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こんな毎日：魂の旅

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2015年03月の記事

全37件 (37件中 1-37件目)

1

メッセージ

天河神社で夜、瞑想をした時に言われました。身体をぶよぶよにしとくな！鍛えなさい！って。お腹や腰周りに脂肪がついてると小回りがきかないし動けなくなるって。フットワークを軽くするためお腹と腰周りの脂肪を落とせって。一番落としにくいところなのに。。お腹の脂肪、どんなに頑張っても幼少時から一度も無くなった事ないのに(￣□￣;)!!ずーーーっとキューピーちゃん体型だもの(-_-;)どうする。。どうする。。(((・・;)

2015.03.31

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始まってるんだね

まだつぼみの子もいるかと思えばもう葉っぱが伸びている子もいる。綺麗な花の下でもう夏の準備が始まっているんだね！みんなそれぞれのペースで精一杯生きているんだね。こんなに違うのに、１つの木の上で起きている事。遅くたって、いいんだよね。周りに合わせなくたって、無理しなくたって、いいんだよね。みんな調和の中で、１つなんだから。

2015.03.31

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私みたい

今日も裏の広場にお花見に行きました。満開の中、１つだけつぼみを発見！何だか私みたい。。私も早く堂々と自分の花を咲かせたいよ(>_

2015.03.31

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そろそろ…

認めてもいいかなぁ？私と一緒にいても幸せな人はいるって事。幸せになれるって事。私が周りの人々を不幸にしているワケじゃないって事。私が周りの人々の願いをぶち壊しているワケじゃないって事。皆それぞれが自分の事に責任を持つ事ができる。自分の夢は自分で叶えるもの。人に叶えてもらうものじゃないってこと。だから、夢が破れた人の恨みをもらわなくてもいいって事。周りの人たちが幸せになるために私が悪者にならなくて良いし私が周りの人々の罪を背負わなくてもいい。自分のために生きていい。人の幸不幸は私とは関係ない所で起きているんだ。娘も旦那も私と一緒にいても幸せを感じることができるって信じることにしよう～お前のせいで俺は不幸だという旦那は自分でそう選んでいるだけ。私がいない方がみんなが幸せに生きれるそんな考え(植え込み)は手放そう～生き抜くために、親に言われたように一生懸命に生きてきた悲しい私を愛そう。抱きしめてあげよう～新しいエネルギーで満たされてどんどん流れていくのを感じます(^-^)

2015.03.31

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出逢い

天川村では本当に沢山の事がありました。思い付くままに、順不同でつらつらと書こうかな…今回お世話になった宿は、天河神社の隣です。徒歩数分の所に天の川温泉があり、ちょうど同じ時間に行くという男女５人グループの方達に連れて行ってもらいました。娘と二人で露天風呂に入っていると一人の女性が入ってきました。きっかけは忘れたけれど、子供の出産の話しから、胎内記憶や天界での記憶、前世の事などに話が展開していきました。富山で浄土真宗のお寺の住職をされてるそうで、私の実家も浄土真宗とお話しし、二人でいきなりお経を詠み始めたり…(笑)とても気さくな方で、話しは大盛り上がり。一緒に来た人で、神社にとても詳しい人がいるから、同じ宿なので、夕食の時にでも話しましょう、と言って、そこで一旦わかれました。脱衣場でも結局話したのですが…夕食の時間になり食堂に行くと机が２つ並び８人分の席がもうけられている所に案内されました。娘の席は決まっていたので、向かいに旦那が、私は娘の隣に座りました。少しすると、男の人が二人入ってきて、一人は私の向かい側に、もう一人は私の右隣に座りました。男性が苦手なので緊張して何となく居心地が悪くなりました。それからまた少しして、女性３人が入ってきました。先ほど温泉で盛り上がった方がおり、私の向かいの方が神社に詳しい人だそうで、既に私の話しをされていたらしく「あれ？もう向かい合って座ってるね～何でも聞いて！話してやって～語り始めると止まらなくなるから～」と笑い、向かいの男性は「え？この人なの？」と驚き、私は内心、神社に詳しい人は女性だと思ってたのにえーーー！！！男性！！！やだなー…でもこの雰囲気で「男の人だったらいらないです」なんて言えない… 何か…話し…しなきゃ…と、焦りとショックで、固まりました。この出逢いが始まりでした。

