Happy Nail

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• 誕生～生後２０日まで

  ８月２４日に、１０３３ｇで誕生した息子２。気付けばすっかり生後１ヶ月が経っていました。小さな山は色々ありましたが、今すぐ手術したり、命に関わるような深刻な状況は回避でき、今のところ、順調に育っている様子です。８月２４日（２８ｗ０ｄ）・生後０日～緊急帝王切開により、午後１時４６分、１０３３ｇで誕生。早産のせいか全身麻酔のせいか？お腹から出て来た時は、仮死状態。小児科チームによりすぐさま蘇生され、泣き声を上げたらしい。この時息子２に施された処置についてはよく把握していないが、旦那によると、とにかく点滴やら何やらの管だらけでビビったらしい。息子に付けられた病名。新生児仮死・新生児呼吸窮迫症候群・新生児低血糖・新生児黄疸上衣下出血（脳）・未熟児無呼吸・慢性肺疾患・動脈管開存症・極低体重児どれもヤバいが特には脳の出血と呼吸器が心配らしい。とりあえず、３日がヤマだと言われる。脳の内出血が増えたら一生脳障害が残る可能性が。呼吸は、レントゲンをみると、肺に白いモヤモヤが。これは、白い部分には酸素が行ってないということらしい。肺に管を通して人工呼吸。心臓の弁が開いているが、まだ生まれたばっかなので、自然に閉じる事もあるらしく、このまま様子を見るらしい。コレを閉じさせる薬があるのだが、副作用が強いので、なるべく投薬したくないとのことだ。副作用は、このせいで閉じんでもいい血管まで閉じてしまい、腎臓などに影響が出るらしい。未熟児がうまく排泄できないと、また大問題。ダメだったら手術することもあるが、これはまだ急を要する訳ではない。いきなり色々説明されても初めて聞く病名ばかりで混乱してしまうが、これらは未熟児にとってはどれもメジャーな疾患ばかりらしい。一通りの病状・処置・投薬の説明も受けたが、どれも聞いたことない名前ばかりで、どれがどの薬で何に作用し副作用はどうだったか、など、把握しきれず(>_

  2006年09月28日

• 産後のむくみ

  帝王切開で出産し、１０日後に退院。その翌日から、私のＮＩＣＵ通いが始まった。帝王切開で出産してから約１週間後、足がめちゃめちゃむくみ出した。足がむくむなんて、生まれて初めての体験。足首がない＋むず痒い感じ・・・。靴下のアトがものすごいし、ミュールもキツくて入らん。ずっと安静だったから？手術をしたから？通院のため、いきなり運動量が増えたから？入院中は全然気にならなかったのに急に、だから、やはり急にたくさん歩いたりするようになったからかな。ネットで産後のむくみについて調べたら、これはそのうち治るっぽかったので、あまり気にしないことにした。数日経っても治らなかったので、よくわからんがスリムウォークを購入、毎日履き続ける。寝るときは足元にクッションを置いて、足を高くして寝た。そしてここ２～３日、キツキツで履き辛かったスリムウォークが急に履きやすくなった。靴下が伸びたのか、むくみが取れたのか。。。あのムズムズ感も最近は感じてないし、よく見ると、足首が戻ってきてる～。治ったのかな！？２週間絶対安静だっただけで、見る見る細くなってしまった足も、まだ細いけどだんだん元に戻ってきた。※足が細くなった、って、もともとガリガリだったので、やせて嬉しい～とかそっち系ではなく、骨！って感じで、病的で我ながら気持ち悪かった。安静入院になってから白髪がいきなり増えたし、（嫌過ぎて寝ながらプチプチ抜いていた）子を産むと色々あるもんだ。。。

  2006年09月27日

• ＮＩＣＵに通う日々

  息子２を１０３３ｇで出産してから１ヶ月が過ぎました。振り返ると、あっと言う間。安静入院、帝王切開での出産、息子２は極低体重児・・・、短期間に一気に色々な経験をして、私自身にも変化がたくさんあったような気が。妊娠や出産・育児に対する考え方。もう産む予定はないけど産院選び、街の個人病院でなんて恐くて産めません。自宅出産なんて恐ろし過ぎて、マジありえん。あんなに大嫌いだった実母との関係がなんと修復。これは、とてもよい事だ。とは言ってもまだまだムカつく＋気まずい時も多々有りだが、これは、子供の頃から、長い時間をかけてこじれてきたものなので、ゆっくり普通の親子のようになって行けばいいなと思う。義実家の人たちに対しても、いちいち腹が立たなくなった。（って、今だけかも知れんけど。。。）息子１へのいとおしさも倍増。一緒に入れることが嬉しくて、早く働きたい！とか前ほど全然思わなくなった。他人や世間に対しても、怒りやイラつく感情が鈍く？なった。私の中では人生最大の苦痛・辛い思いを経験して、細かい事へのこだわりが減った。なんだか少し、心が広くなったような気がする。しかし、旦那へのイラつきはＵＰ↑どうやら階段を登ってしまったらしい私！？旦那の言動ほとんどがいちいち小さい男感に溢れ、勝手＋幼稚＋うっとおしい・・・。ヤツと話すたび、感じる事は、なんか嫌なことでもあったのか？だから何？何でそんな自分に余裕がないわけ？八つ当たりしてんじゃねーよ小せぇな！・・・って感じ。私の話も全然聞いてないし。母乳が足りてるとわかったら、それまでは毎朝ＮＩＣＵに通ってたのが、たちまち”今週１回も息子２に会ってないじゃん”状態に。それでも久々の飲み会は行くらしい。しかも、”仕事の人たちとの飲み会は、仕事の延長だと思ってほしい”発言。こんなの、今までからしてでらありえーん！！その先息子２が退院して来ると言うのに。一体誰に吹き込まれたんだか・・・。（←親方に違いない）息子２とのカンガルーケアも、一度やったきり。私がやった方が息子２も落ち着くに違いない、と言う言いぶん。私の入院中～退院後２週間、実母がウチに泊まって家事育児をやってくれていたのだが、実母が相当ウザかったらしく、旦那は私に母のグチをボロクソ言うようになった。当初は、ほかに頼れる人居ないんだし、思い通りにならなくてもしょうがない、息子２が早産になるより１００倍マシ、とか、母の文句ばっか言ってた私に説教？してきてたくせにー。実母もかなり変わり者なので、旦那がウザがるのも十分わかるが、絶対安静で入院中の私に言うのはどうかって感じだったし、私が家に帰ってからも、母のことを小バカにするような、嫌な態度。明らかに下に見てるし。。。どんなに仲悪くても、やっぱり自分の親のこと悪く言われるのは嫌な気持ちになる。しかし、私も今まで義親のことは旦那に文句言ったりしてきたので、これは我慢しなくてはいけないと思った。旦那も同じ思いをしてきたんだろうし、私は反省しなくては。（と、思った矢先、旦那に、”ちょっと（母のことひどく）言い過ぎなんじゃないの？”と言ったら、”これでお前も俺の気持ちわかっただろ？”と言われた。母だけでなく、私にまで上から発言かよ！？（怒）てか、私は今まで、旦那が他人の悪口を言ってるのを聞いたことがなかった。半年前くらいから、職場の営業担当のことを結構言い出したので、その人の事は他の人もみんな嫌っていたし、よっぽど嫌な人なんだろうな、と思っていた。一般的に、配偶者の身内のグチなんて、一番言いづらいような気もするのだが、てか、人の悪口を言わない、って、そーゆうとこが尊敬できて結婚したのに、旦那からそれがなくなったらさぁ・・・、あんたもう魅力ないから。金銭感覚にも疑問を感じる時があるし。なんでこんなに自分の事しか考えてないんだろう？この人こんなに勝手だったっけ？と、毎日のように思う。息子２が退院してきたら、私は２４時間そのお世話が始まり＋昼間は息子１も居て、＋家事、睡眠不足で大変な生活がしばらくは続く訳だ。そんな私と、こんな旦那、絶対喧嘩ばっかになりそうだが、疲れてそんな暇もないと思うので、ちょっと育児が落ち着く頃までの数ヶ月間くらいかな？その間ジワジワと、ひたすら嫌悪感だけが溜まっていきそうだ。そのうち離婚するかも、と本気で思っている。さて本題です。私が退院してからは、母が居てくれた間は毎日、帰ってしまった後は行ける時だけ（母が週２～３回、仕事の合間に来てくれる）、息子１を母に預け、息子２の居るＮＩＣＵへ通っている。経過は一進一遅しつつも今のところは順調なようで、私の気持ちも随分明るくなった。息子に会えるのが嬉しい。息子がかわいい。最近、息子２の呼吸が安定したらしく、酸素マスクはまだ外せないが、カンガルーケアができるようになった。保育器の横に、横になれるイスを置き、そこに横になり、胸に直接息子を置いて貰って（点滴や心電図などは付けたままだが保育器の外へ）肌と肌を触れ合わせ抱っこするもので、これは赤ちゃんの呼吸や精神面、母の精神面、母乳の出が良くなるとか、他にも色々、母子共に色々な面でとても良いらしい。もちろん毎回必ずやる。（１回１～２時間）私の胸の上にちょこんと乗っけてもらった息子２の呼吸を感じる瞬間、じんわりと深い幸せに包まれています。回数を重ねる毎に、小さいながらも何だか重くなってきてる気がするし、骨格？体つきも、折れそうながらもしっかりしてきてる気がする。面会時のタイミングが合うと、オムツ変えをさせてもらえたり、泣き声も聞ける。ＮＩＣＵに息子２に会いに行く、限られた時間だから余計貴重に感じるんだろうな。搾乳して冷凍した母乳が溶けないように梱包して、電車で乗り換えしながら２駅。近いから大助かりだが、周りの人には、面倒臭いとか大変でしょ、って言われるけど、私は今まで、大変とか面倒とか思ったことがありません。息子１もかわいいけど、息子２はまた全く違うかわいさ！経膣分娩もめちゃ痛かったけど、帝切もめちゃ痛かった。仕事と私とどっちが大事なの！？と言われて答えられない男の気持ちはよくわかった。あと、ＮＩＣＵで搾乳していると、ほかのママとの交流がある。ここに居る赤ちゃんはみんな大変で、ここに来るママ（顔見知りになり会話するようになるほどお互い通っている）は、みんないっぱいいっぱい泣いてきたのだ。私も息子２も十分大変だったが、ここでは平均レベルと言ったところか。もっともっと大変な親子がいっぱい居て、新入りの私は、ウチよりもっと大変な思いをしてきた人に、慰められたり、励まされたりしてきた。大変なのが当たり前な、独特の空間・・・。でも、話していて不快になるような、嫌な感じのひとが一人も居ない。みんな、同じような不安な思いをしてきたからなのかも、と思った。

  2006年09月26日

• 

  NICUで頑張ってます！

  帽子は酸素マスクを留めるためにかぶっているらしい。皮膚がまだ薄くて赤黒い。パンパースにＰという未熟児サイズがありびっくり。それでもブカブカなので折り返して使用中。生後１週間くらい、体重は１０００ｇ弱。 お顔のアップなんですが、こんなんじゃでらわからん・・・。保育器の外からだとうまく撮れません(>__

  2006年09月25日

• 出産４日目～退院まで

  全前置胎盤のため、２８週０日で１０３３ｇの極低体重児を出産。産後４日目。昨日に引き続き、暗い気持ちで朝を迎える・・・。かと思いきや、落ち続けた私の精神状態も、どうやら昨日が底だったらしい。まず、術後４日目になると、傷も痛いには変わりないが我慢できるレベルに。朝に痛み止めを要求すると、錠剤が出てきた。今日から内服と言うことは、もう即効性のある注射を打つまでもない、って事？痛みの感じ方は個人差があると言うが、私はどう転んでも痛がりの部類に入ると思う。他の帝切妊婦には、もう痛み止めナシでも大丈夫な人も居るんだろう。痛み止めはこれを最後にして、私も平均レベルと思われる痛みには耐えてみようと思った。そして、腹帯をきつく巻いてもらってさえ居れば思いのほか大丈夫だった。そして、歩けるようになったので、この日からポータブルトイレも卒業、普通のトイレまで歩いて行くことに(T_T)　めちゃめちゃ嬉しかった！！！それでも傷は痛いので、点滴台？を支えにガラガラ押しながら、前かがみで歩く。ベッドから起き上がるまでには、体勢を整えつつ慎重に。まだ数分を要する。とにかく、ヨロヨロながらも歩けるようになったのが嬉しかった。そして、妊婦の集中治療室から普通の相部屋に移動になった。今日から息子と病室で会える。この日がちょうど日曜だったので、息子を連れて来てもらった。久々の再会、二度目のこの日はモジモジしながらも甘えてくる息子１、いとおしくてたまらなかった。実は集中治療室に居た時、一度だけ息子と面会できた。ベッドごと別室に連れてってもらい、寝たまま面会。この日はシャンプーもして、移動したりで疲れたのか、夜出血したしまったので、産前の息子１との面会はこの時限りとなった。この時は、私の顔を見た瞬間泣き叫んで寄って来なかった。（でもすぐいつも通りになった）三度目は、退院の日だったが、息子１は普通に"ママー！”と笑顔で寄って来た。話は戻り、この日の午前中、私は搾乳した母乳を持って、歩いて自分でＮＩＣＵに届けに行った。おそるおそる息子２と対面。思い切って直視。頭のてっぺんから足の先までじっくりと見た。ただ、めちゃめちゃ小さいだけで、小指の爪など細かいところまでちゃんと人間だ。あくびしたり、クシャミもしていた。こんな小さいのに、ちゃんと生きてるんだなぁ。まるで他人事のようにただ漠然と、すごいなぁ、と思った。それとは裏腹に、見ているだけでも涙が出てくる。その姿は痛々しい。息子２の主治医から息子の容態を聞く。今一番やばいのは脳と心臓と肺らしい。脳には内出血が見られる。→これ以上大きくならないか様子見、特に治療は出来ないらしい。心臓は、閉じるべき弁が開いている。→サーファクタントと言う薬を使う。しかし副作用で腸に穴が開く。よって、この薬は新生児には禁忌とされているが、全国のＮＩＣＵの半数では使われている。副作用を防げるように量を加減しながら慎重に投与（←あたりまえだ）＋もし腸に穴が開いたら手術になる＋投薬したからと言って弁が閉じる確立は半々位、らしい。効かなかったら、手術になる。一応禁忌なので、お母さんの許可がいります、この薬を使ってもいいか了承してください、と言われる。薬を使わなくては弁は閉じないが、腸に穴が開くかも知れない。心臓の手術は免れても腸の手術になるかもしれない。てか、この薬が絶対効く訳でもない。投薬して副作用もなく弁が閉じれば万々歳だが、最悪の場合は、投薬＋副作用＝心臓＋腸のダブル手術・・・。専門的な知識のない私にそんな判断などできる訳がなく、こんな心境の今の私に、こんな究極の選択みたいなこと突然言われても、ただ”お願いします”と言うしかない。医師を信じて・・・、とはまさにこう言うことか。肺は、レントゲンを撮ると白く曇っている。これは、その部分に酸素が行ってないということらしい。未熟児に無呼吸発作はつきもののようだ。息子の肺には人口呼吸の管が入れられている。→自発呼吸を促す薬”ドプラム”を投薬。副作用で尿がうまく出なくなったりするらしい。未熟児がうまく排泄できなくなるとなれば、大問題だ。また手術の二文字が。薬にはつきものの副作用。未熟児にはそのの影響も深刻なのだ。と言う訳で、説明を聞く間恐くて泣きっぱなし。世の親がよく言いがちなセリフのひとつに、”変われるものなら変わってあげたい”と言うのがあるが、私にとって、出来れば変わりたくもないぐらい恐いこの状況は、今の息子２の現状なのだ。そんな中、体の回復は精神にもものすごい影響があるんだと実感した。今日は、息子２を直視できた。息子１の赤ちゃん時代に顔が似てる。旦那の言ってた通りだ。ちょっとちゃんと見れば、すぐわかる。似てる。かわいい・・・。この子かわいい顔してる。かわいい。かわいい。かわいいよぅ・・・。そして、”早く抱っこできるようになりたい”と思った。昨日までからは、信じられないくらい自然に。この時から、３～４時間置きの搾乳のたびに、ＮＩＣＵに通った。息子２に会いに行った。１回でも多く、と、会いに行った。ここに居る間（産後の入院中）は、毎日好きな時に何回でも息子２に会える。退院したら、母が泊まってくれている間は息子１を預けられるので、ＮＩＣＵには毎日母乳を届けに通えるので、毎日会える。でも、回数は１日１～２回にと減ってしまう。さらに、母が帰ってしまったら、息子１が居るので、会えない日もあるかも知れない。私は、息子１を普通に産んで、普通に育ててきた。生後すぐの我が子に、”会えない日がある”って何？息子１が赤ちゃんだった頃。ずっとずっと泣き止まない息子１に私の睡眠不足＋疲労はピークに。”コイツ、このまま投げたろか！”位思ったこともあった。これは、なんて贅沢な悩みだったんだろう。こう思うとまた罪悪感に涙が出てくるが、いつでも会える今のうちにと、１日に何回もＮＩＣＵに通った。そして、搾乳指導も頑張った。息子１の時は母乳に対する認識がなかった上に、息子１が生後すぐ入院したりして、全然吸わせなかったのですぐ止まり、ほとんどミルクで育てたので、妊娠中から、二人目は母乳で育てたいなぁと思っていた。でもその理由は、息子１が病気がちだったから、母乳がホントに良いのか比べてみたかった＋哺乳瓶の消毒や出掛ける時の荷物が増えて面倒臭かったり、意外と粉ミルクが高かったという経済的なもの、周りの”なんで母乳じゃないの？”攻撃が相当ウザかったり、だった。しかし、未熟児の息子２にとって、母乳はすごく大切だと聞いてしまった。さらに、こんなに早く産んでしまった私、息子２のためにできることと言ったら今はこれしかない。しかもこれは私にしか出来ないことでもある。かなり責任重大だ。もしちゃんと母乳が出なかったら、どうしよう・・・？それは、母親どころか人間失格です！ぐらいのものすごい強迫観念になり、何としてでも母乳を出さねばとめちゃめちゃ必死だった。（ちなみに、今は、もし止まったら人間失格、ぐらいな脅迫観念に追われて、１日の収穫量がちょっとでも減るとビビりまくり、相変わらず毎日必死な、乳に支配された生活。）３日目までは全然出なくて、助産士に絞られる激痛に号泣。大げさ＋気の毒がられながらも、自分では痛すぎて手加減してしまうのでと、私は泣き耐えるのに専念、乳搾りは助産士にやってもらった。４日目にはカンカン乳が張り、腕を動かすだけでも激痛に襲われ、寝返りも困難に。これは息子１の時にも経験して知っていたので、私はこの時が来るのを産後から気にしていた。助産士にコマメに乳をチェックしてもらい、早目から冷やした。圧を抜く程度に、ジワジワ絞るが、これがまた痛い(T_T)めちゃめちゃ痛かったが、それでも息子１の時ほど痛い目に合わずに済んだ。（息子１の時は、ほかっとき過ぎて動けなくなるほど痛かった。）母乳がなんとか出始めるまでの、産後から３～４日間、傷の痛みと乳の傷み、極低体重児出産の現実にと、辛いことばっかだった。息子１を産んだ時も、陣痛から出産、産後しばらくまでは、とにかく痛いことばっかだったなぁ・・・。産後４日目以降は、日を追うごとに傷の痛みは癒え（慣れたとも言う）、退院する頃にはすっかり咳やクシャミも可能に。この頃、息子２の名前も決定した。入院中、息子１を連れて来てもらえた。久々の再会、一度目は顔を見た瞬間大泣き、二度目はモジモジしながらも甘えてくる息子１がいとおしくてたまらなかった。三度目からは、息子１は普通に"ママー！”と笑顔で寄って来た。８日後には、最後の難関、抜糸の痛み。コレは、傷に貼ってあった透明なシールをはがすだけだった。ただシールをはがすだけで一瞬で終わり、痛みも何もなかった。そしてシャワーの許可が出た。絶対安静で入院になってから３週間。初めてのシャワーに歓喜。シャンプーは２週間ぶり。てかこんな不潔な姿で未熟な赤ちゃんに会いに行っていたことに気付き、ちょっと不安になる。術後の経過も、産後からずっと異常なく、順調だった。最初の数日は、手術は大成功で、私だけ順調で、何のトラブルもなく、なにちゃっかり私だけ・・・、と、いちいち自分を責めて辛くなっていたが、退院する頃には、精神的にもだいぶ回復。退院後には、ＮＩＣＵ通い＋息子１の育児、家事が始まるのだ。産後すぐから息子２の育児がない分、私は体をゆっくり休めよう。出産は病気じゃないかも知れないが、お腹と子宮を切った訳だし。産後の無理は、忘れた頃の更年期に出るって言うし。息子２のことは、医師や看護士におまかせして、ってか、病院に居るのが息子２にとって一番安全で安心なんだし。息子２が帰って来る頃には、睡眠不足は避けられないが、産後の体の疲れはない。この方が、普通に産めたママよりある意味楽できるのかも知れない。などと色々、ここまで前向きに考えられるようになった。息子２は、投薬＋様子見を繰り返し、そのたび経過や副作用にドキドキしながら見守った。最初の山だと言われていた３日間、そして１週間、深刻な急変や副作用などなく乗り切れた。この先の障害はまだわからないが、とりあえず、ホントにとりあえず、は、一安心した。私だけもう退院なんだと思うと何とも胸が痛い。それと入れ代わり、息子１との毎日が再会する。すごく嬉しい。二人目を産んで、子供が二人になった。それは複雑な心境だった。退院の日は運良く雨が降ったので、現場仕事の旦那が休みになり、息子と一緒に迎えに来くれた。退院の日は一人で帰ることになるもんだと思っていたので、二人に迎えに来てもらえて嬉しかった。

