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こんな毎日：魂の旅

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2011年10月の記事

全14件 (14件中 1-14件目)

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無意識に無自覚だった．．

来週に迫った結婚式の準備のため、母と買い物に出かけた。出かけに父から、「怒らすなよ、はいはいと言って言う事を聞いておけよ」と言われた。それでスイッチが入ったのに気付かなかった。母に言われるまま、「とりあえず買っておきなさい」の言葉のまま気に入らないのに．．と思いながら、買い物を続けた。えらく疲れた１日で、家に帰ってきてハッと気づいた。無意識な事に無自覚に過ごしてしまった。その残骸。大量の気に入らない＆サイズが合わない服、服、服。なぜか母は、９号Ｍサイズの私に、１３号や１５号、ＬＬサイズや３Ｌサイズの服を買わせたがる。母には私がそんなデブに見えているのかな？もっと最悪なのは、ミセスのお店の服を私に着せたがる。お店の人も「さすがにお嬢さんにはちょっと．．」と言われても「娘には若すぎるくらいですよ。もっと年寄の服でもいい」と言う。そしてレシートの山．．がくり．．ｏｒｚ次の日、母に内緒で全部返品したけれど、反省ばかりの１日だった。断捨離を続けていく中で、旦那の事も色々見えてきた。結婚当時、私は大量に旦那の物を捨てた。服もほとんど捨てた。全てが気に入らなかった。今思えば気に入らないのは服や身の回りの物ではなく、旦那自身だったんだな。その後も旦那の物は処分し続けている。いつまでたっても気に入る事がない、どころか気に入らないが増えていくばかり。始めから旦那の事は気に入ってなかったんだなぁ今、ようやくその事に気づいた。いやいや、本当はもう少し前から気づいていた。けど、気づかないフリをしていただけ。はなから気に入らない人と結婚して、それに無自覚じゃぁそりゃ～上手くいくわけもないよねぇ～義母と義妹から、始めから私の事が気に入らなかったと言われて傷ついたけど、それは私の旦那に対する気持ちだったんねぇ。恐ろしいまでに私の心を反映している義実家、義母と義妹。本当に怖いよ。気づいたので、ここからのかじ取りは私の意思でできる。このまま続けるか。断捨離するか。どうするか．．どうするか．．

2011.10.31

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床を掃除する

掃除機をかける、コロコロをする、それだけ。５分で終わるような掃除だけれど、床をきれいにすると、グラウンディング力が高まるのかしら？地球からのエネルギーも入ってくるし、天から注がれるエネルギーが体を通って地球に還っていきやすくなる。そんな感じがします。ここのところ、もうすべての事をリセットしたくてしたくてたまらなかったけれど、床を掃除したら急に落ち着いて、これでいい、ここが私の居場所と思えるようになりました。床ってけっこう大事な場所かも。

2011.10.28

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捨てた

昨日、無意識で無自覚な嫌いを探して、思い切って捨ててみよう。と思い立ち、いくつか物を処分した。洗濯バサミ、３つ大皿　１枚中皿　２枚小皿　２枚シャツ　２枚嫌いだから捨てようと思った途端、その物たちがかわいらしいエネルギーを発してきた。ほらこんなに可愛いよ！捨てないでよ！って。物も捨てられないように残ろうと必死なんだな。それに翻弄されて捨てるのをやめようと思ったのだけど、掃除をした後、再び目に入ってきたので意識して見たら、あっさりと捨てれた。迷って捨てられない物がある時は、軽く掃除をした後にもう１度見てみるとまた違った気持ちで見れて、あっさりと捨てられるようになるかもね。嫌いな物がなくなるって気持ちがいいねぇ～

2011.10.27

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気づきと生活の変化と

2011年10月28日がマヤ歴の最後の日だという説があり、説からすると10月28日がアセンションの日なのだそうです。そのアセンションに向けて意識の変容のプロセスがさらに進むので戸惑ったり、疲れたり、抗ってみたり．．人それぞれだと思いますが、今日もふっと気づきがやってきました。コップに飲み物を注ぐ時、毎回必ず一杯まで入れる、入れないとと思っていた。はて？何で？別に真ん中くらいまででもいいんだよね。片付けも掃除も、やるんだったら徹底的に、家中を１日で、と思っていた。掃除機は家中いっぺんにかけないと、食べこぼしが足の裏について家中に広がってしまうのでやった方がいいと思うのだけど、他の事も全部、やるならいっぺんに！と勝手に思い込んでいた。別にちょっとだけやってもいいのにね。嫌いだ嫌いだと思いながら毎日使っていたお皿。毎日使っているので、嫌いだと思いながらそう思っていると気づいてなかった。思い返せば、使うたびに「これ嫌だな」と一瞬思っていたな。思い切って、捨てよう。毎日使っているからと、嫌いだけど無意識に使っている物きっと他にも沢山あるんだろうな。今度は風邪の熱が出た。首はまだ回らない。かと言って、じっとしててもしょうがないから、今日は無意識な嫌いを探して、思い切って捨ててみよう。どんな変化がやってくるかな

