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こんな毎日：魂の旅

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2014年10月の記事

全26件 (26件中 1-26件目)

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階段掃除で人生が流れる

今日は久しぶりに自宅にいたので、何となく階段を箒ではきました。４日ぶりとあって、埃がいっぱい。最後は掃除機で吸いとっておしまい。気持ちの良い階段になりました。と、夜、しばらくなかったメールの返事が届きました。今私が興味がある情報も届きました。そして、ホスティングエンジェルのお誘いを受けました。ブログを読んだ時に、もし私にもこんな機会が訪れたら幸せと思っていたので、とても驚きました。そしてそして、またアンディレイキと深く繋がり涙が後から後から溢れ、光に包まれました。ここ数日、滞っていたものが春の雪解けのようにさらさらと流れ出した感じ。「階段の隅の埃や汚れは人生の汚れ」それは本当なんだな～と実感。掃除機やクイックルワイパーや雑巾では取りきれない細かい埃が、箒だときれいになるのがいいのかも。あ～、少しラクになった～

2014.10.31

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夢の中で正夢

夢の中で正夢を見る、という夢を見ました。夢の中で目が覚めて、玄関でクリスタルを割ってしまい、あれ？これさっき見た夢と同じ事が起きてる！と気付き、夢の夢の中では、２階行くと太ったおばさんの泥棒がいる、という内容で、もしかして…と思い２階行くと果たしておばさんの泥棒がいた…その後も色々あるのですが…夢の中で夢を見るというのは、夢の内容に注意をはらいましょうという意味。夢の中で正夢を見たのは初めてかな。

2014.10.30

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一歩進んで

何ヵ月ぶりかな…APの先生にお会いしました。シータヒーリングをしてもらい、本物を実感しました。クリスタルヒーリングやライタリアンレイキのアチューンメントそして今日のシータ。多くの、本当の光を扱える方たちからサポートを受け、癒しの道を歩んでいます。それははっきりと実感しています。でもね、一歩進むと、百歩くらい戻る感じがする…実際戻ってる…のが、癒しの途上の苦しいところ。癒しが起こると、そこに付随していたものがぜ～んぶ一気に飛び出してくるので、それにアップアップしてしまうのです。難易度を上げながら課題も次から次へと出てくるしさっ。本当はチャンスなんだけど、宇宙からの愛ある最大限のサポートなんだけど、苦しいから、うらめしい気持ちになる。今日も娘とバトル…にはならず、私が怒鳴り箱を床に叩きつけ、娘は２階に走って行き、一人で泣いていました。は～…今の私は娘の話しが聞けない。娘が私の話しを聞いてくれる時には、私も娘の話しが聞ける。でも娘から一方的に「ママの話しは聞かない。かなたの話しだけ聞いて」と言われると(そういう態度をとられると)腹が立って仕方なくて、最近の私は物に当たる…怯える娘は２階に逃げて一人で泣いてる…暫くしてから、泣きながら「ママごめんね」と謝ってくるけど、「何を謝ってるの？」と聞くと娘の返事に、それで腹が立ったワケじゃないな、と思う事が多い。そう娘に伝え、じゃあ、いざ、自分が何に腹を立てたのかどうして欲しかったのか、伝えようとしても、自分でも分からない。ただのモヤモヤを、娘に吐き出しただけなのか？それも分からない。このパターンをよく繰り返している。ぁぁぁ…orzいけない事は分かっている…でも止められない。いや、違う。この解放感が気持ちよくて、止めたくないんだ。後には罪悪感が残り、自分を責めて余計苦しくなるだけなのに。これは幼少時、末の弟を心底怯えさせて楽しんでいた、あの頃の私につながるな、と今気付いた。今の娘の年齢の頃だろうか…何が発端だったんだろう～今夜はここを掘り下げて見てみよう。見たくないものを見るのは、嫌だなぁ～何か辛い…癒されて満たされた直後だから余計にキツイ…今日はダメだー娘には明日謝ろう

