[死産後の苦しみ]の記事一覧 | 明日天気になぁーれっ～天使になった赤ちゃん～

亡くなった息子の声を聞くことが怖い・・・・

昨晩、江原さんの番組を予告だけ見ましたがやっぱり見ることが出来なかった私・・。それは・・・・晴くんへの後ろめたさと怖さ・・・。もし、晴君と直接話せたらどんなにうれしいことか。。でも反対になんて言われるのか怖いな。。僕を殺して。。。なーんて言われそうでね。でもそれぐらいの事をしてしまったのかもしれない私。。。苦しかった晴くんの声を聞き逃してしまった私。。。本当にごめんね。。。でももうすぐお盆。早く帰って来てねっ！！いっぱいお菓子買って待ってるからねっ。久しぶりに日記を書いてみました。。。本当は閉鎖したつもりのブログなんだけどたまにこうやって晴くんへの気持ちを書く場所として残しておく事に決めました。自分勝手だけど・・・。以前のブログのお友達の苦しみを見ていると胸が苦しくなります。。でも私はコメントできる立場じゃないのでコメントしていません。。本当にごめんなさい。皆様に少しずつでも幸せが舞い降りますように祈っています。

死産後の基礎体温

私は３８週で死産だったので、出産は通常の妊婦さんと同じように経膣分娩で行った。でも普通の妊婦さんと違ったのは、赤ちゃんがすぐにお空に行ってしまった事。。死産後の私は本当に早く普通の体に戻りたくて仕方なく、早く生理がこないかなぁ。。と長引く悪露にイライラしながら過ごしていた。でもなかなか赤い悪露から変わらず、ある日生理様の出血が始まった。。。もう１ヶ月ほど、血が出続けていたから本当に貧血でふらふら(´□｀|||）でも私たちはやっと生理が来たっ！！！！ヾ(*´▽｀*)ノ彡☆ｷﾞｬﾊﾊﾊと喜んで前を向いて歩いていこうと決意したのもつかの間。。。。。１週間続いた生理様の出血は３日後にまた始まった。。。。そして私たちは、また地獄のどん底に落とされた気分だった。。妊娠前には、本当に順調に来ていた生理がおかしい。。。。死産したから何かからだの中がおかしくなってしまったのか。。。なーんて悪い方向にばかり考えて仕方が無かった。。でも早く子供がほしい。。。この気持ちだけ焦っていました。。。結局不安が強かったので病院に見せに行ってみた。「多分生理だと思います。子宮もきれいになってきてるし。。。」私達は、喜んで帰ったのに、また出血。。。死産後辛いのに産後のＨＰなんかを見て色々調べてみんな出産後はホルモンの関係上不安定になることを知った。そしてこのころから、旦那に進められて基礎体温を測り始めた。その基礎体温は一応２層性にはなっているもののバラバラ。。。(￣∇￣；) ﾊｯﾊｯﾊｯこれからそうなることやら。。って思っていたけど今は、だいぶ普通の時と同じ状態に戻った気がする。。（今はお休み中だけどねっ(*≧∇≦*) ﾌﾞﾋｬ!）でも死産した方がいたら、心配しなくていいよっていってあげたいな。。。だって死産後に出産のＨＰを見るのはやっぱり辛すぎたから。。。出るおっぱいを冷やしながら。。。張らないように食事も気にして。。。本当は晴くんが飲むはずだったお乳を薬と冷やしてむりやり止めて。。。本当に胸が張るたびに晴君がお空で飲みたがってるんだね。。。。と良いながら胸が苦しかった。。。。でも今は、出産のＨＰも妊婦さんのＨＰも笑顔で見れるようになってきた。。これも少し前に進んでいる証拠なのかな？？♪日本で唯一の無殺菌牛乳をどうぞっ♪売り切れ続出なのでお早めにd(≧∀≦*)ﾈｯ!!!私も頼みましたっ♪たのしみーっ！！！《送料無料》日本で唯一の無殺菌牛乳！！ラクトフェリンと乳酸菌が生きているのはこの牛乳だけ...母の日のプレゼントに５年も長持ちするカーネーションはそどうですか？？今なら２割引きです(・∀・｀*)ゞｴﾍﾍ

