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こんな毎日：魂の旅

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7月

2013年02月の記事

全9件 (9件中 1-9件目)

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言葉の大切さ

私が父からも母からも言われ続けてきた事の１つに世の中まともなヤツは１人もいない、みんなおかしい、狂ってるでした。そういう見方、考え方しか知らなかったので、私も当然のように世の中に対してそんな見方をしてきました、と気づきました。そうするとトラブルばっかり。当たり前なんだけど、それが分かりませんでした。少し前、精神病の人から付きまとわれて参っていた時にある人から「世の中変な人もいるけど、いい人もいっぱいいるよ。はるちゃんもちゃんとそういう人に出会えるから大丈夫だよ」と言ってもらってびっくりしました。いい人がいるのは当たり前だけれど、それに気づいていませんでした。今までにもいい人には出会ってきたし、いい友人もいるし、そう言ってくれた人もいい人だし、それは分かっていたけれど、でもそんな事を言ってもらったのは初めてで、衝撃でした。その言葉が私の中に初めて入ってから、私の見方がちょっと変わったのかもしれません。色んな講座にちょくちょく出かけるのですが、そこで身構えずリラックスして過ごせるようになったような気がします。前だったら、変な人ばっかりだから母さんがいつも言うみたいに変な事言われて変な事になるんじゃないか．．とかいつも考えちゃって構えてびくびくして．．とかあったと思うんです。それがなくなって、そうしたら人からも笑顔で話しかけられる事も増えたし、何より私も楽しく過ごせるようになりました。親の考え方、生き方、かける言葉の種類って、子どもへの影響が物凄く大きくて、人格や人生までも変えてしまうんだなと、私はきれいで良い言葉を娘にかけ続けたいなと思いました。は～、また１つ、親の荷物をおろしてすっきりです

2013.02.27

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今日できたこと

最近、娘はものすごく怒りっぽくて困っています。本当に本当にものすごいんです。今日も一緒にお風呂に入っていたら、突然怒りだしました。彼女は「ママはすぐ怒るからいや、嫌い。今も怒ってるんでしょ」そう言って猛烈にイライラしだしたのです。私は気分良く鼻歌を歌っていたので、びっくりしました。冷静に怒ってない事を伝えても全然聞いてくれないし、あれこれしているうちに、私は娘の怒りを鎮めようとしていた事に気づきました。なので「かなたは今怒っているよね、ハートにある石みたいな怒りをぽいって捨てちゃう事もできるけれど、このまま怒ってる事もできるよ。かなたはどうしたい？」と聞いてみました。すると「まだ怒っていたい」と返事が返ってきました。「分かったよ。もうちょっと怒っていたいんだね」と言うと、「うん」と言って、ちょっとしたら落ち着きました。怒る事ってものすごく悪い事で重大な罪を犯しているような感覚があったけれど違うよね、怒ってもいいんだよね、娘の怒りは娘のものだし、自由に怒りを表現していいんだよね、今日は初めてそう思えました。そうして、娘を温かく抱きしめれた私がいてそれが嬉しくて、涙が出てきました。ちょっとづつ、母になっていってる私がいるんじゃないの～？喜びでいっぱいになった素敵な１日でした