2014.10.29

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魅力ある女性になりたいな

６年ぶりに会う友人とランチに行きました。彼女は岐阜に住んでおり、ここまで来るのに、片道２時間はかかります。それでも、そんな事いとわずに、会いに来てくれました。私が東京に行く時に会う友人も、片道２時間かけて会いに来てくれます。先日遊んだ友人も市外から、会う時間よりも往復する時間の方が長くかかるのに、仕事と家事の合間のとても貴重な時間を私と会う事に使ってくれます。まだ私は、そこまでして会ってもらえる程の魅力と価値のある人間だと、自分で認められません。私なんかの為に、ごめんね、とさえ思います。でも、ごめんね、なんて思いながら会ってたら、そっちの方が失礼ですよね。こうして会いに来てくれる友人がいる、その幸せを抱きしめなきゃ！魅力ある人間、女性になりたいな、とつよく強く思いました。

2014.10.28

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停滞期

ライタリアンレイキのアチューンメントを受けてからどうも停滞期に入ったもよう。身体はダルいし、眠たいし、な～んにもする気にならない、外に出る気にもなれない、幸せな事に、特にする事もない。だからぼーっとテレビ見たり、寝たり…家の中が整っている時はだいたいいつもアクティブになるんだけど、今回はどうもいつもと勝手が違う。意識が内へ内へと向かっているから、娘に話し掛けられても、何だか上の空。娘の目に諦めが見えて、とても寂しそう…それでまた罪悪感が出てきてしまった。嫌だな、こんな気持ち。う～ん、何かいつもと違う…こんなの初めて。明日会う友人とは６年ぶり。新しい流れ、来るか…？

2014.10.27

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今朝の夢

今朝は起きる直前、３つの夢を見ました。１つ目の夢は、新しくマンションに越してきた日、エレベーターの前で、女の人に声を掛けられました。何となく嫌な感じがして、怖い…と背筋が冷たくなる感じがしました。２人でエレベーターに乗ると「友達になって」と言われナイフを突き付けられ、仲良くする事を強要されました。そして、この事は誰にも言うな、と。エレベーターを降りると私はすぐに、住民が集まる部屋に行き、大声で今あった事を話し助けを求めました。みんなの反応は忘れたけれど、１人の女性に、「いかにも今日初めて越して来ました、って顔してたらつけこまれて当たり前。ずっと前からここに住んでますって顔して堂々としてなきゃ！そういう人を狙ってる人はいるんだから」と言われました。私が皆に言ってしまったのを、ナイフの人は聞いていて怒りが顔に表れてたけど、その後何も起こりませんでした。脅しに屈せず大声で皆に言う事で、自分の身を護れた事が分かりました。２つ目は、夜、娘が寝た後、旦那と２人で車に乗って出掛けました。信号で止まった時、旦那に鍵をかけたか聞かれ、忘れたので慌てて戻ろうとしたら、突然車が動かなくなり、旦那が車の鍵がないと騒ぐので、見たら、イスの横に落ちてて、「そこに落ちてるよ」って指差して何度も言ったけど、私の話しを聞かず、旦那は一人で騒いでいました。車が動かなくても後ろの車の人たちは怒りませんでした。私は一人で走って帰り、娘の無事を確認してホッとしました。３つ目の夢は、目が覚めると時計の針は14時をさしていました。部屋には大きな掛け時計が、７つ並んで掛かっていました。昨夜夜更かしをして、寝坊しました。昨日、ずっと大好きだった人と結婚して、新婚初日から寝坊…彼も先ほど起きたばかりのようで、自分で食事(昨日の残り物)の用意をして、食べていました。ベッドルームに戻るとメモが置いてあり、自分はこうこう、こういう仕事をしていて沢山食べる。こういう食事を、この位の量、作って欲しい、と書いてありました。そして空いたところに、はるちゃん大好きだよと書いてありました。うをー！このメモ、一生大事にする！と大興奮！！！初日から寝坊して、自分でご飯の用意させる奥さんなんか嫌いになったかも…と泣きそうになってたので、安心して、とても嬉しくなりました。娘がおままごとのご飯(苺のパックにオモチャの小花とレゴの人形みたいなのが沢山、半々に入っていた)を用意して、彼に一緒に食べよう！と言ったけど、仕事に行く時間だから、と出掛ける準備を始めました。そして机に、後で一緒に食べようね！とメモがありました。彼の嘘偽りない言葉を感じられて胸が一杯になりました。そんな夢。今朝は幸せな気分で目覚めました。現実は散々な１日だったんですけどね…時計はタイミングを表し、７という数は、周期の始めと終わりを表す。結婚は、統合を意味する。そして、大好きというメッセージ。何だかいい感じなんじゃない？ずっと望んでいた真に新しいステージが始まるみたい。楽しみだな

