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こんな毎日：魂の旅

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1月

2010年10月の記事

全19件 (19件中 1-19件目)

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優しい“悲しい”

幼少の頃、何年間も家族が庭に私のお墓を沢山作って手を合わせていたという記憶は何年もの間ずっと忘れていて、数日前突然出てきました。ビックリしたのとショックと、認めたくない気持ちとあまりにもの大きな強い感情に、１人で背負うのが辛くて苦しくてたまりませんでした。今日ＡＰがあって、先生や仲間に聞いてもらえました。１人で背負っていた荷をちょっとだけ一緒に持ってもらって少しだけラクになりました。今までと大きく違うと自覚できた事は、人に話してもその荷は自分の物だと自覚できている事。人に話したら、はいそれで終わり。もう私そんな荷物持たないよーとほっぽり投げる私はいなくなったこと。それと話しながら気付いた事は、感情の奥底にはとても神聖な私がいるそれを知ってから、そこにたどり着く事を目標にしてしまって、それを教えてくれた感情をないがしろにしていたと気付きました。その感情を感じるのもそこそこに、ずっとレイキをやっていて本来の自分につながりやすくなったのを喜んで、浮かれて、早く神聖な私に出会おう出会おうとしていました。そしてつながれるとそっちの方を一杯味わって、それで終わりにしていました。今日は沢山悲しい気持ち、惨めな気持ち、嫌な気持ちを感じました。じっくりと味わいました。するとその気持ちを抱えていた私がすーっと手を離して、その気持ちが離れていくと同時にその小さい私は死んでしまいました。その場に倒れて白くなって、消えていきました。その時に初めて、この子が今までこの気持ちをずっと大切に大切に持っていてくれたんだ、だから今こうして感じることができる。この子には私という世界しかないのに、苦しい、嫌だってずっと目を背けて逃げ回って悲しい気持ちを抱えながら孤独にまでさせていたんだと気付きました。１人で２０年以上もそんな状態で耐えてきたんだと思うといとしくなって、あれほど嫌で手放したいと思っていた記憶もこの自分も感情も、一緒にいた時間が貴重でもっとずっと一緒にいたかったな、なんて気持ちも出てきました。そうしたら“悲しい”とキツいエネルギーを発していたのが、“優しい”悲しいになりました。まるで私を包み込むような。自分で思っていたよりもずっとずっとガイドさんの私は育っていました。とても立派に成長していました。ビックリでも素直に嬉しいそのまま私の中にいていいんだよ、と悲しい気持ちをそのまま受け入れるたらそれに喜んじゃって、「じゃあいつでも出てきてもいい？」なんて聞かれたので「えええ！！！？それは困るよ！！！！！それはまた今度レイキの先生の所に行った時に一緒に話し合おうよ」と言って（微妙に納得してないみたいだけど）、一旦ひいてもらいました。どうなる事やら（汗）

2010.10.30

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Ｏｎｅ

４月からＮＨＫで始まった、花咲ける青少年。高校生の時に大好きで大好きで、留学にも持っていたほど大好きで。懐かしいな～なんて思いながら毎週見ているのですが、ＥＤが気になっていました。メロディがきれいで、歌詞もいいなぁなんて思っていたのですが、これってインナーチャイルドの気持ちを歌っているんっじゃないの物語の内容から恋人同士の気持ちを歌っているんだろうけれど、私にはどうしてもインナーチャイルドの気持ちとしか思えない。今私が向き合おうとしてるインナーチャイルドの気持ちを代弁してくれていました。それに気付いてそんなの聞いたら当然のように起こる癒し。続きは次のブログに書きます。Ｊ－ＭｉｎさんのＯｎｅ　という曲です。良かったら聞いてみてください。