2011.10.26

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首が回らない

やっと熱も下がったと思ったら、今朝起きた時から首が回らなくなった。左右どちらにも、２センチくらい横向くと激痛．．なんだこれは決めなきゃいけない事が次から次へとやってきて、本当は夫婦で話し合って決めるような事も「俺知らねー」「俺関係ねー」「面倒くせー」「責任取りたくねーし」という関わらず逃げてばかりの旦那の分まで頑張ってしまっていて、疲れていた。１１月からのワークショップも考えうるあらゆる所に電話したけれど、どうにもならない、もうどうしようもできない。申し訳ないな．．娘の体操教室から毎日電話がかかってきて、早く申込書を書いてお金を払えと言われる。英語クラブの入金の締め切りも今日まで。でも１回行って懲りた娘はもう嫌だと言う。あれこれあれこれ、もうどうしたらいいのかーーー！！！！！どうしようもできない事を無理に何とかしようとしているのがいけないのかな？無理なら無理とはっきりと伝えたらいいのかな？今までそんな事言った事ない。徹夜してでも、お金がどれだけかかろうとも、身体を壊そうとも、無理して無理して我慢して我慢してやってきた。そんな生き方ともそろそろお別れの時が来たって事かな。うん、私もそんな生き方をしたくないしな。はっきりと無理ですって伝えよう。やめますって言おう。そうしよう。首よ～治れ～～～

2011.10.25

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１人でさみしい

昨夜、娘が寝ている姿を見ながら、随分と存在が薄いなぁと思った。丸１日、私は娘と一緒にいながら、一瞬たりとも娘の存在を意識しなかった。常によそごとを考えたり心ここにあらず状態で、娘がどれだけ話しかけてくれたり、私の体を気遣ってくれても「へー」とか「あ、そう」とか顔すら見ずに気のない返事。食事も私は食欲がなかったから、娘の分を机に置いて、たまった家事をしたり。関わる機会は何度かあったけれど、まったく覚えていない。機械的に対応しただけで人間を相手にしているとは思っていなかったから。いるのにいない、存在していないかのような態度を１日とり続けていた。無意識だったけれど。一言も、挨拶すらしなかったし、抱っこどころかお風呂以外体にもふれていない。寝ている娘の身体にそっと手をおくと、“１人でさみしい”というエネルギーでいっぱいになって、悲しみがあふれているのを感じた。私も知ってる、ずっと１人でさみしい、ここにいるのに誰も気にしてくれなくて悲しい、誰も話しかけてくれなくてさみしい、話しかけても無視されて悲しい、私を見てくれなくてかなしい、人間扱いされなくて悲しい悲しいとさみしいでいっぱいの娘。ずっとそうやって育ててきてしまった。ようやく気づいた。でも私もまだ自分のインナーチャイルドを抱きしめてあげれてないから、そんな状態の娘を見ても、何もできない。私も悲しい。娘のエネルギーを感じていて１つ気づいた事がある。小さい子供がママに遊ぼう、これで遊ぼう、あれで遊ぼうって言うのは、ママにかまって欲しいんじゃない。自分がこれやあれで遊ぶととても楽しいから、ママにも楽しくなってほしいから。自分が楽しい事はママも楽しいと純粋に信じているから。だから、なんだね。子供は本当にママ想い。全身でママを受け止めて愛している。まだまだ私の中には傷ついたインナーチャイルドが大勢いるんだなぁ。こんな調子じゃ、いつまでたっても終わらない。いたちごっこみたいなもんだ。私も苦しい。娘も苦しい。もう早く終わらせたい。み～んなまとめていっぺんに抱きしめてあげられたらラクなのになぁ．．

