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こんな毎日：魂の旅

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2015年02月の記事

全38件 (38件中 1-38件目)

1

執着してた…！Σ（￣□￣;）！！

願いを実現させるレイキの技法にレイキボックスというものがあります。８年前に初めてレイキを習って以来、ちまちまとレイキボックスをしているのだけれどここのところいやにこのボックスが気になって…もし突然娘と二人きりで生きていかなければならなくなったら…という考えが浮かんできたら、「よし！手放そう！」という気持ちになった。少しずつ願い事が増えていきいつのまにか紙４０枚以上になっていた。既に叶っているものもあれば最近叶ったばかりのもの！！夢への途上だとはっきり自覚できるものも多々ある。もちろんからっきし…のものも、、一枚一枚読みながら感謝とともにシュレッダーにかけた。ぜ～んぶをかけ終わってから、ふと、この紙に執着していた私を発見した。ただの紙なのに。願い事を書いた途端、神聖なものになり、大切にせねば！という思いが生まれたみたい。大事なことは、宇宙に宣言したらあとはゆだねる事なのに、このゆだねる、が出来てなくて、執着して自分のところで握りしめてた。気付けてよかった～手離せてよかった～

2015.02.28

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この５分が…

夜７時半までにベッドに入ったら寝るまで一緒にいるよ、と娘と約束をしている。でも娘はほとんど約束を守った事がない。それでも不安定な事が多く、心配だなという時には娘が寝るまで一緒にいて時には話しを聞き、時には添い寝し、ただ座って見てるだけだったり、背中向けてたりヒーリングしたり…正直、私にとっては拷問だけれど、我慢に我慢をして頑張っている。もちろん、さっさと部屋を出てくる事もある。今夜はまだ体調がいまいちなのか娘は７時前にベッドに入った。その前の２時間、娘は散々暴れ暴言を吐きまくり私はイライラが限界を通り越し腹痛と頭痛を起こしていたけれど、それでも、「今日は７時半までにベッドに来たよ」と娘が言ったので、ベッドの縁に腰を掛け、静かに娘が眠るのを待っていた。ずーっと待っているものの一向に眠る気配がない。ちょっとしゃべったり、ごそごそしている。疲れてトイレに行った。時計を見ると４５分も経っていた。急に嫌になって娘に「お休み」と声を掛け部屋を出てきてしまった。娘からの返事はなかった。５分程して寝室を覗くとぬいぐるみを抱き締めてすっかり寝ている姿があった。(あと５分待てなかったのかなぁ？私！！！)という思いと、私があのまま寝室にいたら、５分たっても寝なかった事を知っている私が、心の中で押し合いへし合いしてすごく苦しくなった。とりあえず今日の私は娘との約束を破った。母としても人としても最低な事をした。でもこの５分がどうしても待てない。我慢できない。何年も前からの私の課題。私が部屋を出た途端に寝るんだもの、私の存在が娘の睡眠を邪魔しているようで、私いない方がいいんじゃないの？っていつも思う。これがキーワードかな？今夜は苦しいわ…

2015.02.28

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エネルギーのおしくらまんじゅう

娘の体調も落ち着いてきたので、大量の、本当に大量の宿題にとりかかりました。一週間、病院に行った以外はずっと家の中。溜まりに溜まった娘のストレスは全部私に向かってきました。私も疲れきっていて、寛大に対応できない。まさに戦争の原理、やられたらやり返す(-_-;)娘の放つエネルギーに応戦しまくっていました。ただ一度だけ、うわっ！と発した娘の怒りに全く反応せず一瞬「ん？」と思ったのですがそのままにしていたら、彼女の莫大な怒りのエネルギーは私を通り抜け何処かへ行ってしまいました。私をきれいに通り抜けていくエネルギーがはっきりと見えました、スローモーションで…娘も全く無反応の私に一瞬「ん？」という顔をしましたが、出しきったのか、スッキリとした顔をして落ち着いて宿題に向かいました。無反応だったのは無意識だったけれど、受け止めなければ、すごいエネルギーをぶつけられても全然問題ないみたい。無防備だったけれど、あの一瞬は時が止まったような、完全にこの瞬間にいて、私は全てと１つになっていた、、ような気が、今はします。娘の気持ち、受け止めなきゃって思っていたけど、怒りのエネルギーは受け止めなくていいんだ(^-^)そこの区別がついてなかった。おおお！！大発見した気分(゜∇^d)!!１度できた事は２度目も出来る！今度は意識して、トライだな！

2015.02.27

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聞き流しても

たとえその時、ふんふんと軽く聞き流してすっかり忘れてしまっていても、本当に大切なこと、必要なことはたとえどれだけ時間がたっていようと鮮明に思い出せる、というか、自然とよみがえるということを、今日はつくづく感じました。出会う人で人生は作られるという、ちょっと恐い言葉に出会いましたが、でも人からかけてもらった言葉がある日突然自分の中でよみがえり、その一言で人生が大きく変わるなんて事もあるのだから、案外真実だったりするのかもしれません。私が今のレイキの先生に出会えたのも、雑談中に、友人がふいに発した一言と最初のレイキの先生がぽそっと言った一言が何年もの時を経て、人生の窮地に突然鮮明によみがえったから。驚くような偶然から１０年ぶりにこの友人に再会し、この言葉をもらった後、自然とご縁が消えた事を思うと、この言葉を届ける為に私の前に現れ、役目を果たしたから去っていったとしか思えない。人との出会いって不思議だな～と思うし、娘にも素敵な言葉を一杯かけてくれる素敵な出会いを沢山して欲しいなと思います。こういうタイミングでヒント出してね！って、生まれる前にお願いしてきたのかな…やっぱり人生は導かれているのかな。自分が計画したように生きれるように要所要所でサポートが入るようになってるのかな…私は誰かと人生のヒントを出す約束はしているんだろうか？何がヒントかなんて受けとる人にしか分からない事だけれど、もし誰かとそんな約束してたら素敵だな(^-^)そんな出会い、もうしてるかなぁ？これから、あるのかなぁ？

2015.02.26

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薄くなった

旦那との魂の課題を乗り越えてから何となく旦那の影が薄くなったように感じます。日常の中のささいな事でムカっイラっとする事は今まで通りあるけれど、彼が存在している、一緒に暮らしている、夫婦をやっているという感覚がなくなってきているなぁ～と感じています。今までがあまりにも腹を立てっぱなしだったので、これが普通なのか、それともご縁が終わりを迎えているという事なのかよく分かりませんが．．昼間旦那が会社でいない時間はホッとします。ホッとしてる私が、いるんだ～