2010.10.30

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買い物

しばらく物を捨てる生活ばかりだったが、家にも新しい物がやってきた。バリゴの湿度計と温度計。ミランの電卓。【barigo / バリゴ】小型計器湿度計Hygrometer / 湿度計バリゴ【barigo / バリゴ】小型計器温度計Thermometer / 温度計バリゴMILAN【ミラン】カリキュレーター8桁電卓（ビッグキー）151708　※メール便不可温湿度計も電卓もうちにはあったけど、最近娘に壊されてしまった特に電卓は２０年以上使っていて愛着があったので、ショックで夢にまで見たほどだったけど、思い切って手放すと、今まで以上に良いものが手に入るもんだねぇ～今使っている物が一番いいと思い込んでいたけど、いざ無くなってみると欲しくて自分で探して買った物じゃなかったし、探すときに改めて私はどういう物が好きなのか、どういう機能を求めているのか、とか自分を知るきっかけになったなぁって思います。今度は（高かったし）、大事に使いたいと思います

2010.10.29

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ちっちゃくて大きな変化

自分という存在を感じられたら、娘の存在も感じられるようになりました。散歩に行く時は必ず手をつないで歩くのに、何故か娘は「手つないで！ちゃんと手つないで！」と泣き叫び続けるのが嫌で嫌でたまりませんでした。「ちゃんとつないでるじゃん！これ以上どうしようもないよ！」と言ってイライラしながら散歩していました。今思えば自分の存在があやふやで、いつ死とともに行ってしまうか分からない危うさを娘は感じていたのかもしれない。道路や踏み切りでいつも死を身近に感じながら歩いていたから。自分の存在を確かに感じて、娘の事も同じように感じながら歩いてみたら今日は全く「手つないで！」と泣き叫ぶ事はありませんでした。何だか楽しそうに草をつんだり太陽を見て「眩しいね」と言ったりしながら歩いていました。ちっちゃい事だけど、大きな変化。１歩前進！レベルＵＰ！　チャラララッチャッチャッチャ～ン♪

2010.10.26

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ここにいるよ！

娘が片言を話すようになってからずっと、娘に大泣きさせながら「ここにいるよ！○○（娘）ここにいるよ！」と何度も何度も言わせていました。話し始めの頃は「ここにいるよ」が言えなくて、私の足にしがみついて「ばぁ、ママ、ばぁ」と自分がいる事を一生懸命私に訴えかけていました。私が目を合わせてくれるまで、どれだけでも。声が枯れるまで．．何度でも。私が意地悪く「あれ？○○いないねぇ～いなくなっちゃったか～」と無視していたから。こんな酷い事してはいけないと分かっているけど、どうしても止められない私がいました。やりながら自分を責めて、でもやめられず、ちょっと快感もあって、笑っちゃったりもして、その内泣いている娘の存在を忘れてそのまま別室で何時間も寝ちゃったりもしていました。その頃はいつも生と死のハザマにいて、自分の存在すらあやふやでした。もともとセルフエスティーム（自己肯定感）がなく、自分というものがないままここまで来てしまったので、人の事も認められるはずがありませんでした。何がいけないのか分からない。どうすればいいのか分からない。でも娘を見ているといつも胸が締め付けられて苦しくなる。かわいいと思うけど、自分の子どもだとどうしても思えない。母親としての自分がいる事が信じられない。何で彼女がここにいるのかいつも不思議に思う。罪悪感と闘いながら、出てくる感情に翻弄されて苦しくなって、でもお世話しなきゃ、愛情をそそがなきゃと無理して、もうむちゃくちゃな状態でした。娘の「ここにいるよ」は、私の中の私が悲痛なまでに私に訴えていた存在を気付いてほしかった、そんな言葉だったんだなぁ～小さい頃からずっと結婚して家を出るまで、家族から名前を呼んでもらえませんでした。友達もいなかったから、私の名前を呼んでくれる人はいませんでした。実家の庭には私のお墓というものがいくつもあって、母や兄弟は毎日毎日笑いながら手を合わせて拝んでいました。私を人間として接してくれていた人っていたのかなぁ？ぱっと思い浮かばない。そんな環境の中、ずっと自分が誰だか、何なのか分からなかった。昨日初めて、私、という存在そのものを感じられました。ここにいる、ここに在る、存在している良いも悪いもない、好きも嫌いもない、理由もない、どんな判断もなくただただここに存在している　私　を初めて感じました。「ここにいたんだねぇ」って話しかけたら、「いたよ。いるよ。」と返事が返ってきました。宇宙と一緒な気がしました。ＡＰの帰属という所の“「お帰り」と言う”という言葉に反応して出てきた今回の癒しだけど、私の命そのものにつながった癒しとは、エネルギーがまたちょっと違ったみたい。私の存在そのものと命のエネルギーは違うんだねぇー繊細な事だけど、きっと私にはとても大切な事。私の居場所は私の中、私そのものにあったんだなぁ～「今まで酷い事をしてごめんね」と娘に謝ったら、「いいよ」と言って頭をなでてくれました。どこまでも器の大きい娘。まだ全然自分が許せないけど、娘が私を許してくれるように、やさしく生きていきたい。娘に助けてもらいながら、今日もママやってます。