子どもの５回目の月命日。。（追記あり）

　今日は５回目の一人息子の月命日ですσ(o･∀･o)そしてついにベビーベットを片付けることが出来ました。。。今までは息子の物は何にも手につけられなかったので少し進歩したのかな？？なーんて思いながら一人で片付けました。。。これがベビーベットσ(o･∀･o)最後に撮りました♪このミッフィは、おもちゃセットの中に入っていたもので、その他のおもちゃはお棺に入れて晴くんと一緒に持っていってもらいました。だから晴くんの形見で大事に寝かせていましたσ(o･∀･o)本当は２人でしたかったのですが、昨日旦那にふいに「ベビーベット片付けようか。。。。」っていうと一瞬止まってから「うん。。そうだね。。。」って少し表情が曇ったんです　(´ｎ｀〃)だから一人で頑張らないとって思って朝から一人でやっていました(;^_^A アセアセでもやっぱり悲しくなって泣いてしまいました。。。このベットが自分達のだったら絶対にそのままにして置くんですが、借りたものなので何か心苦しくて。。。(T_T)でもきれいに片付けた後、なんか居なくなったような錯覚に陥って一人で呆然としてしまいました　(´ｎ｀〃)でもちょうど旦那が帰ってきて「一人で片付けてくれてありがとう。。辛かったな。。。頑張ろうな。。　絶対元気な子ども作ろうな。。どんな手を使ってもどれだけかかってもいいから　頑張ろうな。。。。」といって抱きしめてくれました。それまで我慢していた涙が流れ出してしまいましたが、心からこれから頑張ろうって思えました。(★´･ω･`)o"ｴｲ(☆´･ω･`)o"ｴｲ(★´･ω･`)/ｵｳ!!!そして晴くんのためにかわいいプーさんの人形を買ってきましたσ(o･∀･o)プーさんは子宝グッツだし、晴くんのベビー用品はプーさんが多いので決めました。これが買ってきたプーさんσ(o･∀･o)晴くんミッフィも抱いてもらいましたσ(´～｀*)そして排卵日に向けて排卵チェッカーを購入してきました♪でも３１２０円（７本入り）もしたよ(T_T)やっぱり今度は通販で買おうかなぁ。。。なーんて思っていますσ(o･∀･o)　　　　　　　　　　　　　↓ドゥーテストLH 7日分(排卵検査薬)これからまた長い道のりがあるんだろうな。。怖いけど。。。。心して頑張っていこうと思っていますFightヾ(≧▽≦)人(≧▽≦)ノFightだって晴くんは近くに居てくれるから。。。。　そしてマカとビタミンＥを買ってきたので頑張って妊娠に向けての身体作りに励んで行こうと思いまーすσ(o･∀･o)そして今日も豆乳でホルモンバランスアップ♪σ(o･∀･o)　　　　　　　　　　　　↓皆さんもどうぞd(≧∀≦*)不妊症、精力増強に「マカ」が効くDHCの健康食品マカ 20日分 60粒大豆イソフラボン【約3ヶ月分】1日1粒で安心♪ホルモンバランス整えます♪そうそう。。今日は近畿宝くじの発表♪１０枚しか買ってないけど当たるといいなーっﾜｰｲε=ヾ(*・∀・)/さっきお墓に行ってお掃除して晴くんにお祈りしてきましたっσ(o･∀･o)晴くん戻ってきてねってσ(´～｀*)ではーっσ(o･∀･o)宝くじの結果はいかにっ？？？*:..｡o○☆*ﾟ¨ﾟヽ(*･ω･)人(･ω･*)ﾉﾙﾝﾙﾙ～ﾝ♪また報告しますねーっd(≧∀≦*)ﾈｯ!!!