2015.02.26

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受け止めてあげなきゃいけなかったかな．．

ようやく娘の熱も下がり、落ち着いてきました。月曜と火曜の夜は、３９．８度まで上がり幻覚と幻聴に脅えて泣き叫び、うわ言を言いながら立ち上がりどこかへ行こうとしたり暴れたり．．が明け方まで続きました。私はレイキが使えるので、ありがたいなと思いながら、一晩中娘にレイキを送り続けていました。朝になるとケロッとして「ママがずっとレイキしてくれてたの知ってるよ」と言って元気ぴんぴんでお昼寝は一切しませんでした。今夜は７度６分まで下がりましたが、夜眠った後、２度泣きながら起きてきました。さすがに私も疲れていて、付き添う事なく娘をベッドに連れていったら、さっさと部屋を出てきました。しばらく娘の泣き声が聞こえていましたが、いつの間にか静かになっていました。こういうのって、普段我慢しているのが高熱によってタガが外れて泣いたり暴れたりするのかな．．毎晩抱っこしてベッドまで連れていくけれど、約束の時間までに寝る準備をしないから、寝付くまでの付き添いもしないし。まだ必要なのかな．．付き添い．．私がいると話しをして寝ないんだよな．．だいたい１時間くらい、最長３時間も！！！話し疲れて眠った方が幸せなのかな？睡眠時間が減って疲れて、朝起きれなくても、その方がいいのかな？欲求不満が解消された方がすっきりと起きられるのかな？う～ん．．分からん．．あ！　また泣いてる！行ってこようっ

2015.02.25

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残念

娘がインフルエンザにかかり、明後日のセッションはキャンセルになりました。母との事に向き合おうと思っていたのですが、宇宙の計らいなのか、母からの妨害なのか…セッションを受ける前にまだやらなきゃいけない事でもあるのか…娘のクラスが学級閉鎖になったので、どっちみち受ける事は出来なかったのですが、何にしても残念でなりません。インフルエンザは身体の密度が落ちて光に近づいていくときにかかると本で読みましたが、娘は今そんな大変容の時を迎えているんですね。私は…かかるんだったら来週の月曜以降に、と宇宙にお願いしましたが、果たして…

2015.02.23

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ふらふらっと

トイレットペーパーを買いに歩いて近所のドラッグストアに行きました。両手に１つずつ持ち外に出るとちょうど信号が青になるところでした。ラッキー！と思いダッシュするとちょうど走ってきた車の運転手の顔が良く見え、ひきつった顔をして私をガン見していました。信号無視が多く警察がよく張っている所なので「また～？」と思いながら何となく止まり信号を見ると、赤でした。あれ？何となく、ふらふらふら～と吸い寄せられる様に信号までダッシュしたけれど、赤だった…あのまま行けば、自分から走ってる車にぶつかっていくところでした。ぞぞぞー

2015.02.22

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軽くなって

苦しんで苦しんでもがいてのたうち回って沢山のものを手放して軽くなってきたら、娘の気持ちが私のハートにまっすぐに入ってこれるようになりました。私の回りにはいつも優しさが溢れているんだって、気付きました。沢山の悲しみや苦しみや怒りで心が一杯だった時は娘の気持ちが入ってこようとすると私の中のインナーチャイルドが反応して激しい拒絶反応が起きていました。娘の労りや優しさや愛は私にとっては苦しみでしかありませんでした。優しさが入ってこれるくらい心が軽くなった、すき間がいっぱいできてきた、そういう事かな。お母さんが癒されていくことって本当に大事なことなんだなぁ～癒されたお母さんが増えていくと子供との接し方が変わるから、世界も変わるんじゃないかって思うほど。大袈裟かな…(^^ゞ行きつ戻りつで、今日はめたくそダメな私だったけれど、この反省を明日にいかして娘と楽しい週末を過ごそう(⌒‐⌒)

2015.02.20

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何となく

部屋を見ていたら何とな～く、不安が込み上げてきた。もし旦那がいなくなったら、この物を全て私１人で背負いきれるだろうか．．物は少なく、あるのは今生活に必要な物がほとんど、かなりすっきりした部屋に住んでいると思っているのですが、これを私１人で．．と妄想したら怖くなってしまった。まだまだ沢山の物を持っているという事なのか、こんな事まで旦那に頼って背負ってもらっているという事なのか、その両方なのか．．私は自分で思うよりもずっと持てる荷物が少ない人みたい。きちんと気を配ってお世話できる量が少ないみたい。ちゃんと愛を持って使える物だけがある生活がしたい。必要最低限の物だけで十分！本当にシンプルが好きなんだな～ただの妄想だから真剣に考えなくてもいいんだけれど、何とな~く部屋の中に、どーーんとした何かとても大きな不要な物がまだあるような気がして．．それが何なのか分からないけれど、（旦那でない事を祈る！）自分と対話しながら探してみよう。こうして１つづつ私という人間を知っていきながら部屋の中もすっきりと気持ちよくなっていく。楽しいかも＾ｕ＾

2015.02.20

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また１つシンプルに

カレンダーを変えたら予定を書き込む欄が殆どなくて、とても困った事態になっていました。シンプルでいたいから、カレンダーは１つがいい。スケジュールも一緒に管理したい。そう思いながら過ごすこと２ヶ月。予定を書き込む時に、全単語を書いている事を発見！『かなたのスイミング』『野菜の宅配』とか。自分さえ分かればいいんだから、頭文字だけでもいいんじゃないの？で、昨日から新しいページが始まったので早速やってみました。すっきりしてて、とっても良い(^-^)また１つシンプルになりました日常で当たり前になっている事は、改めて違う視点で見るのはとても難しいけれど、そんな所にこそ、大きく変われる宝が眠っていると知りました。素敵な新年が幕を開けたぞ

2015.02.20

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まだ確認が必要な関係なのかな。。

昨夜、娘が言いました。「かなたがママのこと、本当はスキって知ってる？」「しってるよ＾ｕ＾」そう返事をすると、急に笑顔になり、安心したようでした。毎日毎日暴言を吐いたり、暴力をふるったり、娘も気にしていたみたいです。私は一方的にやられる立場なので、またか．．あ～、嫌だ嫌だ．．と思っていましたが、娘は好きでそんな事してなかったんだなと改めて知りました。どんな酷い事をしてもママは自分を見捨てないか？嫌いにならないか、試されているところもあると思うけれど、どんな私でも受け入れて欲しい、好きでいて欲しい、そういう気持ちもあるような気がします。私も愛の状態で、娘に接する事ができたらいいな。娘が「私は愛されてる」と自信を持って生きていけるように、伝えられたらいいな。。

2015.02.19

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受け止めてもらってるのは私の方

毎朝娘を送り出すときに玄関でハグしてからお見送りをしています。今朝は物凄く時間がなくて「ママ、今日は心の中でしてくれたらいいよ！」と言われたけれど、一瞬だけぎゅーをしたら「もう～、しょうがないな～」と言いながら、私にもぎゅーをしてくれました。その後集合場所まで猛ダッシュ！いつも娘は私の気持ちを受け止めてくれていたんだな初めて気付きました。気持ちを受け止めるって、こういう事か～娘から教わりました。娘は誰から教わったんだろう？