  2006年09月24日

• 

  ごま切りうどんと柚子切りうどん

  ●ごま切りうどんと本膳うどんの詰め合わせ3000円のセット●柚切りうどんと本膳うどんの詰め合わせ3000円のセット

  2006年09月23日

• 出産３日目

  全前置胎盤のため、」２８週０日で１０３３ｇの極低体重児を出産。産後３日目。痛みは相変わらず。腰から入れていた麻酔がなくなったらしく、チューブを抜く事になった。この処置は痛くないらしい。ちょっと安心する。入院案内に記載された産後のスケジュール表では、これは４日目のトコに書いてあったので、なんだか１日損した気分になった。そのうちもっと痛くなったらどうしようかとビビり、今日も痛み止めの注射をガンガン打つ。その後痛みが増すようなことはなかったのでよかった。３日目にもなると、お腹が空いてくる。今日から食事が開始する。朝は重湯だった。こんなんじゃでら足りねぇ！！と、かなり不満だったがこれはしょうがない。ここで、息子２は今辛い思いをしているはずなのに、今普通にこんな事考えてる自分にとても腹が立ち、またポロポロ・・・。そして今日は、ついに立ち上がらなくてはいけない日だ。朝から（てか昨夜から？てか手術前から？）ずっと憂鬱だ。でも、歩行可能になったら、尿管が取れ、自分でトイレに行ける。安静中、何よりも屈辱的で辛かったオムツ生活。何が何でも早く歩けるようになりたいと思った。しかしこの日、奇しくも土曜日だった。看護士にサポートされながら、なんとかベッド脇に座ることができた。”また来るからしばらくこのままで座っててね。気持ち悪くなったらすぐ横になってね。”と、言い残しその場を立ち去った看護士。彼女が再び現れたのは１時間半後だった。土日は人手が少ないらしく、バタバタするどころか人気がない・・・。座ったはいいが、ナースコールは手元にない。痛い＋恐くて身動きがとれない。気持ち悪くはならなかったし、どうすればいいのかわからなかったので、イラつきながらも、息子２はもっと辛いはず、と思えてしまい、またメソメソしながら、とりあえずそのままテレビを観て過ごす。そして、この日に尿管が外され、めでたくベッド脇に置かれたポータブルトイレに出世？した。辛かった安静生活。ようやく人間に戻った感を噛みしめる。夕方旦那が来たので、車椅子に乗り、ドキドキしながら一緒にNICUに行った。初めて息子２、我が子の姿を見た。想像以上のあまりの小ささ＋施された数々の処置の痛々しさに、絶句。しかも、生まれたときは１０３３ｇあったのに、１０００ｇ以上あったのに、生後の生理的現象と言うやつで、息子２の体重は８００ｇちょっとに減っていた。たちまち込み上げてきたものすごい罪悪感に、涙が止まらず、”ごめんね”と言い続けた。そして、直視することができなかった。かわいいとか、そんな事は感じるというか、思いもしなかった。NICUの医師からひととおり説明を受けるが、何を聞くにもいちいち恐い。いたるところから電子音が鳴り響く、薄暗い、独特の空間だった。NICUの先生に、”両手で、赤ちゃんの頭と、ヒザを曲げて押さえるように足をギュッてしてやると、狭いお腹の中に居る感じで落ち着くんですよ。抱っこみたいな間隔でやってあげて。”と言われた。私、でら躊躇。恐くて手が触れられないのだ。そんな中、旦那が保育器の中にスッと手を入れて、息子２の頭をなでていた。私は、そのあと息子２に初めて触れた。小さい手・・・。それでも息子２の手のひらに人差し指で触れた。未熟児は体温が低いらしい。息子より私の手のほうが暖かかった。そして、息子２は私の指を握ってくれた。結構力強い。こんなんなのに、ちゃんと生きてるんだ・・・。私はホントにこの子を産んだんだ・・・。夜中一人になって色々思った。旦那なんか、普段うざくても何でもいいんだって！！妊娠中は、無神経で全然協力的じゃなかった旦那にホトホト嫌気がさしていた。早産になって、息子２に障害が残るんだったらいらん、位言われたし。そして、こんな状態で息子２が生まれてしまった。旦那は、生まれてすぐ保育器で運ばれて行く息子２に駆け寄り、涙目で、”頑張れ！！頑張れ！！”と声をかけていた。この日のNICUでも、こうすると息子２が落ち着くんだよと言われたら、躊躇なく手を伸ばし、息子２をなでていた。旦那は、妊娠中は実感がなかったのかも知れない。（二人目のくせに）でも、息子２が生まれた瞬間からすぐに現実を受け入れていた。息子１が赤ちゃんの頃によく似てる、かわいい顔してる、なんて言っていた。私なんかよりも、よっぽど親らしい。私は、お腹の中で育ててきた母親のくせに、どうしても現実を受け入れることができなくて、小さな体で必死に生きようとしている我が子を目の前にして直視もできず、ただ申し訳ない気持ちでいっぱいで、恐くて触れることさえ躊躇してしまった。まだこの先どうなるかわからない小さなこの子のことを、こんな私は守ることができるんだろうか。こんな私に、母親の資格なんかあるんだろうか。この人と結婚して、この人の子供をふたりも産めて、てか、痛い思い辛い思いして産んだ子供がこの人の子供で、本当によかった、と心から思った。私は、息子２が生まれる前も、生まれてからも、今までずっと泣いてばっかり。息子２の容態は一緒に見守ってきたけど、私は旦那が泣いているのを一度も見たことがない。旦那は、私が先に泣くからウルッと来てもこらえてしまって泣けない、でも初めて息子２を見たあとは、病院のロビーで一人で泣いたと言っていた。息子２はめちゃめちゃ頑張っていた。もしも今の私が息子２と代わってあげることが出来たら、想像を絶するくらいに痛くて辛いんだと思う。それでも私は、息子２に対して、”お願い！頑張って！”と思ってしまった。親とはそうゆうものかと、ふと思った。

  2006年09月22日

• 出産翌日のこと

  全前置胎盤のため、２８週０日で１０３３ｇの極低体重児を出産しました。出産二日目。オペ翌日。朝の回診後、酸素マスクと鼻から胃に通された管が抜かれる。苦痛から解放され、めちゃめちゃ嬉しい(T_T)飲み物は飲んでいいらしいが、水かお茶限定。この日は絶食。手術の傷は昨日と変わらずかなり痛い。引き続き痛み止めを打ち続ける。血栓防止・早期離床のため、本来なら今日立ち上がらなくてはならない。が、術前の２週間、最高レベルの絶対安静だったので、今日は免除されホッとした。それでも、最新のガイドラインではいついかなる時でも早期離床らしく、今日は座るとこまでを目標に、と言われる。（←若い看護士）血栓になった方がもっと痛いんだと自分に言い聞かせ、汗びっしょりで痛みに耐えながら、ベッド上で人知れずジワジワとトライ。無事座れたので、この先どうすればいいものかとナースコールすると、さっきとは別の看護士（おばさん）がやってきて、”ずっと安静だったんだから無理しなくていいのよッ！！”と、キャー！何やってんのあんた！って感じででらビビられた上に、即行パタンと寝かされた。せっかく苦労して座ったのに何なんだ！？とちょっと怒。人が多い総合病院ゆえに、来る人（看護士）やそのキャリアによって、意見も違ってくるものだ。そして、午前中から搾乳開始。看護士さんが、シリンジ片手に定期的に乳を搾りにやってくる。私は寝たままで何もしなくていいので楽だがめちゃ痛い。じんわりとにじみ出てくる母乳を１滴ずつシリンジにイン。地道な作業で収穫された初乳は、１回でまだ１ｃｃ程度のごく少量だ。これはその足でNICUに運ばれ、息子の口に入れられるらしい。未熟児にとって母乳はたいへん大切らしい。２８週で産んでしまったママからは、２８週で生まれてしまった赤ちゃんが育つのに必要な、薬では補えない栄養や免疫物質でいっぱいらしい。そしてミルクよりも消化が良いので、消化機能が未熟な赤ちゃんの負担も少ない。と言う訳で、かなりスパルタな搾乳指導が開始した。夕方、仕事帰りに寄ってくれた旦那と面会。術後の息子２＋私のことを色々聞く。まず、私。大量出血・癒着胎盤・輸血・子宮摘出、と、あんだけ散々脅され続けてきたのに、どうやら手術は大成功。胎盤なんか、癒着どころか知らんうちに勝手にはがれとって、意味わからんかった（←主治医原文ママ）＋輸血どころか貧血にもならず、母子手帳の出血量の欄には”少量”に○が。（ちなみに経膣分娩で息子１を産んだ時は、吸引したせいか？”大量”に○だった・・・。）よって、術後の経過も順調らしい。医師一同、かなり拍子抜け、みたいな。なんだか申し訳なく感じるくらいだ。でも、これはとても良い事だ。今痛いのもえらいのも、時間の問題。退院する頃には普通に歩けるんだし。そして、息子２。仮死状態で生まれたらしいが、すぐ蘇生。術前は多分産声は上げないだろうと言われていたが、彼はちょっと泣いたらしい。オペ開始から１５分位で誕生、直ちに小児科チームによる処置開始、約１時間超でＮＩＣＵに移動。その時一瞬旦那と面会。処置やたくさんの点滴で体中管だらけ、その姿＋あまりの小ささに、旦那はただ、”頑張れ！”としか言えなかったらしい。（それからさらに１時間半後に私のオペが終了）それから２時間くらい待たされ、旦那は小児科医から息子２の容態の説明を受ける。ここまでに要する時間は病院的には別に普通のことらしいのだが、こんな経験をしたことのない旦那、あまりの待ち時間の長さに不安が増大してゆく。”なんでこんなに時間がかかるんだ！？もしや何かあって手こずっているのでは！？”とかなり辛かったらしい。息子２には、たくさんの病名が付けられ、そのどれもが聞いたことのないような名前。とにかく、体中の全てが未熟で危険な状態。まずは３日、そして１週間がヤマらしい。自力で呼吸することができないので、肺には人工呼吸の管を通している。心臓の弁も閉じるべきトコが開いている。脳には内出血が。これが増えていったら障害が残る。他には、貧血、網膜はく離の可能性、消化器などなど、ホントに全ての状態が良くない。この日も、私はまだ赤ちゃんに会いたいとかは思えずにジメジメ過ごしていたが、旦那と会って、会ってみようと思えるようになった。でも恐くて会いたくないとも思う。自分の体が昨日より少し楽になった分、落ち着いて色々考える時間が出来てしまった。ボーッとしていると、勝手に涙がこぼれてくる。看護士さんに、明日会ってみようと思う意思を伝えると、”１０００ｇだと、想像してるよりもまだすごく小さいと思うから、覚悟してね”みたいな事を言われた。赤ちゃんのことも、どんな姿で居るのか想像もつかない。悪い方にばかり考えてしまう。精神的には、まだまだ不安定。