2014.10.26

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もっとシンプルに

断捨離も一段落ついた、出来る事は全てやった、もう今現在不要な物は何もない、というところまで徹底的にやった、はずなのに．．何だか心がもやもやして、もっとシンプルにできるはず、もっとシンプルに生きれるはず、まだ荷物持ってるよ、そんな声が聞こえてきました。近いうちにとても大きな荷物を手放す、そんな予感がします。物理的な物なのか、見えない荷物なのか．．どちらなのか分からないけれど、とても大きな荷物のような気がします。そして、よりシンプルに生きれるようになる感じがします。アンディみたいに．．何だろな．．大きな荷物って．．

2014.10.25

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もやもやが止まらない

今日は朝から心がもやもや。私の心に反応してか、娘もぐずぐず。新月なので、エッセンスを作りました。娘も自分で作ります。レスキュー飲んでみたけれど、どうもいけない。戸隠神社のお神酒を入れた酒風呂に浸かってみてももやもやはスッキリしない。なんなのかなぁ～これ。新月と日食の影響？う～ん、もやもや…

2014.10.24

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それは必要な混乱だった

娘が一歳になった頃から少しづつ私と娘の立場が逆転し始めるのを感じてきました。それは私の癒しが本格的に始まった時期と重なります。そして気がつけば娘が母親役私が子ども役をやっているというおかしな状態のまま、月日は経っていきました。私の癒しが進めば必ず戻ると信じてひたすら取り組み続けてきましたが、どれだけ癒しを頑張ってもこの関係に変化はみられず無情にも時間だけが過ぎていき、焦りと苛立ちで段々自棄になっていきました。ここ最近の断捨離と掃除で頭も心もスッキリとして、そして、今、私と娘の関係が本来あるべき姿に戻った事に気付きました。今振り返って見てみると、一学期のあの無茶苦茶な混乱が私と娘を本来の自然な関係に戻してくれたのだと感じます。今娘は安心して子どもをやっているのを感じます。私を信頼して、全身をあずけてきます。私も娘を受け入れられる、抱きとめられる、そんな母としての私がいるのを感じています。とても沢山のサポートがあってなんとか乗り越えられたけれど、あの混乱は自然に戻る為には必要な事だったんだと突然、気付きました。どんな事も必要だからおきる。それは苦しむ為ではなく本来の自然な姿に戻る為、より幸せに生きられるようになる為のサポートなんだと、今は思います。今日、ライタリアンレイキ３を受けました。アチューンメント中、夢を見ました。母が窓から私の家の中をじろじろ覗きながらグリーンカーテンの種をもぎ取っていました。「あんた、自分で種取ってるの？」と驚きながら聞かれました。父は母から渡された鍵を使い勝手に私の家の中に入って椅子に座っており、静かに威圧的に一方的に、私に道徳を説いてきました。私は物凄い怒りがこみ上げて、「自分は全く道徳的じゃないのに、私にだけ道徳を求めないで！自分が出来やしない事を私にだけ求めないで！！！」と叫びました。説教を聞かない私をみて、今度はプレゼントを用意し、これをあげるから自分の言うことを聞くようにと言ってきました。それを聞いて無性に腹が立ったけれど、父を憐れにも思いました。未だ両親とは音信不通です。何にも解決していない。何とかしなきゃ！とは思っているけれど、まだ実際に会うのは怖いし、しなきゃ！を手放さない限り、また繰り返すだろう事を知っているから、動けない。私の中で、両親に対する自分というものがはっきりと見えていない。どんな私でいたらいいのか、分からない。このままの私でいるしかないんだけれど…まだ、揺らぐ…会わざるをえなくなるまで自分の事に専念してもいいのかな…苦しいけれど、これも必要だから見た夢。今度はこの課題かぁ…あー！！！休みが欲しい(>△