2013.02.26

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でかくて恐ろしいお試しだった

土曜日、母から良い土地があると紹介されました。めっちゃくちゃ便利な場所で、広く値段はちょっと手が出ないけど両親が少し出してくれるから心配ない、そう話されました。見に行くと神社の隣、南道路で日当たりは晴れてればいいはず。神社に隣接してるからか神気みたいなのが土地から感じられました。旦那は一目で気に入り、娘は嫌がり、私は悪くはない？かなぁ～？？？という感じでした。夜、龍神様が出てきて、今よりも４００万円下がるまで待ちなさいそう言われ、何となく胸騒ぎがしました。両親は気に入ったならすぐに決めないと！と焦らされて、自分を見失いました。日曜日、何となく立ち寄った図書館でふっと見ると、不登校は文化の森の入口という本が目の前にあって、何となく借りました。夜何となくページをめくるとぐいぐいと内容に引き込まれました。そして今回の事は私の意志ではなく、両親の思いの中に巻き込まれコントロール化に置かれかかっていると感じました。自分の意志をなくして、両親の思いを自分のものとして生きるというのは自分を殺して生きるということで、私は生まれた瞬間から自分を殺して生きてきたんだと、私という人間は存在してないも同じだったんだと、そんな悲しみが溢れてきて止まらなくなりました。いっぱい泣いた後、土地を買いたいのは私じゃないと結論を出しました。今朝、朝一で父から電話があり、実は何十年も前殺人のあった土地でしかも神社の隣だから幽霊話が後をたたない、だからそこだけずっと家が建たない、よく考えなさい、と言われました。私の心は決まっていたので、伝えると、父は安心したようでした。その時に少しだけ気持ちを伝えました。そうしたら明らかに馬鹿にした態度を取られ、傷ついたけれど、それでも言えて良かったと思っています。本当に小さい頃から幽霊とかと縁があって、無意識にひかれて、どうしてだろう、なんでだろう、こんなに怖くて嫌なのにって思って悩んできましたが、もしかしたら、私が自分を殺して生きてきたので、あなた本当には生きてないわよ、幽霊と同じよ、と教えるために起きていた事なのかな今回はそれを浄化、解放するために起きた事なのかな、そんな風に初めて思って、そしてこれからはもう大丈夫になっていく感じがしました。自分の中の光よりも他者の思惑の中に身を投じるというのは自殺行為なんだなと、まざまざと実感しました。実は父と電話した時、心霊現象が激しく起きちゃって、パニくりました。マスターやエンジェルたちのサポートのおかげで落ち着きましたけど。たった数日だけれど、沢山の感情を手放したし、気づきも沢山ありました。絶対的な大きな力に護られている事も教えられました。一度はなくしてしまった光とのつながりが少しづつ強く大きくなっているのを感じました。その１つ１つがすべて私の力になって、光の中で独り立ちするための大切な一歩一歩だと感じています。両親のコントロールからの解放と本当の私を生きるための試練だったみたい。課題はクリアできたかな、出来たな光の道に戻った感じがしますは～、エネルギ－吸い取られて疲れた～波動がめちゃくちゃになってしまった私と部屋の調整に今日は時間がかかりそう。晴れている事がなによりもありがたいです

2013.02.25

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解放と夢

昨夜、幼少時や最近のものまで、母との関係、旦那との事で４つくらいの感じきれなかった感情を感じつくし解放しました。今までは１回に１つの記憶だけしか解放できなかったので、初めての経験でした。そして夢を見ました。男の子が出てきて、彼は美術の方面に進みたいと思っているけど、母親の強い希望で自らのハートに背き、医師の道を行く、というものでした。すったもんだあり、私は自分の自立と彼の意志を尊重し彼を涙ながらに見送るのだけれど、出発の日の朝、彼は母親の夢よりも自分の心に従って生きると決めて美術の道へ進み私のところにも戻ってくる、というものでした。自分の心に従って答えを出したら、自分の夢への道も、愛する人も両方手に入ったというものでした。その時に手渡された紙がありました。はるか　－－　母親美術　　－－　医師みたいに、２つのものが比べられるように沢山の項目が並べて書いてあって、これを書き出して何度も自分と対話をした、と言われました。そして最後に黄色い車という文字があって、その時には目の前に黄色い車があったのだけれどこの黄色い車が何だかとても重要なキーだというような事を言われました。起きた時ははっきりと覚えていたのにーー＞＜昨日、母に東京に勉強に行きたいから月一で娘の面倒を頼めないか聞きました。母は、勉強よりも家を建てる方が大事だから、そうしなさいと言い、私は「私を思って色々言ってくれてありがとう」と返事をしたところ母の言う事を聞かない気配を察知した母は大激怒しました。今までの私だったら、母の言う事をきかない悪い子だと自分を責め自分のハートの声を無視して母の言う事に従ったと思います。そうして生きてきました。でも今はちょっと違ってきました。私の人生、母が責任とってくれるわけじゃないし、母の言う通りに生きても、結局母は何かが気に入らず文句ばっか言われるし、ご機嫌とって生きてもしょうがない、人のご機嫌なんて取れないと思うようになり、母よりも自分のハートに従って生きたいと思うようになりました。夢に出てきた男の子は、私が切り離してしまった私の一部のような気がします。ハートに従って答えを出す事を応援してくれているんだと感じました。確かに、１年間も東京に通うのはものすごくお金がかかる。それでも行きたいか、本当に行きたいと私は望んでいるのか？しっかり自分の心と対話して答えを出したいと思います。大きな変化はないけれど、ちょっとづつちゃんと変わってきている私がいるんだな

