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こんな毎日：魂の旅

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2012年01月の記事

全23件 (23件中 1-23件目)

1

その収納、ほんとに必要？

うちは２ＬＤＫのアパートで、１室は旦那の個人部屋、もう１室は寝室の為私と娘の空間は、１０畳のＬＤＫのみです。１０畳にキッチン用品がすべてあり、リビング用品も全てあるので、狭いです。それでも何とか工夫して、人の活動スペースとして５畳は確保しています。物も最低限必要な物しか置いていません。テレビと台ちゃぶ台１人用のイス１脚子どもの本棚電話台兼本棚小さい引出レンジラック冷蔵庫食器棚と食糧庫を兼ねたカラボ２つゴミ箱とキッチン流しとガス台２年前にテレビ台を捨て、娘の服を収納しているローチェストをテレビ台にしています。もうこれ以上減らすのは無理。どうしてもこれだけ必要。全部使っている物ばかりそう思っていました。でも、ふっと思ったんです。収納が減れば、自然とそれに合わせて持っている物をさらに厳選するんじゃないか．．子供のおもちゃ箱、２つあったのを１つ捨ててみたんです。すると溢れた分、要らないおもちゃを厳選し始めたんです。まだちょっと溢れているけれど、おもちゃ箱２つあった時には「絶対に捨てない」そう言っていたのに、「箱に入らないからちょっと捨てるよ」なんて言っています。一見物は少なく整理されているようですが、どうもキッチンが気になる。１日中いるところなだけに、余計に気になるのです。収納そのものを減らすのは、心の中にあるそもそも不要な思い込みを捨てるのとよく似ています。私は先日、全部私１人で背負わなきゃ、という思い込みを手放しました。それに付随して、世界中の悲しい出来事は全部私のせい、とか私がいるとみんなが不幸になる、とかこの人のケガは前世で私が酷い事したからじゃないのか、とか他にもどっさりと。１人で背負わなきゃという想い込みの収納に沢山の思いが詰まっていました。収納そのものがなくなると、そこに詰まっていた沢山の思いは出てきますが、１つ１つ手放していけばいいだけの話し。それなりに大変ですが、入れる所がないので手放すしかありません。思いっきり息を吸うと空いたところに新鮮な空気が入ってきて気持ちがいいです。この収納、本当に必要？食器棚と食糧庫のカラボ、気になります。もしかして１つに絞る事も出来るんじゃない．．？現実的な物と心の中の物、両方からアプローチして、さらに厳選してみようと思います。自分をもっと好きになるためにうち家内（自分の内側）ですから

2012.01.31

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どうした？

今朝、旦那が自室のカーテンを開け、窓も開けてから出社していきました。え？どうした？過去６年間一度もそんな事してくれた事はありません。どんなにどんなに頼んでみても、窓の前に立っていても絶対に開けてくれませんでした。なのに、今朝は自発的にやってくれたんです。もう驚いちゃってもちろん「ありがとう」は忘れません。突然変異かしら？私が自分の内面を見ていく事が今回の彼の変化へと繋がったのなら嬉しいのですが。何にせよ、良い変化というのは嬉しいものですな意識が変わるとまた不要な物が見えてきます。今日は食器棚の中が気になって気になって見てみると本当に気に入って購入した物はごくわずか。毎食毎食、嫌だなぁと思いながら使っているお皿に気づきました。しかし、既に厳選してあり、お皿はこれしかありません。使用率１００％出るのが先、とは言え流石にないと困ります。しかしながら毎食毎食嫌だ嫌だと思いながら使うのも辛いもの本当に気に入った物が素早く手元にきてくれるのを願うのみです。ふ～断捨離って、レベルがどんどん上がるけれど、本当に一生なんだなぁ～

2012.01.30

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休ませてはもらえないのね．．

気付きもちょっと一段落したから春までゆっくりしようと思っていたのだけれどどうもそういうワケにはいかないみたいで、今度は怒りと惨めな気持ちとそれにまつわる記憶がどんどんと浮上してきています。揺さぶりをかけるように、娘も旦那も、惨めを演じてくれています。それにイラついてイラついて、怒鳴ってばかりです．．ふ～人ではなく自分、という事は分かっています。いつの頃の私かも分かっています。惨め、という感情は意識してつながるのが初めてなので、躊躇してしまいます。は～嫌だけど．．家庭崩壊に近い状況を打破できるのは、私がきちんと癒された時、だと思うのです。は～やりますか．．

