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こんな毎日：魂の旅

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2015年06月の記事

全41件 (41件中 1-41件目)

1

今日の断捨離

１１年間読み続けてきたとある石屋さんのメルマガ。卒業しました

2015.06.30

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待ってる。。だけじゃ、ダメ？

ここ２年くらいかなぁ～ここから出してくれる何かを待っている私がいるのを知っているそれは誰か人なのか、状況なのか、それとも内から沸き起こる衝動なのか、何なのかは分からない。そろそろ色んな事が整いつつあるのを感じるけれど、まだ決定的なものはキャッチできていない。いつかなぁ～まだかなぁ～待ってるだけじゃダメなのかなぁ～準備はしてるんだけどなぁ～

2015.06.29

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こんな感じ

夕食の準備をしているとお風呂から娘と旦那の話が聞こえてきました。娘「この家の事は全部ママが決めてるから　　ママがリーダー！一番偉い！」旦那「パパはママの言うことを聞いてやってるだけで　　稼いでるのは俺。一番はパパだ！」この『聞いてやってる』という言い方に何様だ！！！と、ムカッとしたけど、反対から見てみると言うことを聞いてくれる人がいるって事で、これは幸せな事なんじゃないの？と気付きました。と同時に、旦那が何を考えどう思おうと彼の自由、私には関係ないし、とイラっを手放す事ができました。受け入れるというのは、この旦那の考え方、気持ちを私のハートの中に入れて両手で包み込んでいい子いい子、よしよしする、そんなイメージ。今日はイラっ！、ムカッ！に翻弄されずに上手く付き合えた(^-^)上出来だ

2015.06.28

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抜けた？

ついに！！！風邪が治りました(*^▽^*)ひゃっほ～いそして体重も減りました(*^▽^*)いえいいえ～い今は何か分からないやる気に溢れています！今朝、洗濯物を干していると綺麗な青空が広がっていました。沢山の光が降り注ぐ中、ぽふっと、こんな雲が。。抜けた！って感じ。新しい一週間が始まりますね！掃除と断捨離、頑張ろうかな(^-^)

2015.06.28

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今朝の夢

キリストが出てきて彼の後ろにいる、まばゆいばかりに光輝くハイヤーセルフと話しをしました。内容は全く覚えてないけれど、いつか思い出せるかなぁ～

2015.06.27

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外に同意を求めなくてもいいか

富山３日目、戸隠に連れて行ってもらった時、住職の女性と話しながら、３月の天河で、娘の名前を付けた時の話を少し嘘を付いた事を訂正するのは今だ！という気持ちが沸き上がり彼女に謝り、本当の事を話した。彼女は、『どうでもいい～』という感じで、ｉさんは、そんな話自分達の周りでは普通だよ、と、たいした事ではないという返事だった。私にとって大切なのは内容ではなく、嘘を付いた事だった。嘘は関係を歪ませる、そんな感じがしていたので、相手の反応はどうであれ、本当の事を言えてよかったと思った。聖なる予言を読んでいたら、この嘘に関しても説明が載っていた。私がずっと感じてきた事がそのまま書いてあった。内側からわき出てくる思いは本物なんだって、改めて感じた。外側に同意(安心)を求めるのではなく、自分を信じなさい、そう声が聞こえた気がした。今はこの本の内容が実感としてよく分かる。読むのに最高のタイミングだったのが分かる。私も流れに綺麗に乗っているかな(^-^)

2015.06.26

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これをあらわしていた？

風邪の症状が腹痛から咳に変わりました。何が流れ始めたんだろうか。。どうも娘がネガティブ発言ばかりする。朝起きた瞬間から、寝言まで、文句と悪口と自己否定と蔑みと。。だからそんな苦しい事が毎日娘の身に起きている。言霊の大切さを沢山話してきたし娘も身をもって体験してきた。なのに何故繰り返しているんだろう？って不思議だった。今日、突然気がついた。私は無意識でいると普段の思考はありもしない否定的な悪いことを想像している時間がとても長いってことを。これは昔からの癖で、最悪の状況を想像していれば、実際にそれよりマシだった時にホッとできるというか、自分を慰められるというか、そんな思い癖があるのを思い出した。悲劇の主人公をきどっちゃうところも。もしかして、娘はこれを鏡として見せてくれてたのかな？もう１つ気付いた事がある。娘に対しても、無意識でいると否定的な思いを送ってしまっていること。まだまだコントロール欲求を抱えたまま娘と過ごしている事。そんな事が、娘の酷く悲しい発言へと導いているんだろうか？あれ？文章にしたら微妙に変わってしまった。難しいな。。

2015.06.25

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今日の夢

お昼寝をしていた時に、鮮明な夢を見ました。ツインソウルに出会った既婚の女性がロマンスを楽しみ、それが夫にバレ、大騒ぎになった挙句、子どもを残し、１人家を出ました。しばらくして公園で彼女と話しをした時に、彼女が「私、自分の過ちが何か分かったわ」と言いました。その気づきは私には話してくれなかったけれど、彼女はとてもスッキリした顔をしていました。以前、ツインソウルと出会いロマンスを楽しんでいると聞いた瞬間心に浮かんだ事を思い出し、彼女もついに気づいたんだな、と思いました。場面は変わり、聖なる予言の主人公と荒野を旅していました。彼と話しをしている時に、宿題をやらない、ピアノの練習をしない、等やらないづくしの娘の事を見守ろうと決めているけれど、心の中では（どうせ、やらないんでしょ）と思っている私がいると気づきました。その『どうせ』という想いが娘に届きそのエネルギーが娘を押さえつけ、動けなくさせていました。『どうせ。。』は娘の口癖でもあります。あと、心の片隅では『やらせよう』『やらせなきゃ！』というコントロールを持ちながら口では違う事を言う時の、エネルギーの動きと、娘への影響も見せられました。目覚める寸前、「大事な事だから、覚えておいてね」　と言われました。身体の浄化と沢山の気づき。もう！！！パンク寸前だよ！！！！