2014.10.23

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恐れは幻

私がとても恐れていた事の１つに、娘が私の鏡となって私の抱える傷を見せてくれる事によって私と同じ人生を歩んでしまうのではないか、というものがありました。レイキやクリスタルヒーリングを学んだり日々実践する中で、常にその恐怖とともにいました。少し前、娘は学芸会の役を決めるのに自らオーディションに参加したそうです。希望の役はもらえなかったそうだけれど、来年もう一度チャレンジするよ！という娘の言葉を聞いて、娘は私とは違う事をはっきりと実感しました。彼女は私の鏡となりながらもちゃんと自分の人生を歩んでいる。彼女は家でも学校でも本当の自分を出せている、(そうなってきた)そんな彼女をそのまま認め受け入れている人と環境が彼女の周りにはある！それは、私の幼少時には無かった事。彼女は大丈夫なんだと、強く感じました。恐れって、その存在を自覚してそれを生み出している過去の傷を癒せばそれは幻となり、より良い、心から望む未来が現実となるのだと、つまり、恐れもチャンスなんだと、ここ数年もがきながら、そう感じました。色々な事が本来あるべきところに戻りあるべき自然な姿に戻りつつあるような気がしています。娘だけでなく、私も大丈夫になってきた感じがします。ライタリアンレイキの１＆２を受けてから２ヶ月、ようやくストンと落ち着いた感じ。ですが明日、３を受けます。やっと落ち着いたとこなのに、休む暇なくまた次です。でも人生の流れを常に感じていられるのは、幸せなことかな…(^-^)

2014.10.22

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掃く

心がくさくさしていると掃除する気になれません。とくに雑巾がけ。断捨離も一段落し、次の段階に入る準備が出来たと感じています。磨く事。でも今はこれが意外となかなか出来ない。敷居が高い。なので、とりあえず掃き掃除から始めました。雑巾がけとも掃除機とも違う。箒で掃いて埃がなくなるだけで部屋の空気がガラッと変わる。掃き掃除がこんなにすごい事だったなんて！！初めて知りました。意外とハマったかも(^-^)お勧め掃き掃除箇所は、階段です！

2014.10.21

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何となく～は大切に

今日は娘が代休で家にいました。何とな～く、家にいたいなぁ～という気分だったのですが娘がどうしても！と言うのでショッピングセンターに出掛けました。途中で携帯を忘れたのに気が付き迷ったけれど何となく取りに帰ったらちょうど玄関前に宅急便をもった人がいてまさにインターホンを鳴らすところでした。電車を待っている時もバスに乗っている時もやっぱり今日は行く気にならないなぁ～と思い、娘に話しましたがどうしても行く！と言うので向かいました。着いてビックリ！！！目的のお店は全て！！！改装中＆閉店して無くなっていました。二人して愕然、そして大笑い。その後私は突然の不正出血で体調が悪くなりさらに大雨でびしょびしょになりながら帰りました。娘は我が儘言って無理矢理行った事を後悔し、めちゃくちゃ自分を責めていました。夜一人で泣いていました。声をかけると、「ごめんね」と一言だけ言って私に背を向けてまた泣いていました。何とな～く～って気分は大切にした方がいいなとつくづく思いました。

2014.10.20

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ひとめぼれ

東京で迷子になった時にぷらっと入ったお店で出会いました。お母さんが赤ちゃんを抱っこしています何年も前からはたきを探していたのだけれどどうしても気に入る物が見つからなくて、今回、一目ぼれしたこちらの手箒を購入。今の私に必要なのははたきではなく、手箒だったと実感しました。見つからなかったのは必要なかったからですね。意外に使い道が多い、優れものです。