2012.01.29

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またお試し

昨日元気に幼稚園から帰ってきた娘ですが、お昼寝をして起きた時３９．５度の熱が出ていました。意識も朦朧として目の焦点も合わずうわ言を言っています。時刻は夜７時半。病院はもう終わっています。電話予約は明日の分は既に一杯で、どこも予約が取れませんでした。救急で行ってまともに診てもらえた事はありません。いい加減な診察で悪化して緊急入院になった事はありますけどね．．色々考えて自宅で様子を見る事にしました。どんどん熱が上がります。すごくすごく苦しそうです。旦那の叔母は４、５歳の時に高熱で植物に近い状態になり、ずっと病院暮らしです。そんな人が近くにいると、他人ごとではありません。不安と恐怖が交互に襲ってきます。その都度恐怖と不安と恐れを手放し、それらが作り出す恐ろしい映像も手放し光とつながり、頑張っている娘を信じる気持ちで自分を満たしました。その気持ちを持ったままレイキをかけ続けました。今朝になると熱は３８度まで下がっていました。元気ピンピン。誰よりも早く起きて、朝ごはん食べさせろとぎゃーつくぎゃーつく叫んでいます。飛び込みで行った小児科では待ち時間が長すぎて１度帰ってきました。今までとは違う選択を、私はする事ができました。恐怖と不安で一杯になり、それらが作り出す恐ろしい未来の映像に脅えるそんなスパイラスから見事に脱する事ができました。そして娘は見事に私の気持ちに応えて、回復に向かってくれています。気持ちが未来を作る。信じる気持ちは必ず光の道を歩ませてくれる。実感したでき事でした。お試し、今回はしっかりと認識して、今までとは違う選択ができたぞうをぉぉぉおぉぉ～成長嬉しいさっ、また小児科に行ってきます

2012.01.28

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断捨離とアセンション

昨日はホッとひと段落、と思ったけれど、断捨離は地道に毎日する事が必要ですね。今日は沢山のチラシや手紙が届きました。即見てすぐに仕分け、捨てる。スッキリ大きな気づきのあった日、私を中心に光が、銀河一体にまでパア～と広がりました。あらゆる存在たちに私の内なる光が届けられたみたいです。一瞬にして空気が変わりました。フッと上がったんです。一緒にいた娘が敏感にその気配を察知しました。ああ、アセンションてこれかぁ～３次元にいながらにして次元が上がるってこれなんだぁ～と実感として分かったんです、不思議ですが、内なる確信がありました。だからと言って旦那が向井くんに変わっていたとか急に優しくなるとか物腰がやわらかくなるとか、全然ありません。お金が降ってくる事もないし、今まで抱えていた問題が解決されていたいつの間にか楽園に変わってた、そんな事も全くありません。外の世界は何にも変わってはいません。変わったのは私の内側がちょっとだけきれいになった事くらい。しかも１度で終わりではなく、何度も何度もそういう事を繰り返し繰り返し経験しながら、う～ん、どうなっていくんでしょう～それはまだよく分からないけれど、光の方へ向かっているという確かな確信だけはあるので歩き続けてみて、どんな事が起こるのか、楽しみながら経験していこうと思います断捨離はアセンションへと通じる道なのかな。うち家内発音は同じですもんね。言葉は教えてくれていたんですね

2012.01.27

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黒いブーツ

社会人になりすぐに買った黒いブーツすごく気に入ってて、ずーっとずーっと履いてました。思い出も一杯結婚してからも履き続けておりました。妊娠してからはちょっとご無沙汰。産後久しぶりに履いたらもう体に合わなくなっていました。それでも捨てられず、どうしても捨てられず、大切に大切に保管しておりました。昨日、大きな気づきがあった後、「捨てよう」と思いたちゴミ捨て場を見に行くとお昼すぎてもまだごみがありました。珍しく収集時間が遅いみたいです。（これも天の計らいですね）走って家に帰り即捨てです。目覚めがあって苦しみに苦しみ抜いた象徴のような、そして人生初の楽しい思い出も一杯一杯詰まったブーツ。その過ごした時間が思い出が本当に私にとって宝物だったんだなと思います。何かそれを手放した事により、鍵が１つ外れ扉が開いた感じがしています。そしたら今日、問題ありありの隣室が引っ越し作業をしております。発覚したのが１１月。変化と新たな旅立ちを誓った月でした。色々色々あって試験もパスできたかな？そんな翌日に、即状況が変化しております。今窓の外ではせっせせっせと作業が行われております。同じアパートですが、うちが引っ越ししようとした時は４トントラック１台で余るくらい隣室は４トントラック２台。同じ大きさの部屋に住んでいるのに２倍の量の荷物私がこのアパートに来て以来捨ててきた量もその差くらいあるかも。そうしてその頃の私はもう卒業だよって感じかな？部屋の断捨離もひと段落したなぁと感じております。次はどうしても必要で今使っている物たちが本当に気に入っている物なのか？もしそうでないなら、気に入った物を夢と希望を持ってちょっとづつ探していく本当に好きな物とちょっとづつ入れ替えていくそんな楽しい作業をして行こうと思います。そんな家の中の状態はみごとに私の心の状態とマッチしております。エンジェル仲間の友人が創造主から私が金銭的にも安心して長期に渡ってしっかりとヒーリングを受けられるようサポートしてあげてくださいとメッセージを受け取ったと言われて何も言ってないけど全部お見通しなんだな～とちょっと恥ずかしいですが．．破格の値段で、信じられないくらい丁寧に私の癒しをサポートしてくれています。まさに心と魂の断捨離ですこれから春が来るまで、ゆっくりとぬるま湯につかりながら心ゆくまで癒され自分をねぎらいいたわり愛で包み込もうと思います