2015.02.18

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変な感じ

この頃、近所を歩いていると回りの景色が薄いというか、ぼやけているというか現実感がないというか…少し前までははっきり見えていたのに、今はこの地域と私がそれぞれ違う次元なのに同時に存在しているようなそんな感じがあります。何なんだろ… この感覚…

2015.02.18

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疑問

旦那の部屋を見るたびに父親のエネルギーを感じます。私の成長と自立を見守りサポートしてきたんだからまさに、父親の役割を演じていたんですよね。それが解けた今、私たちはどうなるのだろう？父親(役)は夫になれるのだろうか？それとも父親(役)の彼から自立し(巣立ち)私の人生を歩みながら、真のパートナーを探す事になるのだろうか？旦那と私の間の魂の課題を越えた時、本当はそんな疑問と恐怖が沸き起こってきました。これからは私の意思で旦那と一緒にいる！と宣言したのは、これで関係が解消されてしまうような気がしたから。突然、一人でやってきなさい！と放り出されたらパニクって路頭に迷ってしまう。怖くなって、旦那と一緒にいる！と宣言して結局は旦那にしがみついている私を感じます。どんなに目をそらしてしがみついても宇宙やハイヤーセルフが私の為にならないと判断したら突然終わりを告げられる、未練なんか一切残らないように綺麗にすっぱりと強制的に切られるという事が起きるのは知っています。もう何度も経験してきたから。今思えば、時には私の命を守る為だった事もありどんなに酷く冷徹で悲しい事でも私の為には必要な事だったと分かりますが、う～ん…一人になるのは怖いなぁ…大晦日だったか、元日だったか、旦那が二十歳くらいの綺麗な女性と腕を組んで歩いている(デートしている)所を目撃した！！Σ（￣□￣;）という夢を見ました。それもあってか、不安がむくむくと顔を出してきます。そのたびに、不安を手放し今のんびりできる状況にいることに感謝して過ごしています。それもそう長くは続かないだろう事が分かっているから。でも何が起きるのかは分からない。親の支配とコントロール下にあった時は両親を見てれば自分の未来も見えるけれど、そこから出た今、私の未来は全く予想がつかない。これが自立するということか～自分で自分の人生を作っていく、という事か～ぐるぐる考えてても仕方ないから、そろそろ寝ようかな…お休みなさい

2015.02.17

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もう１つの変化

寿退職をしてから９年、ずっと主婦だったので、人に職業を聞かれると「専業主婦です」と答えてきました。自分でも、私は専業主婦とかただの主婦だと認識していました。でも今日、ふとしたきっかけで私ただの主婦じゃないな、ヒーラーだな。という思いが込み上げてきました。もはや主婦だけではない私を感じます。期が熟したのかな…

2015.02.16

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小さな変化

昨夜、お風呂に入っていると、旦那が仕事から帰ってきました。夜ご飯を食べ終わると、私に「ご馳走さま」と言いました。「はーい」と返事をしたけれど聞こえなかったのか今度はお風呂場の前に来て「ご馳走さまでした」と言いました。こんな事は結婚してから初めての事です。いただきますとご馳走さまは言おうよ！かなたも見てるから、言って！とは何度も何度も言ってきたけれど、自分から言った、しかも私に声をかけた！びっくり！！(゜ロ゜ノ)ノ

2015.02.16

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メッセージ

旦那は、「俺責任取りたくないから、面倒くさいから、お前が全部決めろ！」が口癖です。逃げてばかりの旦那に、９年間ずっと腹をたててきました。昨夜、突然、旦那の魂から私へのメッセージが浮かびました。「はるかは自由だよ。全部自分で決める事が出来るんだよ！」旦那の逃げの姿勢と言葉に怒りを感じてきましたが、その根底では、私は自由の身である事を教えようとしていた、本当は何者にもコントロールされてないし、支配も束縛もされてない。何でも自分で決めれる、選べる、そういう力がある。そして常に護られている事。そういうメッセージを携え、ずっと私にその訓練をさせてくれていた、私が痛切に望み、努力してきた自立への道は旦那が一番強力なサポーターとして、常に私を応援し一緒に歩んでくれていたんだと、魂レベルではそういう事が起きていたんだと、そういう事に気づきました。嫌で辛い役割を自ら買って出て、ずっと演じてくれていたんだな．．そう気づきました。感謝ですね。ずっと旦那に護られていたんだな．．私は自由。何でも自分で選んで、決める事が出来る！旦那と結婚したのは、強烈なカルマと親の条件に合う人だから。私が本当の意味で、時期も相手も選ぶ事が出来なかった。ずっとそう感じてきました。それは事実だったかもしれないけれど、今、その制約は解けた感じがします。だからこれからは、私の意志で、旦那と共に結婚生活を送る事を選ぶと決めました。いつか旦那を解放しないといけない、という思いがずっと付きまとっていました。それは私から離婚を申し出て、出て行かないと行けないのだと思っていました。でもそれは間違いだったと分かりました。魂レベルで約束した課題を突破する、という事だったんですね！これで旦那は嫌な役を演じずに済むかな．．これからはお互いもっとリラックスして、夫婦をやれるかな．．この気づきが日常にどんな変化をもたらしていくのか、楽しみです＾ｖ＾

2015.02.15

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罪悪感の塊、ポイっ！！！

数ヵ月前から、見るたびにため息が漏れていた物ＤＶＤ-Ｒ４５枚ポリカーボネイト製の物干し竿ピンチ２０個どうしても必要で買ったけれどその後意識が変わったり物干し竿が折れて新しくし、サイズがあわず不要になってしまいました。２つ合わせて五千円強。高い…そう簡単にポイっと捨てられない…貰ってくれる人も見つからない…でも毎日見るたびにため息がもれ、罪悪感に身体中を支配される。寝室に置いてあるから、寝てる間中、罪悪感というエネルギーを浴びまくっているって事。ぉぉぉ～（ＴДＴ）怖い…今朝、どうにも苦しくなって、思いきって手放しました。ごめんね、とありがとうの気持ちを込めて…は～、軽くなった～＼(^▽^)／よく考えて、よくよく考えて、買い物しなきゃ！

