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こんな毎日：魂の旅

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2012年02月の記事

全18件 (18件中 1-18件目)

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龍と私

セッションもいよいよ後半に入りました。表現する事に対する様々なブロックを外して癒してもらい脳下垂体からは過去生につながり、宗教にたいする様々な制約や記憶を癒してもらいそしてそして、新たな段階の癒しに入った事は分かっていましたが私の中に眠っていたドラゴンのエネルギーと繋がりそのエネルギーが目をさまし動き出しました。私は龍遣いだそうです。初めてエネルギー的な龍に触れたのは２００２年ちょうど１０年前になります。友人と京都旅行に行き、目的地の隣が晴明神社でした。その時は陰陽師も安倍晴明も全く知らず（無知でお恥ずかしいかぎりです）せっかくだからと友人に誘われるまま訳も分からず参拝しました。その時に撮った神社の写真に龍が写っていました。不思議ですが、その龍は写真の中で動く事があり生きているのが感じられました。それから何年かしてセルフヒーリングをしている時だったかなぁ～私の中で物凄く大きな目がぎろりと開いて私を見たんです。あぁ龍の目だって思ったのですが、あまりの大きさと恐ろしさにビビりまくりました。その時はただただとにかく恐ろしくて恐ろしくてしばらくしてその龍なのか別の龍なのか、どこかへ飛び立っていきました。そうして今日、私が龍遣いだと知らされ．．ドラゴンのエネルギーは途方もなく強く大きいのでそれを許容し扱うのにも膨大な許容量がいるそうです。その許容量と精神力をはぐくむために今まで様々な経験をしてきたそうなんです。もう驚いてしまって．．私が、龍遣い．．いやいや、あの晴明神社の写真を見た時から、何かは分からないけれど本当は途方もないエネルギーが私の中で眠っているのは気づいていました。まだこのエネルギーをどう覚醒してどのように使ったらいいのか全然分かりませんがきっと導かれていくのだと思います。今年は辰年龍が動き出す年ですしね昨年７月から今日まで、寝込んでいる事の方が多かったくらい休憩していましたが、こんな物凄いエネルギーが動きだすんじゃ、そりゃしっかりした準備も必要だわね。何だか私の人生、すごい事になってきたぞ

2012.02.29

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許してあげる

物事というのは決めると裏でも動き出すようで、明日のセッションに向けて身体も準備を始めているようです。ただ寝ていても足からどんどんと不要なものが流れ出ていくのを感じます。咳も止まらなくなり、右脳と左脳が盛んに情報交換をしているのも感じます。今まで癒してきた残りカスのようなものも盛んに出てきます。子どもの頃感じた切ない気持ち。娘にとっていつもママが一緒にいてくれて泣くと優しく声をかけ抱きしめてくれたり、添い寝してくれたり、おねしょしても怒鳴られない、殴られない、蹴られない、一緒にテレビを見て笑い合うとか、楽しい時間を過ごすとか普通の生活色々。これ全部当たり前の事なんですよね、私が必死にやってきたから。だから娘はこれ以上の何かを私に求めてきます。でも私が娘に与えている事は私には与えられなかった憧れの生活で私にはこれ以上のものを娘に提供する事はできません。何を求められているのかも分かりません。ここのギャップに気づかずに、ずっと苦しかったんだと思います。私は我慢我慢の人生でとても苦しかったので、娘には同じ思いはさせまいとかなり無理をしてきました。娘が我慢している姿を見ると、自分を責めそして我慢させまいと無理をしていたのです。でも全く我慢のない人生なんてありえないですよね。私が我慢させられて一番苦しかったのは、生理現象を止められた事だと思います。泣く事とか怒る事とか声を出す（話かける）事とか息を吸う事とかそれから学校で必要な物、制服とか学用品とかまともな物は与えられず。いつもお古でサイズも合わず、文房具も弟たちのお古でした。薄くなりスケスケの体操服を着させられて本当に惨めでした。人として尊厳を持って生きていく為に必要な事は我慢させない。でもそれ以外の事は我慢も必要。今まで何も出来てないと責めてきた私を許してあげて、よくやってきたとよく頑張っていると沢山声をかけてあげたい。許しとは愛ですね。