2012.01.26

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今思えば

初めて支配と依存という関係に気づき（薄々とだけど）自立したい、自分で自分のケアが出来るようになりたいと強く思い、そうして出会ったのがレイキとレイキの先生でした。この先生は、どんなに苦しい辛いと言っても「私が助けてあげる」とは１度も言った事はありません。必ず光の方へ向かうよとアドバイスは沢山くれたけれど。心配して電話もくれたけれど、絶対に私の荷物を持とうとはしませんでした。だから安心して心情を吐露できたし、守られた中でマイペースにしっかりと自分と向き合えたのだと思います。本当に恵まれた先生と出会い、恵まれた環境の中で生きてきたのだなと思います。ＡＰの先生も、ヒントやアドバイスは沢山くれるし、助けてと言えば絶対に手を差し伸べてくれる。でもあなたの荷物はあなたの物だよ、いつもそういう姿勢でいてくれます。私が自分で出来るように、導いてくれます。私の事を信じてくれていて、尊重もしてくれています。だから安心していられます。この５年間、そうやって少しづつ少しづつ、見守られながら時に手を差し伸べてもらいながら、傷を癒し自分を取り戻してきました。先月出会った人とは、これまでの５年間の集大成のお試しが全て詰まったような出会いだったのではないかと、急に思いました。深い愛情ももらいました。それと同時に、甘～い言葉に誘われて荷物を渡しかけたけれど、途中で気づいて、自分の手に取り戻した。それが出来た私に拍手です。支配と依存の関係に気づかせてくれた彼女とは、最悪な形で終わりました。私に裏切られたと泣いていたと共通の友人から聞きましたが、生霊となって私の枕元にたち「死ね」と言いながら私の首を絞めました。翌朝、私の首に手の形の痣があると気づいたのは弟でした。そんな彼女を私も嫌いになったし、ずっと恐れていました。でも、その感情とも、感謝とともにもうお別れです。彼女と出会えた事によって、人生が豊かになり、大切な事を学びました。本当にありがとう。幸せを、ずっと祈っています。何か人生って、不思議。ほんの一時、お互いの道が交差した時だけ付き合いがあってでも学びを終えると自然と離れ、またそれぞれの道を歩んでいく。その繰り返し。時は過ぎ、色んな事がどんどん変化して、ずっと同じとこにはいられないんだなとちょっと淋しく思います。出会いも分かれもあって、でもみんなそれぞれの幸せに向かっていると信じて私も踏みとどまらずに、私の道を歩き続けたいと思います。みんなが向こうの世界で再び集まった時に、よく分かったね、よくやったねって言ってもらってる映像がふっと浮かびました。自分でみんなに頼んで仕組んでもらったみたいです。そういう目で見てみると、みんな同じソウルグループのようです。なぁ～んだ、生まれる前から設計されていた事だったんだ．．この世界は本当に不思議とワクワクで溢れているみたいです進級試験、合格かしら．．？

2012.01.25

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プレゼントに溢れてた

はるちゃん、家事をきちんとやりなさい。買ってきたお惣菜を並べるのではなくね、自分で手作りした温かいご飯を食卓に並べなさい。男の人って言うのはね、それだけで幸せなの。先月受けたセッションで、そう言われた。私は家事をやり過ぎるくらい徹底的にやるし、食事も周りの人が驚くくらい一生懸命栄養とか考えながら毎日毎日作っている。言われた瞬間「はぁ？」と、怒りの感情が湧き上がった。何も知らないくせに、クソ馬鹿馬鹿しい事言うな、と心の中でこっそり思った。それから毎日毎日、ほとんどの初対面の人に生活感ないし頼りなくて何も出来なさそうと言われる私の外見が悪いのか？旦那はてめーの飯よりコンビニの弁当並べてくれた方が嬉しいんだよ！と言って、酔っぱらった時に暴力をふるった人だぞ？世間一般的とはかけ離れた人と結婚し、異次元の生活をしているんだ、私、人間のレベルの生活ができてないって事？と絶望感にさいなまれていた。人に何を言われても「あなたはそう思うのね、でも私はこう思う」ときっぱりと自信を持って言えるようになると良いねという、私にとって全く新しい概念が入ってきて１年くらい。なかなか生活レベルに落とせなかったけれども、まさにこれだよね！外見は生活感ないように見えるかもしれないけれど、いつもいつも家族の健康と幸せを願って、誇りをもって楽しく家事をやっているそんな私を誰よりも、この私が一番よく知っている。苦しんで悩んで十二指腸潰瘍にもなったし、でもコンビニの弁当よりも私の作るご飯の方が絶対に家族の為になると信じて、暴言に耐えて作り続けてきた。本当に、血を吐きながら、頑張ってきた。どんなに頑張ってきたか、私が一番よく知ってる。どんなにすごい称号を持つ人だろうが、有名で偉い人だろうが、そんな人が知ったかぶりして偉そうにアドバイスしてくれても、そんな言葉よりも、自分がやってきた事に自信をもって胸張って堂々としていればいいってそんな人に本当の事を分かってもらわなくてもいいって、そう気づきました。大事なのは自分で自分の事を認めてあげる事でした。支配と依存という関係しか知らなかった私が、初めて自立して自分の足で歩いていきたいそう思い、少しづつ歩み始めていた矢先、あなたの荷物持ってあげるよ～と優しく囁きかけられた、そんなお試しでもあったと思います。愛情に溢れてて「助けてあげたい！」という強い思いは十分伝わってきたけれど、私は私が経験した苦しみも悲しみも怒りもどんな酷い経験も、全部全部自分の宝物だと思っている。だから自分で持ちたい、大事にしたい。やっとそう思えるようになった頃、笑顔で優しく囁かれました。「あなたの荷物、もってあげるわ」実はこれは何度も断ったのだけれど、全然通じず、その後本当に事故なのですが、きっと必然でしょう。頭の整理をする為に書いた超ストレートなメールを送ってしまい．．汗他にも、過去幾度も繰り返してきたパターン、言われた事を１０倍くらい悪く盛って相手を非難するとか、ＮＯを言えない、言われるままにお金を払い続けるとか、本心を伝えるのを避けて、我慢し続けるとか、自分の気持ちよりも相手と関係の方を優先するとか、他にも色々、色々、様々な私のパターンが見えました。お金を使い込んじゃった事は、まだ自分を許せてないけれど、あの人との出会いは沢山の素敵な気づきというプレゼントに溢れていたんだなぁと今は思います。私は幸せへと向かう沢山の成長のきっかけをいただきました。失礼な事を沢山してしまったけれども、どうかそれもあの人にとっての幸せにつながりますように、と強く強く祈らずにはおれません。どんな事も幸せに生きる為の学びなんですね