2015.03.30

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手作りの味

金曜日、大阪では友人がお弁当をこしらえてくれて少し咲き始めた桜の木の下でお花見をしながらお弁当に舌鼓をうちました。人に作ってもらったご飯は美味しい(^-^)けれどそれだけじゃない、私と娘の為に、仕事と家事と子育ての合間をぬって作ってくれたその気持ちと、１５年以上かな？毎日毎日家族のためにご飯を作り続けてきたその歴史の味も沢山感じました。このご飯を食べてきた子供さんたちは真っ直ぐに素敵な人に育つだろうなと感じ、そのご飯を今、私と娘も食べている、そう思うと胸がいっぱいになりました。食べる人を想って作る食事って、身体を作るだけじゃない、何も言わなくても心にスーっと入ってくる何かがあるんだなと感じました。私も健康を考え、手作りを頑張ってきたけれど、それで良かったんだよって強く肯定してもらったようで、とてもうれしくなりました(^-^)娘にも、言葉にならない何かが届いていたら、いいなぁ～

2015.03.29

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母のスピリットから

大阪の友人を訪ねた時、実母のスピリットに繋がるワークをしてもらいました。ほとんど何も見えず聞こえず最後の最後に一言だけ、「笑って生きていきなさい」そう言われました。生身の人間である母自身は全く正反対の生き方をし、私にもそんな人生を与えてきました。少し驚いたと同時に、母の深い哀しみにふれた気がしました。受け取るメッセージも変わってきたなぁ～

2015.03.29

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怖れ…それでも進む

今日は大阪の特別な友人にお会いしました。とても素敵な人で、生きるパワースポットです。とても居心地が良くて、とてつもなく長居をしてしまいました。外に出ると薄暗い…(@￣□￣@;)！！昼前は暖かったのに、極寒！！娘は短いズボンスカートに靴下という見るからに寒そうな服装。凍えている娘を見てダイエーでズボンを買うことにしました。ダイエーの中を歩きながら、馴れてきた所、ぬくぬくとした居心地のよい場所を出発し見知らぬ新たな(寒い)場所へ行く怖れをとてもとても強く感じました。なかなか動けずにいたのも、この怖れがあったからなんだなとはっきりと自覚できました。でも今日は大阪を発ち、予約してある奈良のホテルまで行かなくてはなりません。なぜだか泣きたい気持ちも出てきてずっとここにいたい、暖かく護られた所にいたい、という気持ちがどんどんふくらんできたけれど、私の手をぎゅっと握る娘を見て、私がしっかりしなきゃ！ちゃんと目的地に行かなきゃ！暖かい安全な場所へ娘を連れて行かなきゃ！美味しいご飯を食べさせてあげたい、早く休ませてあげたい、という気持ちが生まれ、がんばって奈良まで来ました。娘の存在が私を前に進ませてくれました。私は娘に強くしてもらってるんだなと思いました。天河神社という名前から漠然と感じていた怖れも、この「新たな場所へ出発する」という未知の領域へ踏み出す怖れだったのだと気づきました。怖い…でも進む！そう計画してきた事だから。ずっと同じ場所で成長せずぬくぬくするのは私の魂が求める生き方じゃないから。だから私は進む。怖いけど、護られ導かれている事を知っているから、信じて前に進みます。電車の中で長身のイケメン会社員お２人が席を譲ってくれました。えへへ(*^^*)ご褒美もあった

2015.03.27

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本当に治ってきた

急激に悪化した風邪ですが、昨日ラファエルに言われた通り、回復してきました。今日は娘の誕生日だったので、お寿司とケーキでお祝い♪昨日の状態からは今日買い物に出掛けられたのも信じられませんが昨日は身体が受け付けなかった食べ物も今日はお寿司もケーキも大丈夫みたい。宇宙からのギフトな浄化はちゃんと大切な予定までには整うんですね。疑ってたワケじゃないけど、焦りはあったし。信じる事の重要性を教わりました。そしてやっぱり、護られ導かれているってことも。明日、大阪の特別な友人に逢いに行きます。元気になってきて、本当によかった(^-^)この浄化の意味、今は分からないけれど、早く知りたいもんです。サポートしてくださっているすべてのみなさま、本当にありがとうございます！！

2015.03.26

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思いと直結

昨日家の広告を見ながら「どこに住みたいのか全然分からん！もうワケわからん！分からんことばかりだ！」と叫んだら、昨夜、旦那は帰宅後、俺の夕食が無い！と冷蔵庫を何度も何度も開けて騒ぎたてました。朝、私にお金を要求し夕食不要って言ったのに、自分で忘れているのかな？旦那に何が起きたのかなんて私には分からないけれど、「ワケわからん！分からんことばかりだ！」そう叫んだ事が現実に起こりました。もう！と文句を言いたいけれど、それも直ぐに現実になると嫌なので、口をつぐんで。。あれ？思った時点でアウトなのかな？う～ん、困ったゾ。。思いと現実は直結してるんだなぁ～