2012.02.28

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セッションに向けて

明後日、２９日、ＨＵＮＡＢ　ＫＵ　この日に前回流れた６回目のセッションを受けます。ちょうどエンジェル友人からセッションを受け始めて１カ月がたちました。５回目を受けたところで強制的に休養を取らされ、身体と心をじっくりと見つめる機会をいただきました。１０日間、これでもか！というくらい酷い風邪で一向に治る気配がなかったのに風邪をひいてはいけないと思い苦しんでいるインナーチャイルドを見つけ癒したら一気に快方に向かいました。そして今、マヤンオラクルカードをひくと１カ月ぶりに「浄化、変容、急速な進化と変異、アセンションのための活性化」のカードが出ますというか何度ひいてもこのカードしか出ません。セッションも後半また新たな段階の癒しに入っていくんでしょうね。１回目のセッションの前後にもこのカードばかりが出てそして変化する事への恐れと恐怖で頭がおかしくなりそうになりました。今また変化を恐れる気持ちがもくもくと出てきて困っています。今夜、明日と、セルフヒーリングで不要なものを流しつくし、準備したいと思います。頑張るぞ

2012.02.27

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外れてく

そもそも夫婦って何？夫婦だからこうでなければいけないこうしなければいけないああでなければいけないこれをしてはいけない　等々色々色々、固定観念で自分をがんじがらめにしていたのかも、と突然思いました。学生の時お世話になった担任の先生はマンションに住んでおり夫婦それぞれ別の部屋を借りて基本一緒に住んでないと言っておりました。えっ？そんな夫婦ってあるの？と目が点。私の固定観念はすべて両親の考えを引き継いだものだろうな。つまりそれは両親が子供に同じ道を歩ませて、自分たちは正しい、これが幸せの道なんだと証明させられているようなもの。じゃあ、私が真に思う夫婦、家族ってなんだろう。夫婦二人が、子供が、みんなが幸せなら決まった形なんてないのよね、きっと。今更ながらにそう気づきました。みんなが心の底から本当に幸せに感じる夫婦、家族の在り方。これから探そう１つ枠が外れて、呼吸がラクになりました

2012.02.26

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仕切り直し　春は間近

この頃、家の中の物が少しづつ壊れてきたり、汚れが取れなくなったり、本当は気に入らないのに使っていたと気づいたり．．新しく購入したり、自分で作ったり、新旧の入れ替えが続いています。特に手作りの物は、１度作ってみて、再度もっと綺麗に作り直す事が多いです。そう、心の中でも手放しが続いており、夫婦関係、家族の在り方、今見直してみる時期に来ている気がしています。見たくないものを見て向き合うのは嫌だなぁ、本当は逃げ出したい＞△＜私の今年の運気は９年周期で言うところの９年目にあたり次の周期を迎えるにあたり準備の１年に当たります。いらない物は捨て、本当に必要な物だけを残す物も人も感情も。９年前、ちょうど周期１の時に旦那に出会いました。今までの関係も一区切りですね。次の９年も本当に今の旦那と一緒にいたいかな？じっくりと心との対話が必要です。そして突然閉ざされ見失っていた道が見えてきましたすべては大きな流れの中の一環であると実感しています。今はゆっくり休んで準備をしていますが、暖かくなったら新たな１歩を踏み出そうと思います春は変化の季節春に向けもう変化は始まっていますね４月から新たな生活が始まり何だか忙しくなるイメージがあるのですが、恐れと不安を手放して未来を見てみると、なんと愛と光に満ちていることか私の未来が楽しみです