  2006年09月22日

• 

  memo

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  2006年09月21日

• オペ後のこと　出産当日　その２

  手術は全身麻酔だったので、目が覚める頃には全部終わっているはず。それは私が想像していたよりも結構早くて、意識が戻った時はまだオペ室の中でした。周りの空気にオペ前の緊張感はなく、ザワザワしていて、医師たちの雑談が聞こえてきた。あー、終わったんだなぁ、と思った。まず、手術は順調に行って、輸血も子宮の摘出もしていないと聞かされた。そして、赤ちゃんはすぐＮＩＣＵに運ばれたと言われる。とりあえず母子共に生きているんだとわかって安心した。意識はめちゃめちゃハッキリしているのだが、周りの医師や看護士に何回か話しかけられるも返事は出来ず。手術の前、麻酔をかけた後、肺に人口呼吸の管を通し、それは術後外される。それとは別に、胃には食べた物の逆流を防ぐためにと鼻から管を通されていた。その管が喉を通っていて、かなりの違和感がある。すごい息苦しい。麻酔のせいなのか何なのか、声を発することが出来ない。喋る事ができなかった。周りの問いかけにウーウーうなっていると、”まだ醒め切ってないのかな？””喘息だからどうのこうの・・・””○○だから○○なんじゃない！？”などと、周りの人たちがそれぞれに私の状況・気持ちを勝手に憶測、決め付けた言い方されとる。私はそんなことは全然思っていなかったので、違うて！と、ちょっとイライラした。（ちなみにこの時言いたかったのは、”喉んとこの管が邪魔で息苦しい”でした。）まだ最後の処置の途中、って感じで、太ももの付け根らへんから採血されたり（麻酔が効いていてまったく痛みはナシ♪）、まだ少しバタバタしていました。しばらくして、病室へ戻ることに。ベッドに戻ると、オペに関わった医師たちが来て、何か説明していたが、その頃には麻酔もだいぶ醒めてきて、体中の感覚が戻ってきた感じ。はぁはぁ言いながら、なんとか話せるようにはなったが、喉の違和感は増し、呼吸の苦しさも増し、気持ち悪くてしょーがない。とにかくめちゃめちゃしんどくて、医師の説明なんかただ聞き流すのが精一杯。頷くだけで精一杯。話なんか全然耳に入って来なかった。普段なら、細かいトコまで気にして納得するまで説明を受けたいタイプの私であるが、この時の私は、気になることや疑問に思ったことを質問するよりも、話が早く終わってくれる方が楽だったのだ。しんど過ぎて、とにかく早くひとりになりたかった。とりあえず、喉の管。緊急オペだったため食事をしていた私。全身麻酔だと、麻酔から醒める時に吐いてしまい、胃の内容物が逆流して肺に入り肺炎を起こすと言う合併症がある。それを予防するために、喉から胃の中に管が通してある。この時にも、まだ胃の中身がじゃんじゃん逆流してきていたらしいので（管を通してなかったら喉の感覚がちゃんと戻ってないのにめちゃ吐いていた＝うまく吐けずに詰まった可能性大、と言うこと）、これは明日の朝まで抜けないらしい。そして、鼻と口を覆うように装着された酸素マスク。私は喘息持ちなので、念のためこれも明日の朝まで付けとくから、と言われた。これがまた、めちゃ邪魔で、酸素マスクのクセに存在自体が息苦しさを増す。それは、オペ後に息苦しいとか訴えなければ良かったと後悔するほどだ。ところで、手術の当日は、息子１や家や仕事のことなどは全てないものとして、私にだけ全神経を集中させ、１日ずっと付き添って欲しい＋そうする、と、事前に旦那と約束していた。看護士さんに、”旦那は？”と聞くと、すぐ呼んで来るね、と言われた。が。私は慌てて、”呼ばなくていい！会いたくないから、今日はもう帰ってもらって”と言った。看護士さんは、”なんで！？”とビックリしていた。私は、”今めちゃめちゃエラくて、私の性格で、ホントにしんどい時は誰にも会いたくなくて一人になりたいんです”、と説明？した。すると、”ホントにいいの！？”と言われたので、ちょっと迷ってしまい、じゃあ一瞬だけ会って帰ってもらいます、と頼んだ。すぐに旦那が来た。彼の顔を見て、”大丈夫か！？”と言われ、頷いて、手をつないで、”ごめんもう無理・バイバイ”、と言って、出てってもらった。（ホントに１０秒位の面会）手術がこんなにえらいものだなんて思っていなかった。これが全身麻酔ではなく部分麻酔だったら、意識や感覚があるまま手術を受ける不安や辛さは計り知れないが、術後の苦しみは確実に半減しただろう。全身麻酔だったからやらなかんことになった、鼻から喉を通り胃に入れた管の存在が私には一番辛かった。私は、過去に切迫流産で入院した時や、今回の安静入院でも、私にとって気を遣わずに済む存在である旦那と姉しか会いたくなく、義親はもちろん自分の両親の面会さえも拒絶していた。私と言うのは、それくらい、しんどい時はひとりになりたい＋とにかく私のことはほっといてくれ度が高い。そんな私、今回は旦那でさえもダメだった。術後はそれくらいえらくて、ただ時間が経つのをひたすら耐えた。ただえらすぎて、とにかくホントにひとりになりたくて、巡回の看護士さん（向こうも仕事だからしょーがないが）でさえも、心の底からウザくてウザくてしょーがなかった。私単品の痛みや苦しみは、私にしかわからないもので、私自身が耐えるしかない。そのようにして十分頑張ってるときに”頑張って！”と激励されたり、たとえ世界で一番大切と思える存在の人でも、そばに居るからと言ってその苦痛を変わってもらえる訳でもないし、和らぐものではない。気持ちだって１００％正確には共感してもらえるものでもない。てか、他人の前でのた打ち回って、”私、今、こんなに必死で頑張ってます！！！”ってアピッてるみたいな自分が嫌い。（でも息子１の出産の時だけは話が別で、旦那にはめちゃめちゃアピッた）術後の痛みは３日目までが山だと聞いていたので、３日間はただひたすら耐えようと覚悟。とにかく、喉が苦しい。寝返りを打つたびにオエッとなって、吐きそうになる＋管がこすれて？喉が痛い。ずっと同じ体勢で居るのは腰が痛くて辛かったが、それよりも喉が苦し過ぎて寝返りを何回も我慢した。夜が更けるにつれて、傷の痛みがでら自己主張し出した。ズキズキ？とも何とも形容しがたい痛み。痛すぎて寝返りなんか恐くて打ちたいとも思えないし、実際打てない。腰の麻酔が入っているにも関わらず、こんなに痛いのだ。無事にこの麻酔が出来て良かったと心から思った。ホントにめちゃめちゃ緊急オペでそんな暇がなかったり、妊婦ゆえに腹が邪魔でうまくエビみたいに丸くなれず腰の麻酔が出来ない人も居るらしい。もしそうなったら、術後の痛みは想像を絶するに違いない。傷の痛みは、痛み止めを打ってもらうと、当日でも耐えれる＋ちょっと余裕すらある痛みまでになった。これは筋肉注射で、１日３回まで打てるらしい。完全に切れるとかなり痛むので、ちょっと切れてきたかな？位で催促するのがコツのようだ。術後３日間、毎日３回打ち続けた。この注射は腕とお尻に打てるのだが、私はお尻より腕のほうが痛みに耐えれたので（普通は逆らしい）、毎回腕に打った。注射も痛いが、その時痛いだけだし、傷の痛みよりは全然マシ。筋肉注射は出産前からから打ちまくっていたので二の腕は青アザだらけでカチカチになり、産後１ヶ月経とうとしている今でも押すとまだ痛い。手術の当日は、気持ち悪いのと息苦しいのと喉と傷の痛みで眠れなかった。麻酔が切れてくると、傷と同時に喉の感覚も戻ったらしく、痛み出したのだ。ちょっとでも頭（首？）を動かすと、喉の痛み＋ものすごい違和感＋吐き気に襲われる。なんでこんな目にあわなかんのだ、と、涙がポロポロ流れてきてしまい、夜な夜なメソメソ泣きながら（しかも泣くとまたえらい）、胃から通した管と酸素マスクが取れる翌朝になるのをひたすら待った。眠れない中、ふと息子２のことを思う。息子２の容態や施された処置、とりあえずの治療方針、そして私の手術の結果や容態、大事な話は全て旦那が聞いているはず。しかし、私は術後、旦那とは一瞬会って別れたため、何も話をしていない。自分で産んどいて、私は息子２のことを何も知らされていない。しかも、自分で望んでそうしてしまったのだ。体重は１０００ｇ超えていたのだろうか？息子２は今どういう状態だのだろう？元気？な訳ないか？無事生きてる？それとも・・・？恐い・・・。ここは病院だし、全国最高レベルのＮＩＣＵだ。今の私が息子２のために具体的に何か出来るって訳でもないし、万が一最悪の事態など何かあったら、私にはすでに医師から知らされてるだろうと勝手に思い込み、ここは医師におまかせするしかないと割り切る。てか、気になったが自分がえら過ぎてこの時はこれしか考える余裕がなかった。この日は、旦那にも赤ちゃんにも、とても会いたいとは思えなかった。旦那はともかく、赤ちゃんに対しては、こんなに早く産むことになってしまい、ただ大変な事をしてしまった、と言う罪悪感しかなく、それによる現実逃避なのだろう、会いたいなんてとても思えなかった。自分の目で姿を確認するのが恐かった。３ヶ月も早く生まれた小さな赤ちゃんはきっと今、ＮＩＣＵですごく頑張っているのに。私なんかより、もっともっと苦しい思いをしているに違いない。なのに、こんな私は母親失格なんだろうな、と、悲しくなった。辛かった絶対安静、あんなに頑張ったのに、なんでこんなに早く産むことになってしまったんだろう、と、また悲しくなった。旦那は赤ちゃんを見ているはず。彼は今、何を思っているんだろう。。。精神的にも不安定で、喉は苦しいし、傷も痛いし、何もかもが辛くなり、結局この夜はずっと泣いていた。

  2006年09月19日

• 緊急オペ　出産当日　その１

  昨夜の出血以来、不安で眠れないまま朝を迎える。しかしこの日の朝は、いつもとは何も変わらず、起床時間になると洗面＋歯磨きセットが配られ、朝食の時間には普通に食事が運ばれてきた。私はちょっと安心した。もし、今日手術になるくらいのヤバい状況だったら、麻酔の都合上、朝食前に診察されるもんだと思っていたからだ。朝食を取り、いつもどおり過ごす。しばらくすると、朝の回診がきた。ガーゼを詰めても血が染み出してくるようだったら多分手術になると言われていたので、無事朝を迎えられた私はすっかり安心していた。ビビり屋の私、準備する看護士さんに、ガーゼを抜くのは痛いのかと聞いてみる。”入れるときと一緒くらいかな～”の答え。だったら痛みはないな、と一安心。そして、この日は３人も医師が来た。出血した翌日の診察に、こんなにたくさん先生が来るのは初めて。入院してから２週間。その間、出血はもう４回目。私もついに、末期の前置胎盤患者、って感じだ。最初に内診で、スルスルとガーゼが引き抜かた。ガーゼを抜くのは全然痛くなかった。それでも内診中は不安で恐くて看護士さんの手を握っていた。最後のガーゼを抜く時は（３枚入れたらしい）、なんだか湿った感じがしたので、まだ出血してるのかなと思った。その後、医師たちにが代わるがわる中を覗き込んでいた。次は、エコー。画像を見ながら、画面を指さし、なにやらボソボソと話す医師たち。気になる。そして、医師団？＋機材は引き上げられ、その後Ｉ先生が現れた。第一声、”remiさん、やっぱりねぇ、・・・””やっぱり"って何だ？急に嫌な予感。Ｉ先生の話をまとめると、昨日からの出血は、まだ止まってはおらず、ちょろちょろと続いていること。そしてこの血液の出所は胎盤で、本来なら赤ちゃんの栄養として赤ちゃんに行くべきもの。この出血が増えることにより、私はもちろん、赤ちゃんが貧血状態に陥ってしまう。子宮の中にも内出血が認められた。これが増えると出血量も増える。てか、出てきてないだけで、もうすでに中にはこれだけ出血してしまっているという事実。今の私は、今すぐでも、いつ大出血になってもおかしくない状態。今大出血を引き起こしたら、まず赤ちゃんが急激に貧血状態になってショック死してしまう可能性が大いにあると言う事。そして私も同じ状況下に置かれていると言う事。そして、さっきの診察で、違うキャリアの医師が容態をそれぞれ確認し、内容を持ち帰って偉い先生＋今日居る産婦人科医全員で話し合った結果、満場一致！？で、母体に限界が来たとの判断が下され、一刻も早くオペを、と言うことで、本日、今やっている産婦人科のオペが終わり次第、緊急で私の帝王切開が決定したと言う事。一瞬、頭が真っ白に。母体に限界なんて、想像してたより早すぎる。だってまだ２８週なんだよ！？まだ１０００ｇあるかないか位なのに。回診の度に、どの医師も口を揃えて、”できるだけ長くお腹の中に”と言っていた。なのに、今日で限界なんて、私ってそんなにヤバいの？てか、今日オペしないと赤ちゃんも私も死ぬかも知れないんだ。今やってるオペ（朝イチの予定切開）が終わり次第って、次の予定の人の間に割り込む訳で、ホントのホントに緊急なんだ。前置胎盤って、出血してもホントに痛みがなかったから、常に恐怖はあったけど、最後まであまり実感がなかった。こんな小さい状態で赤ちゃんを出すなんて、大丈夫なんだろうか？まさか、自分が未熟児を産むことになるなんて。てか、生まれて初めての手術。朝ごはん全部食べちゃったじゃん！！！こんな可能性があるなら食事出すなてー！全てが全部、恐い。恐い。恐いよー！！！恐いよー、とポロポロ泣く私に、Ｉ先生は言った。”赤ちゃんは、今出しても３０週に出しても呼吸器の状態はあまり変わらないんだよ。大出血しちゃってからじゃ、赤ちゃんが貧血状態になっちゃってからじゃ、助けれるものも助けられなくなるし、ダラダラ出血を続ける今のremiさんの子宮の中よりは、保育器の方が赤ちゃんにとっては環境がいいって言えるんだよ。だったら、一刻も早く出してあげたほうが、赤ちゃんのためでもあるし、remiさん自身のためでもあるんだよ。だって、産んだらすぐに２４時間の育児が始まるんだから。赤ちゃんが無事でも、remiさんの容態が悪くて動けなかったら育てられないんだよ。今が、そのタイミングってことなんだよ。”そして、泣きながら、ふん、ふん、と頷く私に、”オペは慣れてる偉い先生がやってくれるから安心して大丈夫だからね。”と言ってくれて、旦那に電話してくるね、と去って行った。それと入れ替わり、看護士さんがやってきて、オペの準備が始まった。オペ用の服に着替え、体温や血圧を測ったり、ここから先がスピーディ過ぎて、恐怖と悲しみに打ちひしがれている暇などない、と言った感じだったので、緊急オペになってかえって良かったかも知れない、と思った。その間、麻酔科医が麻酔の説明や副作用・合併症などについて説明に来て、ぜんそく気味なので呼吸器の医師も来て、赤ちゃんを取り上げると言う担当の助産士さんが挨拶に来て、オペに必要な検査のため、と言って、採血、採血、採血・・・。なんか採血ばっかいっぱいされた。最後に、手首（脈を計る血管）から採る血液が必要らしく、”これは痛いですよ”と言われたが、採血中は全然痛くなかった。が！採血後はいつまでもズキズキズキズキずーーーーーっと痛かった。（ちなみにこの血管を切ったところで自殺できるほどは出血しないらしい。）と、この時すでに旦那が居たのは覚えているが、いつ来たのかを覚えていない。今やる処置が終わったらしく、じゃあ時間までしばらく待っててねと看護士さんが去り、旦那と話しながら待った。この時には涙も止まり、気持ちも少し落ち着いていた。そのうちお迎えが来て、ベッドごと処置室に移動。剃毛されて、他の処置も着々と進む。処置室に入ると、これからオペ感がアップして、まただんだん恐くなってきた。またポロポロと泣けてくる。赤ちゃんについては、この病院のＮＩＣＵは日本でも最高水準、ここでダメなら日本全国どこ行っても無理だから、と聞いていたので、生まれた後のことは小児科医におまかせして無事を祈るしかない。私は。胎盤が癒着していたらどうしよう。大出血したらどうなるんだろう。私って、今日で子宮がなくなるかも知れないんだ・・・。そこに居た看護士さんに、”もし子宮を取ったらエッチするときのヌルヌルってどうなるんですか？出なくなったらみんなどうしてるんですか？”と半泣きで質問。すると、”ちゃんと出るから大丈夫なのよ。”と言われた。あのヌルヌルはどこから出るのか聞いたら、”大丈夫よ、人間の神秘なのよ。”と答えられ、出どころは教えてもらえず。こんな時にそんな事を聞かれたのは初めてだと笑われてしまった↓そして間もなくベッドから担架に乗せ変えられ、出発の時が来た。付き添いがそれまでの看護士さんから担当の助産士さんに変わり、私は旦那と手をつないだ。病棟を出る時には数名の看護士さんが並んで待っていて、”がんばってね！”と声をかけてくれた。これが何だかまた泣けた。数分でオペ室に着いてしまい、旦那と手を離した。ここからは私ひとりだ。オペ室の自動ドアが開き、運び込まれた。”頑張れよ！待っとるでな。”と、旦那の声が聞こえた。恐いけど、頑張らなきゃ。オペ室に入ると、給食当番みたいな帽子？をかぶされ、名前の確認、麻酔医（喋り方＋態度が強気で嫌な感じの若い女の医師だった）の説明、点滴の差し替え、筋肉注射、もう、今日は朝から何回針を刺されたのか知れん・・・。その後、その場にしばらく放置され、奥に運ばれた。ここがホントの？オペ室だった。移動用の担架のベッドからオペの台に移され、準備が始まる。さすがオペ室？救命救急みたいな緊急オペとかも普通にこなしてるだけあってか、全てがめちゃめちゃスピーディーにサクサク進んでいく。”次、何するんですか？””それって痛いの？”などと、聞く暇が全くない。私の痛んだ腕から、手術用の太い針を刺す血管も素早く探し出し、”そんなとこ刺すのか！？”みたいな変な場所に刺されそうになり、変な体勢だったので、腕がプルプルする（失敗されたらたまらん）と訴えると、どっかから素早く誰かの手が伸び私の腕を固定、イテッと思った瞬間あっと言う間に終了。その後、私がもっとも恐れていた、腰からの麻酔。私は緊急オペなので全身麻酔でオペするが、この麻酔は、腰から下の、お腹を切った所にピンポイントによく効く部分麻酔。術後の痛みを和らげる用の麻酔（これがあるのとないのとでは術後の痛みが全く違う）らしい。腰の骨の間に針を打つなんて、恐すぎる。と言う訳で、ピーピー騒ぐ私。痛くないポイントは、腰をいかにエビのように丸く曲げるられるか、との事だったので、”ちゃんと丸くなれてますか？”とか質問したりして、私は必死でエビ化に専念した。まず、麻酔の麻酔（筋肉注射）を打つ。これは痛かったが知れていた。その後、腰から麻酔を入れるのだが、骨の間を張りがググッと入る感覚があり、想像よりもかなりはるかに痛くはなかった。でも内臓の横を液が流れる感覚があって、それが一瞬しびれて痛いような？すごく嫌な感じだった。無事終了した。頑張った。てかこの間、私を囲むスタッフ（麻酔医や看護士）の間から誰かがニョキッと顔を覗かせ、”remiさん頑張って！”とか、針を刺す瞬間前などの私的に重要な場面にいちいち声をかけてくる。オペ室のスタッフは、みんな給食当番みたいな帽子＋マスクで、医師はみんな眼鏡なので、声をかけられても誰が誰だかイマイチわからない。誰だコイツと思ってよく見ると、主治医のＩ先生ではないか。彼的にビビり屋の私を気遣ってなんだろうが、私はこの麻酔が一番恐かったからすごく必死だったのに、Ｉ先生のおかげで集中できず、主治医のクセに足を引っ張られた気分。この時はかなりウザい＋ムカついた。（今となっては笑えるが）この時、左が下になっていたから左がよく効いたのか、術前は左の感覚が先になくなり、術後は左側がずっとしびれていた。そして、私の体にカバーがかけられ、オペの準備も進んで行く。腰の麻酔が済んだ今、この先の私は全身麻酔で意識がないので、どうなってもどうしようもないし、と恐怖感も徐々に薄れていった。オペの準備中、私の横に付いていた麻酔科医（オペ中もずっと横で麻酔を管理するらしい）が、”なんか今日人多くない？”と言って、数え出した。そして、”１５人も居る～”とビックリしていた。私は手術が初めてなのでわからなかったが、オペ室に１５人は多いらしい。（普通の帝切なら、産婦人科医＋助産士＋小児科医＋麻酔科医で４～５人らしい）緊急だから見学とかないって聞いてたのに話が違うじゃないかと文句を言うと、”これ全員スタッフだよ。そっか緊急だもんね。”と言われた。緊急時は人が増えるのか・・・。イメージ的に逆だと思ってたから意外だった。緊急だからしかたないが、全身麻酔だと、赤ちゃんにも麻酔が行ってしまう。なので、準備が全部整って、麻酔が効いた瞬間にすばやく開腹＋赤ちゃんを取り出すことを伝えられ、場内が"ではっ！！"って感じになり、間もなく口からマスクをあてられ、麻酔をかけられた。ちゃんと効いてないのにお腹を切られたらたまらん、と、必死で目を開けていたが、だんだん重くなっていき、１０秒もたたにうちに意識がなくなった。そして、手術が始まった。