2011.10.24

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こういう事か！

いろいろ変化がありますが、自然な形で最善の方向に導かれて行きますので安心してください。と、ある方からメッセージをいただいた。自然な形、と、最善の方向という言葉が今の私にはキーワードだった。熱で３日も洗濯をお休みしていたので、今日は少し頑張った。曇り空の中、時たま太陽が顔を出し、次の瞬間には暗雲に覆われる。そんな不安定な空を見ながら、取り込むか、このままにするか、決めかねていた。悩みながら空を見ていると、黒い雲に覆われた遥か向こうには、青い空が広がって見える。ゆっくりとだけど、雲は確実に流れている。ただ、青空が広がる前にこの今頭上にある黒くもが雨を降らせる可能性もある。風は湿っぽい。どうするか？どうするか？その時、カッと何かが下りてきた。そして向こうに広がる青空を信じて、洗濯物は外に干したままにした。３０分くらいしたら黒雲は去り、遥か向こうに見えていた青空が私の頭上に広がった。結局雨は降らなかった。こういう事だよね！なんだか人生にもよく似ている気がする。どんなに苦しく辛い事があっても、物事は雲のように確実に動いていて、遥か向こうに広がっている青空は、必ず自分の頭上に広がる。スーっと入ってきた。

2011.10.23

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意識すること

意識して生活してみると、色々な発見があって腑に落ちる事が沢山あった。昨日は朝起きた時から体が重くて痛くて、前日の筋トレが原因かな？と思っていた。普段通り娘を送り出して家事やって、買い物行って、おかしいなぁと思いながらもそのまま過ごしてしまった。夕食後、吐き気と頭痛がして、あれ？と思って熱を測ったら３８度。あれれ？熱があったんだ全然気づかなかった。もしかして朝から熱があったのかな？熱が出た時の体の事なんて意識した事がなかったから、全然わかりませんでした。意識してないって結構怖い事だなぁ。

2011.10.22

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保育参観

自分の無意識を意識して生活してみたら、母は常に感情的で無意識に反射的な反応で生きている事に気づいた。そうか、そうだったんだ。妙に納得がいった。昨日は幼稚園でおじいちゃんおばあちゃん参観日だったけど、母は突然キレて「誰が行くか！」と言って電話を切られたので、私が１人で行ってきた。祖父母が来ていないのはうちだけだった。それでも私の顔を見たら大喜びしてくれたので、行ってよかったと思った。かなり前から、幼稚園で毎日××くんに叩かれた、首を絞められた、給食袋を捨てられたと言って帰ってきて、毎晩夜中にうなされて泣きながら起きる。どう先生に話そうかなと思っていたら、毎日仲良く遊ぶよ、やさしいよ、とお話ししてくれる隣の席の○○くんが××くんはかなたちゃんを叩いたり悪いこと毎日するんだよ。と大声で教えてくれた。××くんはかなたの向かいの席で、おばあちゃんが嫌そうな顔をした。隣の席の○○くんのおばあちゃんも気まずそうだった。先生もダメだよって言うけどやめないんだよ、とも教えてくれた。××くんはクラスで一番誕生日が早く、かなたよりも丸１年とし上という事になる。力だって言葉だって頭の回転だって、何やったってかなわない。結構サバイバルで大変な毎日を過ごしているんだなと思った。それでも幼稚園楽しいと言って毎日元気に行く娘はとても偉い！！私は先生に何て相談したらいいのかな、先生も分かっているんだったら、いちよう「ダメだよ」と注意してくれているんだったら何も言わない方がいいのかな？私よりも娘の方がよっぽどかたくましくてしっかりしているのかもなぁ．．母として何ができるだろうか。気持ちを受け止めてあげるだけでいいんだろうか。考えてしまった。

2011.10.21

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小さい物ほど

昨日ははりきった甲斐があり、部屋の中がだいぶスッキリとした。見た目には何も変わらないが、エネルギーの流れが明らかに違う。それで気づいた。細々とした生活用品、いろいろ。細かければ細かい物ほど、片付けた後の爽快感は大きい、と。クリップ１つとか、本当に小さい物なので大量に捨ててもたいしたことない。一見すると何も変わってないようだけど、でもどこかスッキリして軽い感じがする。心に積る悩みも同じじゃないかな～と。きっと始めはささいな悩み。でもそれを放置していると段々と膨らんできて増えてきて、手に負えなくなってしまう。小さなもの、ささいな事ほど大切にしないといけないのかもね。いいぞいいぞ～、流れが出来てきたぞ～