2015.02.14

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光のレッスンが始まった

初めてレムリアのエネルギーにつながったのは２０１１年１１月１１日でした。それから３年、愛についてのレッスンにつぐレッスンが続きました。大きな変容を経験し、凄く軽くなったけれど、正直、苦しみしか思い出せません。私の中ではレムリアは愛のエネルギーアトランティスは光のエネルギーという感じがあります。今度はアトランティスの光のレッスンが始まったのかな？光を見るというのは、闇を見るのと同じこと。光を愛するというのは、闇を愛するのと同じこと。今日は朝から胃痛とダルさがあり、お昼寝をするも、寒くて震えが止まらずほとんど眠れませんでした(湯たんぽはあったのに)私が心も体も酷い状態だったので、帰宅した娘もぎゃーぎゃーかもしれない、と覚悟はしていましたが、実際に当たられると辛いものがあり、今日はあまり我慢が出来ませんでした。宿題が分からないと「ママ教えて」と甘えた声を出すけれど話し始めると直ぐに「もういい。黙れ！馬鹿は死ね！二度としゃべるな！」と言われ、ムカッとしながら離れるとやはり分からないらしく間髪いれず「おい！教えろ！！」と偉そうに言う、というのが何度も何度も何度も何度も繰り返されました。夕食の準備を始め、包丁を手にした時、また娘が暴言を吐きました。とっさに包丁を持ったまま娘に近づきました。菜切り包丁なので刺す事は出来ませんがやはり刃物は怖い様子。後退りながら隅っこに移動し「かなたが馬鹿って事！死ねばいいのはかなたなの！ママじゃない！」と何度も言いました。怯える娘を見たら心地よくなって心がスーっとしました。でも微かに、死ねばいいのはかなた、という言葉が引っ掛かりました。夕食後、娘は私に抱っこを求めてきたけれど、心は開かないままでした。今朝テレビで、認知症の人は敏感に介護者の心を感じとり、介護者の顔の表情と言葉が合ってないと不安になり暴力が酷くなる、というような事を言っているのを見て、「子供と一緒だな…」と思ったのを思い出しました。夜娘を抱っこしながら「かなたが好きだよ」と何度も言ったけれど、「ママの嘘つき！！！」としか返事は帰ってこず、かたくなに心を閉ざし、激しい拒絶を感じました。私も「好きだよ」と言いながら心の中では愛の状態ではなかった事を自覚していました。娘はそれを感じ取っていたんだなぁ…嘘は通じないなぁ…汚い感情を持ってはならない持つのは精神異常者だけだと言われ続け、親に厳しく厳しく躾られ、否定されてきたので、私の中でまだ堂々とその存在を認めてあげれない。誰だって誰かを殺したくなる時がある、きっと。たとえそれが親だろうと子供だろうと。殺してやりたい！という激しい感情を持つことはおかしな事ではないし、私の大切な感情の１つ。初めて殺しの感情を肯定的に捉えて文章にしました。勿論、実行するのは論外です。でも思うのは自由。自然と出てくる感情はそのまま認めてあげていい。闇もあっていい。あるのが普通。あるのが自然。頭では分かるけど、心がついてこない。こんな事思う私は最低だ、生きてる価値なんかない、本当に精神異常者なんだ…私に育てられるかなたが本当に可哀想。私でない他の誰かに育てて貰ったほうがいいのでは？など、ぐるぐると考えてしまう。どんな汚い感情も、あっていい、出てきていい、感じていい、そう認めてあげたら、ストンと落ち着いてそれで終わるのは分かってる。衝動が消えるのも知ってる。認められて心の中に居場所が出来るとその感情は安心するんだ。でも、娘を殺してやりたい衝動にかられた気持ちはなかなか認められない。怯える娘を見て、心が踊った私を消し去りたい…光のレッスンは、闇をそのまま認めるレッスンか…苦しいなぁ…本当に苦しい…根底には父への歪んだ感情があるみたい。問題は私の心の中にある。だから解決法も答えも私の中にあるハズ。一見すると立派な人柄に見える父。父は私に直接的な暴力は振るわなかったので母よりは好きでした。物心ついた時から父に見捨てられたら生きていけない事を本能的に感じとり、必死で父に取り入ろうとしてきました。父のように立派な人になりたいと父に言いそうなろうと、私を殺し努力してきました。そうすれば、父から愛してもらえる、母から守ってもらえる、生き延びる事が出来るってそう思って、必死で父の様になろうと愛される綺麗な存在になろうとしてきました。実際には、父は立派な人ではないし、私を母から守ってくれる人でもない。現実を見ないし、認めないし、面倒は全て私に背会わせて逃げる、本当は最低中の最低の人。そろそろそれを認めて、父に保護されなくても大丈夫な私、自分の力で生きていける私が育ってきたのを認めてあげる時がきたのかなぁ…父のようにならなくていい、このままの私で大丈夫。私は素晴らしい人間だ(笑)今日はだいぶ理解が深まったゾ。あとは癒しを進めるだけ。かなたの事は…どうしたらいいかな…難しいな…

2015.02.13

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目覚めた意識

何とな～く録画し、何とな～く見たセンターオブジアース２物語中盤、アトランティスの文字が出た途端ハートが震え涙が溢れました。自分でも訳がわからないまま、大量の涙と鼻水が流れ続けました。その後、お皿を洗っていた時に、突然、昨年末に見た不思議な夢を思い出しました。確か地球型の携帯を持ってて登録されてる古い画像はアトランティスのもので、消そうとしたら恐怖が沸き上がってきた。あの携帯は、私の地球での魂の歴史を表しているんだと突然、分かりました。地球にとどまる為に、容量が一杯になってくると古いものや不要なものを消していたみたい。そう言えば過去にも何かを消した形跡があったな…そして、アトランティスの意識が目覚めたという声が聞こえ、誰かに、全宇宙に？目覚めました！と呼び掛けていました。すごくクリアな意識でした。とても男性的でギラギラしてて、好戦的な感じです。とても大きな力が目を覚ましたようで少し怖くなりました。確か夢の中では、母から「まだ(消す)準備出来てないんじゃないの？」と言われ、そうみたい、と答え、目を覚ましました。そう言えば、いつのまにかレムリアとは意識すれば繋がれるようになってる！ハートにレムリアの愛のエネルギーを感じる！次はアトランティスってこと？多分この先、アトランティスでの過ちを解放しその頃の力が完全に復活したら、過去に果たせなかったレムリアとアトランティスの意識を統合するんだろうな、私の中で…そんな思いが込み上げてきました。大きな変化は外ではなく、私の内側で起きる。年初、年間の指針として引いたカードには、「目覚め」「統合」というカードが何度も出ました。そういう事、なのかな…これから何が起きてくるんだろう…ドキドキ…