  2006年09月16日

• 絶対安静　その２

  私には、”全前置胎盤”と”切迫早産（子宮頚管が３センチ弱になっていたらしい）”の病名が付き、妊婦の集中治療室に収容されることになった。この部屋は、”週産期母子医療センター”と言って、妊娠２２週以降（早産でも赤ちゃんの命を助けられる最低レベル）のヤバい妊婦＋緊急オペなどでえらい目にあった産婦ばかりが集められた、言わば大変な状況の妊婦とお腹の中の赤ちゃんのための集中治療室。ナースステーションに隣接していて、ナースコールすると看護士さんがすぐ来る。お見舞い客などが入ってくる入り口も、他の病室とは自動ドアで区切られていて、そこを入ると手前にこの部屋、奥にはＮＩＣＵがあり、これらに用事・関係のない人は近寄れない、って造りになっていた。私は絶対安静だったので、お茶がなくなったとか、ちょっとテレビのリモコンを落としたり、などのパシリ的な用事でもいちいちナースコールしなくてはいけなかった。周りはヤバい人ばっかなので、緊迫した状況の人が常に必ず１～２人は居て、病室内はなにやらバタバタするのがほぼ日常。スタッフの少ない土日などは特に、私用でのナースコールがしづらくて、ちょっとの不自由は我慢していた。ちなみにこの部屋に居る間は、どんな処置を何回受けても部屋代が１日￥２１，０００かかるらしく、得なのか損なのかはよくわかりません・・・(>_

  2006年09月13日

• 絶対安静　その１

  全前置胎盤で入院することになり、数時間の間にあれよあれよと事が進んだ。今の私は危険な状態、ってことで、絶対安静。２～３日は妊婦の集中治療室に入ることになる。ベッドの準備が出来るまで、処置室で待つことになった。この時、午後１時位。朝からバタバタしちゃって疲れたね、お腹空いたでしょ、と、看護士さんが昼食を運んで来てくれた。と、言われたものの、寝たままご飯を食べたことなどないので、ベッド脇に横付けされた昼食のトレイ、どうすればいいのか戸惑う。看護士さんには、慣れないから大変よね、ゆっくりゆっくり食べてね、と言われた。息子１を妊娠中、私は切迫流産で５日間入院した。今回も、その延長的なノリで居た。安静って、ただ寝てればいいもんで、日々の家事育児に疲れた体には、ゴロゴロし放題、楽なようにすら感じる。でも、これは大きな間違いで、元気なのに動けないのは結構ストレスだったし、暇でやることないし、寝てばっかで腰が痛くなる。このときですら５日で限界、医師に申し出て帰宅してきた。今回は”絶対安静”。食事もトイレも歯磨きも、何もかも寝たままで行う。お風呂やシャワーはもちろんナシ、看護士さんが毎日体拭きをしてくれるらしい。何か取って欲しいものや用事があれば、ナースコールしろと言われた。とにかく、起き上がることは一切禁止されている。（寝返りや手足の曲げ伸ばしは可。）まず、寝たままで行う食事と歯磨き。寝たままって・・・。そんなん出来るわけねーがや！でらありえん！、とか思いつつ、こぼさず何とか器用にこなす自分に軽くビビった。この病院には同じ状態の人が他にも居るらしく（当たり前か？）、白米はおにぎり状で出されていた。寝たままだと、手で食べた方が楽ってことか。味噌汁などの汁物は、首をヒョコッとさせてちょっとずつ飲んだり、先に汁だけストローで飲んで、残した具は後から箸で食べた。納豆は、かき混ぜると大変なことになるので、混ぜずにスプーンで食べた。処方された粉薬も、寝たまま飲んだ。基本的に横向きなので、粉が口の中の下になっている方に溜まって苦いのは我慢しなくてはならない。そして失敗してむせる事多々有り。歯磨きは、横向いて寝た状態で普通にして、うがいはコップの水をストローで。朝と就寝前には、保健室などで、”気分が悪くなったらここで吐いてね"とか言って枕元に置かれる、ビーンズ型の皿？みたいなの（ベースンと言うらしい）を持ってきてもらえるので、首をピョコッとさせそこにペーッとする。これも、看護士さんが取りにきて片付けてくれる＋歯ブラシも洗ってきてくれるので、ペーした後に、ネギとかの食べかすが浮いている時や、歯ブラシに何か引っかかってる時はちょっと恥ずかしかった。ただ、食事も歯磨きも、必然的に利き手（右）が上になる横向き（左向き）で行うので、食べ物は口の中の左に溜まるが、下になる左側はビミョウに磨きにくい。退院後は左の奥歯が虫歯になった(T_T)体拭きと洗顔体拭きは、だいたい午前中に毎日行われた。看護士さんが、蒸しタオルで拭いてくれる。寝たきりだとみるみるうちに筋力が落ちていくので、上半身（前）＋腕は自分で拭いた。起き上がれないので、パジャマの着替えも、いちいち右にコロン、左にコロン、として、片腕ずつ抜いて通して、点滴もつながっているのでいちいち通して、結構面倒くさい。（←看護士さんが）股とおしりは、チリトリみたいな寝たまま使うよう便器があって、軽く腰を上げてそれを下にあて、石鹸とお湯で洗ってくれる。陰部？は、ヒダんとこまで丁寧に洗ってくれるので、かなり恥ずかしかった(>_

  2006年09月12日

• あの日のこと　その２

  生まれて初めて私用で乗った救急車。安静だからか、ゆっくり進んでる感じだった。そしてその間もメソメソ泣き続ける私。（今年３０歳）救急退院のおじさん～お兄さんたちは、落ち着いてとても優しくテキパキとした対応で、頼れる感にあふれていて、めちゃめちゃかっこよかった。（この人達に動揺されたらたまらんが）そして救急車が搬送先の総合病院に到着。救急外来は息子１を連れて何度も訪れた事があるので、ここは見覚えのある景色。息子１が救急車で運ばれた時は、息子はそのまま中（処置室？）へ、私は降りて救急外来の受付にまわり手続きを済ませ、中から呼ばれるのを待合で待つと言う、救急車を降りてからは、患者と付き添いは別行動なシステムだった。担架で運ばれながら初めての景色に、息子１もこの天井を見たのかなー、など思う。救急外来では処置などせず何もせず通り過ぎただけで、私の到着を待っていた病棟の看護士さんに先導され、そのまま産婦人科病棟へあがった。病棟の処置室にＩＮ。男性の医師二人（ひとりは若い、明らかに年下）＋看護士ひとりが準備して待っていた。担架から診察台（ベッド型の分娩台？下のほう外すと足置くトコが出てくるやつ）に移され、産院から付き添ってきた看護士さん＋救急隊員たちとはここでお別れ。産院からここまで、全くといって良いほど待ち時間やムダのない連携プレーにちょっと感動。と、同時にホッとしたり次は何をされるのかと警戒する暇などはなく、ハイスピードな流れ作業的に問診や血液検査や診察がサクサク進んで行く。が、ふたり居るうちの若い方の医師がメインで診て来るので、若干不安になる。（←偏見）ここでもまた内診されることになり、恥＜恐怖の私、過去のトラウマ（流産の処置であまりの激痛に吐いた末失神）を医師に訴え、恐い恐いと連呼し、みんな男のクセに痛くないとか言ってきていつも痛くされるし、カリカリしたり痛くしたら殺す！ぐらいの勢いで泣いて暴れる私。この医師は、ウザそうな顔ひとつせず、流産の処置の痛みに対して理解を示し、今は診察だけだからあんな痛いことはしないし、ちょっとでも痛かったら言ってね、すぐやめるから、頑張って、と言ってくれた。診察中もいちいち、”機械が入るからちょっと痛いよー””中洗うだけだから嫌な感じはするけど痛くはないから力抜いてねー”など、具体的な説明付きの声かけをしてくれた。そのたび公言通り、ちょっとだけ痛かったり痛くはないが嫌な感じだったりしたので、若いのにあんたなんていい人なんだよ、ペーペー扱いして悪かったよと、この医師への信頼度が一気にアップ。（もう一人の中堅っぽい医師は、先輩って感じで手は出さずにフォローする感じだった。）一通りの診察を終え、軽く一通りの説明を受けた。（詳しくは旦那が来てからになるらしい）どうやらこの医師が主治医になるようだ。出産までこのまま管理入院することになった。今日中にどうにかなるとかではないらしく、とりあえず一安心。まず最初に、”前置胎盤はとにかく出血との戦いです”と言われる。２４時間点滴で張り止めを投与し、とにかく安静にする。他に特別な治療はせず、と言うかこれ以外にできる治療法がないらしい。できれば３４週まで持たせたいが、前置胎盤はだいたい３０週ぐらいで限界が来るパターンが多いらしく、私はこのときまだ２６週だったので、最低でも２８週（赤ちゃんの体重が１０００ｇを超える目安）を目標に、と言われる。これはもちろん最低ラインのの目標であることも伝えられる。かかりつけだった産院では、室内のトイレに歩いて行き、食事はベッドに座って取っていた。が、ここでの私の安静度は最高レベルの”絶対安静”。病室は、ナースステーションに隣接した、やばい妊婦ばっか集められた妊婦の集中治療室に入ることになった。私は今日、救急車で搬送されてきた。この、車の揺れってゆーのが妊婦の体に結構な負担になるらしく、翌日出血するケースも少なくないらしい。容態が安定してきたら、安静度も下がるし、部屋も普通の部屋に変われるし、ちょっとの間、不便かもしれないけど頑張って、と言われた。時間が経ち、徐々に気持ちも落ち着き、説明が進むに連れて、自分の置かれた状況が結構大変なんだなと実感してきた。妊婦のための集中治療室なんかがあるんだ。昨日までは、ごくごく普通に生活して来たのに・・・。まだそんな実感はない。そして、”辛いだろうけど一生じゃないし、期間限定のことだから頑張ってね””注射とか痛いことばっかりでごめんね－”など、医師や看護士さんがしきりに言ってくる。まだ前置胎盤の恐さや絶対安静の辛さを知らない私、”注射の痛みは平気だし（なぜか採血も筋肉注射もめちゃ痛くても全然耐えれる）、それで２号をちょっとでも長くお腹に入れておけるのなら全然耐えれます。”と、その時感じたままのことを答える。そして何か用事があるらしく、旦那が来たら呼んでね、と医師はどっかへ行ってしまった。細かな疑問や不安なことを、看護士さんに質問したり、お腹の中の赤ちゃんの肺の機能を強くすると言う注射を打たれたり（←いつ手術になってもおかしくないので、それまでにやれることは全てやっておきたいので、と言われた）、さらに細やかな問診を受け、その間看護士長さんが挨拶に着たり、そんなこんなしているうちに、旦那到着。とりあえず一通りの状況を説明した。旦那が、点滴や採血（失敗あり）でシールがいっぱい張られた私の腕をさすりながら、”痛かった？”と聞くので、”これは意外と平気だったけど、内診で暴れちゃったよー”と答えた。そして、”いつもいつも痛いのも辛いのもお前ばっかりでごめんな・・・”と言われた。・・・って、それ、今頃かよッ！！！ホント、産まないヤツは気楽でいいよね！！！まぁ、わかってくれたらそれでいい。（遅いけど怒）しばらくして主治医が再び登場。すると旦那、”あ！あれやっぱり同級生だ”とつぶやく。遡ること約１年、息子１がまだ１歳になったばかりの頃、発熱して救急外来にかかった。その時に、旦那が、そのへんをうろついていた医師のひとりのことを、”あれ多分中学の時の同級生”と言っていた。”あの子いつもテスト１位とかでさ、頭がいいと思ってたら医者になっとったんだー”、とか旦那はずっとブツブツ言っていたが、その時の私は、あんたの知り合いに医者が居る訳ないがね、って感じでふーん世間は狭いねぇ、と聞き流していた。その医師（以下Ｉ先生）が説明しにうちらのトコに寄ってきたので、旦那と同級生らしい事を伝えると、Ｉ先生も、”あっ！！”って感じになって、二人でしばし談笑していた。へー、ホントに同級生だったんだぁ。てか、それ早く言ってよ！！！いい歳して、散々泣いて暴れてプチ暴言・・・。この先長いお付き合いになりそうなのに。しかも主治医だし（恥）そして、いつ大出血を引き起こし、いつ手術になってもおかしくない、と言うことで、私の病状、緊急時のオペや輸血、起こり得る合併症など、詳しい説明をバーッと受け、この場で全ての承諾書にサインをした。とにかく大出血になる可能性が高いらしい。私はまだ３０と若いので（自力で回復できる力がある）、かなりの貧血状態まで行っても輸血はナシでいけるらしいが、それでも輸血はもちろん、最悪子宮を摘出することになるらしい。前置胎盤だと、通常の帝王切開時に切る部分（皮膚や脂肪が薄くて出血が少ない）には胎盤がある。そのため、もっと上のお腹の方、赤ちゃんの頭と胎盤の間を切る事になる。まずこれで、普通の帝王切開よりは出血量が増える。そして、私は息子１を産んだ時に胎盤がうまくはがれず、医師が腕をつっこんではがしていた。これにより、今回もうまくはがれない（癒着胎盤）可能性が高い。また、過去に病気や流産や中絶などで手術の経験があると、その際の処置の痕＝子宮の中に傷があると、それに胎盤がひっかかってうまくはがれない可能性が高い。私はこれにもあてはまる。胎盤はとにかくものすごい血流で、臨月が近づく後期には血液もサラサラ状態になるらしい。なので癒着した胎盤をはがすと、ショック死する位の大出血につながるので、絶対無理やりはがしてはいけないらしい。もしも胎盤が癒着していたら、胎盤を取り出すことは母体保護ために、まず不可能。子宮の手術はもともと他の臓器よりもだいぶ出血が多いものらしいが、妊娠中の子宮はそれに輪をかけて多いらしい。なので、妊婦が子宮を摘出する、ってだけでも輸血が必要なくらい大量の出血が予想される。なのに、胎盤が癒着していたら子宮を摘出する、ってことは、どっちにしろ大出血には変わりないが、子宮を取った方がまだマシに済む、ってこと。前置胎盤＝大出血、って言うのは、それくらい大変なことらしい。だが、トラブルのない出産では、経膣でも帝切でも、赤ちゃんが外にでたら胎盤は自然にはがれ、大出血には絶対ならない。人間の体ってすごいなと思った。今までも、受診するたび”大出血"と言う単語がキーワードのように常に出てきていたが、前置胎盤と言うのは、それくらいホントにハイリスクな疾患で、多分、経過が順調でも手術は結構大変になるらしい。輸血、できればしたくない・・・。エイズとか、Ｃ型肝炎とかＢ型肝炎とかの感染、確立は低くてもやっぱり恐い。気になっていた自己血について質問したら、私はまだ週数も少ないし、自己血の採血によって貧血になる可能性があり、そうなるとただでさえ未熟な赤ちゃんがさらにヤバくなるので、今回自己血の貯蔵は考えていません、と言われた。そうなのか・・・。ここは病院なので、後のトラブルを防ぐために病院側にも義務があるんだろう、それはわかるが、一番最初に一番最悪の状況に陥った時のことまでを事細やかに知らされるので、説明を聞けば聞くほど、前置胎盤も手術もでら恐くなる。てか、旦那と同級生って事は、この人まだ２７じゃん。去年救急外来に居たって事は、つい最近まで研修医！？主治医がこの人って事は、私はこんなペーペーに手術されるかも知れないのか！？失礼かも知れないが、これは自分の命に関わる問題である。すかさず聞いてみると、私の状況だと、緊急オペになったら産婦人科部長とか、偉い人しか執刀できないらしい。（普通の帝切だったら今でもガンガンやってるけど、これは僕にはまだやらせてもらえないし、やれって言われてもちょっと恐くて出来ないとか言ってた。）予定切開になったら、Ｉ先生も執刀するかもだけど、その際は絶対上の先生も一緒に入るから大丈夫だよと言われた。そして、この日から結局出産まで、集中治療室での絶対安静生活が余儀なくされることになった。