死産後の生活。。。（追記あり）

　私が１０月に死産してから明日で５ヶ月が経とうとしています。。。死産してからこれまで、本当にどうやって過ごしてきたのか振り返って見ると信じられないかもしれませんが。。本当にあんまり記憶がないんです。。。ただ、私が晴くんを産んだ日は中越地震が起きました。。。。私が亡くなっている晴くんを抱いてお部屋に戻った時、ちょうどニュースになっていました。。。だから中越地震の事は忘れたくても忘れられない出来事になりました。私が死産してからの毎日は、本当に自分の事しか見えていませんでした。。。でも毎日どうやって過ごしていたのか本当にわからないくらい必死に生きようとしていたのかもしれません。。。でも記憶ははっきりしなくても、１日中晴くんの事ばかり考えて過ごしていたのは覚えています。。。死産してからすぐの方が気分的にましだったんだけど、日を負うにつれてどんどん苦しくなってしまった。。。。。日にち薬。。。ってみんなに言われていたのに。。。。でもそんな簡単にはいかないよね。。。。この悲しみは一生付き合っていかなければいけない。。。それは晴くんに対しての謝罪と思って。。。。。私は、死産して間もない時、半年とかしたらもう大丈夫になっているんだろうなっ。って思っていたけど、まだまだ苦しみは全くと言っていいほど減っていません。。でも少しずつ前を見れるようになってきました。。これもここでみなさんが支えてくれたからだと思っています。。。この場をかりてお礼を言いたいと思います。。。本当にこの私の自分勝手な日記に付き合ってくれてありがとうございました。本当に皆様の支えが無かったら今の自分はいないと思っています。皆さんに会ってから、涙を流す事も少しずつ無くなってきました。。それに晴くんはいつもそばに居る事を、皆さんが教えてくれました。本当に本当にありがとうございました。皆さんの優しいコメントに何度心が救われたことでしょう。。。そして何度も甘えてしまいました。。。こんな私ですが、これからもよろしくお願いいたします。。。明日で５ヶ月。。。晴くんと一緒に生まれた親戚の子どもも５ヶ月になります。。。出来るだけ今は会いたくない。。。そして６月に出産予定の近所の妊婦さん。。。。私と同じ時に結婚してもう２人目です。。。今、心がだいぶ落ち着いてきたので出来るだけ会わないようにしたいです。。。でも私も早く成長しないとね。。。。。最近、私の役目って何なんだろう。。って考えます。長男の嫁として。。。。。子どもを産んでこの家族を幸せにする事？？？多分そうなのです。。。だって女性なら誰だって妊娠出来て、普通に子どもを産むって言うのが世間の考え方。。。。。でも世の中には、不妊で苦しんでいる方や不育症・習慣性流産などで苦しんでいる方がたくさんいること。。。。これが世間に広まって欲しいって願うばかり。。。。だってだって世の中にはこんなに苦しんでいる女性が多いんだもん。。。男性にも子どもを産める機能がついてたら、この気持ちわかるのかな。。。。子どもを産めない・授かれないプレッシャーって本当に重いこと。。。なのに浴びせられる子どもまだっ？？？っていう言葉。。。。いつでもいいやん。。二人の問題なんやからっていつも思ってた。でも最近は誰も聞いてこない。。それに私に声をかけにくいのか誰も話してくれないよ。。。。それも傷つくんだけどね。。。。あぁ。。愚痴ってしまった(￣∇￣；) ﾊｯﾊｯﾊｯ　晴くんが戻ってこれるようにこれから毎日を必死に生きていくぞっ♪(★´･ω･`)o"ｴｲ(☆´･ω･`)o"ｴｲ(★´･ω･`)/ｵｳ!!!今日の朝はまた豆乳ジュースを作って飲みました♪豆乳とバナナとみかんとヨーグルトと牛乳でσ(o･∀･o)結構美味しかったでーす(＾▽＾笑)みんなも試してみてねっσ(o･∀･o)■*:..｡o○☆■*:..｡o○☆■*:..｡o○☆■*:..｡o○☆■*:..｡o○☆■*:..｡o○☆■*お昼から旦那と２人で歯医者に行って来ましたσ(o･∀･o)そしてその後にもつ鍋が食べたくてホルモンを探したんだけど。。。。。どこにもおいてなかったよん(T_T)そして２０時になってしまった( ﾒo｀ω´)o''【恨】ﾁｷｼｮｮｮ〆ｳﾞｫｹ" …━━!!!大好きなもつ鍋が食べられないなんて最悪。。それにかなり捜して疲れたよ(T_T)旦那もこの前初めて食べて好きになったみたいで私より必死だったよ(￣∇￣；) ﾊｯﾊｯﾊｯ　いい加減あきらめてくれーって思ったけどd(≧∀≦*)ﾈｯ!!!そうそう。。。。今日の歯医者はものすごく辛くて辛くて。。。。なんか私の隣に座っていた人の知り合いの妊婦さんが入ってきてその人の隣に言って話したらいいのに。。私の前に立ちはだかってずっと妊娠経過や出産について話を延々と。。。。。。。。もう私耐えられなかった。。。(T_T)頑張って我慢してたんだけどね。。。。旦那が気付いてくれて席を替わってくれたんだけど。。。。目の前に大きなお腹。。。子どもの話。。。。大丈夫なはずなのになぁ。。。。晴くんとの妊娠生活を思い出してしまったよ(T_T)あぁ。。あんな所で自分の感情を抑えられないなんて恥ずかしいよ。。。でもこれも試練と思ってがんばらないとd(≧∀≦*)ﾈｯ!!!和歌山はすごい豪雨。。明日は晴くんの５回目の月命日なのになぁ。。。晴れて欲しいなーっ(T_T)ｶﾞ━━(ﾟдﾟ；)━━ﾝ!!今からご飯作ります(￣∇￣；) ﾊｯﾊｯﾊｯ　今日はただのお鍋（それも土鍋使わない）になりそう。。。がんばるぞっ♪