2015.06.24

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長い浄化

風邪をひいて今日で１３日目です。夏至を過ぎて少しラクになりました。不思議なことに、症状が次へとうつると前の症状がぴたりと治まります。始めは喉の痛みから。鼻水、熱、体中の痛み、目、腰、そして今はお腹。お腹の痛みは長くて、もう６日目。脂汗が出るほどの痛みは、昨日からなくなりましたが、第２チャクラと左の卵巣の辺りがずっと痛みます。何を訴えているんだろう～意識を向けてみるんだけれど、よく分からん。。徹底した長い浄化の後には、大きな飛躍が！！！とついつい期待してしまう(*^。^*)結果は手放して、期待だけは大きく持っておこう！それくらいは、いいよね。トンネル抜けるまで、あと少し、がんばるぞ！。。いたたた。。

2015.06.24

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あれ？？？

お昼寝をしている時に、ＡＰの先生からメールがきていました。気づいたのは、受け取ってから３時間近くたってから。。ごめんなさい、先生。そのメールを見て、（あれ？先生、私の事嫌いじゃないのかな？）と思った私に気づいてビックリしました。あんなに失言、暴言、失態ばかりなのに、何でだろう？って。ちゃんと愛されていること、頭では分かっているけれど、心で受け取れてないみたい。嫌われるのが怖い、嫌だ好かれたい、愛されたい、と言いながら（私の事を好きになる人なんていない。素の私を出したら、嫌われるに決まってる！！！）そんな風に思っている私が、心の底の方にいるのを発見しました。まだまだ、悲しい想いをいっぱい抱えてるみたい。だから、素直に受け取れないんだな。。今の娘にも通じるところがあるな。向き合おう。。！

2015.06.24

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ハートから愛を

ハートに意識を向けると星の彼から愛が注がれているのを感じます。それはよどみなく流れ続けています。とても暖かく、安心します。ハートでつながり、愛し愛された事もあったんだなと、嬉しくなりました。何故今なの？と聞くと私が彼に依存せずに、現実逃避もせずに毎日を生きていけるまでに成長したので、その存在を感じられるようになったのだそうです。よくがんばってきたね、と言われて、泣けてきました。今日は娘にこの愛を伝えてみようと思い、やってみました。お帰りのぎゅーをした時に、私のハートと娘のハートを合わせて私のハートから娘のハートへ愛を流してみました。受け取っているものをそのまま流した感じで。娘はふ～～～っと深く息を吐き、今日はいつもよりも沢山抱っこを求めてきました。そのたびに、ハートから愛を送ると娘はリラックスし、心をより深く開き、とげとげして混乱していたエネルギーが落ち着いていきました。今日は宿題もやり（多少はグズりましたが。。）わりと穏やかな時間を過ごしました。これが必要だったんだ。。私自身が落ち着いて自分の中にしっかりと入っていないと出来ないけれど、毎日チャレンジしてみます。どんな変化が表れるかなぁ。。＾ｖ＾

2015.06.22

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小姑との関係

聖なる予言を読み進めている内に段々と小姑との関係が見え始めてきた。多分、認めたくはないけれど！！！！！地球に降りてくる前の世界では（魂同士の関係）私と小姑は仲の良い関係だったと感じる。そしていつか分からないけれど前世で姉妹だった事がある、みたい。これは、彼女を２度目に見た時から薄々感じていた。どちらが姉でどちらが妹だったかは分からないけれど、何らかの理由で親からの財産？援助？を全て私がもらったみたい。何ももらえなかった小姑はとても苦労をしたみたい。その時の罪悪感が、今生での腹立たしい事を引き寄せたみたい。罪悪感。もう手放してもいいなと感じるようになった。相手が私を許している、許していない、は相手の問題、相手の荷物。自分で自分を縛り付けている罪悪感は私の問題、私の荷物。もうこれを解放しようと決心した。私は小姑の全てを許しました。全て、です。ずっと抱えてきた罪悪感も手放しました。過去において全てを手に入れた私を許しました。そんな私も愛しています。そう宣言しました。魂の上では、小姑とは仲が良い。そう素直に認めたら、心がスーっとラクになりました。光が溢れてきたみたい＾ｖ＾少しラクになった～