  2006年09月11日

• あの日のこと　その１

  全前置胎盤で入院する事になった日のことを書きます。8月10日の深夜２時頃だったでしょうか。その夜は、お腹が張って寝苦しくて、なかなか寝付けず。過去に同じような状況で出血したことがあり、嫌な予感もしていました。あらかじめ処方されていた張り止め＆止血剤を飲まなきゃ、と思いつつも横になっていると、なにか流れた感じが！ビビって一瞬でパッチリ目が覚め、おそるおそるも素早くトイレへ。やばい、やっぱり出血してる！！そしてトイレに座ると、なにか塊が出た感覚。トイレを覗いてみると、やはり血の塊が出ていた。しかも、前回よりも大きい。便器の中の水と混ざってしまっているからよくわからんが、この血の塊だけでも生理の一番多い日よりも多い気がする。慌てて旦那を起こし、産院へＴＥＬして、状況を説明。破水したかどうかを聞かれたが、破水なんて経験した事がないからしてるかどうかなんてわからん、と答える。電話に出た看護士には、お腹がすごく痛かったり、血がダラダラ出続ける感じでなければ、朝まで安静にして様子を見て朝イチで受診するように言われた。はぁッ！？・・・と思った私。前回の診察時に、院長からは、今度出血があったら、夜中でも必ず受診するように言われている事、その量が生理くらいだったら総合病院に母体搬送して即帝王切開すると言われたこと、を強めに訴える。医師に連絡を取って見るので、折り返しのＴＥＬを待つように言われる。そして、旦那には、息子を起こして病院に連れてってくれるように頼んだ。が！！！！！！この時の旦那の対応、一生忘れる事はないだろうレベルにでらムカついた。まず、息子がせっかく寝てるのに起こすのが可哀想だと言われた。そして、”タクシーで一人で行くんじゃいかんの？”と言われる。さらに、出血の恐怖にビビって動揺し、”どうしよう、大丈夫かなぁ？”を連呼する私に向かって、”でもどうしようもないんだろ？”と言った。旦那の態度は、余裕ありげと言うか、面倒臭そうにも見えて、決して動揺する私を落ち着かせるためにわざと・・・、な感じではなかった。何なのコイツ！？出血の恐さについて今まで散々説明してきたのに、旦那はこのごに及んで、事の重大さがまだわかってない様子。てか、眠いのか！？こんな時に、でら信じれん！！！そんなこんなしているうちに、産院からＴＥＬ。すぐ受診するように言われた。旦那にイラつきつつも、私は自分で出かける支度をし、旦那に息子を起こさせ（この時も息子に、”ごめんね～眠たいね～”などとブツブツ話かける旦那、でらうぜぇ）、産院に向かった。そして、小走りもせず眠そうにポテポテと当直医が登場。げー！！こんな時に、私の苦手なあのじじいだ。振り返ると、今回の私の不幸？はここから始まったに違いない。内診中、心配だった、破水してるかどうかを質問するも、”んー”との答えがあったきり。”んー”って・・・。それだけかよ？じじい！質問に答えろ！ちょっとして、看護士さんが、カーテンの端から顔を出し、”大丈夫みたいよ”とボソッと答えた。その後、超音波写真を見せながら、なにやら説明しだしたが、じじいの手が邪魔ででら見えん。首をニョキっとさせて覗くも全く見えず。じじいの長年の勘によると、この出血は多分止まるらしい。勘って・・・。あとは、シロッカー手術した方がいいかも、と。かも、なの・・・？相変わらず診察も説明も、よくわからんし・・・。でも、そんな診察の結果は、そのまま入院することになった。自宅には帰れず、入院の準備は旦那に持ってきてもらうように言われる。実家の母に電話して、状況を伝え、今日から、と言うか今から、ウチに泊り込めるようしたくして、とにかくすぐ来てくれるよう頼む。旦那は息子を連れて一旦帰宅、私の入院の準備をして母が来るのを待ち、産院に荷物を届けに来ることにした。数時間後、荷物を持ってきた旦那に、これから先は、いつ大出血が起きて緊急手術になるかわかんないから、どこの現場にいるか毎朝メールして欲しいと言うこと、まわりの人にも状況を話して、緊急手術になったらすぐ帰って来れるようにお願いしとくように、また、可能であれば、優先的に近場の現場をまわしてもらえるように頼むように、もし手術になったらあんたが書類にサインとかしなきゃいけないし、医師から手術説明も聞かなきゃいけないし。手術の後は、私と赤ちゃんの説明もあるだろうしさぁ、と冷静に伝えた。ホントは、こんな事になっちゃって、今までえらいえらい（名古屋弁？で辛いって意味）って散々アピってきたのに、今回の妊娠は全然家事も手伝ってくれなくて、家事全般はあたりまえ、昨日までお風呂掃除も私がしてきた。私のこと心配したり優しい言葉をかけてくれるどころか、たいがいな態度取りやがって、お前何なんだよ！？産まないヤツは気楽でいいよね！など、我慢してきた怒りをぶつけて暴れたかった。。。そして、看護士さんには、ちょっと長くなるから（この入院が）覚悟してね、と言われた。病室に案内され、張り止めの点滴をされた。しばらく経つと、心臓がバクバクして息苦しくなってきた。その時は、恐れていたことが現実になってしまった緊張と恐怖でドキドキしているのかと思っていたが、これは張り止めの副作用だったと後から知る。その夜はドキドキして眠れないまま朝を迎える。翌朝、気持ちも少し落ち着く。出血も一旦止まった様子。この時の私、もしかしたらこのまま帰れるかも、位の軽い気持ち。どうせ自宅に居ても安静になんかできないし、想像していたよりはちょっと早かったけど、これでよかったのかも、なんて思いつつ、テレビの朝のワイドショーを見ながら朝食を食べた。そして、朝イチで院長の診察を受ける事になったが、看護士さんが車椅子を持って迎えに来た。歩かない方がいいんだ・・・。以前、切迫流産で安静入院した時は、診察室やトイレまでは歩いて行っていたので、今回思っていたより安静度が高いのに軽く驚く。そして、診察の結果、いきなり総合病院に母体搬送されることになった。私は勝手に、ここにしばらく入院するもんだと思っていたので、めちゃめちゃビックリした。そして言葉もなく、条件反射のように、目から涙がポロポロとこぼれ出した。そして、病院はどこがいいか聞かれ、えっ！？行き先を自分で選べるんですか？とまたビックリ。希望先に聞いてみて、空きがあって受け入れてもらえるようだったらね、と言われた。自宅から一番近い総合病院は、息子が何度も入院しているので勝手もわかるし、旦那も通いやすい。小児科の医師は何人か顔なじみなので、2号が生まれた後も同じ医師にかかる可能性もある。したら、話もしやすいし。と言う訳で、そこの病院を指定した。この時、まだ２６週。７ヶ月の後半に入ったところ。赤ちゃんの推定体重は、８００ｇ弱。今は出血も止まってるのに、総合病院に母体搬送って・・・。もしかしたらもしかして、すぐ帝王切開になるかも知れないって事？ここ（個人病院）だったら連れて来てもらえば息子にも毎日会えるけど、総合病院だったら会えなくなるのか？このまま手術になるのか？朝ご飯全部たべちゃったじゃん。息子の付き添いで、救急車には2度乗ったことがあるが、まさか自分が乗ることになるなんて。あ～、エアコンの掃除と窓拭きしたかったな・・・。めちゃめちゃビックリして、いろんなことがぐちゃぐちゃと頭の中を駆け巡り、一気に恐くなった。そして、希望した総合病院が受け入れＯＫだったらしく、救急車が付き次第、運ばれることになった。朝の診察から、ここまでの間、1時間弱。このスピーディーな展開にビビり度はＵＰする一方である。旦那さんはどれくらいで来れますか？すぐ来れますか？と聞かれる。我に返り、慌てて旦那にＴＥＬ。うっかり旦那の存在を忘れていた。（←そんな余裕もなかった）そして、この時の旦那の対応にもめちゃめちゃ腹が立った。状況を説明、すぐ来るように伝えると、現場が遠いし今日ひとりでやってるから今すぐは無理、昼頃には終われるからそれからじゃいかんの？、てか、それ俺じゃなきゃいかんの？の返答が。はぁっ？はぁっ？はぁーーーーーーーーーーー！？すぐ帰れるようにしろって今朝頼んだばっかりじゃん。俺じゃなきゃいかんの？って何？ふざけんなて、お前の妻と子供だろーがよぅ！？てか、あんたそれ本気で言ってんの？ホントにホントにこの期に及んで、何言ってんの？頭おかしくない？はぁ！？はぁ！？はぁっ！？ホントにホントに、産まないヤツは気楽でいいよね！！！！！！私は、わかった、とだけ答え、ひとしきり泣き、頑張って落ちついて、再び旦那にＴＥＬ、上記の文章を、穏やかな口調で丁寧に変換して、総合病院には先に行くから、できるだけ早く来るように伝えた。そのうち救急車が到着、救急隊員3人が入室、ベッド脇に担架が付けられた。私が自分で乗ろうとしたら断られ、１，２，３，みたいな掛け声とともに乗せられベルトで固定される。産院の待合室を通り抜けて、救急車へＩＮ。診察や会計を待つ患者さんがたくさんいて、ジロジロ見られて、子どもに指さされたりもして、それが恥ずかしくてすごく嫌だった。恥ずかしいと思えたのは、この時は別に痛くも苦しくもなんともなく、元気な状態だったから？私自身でさえも、前置胎盤の恐さやこの事の重大さをわかっていなかったからだったと思う。この先私どうなっちゃうんだろう！？と、恐くてピーピー泣きながらも、息子もこうして運ばれたんだよなぁ、なんてぼんやりと思いつつ、救急車は出発し、総合病院に搬送された。救急車の中の点滴の機械がなぜか作動せず、じゃあ付き添って来た助産士さんが手動でやります、と言っていた。機械壊れてんの？でら不吉で嫌なんですけど、とさらにビビる。　　続く。

  2006年09月09日

• 退院しました!(^^)!

  ９月１日に、息子２をＮＩＣＵに託し、私は一足先に、無事退院できました☆傷の痛みもだいぶ楽になり、躊躇なくクシャミできるようになりました(^^)今後しばらくの間は、３～４時間おきに搾乳した母乳を息子２の元へ毎日届ける＋面会することが、今の私に出来る息子２の育児となります。手元に新生児は居ませんが、毎日寝不足でつらいです(>_

  2006年09月07日

• 2歳になりました☆

  息子が今日で2歳になりました。野茂と同じ誕生日らしく、息子もそのうち世界の息子になるかも知れないと、今からドキドキしています(笑)息子は生後一週間から入院・病気を繰り返し、ハラハラ＋心配とお世話に疲れ果てて過ごした一年間。ところが1歳を過ぎたらほとんど病気もしなくなり、平穏な暮らしが戻ってきました。1歳からは、元気いっぱい・わんぱくだけど、お友達にはとても優しい子（しかし家では大暴れ）に育ってくれました。 私はまだ入院中なので、今日を一緒に過ごす事は出来ません。ママと突然離れる事になってしまい、あんなに活発だった息子はめちゃめちゃ内気な男の子になってしまったらしい…。とにかく旦那にべったりで、旦那が居る時に誰か他の大人が現れるとますますガードが固くなり（置いてかれる事を覚えてしまったらしい）、旦那は一人でトイレも行けないらしい。朝もかなり警戒されていて、旦那が起きると息子も起きてしまい、出勤時は毎朝涙のお別れらしい。 私は明日退院予定なので、息子と一緒に暮らせるのが嬉しくて仕方ありません。絶対安静も経験し、入院前には当たり前だった事ほど日常に幸せを感じます。数か月の間は、次男に母乳を届けるため毎日NICUへ通う生活になります。大変そうだけど、これからは次男にも一日一回しか会えなくなります。（入院中はいつでも何回でも会いに行ける）そう思うとまた辛いですが、前向きに頑張ります。

  2006年08月31日

• 出産しました

  絶対安静の入院生活が始まり数回の出欠をくり返しながらも頑張ってきて二週間、23日の出血をきっかけについに限界が来てしまいました。この出血は、胎盤から出て来ていて、本来なら赤ちゃんにいくもの。入院前から警告出血を繰り返す事すでに五回目。今回は少量ではあるが翌朝になっても出血は止まらず、もぅいつ大出血になってもおかしくない状況。第一目標にしていた、赤ちゃんの体重が1000g位になると言われる28週にちょうど入ったばかりの8月24日、朝の診察で緊急オペが決定し、お昼過ぎに、帝王切開で出産しました。旦那の両手のひらにすっぽりおさまる位の極低体重児、1033gの小さな小さな赤ちゃんです。NICUで頑張っています。私の方は、全前置胎盤と言う事＋胎盤の癒着も疑われ、大出血＋子宮の摘出＋輸血が予想されて、緊急オペ＋妊婦＋特殊な症例と言う事で、手術室には総勢15人ものスタッフが集まり、私は不安と恐怖でいっぱいでした。が、心配されていた胎盤の癒着もなく、出血も少なく済み輸血どころか貧血にもならず、術後の経過も順調です。あんなに頑張ったのに、こんなに小さく産む事になってしまうなんて…。術後は旦那にも赤ちゃんにも会いたいなんてとても思えず、ただショックで何も考えられませんでした。今は精神的にもだいぶ落ち着いて、前向きな気持ちになってきています。

  2006年08月29日

• 入院しました(>_

  10日未明に出血し、救急車で母体搬送されそのまま入院しています。ずっと緊迫した状況で、食事もトイレもベッド上の絶対安静です(T_T)

  2006年08月23日

• 

  米を買う

  『雪月夢』10kg仕事と家事・育児の両立に追われる日々を送る旦那。疲れがたまっていたり、ただ寝たいばっかりで、休憩時間にお昼も食べずに（今は毎日コンビニ）寝たりすることが増えていたらしく、見かねた親方が、旦那に”弁当箱持って来い”と指示。親方の奥さんが、旦那の分も弁当を作ってくれることになった。（実は息子妊娠中に切迫早産で安静になった時～産後しばらくまでもお世話になった）取り急ぎ、親方宅へ米の配送を頼む事に。我が家の財政事情からでは、月１０ｋｇづつ位しかお礼できないのが申し訳ないが、毎日コンビニ弁当ってのも、栄養とか心配だし、なにげに痛い出費だし。こーゆうときに助けてもらえる人が居るというのはありがたいことです。（涙）自宅用もついでに、２袋注文しました(*^。^*)

  2006年08月09日

• 全前置胎盤　その後と今後

  先日、出血後の様子見診察＋7ヶ月検診に行ってきました。前回は、私的に苦手な先生だったのだが（挨拶などなくいきなり指突っ込んでくるようなおっさん）、今回は院長に診てもらった。診断は、相変わらず”全前置胎盤”。この先、子宮が大きくなって胎盤がズレるとして、めいっぱいズレたとしても、部分前置胎盤の域を超えないだろう、と言うことで、帝切は決定(T_T)前回のじじいの話だと、１、１０ヶ月までもてばいいけどそれはまずありえないので、総合病院に転院＋もうこの産院では産めない。２、止まりさえすれば、何度出血してもセーフ。止まらんかったら緊急手術。３、日常生活は安静に。だったのだが、院長の今日の話は違う。１、３４週位までもって、赤ちゃんの状態が良ければ、この産院でも産める。２、布団干しや風呂洗い、ドライブなどは禁止、無理をしないことを絶対条件に、普通に生活しても良い。腹が張った時は、即座に張り止めと止血剤を飲んで安静にする。３、次回生理位の出血が起きたら、赤ちゃんが小さくても出す。ＮＩＣＵのある総合病院に母体搬送＋緊急オペになる。とのことだ。前回と話が違うと言ったら、そんな事誰に言われたの？と聞き返されてしまった。そして、胎盤の位置は腹側に付いているから出血が増えること（でら不安）、赤ちゃんの頭と胎盤の間をうまい事切開して赤ちゃんを取り出す・よって普通の人とは傷が違う位置になるらしい。（もう３０だしビキニなんか着ないし、外見的なリスクだけならこれは別にどーでもいい）３、についてだが、今の最新の保育器はめちゃめちゃ性能がいいらしく、赤ちゃんにとって、生理位の出血をしてしまった子宮内より、保育器の方が環境が良い場合もあるらしい。なので、無理やり止血して子宮内にとどめておくよりは、出してしまった方が良い場合もあるらしく、今回の私はその状態なのだと。（なので、その設備を完備した病院に搬送されなくては意味がない）2号は、現在２４週、推定８００ｇ超。月末には1０００ｇ超えるかな？呼吸機能を考えると、やはり最低34週まででも無事お腹の中に入れておきたい。約２ヶ月かぁ。。。また、色々説明を受け、ビビって思わず泣いてしまった。前置胎盤って、知名度低いから周りには理解されにくい。私の”全前置胎盤（しかも腹側）”って、昔なら確実に死んでたし、院長の、”出血があったらとにかくすぐ受診して・絶対助けてあげるから”の言葉がまた恐い。前置胎盤自体が100人に一人とかの割合らしいのに、その中でも全前置胎盤となると、もっと割合が低い。経験者が少ないということは、このオペを経験している医師も少ないじゃん。私の手術は誰がするんだ！？息子を無事産んでいる＋設備や食事が豪華＋院長が叔父と同期で待遇がちょい良しな理由で、金は高いが私は今の産院でぜひ産みたい。・・・が、緊急の場合には、産院において豪華な設備や食事ほど無意味なものはないと思うので、即座に良い総合病院に受け入れてもらいたいと願う。幸い、名古屋は大都市なので、ＮＩＣＵの最新最高の設備が整った病院が、自宅からは遠いとはいえ市内にある、恵まれた環境らしい。あとは、手術の時、半身麻酔で意識があるのが嫌だ↓私は、以前流産した時に、進行性だったからかなぜかはナゾだが、麻酔ナシでめちゃめちゃ痛く処置されて失神した経験が有り、それ以来、それ系の痛みにはでら弱くなり、金属音やちょっとした内診もめちゃめちゃ苦手になった。膣洗浄やおりものの検査など、奥まで入れられるとマジ恐怖↓（いい年をしてピーピー騒ぐ）んで、半身麻酔で意識があるのに開腹手術に耐えられるか心配・・・。生まれたてのあかちゃんに一目会いたいとかより、胎盤がうまく取れなくて死んだらどうしようとかの恐怖や不安、あの、痛くはないが引っ張られる感覚やお腹をぐちゃぐちゃされる感覚も限りなく吐き気↓ピーピー騒いでウザがられるに違いないし、冷静で居られる自信がない。術後の激痛は、期間限定と諦めてひたすら耐え続けるしかないと諦めもついてきた。次回の受診で、麻酔について聞いて、緊急事態に陥ってパニックになる前に、叶う希望は決めておきたいものだ。（今回はそんな余裕がなかった）胎盤が癒着してて、大出血したら私ってそのまま死んじゃうのかなぁ、と、かなり本気でビビっている。息子の時、胎盤が出てこなくて腕突っ込まれてはがされたし。。。2号はお腹の中で何を思っているのか、日々ボコボコめっちゃ元気に動いているので、それだけがちょっと安心。来週からは実母も仕事を休んで来てくれそうだし、えらいえらいと訴えてもウザそうにしかしなかった旦那、ここに来ていきなり危機感を感じたらしく、息子妊娠中並みのＶＩＰ待遇が戻ってきた。旦那が居る時は、ホントになにもせずひたすら横になる私。いたわられると、気持ちをわかってもらえた気がして嬉しいが、このクソ暑い中外で仕事して、クタクタで帰宅して、家事・育児・・・。彼が倒れないか心配になる。旦那は、2号がちいさく生まれて、障害があることを何としても避けたいらしい。それでも我が子は一番かわいいとか、そーゆうのはエゴらしい。もしそんなんなったら、大変とかそんなレベルではなく、うちらは一生罪悪感＋後悔するし、一番辛いのは2号本人で、うちらが代わってあげられないのも当たり前だ。2号に障害があるとわかった時点で諦めたいと言えるかも知れないくらい嫌らしい。私にはとてもそこまでは考えられないけれど、旦那は身内に障害を持った人が居るので、色々思うことがあるのだろう。2号を最優先し、なるべく長く腹の中に、とは、私もそう思った。この先どうなるかわかんないけど、今やれることは頑張ってやろうと思う。余談ですが、私は細木数子の占いで、昨年～来年と大殺界、今年が一番悪い年で、今年の中でも９～１１月がもっとも悪く、その中でも１０月が最悪らしい。このまま順調に行ったら、１０月は妊娠９ヶ月。もしや、このころ大出血！？んーでも、９ヶ月までもてば全然マシか？私は良いが、旦那は大殺界の時に結婚してるし。。。息子も大殺界中に誕生、病気で入院ばっか繰り返し、大殺界の終わった1歳～は、小さい風邪を2回ひいただけで、他の病気も全然しなくなった。どうなる私！？恐いよーーー(>_