2012.01.25

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言霊

あと２か月ほどで４歳になる娘がいます。何でも自分でやりたい、でもできない事もある、手伝って欲しい、でも自分でやりたいという複雑な時期です。１１日、鏡開きをし娘と一緒にお汁粉を作りました。やわらかくなったお餅を娘は上手く箸でつかむ事ができません。「ママ、できない出来ないよー」ぎゃーつくぎゃーつく騒ぎます手伝おうとすると、パシッッ私の手を叩き「自分でやる！」かー超うざいいかんいかん、ブチキレちゃいかんわ．．冷静に、冷静に．．そして娘にこう言いました。「かなたぁ、できないじゃなくて、できるよ、できるよって言いながらお餅つかんでごらんよ」ここはまだまだかわいい３歳児。素直に「出来る出来る」と言いながらお餅をつかもうとしました。するとすんなりと箸でお餅をつかみ食べる事に成功その後も「出来る出来る」と言いながらぱくぱくと、ご機嫌におかわりまでしました。そんな事が今年に入り毎日のようにあります。言霊。大事にしてきたつもりでしたが、改めてそのエネルギーの強さ発する言葉の大切さを実感しました。そしてやはり娘は、私のガイド天使、なんだねぇ～

2012.01.20

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幻の人生

母には失礼だけれど、母が死んだら、悲しいけれどきっとホッとするだろうな、とずっと思ってきました。家族みんなが解放される、そういうイメージがずっとあります。先日のセッションで母との契約や義務をいくつか外してもらい、まるでベールがとれるかのように、様々な事が見えてきました。はっきりと分かった事は、私は母が作っている幻想の中で生きてきた、という事。私が今ここで生きている現実と、母が私に対して作っている現実は全然違います。しかし世間では、母が作り上げている妄想が私の現実の人生として存在していました。例えば、社会人時代、会社で働いている時に父から何度も何度も電話が入りました。毎回夜７時くらいでした。電話に出るとすごい剣幕で父が怒鳴りつけてきました。「お前今男と遊んでいるんだろう。母さんがそう言っているぞ。てめー何やってんだ、今すぐ帰ってこい！」まさに青天の霹靂「え？違うよ。会社だよ。仕事しているんだよ。上司もいるから変わろうか？」「嘘つくんじゃねぇ。全部分かってんだ。３０分以内に帰ってこい」ここでガチャンと電話が切れました。こんな事が何度も何度もありました。何度も何度も仕事をしていたのだと説明し、上司の印が入った勤怠表も見せて、一生懸命説明するのですが、母さんが違うと言っている、全てお見通しなんだ、と言って私の話は一切聞こうとしてくれません。何十回もこんな事があると、今ここで会社で仕事をしている私って本当はいないの？会社にいると認識している私の頭がおかしくなってしまったの？と、おかしな事ですが、今ここで会社にいる自分が果たして本当に存在しているのか自分ではあやふやになってくるのです。私が従姉妹たちの悪口を言っていると母が言いふらし、親戚の中で孤立するという事もありました。そもそも従姉妹たちには１５年以上会っていないし、存在すらほとんど忘れていたのにどうやって悪口なんか言えるんでしょう。でもお葬式で久しぶりに会った従姉妹たちに冷ややかな目で見られました。母から全部聞いてるよ、と。私には全く身に覚えがなく、何を言っているのかさっぱり分かりません。別に認知症とかですっかり忘れてしまっている、という事もないです。最近のホットニュースは、私の旦那が女遊びをしていて毎晩帰ってこないと、父や弟たち、親戚に悩みを相談しているそうです。父から、かなたが可哀想だからきちんと夫婦で話し合いをしろと連絡がきました。全くそんな事はないのだけれど．．私の周りでは、母が作っている世界が私の人生として存在しています。そんな事ばかりがあると、今ここでこうして生きている私が幻のように感じられて母が作っている嘘の世界が本当なの？という気さえしてきます。百匹目の猿の話しのようです。そのカラクリに気づいたのは８年くらい前ですが、自分では苦しみに耐える以外にどうしようもありませんでした。よく正常を保って生きてこれたなぁと自分に感心するくらいです。でも、どうにかできる人には出来るんですね！セッションで制約と義務を外してもらうと、かなりオーラが軽くなりました。母からのエネルギー的な攻撃は物凄く沢山きたのですが、それもオーラを強化してもらいいつもなら霊障として現れる副作用的なものも現われませんでした。視ると、母の方ではよからぬエネルギーが怒り狂っておりますが．．おぉおそろしい．．やっと、やっと、現実の自分の人生を生きる第１歩を踏み出したのだと思います。異常で、滑稽で、悲しい人生とはさようなら前回のセッションでは悲しみについてはさほど触れてはおりませんが、悲しいという感情と向き合う時が来たのだと思います。次回のセッションも楽しみです