2015.06.22

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星の彼

書こうかどうか迷ったけれど、書くことにした。宇宙人と恋に落ちるドラマを見たり聖なる予言を読んでいる時にハートがもやもやした感じになってどうにも苦しい感じが続いていたけれど、一昨日だったか、突然ハートが開き涙が溢れ私の横にその彼の存在を強く感じた。遠い昔、まだ地球に来る前、どこか別の星で恋人だった存在。私が今生での課題を設定し今回、あの家に生まれると決心したのを見てあまりにもの過酷さ故に彼はエネルギー体として常に私とともにいてサポートする道を選んでいた事を知りました。一人ぽっちだと寂しさの中で泣いていた時も本当は彼がともにいた事を知りました。一緒に私の人生を歩んでくれていた事を知りました。今もハートを意識すると、彼からの温かい愛が流れ込んで来るのを感じます。少し話しもしました。韓国語だったので、「何故？」と聞くと笑いながら、「だって、好きでしょう？」と。テレパシーなので、どの言語でも理解出来るみたい。魂の片割れと再会してロマンスを夢見ていたけれど、それは贅沢かなぁ？彼はツインソウルなのかなぁ？よく分からないなぁ～

2015.06.21

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顔も大事だと思う

結婚相手を選ぶ時親の求める条件で決めたので顔のことは全く気にしていませんでした。でも月日がたつにつれて相手の嫌なところも沢山見えてきて、ある時、全てが嫌になってしまった時！！！気付いたんです。もし好みの顔をしていたら許せることは沢山あっただろうって。「あ～もう腹立つけど、あの顔に弱いんだよね」って。顔すらも好みの顔ではないと性格が嫌になった時、本当に全てが嫌になってしまうって。美女もイケメンも３日で飽きると言うけれど、イケメンでなくてもいいけれど、でも最低限、好みの顔の人と結婚すべきでした。もしこの先の人生、再婚する事があるのなら好みの顔の人と結婚したいと思います。一度きりの人生だもの、後悔のないように生きたいです。その為にも、自分の心に従うって大切ですね！

2015.06.20

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やってみたいこと

今まで思ってもみなかったけれど、口喧嘩をしてみたい！愛する人と。一度もしたことがないことに気がついた。韓ドラでよく見かける感じの口喧嘩。相手を支配したりコントロールしたり服従させたりするんじゃなく、決別するためにするんじゃなく、お互い意見を言い合い、聞き合う口喧嘩。同等の立場で、根底には愛がある口喧嘩。支配とコントロールから抜け出したら出来るようになるんだろうな。。そんな相手と出逢えるんだろうな(^-^)変容していくと、思いもよらない事をしてみたくなるもんだなぁ～

2015.06.19

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低波動からの卒業

今ここにきて初めて、聖なる予言を読んでいます。以前何度か図書館で借りましたが、何故か読まないまま返却日を迎えていました。３分の２読み進めたところで、『今』だったんだなぁ～と感じています。読み始める前、微かな抵抗を感じました。私が高校生の時に話題になり、私もその神秘的な題名と表紙から興味を持ちました。ところが、ある日父があんなくだらない本がベストセラーなんて！！と、どれだけ低俗で内容のないものか家族に大声で父の考えを披露しました。私の心臓は縮み上がり、心のどこかでは気になりつつもいつの間にか忘れていました。その後、何度も何度もその本の名前を聞きましたが何となく手を伸ばす事ができませんでした。読み始めてすぐの頃(数日前)そろそろ低波動から卒業しよう、とふとそんな考えが浮かんだ瞬間物凄い恐怖に襲われ、瞬時にそれを忘れ去りました。でも少しづつ小さな解放や気付きがある中で、いつの間にかその恐怖の底にたどり着きました。それは、低波動の中で生きている両親との決別を意味していると私が感じていたからでした。違う波動で生き始めると、彼らとは違う世界で生きなければならず、考え方も感じ方も見るものも変わりお互いに理解し合う事ができなくなってしまう、共感する事ができなくなってしまう、共通点が無くなってしまう。。そんな怖れと執着から、わざわざ波動を下げて両親と同じ世界で生きてきた自分に気付きました。でもそれを卒業する時がきたんだと、感じました。ハートに手を置いてぽんぽんとしていると、涙が出てきました。ここまで導いてくれた両親への感謝と彼らの元を発ち、高波動の世界で生きるという決心が自然とできて、涙が溢れました。光の中で両親が手を取り合って私に笑いかけていました。それから、以前からうっすらと感じてはいたけれど、両親と関係があるのは今生で最後となる事をはっきりと感じました。今生での死別が本当のさよならになることが分かりました。その悲しみと淋しさから涙が止まりませんでした。沢山泣いて、両親にさよならを言った後、高波動の世界で生きると宣言しました。ハートから愛があふれ、身体中を包み込みとても暑くなりました。小姑との事も、底辺にある怖れを見つけました。その怖れを丸ごと取りだし、安全に包んだ後、ガブリエルに宇宙へ還すよう頼みました。すると私の方に向かって歩いてきた小姑は無言で私の横を通りすぎ去りました。視線が合うこともありませんでした。心配しなくても、もう既に違う世界にいるようでした。その次に、今この場所にも感謝を伝えました。この１０年、私を成長させてくれた全てに愛をおくり、涙とともにここからの卒業も宣言しました。完全な卒業まであと少しだと感じています。ぐったり。。やることはやったので、次に何が起きるのか、楽しみに待ちたいと思います。風邪、早く治って欲しい。。明日は外出できるかなぁ～？

