ハレオトコ◎ライダー

前々から気づいたてたけど、あんま俺は精神がタフじゃないようだ。

友達にも親にも、普通の顔したけど

先生の死への悲しみがだんだん膨れ上がってきて

今もあまり平常心じゃあない。

忘れよう忘れようとしても、無理なものは無理みたい。

ジャンル違いだがゼミ友のホリケンと話していて

「一回幸せなことがあると、その後の普通が苦痛に感じる」

確かに、その苦痛を紛らわす為に友達を振り回したかもしれん。



でも立ち直るときは立ち直る。



なんとか風邪を無視して自分のケアにはしってみたが・・・・




それでも続くこの出来事は

思い出が、ポッカリ消えてしまいそうな感じがする。



重松清の『流星ワゴン』は仲の悪い親子が不思議の体験を経て

親父が死ぬ前に微かだが朋輩になれる。

別に先生とは仲が悪いことは全くないが

どうしても心の奥で涙が溢れる。



幸せのあとの不幸はまさに地獄という表現が正しいな。

最初に先生の悲しみを忘れようとしたと書いた。

辛いから逃げたかった、いろいろ思うところがあり



一時的でも先生のことは考えたくなかった。



ホントはこんなにも悲しくなるとは心にも思わなかった。



あの人は震災のころから、それ以前からも

自分より患者、大勢の人たちを考えてくれる人だった。

善い人だった、誰にでも面と向かう人だった。

泣き喚く子供にもさじを投げない人だった。

お婆さんにちゃんと症状を説明する人だった。


あんなに愛されてる人が何で死なないといけないのか、


何で、もっと早く、自分の症状に気づいた時点で


先生に会いに行かなかったのか。


あと少しの差が悲しい。


もう二度と会えない、話せない、診てもらえない。


後悔すらできない、吐き気がするほどの心の苦痛。


戻らない時間、気づくのが遅かった。


伝えたいこと、先延ばしにはしない。


たった２日前に気づかされたことを


こんなに早く思い知らされるとは考えもつかなかった。


だから、今度こそは、そんなことにはさせない。




多分このあとも精神的にまいった状態が続きそうだ。

少しは更新することで薄れればいいが。



２日前からずっと自問自答していた。

相手を傷つける、悲しませる。

じゃあ隠すのか、そうすることで自分を傷つけるのは平気なのか？

あなたが強いと思うならそれでいい。

弱いと思うなら、伝えた方がいい。

強くない人がしたら、それは偽善だ。

弱いなら、弱いとはっきり言えと。




とは言っても、バイト先じゃ「弱いんで休ませてもらいます！」って
ハッキリ言ってんだけどねｗ


親にはまだ言ってねーや。


弱音はしょっちゅう吐いてるけどｗ


先生への悲しみは、２日前の自分を再確認できた。

俺は弱い人間だから悲しみを乗り越えて強くなるなんて

ゲームの勇者チックにはできんし

詐欺師なもんで死んだ人との約束も

即行忘れるから下手な約束もせんが・・・・



まぁ、この先はいっかｗ


別に俺の決意表明がこの更新の目的じゃないし。


はぁ、まだまだ夜明けが遠い・・・・・


ホンマひどい先生や、患者を診ずに悪化を奨めるとは。


ホンマ。ひどいわ。