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こんな毎日：魂の旅

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2014年03月の記事

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過去から未来へ　子ども時代から大人の私へ

沢山の思いがけないサポートのおかげで無事に姑のいる３日間を乗り切る事が出来ました。もう、怖い事は起きないよ！大丈夫！未来を信じていいんだよ！そういう事なのかなって、思いました。それでもやはり気を遣い過ぎたのか、次の日、激しい胃痛と下痢で倒れ、意識を失い、三時間後に目を覚ますと居間の床で転がっていた私の上に娘の布団が掛けられていました。二階から持ってきて掛けてくれたようです。娘曰わく、真っ白な顔で汗をいっぱいかいてて苦しそうにうなってて、とても恐かったそうです。夜、元気になった私を見て安心したのか、久しぶりに娘がおねしょをしました。ここのとこ、私のペースで生活してて娘の事をないがしろにしてたなと、気付きました。入学式まであと二週間。不安の中にいる娘に寄り添い、娘のペースで過ごしたいなと思います。明日は娘の誕生日。そして初めて娘の友達が家に遊びに来てくれます。今日は一緒に掃除をしたり買い物に行ったりおやつや遊ぶ物を準備したりと一日中忙しくしていました。心の宝になるような素敵な１日になるといいね！私もおもてなし、頑張るゾ(*^▽^*)

2014.03.25

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水に流して

今日と言う日も終わりました…疲れた…朝から姑を色々な所に案内し、昼食、夕食を一緒に食べ、ホテルに送りました。昨日、名古屋に着いて初っぱなの食事はいきなり「あなた支払って！」と言われご馳走さまの一言すらなかったし、昼食代のおつり百円しか入ってない財布を見てこれから３日間どうしよう…と不安になったけれど、その後は全て姑がご馳走してくれました。会えば必ず言われていた様々な文句、今回はまだ一度も言われていません。お祝いもいただいたけれど、交通費や宿泊費、食事代や娘に服も買ってくれて、そして旦那はお小遣いももらっていました。多分、姑の２ヶ月分くらいの給料を使ったと思います。一人暮らしをしている姑には大変な出費だと思います。今日初めて、姑にありがとうって心の底から思いました。純粋に、娘の事を祝ってくれている事を感じました。結婚して八年、姑や義実家と関わるたびに考えられない酷い事が起き続けてきたけれど、今までの事は全て水に流そう、全部許そう、前から感じてはいたけれど、姑も一生懸命生きている一人の人間。ちゃんと人間なんだって、当たり前の事だけれど、初めてそう思えました。私の鏡だよなぁと思っていたけれど、やっぱりそう。激しい人だけれど、いいところもある、ちゃんと孫の成長を喜べる気持ちも持ってるんだって、初めて、姑の良い所が、きれいなハート、魂の光が見えました。良かった(^-^)嫌なだけで終わらなくて。なんかね、もう会う事もないんじゃないかってそんな気もしないでもないけれど、苦しかった八年が無駄じゃなかった、ちゃんと光もあったって分かって涙が溢れてきました。明日は姑に何かプレゼントを渡したいなと思います。何がいいかな…母から受け継いだ、全てを悪く捉えるというくさびが抜けたのかもしれない。純粋に、姑の光を感じる事が出来たもの。今までの苦しみや悲しみも一緒に。心の中に色んなものを内包していて、私は闇ばかり見てきたけれど、これからは光を見たいって心から思いました。明日は朝駅まで送るだけですが、感謝とともに、心を込めて送りたいと思います。

2014.03.22

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とんずら

姑が来やがりました。旦那はすぐに家に連れてこようとしましたが昼前に家に着いて、夜までずーっと家にいるなんてとんでもねー！と心の中で叫び、どこか行き先を…と考え、浮かんだのが熱田神宮。私が熱田神宮にお連れしたいと言うと、初めてだから是非行きたいという事で、熱田神宮に行きました。まず神宮きしめんを食べ、当たり前のように私が支払いをし当然のようにお礼はなく(｀Д´)そして突然、旦那がいなくなりました。連絡が付かなくなり、二時間、私１人で姑の相手をしました。本当に大変だった…でも娘がずっと私の手を握り締めていてくれてそれだけで、心が救われました。家に帰ってきてから旦那が母さんの相手するのが面倒だったからお前がいたからいいだろと言われました。えっ！！？どういう事？？？あまりにも疲れ過ぎて怒る気力もなく、でもなんかイライラ…もやもや…もやもや…あと２日かぁ～長いなぁ…無事に過ぎ去りますように…(>人