2010.10.25

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セルフエスティーム

夏ごろＡＰで初めてセルフエスティーム（自己肯定感）という存在を知りました。人として生きていく上で、それがどれだけ大切なものなのかという事も知りました。でも３０年近く、私は全くそれが無い状態で生きてきて、だから頭では何となく理解しても実際に娘にそれを育ててあげる事ができない。その前に自分の中の反応が出てしまって、反対の行動を取ってしまう。今朝娘から頭をガツンと殴られて胸をえぐられるような反応をされて初めて、娘が自分からそれを育てよう、私にも協力してもらえるようにと働きかけてくれていた事に気付きました。もう何ヶ月もの間、ずっと、毎日。命の力は本当に大きい。困難な状況でもまっすぐに生きていけるようにプログラミングされているんだなぁと感じました。娘は私の鏡になりながらも、懸命に自分の命の力も育てている、本当にものすごい存在なんだとも思いました。娘と一緒に娘のセルフエスティームを育てていく中で、私のセルフエスティームも自然と育っていくのだろうか？今度先生に聞いてみよう。

2010.10.24

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優雅な朝

今朝は早起きして、７時から開店しているパン屋さんに行ってきました。車を走らせる事１５分。オープンしてまだ２ヶ月。店内は人人人。駐車場も次から次へと車が入ってきて、とっても混雑しています。自家製酵母パンをイタリアの石釜で焼く、本格派のお店です。どれも作りたてでまだほかほかしていて、お店中いい匂いがします。思わず８つも買ってしまい、大きな袋を抱えてほくほくで帰宅。クーポンと引き換えにいただいた炭火コーヒーを入れて、娘にはココア、久々に顔を出した太陽の光が一杯に入るリビングで、家族そろっていただきました。たまにはこういう朝もいいですね旦那もご機嫌で出社して行きました。お腹が一杯になった娘は早くもお昼寝体制私は部屋の模様替えでもしようかな。

2010.10.23

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恐い夜

ここ数日、昔仲の良かった友人が夢に出てきます。彼女が出てくる夢はいつも悪夢です。昨夜もうなされ、目が覚めると娘も旦那もうなされていました。そして気配を感じて旦那の方を見ると、彼女の生霊？なのか、旦那の上？横？に座っていました。みんなうなされるワケだわ。．．少しずつ自分を大切にする事ができるようになってきて、彼女の私に対する態度に我慢できなくなって、距離をおきました。とても激しい気性の持ち主で口癖は「あいつ気に入らないから死の呪いをかけてやった」。そんな彼女に「しね」と首を絞められたりと色々あったのですが、ここ２年くらいは何もなく平和だったのになぁ～夢の中でもこれは夢を見ているんだなと気付いていて、その中で彼女の友人と彼女から私はちょっかいをかけられ続けていました。でも私は徹底的に知らない気付かないフリ。そのような中、もし現実に彼女と会ったら今の私はどうするだろう、何を思うだろう、本当はどうしたいと思っているんだろうと考えていました。まだ答えは出ていないのよね、というか気付かないフリをしたいのよね。私が彼女に対して抱いていた幻想と現実。そのギャップをまだ受け入れきれてないみたい。もうこの感情も必要ないよ、向き合って手放していいよ、それができるよって教える為にこういう事がおきているのかな、と思います。彼女が私に呪いをかけ続けているのかもしれないけれど（笑）１人で無理ならレイキの先生を頼ろ～っと。ちなみに生霊ですが、昨夜は何もせずただ座っていただけでした。この悪夢を見出した頃から部屋へのレイキをちょっとサボっていて、気付いた時にレイキをかけ、自分にもマスターシンボルをかぶり何度も唱えていたらいつの間にかいなくなっていました。不気味ではありましたけどね。こういうガツンとくる出来事がないと、大きな宿題と向き合わない癖を直せばこんな恐い事は起きないような気がするんだけど、なかなか治らない．．今朝はちょっと寝不足です。