2014.10.12

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一旦終了

昨日の午後は、娘の幼稚園の時の製作ファイルを整理しました。全部捨てるのでも、全部とっておくのでもなく、心に響くものを残しました。そして夜皆既月食を…見たのですが…雲が多くほとんど見れませんでした。エネルギーは受け取ると意図したので、身体にビシビシと入ってくるものがありました。そういえば連日の断捨離のお陰か、毎回満月の日は私もイライラ、娘も暴力が酷く手がつけられなくなるけれど、昨日は不安定な娘をそのまま受け止める事ができて、私のそんな対応に娘の安心した様子も見られとても穏やかに感じられました。で、今朝起きると…断捨離はもう終わり！次は磨くばん！という言葉が浮かびました。雑巾で隅々まで磨きあげる苦手です…(￣▽￣;)面倒で…やり始めたら楽しいんだけれど…ぐずぐずする時間はもったいないので今日は休憩の日にしてゆっくりしました。明日から…やろう…お、おう！

2014.10.09

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今日も断捨離

気持ちの良い秋晴れですね！今朝はゴミ出しの日だったので、たまっていたゴミがなくなり、スッキリ。で、出した後、また不用品が出てきました。鍋つかみ　２つ鍋敷き　２つＴ－ｆａｌの鍋の蓋　１つ糸巻き　１つレジャーシート　１枚古い書類　沢山ボールペン　１本まな板　１つ毎日やっても、まだまだ出てくるもんなんだなぁ～「これ本当に新居に持って行く？持っていきたい？」そう声に出して自分に尋ねながら見ていくと、ごっそりと出てきます。次のゴミ出し日を待っている物がまた溜まってきました。今日はまな板を新しい物と交換しました。１０年前から憧れていた、木のまな板。親から禁止され、ずっと我慢してきました。理由は、「お手入れが大変。お前に出来るわけがない。」　です。親の言う事を聞くのをやめたので、気に入った物を購入しました。失敗したって、自分で決めた事だから責任とれます。後悔すらも私のもの！朝の連続テレビ小説のまっさんのお父さんの言葉に涙が出ました。好きな事を思いっきりやれ！尻拭いは全部引き受ける！って。私の両親とは正反対。私は、「親の言う事を聞いてその通りに生きろ。失敗したらそれは全てお前の責任。文句は言うな。親には責任は一切ない！」そう言われ続けて３５年。これじゃダメだわ．．私は、まっさんのお父さんのように、娘に言えるようになりたい！なる！娘が思いっきり、自分の人生を歩めるように！！！まずは、私から．．さっ、お昼ご飯食べたら、また断捨離頑張ろうっと！このまな板、衝撃的でした．．希少な国産朴の木（ほおのき）のまな板です。鍛冶師の八間川さんがお薦めする「国産・無垢の朴の木（ほおのき）まな板（大）」【無漂白】【一枚板】【送料無料】【楽ギフ_包装選択】【楽ギフ_のし宛書】【楽ギフ_メッセ入力】

2014.10.08

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My Angle

ホノカ社さんのFBを見たらアンディレイキの個展の画像がありました。ちょうど一年くらい前、初めてアンディレイキを知り絵を見たけれど、私にはその良さは分かりませんでした。４日の夜、また何となく気になって検索してたら、どこも触ってないのに、突然１枚の絵が開きました。とっても強烈な色使い。何でこの絵？もっと綺麗な絵がいっぱいあるのに！！！正直、私の好みじゃない…画面を消そうとしたら、ハートがもや～っとしてるのに気付きました。何だろ～？どうしたのかな？と思って見ていたら突然物凄い量の涙と鼻水が溢れだしました。あれ？この天使、私だ！こんなとこに私がいる！！！あとはもう涙涙涙…泣きすぎてふらふらしながら空を見ると、綺麗に輝くお月様がいました。「アンディが描いた私に出会ったよ！」って報告したら、「僕からあなたへ、プレゼントだよ。受け取ってね！」って、はっきりと声が聞こえてきました。アンディだと直感しました。後から知ったのですが、空のアンディと話しをした５日はアンディの命日なんですね。私が一番苦しくて辛くてひとりぼっちだと思っていた時、私の存在を感じて見て絵に描いてくれてた人がいた、(いつ描かれたのか分からないけれど、その頃なんじゃないかと何となく思います。)ただそれだけで、すごく救われた気持ちになりました。この絵、私のところに来る！と直感しました。不思議ですが、同じ絵がいくつかの画廊で販売されていますが、ハートが反応したのはただ１つだけ。ここの画廊の絵！他のところの絵は違う、私じゃない、と思いました。本当に特別な絵なんですね。今日も、細々と断捨離をしました。こんなに毎日続いていて、徹底的にやっているのは初めてです。どんどん家の中のエネルギーが上がっているのを感じます。もしかして、アンディのエンジェルを迎える為なのかな？ふとそう思いました。きっと、そうなんだろうな…すごく近い未来に、私のところにやって来るんだろうなふ～ついに出会ったちゃった(^-^)My angle