2015.06.17

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理解して赦す

常々感じていたけれど、昨日怒鳴り込んできたお母さん、私の実母にとても似ている。感情をコントロールできないところ。ゴミ屋敷に住み、いつも混乱と不満でいっぱい。子供を感情のはけ口、ゲロバケツにしているところ。私が小さい頃、大勢の大人に助けを求めたけれど、誰も助けてくれなかった。悲しみと失意の中で大人を恨んだ事もあるけれど、昨日のあの人の姿を見て、みんな自分を守っていたんだと気付いた。あの混乱と殺人エネルギーは大人でも嫌だもの。本当に心身にダメージを受けるもの。傷ついてる子供を助けるより、自分を優先したんだな、と分かった。命がかかっているんだから、仕方ない事だったんだなって。私が直接何もしなくても娘が色んな事を起こして気付きや解放のチャンスをくれる。その時はキツくて辛いけれど、後から振り返ると大きな転換点だったと分かる。きっと今もそう。だから苦しいけれど、１つ１つ感謝して、ちゃんと向き合って解放していこう。なかなか風邪が治らんなぁ。。

2015.06.17

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私の執着から。。？

今日の夕食時に突然娘が言いました。「仕事も何もしない男の人と結婚してかなたが仕事してお金稼いで家の事も全部やるって悪いこと？」と。聞かれた瞬間、小姑の姿が浮かびました。「かなたはそれでもいいなって思っているんだよ」とも言いました。そんな事を言った娘がショックで。。汚い血が入ったからか！！！とも一瞬思いました。小姑は働いているけれど、借金を兄（私の旦那）に全額押し付け無職のゲーマーの引きこもりと再婚して親の死亡保険を全額もらい家もスポーツカーも購入し、贅沢な暮らしをしていて、金はもらうけれど親の面倒は見ないと言っている、私はまだそんな小姑が許せていない。その恨みがこの娘の言動を引き出したのか！？少なからず娘も小姑と同じ血が流れている。そうならないとも限らない。あんな化け物がこの世に２人も育ってしまったら、この世は終わる！！！と思っている。私の中で急に恐怖が膨れ上がってきました。もう嫌だ！色んな事が嫌だ！もう！小姑への恨みと執着、早く手放してラクになりたいょ。。今日はぐるぐるだ。。

2015.06.16

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歪んだ教え

少し前に娘が話してくれました。パパから、「見つからなければ何してもいい。ママはバカだから何しても分からないよ。」そう言われたと。こそこそとお菓子を食べつくしたり、私の大事な物を勝手に持っていったりしているのは知っていました。見つけるたびに、悪い事は必ず見つかる事。時間がかかる事があるかもしれないけれど、それでもかならずバレる事を、話してきました。でも娘はなかなか信じません。今日、友達に意地悪を言った事、彼女のお母さんが怒鳴り込んでこなければ私は知らないままだったかもしれない。そう思うと、ちゃんと知る事が出来て良かったと思う。そして娘に、隠そうとしても見つかってしまうんだよ、だから、悪いと思う事は心を強くしてしないように頑張るんだよ、そう言うと、「でもパパは良いって言うし、ママに内緒で色んな事してるよ。一度もママにバレた事ないって言ってるよ。だからいいんだよ」と返事がきました。なので「かなたのした事は全部バレて、その度に叱られているよね。隠す事はできないんだよ」そう言うと「でもパパは。。」とまた同じ事を言いました。悪い事って魅力的に見えるんですね。。私にはそうはうつらないので、気持ちは分からないけれど、結婚相手、間違ったなぁ。。と心の底から悔やむ思いが出てきました。問題は、私と旦那との間に話し合いが出来ない事だと思う。旦那が必要ない！と言い切っているから。何度も試みようとしたけれど、怒鳴られて終わり、物を投げつけられて終わり、足を蹴られて終わり、旦那が家を出ていっちゃって終わり、「だってお前バカだろ！」と馬鹿笑いされて終わった事もありました。まともな話し合いは出来ませんでした。難しいなぁ。。家庭環境、意識レベルが全く違う人と一緒にいるのは、辛いなぁ。。それでも娘には悪い事は悪い、悪い事はしない！とちゃんと伝えたい。私が頑張るしかないか．．

2015.06.16

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鏡となってくれて、ありがとう

娘が近所の子に意地悪を言った為に、その子のお母さんが家に怒鳴り込んできた。その人は過去に大勢の子どもたちの前で無実の娘を罵倒した事があり（謝罪はなし）やっかいな人なので私も距離を取っていた。感情のコントロールのできない人でアルコールと携帯依存症。いつも自分の子どもに喚き散らし、手も上げている。頻繁に子供たちの凄まじく泣き叫ぶ声が聞こえる。（すぐ隣だから）叩いている音も。。子どもは常にほっぺたが赤くなっている。少し前個人セッションを受けた時に、先生からそろそろ自分の感情をコントロールして娘に対応する事を学ぶ時だよというような事を言われ、それがこれかぁ、、と今日、よく分かった。私も感情が暴走して止められない時がたまにある。暴力は振るわないけれど、娘を怒鳴り付けた事は何度もある。もちろん、娘が悪い事をした時だけだけれど。でも、どれだけ悪い事をしても怒鳴りつけていいわけじゃない。怒鳴り付ける事がどれだけ心を破壊し歪ませるのか、今日、それがとてもよく分かりました。自分の気持ちを落ち着かせ、静かに娘と向き合って話す努力を始める時が来たんだと感じました。酷い出来事だったけれど、私の鏡となり凄まじい姿を見せて教えてくれてありがとう、そんな気持ちも出てきました。このステージ、卒業するぞ！！！