2012.01.19

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大いなる勘違い、そして変容

今日、エンジェル友人からヒーリングのセッションを受けました。苦しみの思い込みや制約をかなりかな～り外してもらい、身も心もぐったり。ギャン泣きで叫びまくる娘をほったらかして、横になっておりました。と、夜、新たな気づきが．．光の仕事をするのに、苦しみや悲しみなど、闇の部分の感情を感じつくさないと経験しつくさないといけない、そうしないと出来ないと思い込んでおりました。そうして、そういう人生を自分で設定して生まれてきました。でも、でも、光を目指していると言ってはいても、本当に光の中の生活を知らないのに光の仕事が出来るの？あらゆる苦しみや悲しみは今までの過去生でも今生でも、もう充分すぎるほど経験してきたでしょう？もういいよ。苦しみの人生は終えていいよ（あっでもまだ悲しみは全部抜け切れてないなぁ、制約か何かあるみたい．．）光の中に入って、光の中で生きながら喜びに満ちた毎日を送っていいよと、今まで全くなかった新しい考え？生き方が私の中に入ってきました。光の中から、暗闇の中から手を出している人の手を握り、引っ張り出してあげられる。この方がいいねとてつもなく大きな変容の真っ最中で、意識の急速な変化に体はすぐにはついてこれず寝ても寝ても寝ても寝ても寝足りない。こんな大きな変化は５年ぶりだなぁ～でもまだまだ大変化は続きます。意識が大きくシフトします。沢山のサポートが与えられているので、頑張ります

2012.01.17

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必要としてもらっている

ありがたい事に、来週レイキヒーリングの予約が入りました。思い返せば、１１月に主婦向けのサイトにモニター募集のスレッドを立たせていただいたのがきっかけ。日々次々と新しいスレが立つので、私のなんてもう数十ページもさかのぼらないと見れないのにそれでもたびたび問い合わせのメールがきて、予約が入るのです。ずっと前にレイキの先生から、本当にヒーリングをする運命の人のところにはちゃんと人が来るんだよと言われたのを思い出しました。私のレイキを必要としてくれる人がいてくれる事が嬉しくありがたいですそして不思議と、私がセッションを受けて大変化や大浄化の時、結構しんどいなぁって時に限って、次々と予約が入るのです。今回もちょうどセッションとセッションの合間の日にちです。今胃腸風邪でダウンしてますが、少しづつ準備をしていきたいと思います。何回やっても、ドキドキと不安は拭えないなぁ～ふぅ～

2012.01.15

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変わり始めた？現実

ただ今人生の中でも上位３位以内に入る、大変化の時を迎えています。オラクルカードにも、急速な進化と変異のカードが、何度ひいてもひいても出てきます。昨夕突然娘が胃腸風邪になりました。診察時間終了のギリギリに滑り込んで診てもらいました。ここでも天使のサポートがあり、信号や踏切など１度も止まる事なく到着。便秘の事も話しに出て、今までも１０回以上相談してきましたが、１週間出なければ来て、まぁ週一で出てればいいよと、言われて続けこんなに苦しそうなのにどうして何もしてくれないの？とずっと怒りを覚えておりました。つい先日も受診した時に同じ事を言われ、何もしてもらえずに帰されたのですが昨夕は、「毎日出た方がいいねぇ」と言われ、マルツエキスというものを教えてもらいました。あれ？この突然の変化は？何だか現実が優しくなった？娘がラクになるならこんなに嬉しい事はないんだけれどあまりの変化についていけない、受け入れなれない．．この変化を素直に「ありがとう」と受け取れないよ．．少しづつね．．少しづつ．．ふぅ～