2014.10.07

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これも断捨る？

パンツ土曜日からノーパン生活です．．汗好き好んで、というワケではなく、お尻の蚊に刺されが化膿し下着のゴムが擦れるのがいけないそうで、病院で言われたので、治るまでしばらく続けます。初めての経験で、初日はちょっとスースーして心許なかったけれど、慣れてくると結構快適です♪しめつけがないので、身体がとってもラク。ゴムって人体には良い事はないらしいですね。さすがにお出かけの時にははくけれど家ではずっとノーパンでもいいくらい。そうしたら、下着を買うお金を別の事に使えるわ♡必要ないなら、どんなものでもどんどん断捨って行こう＾－＾

2014.10.06

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願ったらタダで…

できるだけ少ない物で、すっきりと暮らしたいので、家にある物は原則一つづつです。だからボールペンも一本だけです。10年以上使ってきたボールペンの本体がそろそろ限界で、新しいのが欲しいなぁ～今度はノック式がいいなぁ～と、ふと思いました。で、今日、子どものワークショップに参加したらそこでノック式のボールペンが貰えました。しかもちょっと高いやつ。ラッキー♪願えば叶う！ですね(^-^)

2014.10.05

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今日も、断捨離

昨日に引き続き頑張っています。MDとCDDVDスポンジフックタッパー雑誌アクセサリーキット天然石まだまだありそう。徹底的にやってやるぞ！

2014.10.04

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今日の断捨離

ポイントカード　数枚ポイントシール　大量アクセサリー　沢山幼稚園の鞄　２つその他　細々とした物　沢山心の荷物　いっぱい大物はないけれど、小さい物であればあるほど、手放した後のエネルギーは精妙になる気がします。さっ、今からもう少しやるかな。今夜は引出し４段分やろうっと。

2014.10.03

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引っ越すつもりで

一年に一回くらい引っ越しするつもりで徹底的に断捨離しよう！って思いが沸き上がってくる事があります。一昨日からいてもたってもいられなくてまた始めました。細々としたものが多いけど、沢山出てみれば袋は一杯！塵も積もればなんとやら。不要なコードや配線数本扇風機のリモコン不要な資料や、終了してる申込書期限が切れたポイントカード昔の手紙錆びてたボールペン綺麗な包装紙とリボンと袋好きだけど聞かないCD(データはあるから)穴が大きく空いた服そして、妊婦服きっとまだまだあるはず。新しい理想の家を建ててるつもりになってわくわくしながら、この気持ちにみずをさす物をどんどん手放していこうと思います！今年も残り３ヶ月。すっきりと気持ちよく過ごせるように！急激な変化も楽しめるように！些細な事にも気づけるように！よいものを来年につなげられるように！さぁ、今日はどこからはじめようかな(^ー^)

2014.10.03

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やっぱり好き

フミヤさんが歌ってるのをほげーっと見ててやっぱり私、フミヤさんもチェッカーズも好きだなってしみじみ思いました。母はフミヤさんを大嫌いだったからチェッカーズ好き！フミヤ大好き！と言う私を、罪人呼ばわりしていました。だから堂々と好きと言えずこそこそしてました。自分を責めて、恥ずかしく思ってました。久しぶりにチェッカーズを聞いて、あの頃の私が私の中で生きてる事をはっきりと感じました。ドキドキキュンキュンしてるのは紛れもなくあの頃の私。今、何の制限もなく素直に好きな人を好きと言える幸せ。自由になった事を感じます。ところで、６歳の娘が、ここしばらく財津和夫さんラブだったのにフミヤもいいな、とか言い出しました。チェッカーズのＣＤ探してこなきゃ！