2015.06.16

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密接に関係している

娘が友人と一緒に、近所の子に意地悪を言ったらしく帰宅後、少ししたらその子のお母さんが怒鳴り込んできた。本当に怒鳴り込んできた。彼女の母親は一方的に娘を罵り、娘に謝罪させた。彼女曰く、「自分の娘は嘘を言わない。娘を信じているから」だそう。娘もその子からある嫌がらせを受けていたのでそう伝えると、突然その子の母親がその子の顔をひっぱたいた。そしてその子と娘に向かって言葉にならない何かを喚き散らし、最後に娘に向かい、「ふざけるなよ！本当にお前気に入らない！」と言って帰っていった。ナイフでずたずたに切り裂き殺すようなエネルギーを発するその子の母親から娘を守るために娘と手をつなぎ、彼女のハートに手を置き続けていたけれど、娘は言葉の暴力だけでなく、エネルギー的なダメージも酷く受けていた。殺人エネルギーを娘から解放するのに、かなり時間がかかりそう。。娘は意地悪を言った後、「ごめんね」と謝ったそうだけれどその子は無視し続けたそう。意地悪をされた子は何でもお母さんに報告し、お母さんに怒ってもらう、そうする事でお母さんの意識を自分に向けて愛情を確認している、と私は感じている。娘と一緒に意地悪を言った子のお母さんはいつも「申し訳ない」「うちの子が悪い事をして。。」と言っている。私が知り合ってからの２年間、いつもその子のお母さんに謝ってばかりいるのを見てきた。私にも、「うちの子が悪い事したらすぐに言ってね」とよく声をかけてくれる。いじめをうける事でお母さんの愛情を受けようとする子、何でも自分が悪いと言って（思って）いるお母さんを持つ子、エネルギー的に、お互いに呼び合っている感じがする。私も娘も、「自分がすべて悪い」という気持ちが少しある。だからこういう事が起きたんだと思う。それを知らせる為に。でも気づいた。だからこの悲しみを解放し、ループから抜け出すと決めました。折りしも今夜は新月、サポートをお願いして、向き合っていきます。

2015.06.16

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遅咲き

家にはミニ薔薇が３本ある。１本は娘の薔薇。１本は家族の薔薇。最後の１本は、私の薔薇。家族の薔薇は四季咲きなので年中花をつけるけれど、娘の薔薇とともに今は花も散って休憩中。私の薔薇は今年の春は花は咲かなかった。もうダメかな。。？と思っていたら今ごろになって花が２つ咲いた。やっぱり私は少しズレてる、遅咲きみたい。。でもいいんだ、これが私だから(^-^)

2015.06.16

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移動だけじゃダメみたい

数ヵ月間、やろうやろうと思っていたミシン作業をやり、家の中で雑然となっていた服をあるべきところに片付けました。ついでに不要品を選り分け、ごみ出しの日を待っています。でも結局まだごみは家の中にあるので、そこから怨めしいようなエネルギーが放出されているのを感じます。移動だけじゃまだ足りないみたい。やっぱり家の中から出さないと！それでも少しエネルギーが動いたのか、風邪をひきました。喉がパンパン。夏至に向けての浄化は順調。。みたい、苦しいけれど(-_-;)

2015.06.14

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変化が怖い

娘の習い事のクラスが進級する事が決まり多方面にわたり変化が出る。車で送り迎えをしていたのが、一人でスクールバスに乗って行くようになり、週末だったのが、平日の学校が終わってからになり、時間が昼から夕方に変わり、その影響で他の習い事の曜日や時間も変わる。必然的に生活パターンも新しくなる。週末の過ごし方も変わる。すると急に不安が出てきた。漠然とした不安。変化する事への怖れ。新しい生活への不安。ずっとこのままでいたい、という気持ち。親元から自立したくない、ずっと子どもでいたい、お母さんの愛の中でくるまれて安心していたい、そんな気持ちに似てる。(実際には経験できなかったけれど)だから？絶対的に護られ心の底から安心した事がないから？いつでもふわふわと浮いてるようでどこに行っちゃうか分からない怖れから余計に変化が怖いのかなぁ。。この気持ちを抱きしめて私が私の中で安心して生きていけるように愛していこう～目標は変化を楽しめるようになること！

2015.06.13

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夢日記

昨日は、天河神社に行った夢を見ました。ｉさんとｉ兄も出てきて何か話しをし、一緒に温泉にも行きました。龍村仁監督も来られて、神社で新しい映画を上映するので、その講演会の為の準備をしていました。私の両親も来ており、一番前の席に２人並んで座っておりました。私は娘と旦那と一緒に後ろの方の席に座っていましたが、両親がいるのが「嫌だなぁ～」と思いました。教室に入ると、突然タランチュラが出てきて皆を驚かせ、誰かが捕まえようとすると後ろの壁までのがれ、壁を背に顔をこちらに向け（誰か分からないけれど、人間の顔をしていた）みんなを威嚇しました。トイレに行った後、教室に戻ると、女の人が退治した後で、粉々になったタランチュラを手で集めて捨てていました。雨が降っており、私と娘は長靴をはいていました。今日は再婚する夢を見ました。今の旦那と今日？明日？離婚する事が決まっており、（旦那は既に別の女性と事実婚をしていた）再婚相手の家に呼ばれて、再婚相手とお子さん（男の子）とお母さんとおばあちゃんと食事をしながら話しをしました。娘も隣に座っていました。そこの家では私にもきちんと仕事が任せてもらえるようで、仕事がある事がとても嬉しく、それを伝えました。その後、再婚相手と男の子と娘と一緒にリヤカーをひいて、畑に行きました。再婚相手は穏やかで、太陽のような明るく暖かい黄色い光を発する、心の底から安心できる人でした。今週に入って、夜一睡もできない日が続き、昼間、３０分～２時間くらいお昼寝をしています。心もぐちゃぐちゃだし、娘の精神状態は酷いし、身体は辛いし。。しんどいょ。。