2010.10.22

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タイミングが合ってきた？！

最近寒くなってきたので、ジャケットが１枚欲しいなと思い始めました。サッと着れて色は薄め、カチッとしているけどカジュアルにも合って女性らしいラインでパンツにもスカートにも合う、中にニットが着れるくらいの余裕があって１０年くらい着れる流行のスタイルではない、そんなジャケットがセールで買いたいと思っていました。そんな思いを持ち始めて１時間後にデパートに買い物に出かけました。お店に足を踏み入れて１秒、目の前に思い描いていたそのもののジャケットが掛かっていました、しかも特別セールで最後の１着でした。即買いしました（笑）ずっと欲しかったバリゴの湿度計。ポイントが１０倍になったら買おうと思い何気にネットを見たらポイント１０倍になっていました。即ポチしました（笑）温度計も一緒に購入したのですが、こちらも最後の１つでした。【barigo / バリゴ】小型計器湿度計Hygrometer / 湿度計バリゴ今日は曇りで暑くもなく寒くもなく、とても気持ちよくお散歩に行けました。道行く人たちと「お散歩日和ですね」なんて話しながら家に帰るとちょうど洗濯が終わっていました。曇っているけど雨は降りそうにないし．．と思って外に干していたらいきなり太陽が顔を出し晴れてきましたなんてタイミング助けていただいているなぁ～サポートしていただいているなぁ～ありがたいなぁ～こんな事が段々と増えてきました。うれしいなぁ～ありがたいなぁ～

2010.10.19

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私の中のマイナスの感情

レイキを始めて何度も癒しを経験するようになって、いつも真の自分につながって感動して嬉しい、そんな事を繰り返し繰り返ししてきました。講習をうけるたびに、マイナスの感情もあっていいもの。闇があるから光が存在できる。本当は感情にマイナスもプラスもない。判断しているのは自分。そんな事を何度も何度も教えてもらって、もういい加減分かっていると思っていたけど、やっぱりまだ分かっていませんでした。昨夜の癒しの後、そういえばこの自分に繋がらせてくれた感情は私は負だと思っていたもの。真の自分へと導いてくれた尊い感情なのに、消えてやれやれ、なくなって良かったと心底思っている私がいました。一度たりともその存在を有難いと思った事はありませんでした。今度からは手放す時が来たら感謝の気持ちを伝えようと思います。私の中に在り続ける、私が負だと思っている感情にも「ありがとう」と言いたいです。