2012.02.24

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ハートは未来も知っている？

先週買い出しに行った時のこと。手に取ったヨーグルトを見ると、賞味期限が２２日とありました。その日は１４日期限まで１週間以上あります。見ると棚の奥には期限が２５日のものもありました。が、１週間もあればどう考えても食べきるし、これでいっかぁ～とカゴに入れました。でも何となく心がざわざわ２５日の方がいいんじゃないの？でも頭では、１週間で１個も食べきらなかった事は１度もないじゃん１月に２回も風邪ひいたしもう免疫も出来てさすがにこれ以上はひかないでしょう店員も見てるし、戻して奥から取り直すのはやりにくいよ、そう言っています。散々悩みもやもやを抱えたまま、その２２日の方を購入しました。次の日まぁ何と物凄くひどい風邪をひき、１週間たっても治る兆しすらみえずヨーグルトなんて食べれるはずもなく、２５日の方を買っとけばよかったと後悔。ハートは私が風邪をひいてヨーグルトを食べられなくなる事を知っていたのかな？まさに思考で選ぶか、ハートで選ぶかの練習の場だったと気づきました。ちょっとでも「ん？」てひっかかる物があったらそのまま行かない心を感じてみるそこに聞いてみる分からなかったら買わない大事な事ですね。ハートで選ぶ練習なかなか難しくてうまくいかないけれど、練習練習の日々です

2012.02.23

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風邪はひいてもいいんだよ

月曜日の夜、娘が突然嘔吐し倒れました。激しく戻したので、カーペット、座布団、ぬいぐるみ、毛布と娘のコートが汚れました。私の風邪も最悪酷い中、娘を着替えさせ寝かしつけ、一晩中洗濯に追われました。娘が体調を崩すと私はいつも娘を抱きしめて、辛かったね、よく頑張ってるねすぐに良くなるからね、と声をかけ、できるだけ一緒に添い寝してやります。おかゆを作り、汗をかけば身体を拭いてやり着替えさせます。でも、とても苦しい気持ちになるのです。私は幼少時風邪をひくと母に罵倒され、少しでも口を開くと張り倒されました。優しく介抱してもらった記憶はありません。いつもびくびくして、どんなに苦しくてもできる限り我慢していました。なので自分がしてもらえなかった事をしているから苦しくなる、そう思っていました。今日も娘は腹痛と吐き気で休みました。医者に胃腸風邪の診断をされ、薬を飲んでいるのですが、回復の兆しはまだ見えず。ぐずぐずしています。私の疲れも目に見えて溜まってきております。素直にげぼっと吐ける娘がうらやましいなと思います。私が４歳の時高熱が出て、でも１歳の弟の面倒を見て一緒に遊んでいました。母は２階で寝ていました。その時、こたつの上に嘔吐してしまったのです。慌てて階段のところに行き、下から母に「ゲボでちゃった」と叫びました。その途端、階段でもまたゲポツと出てしまったのです。慌てて雑巾を持ってきて自分で拭きました。しばらくして面倒くさそうに母が下りてきて、汚れをみて私を張り飛ばしました。私は泣きながら何度も何度も謝り、もう２度としないと何度も何度も言いました。口汚く私を罵りながら一通り掃除をすると母はまた２階に行ってしまいました。私は寝かせてもらえる事もなく、着替えも手洗いもうがいすらもさせてもらえませんでした。その汚れたままの状態で弟の面倒を見てまた一緒に遊びました。真冬の寒い夜でした。私が病院に連れて行ってもらえるのは、兄弟が一緒に風邪をひいた時だけでした。私１人が風邪をひいただけでは病院には連れていってもらえませんでした。よほど何かない限り、保育園や小学校に行かされました。小学校５年生の時に、朝３９度の熱があったにもかかわらず学校に行かされました。当然学校で過ごせるわけもなく、保健室に行き熱を計ると３９度。いつから具合悪かった？と聞かれ。朝から熱があったけど、お母さんが行けというから来たと言うと母が学校に呼ばれ、先生から体調が悪い時には休ませてくださいと言われました。家に帰ると恥をかかされたと怒鳴られ何度も何度も張り倒され何日も口をきいてもらえませんでした。いつもいつも薄っらと、体調を崩してそのまま私が死ぬのを期待している母がいるのを感じていました。私には、体調不良というと悲しく辛い思い出しかありません。その悲しみが胸の奥深くからこんこんとわき出てきたので、ずっと感じていました。涙が後から後から出てきて、２時間たっても全く止まる気配がありません。悲しみは深く、とても深く、感じきるのに沢山の時間を必要としました。ある程度悲しみが出てきたところで、風邪はひいちゃいけない、悪い事だと必死で頑張っている私が見えてきました。その子に今までよく頑張ってきたね、と声をかけて風邪はひいてもいいんだよ、生きていくのに大切な事だよと話しました。するとまたまた涙が止まらなくなり、また数時間泣き続けました。あぁ、そういえば、風邪をひく事も母から禁止されていたなぁと思い出しました。母の私に対する命令は「死ね」と同義語の事が沢山あり、それを必死になって実行しようとしてきた私が沢山いる事に気づきました。生きる事ではなく、死ぬ事を必死でやってきたんだと気づきました。そんな中、よく頑張ってここまで生きてきたね、そう私に言ってあげたいです。よく生き残ったねって。もう全部解放されていいよ、母の言う事聞かなくていいんだよ、生きていいんだよ、そう自分に許しました。今回の風邪で６回目のセッションはお流れになりました。きっとその前に必要な気づきと浄化があったからでしょう。今は何だかとっても疲れちゃって、風邪も酷いし、ゆっくり寝たいけれど、娘の調子が悪いのでそうもいきません。私よく頑張ってるね。今日も自分を褒めてあげて、１日を終えようと思います。あぁ、娘が泣いて私を呼んでる行かなきゃ．．ぅぅ．．