2015.03.25

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信じて委ねるしかないか。。

風邪が突然悪化し、起き上がれなくなりました。さらに酷い生理痛。。汗娘の風邪も微熱が続いているし、本当に天河神社に行けるのか？大浄化だろうけれど、自分の力ではどうしようも出来ないけれど、焦る。。買い物も準備もまだなのに。。信じて委ねるしかない。。という状況は、今は辛いな。。

2015.03.25

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必死だね

義実家に行った時、旦那はみんなの前で昇格が遅かったのは、数回断っていたからと言った。実際には何度も試験に落ちたからなのに。。親の前で良い格好したいんだね。毎晩のように、深夜１時すぎに旦那の携帯に電話がかかってくる。そのたびに「会社でトラブってるみたい」と言い、こそこそと自室で布団に潜って電話をしている。常日頃、俺が部屋の鍵を持っているから俺より遅くまで仕事をしている人はおらん！と言っているのにね。。(笑)今朝突然、今度免許の更新に行くから更新料一万円が今いる、今出せ！と言った。突然言われても持ち合わせないよ、更新に行く日までに用意するねと言ったら、今ある金全部出せ、お前は車の事は何も分からないだろうけれど、更新料はその日にいるわけじゃない。と言われた。とりあえず黙って、少しだけ渡した。家を出るとき、今夜は夕食不要、と言われた。飲み代が欲しかったんだね。免許の更新に一万円もかからない事くらいは知ってるんだけどね。きっとまた更新に行く時には何かしら理由をつけて、お金をせがむんだろうね。必死だね。そして、可哀想。でも、みっともないなぁ～そして、不誠実だなぁ～旦那の事が好きだったら可愛いって思えるんだろうけれど、冷めた目でしか見れないよ。。ふぅ。。

2015.03.24

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気になる物件発見

気になる物件を見つけました。築１５年ほどの中古マンション。９階建ての８階と９階のメゾネット。お値段…(￣□￣;)!!上階が２部屋と吹き抜けになっていて開放感と陽当たり風通し抜群！何より空が広い！！！でも占有面積４０坪ほどと、広すぎる。。ほとんど娘と二人きりの生活。さらに怖がりで面倒くさがりな私には広すぎるか。。？とも思ったり。小さい家でほんと、じゅうぶんなんだよね、とう本心をはっきりと自覚しました。でも気になる…でも値段が…広さが…ぁぁあ…購入した後、やっぱり私には不相応だわって事になりそうっていう怖れも出てきた…天河神社から帰ってきてから決めたらいいよそんな声がどこからか聞こえました。うん、そうしよう。。

2015.03.23

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どうかな？

人は、優しく触れられると愛されオーラが出るらしい。愛されオーラが出ている人は人から優しくされ大切にされ、愛されるそう。娘は、どうかなぁ。。？

2015.03.23

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実際には言わないけれど

もし父に何か言うとしたら、何言うかな？と暫く考えてみたりしていました。始めはやっぱり恨み辛みがぐるぐると脳裏を駆け巡ったけれど、本当に伝えたい事は何かな？と考えたらやっぱり感謝かな。この世に生み出してくれた感謝と、私にとてつもない苦しい環境を与え続けてくれた事。それを経験し、生き延びた事で命の強さ、逞しさ、健気さ、そして美しさを知りました。その苦しい経験を乗り越えようと決心してから沢山のハートでつながった人たちと出会えました。父から与えてもらった全てが今ここへ導いてくれたと思うと、やっぱり、感謝かな、と思います。何を与えられても感謝をもてるようになる、それが越えるという事なのかな。。？３週間前に借りた、マチュピチュ旅行記の本、この数日で一気に読みました。そしたら一番最後のページに、この旅行で出会った人たちとマチュピチュの後、奈良の天河神社へ行ったという一文が出てきました。思わず叫んだら、熱でごろごろしていた娘が飛び起きました。私も微熱です。もう行く直前なんだけど…大丈夫なのか？

2015.03.22

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今朝の夢

学校に通っていて、進級したので(１年→２年)教室も１つ上の階になった。階段をのぼっていくと上に行き過ぎたのでおりようとしたが、階段がペラペラの紙の本棚のようになっていたのでおりられず、結局その階(学年)にとどまった。飛び級をしてしまった。昨日の夢を思い出しながら、私まだ父の事を全て許せた訳じゃないんだなと思いました。あんなに大きな癒しがあったのになぁ～新しく浮上してきた課題と繋がっているからその側面からまた向き合わないといけないのかな？深くて広大なんだなぁ～そして娘の風邪がうつりました。インフルエンザもうつらなかったのに、しかも天河神社に行く直前なのに…このタイミングで来るかぁ～(>_