今日は・・・・

今日は晴くんが産まれて４ヶ月・・・。４回目の月命日が来ました。昨日は精神的に落ち込んでいたけれど、みんなのコメントで少し元気を取り戻しました（＾－＾）本当に感謝ですっ！！晴陽はもう首が座ったころかなぁ・・。生きていたらこれからが一番かわいい時期。育てたかったなぁ・・・。今日はとても天気が良くて気持ちが良いので、病院に行ってから晴陽のお墓に行ってこようと思っています！何かおもちゃでも買って。こちらは梅の花が満開でとてもきれいです（＾－＾）また皆さんにお見せできるように撮ってきますねっ！！また和歌山に近い方は気分転換に梅の花を見にきてくださいねっ♪かなりきれいですよっ（＾－＾）関係ないけど・・昨日美味しい土鍋ご飯が出来たので写真におさめましたっ（＾－＾）美味しそうに見えるかな？きのこいっぱい麦ごはんっ♪ これがうちの土鍋ですっかなり使いこんでますが・・。お昼から晴くんのお墓に行ってきましたっ。とてもいい天気で気持ちよかったですっ（＾－＾）晴くんのお墓を磨いて花の水を変えて・・・。晴くんに「晴くんもう４ヶ月になったねっ。元気ですか？もう温かくなってきて梅の花もきれいだよっ。天使のお友達は増えたかな？お母さんに似てたら人見知りが激しいから大変かも・・・でもみんないい天使ちゃんばかりだから仲良くしてね。お母さんは頑張るからねっ。弱虫な所ばかり見せてるけど、これが晴くんのお母さんだから許してね。もう少ししたら晴くんのおじさんの結婚式なんだよっ。晴くんも行くはずだったのにね・・。でも一緒に飛んで来てくれるとうれしいよ。少し遠いけどね・・。いつも晴くんのことを想っているからね。晴くんは元気に大きく育ってね。そしてお父さんを追い越してねっ。晴くんが戻って来てくれるようにお母さん頑張るから・・。待ってるよ・・晴くん・・・。」と話をしましたっ！！また今日から頑張っていくぞっ！！もう低温期１１日目なのでもう少ししたらドゥーテストで排卵を調べるぞっ♪排卵していますよーにっ！！！みんな病院に調べに行ってるのかなぁ・・。また教えてくださいねっ（＾－＾）