  2006年08月08日

• 前置胎盤と帝王切開

  最近またちょこちょこ出血はしていたものの、ごく少量なのでさほど心配もせず、無理しない程度に普通に過ごしていた。ところが、8月に入ってすぐ、明け方出血(>__

  2006年08月05日

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  【授乳用ブラジャー】【モーブラ】授乳に最適！　モーハウスブラ（M、Lサイズ）

  2006年07月31日

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  『雪月夢』10kg送料込み　￥３，０００

  2006年07月30日

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  出産準備

  ２号産後はしばらくの間、実母が自宅に泊まりこんでくれることになった。私は実母とは性格・価値観など全く合わず、かなり仲も悪い（私から一方的だが）のだが、この時ばかりは誰かに頼らんととてもやっとれんだろうし、義母よりは言いたい事も言える実母の方がマシだろうと言う事で、産後のお世話は実母に頼むことになった。実家に里帰りという案もあったのだが、母によりゴミ屋敷化した実家に新生児＋息子を連れて行くわけにはいかない。っつーか、私が嫌だ。まだ結婚したばかりの頃、旦那と喧嘩して実家に帰ったはいいが、くしゃみ・鼻水がとまらなくなり全然眠れない。しかしちょっと実家から外出すると普通に戻る。実家はこのくらいハウスダストがものすごい。離婚してもおかしくない位の大問題だったのに、実家の汚さに負けて、私はすごすごと自宅に戻ったものだ・・・。（恥）と言う訳で、母を迎え入れる準備をしなくてはならなくなった。我が家の間取りはは２LDK。一部屋は寝室。もう一部屋は私の仕事部屋（ネイル部屋）だったのだが、今はすっかり納戸状態になっていた。産後しばらくも、どうせネイルはできないだろう、物とホコリが溜まってきたこの部屋を、母の寝室にすることに。（てかここしかないし↓）出産まで時間はあるが、旦那は毎日クタクタだから頼れない。部屋の中のものも、私の仕事道具だし。この先どんどんしんどくなるので、今すぐ取り掛かることに。３日頑張って、すっかり片付いた。床は何回拭いても雑巾が黒くなるし、カーテンを洗濯したらお水が真っ黒。網戸も真っ黒。窓はニコチンで茶色(T_T)　←妊娠前は兼喫煙部屋だった。普段入れてもらえない部屋に入れた息子の手足も真っ黒↓汚れは溜めるもんじゃないなぁ、と、改めて実感。この部屋に、お客さん用布団を敷いて、寝起きしてもらうことにしたのだが、同じマンションに住む友人宅で使われていた”すのこマット”も購入。夏は涼しいらしいが、冬は寒くないのかと聞いたところ、”全然。”と即答だった。母が帰った後も、２号の状況に寄っては旦那＋息子と別室で寝ることになるかもしれない。したら、そのまま私も使えるし～。使わないときは、クルクル巻けるらしいので、４ツ折タイプではなくロールタイプをセレクト。届くのが楽しみです☆何はともあれ、部屋がすっきりきれいになってとてもいい気分。どんどんすさんでゆくネイル部屋を何とかしなくては、と思いつつ放置していたので、いいきっかけになりました～。数年使ってないものやいらない物も思い切って処分できたし!(^^)!

  2006年07月28日

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  memo

  ハート型スープ皿大好評！引き出物、結婚祝い、誕生日プレゼント、内祝いにも大変喜ばれます！大人気！ハートが浮き出るコーヒー碗皿1客スプーン付37％OFFの1,050円（税込み）新バージョン登場ハート型マグカップ　ペア和心グラス（小）クリアペアセット

  2006年07月23日

• 前置胎盤・・・

  久々に、今日少量の出血があった。午前中に一度、自ら横にならねばと思えるくらいお腹がカチカチに。息子はいつも、１３時ごろお昼を食べて、１４～１５時頃からお昼寝するときが多い。が、今日に限ってなぜかお昼前に”ねんね”とか言って寝だした。私もすかさず一緒に休む。そして夕方頃、一瞬雨がやんだので、近所のスーパーへ行った。今日は一日雨で外出してないし、買うものも少ないので、息子が暴れ出したら最悪抱っこで帰ればいいや、と、息子と手を繋いでテクテク。普段は、息子には行きたい方向があり、”あっち！あっち！”と指差して、そっちに行かないと座り込み＋大泣きで怒るのだが、今日はなぜかおとなしくご機嫌でスーパーまで行き、スーパーのカートでも立ち上がったり暴れることなくおりこうさん。帰りもすんなり帰宅できた。内心、どうしちゃったんだ今日の息子は！？とか思いつつ、帰宅後トイレへ行くと、出血が！！すっごく久しぶりで、以前の不安な気持ちもすっかり忘れてしまっていたので、かなりビビった。すぐ産院に電話し、状況を伝えて様子見とまったが、そのあとまた少し出たので、旦那に連絡をして帰宅時間を聞くと、早くはないらしいので、姉に電話。すぐ来てくれる、とのことなので、仕度をして待ち、産院に連れてってもらった。受診中は、いつものように、息子を姉に託した。最近の息子は、よくママを探す。プレイスペースと少し離れた場所に私が座っていると、息子の"ママー”と言う声がよく聞こえる。今日は、私がトイレに行ったのを息子は一度見たので、私が内診中探しに来て、トイレの前でずっと待っていたらしい。かわいい・・・。そして診察の結果、子宮口もまだ開いてないし、大事には至らないが、前置胎盤気味であるとのこと。そう言えば、初期の頃もこんなこと言われてた！まだ６ヶ月後半なので、子宮の成長とともに上がっていく可能性も十分あるので、まだ気にしなくてもいいらしいが、気になってしょーがない。検診の度に胎盤の位置を気にするようにと言われた。息子の世話もあるし、帝王切開になったら入院も長なるし、産後もいつまで自由に動けないんだろう。嫌だなぁ。。。でもコレはどうにもならんのでどうしようもないが、ひたすら不安。。。まぁ無事に生まれればいいんだけどね、誕生日くらいは２号に自分で決めさせてやりたいよ。

  2006年07月20日

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  お母さんはしつけをしないで

  お母さんはしつけをしないで今、この本を読んでいます。

  2006年07月16日

• アメイジングワールドへ行く

  普段は土曜・祝日など関係なく、日曜しか休みがない旦那、この連休は、久々に土日休みになった☆土曜は、日頃日光にやられてクタクタに疲れているのでと、朝は起こさずに寝たいだけ寝かしてあげたはいいが、夜に子供の事で喧嘩に。普段は全然普通なのに、昨日に限って文句を言われ、”当たり前だわ！私のせいだ”と言われ、めちゃめちゃ腹が立った。（私が面倒臭がってちゃんとのしつけしとらん、みたいな）一方的で八つ当たりっぽい印象を受けたので、彼は疲れているんだろうな、と思えたが、息子に対して否定的な内容だった＋私はそれが悪い事だと思っていないので納得いかないし、まじムカつくので、プチ家出。どのママだって、悩みのひとつふたつ位あると思うし、全てがパーフエクトにおりこうにこなせる１歳児の方が気持ち悪い気がする。息子は車の名前をたくさん言えたり、運動能力は標準以上だと思う。上手に出来る事はたくさんある。嫌がったりやらないことは、出来ないのではなくて、興味がないだけだと思うし。息子を連れて探しに来られて謝られたものの、小さな子供が居ると、納得いくまでコンコンと話し合うこともできず、怒りはおさまらず、今朝まで持ち込む(>__

  2006年07月16日

• 将来は姑↓

  本日２号の性別が判明した。エコーの画面には、なにやら見覚えのある映像が・・・。そう、息子に引き続き、２号もどうやらメンズらしい。性別に対して、特に強い希望はなかったものの、いざこうなるとちょい複雑・・・。そして将来は、きっと嫁二人の姑になる運命なのか・・・でらブルウ。孫が生まれても、嫁に気を遣い、思う存分チュッチュコできない？喋るたびいちいちウザがられる？口は出さずに金だけ出しとけって思われる？嫁二人にタッグを組まれて、ババァ早く死ねば良いのに位思われる？絶対イヤーーーーーーーーー！！！(T_T)自分の老後を考えると、自分の身に何かあったら同居になるのか？嫁も嫌だろうが私も嫌だ。今後は健康に気を遣い、老後はホーム（老人ホーム）で安心気ままに生活できるくらい、頑張って貯蓄しなくては。と心に誓う。

  2006年07月13日

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  ロイヤルリボンバレッタ☆

  愛らしさいっぱいのリボン型【バレッタ】ロイヤルリボンまた買ってしまいました～!(^^)!Nailyasanの、ロイヤルリボンにバレッタが出たらしく、デビューセールしてたので、迷わず即ポチリ。ロイヤルリボンは先日コームも購入しました。Nailyasanではバレッタを買うのは初めてなので、どんなもんか楽しみです☆このシリーズはホントにかわいい（●＾o＾●）

  2006年07月10日

• 息子を預けて

  昨日義妹が二人目をを出産、その旦那さん＋一人目は義妹の入院中、旦那さんの実家に滞在しているらしく、本日義父は仕事で不在、義母がひとりなので息子を預かってくれる事になり、旦那と二人で結婚記念日ディナーに行ってきました今日、義妹の赤ちゃんを見に産院に行ったところ、偶然義母に会い、今日は一人だと言う事を知り、夕飯を一緒にと誘ったところ、あっさり断られ（笑）、息子と一緒じゃ食べた気しないでしょ、と記念日おめでとうのおこずかいも頂き（実は最初からコレ目当て）、夫婦水入らずで出かけることに私は会席やコース料理が大好きなので、和食やフレンチなど色々行きたい店もあったが、遅めになってしまった昼にオーガニックのバイキングをガッつき過ぎて、食欲あまりナシ。旦那と話し合いの結果、二人食欲もないし、この先しばらく自力じゃ絶対行けそうにないところは、やっぱバーとか居酒屋じゃない！？、と言う結論に達した。そしてお目当てのバーは日曜定休、おしゃれめな居酒屋に行ってきた。もう安定期に入ったし、薄めのチューハイを１杯だけ飲んだ最近は酒は欲求もなく一切飲んでいなかったので、これだけで十分満足。出産前に戻った感じで、たくさんお話して、ゆっくり食事（つまみ？）ができましたてか、こーゆうの、今さらなんだかめちゃ照れくさかった車も助手席に乗るのはホントに久々だったし、手を繋いで歩くのも、久しぶり。普段は常にうちらの間に息子が居るので、お互い”あんたこんなに手ぇ大きかったっけ！？”みたいな（笑）息子は生まれてから病気が多かったので、私が自ら望んで息子を預け、旦那と二人の時間を持ちたいと思ったのも今回が初めて。それまでは、息子にベッタリで、煮詰まってうんざりする時もあったけど、やはり息子が心配だったからか、かなり執着していて、やはり一時も離れたくない、目の届かないトコにおきたくない、と思っていた。最近息子は病気もしなくなったし、私にも心に余裕がでてきたのかなぁ、と思った。はたまた二人目が生まれたら絶対無理だし・・・、な、あせりもあるのかも。また、私は実家に頼れないので、義実家にばっかり頼るのに負い目もあった気がする。まぁ嫌なもんは嫌なんだが、それで必要以上に毛嫌いしてたフシも日々の生活の中では些細な事で旦那にイラついたり、ってしょっちゅうだけど、旦那は本当にやさしいし、彼と結婚してよかったなぁ、と思う付き合い始めた頃は、こんなかっこよくて優しくて、毎日毎日ホントに幸せで、とか言いつつ毎日喧嘩もしていたが（汗）、幸せ過ぎて私はもうすぐ死ぬのかと本気で心配になったほど（この発想自体若いな・・・）、旦那が大好きだったな～。旦那は私と実母との過去やトラウマも理解してくれて、私が色々やらかしてもグチグチ言わないし、一人になりたい時はほかっといてくれてたし。実母には、何をやってもデキの良い姉と常に比べられ、頑張ってもそれは当たり前、事を起こす前からいちいち”あーしろこーしろ”、そのようにしないと”お前はバカだ”、と言われ続けてきたし、しょっちゅう叩かれていた私。両親はお見合い結婚だったので、それが関係あるのかないのかわからないけど、母は姑とめちゃめちゃ仲が悪くて母はいつも祖母の悪口を言っていたし、父も母をかばう事がなかったし（母いわくマザコン）、私が母に叱られるときも、物事に対してどうこうではなく、”アンタんのせいで、どういうしつけをしてるんだって文句言われるのは私なんだからね！”と毎回言われていた。父は、貿易関係の仕事をしていて、仕事一筋で海外に行ったり、夜な夜な接待であまり家に居なかったし、家事育児は母親の責任、って感じだったから、母もストレスのぶつけどころがなかったのかも知れん。（が、それは子供には関係ないだろう怒）そして父は、母にそんな叱られ方ばっかしている私をかばうこともなく、言ってわからんヤツは犬と同じだと言って叩かれたし。他にもいっぱいいっぱい抑圧的な嫌な事があり過ぎて、そんな実家が嫌で嫌で、高校を出ると同時に逃げるように家も出て、性格も随分卑屈で見栄っ張りだったし、容姿に磨きをかけることのみに燃えていて、他はなんでもアリだったし、めちゃめちゃひねくれてすさんでいた。そんなんだから、誰と付き合ってもすぐ嫌になって＋なられて、長続きもしなかった。そんな私と出会った旦那、付き合い始めたものの毎日喧嘩ばかり。にも関わらず、私も旦那もなぜか別れなかった。そして、”remiちゃん今のままでいいよ。変わらないで居てよ”と言ってくれて、なんか感動、この人は手放すまいと結婚を決意。親に否定され続けて育った私は、好きな人からそんな事言われたのは初めてで、それからはスウッと楽になった気がして、相手の気持ちを考えるようになったり、意味不明な見栄を張ることもなくなり、随分人間らしくなった気がする。私は旦那と結婚できてホントに良かったと思うし、この人じゃないとダメって思う。旦那は息子が大好きだから、息子を産んでよかったとも思えるし。ムカつくときはホントにムカつくけど、今日のように穏やかな気持ちの時は、旦那が大好き私、旦那にいまだに恋しとる、って思えるし。トラウマなんかも、生きていれば人間誰しもが抱えているものだと思うし、なのでそれはいつまでもひきずらず個々で消化・解決していかなくてはならないものだと思う。旦那はウチのように母親に否定されたことは一度もないらしいし、てか、人間経験が全てって言うか、自分が言われたこと・されて来たことしか他人にも出来ないと思うので、義実家にはムカつく事もしょっちゅうだけど、旦那が私を否定しなかったり無条件で受け入れてくれる優しさは、あの義親に育てられたからゆえかと思うと、自分ってまだまだめっちゃ小さいなぁ、と思えるし。義両親に対しての第一印象は、親バカ丸出し？で、謙遜しない人だな、って思った。ウチの親は、親バカ＝恥、謙遜は美学、身内は決して誉めない、って感じだったので、私もそれが当たり前になっていた。なので、旦那と付き合い始めた当初は、親バカの副産物的な甘えやだらしなさばかりが目に付いてしまい、毎日執拗に攻撃。今思えば、愛情いっぱいに育った旦那を否定し続け、どれほど傷付けてしまっただろうか。旦那はあーゆう親に育てられたから、好きな人（私）を、否定する事がなかったんだろうと思う。だって自分の好きな人なんだもん。まぁ、旦那はそれでもいいって言って結婚したんだから気にしなくて良いんだろうけど、そーゆうのはもうやめなくては、と、自分で気付き思うことが出来た。対人関係も旦那と私とでは正反対で、彼は職人のクセにたいへん人当たり＋要領が良く、嫌いな人とも普通に接する事ができるし、でも八方美人感ではなく優しい印象、緊迫した空気の中でも中和剤のような存在感を発揮している。私のグチばっか聞いてる友人達にも大変ウケが良く、優しいじゃん・なんか話が違うじゃん、とみんなに言われるほどだ。人見知りが激しく、一度嫌だと思うと、報酬がもらえる仕事以外では口も聞きたくない、目も合わせられない、な私よりは得はしなかったとしても損する事は絶対ないだろう。そして、子供を持った今ものすごーく思うのは、ちょっと悲しいかも知れないけど、母みたいな育て方は絶対したくない。否定的になったり、理不尽に叱ったり、叱る理由を人のせいにしたり、お友達を傷つけたり命に関わるくらい危ない時以外で、子供を叩くのも絶対嫌だ。息子を見ているとつくづく思うが、こっちがヒャ～！と思うようなことでも、子供に悪気はまたくない。むしろ、良かれと思ってというか、得意げだったりする。かわい過ぎて、でら叱れん。。。旦那と喧嘩みたいになって気まずい時も、何も考えてない息子＋気ままなその言動からはものすんごい濃度のマイナスイオンが発生して、笑っちゃって喧嘩にならないし、息子にはホントめちゃめちゃ癒される(>_