2011.10.20

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断捨離日和り

今日は朝からモリモリと片付けをしている。そんなに物はないのだけれど、こまごまとした物で「まぁいいか」とほったらかしにしていたものを、捨てた。ちょっと罪悪感が出てきて、１つ１つは安い物だけれど、それが集まると結構な値段になるなぁとか思い、無駄な物は買わないように気を付けていたつもりだけれど、ここんとこちょびっとばかりタガが外れてたなぁと気づいた。私の中で「もう終わったよ」と声が聞こえた人間関係も、ダラダラと関係を続けていた人からメールの返事が来なくなってもう本当に卒業の時を迎えているんだと感じた。私はその人の何に執着しているんだろう～そうして片付けながらその答えが段々と見えてきた。色んな思いはあるけれど、まっ、つまりは不安なんだよね。今リビングにデ～ンとある電子ピアノ、どうしても欲しくて買ったけれど、体調を崩して以来物置になり、娘のおもちゃで隠れてしまっている。１日の大半をリビングで過ごすので気にはなっているけれど、無視してきた。でももう限界！！ちゃんと使えるようにしてあげよう。息を吹き返してあげよう。部屋にあるものすべてが生きている物だと気持ちがいいよね！よ～し、やるぞーーー！！！！！レッツ断捨離！！

2011.10.19

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決められない

週末、久しぶりに実家に行ったら、父が交通事故にあって帰ってきた。赤信号で止まっていた父の車に、非番の若い警察官が突っ込んできたそうで、３台を巻き込む大きな事故が、警察署の前で起きたのだそう。幸いにも父は無傷だったけど、車は大破。父も少しづつ車から離れる生活にすると言い出した。１１月から、受けたいなぁと思っていた講座が開講される。娘の幼稚園のお迎えを親に頼んで受講しようと思っていたけど、片道１時間もかかるお迎えを頼む事ができなくなってしまった。しかも車は修理に出していて１１月終わりまで戻ってこないし。延長保育を頼むとか、ファミサポとか考えたけれど、金銭的に現実的じゃない。残念だけど今回は縁がないのかなぁ．．同じく１１月に、別の日だけれど、大阪と京都でワークショップが開かれる。フランス在住のヒーラーの方で、お会いした事はないけれど、メールのやり取りはさせていただいていて、不思議な縁を感じる人。３月の震災で帰国できずに延期されていたワークショップを開くのだそうで、今回は是非会いたいねと言われている。私も、会いたいと思っている。しかし、なかなか心が決まらず、申し込みできないでいる私がいる。お世話になってお礼のメールを送らなきゃと思いつつ、もう何日も送れないでいる。文章が浮かんでこず、なかなか書けない。久しぶりにドラッグストアに行ったら、ティッシュが安売りしていた。ちょうどなくなる寸前だったので、ラッキーと思いながら１つだけ購入した。次の日、ポイント３倍の日だった、何となく、次またいつ安売りするか分からないし、あって困るものでもないしポイント３倍だし、と理由をつけ、買いだめした。そんな私に気づいて、ハッとした。今の私、自分を信じられてない、未来を不安でしか見れてない。だから何も決める事ができないんだ。ふつふつと湧き起ってくる、漠然とした不安、心配。光が見いだせないでいる毎日。そんな状況にいつの間にかどっぷり浸かってしまっていた。それを反映しているかのような、一見片付いているけれどもモヤモヤとした室内。それを打破したいと思っている心の表れか、何か月も前に予約した断捨離の本が２冊、今日届いた。ちゃんと向き合えって事だな。願えばちゃんと助けは与えられるんだなぁ、でもやるのは自分、なんだね。申し込みの締め切りも迫ってきてるもんなぁ～そろそろ浮上して進みたいなぁ～