2012.01.14

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またふっと思ったこと

人間の体は約６０兆個の細胞で出来ており、日々古い細胞は死に新しい細胞が生まれている。同じように見えても常に新旧入れ替わり、変化している。変化するのが自然。人間は常に変化している生き物。でも、ずっとずっと変化変化変化ばかりだと疲れてしまうし不安になる。そんな中、ずっと変わらないもの。毎日の生活。毎日毎日ずっと変わらない、生きている限り必ず繰り返される日々の生活サイクル。毎日単調でつまらないと思いがちだけれど、実はこの変わらない事が日々変化する自分自身に安心感をもたらしてくれているんだってこと。ずっと変わらない、というその安心感が根底にあるから、日々変化し続けている自分を受け入れる事ができているんだって事。そしてその安心感をもたらしているのは、お母さんだってこと。毎日家でお母さんがしている仕事、主婦業。変化の中で安定したサイクルを作り出している人。あ、場合によってはお父さんだったり祖父母だったり、わたしだったり色々だろうけど。この単調で小さな事変わらない事が、それをしているお母さんという存在が、とてつもない安心感を与えてるってこと。お母さんってとてもすごい存在なんだなぁいやいや言い換えて、私がやってる事って実はすごい事なんだなぁ自分も家族も安心させてあげれてる私ってすごいんだなぁ何だか文章にしたらニュアンスが変わってしまったかも感覚を言葉にするって難しいなぁ．．ただ単に、自分の事肯定してあげれて褒めて受け入れてあげれたってだけの話

2012.01.12

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ふっと思ったこと

頼んでもいないのに、「助けてあげる」というのは、悪魔のささやき「助けて！」というと快く助けてくれるのは、天使のサポートそういう観点で見ると、母のは、悪魔のささやきだなぁ～義母は．．助けを求めると必ず蹴られるけれど、どうでもいい時に「助けてあげたい」と言われる。これも悪魔のささやきだなぁ頼んでもないのに「あなたの荷物持ってあげるよ」そう言う人の事、親切だなぁ～と思ってきたけど、違ったわね。頼むと与えられる、頼まないと与えられない宇宙の法則体感としてストンと落ちたわ少し、人付き合いが変わるかしら

2012.01.12

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やっと完了

昨年から「やらないとなぁ～」と思いながらどうしてもその気にならなくてずっと持ち越していた事を、今日すべて完了させました。新年になったのにどうしても新しい年を迎えた気分ではなくて、昨年にどうも未練があるようで、ぐずぐずしていました。やる事をすべて完了させ未練も宇宙へ返還したら、心機一転。ついに新しい１年が始まったぞーと日付を見ると１月１１日一並びは、始まり　だったっけ。全ては完璧なタイミングで起こってるちゃんと流れにのれているんだなぁこのままゆったりと、身をまかせてたゆっていこう～

2012.01.11

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目覚め

不安と恐怖と恐れを手放したら、思いもよらない素敵なギフトをいただきました昨年エンジェルパーティーに参加させていただいたにも関わらず自分の事を悪魔とか堕天使とか言って痛めつけてきたけれど、不安と恐怖と恐れを手放したら、もうちゃんと本当の私を見てあげなきゃ、という気になり、もうすっかり観念して、認める気になりました。意識してみて初めて気づいたのですが、私の頭頂にはすでに天使界へのポータルが開き、通路が出来ていました。そこから沢山の天使たちが舞い降りてきていたのですあらまぁびっくり地上で天使として愛と光の仕事をさせていただきます、と宇宙に宣言しましたその為のサポートも、四大天使ミカエル、ラファエル、ウリエル、ガブリエル女神アバンダンティアや天使たち、大宇宙にお願いしました。見て見ぬふりしてきた私の真っ白な羽根。今までひっそりと隠してしまっていたので、全くの無傷でした。ようやく日の目を見る時が来たかーーーーー羽根を伸ばすとはまさにこの事！と何だか喜びに溢れていると、ポストに郵便物が届きました。Ｙ＆Ｙヒーリングセンターのゆう子先生から、天使の絵本のプレゼントでした。ここにも天使たちの祝福が溢れていて宇宙の粋な計らいに感激しましたふっと部屋の中で元気に歩き回っている娘を見ると、あるある、天使の羽根が、ちゃんとある彼女が生まれた時から分かってはいたんだけれど、その頃は天使なんて本当は悪魔の化身なんだと思っていたし恐怖でしかその存在を感じれなかったので、受け入れる事ができませんでした。娘の天使としての存在も愛とともにようやく受け入れる事ができて、心がとっても軽くなりましたはい今日から私、地上で生きる天使として、地球上で人としての生活を存分に楽しみながら喜びをもって愛と光の仕事をさせていただきますところで、ますます怪しくなっていく私に、友人たちは変わらず友達でいてくれるんだろうか？まっ、そんな不安も宇宙にゆだねればいっか