2013.02.22

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無意識に繰り返していた

旦那の愚痴を娘に言っちゃうのが止められなくて、娘が２歳くらいの頃から始まったように思うのですが、止めたくても止められなくて（そう思っていて）たまに娘に「そんな事言われて悲しい」とか言われちゃって、超自己嫌悪に陥って、でも止められなくて、コントロールできなくて．．で、ＡＰの先生からいただいたメールを読んでいて、思い出しました！！！私も小さいころから、母から父の愚痴をずーーーーーーーーーーーーっと聞かされていて私は特にお父さん子だったから、本当に悲しくて嫌で、そして母の愚痴は母の我儘で、どうみたって母が間違っていると思っていました。掃除をした父を責めたり、父が作ってくれたご飯を悪く言ったり、だったし。あーーーーー私も母と同じ事をしていたのかーーーと気づいて、頭を抱えてのたうちまわりました。止めるにはどうしたらいいんだ！！！と大パニック。とりあえず、まず気づけたから、一歩は踏み出したな。うんうん、よし、いいぞ！次は？えっと、母から言われて嫌だった感情を感じつくす、かな？うまくその感情に接触できたらいいけど、やってみよう。よし母から受け継いだ負のスパイラルって、本当に生活のあちこちにクモの巣みたいに張り巡らされているんだな、とつくづく思って、ちょっとうなだれました。も～う、いっぺんに全部解放できちゃったらいいのになっ

2013.02.20

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したい　から　する　へ

したいしたい、と思っていてはいつまでたってもする事はできないけれど、したいからするという決意に変わるには、心の中では何が起きるんだろう。前進する大きなエネルギーがどこからかドカンと湧き出てきて初めて「する」と思えて、行動に移せるのよね。迷いながらも、４月にポーシャに会うと決めました。また大きく前進しようと思います。もう１つね、１０年も前から勉強したいしたいと思いながら今はそのタイミングではないよね、と、私自身も思っていたし、先生にもそう言われていたものがあるのですが、そのタイミングが来たな、と感じてしまって、先生に問い合わせをしたら、空きはあります、楽しい時間になると思いますよと言っていただきＧＯサインが出たので、あとは私の決断だけです。一年間、東京に通う事になるので、子供の事、旦那や両親の仕事の予定お金の事などなど、調整が沢山必要です。でもね、そんなのは結局言い訳にもならなくて、私の「やる！」という決意だけが大事なのよね、今は。今の私の迷いは大枚をはたくという、ただその一点のみ。したい気持ちとする気持ちが５０％づつ、が今の正直な気持ち。もう数日じっくり考えよう、感じよう。後悔はしないように。

2013.02.19

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それは言い訳にはならないんだな

友人が遊びに来てくれました。学生の時から、「きっと彼女はおおらかに育てられたんだろうな」そう思っていましたが、「そうだよ」という返事でやっぱりなぁ～と思いました。だから彼女自身の子育てもきっとそうなんだろう、おおらかで、母子ともに余裕がある子育てをしているんだろうと勝手に思っていました。でもね、彼女、自分は親に怒られた事はほとんどなくおおらかに育てられたけれど自分の子どもにはかなり厳しく子育てをしているそうなんです。ものすごくビックリしたのですが、それを聞いて私が今まで言い訳にしてきた、私はそれを与えられなかったから受け取った事がないから、知らないから．．だから娘には与えられない、そんな事は出来ない、しない言い訳にはならないんだなぁと、初めて思いました。受け取った事がない、知らない、それを知って認める事ができたら、あとは欲しかったものを受け取る経験をするだけ。何を受け取りたいか、何を発信したいのか、シェアしたいのか、大事なのは過去の経験よりも、今の自分の意志なのだと気づきました。宇宙に「私は欲しかった愛を受け取りたいです。それを娘とシェアしたいです」そうお願いすれば、それが与えられる、そういう道がちゃんと用意される。実にシンプルな事だけれど、ぐちぐちと言い訳して母や境遇を恨んで周りのせいにして足踏みして前に進もうとしてなかったのは私なんだな、と気づきました。レイキやＡＰでやってきた事は、まさにそれじゃん、私、ちゃんとやってきてるじゃん、という自己肯定感が生まれてきて、愛を与えてくれる人も、シェアできる人との出会いもちゃんとあるじゃん、大丈夫じゃん、私の人生！って気づいたら、なんだかスッキリしちゃって、今日はとてもワクワクで前に進みたい、新しい事を始めたい気持ちでいっぱいになりました。私から見たら羨ましい事でも、その人にとっては負の経験であったりする事もあり．．結局私はない物ねだりをしてただけなんだなと思いました。今あるものの中にどれだけ沢山のキラキラを見つけて受け取って生きて行けるか本当は制限なんてないんだと気づいて、前を向いてチャレンジしつづけられるか、それが人生の質を決めるのかなぁと思いました。忙しい彼女とは年に１、２回会えるだけですが、毎回素晴らしい気づきを私にもたらしてくれます。暗闇に光を灯し、視野を広げてくれます。私も彼女の取り組んでいる事を応援するぞ！そう強く思いました。