2015.02.12

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闇が表面化してきた

娘が、私の弟からアメリカの出張土産でスターウォーズのライトセーバーを貰いました。これ何？と言うので、軽く映画の説明をし、なりゆきで、これはオモチャだけど、本物は心の力で剣を使うんだよ、強い心を育てた人だけが使える特別な剣なんだよ！と、うろ覚えなので適当な事を言ったら、強い心って、赤ちゃんを殺したりする心？と、娘が言いました。わが耳を疑い、瞬時に返事が出来ませんでした。その後、ショックを引きずりながら強い心と弱い心の話をしました。理解できたのか？納得したのか？分かりません。その時どんな話をしたのか、覚えていません。でも、強い心が赤ちゃんを殺す事という言葉がさらっと出てくるなんて、明らかに私の接し方が間違った方向にいっているって事を如実に物語っているなって思いました。何となく前から薄々は感じていたけれどはっきりと警告が発せられてしまったな…どこで間違ったんだろう…全然分からない…きっと、今の私ならその事実を受け止めて変えていけるそう認めてもらえたからこういう事が起きたんだよね。私を信頼しているから、闇を見せてくれたんだよね。ショック過ぎるけれど、表面に出てこれるようになった娘の闇と向き合い光に変えていきたいと思います。ショックだけど、出てきてくれた闇に感謝です。ぁぁあ、でもショックだ…

2015.02.11

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釈然としない

「お前がおかしい」「お前が間違ってる」結婚直後から何度旦那に言われたことか…旦那と、娘の友人の母親である女医の事を話しました。女医からピアノの先生を紹介してくれたのに、先生に、かなたに追い付かれないようにレッスンをすめて欲しいとお願いした事があった。スイミングもそう、ライバル心丸出しで嫌だな…って言ったら、「お前がおかしい。間違ってるのはお前の方だぞ。先生に特別にお願いする事は普通の事だしかなたを踏み台にして頑張るなんていいじゃん。かなたの邪魔をするわけじゃないんだから。それをかなたに話したのも問題ない。それを嫌だって言うお前がかなたに悪影響を与えてるんだぞ。俺は女医の方が正しい事をしていると思うし、すごく良く理解できる。お前が何を嫌がっているのか分からんけどお前は自分が間違った考え方をしていると気付くべきじゃないのか？」と言われました。私が口を開きかけると「しゃべるな！お前の意見は聞いてない。お前が自分が違ってる事が分からない限りいくら話しても無駄だ。お前と付き合いのある人はみんな大変だな。独りよがりで自分勝手でわがまま(爆笑)」と言われました。何だか釈然としなくて…昨日からずっとムカムカしています。私が間違ってる？おかしい？う～ん…旦那は私の味方になったり意見に賛同してくれた事ってないんだよね…あまりにも違うから、共感もゼロ。旦那と両親の姿がダブります。ここを癒す時が来たか…？

2015.02.10

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裏切り

山口に行くという事が分かってから、娘は密かに「ママを守るんだ！」と強く決心していたようです。朝、駅まで歩いて行くときに「あまりにも酷いことを言われたら、言い返すよ！今までの私とは違うんだ！何も言わない相手を複数でいじめるなんて間違ってる！私は今回は断固として戦う！」と旦那に冗談混じりに半分本気で言ったら、娘が「かなたはママと一緒にいるからね！」と手をぎゅっと握って言ってくれました。新幹線を降り、レンタカーに乗り込みいよいよ義実家が近づいてきた時、突然娘が「ママはかなたが守る！かなたは戦うよ！ばあちゃんと、戦うよ！ママに酷いこと言ったら怒るよ！いっぱい言い返す！」そう言ってくれました。ところが瞬時に私は、うっわ、本当に戦っちゃマズイよ。無視が一番なのに…このタイミングで旦那を怒らせる事言わないでよ！そう思い、思わず「ママは戦わないよ～戦いは嫌いだし～戦うのは悪いことなんだよ～」と、自分大事さに言ってしまいました。娘の精一杯の心を思いっきり撥ね付けました。きっと娘は恐いながらもママを守るという気持ちを少しずつ育てその決意を言葉にして、不安で一杯の私を安心させてくれようとしたと思うんです。ママは一人じゃないよ！ってちゃんと味方がいるよ！大丈夫だよって、そう言おうとしてくれたと思うんです。ところが、その私が自己防衛に走り娘の気持ちを裏切り、否定し、罪を着せ、彼女の発した言葉(心)は宙に浮いたままになりました。はっきりと、娘がショックをうけたのが分かりました。凍り付き、裏切られた！という娘の心の叫びが聞こえました。しまった！と一瞬思ったけれど義実家に着いたので、そのままうやむやになりました。それを今急に思い出し、明日ちゃんと娘に謝って、それからありがとうを言わないといかんなと思いました。本当は嬉しかったよって。娘の気持ちを受け入れた後で、ゆっくりゆっくり時間をかけて娘の心がラクになるまで伝えなきゃって、思いました。この微かに感じた事こそ、すごく大事。その時はスルーしてしまっても、後からでも向き合えば間に合うよね。間に合って欲しい(>___

2015.02.09

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グッタリ…

文章として言いたいことが上手くまとまらないけれど覚え書きとして残しておこう…娘は私を信頼しているからこそ、自分で制御できない感情ごと私にぶつかってくるのだと思うけれど、私も、娘は何があっても私を裏切らない、どんな時も隣にいてくれる、私を信じ許し受け入れてくれると信じられるからこそ娘に対して激しい感情をぶつけてしまうのだと思う。私は娘に甘えているんだと思う。そういう存在に初めて出会いました。本当に救われているのは、私の方。どんな時でも私を愛し求めてくれる娘に信じぬいてくれる娘に信頼を寄せ続けてくれる娘に安心という初めての心の安息をもらいました。今日は朝も夜も娘と激しくドンパチやりました。それでも娘は私のそばを離れず、寝るときには赤ちゃんのように「抱っこ！」と両手を広げ、私を求めてくれました。本当に抱っこされているのは、きっと私の方。娘の存在が私を導き、自由へと解放の道を歩ませてくれる。かけがえのない、宇宙からのプレゼント。一時預かっただけの、宇宙の光のかけら。子供を授かるというのは、宇宙がその人を信じて、大切な自分の子供を預けてくれるって事だと感じる。一番の味方になってくれて、苦しみから解放される為にどんな時でも側にいて苦難を共にしてくれる心強いパートナーを、宇宙が選んで、授けてくれるんだと思う。子供を授かった事で苦しみの毎日が始まったとしてもその根底には、苦しみからの真の解放という宇宙の意図があるのではないかと、思う。今まで封じ込めてて感じられなかった気持ちを感じることができるようになった、子供がそう導いてくれた、そういう事なんじゃないかと思う。夜娘は、「早く死にたい…」と言いながら寝ました。そんな娘を私は抱き締め、腕の中でゆっくりと眠りに落ちていきました。その呟き、娘の本心ではなく、私への何らかのメッセージじゃないかと、今まで何十回と聞いたけれど、初めてそう思いました。私のインナーチャイルドの声を代弁してくれたのかな？ずっとそう思いながら私を殺して生きていたもんな…気付きと解放とドンパチ疲れでグッタリです…(眠)