2015.03.21

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最近見た夢

火曜日は、弟が硝子張りのトイレで用を足した後、トイレットペーパーが無いことに気付き焦ってトイレ中を探しているのが見えたので「トイレットペーパー持ってってあげるよ」と声をかけたら「覗くなよ！」と怒られた。水曜日は、旦那と離婚する夢だった。始めからこうなることは分かっていた、こうすることは決まっていた事を知っていた、そしてすごくスッキリした(^^)という内容だった。そして今朝は、人でごった返した電車に乗っていて終点に着いた。(知り合いが大勢いた)降りると、場面は変わり生家の座敷で正座しており、目の前にうつむいた父が座っていた。部屋にはまた沢山の人がいた。父の隣の人に悪戯で豆を投げたら父の禿げかかった額に当たったけれど、父は微動だにしなかった。そして大好きだった人が昨日結婚したと長年の友人から聞かされた。とりあえず、人生の分岐点にいるのは分かる。やりたいこともはっきりしている。でもどこで？というのがさっぱり分からない。どれだけ動いても空回りするだけ。迷子状態が長く続いている。もどかしい。。夢ではっきりと見れたらいいのに。。

2015.03.20

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鏡

何か行動を起こすとき、誰かに恩をきせたり誰かを言い訳にしたり高尚な理由をつくったり。。そんな事しなくていいんだよね。ただ、やりたいからただ、好きだからそでれもじゅうぶん理由になるよね。それは自分勝手なんかじゃないよね？両親はそんな私を自分勝手だと罵ったけれど。。旦那が長い間見せてくれていた姿はこの事を現していたんじゃないかって思いました。それは両親の生き方そのものでもありました。でも私は、私の心に従って生きたいよ。。

2015.03.19

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我慢してる

旦那が余裕のない人で、淋しく悲しい人だと理解でき、そんな部分を愛しいと思う気持ちも発見したけれど、でも、私、一方的に旦那から命令される関係は嫌だ、そう、ずっと我慢していたんだと気づきました。娘から、「ママが大工教室でいない時、パパはず－－－－とママの悪口言ってる。聞きたくないって言ってもパパはかなたの話しを聞いてくれないから、ママからパパにお願いして」と言われました。私の事を「あのバカ」呼ばわりし、あのバカのようになるな、あのバカの言う事は聞くな、あのバカにはあまり近づくな、ママはバカだから何しても気づかない。気づかれなければ何してもいい。あのバカ早く死ね死ね死ね死ね。。。そう言ったそうです。金銭的には安定して生活できるけれど、旦那がいるといつも緊張し、呼吸も上手くできない。笑顔ができない。会話もできない。ひたすら、色んな事に鈍感になり我慢してこの１０年過ごしてきたんだなと思う。旦那も沢山の事を我慢しているのを知っている。私も、旦那に期待している役割があるのも知っている。何も期待しなければ、ここまで苦しくなる事はないのかな。とてもとても苦しい時、表面上はどうあれ、心の一番底では自分を責めているからなんだと分かった。普段の会話すら成立しない私たちの関係。何なのかなぁ～私は、苦しいよ

2015.03.19

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たまに考える

もし今の私の意識が二十歳の私の身体に入ったら。。この頃とは随分変わってきたので、きっと違う選択をしただろうな、とかもっと人生色々楽しめたかも！とか思ったり。。でも、あの身体に今の意識は入れないだろうな、とも思う。物凄く不健康だったから。逆に、二十歳の私の意識も今の私の身体には１分だって我慢できないだろうなって思う。その時の意識に合った身体をしているんだと思う。じゃあ、身体が変われば意識も自然に変わるのかな？意識を変える、身体を変えるどちらの方が簡単なんだろ。。？

2015.03.18

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同レベル

旦那が４０歳の誕生日を迎えた。私は毎年プレゼントを用意しているが、お礼を言われた事はない。何となく不満に思いつつ、１０年。先月は私の誕生日だった。旦那からプレゼントをもらったのは、１年目だけ。今年はプレゼントなし、ケーキなし、おめでとう！の一言だってなかった。何か納得いかなかった。だから、プレゼントは渡したけれど、（机の上に置いておいた）おめでとうは言わなかった。誕生日当日、私の前を通るたびに「あ～、もう歳を感じるなぁ～」「今日は何の日だったかなぁ～」「あ～今日は〇日かぁ～」などと、白々しく言っている。おめでとうと言って欲しいんだな、と思いながらも無視し続けた。おめでとうを言って欲しい旦那。ありがとうくらい言えよ！と思っている私。結局同レベルなんだよな．．ぁぁぁ。。orz