2013.02.14

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さよならで始まった誕生日

朝一番で電話が鳴りました。出ると１０年以上お世話になっていた先生からでした。頼まれて名前を貸していたものがあったのですが、私が連絡を取らなくなったので、名簿から削除していいいか、という内容でした。もちろんＯＫですと即答しました。私の中ではその先生との関係はとっくに終わり過去のものになっていました。この電話で区切りがついた、そんな感じがしました。心からの感謝と何だかホッとした気持ちを味わいつつ、少しだけ成長した私を感じました。古いものとのお別れから始まった誕生日でした。先週、お昼頃に猛烈な眠気に襲われ、うたた寝した時がありました。うとうとしていると、数年前に亡くなった義父が出てきました。夢なのか幽霊なのか．．分かりませんが「もう息子を解放してやってほしい」そう私に言いました。ハッとして飛び起きると、足下の辺りに気配が残っている感じがしました。今の旦那との関係、私も苦しいけれど、多分旦那も苦しんでいると思います。決死の覚悟で旦那に愛を伝え、はっきりと拒否され悲しい思いをしたけれど（２回も．．）でもね、言葉とは裏腹に、お前を嫌いだと言う俺を受け入れて欲しい、愛して欲しい、そう言っているような気がしてなりません。どれだけ拒否され酷い事を言われても、そんな旦那を愛し続けられるのか、「ＹＥＳ」と言える自信が私にはありません。先日もう１つ気づいた事があって、旦那は有言無実行で、本当に口だけの人です。口先だけだったら言わなきゃいいのに、と何度も何度も思ってきました。でも私に愛も好きもないと言うけれど、態度は割かし優しいです。根底には本当は私への愛があるのではないかと思える事もいくつかあります。そこで気づきました。私が欲していたのは口先だけの愛なのか？違うよね、でもそんな口からの愛を求めていたんだなと気づきました。口先だけはいらないと言っていたのに、それを旦那に求めていました。私の中の矛盾、それに気づかせてくれた出来事でした。色んな事がいっせいに卒業に向かって動いている気がします。今この時にする意識設定がとても大切なような気がします。私はどこに向かいたいのか、どういう風にしたいのか、どう在りたいのか、よくよく見つめて、ハートに正直に生きていきたいと思います。今年の誕生日は結構キツかったな．．

2013.02.12

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力をためて

先日、初めて１人で映画を見に行きました。映画館まで往復２時間。映画は２時間ちょっと。娘の幼稚園に行っている時間は６時間弱。私に都合のいい時間に映画がやるワケではないので、帰りはギリギリでした。でも間に合ったしかもキャンペーン中？で１０００円で見れました。思い切って「えいっ！」と飛び込んでみたら、ギフト付きでした数年前、ひょんな事からナチュラルセラピーの市民団体に登録する事になりました。そこで会員の方が開催される会に初めて参加してきました。天空のお茶会です。お茶を飲んで、それをパステルで絵にする、というもの。台湾茶を飲むのも、パステルをやるのも、こういう会に参加するのも、全部初めて。ドキドキしながら１人で「えいっ」と飛び込んでみたら案外簡単で、みなさんいい人たちばかりで、楽しい時間が過ごせました。自分で決めて１人で実行する。依存して生きてきた私にはとても大きなチャレンジ。でもあえて今それに挑んでいます。何でもやってみる。日常の些細な事ばかりだけれど、それを積み重ねて大きな力にしていきたい！市の子育て支援事業にこの市民団体の参加が決まったそうですが私もヒーリングで携わってみたいと思い、申し込みをしました。採用されるかは分からないけれど、私に必要な事ならマイトレーヤが用意してくれるから。安心して全てをゆだねて、結果を待っています2013年は基盤を創る時、とアシュタールは言っているそうです。よし！やるぞ

2013.02.06

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