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こんな毎日：魂の旅

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2015年11月の記事

全24件 (24件中 1-24件目)

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娘の苦しみ

車校に通い始めて一か月が経ちました。その間、娘の精神状態が非常に不安定になりました。暴言と暴力がとてもひどくなりました。私も余裕があまりないので、「死ね！」「地球からいなくなれ！」などの言葉が１０分以上続くと、娘のいない部屋へさっと移動するようにしています。移動しないと衝動が抑えられなくなりそうで。。良くない事だとわかりつつも、食事も娘は１人で食べることが増えました。（数時間暴れ続けるので、私は待ち切れずさっさと済ませてしまう）週１のペースで、娘は夜泣きます。「ママにひどい事言いたくないのに、ママの事、叩いたり蹴ったりしたくないのに、我慢できない。どうしてもやっちゃう。」「かなたはひどい事しかしないのに、ママはおいしいごはんを作ってくれる。おやつもくれる。かなたの事好きだよって言ってくれる。かなたはこんなに酷い最低な子供なのに。。」「かなたなんか死んだ方がいいのに。いなくなった方がいいのに、死ねない。。」と。１か月もこんな状態が続いています。娘がとても苦しんでいるのはわかるけれどどうしたらいいのかわからない。あれ？そういえば娘は「ごめんなさい」を言った事がないなぁ～娘が求めるだけ抱っこはしてるんだけどな。。話しも聞いているんだけどな。。足りないのかな？娘が感情を爆発させるのは、本当に言いたい事が言えてないとき。悔しい事があったとか、悲しい事があったとか、学校で何かあったとき。そんな時、娘は心の中で自分をとても責めているみたい。旦那に出すと、暴力が返ってくるので、事態は悪化する。（旦那は暴力賛成派。）今日は娘は旦那にひどい暴力を受け（きっかけは娘の暴言）、大好きなブレイブボードを捨てられた。午後はずっと泣き叫んで暴れながら、酷く不安定だった。今の状態が長く続くのはよくない事だとわかっていても解決策が見つからない。暴力をふるう旦那から離れる事を提案された事もあるけれど、どんな人でも父親は父親。娘はパパが好き。本当は旦那が暴力に対して暴力で返さなくなるといいんだけれど、いくら話し合っても聞いてくれない。暴力は絶対に必要だって言って。父親からそういう事をされるから、娘もすぐに暴力をふるうようになったのに。。人は変えられないから、難しいなぁ。。

2015.11.29

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断捨離してたら

一昨日仮免前のテストに落ちてしまい、今日は補講と再テストを受けました。何とか合格をもらい、来週仮免です。学科の勉強をしながら、テストコースを完璧に覚えないとね！温かい応援コメント、ありがとうございます！がんばるぞー！！！今日は、仮免に向けての緊張と少しの嬉しさから心に余裕が出来、帰宅後、少し断捨離をしました。そこで昔の写真を発見。学生の頃～結婚前までの写真が大量にありました。驚いた事に、かわいい！！！今とはまるで別人のかわいい人が写っていて、物凄く驚きました。実は昨日、元々は仮免の予定でしたが、テストに落ちたので突然フリーになり、娘の面倒を見る為に有給を取得していた旦那が家にいたので、娘の七五三のお参りに行ってきました。（娘は学校を休みましたが(-"-)）家族写真も撮ってもらい、見てみると、自分のブサイクさにショックを受け、本当のところ、死にたくなりました。いつも鏡で見る自分とはまるで別人が写っていました。これ程のブサイクな顔でもうこれ以上生きていたくない。この病気がいっぱいの身体もしんどい。もう嫌だ、こんな酷い顔恥ずかしい、吐き気がする程のブスってまさに私の事だ！！　もう死にたい。。早くこの生を終えて、今度は美しい顔で生まれ変わりたい！！！！！！そんな気持ちでいっぱいになりました。旦那と娘に「私の顔ってこんなにひどい？」と聞くと「いつもと変わらないよ」との返事に、再びショックを受けました。でも１０数年前の写真を見ると、すごくかわいい（自分で言うのも何ですが。。汗）あの頃は常に努力をしていた。今は、ほとんどしてない。。もうあの頃の若さは二度と戻らないけれど、毎日少しづつ努力してったら、またかわいくなれるのだろうか？この顔も変わるのだろうか？自分の顔を好きになれる日が、いつか来るかなぁ～。。

2015.11.26

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断捨離できた

本当に久しぶりに、不用品を見つけ手放す事ができました。１２年間１度も見た事がない、ＤＶＤ１５枚。弟が私の大好きなアニメをやいてくれたんですが、パソコンだと画面が小さくてみる気にならず、ＤＶＤプレーヤーは古くて、再生が出来ず。。でも、弟の気持ちがこもっているから。。とずっとずっと大事に大切にしまっておりました。でもいつの頃からかある事すら忘れておりました。それが突然目に入ってきて、「あれ？あなたこんな所にいたの？」と驚き、決心して処分。弟の温かい心だけいただきました。これをきっかけにして、年末に向け、もっともっと色んなものを手放していきたいな。大きな変化を沢山乗り越えてきた今年。来年高く高く飛翔する為に、どど～～～んと、すっきりしたいもんです。