2015.03.18

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本当は知ってる

娘が見せてくれているのは全て私が内に抱えてるものだって、本当は知ってる。今日、また１つ新しい課題が浮上してきた。数年前から何度も癒してきた事だけれど、より深く、以前は見えなかった他との繋がりも明かになり、さらに封印していた新たな記憶もよみがえりどうしたって向き合わざるをえない。私の癒しが進めば娘は変わる。でも娘の全てが私の責任！というワケではない。そこが難しいところ。天河神社への旅をひかえているだけはある！こんどの課題もまた強大だわ。。

2015.03.17

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今日はまた一段と酷い

今日はひどくぐちゃぐちゃで、どうにもイカン。娘の精神状態も酷い。今も一人で泣いているけれど、今夜の私は見に行ったり抱っこが出来ない。だからほかっている。夜、「生まれきてくれてありがとう。かなたから幸せをいっぱいもらってるよ」と言ったら脇腹を跳び蹴りされた。驚きと痛みで、瞬時に殺気が暴発した。その時私は何もしなかったけれど、夕食後「デザート！デザート！」と騒ぎ立てる娘にイラッとし、我慢しきれず、昨夜作ったみかん寒天を机にほうり投げ、更に机を思いきり蹴ってやった。それでも娘は、「ありがとう」と小声で言って餓えたブタのように一心不乱に寒天をがっついていた。そんな娘を、醜い、卑しい、と思った。そういう私を責めながら。。うまくいかんなぁ～何が娘に「死にたい」って言わせてるんだろう。ただ私の注意関心をひきたいだけなんだろうか？本当に死にたいわけじゃないのは知ってる。親から存在を拒否され否定されてきた私からしたら自分が生まれた事を親が喜んでくれるなんて幸せだと思うのだけれど、娘は嫌らしい。違うお母さんの所に生まれてくるハズだったから喜んで欲しくない！としきりに言う。早く死んで帰りたい、別のところに生まれたいってずーっと言っている。もう何年もそれを聞かされ続けている。今日は特に酷かった。。しんどいょ

2015.03.17

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パターンだった…orz

旦那を解放する、とか旦那の出した答えをそのまま受け入れる、とか…私何様だよ！って突っ込んでる私が出てきました。根底には、私が旦那を幸せにしてあげなきゃ！何とかしなきゃ！という思いがありました。そして自分が犠牲になることで人の望みを叶えよう！幸せになって欲しい、そんな過去からのパターンがまた出てました。幸せなんて人から与えられるものじゃない！父との葛藤から十分に学んだと思っていましたが、形を変え、いざ現実に現れると翻弄されまくり…私の中にもあったんだなぁ～父と同じ考えが…orzまだ人の荷物持っちゃう私がいたんだなぁ～旦那の幸せは旦那が自分で決めれる！心の状態は自分で選べる！大人なんだから、自分で自分の事に責任持てる！最悪な状況でも、心が変わると(見方が変わると)つまり、癒されると、瞬時に世界は変わる。何度も経験して分かってたつもりだったのに、やっぱりこれもまだ分かってなかった。旦那が自分の苦しみを私のせいにしても、私に責任はない！それを旦那が自分で選んでいるんだから！自分で変えられる力を持っているんだから！変化はこの瞬間にも起こりうるんだから！どんな時だって、家事に手抜きした事なんて１度もない！旦那が生活に困ることは１度だってしていない。家計だってしっかり管理して守ってる！旦那の命令には９９％、黙って従ってきた。義実家では何をされても言われても、ニコニコしてる！良くやってるじゃん！私は旦那に恥じる事は何一つしてない！私に出来ることを精一杯やってるんだから、それだけで、もうじゅうぶんだよ、私。その上、旦那の心(もれなく姑の望みも)を背負わなくっていいよ！そんな思いが出てきました。前にも癒したような気がしますが、玉ねぎの薄皮ですかね…それとも、違う側面からのアプローチですかね。スッキリしても、気付くとまた余計なものを背負っちゃってる！！部屋と同じだ！(￣□￣;)!!常に意識して綺麗にし続ける必要があるんですね、身軽でいたいなら。こうして１度乗り越えられた課題は別の形をとって何度も現れそれが本当に自分の物になるように宇宙がサポートしてくれてるんだよね。いわば宇宙からのプレゼントなんだ！(嬉しくはないけどね、ありがたくはある。)それにどんな状況でも、見捨てられてるわけじゃないって事だから。安心していいんだ。気づきは起きたけれど癒しはまだなんだよな…連続して起きた気づきの後の癒しはキツいんだよね…深くて大きいから…いつ来るんだろう…どきどき(O.O;)(oo;)

2015.03.15

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いつでもベスト

昨日のキッチンの絨毯で思ったけれど、本当は今、全てが最高最善のものを与えられていてそれをどんな風に見るか、どう扱うかは各自の自由な選択に任されている。それに気づくか気づかないか、だけ。そう思ったら、全てがありがたくて幸せで満たされた気持ちが溢れてきた。そうそう、今が最高最善！一番ベストなんだ！