死産・流産後の心の苦しみは・・・・・・。

死産して精神的に落ち着かない日が多くある。今唯一救われるのは、天使ママさんとの交流やサイトを覗く事。私は自分の力を振り絞って元気に振舞っているが、やはりたまに一人になるとどうにも出来ないくらいにさみしさと心の苦しみが最大級になり、泣いてしまったり手が震えたり自分を傷つけたくなったりしてしまう。産婦人科では、流産や死産の患者さんの身体のことしか見てくれない事が多いんじゃないかなぁ。サイトなどを見ると流産や死産などの患者さんの心のケアを行っているところもあるが、ほとんど無いに等しいくらいの数しかないのではないのかなっ。もっと患者さんと向き合って欲しい・・・・。どれだけ苦しいか・・・・。体験してみないと分からないと思うけど・・・・・。私も死産して色ん方から応援の声をかけてもらった。それで最初は救われていたけど、私の性格が悪いのか・・「経験していないあなたたちに私のこの気持ち・苦しみが分かるの？？？？？？？絶対に分からないよっ。ここ最近心の底から笑えない・・なんて経験した事があるのっ？？？簡単に頑張れっとか若いからっとか・・・早く気分を切り替えてっとか・・・。そんな事言われても無理なんだよっ。自分では頑張りたいのに心の中がボロボロなのに・・・。どうしたらあなた達みたいに元気になれるのっ？？？？」と思ってしまう。みんなの笑い声を聞くとものすごくさみしいような悔しいような気分になって余計に辛くなる。私も早く笑いたいよって・・・。もし、産婦人科に自分から行くのではなく流産や死産をした患者の精神的フォローを定期的に行ってくれるような所があったら（近くに）少しは楽になれるのかなぁ・・・。でも患者さんによっても精神状態も違うし、難しいんだろうなっ・・。あぁ。情けないよ。自分がこんなに弱い人間だなんて思わなかった。晴くん会いたいよ。お母さんが悪かったよ・・・。本当にごめんね・・・。お母さんの心が元に戻らなくて苦しいよ。晴くんはいっぱい幸せをくれたのにね・・・・。お父さんは最近晴くんの話をしてくれない。晴くんの事を話すと悲しくなるって言われるから、どうしてもこの苦しみを話す事が出来ない。でも苦しくなって、支えて欲しくなって泣いてしまう・・・。でもどうした？って言われても話す事が出来ない・・。前を向いて生きていこうと思ったり、また後退してみたり・・。早くいい加減に回復しろって回りが思っているような気がして人に会うのが怖くなって・・。今はほとんど外に出られない。隣の子供の声が聞こえるだけで、泣きたくなってしまう。もし、会ってしまったら冷たくしてしまうような気がして怖いから・・・。もし、この前生まれた近所の子がベビーカーを押していたら・・・。なんて考えてしまって余計に苦しくなってしまう。晴くんお母さんは意地悪なんだよね。もっと大人として成長しなきゃねっ・・・。今日は晴天っ♪晴くんが元気な証拠かなっ。私も早く晴くんの所に逝って晴くんに会いたいよ。