2012.02.22

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ちぐはぐ

水曜日、５度目のセッションを受けました。２つの事を視てもらおうと絞ったのですが、話をしている最中から卵巣がめっちゃ主張し始め、卵巣を視てもらう事になりました。私にはホルモン関係の病気があり、脳下垂体、甲状腺、副腎、卵巣とホルモンを分泌する臓器それぞれに障害があります。何人もの専門家にも匙を投げられたのでどうしようもないと思っていたのですが、卵巣に蓄積されたネガティブエネルギーを外してもらうとうめぼしのようになっていた卵巣が柔らかく若返ったのです副腎も一緒にネガティブエネルギーを外してもらい、軽くなりました。すると、本来の輝きを取り戻したお二方が喜びとともに猛烈に働きだし肩から下が新しいエネルギーで調和が取れて動き出したのです。ところが、甲状腺と脳下垂体は以前のままです。卵巣と副腎に向かい「てめーら、俺を裏切ってさっさとラクになりやがって」と猛烈に怒りだし、激しい頭痛で起きていられなくなりました。肩から下は猛烈に調子が良いのに、首から上は猛烈に調子が悪いのです。新しいエネルギーと古いエネルギーの激しいせめぎ合いです。新しいエネルギーは今あるものとの調和をとろうとしています。古いエネルギーは新しいものを受け付けず、攻撃している感じです。しばしのお昼寝から起きると酷い風邪をひいていました。その風邪も何と、首から上だけです。微熱と頭痛と鼻水と喉の痛みと咳。今日もまだまだ最悪の体調で、身体は元気なのに首から上だけが最強に調子が悪いまるで首から上と肩から下が別々の体になってしまったかのように、そんなちぐはぐな、初めての貴重な経験をしております。次のセッションは火曜日。次は甲状腺と脳下垂体を視てもらい、バランスを取りたいと思います。早く元気になりたいわ