2015.03.14

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結局元通り…だけれど

今まで使っていたキッチン絨毯を洗濯し思いの外早く乾いたので、全てを元に戻しました。結局な～んにも変わってない。外見的に変化はありませんが、色々と分かった事もあります。想像以上に荷物が少ないということ。これなら一階の物全てを荷造りしても２時間あれば出来る！家中全てやっても１日はかからない。引っ越す時の準備の目安が見えました。当初食器棚やレンジなど、重たい物は移動を旦那に頼もうと考えていました。でも渋る旦那を見て頼れない事を感じ工夫したら、全て私一人で出来ました。また１つ、自分で出来る事が増え、今の旦那がいなくても生きていける力と賢さを育てる為に今日があったのかな？と思いました。床を拭きながら、旦那に「山口に帰っていいよ！」と声をかける事が、旦那を解放するって事かな？と少し思いました。旦那がどんな答えを出そうともそのまま受け入れてあげて。自分から旦那と離れる気持ちはないけれど、何故か別の道を行く事を考えてしまう。。家族の時間を持ちたくないと言われたからかな。。天河神社に行くのは大きく動き出すきっかけをもらいたい、サポートを必要としているて事かな。私動き出したいんだ！！！

2015.03.13

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大失敗

１０年一度も洗濯していないキッチン絨毯を新しくしようと、先日塩ビ製のマットを買った。午前いっぱいかけてキッチンの物全てを動かし塩拭きして浄め、新しいマットをひいた。そしたら、涙が溢れ鼻と喉が猛烈に痛くなり舌が痺れ目眩と脱力感でへたりこんでしまった。原因は防カビ剤みたい。手もガサガサになって、ひび割れて血が出てきた。調べてみたら、防カビ剤の毒性って物凄く強い事が分かった。勿体ないけど処分だな…キッチンには古い絨毯を洗って使う事にした。どうしてこんなに毒性が強い物を売ってるんだろう。。しかもキッチン用なんて。。みんなは平気なのかな？私は化学物質過敏症の気があるからしっかりと良い物を選ばないといけないという警告だったのかな？値段で選んだら大失敗でした。大切なのは質ですね。あーお金が勿体なかったー(;o;)次に生かすぞ！

2015.03.13

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決心

奈良県にある天河神社に行く事にしました。昨年１０月頃に初めて天河神社の事を知って何となく頭の片隅にありましたが、ついに決心！厄除けのご祈祷どうしよう～と迷っていましたが、最高の神社に出会えました。毎年、予定している日にちの直前に決まるんです。直前、というのがミソのような感じがします。宿を予約し、明日交通機関のチケットを買います。決めたら早いですね！どんどん物事が動いていきます。天河神社にお詣りをしたあと一年以内に仕事が変わったりする大きな変化を迎える人がとても多いらしい。それを知って、ちょっと怖いな…と思ったけれど、そういう大きなものも受け止めて前に進もうそう思えたので、行く事にしました。チケットがとれるかどきどきですが、天の計らいを信じてすべてをゆだねリラックスして当日を待ちたいと思います。でもどきどき…

2015.03.12

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２つの要因

この頃、ふっふっと浮かぶ部屋の映像が、マンションによくある間取りなのだと気づいた。中古マンションを購入してリフォームするのもありかも．．と思うようになってきた。なかなか家が見つからない事の１つに海外に行きたい私の気持ちがあって（ずっと潜在意識にあった）もし家を購入してしまったら海外に行けなくなるのではないか．．という恐れがあるんだなと気づいた。でもそれは単なる怖れに過ぎない事にも気づいた。そんな制限をかけなくてもいいんだって。そう気づいたら随分と薄くなった。もう１つ、今日初めて気づいたのだけれど、私の胸の辺りに小さい姑がいて「あなたに息子は渡さない！」「私から息子を盗らないで！」「私には息子しかいないの！！」「息子と暮らしたいの！」「息子は私の全てなの！」「家は買わせない！！」「息子はここ（山口）で私と暮らすのよ！！」「息子は私の為に生きるのよ！」とわんわん泣きながら私の胸をドンドン叩いているのを感じた。私の胸にそんな姑のエネルギーがずっといた．．みたい．．両手を広げて通せんぼしているみたい．．何で気づかなかったんだろう～色々思うところはあるけれど、姑を変える事は私にはできない。出来るのは、自分の気持ちに意識を向け続ける事、かな。姑から送られてくるエネルギーはどうしたらいいんだろう～共感してあげても来なくなるわけじゃないだろうし．．言う事を聞く事は出来ないし、したくない。もう人の為に我慢して自分を明け渡し、言いなりになる人生は歩まない！でもずっとくっつかれているのは嫌だなぁ．．う～ん．．困った．．