2015.06.12

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全部をそのまま受け止めてほしい

娘が「学校行きたくない」と言っていた昨年の今頃、担任と相談し、保健室に送っていった事が数回ありました。保健の先生が娘に「朝ごはん食べた？」と聞くと娘は「何も食べてない」と答えました。先生はちらっと私を見た後、「明日はちゃんと食べようね」と言いました。どれだけ疲れていても体調が悪くても一日も欠かさず早起きして朝食を作り娘と一緒に食べてきたし、その日はコメダ珈琲でモーニングまで食べたのに、「食べてない」！！！！！？？？？？娘の答えに酷くショックを受けました。本当の事を言おうか一瞬迷ったけれど、娘が嘘つきのレッテルを貼られるとこれから先学校生活が苦しくなるかもしれない、と思い、ぐっと飲み込み、何も言いませんでした。娘は私への暴力がひどく、たびたび私はケガをします。担任と保健の先生、友人のお母さんたちには「ママがかなたを毎日叩くし蹴ってくる」と言ったそうです。面談の時にそう言われ、ショックを受けました。ママ友からは、「はるさん、酷い事するね。かなたちゃん可哀想だよ」とメールが来て、この時も酷くショックを受けました。娘は嘘が酷いです。常に嘘ばかり言います。娘の様子から明らかに分かる事も多いので、そう言うと耳をふさぎながら「だって言っちゃうんだもん」と騒ぎ立てます。今日もクラスメイトに意地悪されたと言い（結局嘘でした。）ぐずぐずに２時間付き合いました。嘘だと分かった時、情けなくて涙が出てきましたが、同時に私の中から、たとえ嘘でも話しを聞いて信じて味方して欲しい、嘘つきの私もそのまま認めて受け入れて愛して欲しい、そう思っている小さい私が涙とともに出てきました。この想いが引き寄せていたんだな、と分かりましたが、根底から全部きれいに癒せたワケではないのでもう少しこの気持ちと、そこに付随している記憶と向き合わないといけないみたいです。娘の嘘は、接触欲求ですね。淋しくて、構って欲しいという気持ちからだろうな、と感じます。毎日身を削って、心を殺して、胃が痛くてご飯が食べれなくなる程努力して娘が「もういい」と言うまで抱っこしているし、宿題も隣にいて見守っているし、去年よりも、一昨年よりも、ずっと娘に寄り添う時間を増やしてきたのに、良い変化が感じられなくて、毎晩虚しさを感じています。もうこんな苦しい想いを抱えているのは嫌だ。早く終わらせちゃいたい！！！でも１歩１歩なんですよね。進んでるはずなのに、実感できなくて、苦しいなぁ。。

2015.06.12

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無意識に考えていること

今朝お皿を洗っていてとても自虐的で不幸で苦しい想像をあるこれ膨らませている私に初めて気付きました。毎日毎日、何十回と繰り返し繰り返し妄想していました。抜け出したい、卒業したい！そう思っても、無意識ではまだ自分からそんな苦しみを引き寄せ飛び込んで行ってしまう私がいるのだと分かりました。私の癒しのパターンはまず気付きから。日々小さな気付きが沢山起きてくるとある日突然大きな解放が訪れます。今はまだ準備段階かな。穏やかに幸せに、何も問題を抱えずに毎日笑って生きていいんだよ、そう私に声をかけながら、解放の時を待っています(^-^)

2015.06.11

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手段

天河で出会った、富山のお寺さん、お寺の跡継ぎも、お子さんたちのことも絶対に大丈夫だと、ご自身ではっきりと確信をもっておられるのに、人に、どう？大丈夫？心配だ心配だ、と話しているのをみて、不思議に思っていました。なんでそんな無駄で実りのない会話するの？って。でも、ある時、それはその人の人と関わる為の手段なんだと気付きました。それをネタに、話を展開させ、関係を築いていく。今年もまた娘はクラスの子に嫌がらせをされています。毎年、新しく嫌がらせをする子が現れ毎日毎日、嫌だ嫌だと、延々とグヂグヂ言います。はぁ～またかぁ～、と少しうんざりしています。これも娘の人と関わる為の手段だと気付きました。娘は意地悪される事で人と関わる事が出来るみたい。愚痴る事で私の関心を自分に向けようとしてるみたい。これは娘のこの先の人生を考えても良いことは１つもない、いじめやＤＶを引き寄せてしまうそんな危険をはらんでいるなぁと感じます。これは何とかしないと！！！私自身も、酷い体験をしている事で相談したり、ワークショップに参加したりして人間関係が広がっていく、話しを聞いてもらえる、私という人を見てもらえる、そういうものが無ければ人と関われない誰も私に関心を示さない、話題もない、という歪んだ思い込みと怖れを持っています、とようやく気付きました。そしてその通りの人生を歩んできました。それを解放するんだよ、というサインなのかな。幸せに生きていても、素敵な出会いはあるし素敵な関係を築いていける、話題もあるし、私という人に興味や好意をもってもらえる、そう新しい、本当に望んでいる私に変容していくぞ！