2012.01.10

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恐れって実は幻？

もう恐怖と不信感でいっぱいいっぱいの毎日を送っていて光も希望も何もかも見えなくて苦しくてもがいてもがいてもがいて、していたら友人から、変化の時に恐怖はつきもの大天使ミカエルとラファエルに不安や恐怖を手放して心が癒されてますようにとお願いしてみて！とアドバイスをいただきました。昨夜はちょうど満月折りしも窓からは煌々と月明かりが差し込みお月見好きの娘と２人、月を眺めながらミカエルとラファエルにお願いをしました。今日も何らいつもと変わりない朝を迎え、ブログを書き終わり、自分のパターンをはっきりと認識したところで娘が帰宅。何だか突然導かれるように、恐怖を手放してみる気になり、つながる事に。大天使ミカエルとラファエルにサポートを頼み、自分の中心へと入っていき、感謝の心とともに、恐れと恐怖と不安に話かけました。すると、涙とともにするするする～と出てきました。私の言うように、宇宙へと返っていくもよう。風呂敷に荷物をまとめて、恐れさんと恐怖さんと不安さんが宇宙への階段を１段１段上っていくのを静かに見守っていました（←表現するとこんな感じです）恐れや恐怖のエネルギーというのは実態がないように感じました。愛の源泉のような元がない、というのかな？尻すぼみのような人の中に源泉がないって事は、もともと人間にはないエネルギーって事だよねぇ～何だか不思議なエネルギーなんだなぁ～そうして今まで恐怖や恐れや不安がいたところに、女神アバンダンティアに豊かさのエネルギーを沢山いただき、溢れんばかりに満たされました。この今の私へと成長するのに、恐怖や不安や恐れは必要でとても大切なものでした。でも、これからの私には必要のないものです。感謝とともにしっかりと手放す事ができて、本当に良かったそうして話しは、もうちょっと続くのです。

2012.01.10

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成長

言われるがままに通い、お金を支払い物を買わされ．．という事が過去に何度かあった。嫌だ嫌だと思いながらも、紹介者がいたりして、相手を怒らせるかもと恐怖を感じ我慢してお金を支払続けた。断ると、いじめられたり、無視されたり、親が怒鳴り込んできたり！！考えられないような事が次々と起こり、我慢するしかなかった、ように思う。今回、セッションをいついつ行いましょう、と連絡が来た。実は私からは頼んでいない。先生から連絡が来て、言われるままに行き、言われる金額（超高額）を支払い、を繰り返してきた。おかしいなぁ～と思っていた。私のセッションなのに、どうして主導権を先生が握っている？私が主体となって自分の癒しを行ってはいけないの？そこのズレをものすごく感じていた。でも、今回自分にストップをかける事ができた。このまま言われるまま行っていいの？あんたまた都合のいい金づるになってきてるよ？行くたびに財布のお金きれいに全部巻き上げられてるでしょ。言われるままどんどんお金を支払い、１２月は大赤字にしちゃったでしょ。それを嫌だって思ってるんでしょ。先生の中にある私に向けられた魔をはっきりと見たよね。ごまかさないで！あなたの望むセッションしてもらってないでしょ？お金を支払う価値がないって思ったでしょ。大事なのは、あなたの気持ち？それとも先生？そうして初めて自分の気持ちを優先してあげる事ができた。多分紹介してくれた人が上手に境界をひける人で、あなたの気持ちを大事にしていいよと言ってもらえたのも大きいと思う。何も変わらないいつもの日常。でもその中で、ほんのちょっとだけ、自分だけにしか分からない違いがあって、でも、それがとても大切で大きな力を持っているんだと感じる。このパターンを繰り返してきてたんだなぁ。それに気づいて、今回初めてＮＯが言えたぞ！成長だなぁ

2012.01.10

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何繋がり？

夜寝ていたら娘が言った。「新しい赤ちゃん来たらママとられちゃうから、来ないようにしているんだよ。赤ちゃん抱っこしたいけど、ママはとられたくない」そうなんだ．．娘はママをとられるかも、という恐怖を持っていたのね。初めて知ったわ。実母を亡くし、たった１人になった義母。我が家と私の実家への贈り物が明らかに増えた。両親も、「あの！お義母さんが！気味悪いな．．」と警戒している。期待して自分の老後のお金を娘の旦那に全部つぎ込み、車を買い家を買い生活費もおこずかいも出してやり、そして離婚。お金だけとられたようなもん。義母の行動の根底には１人になったという孤独と恐怖があるのかな、と感じた。だからと言って、うちや私の実家に面倒を見てもらおうなんて自分勝手すぎ（怒）義妹の、私から子供を奪い私を追い出そうとする行動。これもきっと１人になった恐怖、子供がいない恐怖、自分の居場所を嫁にとられたと勘違いしている恐怖、恐怖からきていると思う。私の母の私の悪口を言いまくり、私を孤立させる行動。これも自分だけが取り残されてみんなが幸せになるのを恐れている、恐怖心からきていると思う。私は？私は、またいつ義妹の借金を背負わされるのか？大金を要求されるのか？義母と義妹の面倒を見ろと厄介者を押し付けられるのか、とビクビクしている。常に恐怖心を持っている。絶対にどんな事があっても旦那は私の味方をしてくれると、信じていない。（旦那からははっきりと、「お前の味方はしない」と言われているんだけど）でも、本当に信じていないのは、多分自分自身。自分の未来を信じられていない。娘も実母も、義母も義妹も、私も、みんなみんな自分の未来を恐怖でしか見れてない。自分の事も自分の未来も信じられてない。み～んな恐怖心でつながっている。み～んな、不信感でつながっている。そういう事に気づいた。私はさっさとこの恐怖心と不信感を捨て去り、断捨離ってもいいね！大丈夫と笑顔で自分の未来を信じて毎日を過ごせるようになりたいな。出口はそこまで見えているか？？