2012.02.19

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夢

少し前「次回は夢のセッションをしましょう」と言われた後全く夢を見なくなったのに夢のセッションが終わった途端、毎晩夢を見るようになりました。一昨日、久しぶりに出産の夢を見ました。「もう頭見えてるよ！最後のひと踏ん張り！がんばって！」と３人の助産師さんたちに励まされ力一杯いきみました。すると赤ちゃんより先にうん○が沢山出て、助産師さんたちを慌てさせましたものすっごく大量だったんです．．汗その後赤ちゃんは無事に生まれましたが、赤ちゃんを出すよりもその前の苦しみの方が大変でした。赤ちゃんなんて、ぺろっと、あら？もう？て感じで生まれてました。昨夜は学校だったかのトイレ掃除をしている夢でした。１度ピカピカにしたのに、次にトイレに行くと考えられないくらいに汚れており特に四隅とか下の方とかを雑巾でごしごしとこすりました。私の他にも掃除をしている人が数人いて、先生に相談しながら進めていました。ものすっごく汚れているのに嫌な気持ちではなく、近いうちにピカピカになる事が分かっているようで、それに向かって頑張っている、そんな感じでした。今は新しいものが生まれる直前の最後の毒だしの時かなぁ～セルフヒーリングでもエネルギーがどんどん流れ一か所流す度にトイレに行くので大変です明後日、５回目のセッションです。しっかり準備しなきゃ

2012.02.13

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親ばか、でもいっか

今日は娘の幼稚園のお遊戯会でした。娘の通う幼稚園には専門学校が附属しているので、衣装はすべて学生が作ってくれます。何もしなくていいのでラクちん何も知らない分ドキドキと期待度も上がります年少さんは、歌に合わせて踊りを披露しました。幕が開くとあまりの可愛さにあちこちからため息が漏れていました。娘は海賊姿。一番小さいので常に一番前。曲に合わせて一生懸命踊っていました。終わると色んな人から「かなたちゃん本当にかわいいね」とか「かなたちゃんはいつもかわいいね」とか「かなたちゃんが一番かわいかったね」とかさんざん褒められまくって、母娘ともどもとっても気分が良くなりました（笑）私も心の中で「おぉ、やっぱりかなたがダントツ一番かわいいわ」と思いながら見ていましたはい、親ばかで全開です。でも本当にかわいいから、いいんです。子どもと過ごせるのはほんとに短い時間。今日を大切に。今の年齢だから喜んでくれることがある。先日ＡＰの先生からこんなメッセージをいただきました。心にズシーンと響きました。いつもいつも、少し前の写真を見ては、この頃ってこんなにかわいかったんだ。なのに私は．．と、いつもいつも後悔ばかり。現在、今、この瞬間が大事だと分かっていても、どう気持ちを今に留めたらいいのか全然分からなかったのですが、今の年齢だから喜んでくれることがある、この言葉で娘と一緒にいる今この瞬間、今の娘を意識できるようになりました。本当にちょっとだけだけど、以前の私よりも進歩したと思います。娘といるのも楽しいと思える事も増えました。次は何して一緒に遊ぼうかな、と考える事もできるようになりました。２４時間一緒にいられた時はもう戻ってこないけれど、これから一緒にいる時はお互い楽しく濃密な時間を過ごしたいと思います。やっぱり、かなたはかわいいもの