2015.03.11

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あまり腹立たなくなってきた

そういえば姑のこと、あまり腹立たなくなったなって今気づきました。我欲で進めた事は今は上手くいっているように見えてもそれはほんの一時の事って分かっているからなのか姑とはほんの一時、人生が交わっただけたぶんこれからどんどん離れて行くっていう予感みたいなものを感じるからなのか、これが癒される、という事なのか…ずいぶん長く苦しんだけれど生きてるうちにまだ人生沢山残ってるうちにこんな風に軽くなれて良かった(^-^)取り組んでいる最中は終わりが見えなくて苦しいけれど、逃げなければ、向き合い続ければちゃんと終わりはくるものなんだな(^-^)１０年… 長かった～

2015.03.10

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夢の中でも忙しい

一昨日は、東京に勉強に行く夢を見ました。教室には２０～３０人くらいの男女がおり、配られた資料を見ると、ホロスコープについての上級者コースでした。内容はちんぷんかんぷんでしたが、夜、望遠鏡で惑星を見る時間があり、右隣にいた人から順番が回ってきました。水星だと思っていたら、火星でした。昔から宇宙にぽつんと浮かぶ惑星を見るのが怖かったんだよな…と思いながら、でももう逃げずに向き合う！と決心し、沸き上がる恐怖を感じながら、火星を真正面から見据えました。帰りの駅の待合室で髪の毛を汚されたので洗い、濡れたまま外に出て、乗り換えの駅の改札で、男の人と話をしました。今朝は、生家で両親と弟たちと娘と一緒に母の荷物に埋もれて暮らしている夢でした。８月１３日～１５日まで両親が旅行に行くらしいと弟から聞き、その間に全部処分してきれいさっぱり片付けちゃおう！と考えました。最近ずっと部屋の中に、母のにおいがします。私の右肩には母のかおが見えます(怖)しがらみ、荷物、まだまだあるんだ…しっかりと向き合って手放し、母から旅立つ時がきたか！？

2015.03.09

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え？そういう発想？

義実家に行ってきてからもう１ヵ月です。早いなぁ～法事と食事会が終わり、１人でキッチンでお皿を洗っていた時、姑が来て、旦那は毎日何時帰りかと聞かれました。「１２時過ぎくらいです」と答えるとそんなに遅くまで働いているのか？と驚かれたので「遊んで帰ってくるからです」と答えるとあぁ。。と言いニヤリと笑うと、みんなが集まっている隣室に行ってしまいました。そこで「息子は浮気しているみたい。男の孫が生まれる日も近いわ」とはしゃいでいるのが聞こえました。私は、コンビニで立ち読みをして帰ってくるという意味で遊んで帰ってくる、と言ったのだけれど、それを『浮気』と取るんだ。。しかもそれを喜ぶんだ。。と、純粋に驚きました。まだ長男の血を受け継ぐ男の子の孫を諦めてなかったんだな。。かなたのいるところで言って欲しくなかったな。。配慮して欲しかった、と思うのは私の過ぎたる要求か。。？

2015.03.06

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相手側に立って見てみた

旦那が私の話しは聞かない！と言い切り、それを実行しているのは、話しを聞き、受け入れるだけの余裕がないから。。私に酷い事を言うのは、それを言っても許して受け入れてもらえると信じて安心しているから、私に吐き出してバランスを取っているんだ。。自分がなくて愛が欲しくて不安だから、人に求められる事を望むし、自分を削ってまで頑張る、それで認めて褒めて愛して欲しいんだな。。旦那の事をそんな風に見る事ができたら、旦那の存在が嫌っ＞＜と苦しかった心がスゥ～っとラクになり、可哀想な人だな、と涙が出ました。そんな部分を愛しいとさえ思う気持ちが生まれました。そして全てが愛で包まれていきました。旦那は自分で自分を大切にする術を知らない。そうしようという意識もない（多分）、求めてもいない。それは、姑から人としてではなく、長男という存在を求められそういう育てられ方をしてきたからではないか、と思う。この苦しみは、旦那の責任ではないな。。でもこれからは、旦那の責任。どう生きるかは自分で選んで決められるから。こんなこんちくしょうな旦那と同じステージにいる私を、どうしても嫌で許せなくて苦しくてのたうちまわりましたが、ハートが開き理解が生まれ涙が流れた途端に上のステージに移行したのを感じます。ふ～。。ラクになった～。。