2012.01.08

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現実

久しぶりに実家で長時間過ごした。マイナスのエネルギーが強すぎるのでしばらく避けていたから、本当に久しぶり。昨年から本当に沢山の変化があったし気づきもあったし、現実も私が思うよりも優しい、という事にもちょっとだけ気づいた。娘もばぁばに会いたがっているし、そろそろいいかな、と思い、行ってみた。ところが、開口一番母が口にした言葉は．．「ごみ袋が買ってきても買ってきてもすぐになくなるのよ。あんた私が家にいない時を見計らって物を盗みにくるのやめてくれない？おばあちゃん家でみんなにあんたの事話したら、みんなあんたの事嫌がっていたよ。そもそもあんた昔から人の嫌がる事しかしなかったし、最悪な子だったわね。お前が生まれて私はあんたに不幸のどん底に突き落とされたのよ。そうそう、あんたがかなたちゃんにひどく虐待しているっていったら驚いていたよ。子供が１人だけなのがせめてもの救いだね、だって。あんたのせいで私が本当に恥ずかしい思いをしているのよ。かなたちゃんはあんたのところに生まれてきてとても不幸な子どもなのよ、可哀想に」だった。はぁ？晴天の霹靂とはまさにこのこと。事実が１つもないよ、母さん。私物を盗んだ事なんて１度もないんだけど？ごみ袋なんて自分で買ってるし。そもそも私は物なんかいらないし、欲しくない物を何故盗む必要が？かなたに酷い虐待なんてしてないし。どうしてありもしない事をぺらぺらと人に話すのか？父からも、盗みはやめてくれよ、母さんを悲しませるな。お前が母さんを怒らせると迷惑を被るのは俺たちなんだ。もっと母さんと仲良くしてくれ、と言われた。私が究極に変われば、こんな事を言われてもへっちゃらになるのかな？理解者も味方も誰一人いない中でも、全然平気でいられるのかな？幼少の頃から無実の罪を着せられては怒られて嫌われてきたけれど、今も何にも変わってないんだなぁありもしない事を言いふらされて嫌われて怒られて、蔑まれて．．私は自分が沢山の気づきがあったから母も変化しているはず、と期待しすぎていた。私が変わると周りが変わる、とは、別に周りの人たちが変わるわけではなく自分が周りの状況の捉え方が変わるので、周りの人が変わったように思えるだけ、という事を痛感させられた。こんな状態でも「あなたは信じられますか？信じて進めますか？」と問われているような気もする。でもね、現実は本当に厳しいよ．．全然やさしくなんかなかったよ．．お正月から悲しい思いを一杯してしまったよ．．それでも私はこんな現実を生き抜くしかないのよね。宇宙には「ＹＥＳ」って答えて、今年も頑張っていこう

2012.01.06

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初詣

毎年２日にかなり遠出して初もうでに行くのですが、今年は気乗りせず中止。どうしようかなと思っていたら、◎◎八幡宮、とぴぴぴと来ました。文化遺産の◎◎八幡宮ですか。どうして今年はここなんだろう？きっと来年の今頃にはその理由がはっきりと分かっている事でしょう。前にも来たことがあったかなぁ？４日だったからか人もまばら。手を合わせ、ここに家族３人で存在できている事の感謝が口から勝手に出てきました。おみくじを引くと旦那は大吉、私と娘は吉。みんなそれぞれ良い事が書いてあり、力強いサポートを感じました偶然、必然？まさかの友人一家と遭遇。あまりの偶然さにお互いに顔を合わせたのに、別人だと思って通り過ぎる始末。めちゃびっくりした～ご主人は２０キロ近く太ったと聞いてはいたけれど、結婚式の時とは別人のようで、紹介されても本人だとは分かりませんでした（失礼か．．？）今年も無事に新年の行事は全部終わり、明日は仕事始め前の最後の休日。何をして過ごそうかな。まだ断捨離ってやろうかな～

2012.01.04

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あけましておめでとうございます☆

今年も自分の心に謙虚に正直に向き合いたいと思います。本年もどうぞよろしくお願いいたします。元旦から、娘の顔かぶれてしまいました。割と日常的に食べている長いも。昨夜もとろろそばとして食べたし、今まで何ともなかったのにお昼にまたとろろ蕎麦を食べたら、口の周りがパンパンに腫れてかぶれてしまいました。痛痒がり、大泣きする娘何でこんな事になったのか不思議に思いながらも、娘の顔を見ては笑いが止まらない私。こんなほのぼのとしたお正月を過ごしています

2012.01.01

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