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こんな毎日：魂の旅

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2012年04月の記事

全16件 (16件中 1-16件目)

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浮気はいかんね

韓ドラ　宮シンくんかユルくんか顔はユルくん派だけれど、役柄はシンくんが断然かっこよくて、顔は全然好みでなくても、あれは誰でも惚れるわ．．という感じ。先日テレビをつけたら、あらら？ユルくん事ジョンフンのドラマがやってるやっぱり私はジョンフンくんが好きだなそう思い、ＤＶＤを借りて一気見しました。そうしたらまた全然顔は好みじゃないのに、役柄的にものすごくかっこよくてせつない人に恋をしました。顔はジョンフンが好きなのに．．それに彼の役の性格、ものすごく元彼を思い出させるわ．．まだ完全に吹っ切れてないしね．．複雑．．そう思いながらジョンフンの恋敵役の事をネットで調べているとな、な、なんと．．フィッシング詐欺にかかってしまいました．．ｏｒｚ別にひっかかってお金を払ったワケではないけれど、そんな画面が出てきた事に相当ショックでご飯が喉を通りませんでした。やっぱり浮気はいかんのだね．．旦那との事は終えて再婚したら今度こそは．．とか夢見ても今の課題をクリアしないと結局は同じとこで躓くよね．．逃げずにもう１回だけ心を開いて、自分の正直な気持ちと向き合おう。天使たちも高次元のマスターたちも、「そうだよ」って応援してくれてるみたい。がんばろう

2012.04.30

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旦那と、その後

水曜日の朝、旦那に「俺はずっと我慢していた」と怒鳴られ我慢しろと言われた事はないけど、全部お前のせいだと言われ、もやもやしていました。だって、自分で我慢する事を選び実行しておいて、それを私のせいにして怒鳴るなんて自分の荷物を全部私に押し付けているじゃないそれを伝えたけれど旦那には通じず、険悪になりました。そんな空気を娘が感じとり、仲裁をかって出るのですが、旦那はそんな娘にイライラをぶつけ張り飛ばしました。娘も私も凍り付き、「離婚か！？」と切羽詰まりました。旦那は「会話は攻撃だ。それ以外にない」とはっきりと私に言ったので（何に脅え何から身を守ろうとしているのか分からないけれど）メールを打ちました。今までずっと我慢していて辛かったね、キツかったね。それを話してくれてありがとう。あなたの気持ちが少し分かって嬉しかったです。でもその辛いという気持ちが攻撃ではなく、別の形で話せるようになるといいね。そういう会話術もあるんだよ。もし興味があったら声をかけてね。返事はきませんでした。でも金曜日の夜、娘と私にと初めてコンビニでケーキを買って帰ってきました。相変わらず会話はないけれど、旦那の中でちょっとは何かが変わったのかな？は～疲れる．．まったく世話が焼ける面倒な夫なんて嫌だよ

2012.04.22

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娘の初料理

幼稚園から帰ってくると着替えも手洗いうがいもせずに娘は決まって１時間、歌ったり踊ったり１人ステージをします。毎日毎日それにひたすら付き合います。疲れていると娘は暴力的になるのですが、私はここで全てのエネルギーを消耗します。昨日もしこたま付き合った後、私はぐったりしてしまい、ベッドで横になっておりました。すると一緒にゴロゴロしたいた娘が１人で下に降りていきました。そっと後をつけてこっそりと見ていると台を持ってきて冷蔵庫を開け、ヨーグルトを取り出し、奮闘ののち開封成功。次にカフェオレボウルとスプーンを取り出し、ヨーグルトを入れました。そのまま食べるのかと思いきや、何とバナナを細かくちぎっていれて最後に砂糖をふりかけ、「出来たできたかなたが作ったバナナヨーグルト」と大喜び「おいしいおいしい」と満足げに食べておりました。またそ～っと２階に戻り横になっていると、「ママ、かなたね、自分でバナナヨーグルト作って食べれたんだよ」と嬉しそうに報告にきました。ギュッと抱きしめて「自分で作れて嬉しいね。おいしく食べれたね」と言うとニコニコしながら私の鼻先にふぅ～っと息を吹きかけ「ほら、バナナとヨーグルトのにおいがするでしょう～」とベッドの上で飛び跳ねて大喜びしながら言いました。４歳１カ月娘の初料理バナナヨーグルトちなみにヨーグルトに附属している砂糖は、私がいつも保管している箱にきちんと収められ食べた後のボウルとスプーンは流しに置かれ、中に水が入れられていました。いつも私がしているのを見て、それを真似したんでしょう。後片付けも全部出来て、花丸１００点満点あげたいな