2012.02.11

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他にも持っていたもの

私、旦那の荷物も背負おうとしていたんだな～と気づいて、まだ他にもあるかなぁ～と、手放す為にどんどんと探していました。旦那の年賀状もずっと私が出していました。「今度飲みに行こうぜ」とか、私が手書きで一言書いてそして私が出していたんです。どんな年賀状を出しているのか旦那は一切知りません。見てと言っても興味ない、でも出しとけ！でした。旦那が友人関係を保つのに私がやらなきゃいけない事なんて何１つない。私は家政婦ではないですから。来年からは一切を止める事にします。旦那の妹の将来を背負うのも止めたいと思います。義妹から「私には子供がいないから、将来はかなたが私たち夫婦の生活費を出したり介護をしたり全て面倒みるのよ」そう言われました。ありえない！馬鹿馬鹿しい、そう思いながらも言われた事は絶対命令という教育を受けた為（これを手放すのが先決ですね！）そうしなければいけないの？娘にまで苦しみを背負わせないといけないの？と、悩み苦しんできました。でも、義妹の人生は義妹のもの。彼女の借金もこれ以上は絶対に引き受けません。もちろん彼女の人生も一切背負いません。旦那は私には「しない」と言いますが、義母と義妹には調子よく違う事を言っています。そうなった時には離婚です。旦那との関係にはずっと悩み続けていますが、時が来れば自然と答えが出るそう信じて、今自分の出来る事を精一杯やり、力を蓄えたいと思います。旦那の感情も引き受けていたんだなと気づいただけで、かなりスッキリしました。日曜日まで、ＧＡＰＫＩＮが１０日間続く特別な日です。宇宙のポータルが開きっぱなしになり、高次のエネルギーが降り注ぎ続けています。その分、進化のスピードは加速し気づきと癒しも進みます。波に乗ってじゃんじゃんと手放して身軽になるぞー昨夜見た夢は明確なメッセージを私に送ってくれました。あなたの考える事は素早く現実のものとなります。思考に気を付けましょう、そんな内容でした。今朝かなりイライラしちゃって、旦那の事いなくなれ～と心底思ったのよね．．私進歩ないな．．日々反省堂だわ．．

2012.02.10

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も？しか？

先週末、旦那が「お前たちがいると全然休めない。１人の時間が欲しい」と言うので娘と２人朝から晩まで百貨店でぷらぷらしていました。旦那が１人だったのは７時間さぞかし自由時間を満喫しただろうと自宅に帰ると「お前は馬鹿か！７時間なんて何もできないぞ！移動だけで７時間は過ぎる。たった７時間しかないのに何ができるっていうんだ？こんなの自由時間なんて言わねー」ものすっごくイライラしながら怒鳴られました。まさかそんな返事が返ってくるなんてね．．何してたの？と聞くとたったの７時間じゃ何もできないしどこにも行けないから寝ていた、と。えっ？寝てた？この一言を聞いて　あぁ、これはもう私の負う事じゃないないつも不満ばっかり、私のせいにして責め立てるけれど、話を聞いて一生懸命彼の言うとおりにしてきたけれど、本当は彼の中に問題があるんだな、と気づきました。私だったら７時間もと思って嬉々とするんだけどなぁそうして心は既に彼から離れている事に気づかされました。毎年新年に１年の指針みたいな感じでお札をもらえるお寺があります。今年の旦那の言葉は「視点を変えれば自分の足下に宝が見える」でした。これも視点の違い。私は「既に宝を手にしているなんていいね！」と言ったら「俺は視点なんて変えない。今のままでいい。宝なんていらない。バカバカしい」視点が違うだけでこんなにも違いが出るんですね。私はひたすら幸せ街道を突き進んでやるぞ～ちなみに私の１枚は「桧舞台に出番が廻る」でした。どんな舞台が用意されてるのかな？ドキドキワクワク

