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こんな毎日：魂の旅

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7月

2013年11月の記事

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不用品が分からない

少しづつコツコツと物を減らしてきたのですが、一昨日、ライタリアン・クリアリング　レベル１を受けてから何が不要で何が必要か分からなくなりました。でも何となく急かされるように、きれいにしたいもっともっとすっきりしたいという気持ちは強まってきて．．娘が幼稚園を卒園するまでにもう少し物を減らし、教科書やランドセルを置くところを作ろうと考えています。新しく棚を買うつもりはないので、いまある棚の１つを丸々空けて、ちょっと手を加える予定。でも何が要らない物か分からない～まだまだ不用品は沢山あると思うのだけれど．．こんな時、みんなはどうしてるんだろう～何か突破口が欲しいっっ

2013.11.29

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レムリアの絵

娘が幼稚園で、未来都市というテーマで絵を描きました。建物は少しだけ、紙の両端に描いてあり、真ん中には、草地に花が咲き、果物が実り、そして心地良い音楽が流れていました。青空には雲がぷかぷかと浮かびお日様はにこにこと地上を照らしています。祝福の虹があちこちにかかり、生き物はみな仲良く共生しており、それはそれは気持ちの良い絵でした。一目見たとたん、ドクンと衝撃を感じ、懐かしさとともに音楽が聞こえ涙をこらえるのが大変でした。まさに、レムリアの絵でした。その絵を地球の未来として描いた娘。地球は大丈夫だって、娘はまっすぐにすてきな子に育ってる、そう思いました。明日はライタリアンのクリアリング１を受けます。半年かけてゆっくりと、でもとても大きな変容が起こるのだそうです。アチューンメント自体はとても気持ちのよいものなんですけどね。その後の浄化がね…苦しい浄化は罰ではなく、今まで頑張ってきたご褒美。そう思って頑張ることにします！

2013.11.26

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それは続かないよね．．

結婚する前後、母に会うたびに何度も何度も言われた事があります。自分に都合よく考え行動するように、旦那を少しづつ少しづつ洗脳しなさい、って。その時には、なんてすばらしい考えなんだって思いました。でもね、私自身が母の洗脳から抜け出しつつある今、それは長くは続かない、って事に気づきました。相手を支配しコントロールする事は一時は上手くいっても、必ず本人が真実の自分に気づく時がくる。もしくは相手の心が壊れるか、そのどちらか。その時は、コントロールを仕掛けていた方に大きなしっぺ返しがくる。母を見ていて、そう思いました。私も母に言われた通り、旦那を洗脳しコントロールしてきました。一時は上手くいっていました。でも今の私は、自分が洗脳・支配されコントロールされるのは嫌だけれど、人の事も、そんな風にしたくないと心から思うようになりました。そのままのその人を認めて、受け入れたい、強く強くそう思います。育った環境も考え方も趣味も周波数ですら、何１つとして共通するものが無い人と一緒に生活するのは、大変な苦行ですね。私のハートがもう限界だって、悲鳴を上げ始めています。母の望む条件というだけの人と結婚した私を、自分の心を偽って騙して結婚した私を許さなければ、私が壊れてしまう、ギリギリのところまできている感じがします。どうしよう．．どうしたらいいんだろう．．

