2013年03月の記事一覧 | こんな毎日：魂の旅

怖れと後ろめたさと罪悪感

今朝、娘のお見送りをしようと玄関外に出た時に、旦那が家の鍵をかけて会社に行ってしまいました。私はそれに気づかず、「いってらっしゃい」とお見送りをしました。旦那は道路に飛び出し、危うくバスにひかれるところでした。バスは玄関前まで来てくれるので、私は鍵も携帯もお財布も何も持っておらず、完全に締め出しをくらってしまいました。散々迷ったけれど、隣家の大家さんに電話を借りて、親に預けてあるスペアキーを持ってきて欲しいとお願いしました。父が来てくれるまで４０分ほどありました。外で待っている時に、ふっと、「助けて」って言う事への罪悪感がある事に気づきました。４歳の頃、母の暴力が激しくて身体も心も限界で泣きながら父に助けを求めた時「俺に助けを求めるな。困る。自分でなんとかしろ」と何度も何度も言われた事。母から「調子のいいときだけ私に助けを求めるな。お前は本当に自分勝手で嫌だ」と、今でも言われ続けている事。私は、父に助けを求めた時、もし父が私を助けると、母の狂った怒りは父に向かいそれを父は恐れていたこと、面倒だと思っていた事を分かっていました。実際にそう言われ続けてきたので、父に「助けて」が言えなくなりました。私が「助けて」と言うと、父も母も何か心を乱され困る事を知っていたので「助けて」と言う事は罪なこと、両親を死に追いやるくらい悪い事、と思っていました。両親を困らせ悲しませるくらいだったら、私１人が我慢してそれで済むのなら、それでみんなが幸せなら、我慢しよう、ずっとそう思ってきました。助けてが言える人こそ自立している人そうＡＰの先生に言われて、言いたいけど言えない苦しみがありました。「助けて」って言っていいと自分に許可を出してあげること「助けて」に関する沢山の悲しみを癒すこと過去の事と、現在～未来の事をはっきりと分けることまだまだ沢山やる事はあるなぁ～でも１歩１歩ちゃ～んと進んでいるぞ！旦那がバスにひかれそうになった時、「そのままひかれて死んでくれたらラクになったのに」そう口から出てきました。ラクになるのは、私かなぁ．．それとも旦那かなぁ．．

誰の価値観で生きている？

日曜の夜、ヒーリングコードのグループセッションを受けました。癒したい事はいくつか考え設定していたので、全部に効果が出るといいなと思います。今朝は好転反応だと思うのですが、イライラが止まりません。昨夜から旦那の顔を見たくなくて仕方ありません。気配を感じるだけなら、何とか我慢できる、という感じ。今朝はどうしても旦那に死んで欲しくて欲しくてたまらなくて、普通の態度をとるのに死ぬほど苦労しました。お金さえ稼いでくれれば、他には何も言う事はない。結婚にはお金があり真面目に仕事をしてくれる人がいい。それ以上を求めるのは贅沢、我儘。という母の刷り込みで、この結婚生活は成り立っていると感じるようになりました。母のように完全に依存して生きていくのならいいけれど、自立を目指し、ハートに従って愛と光と調和の中で生きたいと思うようになった私にはその母の価値観の中での生活は息が詰まって苦しいだけです。自分の価値観の中で子どもも生きて欲しい、生きさせるというのは、ある意味、自分がこの中でまぁ何とか普通の生活が出来ているから子どももその範囲内で暮らせば、困る事はなく普通の生活はできる、という子を守るための母の１つの愛の形だと思います。でもそれが私には苦しい。苦しくなってしまいました。旦那に死んで欲しいって思うのは、本当にそう思っているのかは自分でも分からないけれど母から埋め込まれた価値観が消滅してなくなって欲しいって事なんだろうなと思います。それが旦那が死ぬという象徴的な事に置き換えてしまっているんじゃないかな、と。旦那と結婚を決めたのは、母の価値観が大きく関わっていると感じているから。母を安心させる為に、満足させる為に、愛される為に、母の基準で選んだから。離婚を望むのも旦那の死を望むのも、どちらも逃げなのにね。それじゃあ何も解決できないのにね。同じ事の繰り返すだけなのにね。やっぱり、苦しみの元をたどっていくと、すべて母につながるのよね。本当に卒業したいのは、やっぱり母の支配とコントロール、受け継いだものなんだな。先日、母と義母が全く同じ事を言っている事に気づきました。母から逃げるために結婚したから、だからやっぱりそっくりな、いやそれ以上に強烈な人と関わりが出来てしまったんだな．．人生の課題からは絶対に逃れられないんだなぁ．．今回はどんなに苦しくても逃げずに、笑顔と感謝で卒業するぞ！でも今日は特に苦しーーー＞＜うおーーー

別れの季節

春別れの季節ですね．．先日、弟がアメリカに長期出張が決まったと連絡がありました。短くて半年とか．．娘を一番かわいがってくれていたので、淋しくなるなぁ～と思っていたら、今日、友人から、ご主人の転勤で来月東京に行くと連絡がありました。定年まで戻ってこないそう．．京都に行ったり、コンサートに行ったり、楽しい思い出がいっぱいあって、何より彼女の生き方は本当に素敵でいつも良い刺激を沢山もらってました。ずっと近くにいて当たり前だと思っていたその彼女が突然の東京行き。動揺しちゃって、へんてこりんな返事を書いてしまいました。大切な人が遠くへ行ってしまう、という漠然とした恐怖が私の中にはずっとあって、それが現実化してきているのを感じて、余計に怖くなりました。この恐怖は過去生から持ち越してきたものだと思うのですが、まだ解除・解放できていません。取り組む事がまた１つ見つかりました。みんなそれぞれの道を歩んでいくんですね！弟も友人も、笑顔で見送りたいです。