2012.02.08

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荷物を返して距離をおこう

結婚なんかしたくなかったこのアパートになんか住みたくなかった結婚式なんか挙げたくなかった子どもなんか欲しくなかったあの本捨てたくなかった今の部署に異動なんてしたくなかった今の会社になんかいたくないのにあれ捨てたくなかった、これ捨てたくなかったあれしたくなかった、これしたくなかった最後に、全部お前のせいだ。お前が言うからしたんだ。お前のせいだ。おれはしたくなかった。こう締めくくります。６年間旦那が何千回と言ってきた言葉です。毎日毎日何度も言います。その度に「ごめんね。私があなたに悲しい思いをさせてしまってたね」と謝ります。でもこの頃「バカじゃないの？」と思うようになり、素直に謝れなくなりました。いくら私に言われたからって、最終的に判断を下して実行したのは旦那です。だから私が全部悪いとか私が謝るなんて間違っている、そう思うんです。そうして自分を見ていって、私の中にいました。結婚してもらった、養ってもらっている、という負い目と罪悪感。だから家事も子育ても旦那のお世話も完璧にやって、いつも気持ちよくいさせてあげて幸せにしてあげなきゃ、と思っている私が。旦那の荷物を持っていた私がいました。そんな私の心を反映していたんだな、と思い至りました。なので、気づいた今から私はここを離れます。旦那の荷物は旦那に全部返します。彼には彼の人生がある。彼の選択で彼の人生は進んでいる、という事を私も遠くから見守ろうと思います。私は私の人生を歩もうと思います。家族とは言っても、１人１人別の人間。みんな違ってみんないい、ですねは～、軽くなった～

2012.02.07

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静かに涙は流れ

昨日のセッションで、私に支配と依存の関係に気づかせてくれた彼女の事が出ました。彼女の魂と私の魂の初めての出会いは母娘関係。私が母親、彼女は娘だったそう。産んだ後ワケあって彼女を手放さざるを得なくて、悲しい思いをしたそうです。昨日は娘がぎゃんぎゃんでお昼寝から起きた後、３０分くらい抱っこしていました。静かに鼻歌を歌いながら、娘は私の胸に耳を押し付け目をつぶっていました。私は娘の重みと体温を感じながら、セッションの事を思い出していました。少しすると静かに涙が流れ始めました。静かに、静かに．．泣いている私に娘は気づいて一旦顔を上げたものの今日はまた静かに私にもたれかかり目をつむりました。。今こうして娘を抱っこできる喜びと幸せの涙だったのかな娘と一緒に、幼少時母にこうして抱っこしてもらえなかった淋しく悲しい私も一緒に抱っこしていた感じがします。小雨の降る、静かな、静かな、夜でした。

2012.02.07

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素敵が似合う住まい？

先日百貨店をプラプラしていたら、とっても素敵な小皿を見つけました。軽量化されていてとっても軽く、江戸文様が粋で素敵です。大きさも手に持った感触もしっくりうわ～欲しい値段１枚１０００円くっ、高い．．迷いに迷い、家に帰りました。現在家にある小皿は２枚で、自分では気に入っていませんが遊びにきてくれた友人何人かが口を揃えて「かわいい」と言ってくれたのでお客さんが喜んでくれるならこれでいいか、と他人軸で使ってきました。本当は気に入らないという思いはごまかせず、扱いもぞんざいになります。それなのに全然割れないのも憎らしい。３人家族で２枚しかないのも不便。来週不燃ごみの日なので、思い切って、交換しようかなその次の日、また百貨店をプラプラしていると食べるバラが目に飛び込んできました。試飲させてもらうと甘い香りとともに、体中に広がる何とも言えない優美なエネルギーヨーグルトにかけて食べている映像が浮かんだので、購入しました。お値段も結構したし、ボトルも素敵でうきうき気分で帰宅。いつもの、お茶や道具類を保管している所に置いてみるとあらら？その神々しいようなオーラが萎れてしまってみすぼらしくさえ見える．．冷静に見てみると、家にある家具らしい家具はなく、カラボを自分で手を加えて食器棚にしたりワードローブっぽく作ったり８年も前に作ったのもあり壊れかけていて、妥協して作ったので見栄えもいまいち、好き！という強い気持ちも愛着も伝わってこないそんな部屋に素敵な物は似合わないんだと気づきました。気付いたら変換ここから始めていけばいいですねどうしたいかなぁ～自分との対話から始めてみます

