちゃと真剣に思った。ただそのためには誰かを傷つけないようにちゃんとしておかないといけない。

2011年08月23日

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心がなくなった日

心を見失ってからどれくらいたったのだろう。私は自分の意思でなくても大切な人を殺めてしまってから。。。その日から心がなくなってしまった。自業自得。

2011年08月20日

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なにもない

いつ日本にくるの。会社はそんなに忙しいの。いつ話をするの。待っていてる時間はとてつもなく長い。いつまで待っていればいいんだろう。待っていても仕方がないのならもう待つのはやめた方がいい。待つためだけに生きていても仕方ないから。

2011年08月19日

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守られない約束

約束は守るためにするのだと思っていた。でも守られない約束もあるのだろう。私は約束が守られるとずっと信じていた。守られない約束ならしなければいい。これ以上私を苦しめないでほしい。苦しんでいるのは私の気持ちだけなのかもしれない。そうきっと私。もう解放されていいのではないか。自分の気持ちを抑えることはない。心のままにすればいい。

2011年08月15日

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AED

松田選手が亡くなった。まだまだ若いのに、、、今ではみんなしているけど、最初カニージャのまね？と思う頭のゴムが印象的だった。昔のようにサッカーを見ることもなくなったけどマリノスからの戦力外通告され松本山雅でがんばると話していた姿が思い出される。AEDがあったら助かったのかな。必要とされている人が亡くなってどうして私はまだここにいるのだろう

2011年08月04日

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とぎれた糸

私は自分がキライ。前は好きだったけど、今は鏡で見たくもない存在。心の中でぷっつんととぎれてしまった糸、つなごうとしても、また切れてしまう。

2011年07月30日

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象の背中

今は逢いたい人に少しずつ逢っていこうと思っている。

2011年07月25日

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お地蔵さん

購入したお地蔵さんが届いた。ありがとう

2011年07月21日

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眠れない夜に

私はあなたに嘘ばかりついて哀しい話しか聞かせてあげられなかったのかもしれない。味方は私しかいなかったのに何もできなかった。いつか逢えるからと言った約束も守れない。

2011年07月18日

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息苦しい

肋骨が3本折れている。まだ骨はくっつかない。右1本左2本、両方で上の方と下の方だからつらくて、、、そして子供の頃からの喘息。腹式呼吸がうまく出来なくなると呼吸が荒くなり、過呼吸となってしまう。横隔膜もものすごくかたくなってしまって息苦しい。だけど心の中の方がもっと息苦しい

2011年07月04日

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yume

昨日みた夢が忘れられず、眠れない。起きていても寝ていてもつかれる。夢遊病者は何を考えているのだろう。さっきもそんな感じで外に散歩へ行った。動くのがつらい。

2011年07月04日

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ママへのちょっと早めのラブレター

【送料無料】ママへのちょっと早めのラブレター

2011年06月29日

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ひとり

いるはずだった人がいない時間がたつにつれて大きくなる思い私さえいなければ……

2011年06月27日

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どうして

今年のはじめ、死にかけた。どうして死ねなかったんだろう。生かされたとか思えない。してはいけない罪を犯してどうして生きる意味があるんだろう。最初は罪を償おうと思った。必ず出来ると信じていた。それなのに守ろうとした人に逆に迷惑をかけてしまった。私にはもうできることがない。心の時は止まったままなのに、時間は過ぎていく。誰も信じられない。他人がこわい。もうすぐ、後少し。そう思っていたのに計算を間違えてしまった。どうしたらいいのだろう。嘘ばっかりついてきたバチかな。相手のためについてきたつもりだったけど、もう嘘をつくのにもつかれてしまった。

2011年06月21日

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天使

私のそばにいてくれるエンジェルって？どこから来たの。誰か教えて

2011年06月18日

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ごめんね

誰も幸せにできない。私も幸せになれない。私が生きていることで不幸になった人がいるそんな人生意味がない。家族がほしかった。守るもの、守られるものがほしかった。

2011年06月13日

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もう何もできない

過去に戻れないのはわかっている。私が3年半前に選択したのは未来のため。でもそう思っていたのは私だけだったんだ。私の存在自体が邪魔なんだと思う。私がいないほうがいいんだよね。そして私がどこかにいるって思っていたら楽だよね。やっぱり私にはもう道がないみたい。社会に復帰もできないし、、、私がいなくなっても困る人なんて誰もいない。でも頑張れるだけがんばったよ。もうゆるしてね。

2011年06月11日

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生まれる。第5話

あの絵本ほしいな。「ママへのちょっと早めのラブレター」今日はお腹の中から　ママへ早めのラブレターを書きますちょっと早いけど僕はママのことを愛していますなぜならママが僕のことを沢山愛してくれそうだからですだから僕も愛してますだから僕はママの所に来たんです僕はママに会えるのを楽しみにしていますもし万が一会う前にお別れしちゃったとしたらそれは僕がママを幸せに出来る自信がないからですその時はもう一回ママを幸せに出来るようになってママのところに来るねもしこのままママに会うことが出来たらママを全力で愛すよママはもしかしたら僕に会ったらガッカリすることもあるかもしれない他の友達よりも格好悪かったり色んな事がゆっくりだったりするかもしれないだけど僕は僕なりに頑張ってみるママを幸せに出来るように頑張ってみるたまにママは寂しそうだよ辛そうだよだからママのところに行くねママちょっと早いけど好きだよ愛してるママちょっと早いけどずっと好きだよずっとずっと愛してる