2012.04.20

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美は愛

慌ただしい朝の時間を乗り越え、家事を一通り済ませ買い物に出かけたらまだ多少は残る田んぼや畑のあぜ道に色とりどりの花々が咲き乱れており、風にのってそこかしこからいい香りが運ばれてきました。きれいだなぁ～と、瞬間、私の存在すべてでその美を感じました。お花って、そこにあるだけで心が柔らかく解きほぐされ気分も和むけれどその存在は、地球からの愛のメッセージなんじゃないかって気がしています。精一杯の力で命を輝かせ一生懸命生きている次の瞬間には踏まれたり引っこ抜かれたりするかもしれないけれどそんな事全然お構いなし。ただそこに存在しているその生き方は地球が私たちに教えてくれている愛のありかたなのかも。う～ん．．文章にすると私の感覚とかなりかけ離れたものになってしまう．．もっと繊細な表現力が欲しいものだ。よし、天界のマスターたちにお願いだ！そんな事を感じていたら、同時に４人の人たちから美についてのメッセージを受け取った。おおおシンクロ愛って、ただそこに静かに存在しているものでそれをただただ感じて受け取っていくものなのかなそんな風に感じています。

2012.04.19

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今朝の旦那とのやり取りから

今朝、旦那が娘のご飯にゆかりというシソふりかけを山盛り振りかけました。ふりかけの小山ができ、ご飯が全く見えません。なので私が「ふりかけかけてくれてありがとう。でももう少し少なくしてね。娘の体にもよくないから」と言ったところ「そもそもお前が起きるのが遅いから悪いんだろう。自分の問題をすり替えて俺に怒るな」「寝坊したのはごめんね。でもふりかけと寝坊は直接関係はないよ。ふりかけについてあなたはどう思うの？ちょっと多すぎたと思う？」と言いかけたところ「それがもう問題をすり替えてるんだよ。あの時も、この時も、俺はいつも我慢してきた。ずっとずっと我慢を続けてきた。なのにお前は言いたい放題だ」とかぶせてきました。「私が伝えたいのはね」と言ったところ、また「そもそもお前が寝坊しなければ」云々と人の話を聞かずに更に大声でかぶせてきました。「寝坊したのはごめんね」と私は再度言い、私の話聞いてくれる？と言うと「お前は思いつきで何でも口にするけど、俺はいつも我慢してきた」というので「私はあなたに我慢してと言った覚えはないけれど、本当は言った？」と言いかけると「じゃあ、俺が思いつきで何でも口に出して怒鳴り散らしていいのか？」というので、「私は我慢する必要はないと思うけど、言い方は考えた方がいいと思う」というと「俺はお前が俺にした事をそのまま返すだけだ。」という返事。私の話を最後まで聞かないし、そもそも私は怒鳴ってなんかないし、相手を責めないように考えながら話しているんだけど伝わってないみたい、怒鳴り散らす旦那にかなりイライラしながらも必死で抑えて「問題を始めのふりかけに戻そうか。そこからまず解決しない？始めの問題を解決しないまま、次の問題次の問題とどんどんかぶせていったら不満はつのるけれど問題は永遠に解決しないと思うよ。私はあなたに歩みよりたいと思っている。だから今こうして話しをしている。あなたは私に歩みよる気はあるの？」と言ったら「お前がそんなだから俺がいつも我慢ばかりさせられているんだ。そもそも考え方も全然違うしな」という返事でした。これ以上はもう話し合いは無理だなと思い、私から止めました。私は、旦那が自己保身に一生懸命になっているように感じています。旦那も自己肯定感が低い人なのではないか、という事は前々から感じてきました。そして母の愛にとても飢えている、悲しい人。私たちは深いところでとても似ているのね。私は自分の為に、自分で選びここから立ち直ろうとずっと頑張ってきている。旦那もいつかこの苦しみのからくりに気づいて、私の姿を見て、気づいてくれるハズそうして一緒の道を歩んでいけたらそういう淡い希望を胸に抱いていたけれど、旦那の事は旦那の問題ね。いつまでもそこにいると選択するのも旦那の自由。旦那への期待は断捨離しないとね。いつまでも旦那が私のせいにして怒鳴り散らすのを止めないのなら、歩み寄る気がないのなら、離婚するしかないでしょう。私の中で今朝、初めて、精神的にも経済的にも完全に自立し、一人で子育てもしていける強さが欲しい、切にそう思いました。離婚する、しないの答えはすぐに出すものではないと思っているけれど、どっちを選んでもやっていける、そう思える強い私になりたい、強くそう思いました。その時になったら、自分で選びそれに責任を持つ事ができるでしょう。大きな山場、旦那との事だろうなという事は薄々気づいていましたが、思ったよりも早く事態が動き出しました。決めた瞬間に動く天界のマスターたちの特性です。私は、自立します。その為のサポートを、協力なサポートをよろしくお願いいたします。

