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こんな毎日：魂の旅

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7月

2013年08月の記事

全7件 (7件中 1-7件目)

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今でも虐待は続いていたんだ．．

クリスタルヒーリングのクラスで色々話しをしたり聞いたりしていて、初めて知りました。今でも私は親から虐待を受けているんだって事。娘を連れて実家に行くと母は娘に「ママなんか大っ嫌い」とか「ママがいなくても生きていける。ママ出てって」とか娘に言わせます。娘がそう言うと母は大喜びします。家に帰ってくると、娘は泣きながら「あんな事言いたくない」と言います。これも虐待なんですね。先生やクラスのみんなに言われて初めて知りました。全然気づいてなかった．．両親と付き合い続ける限り、私への虐待は続き、娘にまでその被害がおよび始めているので、両親との接触を断って正解だよ、と背中を押してもらいました。未だに虐待を受けていたんだとちょっとショックで、でもそんな私を全部助け出して抱きしめてあげて解放してあげて。応援してくれる人が増えてきたので、誘惑に負けずにがんばれそうです。虐待から抜け出すって、こんなにも大変なんだなぁ．．

2013.08.19

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苦手が好きに

週末、クリスタルヒーリングの勉強に行きました。初めて会った時から、なんとなく苦手．．でも相手も私の事苦手なんだろうな．．と思っている人がいました。７月の時は「どうしても会いたくない」と思っていたら、その人は休みでした。今月は来たけれど、話しをするうちに、その人の愛が深いところとか強いところ、そして意外にも楽しい一面も見えてきて、好きになりました。苦手が好きに。オセロの駒が黒から白に変わるように。私にとってはものすごい変化。急に光がさしてきました。来月のクラスがちょっと楽しみになりました。

2013.08.19

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誘惑

今両親とのいかなる接触をも避けています。自分がしっかり確立できるまで．．と決めています。少し前、夢に父が出てきました。私がいかに間違った事をしているか、心が汚いか、親の言う事を聞く事がどれだけ大切か、それがいかにみなを幸せにするかを切々と説かれました。もう気が狂いそうで、「私は自分で考えたいし、自分で感じたい。失敗も自分のものにしたい。親に言われた事をして失敗したら恨みしか残らない。どうしてそれが分からないの？　私には１人の時間が必要なの！！！」と大声で泣き叫び、そこで目が覚めました。それからも現実では両親は家にやってきます。変な叫び声を上げながら、居間の窓をドンドン叩きます、変質者のように．．数日前、図書館で偶然父の後ろ姿を見ました。すごく淋しそうでした。急に、私がやっている事が悪い事のような気がしてきて、父を苦しめるくらいなら、また病気になっても父の為に自分をすべて差し出すか．．と迷いが出てきました。でもそれは誘惑なんですね。元に戻ってしまっては元の木阿弥。ぐっとこらえて、頑張ります。

2013.08.19

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いよいよ

５歳４か月にして、ようやく娘のおむつが取れそうです。先日お泊り保育があり、おむつで寝ている子はほとんどいなかったそうで、誰にも見つからないようにこそっとおむつをはいたのが恥ずかしかったそうです。「おむつやめるのがんばってみようかな．．」そう娘が言った数日後、おむつがなくなったので近所のドラッグストアに買いに行ったら、娘のサイズのおむつの取り扱いを止めたそうで．．宇宙のサポートを感じます＾ｖ＾昨夜初めてパンツで寝た娘は大おねしょをしました。自分で目を覚まし私を起こして、自分で着替えをしました。夜中にトイレに起きる事もしばしば。おむつ外れも近そう。ちょっと気を揉んだ時期もあったけれど、「大人になってもおむつの人はいない。だから絶対に大丈夫」そうひたすら自分に言い聞かせ、娘を信じて見守ってて良かったと思います。娘の成長に寄り添えたかな～

2013.08.11

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もう逃げない

今の状況が８、９年前と全く一緒だと、ふっと気づきました。母の完全な妄想・狂言を父が信じ、私をめちゃくちゃに怒り責め立てる、私をまっとうな道に戻し親のコントロール下に置こう、という状況です。どんなに父に伝えても、証拠を見せても信じてくれず「母さんがそう言ってるから。俺たちは何でも知ってるんだ！」と火に油でした。あの時は、誰でもいいから結婚してとにかく両親から離れる事がその時の私にできる精一杯の事でした。命を守るために、生きるために。今は．．今回は、逃げずに向き合おうと思います。両親とではなく、私の心と。逃げても逃げられないのは、もう充分分かっているから、だから今回は向き合って、その後の事は宇宙にお任せします。よし、がんばるぞ！

2013.08.10

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私はゴミ箱だった

沢山の気づきと許しと手放しの中、私は両親のゴミ箱としての役割を担っていた事に気づきました。そしてね、生まれた時から、親の機嫌を取る事が常に求められていました。父は家族から機嫌を取ってもらうのが当たり前のようで「おれが家族を養っている、幸せを与えてやっているんだからおれの機嫌を家族がとって当然」と言っていました。父は母が機嫌が悪くなると猛烈に怒り、すべてを私のせいにしていました。私は父と母の感情のはけ口で、両親が気持ちよく過ごす為に使われる道具でした。私がその役を引き受ける事で、父と母が向き合わなければいけない夫婦の問題をすべて私が背負い、向き合わなくさせていました。ヒーリングの中でそれに気づき、許して手放す決心をしました。私の心の中だけの事なのですが、次の日の夜、父から突然旦那にお酒のお誘いが来たのです。親の機嫌を取るために生きさせられるなんて、悲しすぎるし、ばからしすぎる。何が起きても、私は自分の信念を貫きたい。いつでも護られてる、どんな道も光つながっているそう信じて、進みます、未来に光を沢山送りながら．．

2013.08.08

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この２ヵ月と現在

前の日記から２か月がたち、随分ご無沙汰しておりました。６月は、検査と投薬とその副作用で家から一歩も出られず、検査結果を待つ間、ガンかもしれない．．という恐怖が出てくるたびに手放し、また恐れが出てきて、また手放して．．ひたすら自分と向き合う日々を送っていました。１ヵ月が経ち、この身体で生きていくという覚悟がようやくできた時に、“異常なし”という結果が届きました。７月に入っても何もする気になれず、廃人のように生理現象を満たすだけの日々。表面的には平和なように見えました。ところがところが．．父とのワークはまだ続いていたんです。昨夜、旦那に父からお酒のお誘いメールが届きました。その事で旦那と少し話しをしました。その中で旦那が私に言った、強烈に印象に残った言葉。「お前のお父さんが言った、幸せは与えられるものっていうのは半分は正解だぜ、幸せはギブアンドテイクだから」「自立とは、違う意見の相手とどれだけ意見のすり合わせが出来るかという事だ」「感情とは頭で考える事だ。だからいくらでも変える事ができる」という３つです。私は、幸せは周りにいくらでもあって、ただ感じるだけのもの誰かに与えられなくても幸せはいくらでも感じる事ができる、自立は、自分で出来る事は自分でやり、出来ない時はヘルプが言える事感情は生理現象。思考は頭だけれど、感情は心で感じるものそう旦那に言ったら、お前は間違っている、感情は変えられないと言ってる時点でお前は自分を変える気がないのが分かる。だからお前はいつでも敵を作り、問題ばかり起こすんだと言われました。こんなにも考えの違う人だったなんて、今更ながらに分かりちょっと驚きました。義父から身体の関係を求められた時も旦那は「お前の味方はしない」と言いましたが今回の事も、旦那は私に全く同じ事を言いました。土曜の夜、どんな話しをするのかな．．

2013.08.08

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