2014.10.02

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出来なかった．．

今朝は娘が自分からピアノを弾き始めました。が、課題曲ではなく、まだ課題に出ていないずっと先の曲。「そんな曲じゃなくて、宿題の曲弾きなよ！　レッスンは明日だよ！」と思わず言ってしまった．．褒める事ができなかった．．ｏｒｚ連日暑くて、５００ｍｌの水筒では足りないというので今日は１リットルの水筒にしました。１学期に１リットルの水筒を持って行き（満杯には入れてなかったけれど）学校で大量のおもらしをし、プチ登校拒否になりました。その時には色の濃いスカートをはいていたので、パンツとアンダーパンツの着替えをしても誰にも気づかれなかったけれど今日は色の薄い丈の短いＴシャツと半ズボン。「おもらししたらマルバレだよ！本当にいいの？」と声替えをしてしまった．．マイナスのメッセージを送ってしまった。不安な顔したまま娘は登校しました。ぁぁ．．また失敗．．ｏｒｚ一番不安なのは私なんだな。娘に失敗しないように、させないようにと必死な私を発見しました。誰でも失敗はするよ、失敗しても大丈夫！口ではそう娘に伝えながらも必死で、失敗する事は悪い事というメッセージを送り続けてきた事に気づきました。担任からも、失敗する事に対する異常な恐れと不安を感じる失敗すると固まって動かなくなる、その後自分は悪くないとひたすら弁明し、周りが悪いと責めまくるので軋轢が生まれていると何度か言われましたが．．ぁぁぁ．．ｏｒｚこれもまた私だったのか．．私が親から受け継いだ事。自分の力でやろうとする子どもを認めないこと、信じないこと。注意をするときに、直接的な言葉を使わず、嫌味を言うやり方．．ぁぁぁ．．これじゃ子どもには通じないのに．．自己否定に走るだけなのに．．そうなって欲しくないって思っているのに、そうなるように導いてしまったーーーこんなパターンも持ってたんだ．．ｏｒｚもう嫌だ！もう本当に嫌だーーー！！！ギャー！！！！！はぁぁぁぁ～～～次から次へと出てくるなぁ～ここで方向転換、変えるチャンスッ何て、今はちょっとへこんでて思えない。そんな私も許そう。今はぐだぐだしよう。浮上したら、どうするか考えよう。娘には、「大丈夫だよ」という分かりやすいメッセージを送ろう。失敗したら、どうしたらいいかを話し合おう。具体的にどう行動したらいいのか考えるのはこの自己嫌悪から浮上したらだな．．癒しも１歩１歩。気づきも１歩１歩。成長も１歩１歩。ぁぁぁ．．．ダメダメな私．．ヘコ～ン