2012.04.18

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自分でできる対人関係療法

という本を今読んでいます。著者は水島広子さんです。その中で、虐待を受けた経験のある人などは、「自分が悪いから、あんな扱いを受けたのだ」という気持ちを根強くもってしまっていますので、自尊心がいつまでたっても救われません。そうではなく「相手が悪いから、あんな扱いを受けたのだ」というふうに気持ちを切り替えなければ、自尊心の問題は解決しないのです。という記述があります（要点抜粋）ここの記述になんだかひっかかりを覚えていたのですが、昨夜レイキをしながらそれが何かを思い出しました。昨年１２月にシータヒーリングのセッションを受けた時の事。セッション中、瞑想状態でハートが全開に開きとても無防備な状態の時に、虐待をした母はそうせざるを得ない状況だったし、ＤＮＡ的に組み込まれているからしかたがない事。私が自分で悲しい思い、苦しみを経験すると意図して生まれてきたので、母はその私の目的を手助けしただけの事。むしろ感謝してもいいくらい。だから全部私自身の問題である事。母を責めたり恨んだりするのは間違っている事。という事をハートの深い深い所に楔のように打ち込まれました。そのヒーラーの人は、私が悪いという言い方はしなかったし、全部自分の問題と思えば気がラクでしょう＾０＾と言っていたけれど元々は自分で蒔いた種ですよ、と言われた時に私には「あなたが全部悪いよ」そう言っているように聞こえました。ＡＰの講座や集いやレイキで、少しづつ少しづつ自己肯定感を築いてきたけれど、この時のセッションで全てがなくなったように感じます。なくなったというか、この楔がある為に、身動きがとれなくなっている感じです。今思えば、この頃から実母の「全部お前が悪い」という言葉が急に増えたように思います。私の中に埋め込まれたこの呪縛を抜き去りたくて、私の本質が叫びをあげているように感じます。セッションというのはとても危険で危ういものだなという風に感じています。ヒーラーの言った事は事実かもしれないけれど（私が自分で意図したというところ）それをハートの奥深くに埋め込む？必要はあったのだろうか？

2012.04.18

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恐怖と安らぎと

お世話になっているマスターゆう子先生、天界のマスターたち、セラフや大天使たち、沢山の天使たちタロットカードやオラクルカード同時期にみんながみんな全く同じメッセージを私に贈ってくれた。「近いうちに大きな山場を迎えるよ今はその準備の時でも心配はいらない沢山のサポートが入っているからただの大きな流れの中の一環信じて委ねてゆったりとした気持ちでそれを眺めているだけでいい何もしなくてもその内自然に解決するから」そんな事言われても、人生の山場って何？自分の力では抗う事もできない事が起きるわけでしょう？どんな事が起きるのか想像もつかないけれど、いくらサポートが入っていると言われてもとにかく恐怖でしかないよ。恐い＞＜　怖い＞＜　恐い＞＜今朝、旦那のおにぎりをつくりながらふっといい香りが鼻をついた。青森ヒバの菜箸がご飯に温められ、香りを部屋じゅうにただよわせていた。今日は天気もよく、そよ風も心地良いカーテン越しに入る日差しがやさしく部屋を照らしている。ヒバの香りに包まれながら、ふっと幸せを感じた。今、この瞬間にはこの幸せのみがある。恐怖や心配、不安はまだ来ていない未来にある。今にはない。こういう瞬間を大切にしたいな