2010.10.18

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今日の癒し

馬の調教師の方の一言「まだ仔馬だからしょうがないねぇ」この言葉とともにふわっと包み込むやわらかなエネルギーと努力を認めて失敗を許すエネルギーがぶわっっと私を包み込みました。これって、宇宙の高次元のエネルギーと同じエネルギーだなと感じてまた涙が後から後からぽろぽろぽろぽろ。私娘に完璧を求めてきつく当たっていたなぁって気付きました。不完全な私が娘に完全を求めて、そんな求めに一生懸命、本当に死ぬ気で応えようと日々生きている娘に気付きました。いつもそうきつくするわけではないけれど、そういう事が多い．．でも、真の私のエネルギーの中には、あの調教師の方のようにふわっと包み込んで許すことができるエネルギーもちゃんとありました。そこと初めてつながる事ができました。そういう私もいるんだなぁ～と嬉しくなりました。今までの癒しは、こうして奥底にいた本当の自分とつながると終わりでしたが、今日はさらに、こういう私（エネルギー）をどんどん外に出していこうと思う気持ちが出てきました。今までの癒しから１歩前に進んだ感じ。自分とつながったらそれで終わり？　それからどうすればいいの？とずーっと疑問だったけどこれだったのか～と分かりました。そしてＡＰの先生がとてもよく似た許しのエネルギーを出されている事に気付きました。私、周りに本当にいい先生がいたんだなぁ～改めて、すばらしい人間関係を気付かせていただいて感動で胸が一杯になりました。明日から娘と、ふわっとやわらかく包み込んで許す宇宙のエネルギーを共有したいなと思います。

2010.10.17

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出会い

人ではなく、お米ですが．．無農薬のお米を栽培されている農家の方が、直接家までお米を届けてくださる事になりました。ご飯ってこんなにおいしいものだったのと、ただただ驚いています。冷めても臭いがなく、ほんのりと甘くふっくらもちもちしていて「毎日のお弁当が楽しみになった」と旦那”お米がたつ”ってこういう事だったんだね、と初体験。あまりのおいしさに毎回おかわりをしてついつい食べ過ぎてしまい、体重が増え．．お米のとぎ汁をいつも庭の植物にあげているのですが、この無農薬のものにしてから植物たちに「今までの農薬まみれのお水は苦しかったよ」と言われました。そうだったんだ．．全然気付かなかった．．ごめんね確かに、土も生き生きとしてきて雑草も元気に伸びてきている気がします。そして、キッチンの排水溝にカビが咲きやすくなりました。こまめに掃除しないと、すぐにカビてしまって．．農薬まみれのお米は今までカビの抑制には貢献していたのね、と感心しました。生活の質かな？が変わってきている感じがします。また１つ、地球に負担をかけない、人にもやさしいものを生活に取り入れる事ができました。とっても嬉しいです値段は今までの１．５倍こういう物がお手ごろに購入できる世の中に変わっていくといいなぁ～と思います。

2010.10.15

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脱出

娘と私の風邪もあと１歩というところまで漕ぎ着けました。長かった．．そして辛かった～果てしなく続くかと思われましたが、ようやく出口が見えてきました。今回の浄化はすごく分かりやすい形で、しかも間髪入れずすぐに起こりました。色んな感情が出てきて「まだこんな思い持っていたんだ」と思うとツーっと水のような鼻水が出る、という事が何十回もあり、瞑想をすれば、３回も４回も途中でトイレに行きたくなるしセルフヒーリング中には咳が止まらなくなるし。そんな生活にもようやく区切りがつきそうです。何だか生まれ変わった気分こうなるとまた、何か行動を起こしたくなるのよね

2010.10.14

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不用品は重荷

週末に少し買い物をして物が増えたので、また所持品を見直しました。明日捨てる物　踏み台　洗濯カゴ　ミニライト　電卓　浄水器のカートリッジ　ミキサーの付属品　ビンのふた　数個　クッション　溜まっていた書類　その他、可燃ごみと合わせて３袋。洗濯カゴとミニライト、クッションは、全く不必要なのではなく、ごくごくたま～に使います。だから旦那は捨てるのは反対しています。でもどうしても必要なのではなくて、あるから何となく使うのであって無かったらないで何とかなると思うので捨てる事にしました。見るたびに気になっていたので、捨てると決心し、感謝とともにゴミ袋に入れたら気持ちもスッキリ、体もふっとラクに軽くなりました。量的にはたいした事ないし、家の中にあってもほとんど場所を取らず気にしなければ目に入ってこないくらいの量なんだけれど、不用品を捨てると本当に気持ちがいい。家の中の滞ったエネルギーが流れ出した感じ。この感覚、久しぶりだわ