2015.02.09

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う～ん。。

旦那が起きてきて言いました。朝早くからうるさかった、と。昨夜寝る時に娘に「本当にパパが送って行くのでいいの？本当？本当に？本当にパパでいいの？」と何度も何度も聞いたら娘は段々と難色を示すようになったのだとか。だから旦那は、娘が今朝送ってもらうのを拒否する事は分かっていた、と言いました。そんなやり取りがあった事を私は知りませんでした。そんなに何度も「パパでいいの？」なんて言われたら、「ダメって事？嫌って事？」と心配になり、止めるって言いだすわ．．それを旦那に伝えたら、「お前の話なんて聞いてねーよ！娘の心変わりも分からないお前に問題があるんだろ！そもそもかなたの言う事なんて聞くなよ！いつも通りの時間に起こせばこんな事にはならなかったんだろ！」と怒鳴り、車で出て行ってしまいました。う～～～～～ん．．良い悪いの話ではなく、これは私に何を伝えたいが為に起きた出来事だろう～旦那に頼るなって事かな。。？夫婦なんだから、お互いを信頼して助け合って子育てをしたいと思う私が甘いのかな？でも私、今回の帰省で、旦那が私の夫、という意識はなかったんだよな。。無関係の赤の他人と一緒にいるっていうよそよそしさと違和感が薄らとあったんだよな。。だから、かな？夫婦なんて言葉を使う私が図々しいのかな？法律上は夫婦なんですが。はぁ．．私が旦那を夫と認めれてないって事を知らせる為の出来事だったのかな？これも自立への訓練なのかな．．う～ん。。

2015.02.09

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軸がずれてる

私の父は教師なので、自宅でも学校と同じ生活をさせられていました。（親の言う事は絶対服従、時間とルール厳守、トイレは食事や勉強の時間には行かない！　つまり放課の時間に行けって事）父方も母方も一族のほぼ全員教師なので、両親にはそれが当たり前の生活だったようです。小学生になると、夜７時半～３０分間は机の前に座る事、という規則がありました。両親は私が机の前に座っている＝勉強している、と思い込んでいたようでした。大人しく座ってさえいれば何も言われなかったので、私はぼーっと空想にふけったり、絵を描いたり本を読んだり、強制的に机に座らされて勉強なんてするワケがない！両親的には、毎日あんなに机の前に座らせているのに成績が悪いと、私のバカさ加減を嘆いて親戚中に話しをしていました。更に漢字や英単語の練習など、覚える為に書くのではなく、とにかく沢山ノートに書く事（量）を求められ覚えた漢字や英単語でさえ、更に何百回も書く事を強制されたので、バカらしくてダラダラとただ書くという癖が付きました。大事な事は机の前に座る事ではなく、学習内容（宿題）を理解する事、ただ沢山書くのではなく、覚える事が大事だと私は思うのですが、意識がどこかへ飛んだままいくら書いても覚わるわけがないのに、両親は大事なところがズレているようです。姑にも同じものを感じます。婿養子をもらった人なので、その家の女帝です。血をとても大切にする一族で近親婚を繰り返してきて、血を守り家系をつなげること、家（土地）を守る事に特別執着しています。それで障害児が何人も生まれ、みな施設に入っているというのに、「施設での生活は楽しくて幸せなのよ＾０＾」と笑顔で言います。ここ何年かで、私に存在を知らされていなかった人が何人か亡くなったそうです。親戚とお寺さんの雑談で分かりました。葬儀にいちいち呼ばれなくて助かったけれど、姑には人よりも家の方が大事なようです。そして私。先日娘とトランプをしました。娘は初めて７並べをやったので、ルールを説明しながら。私は娘が学校で友達と遊んだ時に娘がルールを破って友達と喧嘩になり悲しい思いをしないようにと思い（過去に経験有）、ルール厳守で遊んだので、負けた娘は泣き叫び、トランプをぐしゃぐしゃにして投げ捨ててしまいました。後から、ルールを守る事よりも、楽しく遊ぶ事の方が大事だったのではないか、と気づき、大変な失敗をしたかなと思いました。私も大切にしないといけない軸がズレているんだな。きっとこんな調子で今まで娘を育ててきたんだと思う。何か娘の中にズレているようなものを感じていたけれど、ズレていたのは私だったみたい。かなた、ごめんね。。これから修正していけばいいかな．．色々難しいなぁ～．．

2015.02.09

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ここもやっぱりゴミだらけ

家が古くて傾いてきて怖い．．と嘆いていた姑ですが、家の中は物で溢れ返っています。家族６人で暮らしていた時の荷物に加え、二男と娘の今不要な荷物が運びこまれ、天井まで積み上げられています。不用品が多い、ゴミだらけの家。重みで傾いているようにしか思えん。。やっぱり、親から逃げて結婚しただけの事はある。食卓に物が山積みで、人１人が食事をするスペースさえないところも同じ。私の実家にとてもよく似ている。逃げれないんだって、痛感しました。旦那に「物が多くてすごいね！」と言ったら、睨まれてしまった。余計なひと言だったか。。＞_＜

2015.02.09

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始まった？

今回の帰省で、姑と姑の妹から旦那に山口に帰ってくるようしつこいくらい何度も何度も話がありました。始めはお茶を濁していた旦那でしたが、帰りの車の中では、この道をかなたが１人で通学するのどう？とか、この景色を見ながら車を運転するのは気持ちいいよねなど、少しづつ心が動いてきている様子が窺えました。１０年前には５軒だった集落ですが、今では姑１人だけ、たった１軒だけの集落になっていました。一番近い人が住む民家までは車で１０分ほど山を下らないといけません。山の中で街灯もなく未だ水道も通っておらず車が１台が何とか通れる細い道をずーーーーーっと行かないといけません。冬の日照時間はゼロ。夏でも２時間程の谷間にポツンと家があります。小学校へは朝６時前に家を出て、８キロ歩きます。しかも私は車の免許がない！スーパーへは信号が１つもない道路を車で２０分以上かかる。そんな所で暮らすのは無理でしょ！それにあの姑と同居はどう考えても出来ないよ．．でも旦那は姑の事が心配で心配でたまらない様子。親の言う事は絶対に聞かなければいけない、どんな事でも無理をしても聞く！というのが旦那。私にも娘にもそれを強要します。それで私も娘も散々な目に合ってきました。旦那は自分の親だから良いとしても．．姑もどれだけ心細いか、息子を頼みにしているのか（近所に二男が住んでいるのに無視）孫と一緒に住むのを楽しみにしているのか（生まれた時女だって散々罵ったくせに）更に古くなった家が傾いており、恐くて仕方ないこと、畑に猿が出て、襲われるんじゃないかと脅えている事など、もう、はぁ？ってくらい畳み掛けるように旦那に切々を話をしていました。旦那は話し合いが嫌いで、私の話は一切聞く気はない、と言っています。もし、旦那が山口に帰ると言ったら、私はどうするかな。。？ある日突然！じゃ困るもんなぁ～少しづつ考えながら、準備しといた方がいいかなぁ～今までみたいに親や周りが決める事にのみ従って生きていけば、人を責めてりゃいいから、そりゃラクだけれど、そんな生き方を変える！と頑張ってきたんだもんな。。ぁぁぁ、困るよ困るよ．．