2012.04.17

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ドリームメッセージ

昨夜見た夢の話。２週間後（だったか）に死を控え、身辺整理を始める私。断捨離して物は少ないと思っていたけれど、生きているのがあと２週間と分かるとさらに不要な物がどんどんと出てきて、ガラクタの整理に大忙しになる。沢山の思い出とまだ未消化だった感情も沢山出てきて、物とともに感情の癒しも行う。周りでは死んでいく人が何人もおり、最期は息がとても苦しそうに見える。苦しいのは嫌だなぁと恐怖が出てくるものの、不思議と現世への未練は全くなし。死を迎える予行練習のような感覚があり、やっぱり最後は息が苦しく「ぅぅ～やっぱり苦しい。苦しいのは嫌だ～」と思う。という内容だった。鮮烈に覚えているのは死の直前の息苦しさ。あと向井くんからもらった思い出の品を懐かしそうに見ている場面。ここからは現実の話。庭にパイナップルミントを植えて４年。ずっとほったらかしだけれど難なく越冬し、毎年ごぅごぅと元気よく伸び続けている。ところが今年、初めて全部の葉っぱが枯れてしまった。根は生きていたが、葉は落ち朽ち果て見るも無残な姿になった。根は生きているからとほかっておいたら、１カ月くらいで新しい芽が出てきた。越冬していた頃は葉が茂り過ぎて中心部分に光も風も通らなくなりぽっかりと穴が開いていた。ところが今年一旦全部が枯れる事により何もなかった中心からも新しい芽が伸びまんべんなくきれいに足踏みを揃えて生長中である。まさに生まれ変わった、という感じ。今朝の夢といい、このミントといい、共通したメッセージを送ってくれていると感じる。一旦全部白紙に戻り、１から始める、再出発。再誕生？夢で見た死というのは本当に死ぬわけじゃなくて、きっと意識の事だよね。そう、今私の周りでは沢山の人たちが次元上昇を経験している、と思う。今までの自分は死に新たな自分として生き始めている。私にもそんな時が訪れているという事なんだろうか。今年に入りセッションやワークショップなど目白押しで、現実的にも高次元のサポートもますます強力になり、そうして今日、大きな試練を迎える前の準備だよ～という声をちらっと聞いた、ような気がする。自分にとって都合が悪い事は聞きたくないのだ。でもでも．．うお～大きな試練て？　何？？嫌だーーー恐いーーー嫌だーーーそして今朝から突然腰痛が始まった。私の腰痛はちょっと曰くつきで怖い。（もともと腰痛はなし）昨年１週間くらい腰痛が酷くてどうしたんだ？と思っていたらニュージーランドのクライストチャーチで大地震が．．そこはまさに私が１０代の頃に住んでいた街。地震が起きた後一旦腰痛はぴたりと治まる。ところがまた腰痛が始まり、またかーー＞△＜と思っていたら、今度は東日本大震災が．．親戚が実家に避難してきて、私も毎日子どもの相手をしに娘と通っていた。今度の腰痛、どうか地震と関係ありませんように．．ただただ祈るのみです。

2012.04.15

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導きの旅　戸隠　その１

こんな不思議一杯の旅は初めての経験でした。２月の始め頃、厄払いをどこでするのかそろそろ決めないとなぁと思っていた時の事。前厄の時は京都鞍馬何故か「ここしかない！」そんな感じで、「お供しますよ」と言ってくれた友人と行きました。本厄は京都晴明神社この時も「今年は絶対にここ！」という何か分からないけれど絶対的な強い確信みたいなものがありました。そして今年は後厄で、去年あたりから龍神様に呼ばれている気がしており「レイキ発祥の地鞍馬のお隣だし龍神様がいらっしゃるから、じゃあ貴船？」う～んでも何か違う気がする．．でも龍神様が祀られている神社をネットで探しても全然ピンとこない。日にちはどんどん経っていくどうしよう、早く予約しないと一杯になって希望の日時にお願いできなくなるかも（でもこの時には希望の日にちなんてものはなく、漠然と３月？と考えていた）どうしよう、どうしよう、どうしよう．．そんな迷いスパイラルにはまり１カ月が過ぎようかというある晴れた日ふっと、戸隠という文字が目に飛び込んできました。ん？何か心にひっかかる見てみると、龍神様がいらっしゃるでわないかおお！今年はここだ！ここしかない！！カレンダーを見ると、年に５回だけ休みになる娘の体操教室の休みの日が３月にありました。日付はすぐに決まりました。そのままの勢いで宿探しを始めると、娘が「どうしてもここがいい」という宿がありすぐにネット予約をし、「正式に予約を受け付けました」という返事をもらいそのまま戸隠神社に電話をしご祈祷の受付も済ませました。迷っていた時があったなんて信じられないくらい、あれよあれよという間に全てが決まっていきました。そう、まるで始めからすべてがそうなると決まっていたかのように．．１つ誤算だったのは、戸隠神社には５つの神社があり、それぞれでご祈祷が受けられるので「私は宝光社がいいなぁ」と考え宝光社の宿坊を取ってしまったので電話予約した時に、まだ雪が深過ぎて中社しか開いておらずご祈祷もそこでしか受けられないという事を言われた事。中社のみ、と言われればそうするしかないですもんね。でもこれも私には必要な出来事だったんです。不思議な旅はこの時からもう始まっていたようです。つづく．．