2015.06.11

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相手に求めてた

パキラの純粋な光にふれ、涙が流れました。旦那から家政婦としてあるように要求され女として求められない私が悲しくて、女を捨てて生きてきた自分が悲しくて、そんな思いをずっと我慢して見ないようにして平気なふりもしてみたり。。涙とともに悲しみが流れた後、旦那から求められなければ女として存在できないのか？女性として見て欲しい、そう相手に求めた時点で軸が自分からズレて、本当の内的平安と幸せからは遠退いていたのではないかと気付きました。旦那から女性として見られなくても、私は女性なんだから！旦那から求められなくても女性として存在出来るし女性として生きていくこともできる。自分で女性としての私を認めて受け入れて素敵な女性として生きていける！そう気付きました。まずはそんな新しい気付きを受け入れるところから始めてみようかな、と思いました。

2015.06.10

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同じ

パキラの横で本を読んでいたら涙が出てきた。結婚してから１０年間溜めていた悲しみが涙とともに流れていった。そうしたら、パキラの発している優しい光にふれていた事に気づいた。娘の光もパキラの光と同じだと気づいた。ただここに存在している、そんなただ愛である、という純粋な光。娘は植物と同じ光を発する純粋な存在なんだなと、ハートが震えた。そんな光を感じることが出来る私もきっと同じなんだろうな、と思ったけれど、自分のことは分からない。分かろうとしないだけ、かなぁ？光が強くなってるなぁ～(^-^)

2015.06.10

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重たい

よく分からないけれどここのところ空気が重たい。空気というか、なんだろう～よく分からないけれど、ゼリーの中でもがきながら生きているみたい。なんか苦しい。。

2015.06.08

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受け継がれていく

学校の校門を通り下駄箱に向かっていると右の方から、２、３才くらいの子が「ママー！ママー！待って～！おいてかないでー！ママー！ママー！」と両手を前に出して、大泣きして歩いていた。その子の向かっている先を見ても誰もいない。？？？と思っていると昇降口からその子のお母さんが「うるさいなぁー！！！」と怒りながら出てきてその子の手を強く引っ張り、また大泣きさせていた。よく見たら、『小さなおばさん』のお母さんだった。『小さなおばさん』は意地悪な子として有名で、娘も去年散々嫌がらせをされたけれど、もしかして『小さなおばさん』もお母さんからあんな風に意地悪をされてその腹いせに学校でいじめをしていたのかな？歪みと苦しみを感じるお母さん。そうやって連面と受け継がれていくんだよね。『小さなおばさん』に渡したんだね。私もそうやって娘に渡してしまったものがあるからこうして、見せられているんだよね。意識して変えていくのはキツいけれど、私は頑張ろうと思う。娘と二人、苦しみの連鎖から卒業します！改めてそう心の底から宣言しました。

2015.06.08

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学級崩壊

授業参観がありました。教室に入って、びっくり！Σ（￣□￣;）！授業を聞いているのは前の方のほんの数人。一番前の席の子すら、隣の子とおしゃべりして大笑いしてる。娘は頬杖をついて大あくび。。みんな好き勝手な事をして自由におしゃべりしてる。でも担任は全く気に止めてない。参観で保護者もいるのに、知らんぷりしてる。話を聞いている数人の生徒だけに話し掛けどんどん授業を進めている。。４５分間、一度もクラス全体を見渡す事がなかった。娘から聞いていた通りだった。既に学級崩壊してる。。まだ今年度始まったばかりなのに。。どうなるんだろう。。

2015.06.08

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波動を下げないって？

波動の低い人に合わせて自分も波動を低くしなくていいんだよ、と言われたことを急に思い出した。きっと(悪口繋がりの)近所の人たちもママ友も、そして旦那も、両親も、波動がとても低い。いつも私、自分も波動を下げていたんだ、無意識に。。波動を下げずにいるって、どういうことだろう～これもセンタリングとグラウンディングにつながるのかな。そのままの自分を保つということ？よく分からん。。

2015.06.07

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やらなくてもいいのか？

この２か月、娘の宿題の事で悩んできた。何とかしてやる気にさせよう、やるように仕向けていこう！とか、もういいや、知らん。。と見捨ててみたり。。でも今朝ふと、思った。教師に言われたことを絶対にやらなければいけない！そんな考え、手放してもいいんじゃないの？別にやらなくたって死ぬわけじゃないし。命にかかわる事、倫理に反することでなければ、もっとおおらかに見守ってもいいんじゃないの？って。通知表は良くないだろうけれど。。汗でもやらないなら、堂々としていて欲しい。学校でこそこそ友達の答えを写すとか、保護者のサイン欄に勝手にサインするとか、そういうセコい事はして欲しくない。これは親の我が儘かなぁ？まだまだ、娘のありのままを受け入れられてないなぁ～