2015.02.09

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どうしたら良かったのかな？

昨夜は山口からの帰宅時間が夜９時過ぎでした。普段娘は夜７時半過ぎには寝ています。それでも朝は６時半、起こさないと起きれない程、疲れ切っています。今回は長旅な上、気を付かってヘロヘロで直ぐにでも寝そうでした。しかし、法事を終えた直後新幹線に飛び乗ったので身体中からお線香の臭いがプンプンしお風呂に入らずに寝るワケにはいきませんでした。身支度を整え、ベッドに入ったのは１０時半近くでした。次の日は旦那が有休だったので、送ってもらう、という事になっていました。普段は７時半に家を出ますが、送ってもらう時には８時過ぎに家を出ても十分間に合います。明日は７時過ぎに起こすねと約束し、娘も楽しみに寝ました。ところが今朝、７時に起こすと娘は半狂乱で泣き叫びました。送ってもらうつもりは始めからない！どうしてもっと早く起こさないのか？と。何故今朝になって突然気が変わったのか、？？？な上に、更に、出発前の金曜に何度も確認したにもかかわらず、１つ宿題もれがあり、普通にやれば５分で終わるところ、不安定になり、私を罵倒しながら殴り蹴り平手打ちを食らわし続け２０分も暴れていたので、家を出る時間になってしまいました。それでも送ってもらうのは嫌だといい、大遅刻で家を出ていきました。家の前には班長が来ており、激しく娘を怒鳴りつけていました。娘１人の為に、通学班のみんなが遅刻するワケにはいきませんから。めちゃくちゃに怒鳴られながらも下を向いてじっと耐えている娘。そんな彼女を見て、胸が痛くなりました。私はどうすれば良かったんだろう。娘との約束を破って早く起こせば良かったのかな？宿題はもう全部やったよ！大丈夫だから、かなたを信じて！そ言った娘を疑い、私がもう１度確認した方が良かったのかな？嫌がる娘を無理やり車で送らせたらよかったのかな？私もかなりイラっとして、朝から娘を怒鳴り付けちゃったな．．それでも泣きながら頑張って学校に行った娘を労うどころか「遅刻して悲しい思いをするのはかなたなんだから好きにすれば！どれだけママを殴っても蹴っても、時間が戻るワケじゃないんだから！！ママには関係ないしね！！！」　と娘を突っぱねました。私としてはちゃんと娘との約束を果たしたんだけどな．．何がいけなかったんだろ．．どうすれば良かったんだろ．．これは私の荷物ではないかな．．娘には必要な経験だったのかな．．でも娘が悲しんでいる姿を見るのは辛いな．．私がこうやって悩んじゃう性格だから、私に当たるんだろうな．．私が「黙りなさい！」と一括して後は無視でぜ～んぜん気にならない女医の様な性格だったら、娘はもっと強い子に育っていたかな？これは私が娘の心を大事にしているって事かな？違うかな？難しいな、子育てって．．

2015.02.09

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無事帰宅

義実家での法事を終え、山口から無事帰宅しました。流石にヘロヘロです。旦那の従弟が、新しい命を宿した新妻を連れてきました。彼女はもうすっかり、この一族の一員でした。身体も心も魂も、彼女の全てで。この一族に入り一生を過ごす事は彼女の運命だってそう、感じました。私は、親戚が集まる中改めて、私ここから出るだろうな、ここは私の居場所ではないな、この家には入らないって初め(生まれる前)から決めているみたい、娘と一緒に違う場所に行くだろうな、と強く強く何度も何度も感じました。昨日と今朝ひいたオラクルカードには、あなたが漠然と感じている事は真実です。それを裏付ける出来事に何度も遭遇するでしょうと書いてありました。そして時を同じくしてフィンドフォーンの魔法、という本に出合いました。導かれている、もう抗うことはできない、全ては上手くいっているって信じてゆだねるしかない、そういうステージに入ったって事かなぁ～１つ心に引っ掛かったこと。旦那への借金も返してないのに１６万円の洗濯機を買ったって小姑が自慢話をした事。お金を返すつもりはないとはっきり言われたけれど、何かイラっとしました。私の小姑への引っ掛かりってこのくらい小さくなったみたい。あとちょっとで全部解放、解消もできそう！次の法事は約２年後。今の私には想像もつかない人生を歩んでいるだろうな！もう行く機会は２度と来ないかもしれないし(^-^)その時を楽しみに、毎日を意識的に生きていこうっと

2015.02.08

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サイキックアタック

昨日は朝から原因不明の激しい腹痛が続いていました。レイキを始めて９年目に入ろうというこの時に初めてサイキックアタックという言葉に出会いました。結婚した直後から、空から矢のように鋭いエネルギーの矢が飛んできて私のお腹や背中に突き刺さり直後、身体中が痙攣して脂汗が流れ吐き気と腰痛と腹痛で悶絶する下痢が始まる、というのを何十回も経験してきました。少しすると姑から何かしら連絡が来るのがパターンでした。明日は義実家で法事があります。腹痛と下痢が続いているので、片道５時間の旅程はキツい(>_