2012.04.14

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今日のＡＰの集いはキツかったーーー

今日は娘と旦那の協力の元、半年ぶりにＡＰの集いに参加しました。いつもなら「今日はどんな人が来るのかな？」とドキドキするのですが、今日に限ってそんな事全く考えず、とっても無防備でした。どんな状態でも、どんな悩み苦しみ葛藤を抱えていても、どんな発言をしても取り繕う事なくそのままの私でそこにただ存在する、という事が許される、受け入れられる今までのＡＰの講座や集いではそうだったので、今日も当然のようにそうだと思っていました。でも今日の講座ではちょっと違い、ハートを閉じてマインドでの発言が心地悪く否定されジャッジされ尋問されている感じを常に受けました。ただでさえしんどかったのに、さらにキツイ思いもしてちょっと「ウガー」て感じ。不完全燃焼。まっ、それも経験ですけれど。ただそこに存在しているだけだけれど、それを無条件で受け入れてもらえるそれって宇宙の無条件の愛そのものなんだと気づきました。無条件の愛って分かりにくいけれど自分がどんな酷い状態でも、どんな経験をし、悩み苦しみ葛藤を抱えていても、どんな発言をしても、それが否定判断される事なくそのまま受け入れられる取り繕う事なくそのままの私でそこにただ存在する、という事が許される、受け入れられるその時に、受け入れる方も受け入れられる方もただ無条件の愛の存在になっているんだねぇそうかぁ～私ちゃ～んと生身の人間から愛をもらってたんだなぁ～改めて、ＡＰ講座のメンバーさんたちに「ありがとう」今までのＡＰの集いで出会った人たちにも「ありがとう」そうでない事を経験して、やっと気づきました。だから、キツかったけれど今日の経験にも「ありがとう」ですね。無条件の愛を日常生活に落とした形、ちゃんと一杯経験してました。でも、もっと一杯感じたい、愛を受け取りたい、私も愛そのものの存在でいたい。疲れたけれど今日も素敵な１日だったな

2012.04.14

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導かれて

３月３１日４月１日で訪れた長野戸隠を境に、私の新たなステージが始まった感じです。天使たちや高次元のマスターたちとのご縁が深まりつつあります。昨日はライタリアンレイのエンパワーメントレイのアチューンメントを受けました。本当は恐怖９９％、受けたいと思う強い光１％の状態で、決めてから受けるまでの間恐怖と不安との格闘の日々でした。マスターマイトレーヤは天使たちとはまた違う、存在感のある力強いエネルギーでした。アチューンメントが始まると、身体が振動し始めて、その振動は金色でした。始めマイトレーヤは私の左に降り立ち、私をそのエネルギーで包み込みました。色んな雑念が出てきては去っていき、それを静かに眺めていました。その中で、自分を守る為に人を責める人生はもうやめる、愛と光と調和に満ちた道を歩むという強い思いが出てきた時にマイトレーヤがすぐにそれをサポートする為に動き始めたのを感じました。決めた瞬間に動いてくれるというその速さにびっくりしました。「私がしっかりサポートするから安心して、私を信じて」という声が聞こえました。力強い感じを受けましたが、なんとなく前から知っているような、自然な感じもしました。スペシャルイベントはあるものの相変わらずしんどい毎日で、娘にはひどくあたりまくりギャン泣きさせてばかり。寝顔を見ては反省、進歩のない毎日です。でももうこれ以上酷い事は言いたくない、どうしても言いたくない娘も辛い思いをしているのは知ってるけれど、私も辛い。私という存在がばらばらになって無くなってしまいそうなくらい、本当に辛い。そこでセラフローズオーラやマイトレーヤにサポートを頼みました。何かを訴えているインナーチャイルドの解放を手伝って欲しい、と。もうこんな傷つけあう関係は終わりにし、無条件の愛の関係になりたい、と。するとマイトレーヤから「私に任せてほしい。私に委ねて」という返事がきました。きっとこれも大きな流れの中の事で、後になってどういう事か分かるのでしょう。自分で無理に動こう、事を起こそうとしなくても大丈夫、導かれていくから必ず愛と光の世界に行くから、信じて、そう言われたように感じました。気付けばいつの間にかサポートは沢山入っているのよね。明日はＡＰの集いに参加するし、近々ミカエルのセッションを受けるしクリアリングレイのセッションも申し込み中だし、そして何より１カ月ぶりにエンジェル仲間のセッションを受ける事が決まったし。他にもメールや手紙で応援して愛を送り続けてくれる人もいる。沢山、沢山、現実の世界でも助けてくれる人たちがいる事に気づきました。心配しなくていいかなぁそうかこれは私の心配からきていた事なのか．．何度も何度も手を変え品を替え、繰り返し繰り返し受け取るメッセージ大丈夫、心配ないよ、サポートされてるよ、恐れ不安すべて手放して、委ねて！このテーマからなかなか卒業できないなぁ