2014.10.02

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反省

少し落ち着いてきて、冷静に今夜の事を振り返れるようになりました。それで１つ気づいた事があります。私にとっては些細な事で気にもとめてなかったけれど、きっと物凄く重大な事。今までも何度も繰り返してきた、私の過ち。親から受け継いだ、解放すべき事。自分からピアノの練習を始めた娘は、流石に１週間前に先生に言われた事は綺麗さっぱり忘れており、「ママ、分からないから教えて！これでいいか見て！」と私に声をかけました。「ピアノ練習しなよ！」とつい言いたくなるのを我慢する為、私はずっと本を読んでおり、集中していました。声をかけられた時は意識半分で、あ～、面倒くさいなぁ、と思い、「いいんじゃないの～」と生返事をして、相手にしませんでした。心の中で練習しなよ！という思いと今さら始めたってムダムダ！ピアノは毎日練習しなきゃ意味ないし～という、娘を馬鹿にした思いがありました。結局娘は止めてしまい、小声で「ママ、明日もう一回見てね…」と言ったような気がする…うん、多分、言った…その後歯磨きをしない事でひと悶着あり、結局私は娘を見捨て夕食の後片付けを始め娘は１人で寝に行った。一番受け入れて欲しいママは私の事を認めて受け入れてくれてない、もしかしたら娘は自分という存在をはっきりと感じられないんじゃないか？だから、歯を磨くという、自分を大切にする事が出来ないのかな。私、まだ自分の方が大事で、よほど準備をしてからでないと娘に心を向ける事ができないんだな。今夜初めて自分から練習を始めた娘を私は見てなかったし、認めてなかった。分からない事を素直に聞いたのに、突っぱねた。そういう事が今までにも何度もあった気がする。私の言うことを聞いて始めた時には娘の相手が出来るけれど(受け入れられるけれど)娘が自発的に始めた事には私はまだ認められなくて、受け入れる事が出来ない。つまりは、コントロールだな…あれ？まさに親からの自立を始めた私と一緒じゃんまさに今の私と、親の心境を娘が見せてくれてたんだ！と、気づきました。だから、学校で分からない事を聞いたら怒られるのではないか？と常に怯え「大丈夫だよ、先生は親切に教えてくれるよ」と言っても信じず、私を嘘つき呼ばわりして、(私にはこれがどこから来るものなのか理解できなかった)見捨てられている感、寂しさや孤独に、娘は苦しんでいたんだな。と、気づきました。あ～！私だったのかぁー！！！ギャー！！！よしよし、課題が見えたぞ！明日は、娘が自分で始めた事を認める事をやってみよう。小さな事を見つけて、声をかけてみよう！それができたら今度は娘のヘルプにはどんな時でも応えよう。たとえそれが自業自得な事であっても、困って助けを求めてきたら、応えよう！それが、どんなあなたも愛しているよっていうメッセージになるような気がする。確かAPでの勇気づけって、これだった気がする。やってみようっと。あ～、そう言えば思い出したわ。姑も、「分からない事は何でも聞いて！」と言うくせに本当に分からなくて困って、聞くと(相談すると)「そんな事自分で考えな！」と冷たく突き放された事が何度も何度もあってなんなんだ、この嘘つきめ！と怒りを持ってたんだったわ。これも癒す時がきたのね。ここがクリアできたら、私も娘も大きく変わる気がする。私の自立もまた一歩進む気がする。あ～、やることいっぱい、忙しい～

2014.10.01

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不安を受け止められなかったなぁ～

明後日がピアノのレッスンの日なのに、この１週間一回も練習していない不安．．今日はやるね！と自分から言いながら、結局一回も弾いてない．．さすがに今日は少し弾いたけれど、楽譜見ても分からなくて、嫌になって止めてしまった．．ママに見て欲しいけれど、違うよと言われると腹が立つ。弾けないのはママのせい！そんな娘を１時間半相手したけれど、疲れ果て結局見捨て、娘は１人で寝に行きました。暴れたのは、不安を上手く表現できなかったんだよね．．自業自得とは言え．．今までは、「練習するよ！」　と毎日声をかけていたけれど、それに対して暴力で返してくるようになったので、止めました。全然練習せずにレッスンに行ったらどうなるか娘に経験して欲しいと思ったので、毎日喉まで出かかっている言葉を飲み込んで、笑顔で見守ってきました。毎日遊びたいだけ遊び、やらないといけない事はやりません。例えば、ハミガキとか、ピアノの練習とか、たまに宿題も．．汗それで不安になってるなんて、自業自得じゃん、あはは～という思いが私の心の中の大半を占めていたので、ギャーつくギャーつく暴れる娘の対応は１時間半が限界でした。良く相手したと思う。でも見捨てたのは、いけなかったかな。不安で死にそうな顔をして１人で寝に行きました。私はどうすれば良かったのかなぁ～愛に基づいた対応って、どんなのかなぁ？分からない．．明日は練習するのか．．不安で弾かずにに暴力に出るのか．．はぁ～

2014.10.01

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リセット

１ヵ月半前、暴れた娘に携帯を壊されました。その時にデータが全て消えてしまい、バックアップもとってなかったので、写真もアドレスも全てなくなりました。きっと娘が、不要な関係を断捨ってくれたんですね！ほとんど携帯で管理していたので、現在連絡が付く人がほんの数人。アドレス帳が一気に軽くなりました。人間関係全てリセット！これから新しく出会う人たちの為にスペースが出来た感じ（＾ー＾）新しい息吹を感じます

2014.10.01

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