2012.02.06

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ハンカチ

タンスの奥にずっとしまってある、１枚のハンカチがありました。母の手書きで、きゅうせいはるか、と書いてあります。それは私が保育園時代にずっと使っていたハンカチでした。保育園には毎日スモックを着て登園していました。スモックを着ると母がポケットにハンカチとティッシュを入れてくれました。そのハンカチを見ると、その時の母の手のぬくもりを思い出します。と同時に、誰もいない家で暗くなるまで毎日１人で父を待っていた事とか母から酷い暴力を受けていた事とか家族のいる部屋へ出入りする事、泣く事や息をする事まで禁止されていた事保育園では既にいじめにあっており、ボットン便所に突き落とされた事とか常に孤独で地球上に居場所はなく、沢山の悲しい思い出も一緒になって甦ってきます。タンスを開けるたびに気にはなっていました。断捨離の本を読むと、パッパッと映像が浮かび、不用品が私に「ぼくを思い出してよ～」と訴えかけてくれるのですが、最近ずっとこのハンカチが私に映像を送ってきていました。でも胸が苦しくなって捨てられません。母が私に愛情もそそいでくれていた、と教えてくれた、証拠の品でもあるからです。先日セッションを受けて、母との関係をまた１つ受け入れました。そして母と一緒の人生を歩むのは今生で最後にする、そう決心しました。そうして、今朝、このハンカチを捨てる事ができました。母の手のぬくもりは私の心の中にあります。自分の中心と繋がれば、いつでも感じる事ができます。それでいい、そう思えました。ちょっと切ない、立春です

2012.02.04

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どこまで知っているの？

私が天使性に目覚めてからというもの、娘の口から天使の話しを聞く事が増えました。それまでにも天使の絵を見たり話しをしたりする事は多々ありました。でも「知らない分からない」という応えばかりで、しつこく聞くと嫌がりました。今では毎日でも天使の絵本を読みたがるし、「ママは天使、私も天使」とよく言います。まるで、私の目覚めが娘の中の鍵を開けたかのように．．小さい頃から新作ドラマや映画の結末を教えてくれたり初めて出かける先の事を何故か知っていたり聞くと決まって「だって知ってるんだもん」という返事。そんな事がしょっちゅうありましたが、娘はどこまで知っているんだろう。きっと全部分かっているんでしょうね。私が本当の自分を思い出し受け入れていく事で、娘は本当の事を話してくれるようになるのかなすごい存在だなぁと感心するばかりです

2012.02.03

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気づいた？

数年前、旦那が親戚一同が会する義実家でこんな事を言った。「俺ん家全然掃除しなくてもいつもきれいなんだ」それを聞いた義母を義妹はここぞとばかり「まぁ～はるかさんは働きにも行かないくせに、家事もしないのね」云々そんなワケないだろと思ったのだけれど週末リビングでゴロゴロしている旦那が邪魔で邪魔で「自分の部屋に行けばいいじゃん」と言ったら、「だって汚いもん」という返事が返ってきた。「じゃあ掃除すれば？」「ここは掃除しなくてもいつもきれいなんだからいいだろ」と言って見回すと、娘がお菓子をバリバリをこぼしながら食べているしおもちゃやはさみ遊びをした残骸が悲惨なほどに散らかっている。そうして口をつぐんだ。私が常に不用品を捨てて掃除をしているから綺麗な状態が保たれているってようやく気づいたのか？気づいてないのか？よく分からないけれど、毎朝自主的に自室のカーテンと窓は開けてくれるようになった。掃除やゴミ捨てができない人はまず換気からって言うから、ちょっとは改善の方に進んでいるのか？昨夜は一晩中電気エアコンテレビつきっぱなしシャワー出しっぱなしだったけど、３歩進んで２．９歩下がっているけど、前進していると信じたいな。私も人の事ばかりじゃなくって、今日は母からもらった水筒を捨てた。母からの呪いと呪縛から少しづつ抜けられるように本当の意味で自立して自由になれるように昨日のセッションで母が私に不幸になるよう呪いをかけつづけていると分かり今までの色々な謎が解けた気がした。呪いのかかった物はもう全部全部処分時だなぁ～

2012.02.02

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