2012.04.13

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気持ちうらうら

１カ月以上前に申し込みをしたあるセッションがいよいよ来週に迫りました。天界のマスターとつながり、高次元の劇的なスピリチュアルな覚醒が始まります。その分、浄化も激しく起こるようで．．通常はその前に大天使たちと繋がるワークを受けサポートを頼むのですが、何故か？何故か？私は順番が違うのです。これは導かれて受けるので、自分の意思で無理やり変えるというワケにはいきません。かなりかなり恐怖で逃げ出したい気持ちにかられました。なんで申し込んだのか自分でも分からず、恐い物みたさ？とか思っていました。どうしよう、やっぱりやめようか、延期してもらおうか、そう悩みに悩み自分の深い所に聞いてみるのですが、恐怖があるとどうしても聞こえません。何度やってもダメで、どんどん日にちが迫ってきました。そこでセラフローズオーラにサポートを頼み、心を落ち着け深く深く入っていきました。すると、どうしても受けたい、強い光とともにそんな声がはっきりと聞こえました。理由は分からないけれど、真の声を聞いたとたん、恐怖がなくなり、腹が据わりました。すでにサポートも入っており、セッションは始まっているみたいです。昨夜夢で天界のマスターと初めて接触しました（たぶん）。大天使ミカエルもラファエルも沢山の天使たちもそばにいてくれます。先々週から心が閉じっぱなしで、今回はかなりおおごとな浄化になりそうです。自分の中の事なのに、何が出てくるのか、本当に怖いです

2012.04.07

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大物捨てたぞー

結婚する時にたち吉のお皿のセットを買いました。すごく高かったけれど、本当は気に入っていませんでした。母が「これがいいこれがいい」というので買っただけでした。お金はもちろん自腹。そんなもったいない根性からほとんど使わないのにずっととってありました。もちろん見るたびに「嫌だな～嫌だな～」と思いながら、です。それを手放す時がついにきました。自然に処分する気持ちが訪れ、さよならしました。もう１つ、これも母がらみ。母からもらった高級絨毯。十数万円もするものですが、うちでは使い道もなくずっとしまってありました。趣味でもないし、でも高いし、使って汚したら怒られるし、邪魔なだけだなぁ～でも思い切って「えいっ」と捨てると、案外なんともなく、それがないのが自然な感じで、もっと早く捨てれば良かったと思いました。母にまつわる大物が２つも減ってまたちょっと身軽になりました。来週の不燃ごみの日まで、もっともっと意識を開いて不用品を出そうと思います。他に捨てたもの。マスクフライパンのふた茶碗小鉢５つガラスの器　４つ箸　２本ペットボトル専用ストロー写真　４０枚くらいぬいぐるみ　２つ布の切れ端　袋一杯ざぶとん　１枚本４冊もうない、そう思ってもまだまだあるもんですね。