2013.11.23

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恐ろしくなくなった

この頃、変化する事が怖くなくなりました。今までは本当に怖かった。何よりも怖かった。その恐怖と向かいあいながら、それでも今のままは苦しいなんとかしたい、でも怖くて足がすくむ、どうしよう．．どうしよう．．そんな風に思いながらも、何か目に見えない大きな力に導かれてここまできました。たっくさんの人たちに支えてもらいながら。今までと今の一番の大きな違いは、未来を信じられるようになった、というところかな、と思います。少し前までは、今度こそは！と思って新しい環境に飛び込んでも環境と人が変わるだけで、結局また同じ苦しみを繰り返してきました。結局なにやってもどこ行っても同じなんだ．．という絶望感。それがね、薄くなりました。ちょくちょくビックリするような事も起きるけれど、その時はパニックに陥るけれど、でも長い目で見ると、それは必要だったから起きた事。結果的にはそれがあったから、より良い今へ前進できた、すばらしいきっかけだった事に気づくのです。一見すると悪い事が起きたように見える事も別に悪い事が起きたわけじゃないんだと思えるようになったのです。どんどん、どんどん、私の望んだ未来がやって来るようになりました。だから変化を恐れなくなりました。まだ手放す時の痛みには慣れないけれど、泣きながら未練たらたらで手放すのと、未来を信じて感謝とともに手放すのでは、次に入ってくるものも、それに対する私の感じ方も全然違う。それが実感として分かるようになりました。１つ、大きなトンネルを抜けたような感じがします。今日は新しい車の契約をします。また１つ、今の私に合ったものが入ってきます。人生はほんと、一期一会ですね。いつ何時終わりが来るか分からない。だから与えられている今を感謝して精一杯生きないとな、と思います。今日も、生かされている事に感謝

2013.11.14

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チャンスはいくらでも！！

両親を卒業する少し前から、母の埋め込みが次々と外れ始めました。親がブスと意図してつけた名前だとしても私はブスに生きなくていいんだって、今日初めて思えました。今日から私はブスでは生きない。かわいく魅力的な女性として新しく生き始めます！努力しよ～っと自分に都合よく、良いとこ取りしてポジティブに考えるこれも本当の私。母に否定され蔑まされ脅され続けたので、封印して母の言うように根暗でネガティブに考えるようにしてきました。これも今日でお終い。本当の私を生きよう。人生楽しい方がいいもん。本当に楽しい事も嬉しい事も毎日いっぱいあるもん。私は本当にそう感じるんだから、だから私の気持ちを一番大切にしよう。母からどれだけ「嫌な子」って言われたって、もう負けない。今日は疲れて寝てしまった娘をベッドに運びました。寝かせると「のど渇いた．．」と目を覚ましました。私も疲れていたので、ちょっと微笑んでそのまま部屋を出ました。洗い物を終え見に行くと、もう寝ていました。ちょっと酷かったかな、お茶くらい持ってってあげればよかった．．と思いました。いつもなら、ここで自分を責めるけれど、気づきました。子育てはいつだって挽回のチャンスがいっぱいだって。毎日毎日ひたすら同じことの繰り返し。たいした変化も刺激もなくって、つっまんな～いって思う事もあるけれど、でもだからこそ、今日失敗したと思っても明日は違う選択をすればいい。そうすれば、何かが変わる。娘は何度でも私にやり直すチャンスをくれる。だから私が気づいて、そして昨日とは違う方を選べばいいだけ。いつも上手くできなくったっていい。しっぱいしてもいい。いつでも娘は許してくれるから。だから私も自分のしっぱいを許す。そうやって生きていこう私の人生を歩もうって、思います

2013.11.12

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大掃除は１１月から

何年か前に、１１月から大掃除を始めると来年は良い１年になると知ってから、１１月に入ると少しづつ掃除を始めるようにしています。なので、まず物の整理、断捨離をしながら埃を払っています。物が減り、掃除がしやすくなってきたので明日からは拭き掃除も始めます。今日はたまった紙類を一気に処分しています。引っ越しするつもりで、思いっきり処分です。今日は旦那が娘と一緒に車のディーラーをまわっています。私の希望の車が予算内で買えそうという事。どうなるのか．．楽しみです