2011.10.18

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私と母との関係

母との関係に、ものすご～く疲れて、疲れて、疲れ果てて．．どうして母は私にマイナスの事しか言わないのだろうどうして応援してくれないのだろう「私頑張っているから、応援して欲しい」と伝えたら「一生後悔するような事なのに！やめさせるに決まってるじゃない」と言われた。母は私にどんな事も経験して欲しくないんだろうか。その時はどんなに苦しくても辛くても、失敗も後悔もどんな経験も全部、私のものであり、どんな事も人生の肥やしになり、必ず宝になっていくものなのに。母は私を信じられないのかな？その前に母自身を信じていないんだろうか．．なんだか重たくゆがんだ愛情を感じる。たまにひく、osho禅タロットで母との関係をひいてみた。１．私がこの関係性に提供しているものまたは関係性が私に教えるべきもの２．母が関係性にもたらすもの３．関係性の働き方および二人の相互作用の質や趣４．関係性への洞察および関係性が持つもっとも高い潜在性への鍵１枚目は「覚醒」　いつであれ、自分が無意識に行動していることに気づいたら、それをやめましょう。　ロボットになってはいけません。エゴから行動を起こしてはいけません。　一杯のお茶を飲み、目を覚ましましょう――それから、覚醒をもって行動することです。２枚目は「価値」　自分の価値を証明しようとして、自分自身を商品におとしめてはいけません。　生の最も偉大な体験は、あなたがすることを通してやって来るのではなく、　愛を通して、瞑想を通してやって来ることを覚えておきましょう。３枚目は「強欲」　あなたのマインドとその強欲さ、そして信頼の不足に気をつけましょう。　強欲が変容される機会は覚醒を通して訪れます。４枚目は「エンライトンメント(光明)」　光明を得る最初の者になろうとする野心をすべて落としましょう。　個人的なエンライトメントはありません。個人はみな、全体とひとつに結ばれています。まさに！！！そのものって感じ。すごい！！！！！ただ惜しむらくは、言いたい事が解るような解らないような．．頭では理解しきれない．．けれどハートはガンガンに反応していて、よく分かるらしい。母との関係を乗り越えた先には光明が待っているなんて、いいじゃん無意識に行動していることに気づいて、覚醒をもって行動かぁ～まず無意識を意識してみる事から始めるかぁ～１歩ずつ興味のある方はこちらからhttp://www.osho.com/Main.cfm?Area=Magazine&Sub1Menu=Tarot&Sub2Menu=OshoZenTarot&Language=Japanese

2011.10.14

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私らしい人生

８月のとある休日、娘と２人、親子の癒しのイベントに参加した。全然興味もなく話す気もなかったのに、ある女性と目が合い挨拶をした後気づいたら椅子に座ってカラーボトルを選んでいた。１０本の中から６本を選ぶ。始めの２本を見た時、「私らしい」という感想が口からついて出た。始めの２本は過去を、次の２本は現在を、最後の２本は未来を表しているのだそうだ。「私らしい」この言葉が私の中で何度も反芻されて、体中に広がっていった。私の歩んできた私の人生すべてを、「私らしい」と丸ごと全部認めて受け入れているそんな私の存在を、その時初めて知った。７月、倒れて命の危険にさらされた時、親のために我慢していた私の存在を知った。「お前演技しているんだろう、本当は何ともないんだろう」そう親から言われ続けて、そう思おうとし、苦しいのを我慢し続けていた。自分の命よりも親を大事にしていた私が、そこにはいた。ずっと我慢してきた私。生まれた時から、ずっと、今日まで、ずっと。それほどまでに親を大切に思い、愛している私がいる。そんな小さくけな気な私を認めて受け入れて抱きしめてあげれた時、娘が私にどんな思いでいてくれたか、それが分かって涙が出てきた。今までも何度か同じ癒しは起きているけれど、今回は娘の私に対する思いだけでなく私の中の親を思う気持ちにつながって、小さくかわいい私に出会えた。私が泣いている間中、娘は「てっしゅ！てっしゅ！」と言いながら私にティッシュを運び続け、そして折り紙でプレゼントを沢山折ってくれた。その気持ちがよく理解できて、ますます涙が止まらなくなった。しばらくの間、頭での気づきが沢山あった。ストンとエネルギーの落ちるのも何度も体験した。でも、心で感じるのを体で避けていた、抵抗してきた。蓋を開けて心を解放してエネルギーを出すって、本当にしんどい。何がしんどいかって、そのエネルギーを体が感じるのがしんどい。閉じ込められていた私の源泉、光のエネルギーは尽きるところを知らず、熱く密度も濃く量もハンパなく、これでもか！これでもか！！と溢れてくる。それほどのエネルギーを閉じ込めておく為にもっと多くのエネルギーを使っていたのだろうけれど、とにかく疲れる。もうグッタリ．．と．．．だから今日は朝からダルダルだ～それもよしとするかぁ～逃げてた分、癒しの宿題は溜まっちゃったけど、こんな私もほんと私らしいわ、そう思ってる私がいるんだなぁ～（＾～＾）

2011.10.11

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