2012.04.06

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無理してた

子どもが生まれてから、危なそうな物は高い所へどんどんと押し上げカラボは何段も積み重ね見るからに不安定な状態のまま４年も過ごしていました。そうです。ずっとずっと気になってこんな状態嫌だなぁと思っていたのにどうしようもないからとあきらめて我慢しつづけていたんです。今日とうとう我慢の限界にきてブチ切れ、散々娘とやりあった後積み上げていた棚を１つ１つ解体し、ちょっとだけレイアウトも変えました。すると高い棚がなくなり圧迫感が減り、無理して背伸びして覗き込んで取っていた物が１つもなくなりました。全部今のそのままの等身大の私でラクラクに過ごす事ができる空間になりました。それと同時に、心も、無理して背伸びしていたのかもなぁと気づきました。そんな状態で我慢し続けてきたのかもしれません。もうこれ以上はどうしようもない、どうもできない、絶対に無理、変えられない、そう思い込んで我慢してきましたが、それは幻想でした。どんな物事もそういう事なんだろうなぁ～見通しも風通しもよくなり、新たな息吹を運んできてくれそうです。戸隠のエネルギーを沢山浴び、物凄い勢いで浄化中でしんどいですが、現実的にも背後でもサポートが沢山入ってきています。無理せず今自分にできる事をして、春が来たら一気に芽吹きたいと思います今年の冬は長いっ＞△＜

2012.04.05

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新しい気づきがやってきた

娘が生まれ子育てしていく中で初めて母から虐待を受けつづけている、という事実を認め受け入れられるようになりました。そしてレイキやＡＰを学びながら、ひたすらインナーチャイルドの癒しを続けてきました。穏やかに楽しく娘との時間を持ちたいとそう強く望みながら。でもいくら癒しても癒しても癒しても癒しても、穏やかな私にはなれません。生きている限り人は傷つく事から逃げられないし、その度にインナーチャイルドは増えていきます。きっと死ぬまで、それは続きます。もうインナーチャイルドの癒しには疲れてしまって、やらないよりはやった方がもちろんいいのですが、きりがないなぁと思っていました。そんな時エンジェルリンクのセラフローズオーラを受けました。セラフローズオーラに暖かく抱きしめられ「これであなたの事全力でサポートできるわ」そう言ってもらい、新たな気づきをもらいました。今まで頑張ってきた事、生き抜いてきた事も含めてどんな小さな事も全部全部「よく頑張ってきたね」って認めて抱きしめてあげる事。悲しい思いをした私ばかりに焦点を合わせるのではなく、日々頑張っている自分を認めてあげる事に焦点を合わせて生きていく事。そうする事で、娘の事もどんどんと認めてあげられるようになるってそういう気づきをもらいました。今娘は猛烈な勢いでひらがなの読み書きを習得しています。字が読める、書けるのも、当たり前ではないですよね。一生懸命頑張って覚えたから、何度も何度も練習したから読めるようになり自在に書けるようになった。当たり前にできるようになるには、それだけ努力が必要なわけで。これからは娘の成長とともに、頑張ってきた私を１つ１つ認めてあげたいです。大きな転換期、かな

2012.04.03

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エンジェルリンク　セラフローズオーラ

天使なんてうさん臭くて怪しくて絶対に受け付けない存在だったし絶対に関わりたくないと思っていたのに、人生って不思議で．．昨年エンジェルパーティーに参加させてもらうわ、天使性に目覚めるわ、そして直前まで絶対にないと拒絶していたセッションエンジェルリンクのセラフローズオーラを受けました。セッションが始まりセラフローズオーラが降り立つと大きな羽根でふぁさりと抱きしめられ、「お帰り。よく戻ってきたね。ずっと待っていたよ。これであなたを全力でサポートできるわ」と言われました。まるでセラフローズオーラは母のようで、何となく私は息子のようで．．沢山の天使たちが盛大に出迎えてくれたそうです。天使界にいて自分から志願して地上に降りた、そういうイメージをずっともっていました。でもそれ本当だったんだ。その感覚、持ってて大丈夫だったんだ、と分かり深い安心感に包まれました。故郷につながるってものすごい安心感で、こんなの初めてです。言葉にはできないのだけれど、ふつふつとわき起こる色々なエネルギーがあります。天使を否定していた私が少しづつ薄れてきています。地上の天使として仕事を始める日も近いのか？近いうちに今度は大天使ミカエルのアチューンメントを受けようと思います。天使街道まっしぐらな今の私です。

2012.04.01

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