  2006年07月09日

• 結婚記念日（●＾o＾●）

  本日七夕は、remi夫婦が入籍した日ですあれから早３年。月日の流れはアッと言う間さらに息子が生まれてからはすこぶる早いなぁ。。。旦那からは毎日”あと何分位で着くよメール”が来るので、たいてい、息子を連れて下でお出迎えをしています。息子もこの流れはもうわかっているようで、”パパお迎えに行くよ～”と言うと、遊んでいても玄関までスッ飛んできます少々早めに外に出て、その辺を息子としばらくプラプラし、自宅下の交差点で立っていると、じきに旦那到着。裏に車を止め、息子と旦那が再会の抱擁を済ませると、そのままマンション１階のコンビニにビールを買いに行くことが多い。コンビニに入ると、息子は勝手にお菓子コーナーからラムネを取ってきて、誰か並んでいても順番を抜かして、金ないくせに勝手にレジに置く。ここに来たらラムネがある・ラムネの場所・レジに行くと自分の物になる、など、もうすっかり知っているらしいいつの間に～そして今日は、旦那が花束を買ってきてくれた私はなぜかガーベラが大好き。もらったのはビタミンカラーのガーベラの花束でした旦那は何かあるとガーベラを買ってくる。喧嘩の翌日とか。金ない時は１本だけとか。（←以前、喧嘩の翌日に豪華な花束を買ってきてくれて、気持ちは嬉しいが、今でら金ないのに何やっとるんだ！？とさらにキレてからこのシステムに変更したらしい）私はてっきり、"息子も食べれるし～”とか言って、ケーキ買って来ると思っていたのでびっくり息子中心の生活が当たり前になっている昨今、私だけのために実用性のない何かを買ってもらえるとは思っていなかったので、これはでら嬉しかった～今は私も安定期だし、２号が生まれたら夫婦でゆっくり外食なんて機会は当分なさそうだし、でも今は給料日前なので、後日、息子を預けて夫婦で記念日ディナーに行く予定。なもんで今日の夕飯は普通。シシャモフライを作ったのだが、衣があまりにもあまったので、何も考えずにカツ用の豚肉で串カツを追加した。したら、旦那には、”お前の好きなもんばっかだが～”と言われた。言われてみれば、そのとおり。私はなぜか、串カツとシシャモが大好き。シシャモ熱は以前に比べると冷めたが（それでも好きだけど）、旦那と付き合い始めた頃は居酒屋行ってもししゃもばかり食べていたので、旦那にとっては印象深いらしい。来年の七夕には、２号もすっかり生まれて４人家族になっているんだなぁ、と思うと、なんとも感慨深い。結構幸せだなぁ、と思えた夜でした

  2006年07月07日

• 二日酔い・・・

  昨夜飲み会だった旦那。こんなこともこの先しばらくないかと思い、快く送り出したわたくし・・・。息子が寝たことと私も先に寝るよとメールしたものの、返信はなく、１２時過ぎても１時過ぎても、てか、時間が過ぎるにつれ旦那の酒量も増えているはず、と、帰りは高速乗って飲酒運転になるし、心配で全然眠れず。昨夜の旦那、帰宅は３時。でら節度ねぇ。無事帰ってきたとホッとするも束の間、風呂も入らず、寝室へ。そしてドアを閉め、エアコンをピッピ。泥酔状態で風呂も入らず、寝室を酒＋ニンニク臭い密室にした上に、酔っ払い（←暑い）の体感温度に合わせられたら、私も息子も風邪を引いてしまうではないか、ムカ。旦那にそっとその旨伝えると、”じゃああっちで寝るわ”と、彼はリビングに消え去った。どうやらソファーで寝た様子。ぎ、逆切れか？私も、まぁいいや、とほかっておいた。そして夜が開け、目覚めた息子と私はリビングへ。ソファーで寝る旦那に、寛大な私は、”えらかったら寝室で寝ておいでよ”と言ってみた。すると、彼は大丈夫と言う。そして冷蔵庫へ向かい、麦茶をガブガブ。息子のオムツを変え、着替えさせ、今朝使いたい牛乳を切らしてしまったので、息子と下のコンビニにおつかい行ってきて～、と話かけるも返事がない。振り返りリビングを見渡すも、旦那の姿はナシ。旦那、ソッコー寝室で寝ていた。話が違うじゃないか。だったら最初からそう言えばいいのに。私も着替え、息子を連れてコンビニへ行き、フレンチトーストを作り始めるが、息子は腹ペコで待ちきれない様子で怒り出した。息子にパパ起こしておいでと言うと、息子は寝室へ。だんなを連れて戻って来たので、旦那に、先に息子に食べさせてくれと頼む。キッチンで大人の分を焼いていると、”お腹空いてないの？””もうお腹いっぱいなの？わかったわかった。”など、旦那の声が聞こえる。も～いい加減ご飯くらいまともに食べさせたってよ、とイライラしつつも、朝食作りを続けていると、”じゃあもうご馳走様しよっか”と旦那。慌ててダイニングを覗くと、息子、全然食べてない。その上、イスに立ち、ご馳走様のポーズをとっている。ムキーッ！！”ちょっと、これ焼けたら私がやるでまだイスから降ろさんといてよ！”と一喝。慌てて仕上げ、私も食卓へ。無事息子に完食させ、私も朝食を終える。そして、洗濯・掃除の家事に取り掛かるも、旦那はソファーにグデングデンになって動かない。遊んでもらえない息子は私の元へ来て抱っこ～、と泣く。仕方ないので息子を抱っこしながら掃除機をかけ始めると、旦那が息子を連れてってくれた。寝室へ・・・。旦那はベッドに横になり、携帯で音楽を流し息子に聞かせて、一人で踊らせていた。すぐ飽きた息子、再び私のもとへ。旦那は寝室から出てこない。旦那が出てきたかと思うと、トイレへ直行＋迷うことなくまた寝室へ。旦那は飲みすぎで下痢か嘔吐かでえらいらしく、朝からトイレばっかり行っている。グズる息子をあやしつつも、なんとか掃除終了。すると、旦那登場。おもむろに着替え出し、息子を外に連れ出す様子。遅いんじゃッ、と思いつつも、洗濯を干しにかかる私。すると、息子に話しかける旦那の声が。”コンビニ行って、冷たいジュース飲んでこよっか。”だって。（←酔っ払いは喉がかわく）なんじゃお前のためか！？あきれる～。で、その前に、タバコが吸いたいらしい旦那はベランダへ。すでに出かける気マンマンの息子、テレビのリモコンをオフにし、”オッケー”と言って玄関行き、”くっく・くっく”と靴を指差している。旦那がちっとも来ないので、息子は怒って暴れ出す。そして、一服し終えた旦那、泣いている息子を見て、”ご飯食べたら眠くなっちゃったか？”と一言。んな訳ねーだろ！？寝たがっとんのはお前だけだゎ！あ～イライラする・・・。その後も旦那はトイレばっか行ってひたすらゴロゴロ、雨も降り出し、最悪の日曜日。先週は旦那が仕事で居なくて、久々の休日なのに。旦那は遊べ！と付きまとう息子を寝かしたいばっかなので、昼寝の話ばっかしてるし。今日は、頼んでもないのに扇風機を洗うから！と昨日出してってたのに、もちろんやる気配なし。ほかっといても息子が触ったら汚いし、と、私がやりだすと、旦那が代わりにきた。息子の相手よりも扇風機掃除の方が楽らしい。ありがとう、と代わったはいいが、旦那、ものの２分も経たないうちに、終わったと言って戻ってきた。早過ぎ！でらありえん。見に行くと、用意しといたメラニンスポンジは使った気配もなく、ホコリも普通に残ってるし、細かいトコはもちろん目に付くところも全然キレイになってない。雑巾で表面をザッと拭いただけ。”全然汚いじゃん。私やるからフタはずしといてよ。”と、私が言うと、”そう？まだ汚いか？見えん。”と旦那。あ～イラつく！そんなこんなでお昼も過ぎ、息子がようやくお昼寝すると、旦那もすかさず添い寝。飲みに行ってもいいけど翌日に持ち込まないって約束だったのにー。旦那は、”もう飲まんとこー。年取った。でらえれぇ。”など、終始ひとりでブツブツ。年がどうこうじゃなくってさぁ、１９時から１時２時まで飲んでたら誰でも酔うだろ。あー腹立つ。こっちが快く出すと、毎回こうなるのでホント嫌。日頃の感謝の気持ちもフッ飛ぶゎ。でも、日頃色々やってくれてるし、旦那の前ではあまりツンケンしたくないので、昼寝中にブログでグチってしまいました(>_

  2006年06月25日

• 旦那は飲み会

  今日は旦那が飲み会だった。息子が生まれてからと言うもの、飲み会に行く回数は年に数えるほどに激減した旦那。２号妊娠後はすぐに私の出血続き＋つわりがスタート。最近の旦那は、仕事から帰宅後は、息子の遊び＋世話はメインでしてくれている。暑い中、雨の中、毎日外で働いて、それだけでもクタクタのはずなのに、彼には帰ってきてのんびりビールを飲み夕食を食べる暇などない。帰宅後の旦那は、ちょこちょこビールを飲みながら、遊べ！と付きまとう息子の相手をし（息子と一緒に暴れたり踊り狂ったりしている）、遊び食べする息子の気を紛らわせつつ慌しく食事を済ませ、息子と風呂に入り、歯磨き＋仕上げ磨きをし、寝かし付けそのまま一緒に寝るのが日常である。そんな中、今日の飲み会は大きな現場の打ち上げと言うことで、１週間位前から申し出があり、前もっての話しだし（私の中ではコレ大事）、この先もっと腹が出てきたら日常生活もっとえらくなると予想される私、旦那が飲み会に行くなんて、またこの先しばらくはないだろうと思い、今回は快く承諾。以前だったら、旦那が飲み会に行くだけでも本当に嫌で、そんな話を切り出された瞬間から険悪ムードになったものだ。以前は、夕方いきなり飲み会に行くメールが入り、その後は音信不通状態。どこで誰と飲んでいるのかもわからず、帰宅は深夜３時とか。そしてもちろん飲酒運転。ムカつきながらも、連絡も取れないし、飲酒だし、と、私は心配で寝れない。そして旦那帰宅後は、かなり酔っ払いのため、物音はうるさし、酒臭い＋いびきや寝言もめちゃうるさい。あやうく私が起きようものなら、酔っ払いに絡まれてうざいこと子の上ない。このようにアホみたいに飲むので、翌日は当然二日酔い。それでも仕事は休めないので、寝不足＋二日酔いの状態で出勤。帰宅後は使い物にならないどころか、ダルダルで旦那の世話も増える。病気がちで気難しかった息子を２～３日一人でみることになる私の機嫌も最悪化。それに追い討ちをかけるように、”飲みに行くと丸１日息子に会ってない事になるな～。寝顔しか見れなくて淋しい。次の日も二日酔いで遊べないし。”など、のたまう。はぁ！？寝言は寝て言え。だったら行かんときゃいいがや、みたいな。その頃は、私も自分が後からえらくなるので、飲みたくてもお酒は我慢していたし、入院や検査ばっかの息子の世話が忙し過ぎてクタクタだったし、自分の時間も何もなかった。旦那が飲み会に行く、ただそれだけで、我が家はいちいちしばらく冷戦状態に入っていた。そんな事を繰り返しながら、私が何度も切れた甲斐あってか！？旦那は滅多に飲み会には行かなくなった。（ただ金がないと言う噂も。）そして、よその旦那に比べると、ウチは育児に参加している方だとと思う。旦那は結婚前～その後しばらくまで、避妊しろと言うと→”俺子供好きだし～、出来ちゃったら結婚すればいいじゃん”金欠になると→”おふくろに借りるわ”なノリの人だったので、私のまわりには、若く結婚し出産後すぐ離婚パターンのシングルマザーが多かった事もあり、私は結婚前・妊娠前からずっと、旦那が仕事のせいにして、全部私がやらなかんくなるんだったら子供は一生いらん、家事育児は女の仕事とか思ってるヤツとは結婚しん、と言い続けてきた。←本心は子供は絶対欲しいし、一人でも産みたい位に思っていて、出産後３年間は絶対専業主婦希望だった(^_^;)そんな私は、妊娠中も出産後も、旦那に態度悪くされるたびにいちいちブチ切れ、だったらお前がやれと家事育児放棄（←プチです）を繰り返してきた。そーゆうのが関係しているのかどうかはわからんが、旦那は今ではすっかり育児パパに!(^^)!ついでに、自分で経験してもないのに頭ごなしに文句とか言われるのが大嫌いな私の扱いもとても上手に（●＾o＾●）最近は旦那の何気ない一言にカチンとくることも激減した。普段、夕食後の家事を終え、私が入浴すると同時に二人（息子＋旦那）は寝に入るので、その後は私一人の時間が持てる。そのおかげで、散々吟味して夜会巻きコームを買いまくれるほどだ。旦那が色々やってくれるようになって、私も旦那を思いやれるようになった。旦那も、息子の世話をすればするほど息子はパパベッタリになるので嬉しいらしく、もともと子供好き＋子煩悩ってのもあり、息子の育児参加にもますます積極的に。ちなみに今までは息子の夕飯も旦那があげていたが、息子の中で、旦那＝遊び相手、なので、息子は嫌がって全然食べない。私が代わると息子はちゃんと食べるので、食べないってわかってるのにあげなかんのが嫌だと言われ、その時は、もう暑い時期だったので、旦那も疲れてるんだしな、と、夕飯は私があげることになった（戻った）。そして今日は、たかが旦那が飲み会で居ないと言うだけなのに、また姉を呼びつけ、息子の夕飯と風呂が終わるまで居てもらった。腹が出てきてからは息子の風呂入れはしてないし、息子を夜寝かし付けるのなんて何ヶ月振りだろうか・・・、とドキドキしながら、なんとか無事１日を終えた。旦那が居ないだけで、以前→怒り、だったのが、今→めちゃ不安、に。当たり前のことなんだけど、普段も私が旦那に対してイライラせず過ごしたり、彼に対して素直に感謝の気持ちを持てるのは、少なからずとも旦那が日々気を遣ってくれてるからだと思うし、この仕事がキツイ時期に旦那はよくやってくれてると思う。たかが１日旦那がいないだけでビビッてしまった私、ちょっと頼り過ぎだったな～、と反省。相手をいたわる気持ちのあるうちは、夫婦仲も安泰かしら？２号が生まれたらもっと大変になるんだし、私ももっと頑張ろうと思った１日でした。

  2006年06月24日

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  memo

  【送料無料でお一人様1回かぎり！】1500円ポッキリお試しセット

  2006年06月23日

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  半額！！新作夜会巻きコーム（●＾o＾●）

  【夜会巻きコームL】[Newロイヤルリボンデビュー限定お楽しみセット]【夜会巻きコームL】ディーバまさに一目ボレ（●＾o＾●）ずっと前から欲しいと思いつつ、ちょっと高いかなと買えずにいたリボンのコームが、新作となり、半額でセール！迷わずポチリ☆そして、その翌日、Nailyasanからのメルマガを開くと、同じくなんとディーバもセール！これもずっと欲しかったので、迷わず同梱に(>_

  2006年06月21日

• ５ヶ月検診

  二人目妊娠は、月日の経つのがすごぶる早い！妊娠５ヶ月も後半にさしかかってきたので、健診に行ってきた。１０時半に姉に来てもらい、息子と３人で産院へゴー☆車でお出かけが嬉しい息子は、車中、コブシを振りかざし、”ゴー！ゴー！”とハイテンション。今日は、血液検査があるので後期用の無料券を使うとやらで、超音波の内診をしなければ支払いはナシですむらしい。（そのかわり？赤ちゃんの心音は聞けるらしい）受付で”どうしますか？”と聞かれ、超音波はいくらかと聞くと、￥２，５００だそう。問診の時に心配事を話して、必要そうならやってもらおうと、とりあえずナシという事にした。てか、息子のときはこんなことなかった。血液検査があるからと無料券を使っても５～８千円は取られてたし、検診も毎回５千円だった。そこは分娩をやってなかったので、途中から今の産院に移ったのだが、今の産院は、検診料は毎回３千円前後。無料券を使う時期にもよるのかな？産院によって全然違うなぁ、と実感。そして、骨密度も血液検査も赤ちゃんの心音も異常なし。次回はまた１ヶ月後だ。なんだかんだで、次回の検診はもう７月。８月に再就職を予定している姉。次回は姉に付き添ってもらえる、最後の検診になりそうだ涙。私の診察や待ち合い時間も、息子は私を探しに来る事もなく（キャピキャピ声だけはよく聞こえるが）、おりこうに遊んでいた。さかのぼること３～４ヶ月前、初めて姉に付き添って息子を見てもらっていた頃は、息子は私にベッタリで、私が消えると泣き喚き、その間泣きすぎで２回吐いたらしい。今となっては、姉のことを”ねぃね”と呼び、すっかり仲良しに☆息子はもう完璧に姉のことを知っている様子で、姉が遊びに来てくれる時は、”もうすぐねーねー（姉のこと）来るよ”と言うと、玄関に行ってドアを指差し、”ねぃね、ねぃね”と言う。インターホンが鳴ってモニターに姉が写ると、再び”ねぃね、ねぃね”と言いながら玄関へ。姉が姿を現すと、ニッコリ＋何かペラペラ喋り出す。ふたりはすっかりお友達になったんだね、かわい～（●＾o＾●）その後マックで一緒に昼食を食べ、姉は夕方まで息子と遊んでくれた。いないいないばぁのグルグルドッカーンが始まると、両手をクルクル、一緒に踊る。こんなことも出来るようになったんだね、かわい～☆そして、ソファに座る姉をどかし、どかされ床に座った姉を引っ張り、立てと指示。そして、お前も一緒に踊れと強要。その後、私も同じく指示され、夕暮れのリビングで３人、グルグルドッカーンを踊る。息子は満足そうだ。息子って、毎日楽しそう。。。要望はほぼ思い通り、寝たいだけ寝て食いたいだけ食い、気に入らなければ暴れて発散、大人を指一本でコキ使い、いつもキャーキャー、ホントに楽しそう。あ～、１日でいいから息子と入れ替わりたいもんだ。最近は、とりあえず何でも”ないない！”（否定・拒絶・終了などの意）な息子、オムツ変えもいちいち嫌がって暴れて逃げる。息子はラムネが大好きらしく、どんなに嫌がっていても、”ラムネあげるよー”と言ってラムネをチラつかせると、あんなに嫌がっていたのにニコニコで飛んできて自らオムツ変え枕に横になる。おそるべしラムネパワー・・・。そして最近の息子、お友達との別れを惜しむようになり、誰かが来て帰ろうとすると、嫌がり自分もついて行こうと私にも無理やり靴をはけと指示。そして下まで送るハメになり、外に出たら最後、”あっち！あっち！”と、車屋の方向を指差し、エンドレス散歩に付き合わされる。自分が疲れると抱っこで歩かんくせに、家に戻ろうとすると泣いて暴れて道に座り込む。おかげで私の腹は毎日パンパンである。安定期でよかった・・・。息子がもう少し大きくなったら（魔の二歳児ってやつ？）、これって日常？てか、さらにエスカレート？そしてその頃には２号も誕生？でら恐怖だー。