2014.03.21

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新たな綱引き開始

ある時、姑と旦那の取り合いをしている事に気づき、手を離しました。私が旦那のコントロールをやめたら、旦那はかなり姑よりに戻りました。それは仕方ない、彼の選択、とも思えるようになりました。親の言う事は無意識で無条件で一つ返事で全てきく、そういう、私が卒業した（しつつある）姿を旦那を通してはっきりと見ることができ、自分を犠牲にして親に尽くすその姿に悲しくなりました。明日姑が、山口から無理やり押し掛けてきます。３日も！！こっちにいます。精神的に不安定になり、過呼吸で倒れました。旦那はそんな私は素無視です。どうしたら親の要求を全て実行でき、満足させられるか、その事ばかりをしきりに気にしています。旦那は、姑が私を嫌っているから、娘だけを連れ出す、と計画をたてました。私には「黙って俺の言う事を聞け」とだけ言いました。娘は、ずっと微熱が続き不安定です。予防接種も何度も延期せざるをえない状態です。それは旦那も知っていますが、「母さんが機嫌悪くするから、３日くらいいいだろ。俺もインフルエンザで四十度熱があっても山口まで行ったから、かなたにも多少は無理してもらう」そうはっきり言い切りやがりました。そこまで、母親が大事なのか！？ちょっと異常じゃない？というのが私の素直な感想ですが、黙っていました。旦那の取り合いが終わったら、今度は娘の取り合いが始まってしまったかな…相手は旦那と姑２人。敵対したくはないけれど、「子どもなんか死んだってすぐ次作ればいい」そう豪語する姑も、姑のご機嫌取りばかり考えている旦那も正直信用できない。その思いの根底には恐れと後悔と懺悔の気持ちがあり、その恐れは過去の出来事に基づき、生後11ヶ月の娘が山口で高熱を出し、寝かせたいと言ったら、子どもより長男の嫁と子どもとして法事にでる方が大事だ！と怒鳴られ、私はその時娘を守る事が出来なかった、どうしていいか分からなかったという気持ちがあり、娘を離すわけにはいかない、と、強く強く思っています。その思いが相手と同じ綱を引き合ってしまい、娘の取り合いになってしまった。どうしたらいいんだろう。こんな時、他の人ならどうするだろう…とりあえず、どこに行くでも全て私も一緒に行きます。嫌がられても、娘の手をつないで、離しません。他になにか出来ることがあるかな？恐れと後悔と後悔の気持ちを解放するチャンスが与えられたとも、取れるよね。頑張って、みよう、か、な、…娘への思いを手放したらどうなるかな？娘ももうすぐ６歳。彼女は絶対に大丈夫と信じて、そして…？姑と旦那を信じて、彼女を１人で行かせる？でも娘は嫌がっている。じゃあ、どうすれば…答えが出ないまま、姑が来る時間が近づいています(>_< )だれか助けてください！！！

2014.03.20

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お蕎麦って、太るの？

今朝はどうしてもお蕎麦が食べたくなり素うどんならぬ、素蕎麦を食べました。お昼にもまたどうしてもお蕎麦が食べたくなり、また素蕎麦を食べました。なんか、お腹周り腰回りに違和感あるなと思っていたら夜体重を計ると、昨日より２kgも体重が増えてました。朝と昼にお蕎麦を食べたくらいで他は普段と全く変わらない生活をしていたのにいきなり２キロも太るとは…汗お腹周り腰回りに違和感出るわけだわ…お蕎麦って、太る食べ物なの…？

2014.03.12

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春に向かって

心のぐしゃぐしゃに翻弄されてる内にいつの間にか３月に…卒園式まで１０日を切りました。はっ、早い…汗昨日、五年間気になっていた本棚の修復を行いました。この棚を作った時には一番良い形だったけれど、年月とともに入れる物や使い方が変わりやっと今一番しっくりくる形に整える事が出来ました(*^-^*)そしてまた断捨離も始めました。年末にも沢山捨てたけれど、ほんの２ヶ月の間にいつの間にやら…汗この冬、かつてない程の沢山の心の荷物を手放しました。まだまだ次から次へと出てくるものはあるけれど未だかつてない軽くなってる私はどんな春を迎えるのだろう。新しいキラキラがどんどん入ってくるようにそれに気づいて余すところなく受け取れるようにラストスパート頑張るゾヾ(≧∇≦)

2014.03.06

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