2010.10.12

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冬支度

今朝起きると鼻のつまりが幾分か解消されていました。と同時に耳のつまりも治り、ぼーっとしていた頭もすっきりとしていました。まだ喉はイガイガして咳はでるし、鼻水も出るけど、うん、いい感じ久しぶりに動く気持ちになったので、今日は家の冬支度を始めました。寒色のカーテンを暖色の物に変えたり、薄いラグをふかふかのカーペットに変えたり。夏中しまってあったのでまずお日様に干して、今まで使っていた物はしっかり漂白してその後洗剤で洗って、乾いたら圧縮袋にしまい押入れに。大物ばかりなので、重いし時間はかかるし大変な作業でした。まだ半分しか終わってないので、明日中には終わらせようと今晩はフルで洗濯機が活躍です。と同時に、何ヶ月もの間何か気になるけど何がいけないのか分からない本棚も整理しました。不要な物をチェックしたけど、本が１冊出ただけ。あとは今現在使っているものばかり。ちょっと配置を変えただけなので、今までと大差はないかも。でもいらない本が１冊見つかったというのは大きい成果だね常日ごろから不用品には目を光らせているので、うちには不用品ってないのよね。でも掃除は．．行き届いていないなぁと思いました。明日からはちょこちょこと拭き掃除を始めたいと思います。

2010.10.11

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しばし小休止

娘と２人なかなか風邪が治らず、もう２週間も家に篭っています。喉の痛みと鼻水と咳。それはそれは酷くて、２人とも全く良くなる兆しが見えない．．いったいどうなっているんでしょう本当にこの風邪、治る時が来るのか？体はだるいし娘もぐずぐずだし暇だし、何もする気になれないのですが、レイキのテキストは読む気になり、また１から読み直して勉強しています。この風邪って明らかに浄化で、新たに来るであろう大きな変化に備えて体も心も魂も準備しているんだよね、順応できるように．．そこへレイキの勉強を自然とし直している自分がいて少しずつ、「やったるでー！」という気持ちも芽生え始めてきています。マスターを受けると、一時表面上は良くないと思える事が起こるんじゃないかとそういう不安と恐怖があって、ちょっと二の足を踏んでしまう。でも、「その時が来たら迷わず前に進みなされよ」って後ろの方からおじいさんの声が聞こえるしきれいな美少年が「大丈夫だよ」って肩にそっと手を置いてやさしく言ってくれてるし、風邪が治ったら、１歩を踏み出そうかな。でももうちょっと今はゆっくり休んで充電しよう～

2010.10.09

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これって次元上昇の一環？

この頃、こうなるといいなぁ～と思った事がすぐに現実化する事がよくあります。幼稚園の抽選にしても、風邪ひいてるし抽選は大変だな．．と思っていたら抽選はなくなったし、先日風邪でＡＰを欠席したので補講を受けられるのですが、もし他にも欠席した人がいたならその人と一緒に受けたいなと思っていたら直後にまさにその通りの内容のメールが先生から届いたし、連絡取ろうとした人から電話やメールが来たり、病院で長時間待つのはきついわ、と思っていたら偶然？にも空いていたり、「最近出会う人出会う人いい人ばかりなの」と言っていた人がいて、いいなぁ～私もそうなりたいなぁ～と思っていたら本当にそうなってきたり。数え上げたらキリがないほどの事が起こってきています。あと、心が震え魂が共鳴して、ほんのちょっとした事でも涙が溢れてきて止まりません。一緒にいる旦那は訳が分からず、唖然としている状態。私１人が感動しちゃってボロボロ泣いてて。セルフヒーリングも、エネルギーの流れが感じた事のないくらいはっきりと分かるし観葉植物が話しかけてきている事もよく分かるようになりました。今水が欲しいんだねとか、葉にほこりがつもってて嫌なんだねとか、先日は、「僕が元気に育ったらうれしい？」と聞かれたので「もちろん、そうなったらすごくうれしいよ」と答えたら、直後から新芽が次から次へと伸びてぐんぐん成長し始めました。それまでは２年ほど元気がなく、葉っぱもほとんどありませんでした。今では見違える程の立派な姿になりました。セイキムレイキの無限ダンスを毎日やってるからハートが開いているのかな？だからこんな事が毎日毎日起こるのかな？変換の本には、次元上昇し始めると～と色々書いてあって、心当たりもあるような．．少しずうずうしいかな．．なんにしてもすぐに心や魂が反応して涙が出てくるのは、ちょっと苦しいです。自分がどうにかなってしまったみたい。まだ風邪も治ってないし、これからどうなっていくんだろう～