2011年05月20日

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夜のお散歩

眠れない。布団に入らないと眠れないのはわかるけど、ほぼローテーションで同じ夢を見るのはつらい。4～5時でやっと眠れる。だからといって、その分お昼に寝ているわけでもない。会社に行っていた頃の時間には自然と目が覚める。こんなのいつまで続くのかな。少しだけ散歩してみる。夜、外の空気をすうといろいろなにおいがする。新緑のにおいがだんだん夏のにおいになってきた。今日も散歩にいってみよう。帰ってきたら羊を何匹数えたら眠れるかな～

2011年05月16日

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八日目の蝉

内容を知っているからみれない。今日は母の日だったから意識したのかな。主題歌　中島美嘉なんだ。私の日記タイトルと一緒　Dearどうして私がこんな思いをするの?あなたにぶつけたすごく寂しかったからそれでも私が風邪をひいた夜には朝日が昇るまでそばにいてくれたね愛することを教えてくれたのはあの日のあなたでしたあなたに名前を呼んで欲しくてはじめて声を上げ泣いたよあなたにもらった全てのものが愛だと気づいたから手と手繋いであなたと歩いた道二人の笑顔がふいに浮かんで消える夕日に染まる空凪いだ海の水面もあなたの隣ならもっと綺麗なのにね全てのものを照らしてくれたのはいつでもあなたでしたごめんねありがとう言えないままに言葉はかすれ涙になるあなたに会いたい会って言いたい誰より愛してると知りたくも無い真実でさえ時に知ってしまうけど心の中にあなたがいれば歩き続けていけるあなたに名前を呼んで欲しくてはじめて声を上げ泣いたよあなたにもらった全てのものが愛だと気づいたからごめんねありがとう言えないままに言葉は涙へ変わって命がめぐってまた会う日まであなたがくれた愛を永遠に抱き続ける

2011年05月08日

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家族になろうよ

今年の日本はいろいろあって、、、東日本大震災の被災者の方には心よりお見舞い申し上げます。私はここ何年か自分の中でいろいろあって、苦しかった。何だか自分が自分ではない感じ。でもそれを止めないと……みんなに迷惑をかけてしまう。子供の頃描いた未来の私にはなっていないし、そんな私が今の私をみたらがっかりするだろうな。本当は仕事をばりばりこなして、家庭も充実なんて思っていたけど、何もかもできなかった。そろそろ限界かもと思ったところで福ちゃんの家族になろうよを聴いたら、私もこんな風になりたかったなって思った。そして自分の人生が淋しく、こんな家族をうらやましく思った。せめて大切な家族を手放さなければ……私には出来ないけど、みんながこんなステキな家族を作ったら、きっとまたいい日本になれるね。◇家族になろうよ百年たっても好きでいてねみんなの前で困らせたりそれでも隣で笑ってくれて選んでくれてありがとうどれほど深く信じあってもわからないこともあるでしょうその孤独と寄り添い生きることが愛するということかもしれないからいつかお父さんみたいに大きな背中でいつかお母さんみたいに静かななやさしさでどんなことも超えて行ける家族になろうよ小さな頃は身体が弱くてすぐに泣いて甘えてたのいつも自分のことばかり精一杯で親孝行なんて出来てないけど明日の私はそれほど変われないとしても一歩ずつ与えられる人から与える人へ変わって行けたならいつかおじぃちゃんみたに無口な強さでいつかおばぁちゃんみたいにかわいい笑顔であなたとなら生きて行けるそんな2人になろうよいつかあなたの笑顔によく似た男の子といつか私と同じ泣き虫な女の子とどんなことも超えて行ける家族になろうよあなたとなら生きて行ける幸せになろうよ

2011年04月30日

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2010年

いろんなことがあった1年でした。一生のうちのイヤなことがあったつまった1年だったかな。もうそろそろ開放されてもいいでしょ。がんばったけどできないことがあるし時間でも解決できないことがあるね。来年はみんなに幸せが訪れますようにずーっと祈っています。

2010年12月31日

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永眠

先月の終わり父が亡くなりました。お葬式の日は晴れていて、たくさんの人が参列してくれました。ただ私は死に目にも会えませんでした。

2010年02月07日

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余命

3年がんばってみて私の思いが変わらなかったら消えようとずっと思っていた、、、いよいよその3年が経ち、弱い私の思いは変わらず、準備をはじめていた矢先、父が末期がんとなってしまった。治療の手立てはなく、見守るだけ。「もって1ヶ月。今年のお正月が最後です。そのうち食べられなくなり、弱っていくでしょう。」と言われて、まだ食事が取れるので今は実家で療養中。私のバチが父に当たったのかな。私のせいなのかな。もう3年会っていないけど、父はやっぱり父だし。死にたい私がまだ生きていて、生きたい父に時間がない。かわってあげられたらいいのに……でもそれって私が楽になりたいからなのかもしれない。そしてやっぱり父と同じくらいか？それ以上？？逢いたい人に逢いたい。そばにいてほしい。

2009年12月28日

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