2013年10月の記事一覧 | こんな毎日：魂の旅

スピ的に読み解くと．．

５歳の娘は今でも２４時間おしゃぶりをするし、何でも口に入れます。輪ゴム、消しゴム、キャップ、ビーズ、砂、紙、おもちゃ、鼻くそ、そして先日見てしまいました、鼻かんだティッシュを食べている所を．．たまには注意していたけれど、それを見た時我慢がふっっとキレて、娘を叱り飛ばしました。以来、食べ物以外を口に入れるとすぐ注意していたのですが、毎日１００回以上「口から出して！！」と言い続けて疲れ果て、娘も機嫌が悪いし、私も段々気が狂ってきました。こいつをどうしてやろうか．．と妄想に明け暮れ、それに疲れた時に、ふっと何かが降りてきました。それが私の中に入るとある考えが浮かびました。それは、今娘はどんな事でもまず自分で体験しようとしているということ。良い悪いを私の判断で決めつけず、娘に体験させる事が大事なのではないか。命に係わる事は別として、と思って、過剰に心配して制限をかけすぎてきたのではないか。私が色々口出しをしすぎて、娘の学ぶ機会を奪い成長の邪魔をしていたのでは．．？という事に気づきました。何でも物を口に入れるというのは、その象徴だったのでは？そう思ってみると、何かがストンと落ちました。究極にイライラする事って、必ず魂からの悲鳴が上がっている時なのよね。娘ともども苦しい日々だったけれど、ちゃんと気づけたぞ！よしよし、今日から軌道修正だ！！

車を盗まれた！！！

「ねぇ、車知らない？　ないんだけど．．」今朝旦那が言いました。見ると駐車場に車がありません。え？あれ？どうして？すると隣の奥さんが出てきて、「昨日はなかったですよね」と言いました。気づかない内に車ごと盗まれたようです。すぐに１１０通報し、警察に事情を話しました。あるものだと思い込んでいたので、無くなっても全く気づきませんでした。車ごと無くなるなんて．．イモビもついてるし．．しかも家の前で．．夜はシャッターを閉めてしまうので、不審な人には気づかなかったし、最近近所では新築ラッシュで常にトラックが出入りしているので大きな音がしても気にもしていませんでした。９年目でしたが、高いスポーツカーだったので、とてもショック。何より車がないのはとても不便です。でもね、気づいてしまったのですが、私個人としては、車がなくても結構大丈夫だということ。免許を持ってないのもあるけれど、車を運転してどこでも連れてってくれる旦那をもっと頼って生きてきたと思っていたけれど今日も、車がないなら電車とバスで行けばいいや、と娘の習い事は電車とバスを乗り継いで、そしてタクシーも使い行ってきました。駅も近いし、実は車がなくても生活できるのでは．．と密に思っています。不便な事はあるかもしれないけれど、ね。そしてそこまで旦那に頼ってなくて、自分で出来る事は自分でやっている私がいた事に気づかされました。ちゃんと自分の足で立って、出来る事はやっている。私が軸となって回っている生活もあるんだと知りました。依存してるだけの私じゃないんだなぁ～それが分かって嬉しい大変な事ではあるけれど、とても良い気づきをもらいました。まぁ、旦那は車命の人なので、これからどうするのかまだ分かりませんが。私はね、車なんて断捨離っちゃえばいいじゃん！って思ってます。今は急務で必要ではないんだから。どうしても必要になったらまた買えばいいんだから。とても大きな荷物がなくなり、スッキリした私が生まれています。はっは～ん、身軽身軽まっ、でも、見つかるといいな。

反省、そして変えるチャンス

昨夜お風呂に入っている時に娘が言いました。「ママ、今日ね、私ブランコから落ちて頭ぶったの。すごいでしょ！！！」って。え？落ちた？頭ぶった？すごい！！？？その３つの単語で頭がカーっとなり、「すごいでしょ！」と言う娘に猛烈に腹が立ち怒鳴りつけました。以前、自宅の階段からジャンプして頭を打ち、深夜病院で点滴打ちＭＲＩなど長時間にわたり検査をした事もあり、頭は大事だから守ってね、と再三言ってきたのに。頭をぶつことがすごい事だなんて自慢してきて、腹が立って仕方ありませんでした。娘の身体をふきながら私を見る彼女の目に、深い失望と心を閉ざし、ママには何も言うまいと強く誓った娘を感じました。とっさに、私の対応が間違った事を悟りました。何度言っても分からない娘に腹をたてながらも怒鳴る事しかできなかった自分に失望しそして私は自分を深く責めました。娘の髪の毛を乾かしながら、何となく、ブランコから落ちて怖かった気持ちもあったのかな？とふっと思いそう言ってみると、急にしがみついてきて、「怖かった．．」とぽそりと言いました。「だから今日スモックのポケットに砂がいっぱい入っていたんだよ」とも。自慢げに「すごい！？」なんて言われたのでカーっときたけれど本当は「すごい」という言葉で私の気を引いて話しを聞いてもらいたかっただけなのかも．．と、それなのに、私ったらカーっときちゃって怒鳴っちゃっていかんかったな．．と反省しました。ずっと頭をよぎっていたのは幼少時の母からの暴力で、「遊んであげている」と言って私の足を持ち、身体ごと振り回して柱に頭をゴーン！ゴーン！と何度も何度もぶつけるというものがありました。目からパッっと火花が散り、鼻がきな臭くなったのを今でも鮮明に覚えています。あの柱のにおいも。それもふくめた暴力で脳に障害が残りました。頭を打つ　＝　とんでもない苦しみを生み出すことという図式が私の中にあるみたい。実際その障害の為に、人として、女性として生きづらい症状で苦しんでいます。まだ全然癒せてない、癒すチャンスが来ているんだなとも思いました。何か言われた時の返事はいつも怒鳴り声、は母からの負の遺産です。しっかりもらっちゃってたんだな。　ガックリ．．娘は多分頭を打つ事を良くない事だと分かっている。私のとっさの反応の仕方で、娘の反応も変わってくるのではないか、そんな風に感じました。でも私、怒鳴られる以外の対応を受けた事がないから、知らないのよね。どうしたらいいのかまったく検討もつかない。あぁ、あと１つは、「そのまま死ねばよかったのに」って言う事かな。そんな事娘には言いたくないし。何か本でもドラマでも映画でも、お手本になるものはないかな。昨夜は対応を誤ったけれど、今度は違う対応をしたいです。こやって間違いながら、それに気づいて、その都度変えていけばいいのかな？それでいいのかなぁ？