2010.10.05

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大浄化中

金曜日の朝早く、熱がある娘を無理やり連れ出した為か（幼稚園の抽選でね）午後から体調が急変。そして金曜からは私の体調も急変。８度以上の熱が出たのは久々で、頭痛と眼球通でずっと眠れず、苦しかった～旦那はピンピンしているのにいつもの如く全く無関心で（ほんとロクデナシだわ）、でも私も体が言う事をきかず、熱出して痰で呼吸困難になっている娘の介抱も満足にできず、ご飯と薬を食べさせ忘れたり、おむつを替え忘れたり、娘と２人悪夢のような３日間を過ごしました。今朝熱が下がりましたが、喉の痛みと鼻水が酷くて．．ティッシュ１箱が１日でなくなります心の浄化が次々と起こっているなぁと思っていたら、今度は身体の方の浄化が始まり．．長い間滞っていたエネルギーがやっと動き始めたのだと、今回の風邪は抵抗なく受け入れる事ができています治ったら、少しは心も体もスッキリしているのかしらん？

2010.10.04

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祝！幼稚園決定＾０＾

先ほど無事に入園する幼稚園が決定しました！今朝は６時起き、７時半に家を出ました。数年前までは早い順だったそうですが、段々とエスカレートし、何日も前から並んだりして近所からも苦情が殺到し、完全抽選にしたそうです。幼稚園の門をくぐれるのは８時からです。ちょうど８時に着きましたが、すでに２０人ほどの人が並んでおり、お遊戯室に通され、順番に座っていきました。８時半が締め切りで、その時点で今回の定員を１人でも越えていたら公開抽選になります。両隣に座った人がとても感じの良い方たちで、楽しくおしゃべりしているうちにいつの間にか時間が来ていました。もっと緊迫した空気の中待つ事になるかと思っていたのに、あららら．．そして今年は抽選はありませんでした。募集人数ちょうどで、そのまま入園手続きに入りました。うちは２２番目。入園料と検定料の３万５千円を支払い、制服申し込みと面接の説明の紙をもらい帰ってきました。家から近い公立の幼稚園と迷ったのですが、隣の市の私立幼稚園に決めました。理由は、玄関先までバスで迎えに来てくれる事。暑い日も寒い日も、雨降りの日も、家の中で待つ事ができます。兄弟ができた時には、下の子は優先して入れてもらえます。↑これ、当たり前だと思っていたのですが、近所の公立は考慮してもらえないそうです。制服があるので、毎日の服装に気を使わなくていいし、何より園長先生がゆったりされている。おむつ外れにしても、２４時間一緒にいられるのは一生内であと半年だけ。そんな素敵な時間をおむつ外さなきゃ！ってキリキリして過ごしたら勿体ない。いつかは外れるんですから、そんな事は気にせず楽しい時間を過ごしてください。そう言われ、そういう考えっていいなぁと思い、決めました。なので、何につけても先生方がゆったりと構えておられ、子どもたちものびのびしています。勉強よりも心を大切に、五感を育む事に重点を置いておられるので、そこにも魅力を感じました。お金は．．公立の３～４倍かかるんだけどね．．がんばらなきゃ．．ふ～なにはともあれ、無事に決まって良かった

2010.10.01

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