2015.06.06

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どうしたらいいのかなぁ？

娘が宿題をやらない。時間割りもしない。忘れ物をしても全く気にしなくなった。お便りも出さないから、学校の事が全く分からない。ランドセルの中は、溜まったお便りでぐちゃぐちゃ。何十枚もある。。二ヶ月もそんなだらしない状態が続き段々腹が立ってきて少し口うるさく言うようになった。でもそれは、そんなだらしない子供をもって恥ずかしい、という私の見栄からだと自分で気づいている。ガミガミ言うのは私自身も苦しいし、本当は言いたくない。今までみたいに、一回だけ声をかけたらあとはただ見守り、何も言わない方がいいのかなぁ？分からない。本当に何にもやらないままでいいのかなぁ？だらしない生活を続けていて、いいのかなぁ？分からない。昨年は気がふれてしまったように神経質になり宿題も持ち物もきっちりやっていた。でもそれは、先生が物凄く厳しくて怒られたくなかったから、というのが動機。一年間きっちりした生活を送ったけれど、軸が自分にないから、娘のものにはならなかった。今年だってだらしなくして困り家で泣き叫び暴れた事が何度もありその度に、明日からは！と言うけれど、次の日にはまた同じ事の繰り返し。泣き叫んで暴れるって事は娘も苦しいって事だよね。どうして学習しないのかなぁ？どうしたらいいんだろう。。本当に、分からないよ。。

2015.06.05

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寄り添って欲しかった

いつも近くにいて寄り添って欲しかったずっとそう感じていた私が出てきました。悲しみの涙とともに。。生まれた時から、そういう経験をしてこなかった。両親はそれが出来ない人だった。もしかしたら、そんな考えすらないのかもしれない。身近にそうしてくれる人は一人もいませんでした。だから私の中の寄り添う泉は干上がっていた。それを求める娘に腹をたてていたし、色々理由を付けて、娘から逃げていた私を昨日、初めて発見しました。沢山泣いて泣いて泣いて泣いて、泣いたらハートが開き始め、私の中の泉が少しづつ満たされていきました。夜、満月を見ながら自分自身にも娘にも、そっと寄り添い続けられる私が育つように願いました。ここ数日、娘のギャーギャーグズグズが酷く帰宅がとても憂うつでしたが、今は何をおいても娘に寄り添う事を優先する！家事はその次！そう思って娘と向き合ってみたら、今日は娘は穏やかでした。心を娘に向ける事が大事みたい。それを娘は敏感に感じ取っていたみたい。今夜は穏やかに寝ました。沢山泣いたので疲れました。早く寝よう。。お休みなさい

2015.06.04

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なに繋がりか？

隣室の人は、同じアパートの住人と私の悪口を言うことで連帯感を持ったようだった。毎日嬉しそうに話しているのが聞こえる。悪口繋がりだな。ママ友の多くも、話の大半は愚痴か悪口。もしくは自慢話し、心配ごとや不安。。低い波動で繋がっている。そう言えば、もっと建設的で明るい話しってあまり聞かないんだよね。どうしてだろう。。？私は人とつながる時はハートから愛でつながりたいなぁ～悪口繋がりはどんな事が起きるのか、実母を見て、嫌ってほど思い知らされてきたもの。私はそこからは一歩出た、外の世界で生きたいな。私自身との関係、娘との関係。内側から、一歩づつだ！

2015.06.04

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久しぶりに。。

そう言えば、しばらく断捨離してなかったという事に、今朝突然気付きました。部屋の中はスッキリしてはいるものの、それでも少し物が溜まってきたかも。。人間って、無意識でいると物を溜めてしまう生き物なのかな。。？今日は雨でジメジメしています。思いきって物を減らしてスッキリした気持ちで梅雨を過ごしたいです。早速、売ろう売ろう！と思いながら１年半も放置したままだったＣＤや本、処分しました。壊れた竹ザルも二枚。本当に勿体ないってどういう意味？と問いかけながら断捨離、進めています(^-^)

2015.06.03

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やっぱりセンタリング

気を抜いて無意識でいるととっさに実母と同じ反応をしてしまうので、娘といる時には常に少し緊張している私がいます。だから娘がいないと正直ほっとします。この思いの底には、実母から私が娘を虐待していると親戚に言いふらされた悲しみと恨みと、本当に虐待したのはあんたじゃん！という怒りがあります。それから、人から娘を虐待していると思われたくないちゃんとしなきゃ！そんな気持ちもあります。怖れ、ですね。センタリングがしっかりと出来ているときっと何を言われても平気になるんだろうなと感じています。自分の中心にいて堂々としていたら、そんな低意識の人は寄って来なくなるかな。。？もう頭も心もぐちゃぐちゃだ！！！寝よ。。

2015.06.02

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失敗。。(￣□||||！！

スーパーに行くと、梅の香り漂う良い時期ですね。昨夜から毎年恒例の梅の薬を作り始めました。昨年は２８時間掛かりました。火を使うので、完成まで寝ることは出来ません！今年も頑張らねば！！！と気合いを入れて作ったのですが。。出来てみると。。得たいの知れない物体が。。こんな感じ。。汗 ↓ ↓ ↓本当はこんな風に黒光りするハズなんですが。。昨年作ったものです。体力、気力、時間、そして五千円という大金を無駄にしてしまった。。orz失敗の原因は、梅が微妙に熟し始めていたため、少しだけどろっとした実が入ってしまった事、だと思います。ガリガリの青梅で作らなければならないのに。作り直しだーーー！！！ガリガリの青梅、まだ売ってるかなぁ～？

2015.06.01

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