  2006年06月20日

• 

  memo

  ベアレンビール3種6本セットオリジナルカートン入り 【送料無料】

  2006年06月17日

• きんぴらとポテトの餃子

  友達にたくさんマッシュポテトをもらったので、今日はその半分を残しておいたもので、餃子を作った。私は、普通の餃子はあまり作らず、マッシュポテトとコンビーフ＋焼き上がりにクレイジーソルト、の餃子が好き。先日、旦那に具がパンパンでヒダのない普通の餃子が食べたいと言われ、その時にレンコンを入れた。（レンコンは食感が好き）レンコン入りは旦那は生まれて初めて食べたらしく、気に入った様子だった。今日は、ちょうど残り物のレンコンのきんぴら（ニンジン・こんにゃく入り）があったので、それを細かく刻んで、ポテトに混ぜて、餃子を作ってみた。これがなんと、想像以上にかなりおいしかった！！！旦那も息子もバクバク食べていた(^^)たくさんもらったマッシュポテト。初日はスプーンですくってそのままいただき、今朝は、ツナを混ぜてロールパンにレタスと挟んで食べて、お昼はコーンスープに溶かして？食べた。マッシュポテト、何にでも使えるな～☆

  2006年06月16日

• 

  キターーーーー（・∀・）/　　　　　　　　（←古い？）

  送料無料：夜会巻きコームCocktail[カクテルMサイズお楽しみセット新]カラーはブラックを購入。【ポイント2倍★1コ100円！】3万9千個完売スワロ使いの[プチクリップフラワーバージョン第15弾]...カラーはブルージルコンを購入。（３個）ついに届きました（●＾o＾●）このほかにも、プリンセスフラワーの夜会巻きコーム（Lサイズ）と、ネイル用のパールストーン数種を同梱。一気にいろいろ届くウキウキ感は、福袋に似た感じ☆さっそく、試しに装着。全て良い感じ。幸せです～＼(^o^)／てか、キラキラでら可愛い。自粛するつもりだったが、色違いでもっともっと欲しいよう・・・。なにげに今日届いたコームでフルアップにしていたが、旦那、でら気付かん(^ｍ^)冷蔵庫の中のナゾの箱や包み、菓子のストックには目ざとい旦那。私の服や持ち物に関しては、すっかり忘れた頃、”今さら何？”みたいな時に、”あれ？こんなのいつ買った？”と言われる時が多いので、こっそり買いはこの先も続きそう・・・（●＾o＾●）

  2006年06月15日

• 九州から友達が遊びに☆

  今日は、若い頃よく遊んでいた友達が遊びに来てくれた。　彼女は結婚して九州に行ってしまい、今では滅多に会えない存在に。でも実家は名古屋なので、今回帰省し、ウチにも足を運んでくれた☆息子のつかみはオッケーらしく、初対面の彼女によくなついていた。お別れの後もついて行こうと暴れる息子、しばらく怒って泣いていた。こんなことは初めてだったので、ビビッた＋嬉しかった。独身時代、彼女にごちそうになった唐揚げとマッシュポテトの味が忘れられない私、リクエストしたら実家で作って持ってきてくれた。唐揚げなんか、ただの唐揚げじゃあなくって、すりおろしたニンニクがたくさん入っていて、前日から漬け込んでくれてて、衣にもガーリックパウダーを混ぜていたり、手が込んでいておいしいはずだ。しかも、息子が居るからってわざわざ家で揚げて持って来てくれた上に、後日食べたいので冷凍用もよこせと言うリクエストにも快く答えてくれた。（しかし旦那も私も想像以上にガッついてしまい、結局これも今夜揚げて食べてしまった↓）一度使ったら楽過ぎて毎回唐揚げ粉愛用の私。今度から揚げする時は、私もたまにはひと手間かけてみようかな～。最近暑いので、昼も夜も食欲のない旦那。米が食えん、と最近白米を全然食べない↓弁当は、とろろそばや焼きそば、冷やし中華、サラダそうめん、などなど、とにかく麺。夜は、ビールとキムチや高菜、刺身、焼きナス、冷奴、浅漬けなど、あっさりなつまみ系をつまんでおしまい。毎晩、居酒屋remi状態・・・。揚げ物、焼き物、煮物はいらんらしい。まだ６月なのに。と言う訳で、夏場に旦那が受け入れる貴重な揚げ物は、鶏肉の梅シソチーズ巻きだけだったので、この夏は唐揚げも取り入れよう☆話は戻り、九州に住まう彼女、うちらが普段普通に食べているものがあちらには売ってないので恋しくなるらしい。単純に、とんこつラーメンや明太子、美味しいものが身近で食べれていいなぁ、野菜も無人販売とかあるらしく、安くて農薬とか心配ないものが手に入るし、空気もきれいで、温泉もいっぱいありそうだし、いいなぁ～、なんてのんきに思っていたけど、私が普通に食べている名古屋もの、スガキヤのラーメン、つばさやの手羽先、きしめん、味噌カツ、チャオのミラカン（あんかけスパゲティー）、地方に行くと、これらが食べたい時に食べれないんだよな、と思うと、結構つらい話だ。地方に転勤って、今まで普通に手に入ったものが、送ってもらったりお取り寄せしないと食べれなくなるんだ。私は記憶のある頃から一度も引越しも転勤も経験ないし、この先にそんな予定もないので、彼女が見知らぬ土地に引っ越してからのストレスは（食べ物だけに限らず）、きっと想像を絶するものだったんだろう。。。よく名古屋に帰りたいって言ってたもんなぁ。こんど会う時は、ウチの２号もすっかり生まれて、息子はペラペラ喋ってるかな。彼女は、何回久々に会ってもいつも明るくて、全然変わってないって感じで、なんか嬉しい。２号妊娠で腹も出始めてきて、ちょっと動くとすぐ張るし、最近ヨレヨレの私。ただでさえ気を抜くとすぐヨレるのに、二人育児が始まったらこのヨレにさらに磨きがかかるに違いない。私も、変わってないね～、と言われるように、頑張らなきゃ☆

  2006年06月14日

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  父の日のプレゼント

  ただいま『春夏限定セット』販売中！あさ開 人気のお酒飲み比べセット【辛颪】300ml×5本入り【...↑義実家にはコレ。送料無料で３，０００円！ウチが欲しいくらいだ。毎回毎回何を贈っても文句しか言われないので、これ飲み比べて言いたい事言い合って下さい。世界大会金賞ビール【父の日ギフト】4種4缶・送料無料♪父の日20061213↑いつも発泡酒で我慢している旦那にはコレ。今年は父の日のプレゼントを楽天で注文した。このブログを始めた頃は、まだまだ初心者で、住所を書くのにも抵抗があったり、オドオドビクビクしていたものだ。今となっては、ネット通販も普通に頼めるまでに進化した。最近、普段に比べると、食べ物やNailyasanのヘアコームなどちょっと買い過ぎだった上に、今月は旦那の給料が少なかったので、今後はしばらく自粛だな～。。。

  2006年06月13日

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  知らないうちにル・クルーゼ

  ◇ル・クルーゼ　グラタン皿レクタンギュラーディッシュ　26cm　BL小さくても存在感はたっぷり♪ル・クルーゼ　ラムカン【小】夕飯に、トマトとナスとアスパラのグラタンを食べた。食後、何も考えずに食器を洗う。そして、なにげに読んだ、グラタン皿の底の字。たどたどしく文字をつなげると、何やらルクルーゼとかいてある気が・・・。”てか、これ、ルクじゃん！！”ルクの鍋はいつか絶対欲しいと思っているが、食器にはまるで興味なかった。このグラタン皿は、ココット皿とふたつずつ（赤と青）、いとこが結婚祝いにくれたものだ。この皿、やたら重いと思っていたら！いつまで経っても中身でらアツアツじゃんと思っていたら！！ルクちゃんだったのね～☆（´∀｀）ポワ～ン♪品質の良さを再確認。ルク鍋、益々欲しくなりました！！

  2006年06月11日

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  虫歯予防にフッ素

  【医薬部外品】レノビーゴ 35ml(約2ヵ月分)【強い質の歯に変え、歯を白くします/ゾンネボード製...コレ購入しました☆１歳半健診の歯科検診で、”虫歯はないけど将来なる可能性がある”にマルをうたれた息子。私が歯科助手のバイトをしてたのも関係あるのかないのか？息子のフッ素デビューは、前歯が上下２本づつ・計４本生えた時。周りの友達よりは随分早めのようでした。（←私比）歯医者さんでやってもらった。それからは、毎日の歯磨きには、フッ素配合の歯磨き粉をほんのちょびっとつけてやるように。そして、今月月初に行った１歳半健診のあと、２回目のフッ素塗布に行く。てか、私は美容院だったので旦那が連れてった。近所に日曜診療があるので、息子の歯関係（←泣く）は、旦那に頼めて大助かり♪関係ないけど、その時、乳酸菌飲料は絶対飲ませちゃだめだとアドバイスされたらしい。乳酸菌飲料は、虫歯がブワーっと広がるらしい。飲ませたあとは、必ず水かお茶を飲ませるようにとのことだ。乳酸菌飲料って、ヤクルトとかカルピスキッズとか？ウチはまだそれ系は与えたことがなかったので、このまま与えるのは控え続けようと思った。そして、日記トップの”レノビーゴ”。レビューを読んで、良さげだったのですごく欲しくなり、購入。今晩歯磨き後に息子にさっそく試したところ、最初の一噴きで息子的にオッケーだったらしく、おとなしくずっと口を開け続け、シュッシュされ続けているではないか！！これは使える!(^^)!!(^^)!!(^^)!これからは、フッ素配合の歯磨き粉付き歯ブラシで息子に磨かせた後、うがいさせ、レノビーゴ塗布の仕上げ用歯ブラシで旦那が仕上げ磨き、心配なところには直接シュッシュ、することになった。ちょっと高かった＋ネットで出会ったので、けげんそうだった旦那もどうやら気に入った様子。虫歯になったらもっと高いし（就学前までは乳児医療証があるが）痛いし面倒臭いんだよ、と旦那に言い聞かせつつ、スプレー系は最初の数回押しは出が悪い。いきなり出たら息子がビビって嫌がるかもしれない。なので、息子がマネしてやりたがるから～、とか言って、最初に息子の前で旦那にやらせた。レモン風味でほんのり甘いらしい。旦那の感想、いいんじゃない？って感じだった。旦那も歯磨き嫌い＋虫歯あるくせに歯医者行かないので、今後は就寝前は二人でレノビーゴしてもらうことに☆日本でも、水道水にフッ素入れたりするようになればいいのに～。現状は、一人でも嫌って言う住人が居る自治体では実施できないらしく、実現はかなり難しいらしい。でも日本でも、沖縄の米軍基地内とか、ごくごく一部では実施されてるって聞いたことがあります。

  2006年05月27日

• 

  新作コーム（●＾o＾●）

  【送料無料】新作夜会巻きコームLサイズ[プリンセスフラワー初回限定デビュー福袋]ついまたポチッと・・・(>_

  2006年05月26日

• 今日の出来事

  今日は旦那の現場が遠く、帰りも遅い事が予想されたので、姉に泣きつき遊びに来てもらった。今日は午前中、私の喘息の通院があったので、家事を終えてまず病院へ。車ではすぐだが徒歩だと１５～２０分位の場所にあるので、息子をベビーカーに乗せたらたら歩く。行って帰って来たらちょうど姉が到着しそうな時間帯だったので、玄関ホールの隅にベビーカーを置き、目の前の交差点でプラプラ待つと、すぐに姉到着。頻繁に来てくれる姉に、息子はすっかり慣れた様子で、姉が車から降りると笑顔で駆け寄り、出会いの抱擁を交わす。そしてそのまま、近所のパン屋まで歩いて行き、昼食を購入。息子は普段からパンにはあまりガッつかないのだが、今日もそんな感じ。甘さ控えめのいい感じのりんごジャムがあるのでそれを塗って与えると、”ないない！”とか言いつつバクバク食べ出した。その後はスープに浸したりして強引に無事完食。まだ寝る気配がなかったので夕飯の買い物にとスーパーまで散歩。息子はほんとに知恵が付いてきて、姉＝要望が通る優しい人、に超ベッタリ。今日も姉に息子を押し付け、ずいぶん楽させて頂いた。姉も息子の扱いに本当に慣れてきて、安心＋助かる～。息子の指示には従順に従い、言いなりかと思いきや、旦那でも苦手な息子の食事（遊び食べが基本）もうまく気を引きつつ着々と与えてくれて、息子の”ないない！”攻撃にも動じることなくあしらえるまでになった。最近の姉の活躍ぶりに、彼女との同居を真剣にもくろむうちら夫婦。旦那いわく、姉が来ていると私がよく笑うから嬉しいらしい。だって、夕飯まで一緒に居てくれるとホントに助かるし、息子も楽しそうで嬉しいし、ストレスフリーで幸せなんだもん。。。そんな私、今日は衝撃の宣告を受ける。お姉ちゃん、失業保険がもらえなくなる８月には就職するらしい。人間とは、ちょっと楽しい（楽な？）生活が続くと、すぐ当たり前になってしまい、それがずっと続くものだと錯覚してしまいがちだ。例に漏れることのないわたくし、こっちは１１月に出産だと言うのに、”なんて勝手なことを！！”と、この宣告に軽く怒りさえ感じる。てかもう、でらショック！！！まだ５月だと言っても、２ヶ月３ヶ月なんてアッと言う間じゃん。さみしいさみしいさみしいー(>_

  2006年05月24日

• 

  送料無料☆夜会巻きコーム（●＾o＾●）

  夜会巻きコームCocktail[カクテルMサイズお楽しみセット新]【0523レディース5】また見つけてしまい、ついポチリ。こんなにかわいいのにこのセットでこの値段！？送料無料だし、ちょうど欲しかったネイルのストーン（単価が安いから送料がもったえなくて購入を躊躇していた）が同梱できる☆さらにレディースデーでポイント５倍らしく、迷わずポチリ♪ブラックを購入しました。届くのが楽しみです！前回注文した【送料無料！】ヘアアクセランキング1位感謝企画夜会巻きもハーフアップも楽しめる[シンプルビ...このコームも、イメージ通りで満足＋大活躍中。今月は他にも色々買い物したので、そろそろ節約レシピの出番です(^_^;)

  2006年05月23日

• 30歳。。。

  今日は私の誕生日です（●＾o＾●）ついに？３０歳になりました～。この歳になると、誕生日だからと言って特別何をする（してもらう）でもなく、いつもと変わらない息子と二人、普通の生活です。今日は姉が遊びに来てくれたので、息子のお世話も楽だった。息子は育ち知恵も付いた様子、相手の顔色を伺ってやりたい放題な時多々有り。最近では怒った口調で注意してもまったく聞かず、ヘラヘラ笑っている時も。魔の２歳児な息子の姿がかいま見える気が・・・(>_

  2006年05月17日

• セミロング☆

  今日は雨＋明日の日曜が出勤になった代休？で、旦那の仕事が休みになったので、息子を託して美容院に行ってきた。ロングにも飽きてきて、最近は枝毛も増えて絡まるし、シャンプー＋ドライヤーも面倒臭いし、もういいや！って気分になり、もう短くしたかったんだけど、先日つい夜会巻きコームをポチッてしまったので、セミロングにとどまった。４時間かかったが、すっきりしたし、梅雨を前にストパーもかけれて（クセ毛です↓）疲れたけど大満足。最近つわりでえらいのに加え、腹が半端に出だしてパンツが全滅、息子出産後はパンツが主流、出産前のスカートは３０前の私には丈が短い気がして躊躇。てか、タイトばっかなので、ヒールを履かない今は合う靴がない＋今の腹でそんなの履いたらただの下半身デブ・・・。髪も、伸びてきてクセ毛が自己主張しだし、毛先は枝毛でパサパサ、広がるので束ね、前髪もうねるのでピンで固定・・・。こんな感じで、やる気＋着る服がないのとで、最近の私は我ながらすっかり干からびていた。ショッピングモールに行った時、そんなダサい自分に気付いてしまった。そして旦那も同感だったらしく、”スカート買ったら？”としつこく勧められ、急激に危機感を感じる。美容院が終わったあとは、私が今週誕生日なので、服を買え服を買え、今日はお前の春服買うから、と、連呼する旦那に連れられショッピングモールへ。しかし最近おしゃれ・流行にまったく興味がなくなりつつあったので、いきなりそんなん言われても、今の流行や着こなし、欲しい服がわからない・・・。こんなことは、人生初の経験だ。（←一応ファッション専門学校デザイナー学科卒＋ネイリスト）そのうち腹がでてくるし、と思うと、どうしてもマタニティーまでのつなぎになるものを探してしまい、ジャストサイズも買えない。息子の世話を思うと、高価なものも買う気になれない。服を買うときのウキウキ感がまるでない。世のおばさんたちは、こうして、ズボンのウエストはゴムが基本、ヒョウ柄ではなくヒョウのプリントされた服を躊躇なく着れるようになってゆくのかと、再びあせる。そして、自分好みのかわいいのを数着探し出し購入、今は、ひらひらスカートや長めトップスのレイヤード？が流行りなのか？この先もしばらく着れそうで助かった。髪型もいい感じ、無事返り咲くことができた。そして何より、私の所持するコームはMサイズなので、今の長さ、オールアップにぴったり☆試してみたら、ロングでハーフアップにするよりも、全然キレイにまとまって、かなりいい感じ！！新しいコームが届くのが、ますます楽しみに（●＾o＾●）

  2006年05月13日

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