2015.03.06

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もやっ

今朝外を歩いていたらママ友に出会った。少し立ち話をした。先日の授業参観の話しになった。その時「はるさん、どうせまた行ってないから知らないと思うけど。。。」「ちゃんと行ってあげなきゃ、かなたちゃん可哀想だよ」と言われた。「え？参観は全て行ってるよ」と言ったら「またまた～、そんな事言わなくていいよ。」と返された。その人には以前、かなたが精神病だと言いふらされた事がある。他のお母さんから上記のママ友からそう聞いたと言われ、「普通学級に入れるのね」と言われた時には、とても驚いた。いったい何がどうなってそういう話になっているのか．．何が目的で、ありもしない事を言いふらしているのか．．何かもやもや．．誰に何を言われてもぜ～んぜんへっちゃらな強さが欲しい！！！！

2015.03.04

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女性に乾杯☆

娘と二人、好きなひなまつりの特大ケーキをそれぞれ１つづつ買いました。夕食後、お茶もとっておきのお皿も用意し、二人で女の子を乾杯祝福しました(^▽^)／□☆□＼(^▽^)私も娘も女性として生まれてくる事を望まれていませんでした。私だけはもちろん、娘の誕生を喜んでいましたが。生まれても喜ばれず、直ぐに次の男の子を！という中で育ちました。女性として生まれ生きる事が既に人生の挑戦なんだなって感じました。望まれて祝福されて生まれてきた人とは明らかにスタート地点が違う。今までよく頑張って生きてきたなと思います。そしてこれからは、女性として生まれた事をお互い喜びあって生きていきたいという思いを込めて乾杯しました。女性性の開花今取り組んでいる大きな課題です。改めて生まれてくれたのが女の子で良かった(^-^)と思いました。『その家に必要な子が生まれる』本当ですね

2015.03.03

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「オレは絶対的に正しい」

今朝、旦那が言いました。「オレは絶対的に正しい」続けて、家事や子育てはみんながやってる当たり前の事で、それは「私はやってる」とか「頑張っている」という部類には入らない。お前は何もやってないバカなんだよ！と。月初にお小遣いを渡す事になっていますが、娘のインフルエンザで九日間こもっていたので、いつの間にか３月になっている事に気づきませんでした。今朝忙しくしている時に、突然小遣い！と言われ、「え？」と言ったら、「お前毎日家にいて何もしてねーくせに、小遣いすらも用意できねーのか！！」と怒鳴られました。そして、「何も言うな！オレは絶対的に正しい」と続きました。私が違う部屋に行っている時もずーーーーーっと、私が間違っている事、無能なこと、そして常に自分は正しい事、会社では性格が丸くなったと評判でそんな旦那と結婚できた私は幸福者だという事を大声で話し続けました。私が、「私が間違っていました。ごめんなさい」と言いお小遣いを渡したら「ふん、」と言って会社に行きました。１０分くらいだったけれど、胃の中のポリープ５０個が全て直立して怒りにぶるぶると震えたような、腸が煮えくり返るとはこの事！という経験をしました。一人になって少し落ち着いてから、旦那はお小遣いを今日もらえないと思い、それで困って私を責め立てたのだろうと思いました。そういう風にしか表現出来ない可愛そうな人だとも思いました。そして、旦那の本心を聞いた気がしました。でも、心とは裏腹に「私が間違っていた」と旦那に言ったのは、自分に不誠実だったと思いました。自分は絶対正しい、と言い切る人が私の人生にたびたび登場します。前回は１０年以上前、医者と結婚した友人が、「医者は神だ。人の命をどうとでも出来る！医者と結婚した自分も神になった。医者にお金を貢がないと病気の時に助けて貰えない。今のうちに私にお金を渡しなさい。私を否定するあなたが間違っている事を受け入れなさい。」と言った友人がいて、無視し続けていたら、彼女の母親が、私の父の職場に怒鳴り込んできて私が不誠実だとわめき散らして恥かいたと、父に散々怒られました。急にそれを思い出しました。前にも癒したんだけどな…まだ残っていたのかな？でも、元はもっと深い気がする。私は自分の事をバカだ、何も出来ない能無しだと思っているのよね、きっと。あと、何でも我慢して受け止めちゃう。それを相手は察知するんだろうな…旦那がいいきっかけをくれたみたい。本当はまだ腹立っているから、感謝はしてないけど、旦那との学びはまだ終わってないのかな…きついなぁ…でもきれいさっぱり卒業して新しい人生を歩むためにがんばるしかないなぁ…

2015.03.02

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使いきっているかな？

テレビである方の対談の様子を見ていて、私は、私のもとに来てくれた全てを使いきっているかな？と思いました。食材もそう、部屋の中にある物もそう。そのものの命を使いきっているだろうか？最後まで生かしているだろうか？断捨離の捨は結構進んできた。次は断だな…

2015.03.02

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