2013.11.10

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卒業の時

先日母と会って話した時に、身体の奥底から声が聞こえてきました。「．．．あぁ、もうこの人とは一緒に生きていけない．．」って。結婚した時に母が鍋を買ってくれました。２つセットで２千円。当時はそれが安いのか高いのかよく分からず、母が買ってくれた事が嬉しくて、大事に使っていました。でも何年かして、従妹（母の姪）が結婚した時、母は彼女に五万円の鍋のセットを買いました。炊飯器は十万円のものを買ってあげていました。私には炊飯器は買ってくれず、自分で買いました。どうして母がそんな事をするのか、理由は知っています。でも、それ以来鍋を見るたびに何だか釈然とせず、何となくもやもやを抱えたまま、何年もの間、毎日料理を作っておりました。この鍋が２つともガタがきて、このたび新しくする事にしました。結婚した時に母が持たせてくれた物（たいして気に入ってない）たち、これらが一斉にガタがきて使えなくなりました。卒業の時がきたみたいです。母の想いを一生懸命自分のものとして生きてきた３４年間でした。それを卒業し、これからは自分のハートとスピリットに従って生きていきます。旦那を選んだのも、母の望む条件の人だという事にも気づいています。私のもつカルマもあるけれど、きっとこれから何か変わっていくのだと思います。どんな変化であれ、変化は必ず良い方への変化、そう思い、どんな事も明るく受け止めていきたいです

2013.11.07

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おかえり＼（＾０＾）／

もうずっと、変化が激しく言葉にするのが難しくなかなかブログが書けない状態でした。今夜は久々に書くぞって感じです。初夏頃からセクシャリティに関して、ワークをする事が増えました。過去にも何度か大きな癒しが起きているテーマです。昨夜本を読みながら、ふっと、ある記憶がよみがえりました。それは両親のセックスの事でした。保育園に通っていた私は、弟が生まれるまでは家族３人で過ごせるのは日曜日だけでした。でも、母は日曜は決まってお昼頃に起きてきて午後は決まって、セックスの時間でした。一部屋しかない２階に両親は籠り、私は２階へ上がる事は許されず、１階の日が全く当たらない薄暗い北側の部屋で窓も開けられないまま、１人、ずっと両親がおりてくるのを待っていました。座っておしゃぶりをしながら、ただひたすら、母を待っていました。両親がおりてくるのは大抵夕方でした。おやつももらえず、お腹も空いていました。母と遊べる事とおやつをもらえる事を期待するのですが、食事前だからともらえず、そして夕食を作るからと母はキッチンに行き、やっぱり私は１人で遊ぶしかありませんでした。弟が生まれると状況は少し変わりました。何故か弟だけは、両親の部屋に入れてもらえていました。私だけはやっぱり部屋に入れてもらえず、１人で１階で待っていました。弟が成長すると、今度は弟と２人で１階で待つようになりました。でも、コトが終わると両親は弟だけを部屋にいれ、中からは両親と弟の楽しげな笑い声だけが聞こえてきました。私はドアの外で、いつかは私も入れてもらえるのでは、と淡い期待を抱きながら、ただ声をかけてもらえるのを待っていました。２人目の弟が生まれても同じ事が繰り返されました。私が１０歳くらいになるまで、ずっとそんな時間が続きました。それ以降は外に追い出されるようになり、はっきりとは分かりませんがでも両親のセックスの時間は続いていたと思います。家に入れる時間が決まっていましたから。さっきお風呂に入りながら、オーラソープのマラカイトで身体を洗っているとふっと、２階の階段のところで、おしゃぶりをしながら部屋を見つめ両親が出てくるのをじっと待っている私が浮かんできました。そこにいる事を両親に気づかれないように、じっと静かに息をひそめて、待っていました。１～２歳くらいかな。声をかけてみました。「下に行こうか？」そうしたら「うん」と返事が返ってきました。「抱っこしておりる？」と聞くと「ううん」と首をふって「自分でおりる」と言い、両親のいる部屋をちょっと見つめた後、四つんばいになって、そろそろと後ろ向きに降りていく姿が見えました。そうそう、この頃の私は、いつも後ろ向きで１歩１歩足で次の階段を探りながら、そーっとそーっと、おりていたなって思い出しました。１階にくると、いつものところにいつものように座りました。「一緒に遊ぶ？」と声をかけ、遊んでいると抱き着いてきました。ぎゅっと抱きしめると、笑顔になりパッと消えてしまいました。あぁ、戻ってきた、かえってきたという実感がわき、涙が溢れました。待っていたのは、両親ではなく、私だったのかもしれません。親を待つことを止め、自分で親の元を去ると決め、自分の足で歩いて自分のいるべきところに戻りました。これだったんだな＾ｕ＾おかえり！わたしっ

2013.11.02

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