2015.02.07

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１つ取り返したゾ！！！

結婚した時に、上手く丸め込まれ母に渡してしまった物があります。１つは、通帳。もう１つは、アパートの合鍵。当時はこれの意味するところは分かりませんでした。その後、両親が私を支配しコントロールするために何度となく、この２つの物が脅しに使われてきました。自立を意識するようになり両親に返すように頼むも、お母さんが持っているのが一番安全だ、お前が困った時に助けられるのは俺たちだけだ、お前には親の助けが必要だ、合鍵がないとお前を助けてやれない。困るのはお前なんだぞ。その時悲しい思いをするのはかなたちゃんなんだ。親としてそれだけは絶対にしてはいけない！お前が自分で判断して家族に迷惑かけないよう、俺たちが見ててやるから安心しろ、どんな小さな事でもお前が判断せず、全て親に相談しろ必ず良い答えが出せるから、お前の一番の幸せを考えているのは親なんだ。お前たち家族の幸せを一番分かっているのは親なんだ。お前の旦那は信用できない、また旦那や姑、小姑に嘘つかれてお金を盗られたら大変だから実家に置いておいた方がいい、お金でかなたちゃんに苦労をかけてはいけない。など、様々に理由を付けて返して貰えませんでした。母に話しても返事は必ず父からで、私が返して欲しいと言うことで、母が不機嫌になりその相手をするのは一緒に住んでいる父や弟たちだから、無責任に母を怒らせるな、と何度も言われました。母は昔から、私が父の言うことは素直にきくと思っています。しばらくの間は、自分の愚かさを呪い、家族を苦しめている私を酷く責めていましたが、いつまでも支配され親のいう通りに生きるのはもうやだ！！！と、心も魂も、そして身体も悲鳴をあげ限界なので取り返す決心を固め、作戦を考えていました。数日前、母と電話で話した時に、ポロッと私の口から「ドアの鍵が調子悪いから取り換えてもらうんだけど鍵を全部返せば無料なの。１つでも足りないと五万円かかるから、返して欲しいです。」そう言ったところ、「そりゃイカンわ！用意しとくね」と言われました。欠陥アパートで過去に何度も修理をしているので信憑性のある話しではあるのですが、少し不安になるほど母は素直に快諾しました。そして今日実家に行き、ついに合鍵が私の手元に！今こうして戻ってきた鍵を見ながら、何となく不安が込み上げてきました。この鍵を両親に持っててもらうことで私は親に守られてる気がしてたんだな、安心できてたんだな、親に人生のレールをひいてもらうことで何でも親のせいにしてラクしようとしてたんだな、そう思いました。これからは私が自分の責任で、保管するんだ。自分で自分の人生の舵を切るアイテムが１つ戻ってきた！！！少し身体が震えました。鍵１つ取り戻すのに、３年かかりました。次は通帳です。こちらは心の準備をするのにもう少し時間がかかりそう。旦那の事も姑の事も小姑の事も信用してないから。何かあった時に、自分を犠牲にして相手に全てを差し出し助けようとする私が癒せてもう大丈夫！と自分に自信が持てるようになったら、きっと最高のタイミングで戻ってくると思う。そう考えると、鍵をとられていたのは、通帳を取り返す為の予行練習だったのかな？宇宙の計らいだったのかな？苦しかったけれど、良い経験が出来て良かったかも！少しは私の力になったかな？ちなみに、今日は偶然にも母が不在で会わずにすみました(^-^)宇宙のサポートですね(^_-)-☆

2015.02.05

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今日の夢

実家に行くと、３分の２の背丈になった母がおり、私を見ると近づいてきて、抱きついてきました。ちょうど今の娘と同じくらいの背丈でした。叔母から、母は背が縮み最後は消えてしまう病気が発症した、父は母から逃げ、いなくなってしまったので叔母が面倒を見ている、と言われました。母が怨み辛みの激しい渦の中で手がつけられず叔母はとても困っているようでした。母は私に激しい負のエネルギーを覆い被せてきました。私は母の髪をなでながら、私なら何とかできる。こんな状態の娘を散々受け入れてきたんだから、どうしたらいいのか分かる、と思いました。そして母を抱き上げ、きつく抱き締め背中を撫でながら声をかけました。母は私にしがみついてきました。どれくらい時間がたったのか、ふっと母のエネルギーが変わり…この後の事は曖昧で、よく覚えていません。潜在意識の中で、解放の準備が始まっているみたい。もしかしたら、準備じゃなく、浄化の本番が夢の中で行われているのかも…？そうだったらいいなぁ～何にしても、次へ進むためには避けて通れません。逃げずにやり遂げて、卒業するぞ！！！

2015.02.04

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左側だけが

一昨日、母と電話で話してから左半身の調子が急激におかしくなりました。首と肩と腕と肩甲骨が軽く痺れるように痛くて脇腹と卵巣と骨盤は刺すように痛む。足の付け根がドーンと痛い。腰がへろんとした感じで、力が入らない。全て左側だけがおかしく、一人で立っていられない程です。自分の身体じゃないみたいに、感覚が分かりにくい。私にしがみつき、自立を望まない母のエネルギーかな。くぅぅ…こりゃ結構きついぞ(>_

2015.02.04

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キャッチできた！

どうしても避けて通れない用事があり、実家に電話をしました。実に１年半ぶりです。用件だけ伝え電話を切ろうとすると、突然空気が変わり、母が話しを始めました。瞬間的に「ヤバイ！自分の闇に入ってネガティブな未来を作り始めた！」と感じ、適当に誤魔化し、すぐに電話を切りました。いつの間にか汗をかいており、激しく脈打つ鼓動が耳元で聞こえました。まだ母の底無しのネガティブエネルギーに巻き込まれてしまう私がいるみたい。自分がたもてず、凄く怖い。でも、瞬間的な微かな声をキャッチできた！それを聞いて、行動できた！母への同情を捨て、自分を大切にできた！初めての事です。ちょっと進歩したかな(^-^)でもまだ会うのは無理だな…

2015.02.02

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私が見ているのは…

時計。常に時間を気にしている娘の宿題娘の書く字娘の姿勢娘の散らかしたおもちゃ娘のおやつ娘の食べ方娘のピアノ娘のお風呂娘の歯みがき…等々…私、娘自身を見てないなぁ気にかけているのは娘の周りのことばかり娘という人を気にして見てないなぁって、気付きました。娘の話しに意識が向けられない。私が両親にそうしてもらった事がないから。この事に気づいてさえなかったから傷を癒す事が出来なかった。どうしてだろう？なんで出来ないんだろうって、自分を責めてばかりいた。癒しは気付く事から始まる、と思う。やっと気づけた。さぁ、次は癒す番だ！

2015.02.02

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それはただの言い訳だよ

昨日、旦那が言いました。お前が免許を持ってないから休みの日は俺は家にいなければならず(いつでも運転してどこでも連れて行けるように)、自由時間が限定される、と。もし、お前が免許を持っていたら、俺は自由にどこでも行けるのに、って。本当にそうかなぁ～？年末年始のお休み、私は旦那にはっきりと全ての予定を伝え４日間は付き合って欲しいけど、あとの６日はあなたの自由よ、と言ったけれどどこにも行かなかった。旦那は、「お前が困るといけないから」と言ってずっと家にいた。一見すると、私を想ってくれてる優しい旦那様ととれなくもないけれど、私が、ずっと家にいて！と頼んだワケでもなく、彼が自分で決めて家にいるんだからそれは私の荷物じゃない、と私は思う。旦那はそれが理解できないらしく、「じゃあ、休みはずっと出掛けてていいんだな！俺がどこにも乗せてかなくていいんだな！」ってキレました。そうじゃないのに…私を言い訳にして欲しくないなぁ。人のせいにして生きていくのはラクだけどね。まっ、私は気にせず自分の事に集中しよう！と思っても、ひとつ屋根の下、一緒に住んでる夫婦。そう簡単にはいかないのよね。彼は私の鏡だから、この奥にある一番深いところに何かあるんだろうな。自分の中で、探してみよう…

2015.02.02

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