ギャン泣きの原因

昨日幼稚園から帰ってきた娘は、お昼寝をしました。５時から見たいテレビがあるから起こして欲しいと言われ、約束の時間に起こしたけれど、眠いから寝ると彼女が決めました。少しして起きた娘は５時を過ぎている事に猛烈に腹を立てました。そして起こすと約束したのに破ったうそつきだと、猛烈な怒りを私に向けました。洗濯物の片付けと、夕食の支度を中断し、娘の怒りに付き合いました。私がちょっとトイレに行った隙に、娘がテレビのリモコンを机に叩きつけました。蓋が外れ電池が飛び出していました。それでも何度も何度も叩きつけていました。リモコンには優しくする、と約束しています。すぐに取り上げ、娘の手の届かない所に置きました。ただでさえギャン泣きしていたのに、その叫び声は一層大きくなりました。テレビ見たいのにママが起こしてくれなかったから、見れなかった。リモコンママが隠したからテレビが見れない。ママが悪い、ママのうそつき、ママ死ね、と泣き叫び続けました。１時間くらい泣いた時、「テレビ見たいの我慢したくない」と言い始めました。じっと聞いていると、我慢すると病気になるから我慢しないだからテレビ見たいのに、ママがリモコン返してくれないから、見れない。そしてもっと聞いていると、見たいの物凄く我慢ているから病気になる。病気になるのが怖いから、嫌だから、だからテレビを見たい、という事でした。ただ見たいテレビが見れないからギャン泣きをしている、我慢が出来ない我儘な娘に育ってしまったと悲しみが込み上げたけれど、娘にはもっと深い理由があったんだと、初めて知って驚きました。いつも（おしっこやうんちを）我慢すると病気になるよ、と言っていた私の話しを信じて真剣に聞いていて、だから脅えて泣いていたんだなと、分かりました。ＡＰで、気持ちを上手く言葉にできないから、その気持ちを言葉にしてあげると、子どもは安心すると習い、「悲しかったね」とか「くやしかったね」という声掛けを実践してきたけれど、いつの間にか、その理由まで私が作り出していた事に気づきました。大事なのは気持ちであって、理由じゃないのに。理由を知りたがっていたのは私だった。じっと静かに聞いてあげたら、自分で心を理解し、時間がかかってもそれを自分の言葉で伝えられる娘に育っているんだと、嬉しくなりました。今気付けて良かった。そして、それが出来た私自身の成長も、ものすごく嬉しかった＾０＾落ち着くまで１時間半くらいかかりましたが、始まったすぐの頃やった事がありました。娘と私の足の裏にカルナのシンボルを描いて、身体からエネルギーを流れ出しやすくした事。あと、娘と私の間に光る線を引いたこと。この線はお互いの領域を守り、間を通るのは愛と光だけにしてくれます。カルナのシンボルは習った人しか使えないけれど、この光る線は誰でも描けます。ただイメージして描くだけですから。これが、娘のハリケーンなみの感情に巻き込まれるのを防いでくれたと思います。この線をひくと娘と壁が出来て、気持ちを理解したり愛で包み込む事はできないのではないかとずっと思い込んでいて（怖れですね）それでずっとひくのをためらってきました。でもそんな事はなかった。むしろ、自分を守るためにとても大切な事だと分かりました。自分の中心にしっかりいれたからこそ、１時間半も娘に付き合え、心の中にあったものを吐き出す助けが出来たのだと思います。１歩成長それが嬉しいそして私以上に大きく成長している娘を感じれて、もっと嬉しいですちょっと春の訪れを感じるな

枯れたバラと育っているバラ

年が明けたすぐの頃、２本あったポーシャのバラのうち１本が突然枯れました。昨日までは元気だったのに、朝になったら枯れていました。もう何をしても全くダメで、ありがとうを言って庭に埋めました。残った１本は元気に育っています。根っこも伸びて元気ですこのバラは、一番初めに芽が出て伸び始めたのだけれど、すぐに成長がストップした方でした。一方、枯れてしまった方は芽が出るのは遅かったけれど、次々と芽が出てぐんぐん伸びたので、私も面白くって毎日レイキをかけ、一生懸命育てました。しかし根っこも出たのに伸びきらず少しづつ腐り、ある日突然枯れました。育てよう育てようと無理をしたから枯れてしまったのかな。今伸びている方は、全然成長しなかったので、実は手をかけませんでした。水や栄養や日に当てるなど、必要な事はしてますがあとは何もせず、私はゆったりした気持ちで見守っていました。そうしたら、ある時を境に、突然成長し始めたのです。本当にびっくり子育ても、たぶんこういう事なんだろうなぁ～って深いところから思いました。娘の生きる力を信じ、あたたかく見守れる母になりたい。本当に困った時には力になれる、相談される、頼れる母になりたい。そう強く思いました。

苦しみのもと、見～つけた！

今一番の旦那との苦しみのもとをついに発見しました。それはさかのぼること、中学入学前。母が完全に育児放棄をし、１人暮らしをする事になった事でした。この人だけは！と信じていた母に捨てられたという悲しみが深い所で凍っておりました。根本的なところで、私は人を信じる事が出来ていなかったんだと気づきました。旦那に辛く当たってしまうのも、この人は本当に私を捨てる事はないのだろうか、と試しているのだと気づきました。結婚する前にもこういう事がありました。それから何度も何度も、あの手この手で旦那に辛く当たり、その度に「今回は大丈夫だった．．」とホッとする私がいたのでした。私も辛いけれど、旦那も辛いハズだわ．．もうこんなバカ気た事は終わらせるゾ！まだ何にも癒せてないのに、これに気づいただけでだいぶ心が軽くなりました