2015.11.22

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少し浮上

夢の中でも、毎晩運転の練習をしています。(だから寝た感じがせず、疲れが取れません)一昨日、半クラの位置が感覚で分かり一瞬で半クラに出来、発進がスムーズになりましたが、夢の中でだけで、現実はそうはいきませんでした。今日はまだダメージが残っていましたが、ビートルズの　LET IT BE　を聞きながら繕い物をしていたら、少し落ち着いてきました。確かに、未だに発進に１０秒以上かかったり、アクセルを安定して踏めないなんて、(だからエンストこく。。((( ；ﾟДﾟ))))ため息と嫌味ものかもしれません。鈍くてトロ過ぎる。。まだまだ努力が足りないのかも。仮免前に乗れるのはあと一回だけだけど、イメトレしっかりやって走りを自分のものにする！次は火曜日。頑張ります！優しいコメントありがとうございます(；-；)すごく嬉しいです。。車校の事で頭が一杯ですっかり忘れていましたが、明日は久しぶりの大工教室です。本棚完成できるか？１つでも楽しい事があるって救いですね！もう少し学科の練習問題を解いてから寝ます。安全運転の為に、しっかり覚えるぞ！

2015.11.21

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うちひしがれ中。。

今日は２時限乗りました。２時限目のインストラクターは５０近い能面のような女性でした。１時間中ずっと、ため息と嫌味の嵐でした。「本に載ってる！」「基本よ！」「初歩よ！」「１０時間も乗ってこれ？」「本読んで！え？読んでこんな運転しか出来ない？」あとはため息。いつもは問題ないクランクとＳ字も今日初めて失敗しました。「は～あ～～～」とでかい声でため息つかれました。針のむしろでした。一生懸命やってるんだけどなぁ。。本も何度も何度も読んで覚えてるんだけどなぁ。。あと１回乗ったらもう仮免なのに、上手くいかんなぁ。。

2015.11.20

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大掃除は１１月から

大掃除を１１月から始めると次の年は良い年になる、そう何かの本で見てから毎年１１月から始めています。確かに！毎年より良い年になっていってる！今年はスタートが遅く、今日から。車校から帰り、昼食の後、娘が帰ってくるまでの１時間で、洗濯機の脱水ホースの溝に溜まった埃を歯ブラシで掻き出し、洗濯機の下も雑巾がけ。お風呂のドアとサッシの埃とカビをとりました。気になりつつも普段はやらない所。まだまだ沢山ある。明日は３０分位時間がとれるかな？どこやろう。。

2015.11.18

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ひっぱりあげてもらってる

この頃色んな人が色んなコメントを残してくださりながら、「こっちだよ～」「こういう考え方もあるんだよ～」って、光の方へ導いてくださっている感じがします。健全な方へ。沢山の方が手を伸ばして、「よいしょ」って私をひっぱりあげてくれてる気がします。もう泥沼から出ておいで。顔上げて！自信もって生きていいんだよって言ってもらってるみたいで、コメント読むたびに泣けてきます。ありがとう

2015.11.17

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ますみさん、ありがとう

以前、ますみさんに贈ったお菓子が２つ残った状態で送られてきた事がありました。「かなたちゃんと食べてね」と手紙に書いてあり、私はそのお菓子を食べながら、私がますみさんに贈った自分の心を感じ泣けてきました。すごく暖かい心でした。先日旦那に作ったサンドイッチもそうでした。とても暖かい味がしました。自分の癒しを進めながらもまだまだまだまだ沢山ある私の中の悲しみや怒りや歪み。この歪みでいつか娘を決定的にダメにしてしまうのではないかと怖れびくびくしている私が、心の隅っこにいつもいます。でもますみさんから、「こんなに心の入ったご飯が作れるんだから大丈夫。そんなご飯を毎日食べているかなたは大丈夫。自分の事もかなたの事も信じてあげて」って言われた気がしてやっぱり泣けてきました。私が３歳の頃には母はもう私の朝ごはんだけ作りませんでした。毎日は嫌がられるので、たまに、だけど、祖父母の家に食べに行っていました。小学校１年の時には自分でパンを焼き、リンゴを向いて牛乳を飲み学校へ行っていました。いつの頃からかお弁当を作ってもらえなくなり、夕食も私の分だけ用意してもらえなくなり、母は本当に私に死んで欲しかったのかなぁ～？ご飯って、身体を作るだけでなく、心も伝わるもの。「死ね」って思いながらご飯なんて作れないもの。ご飯を作る、食べるって、生きるって事だもの。それが今回の事で本当によく分かったもの。生きていく為に絶対に必要なご飯を作ってくれなかったなんて。この悲しみももう解放しよう～私はもう母とは違う毎日を生きているんだから。

2015.11.17

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言えた＾▽＾

昨日車校で突然体調が悪くなりました。学科だけだったので何とかしのぎ帰宅。でも明日も車校がある。どうしよう。。どうしよう。。そんな時「休めばいいんだよ」という言葉が浮かびました。どうしよう。。怒られるかもしれない。。叩かれるかも。。蹴られるかも。。責められるかも。。罵声が飛んでくるかも。。ご飯食べされてもらえないかも。。物置に閉じ込められるかも。。昔の恐怖がうわーーーー！！！っと湧き上がってきて汗が出ました。迷って悩んでゴロゴロして悩んだ末、思い切って電話をしました。理由を聞かれる事もなくあっさりと受理され、何事もなく終わりました。あれ？普通に受け取ってもらえた。怖い事、何もなかった。あまりにもの事にぽかんとしてしまいました。心の浄化はずいぶんやってきたから、今度は現実が変わってきた事を実感する番なのかしら。。体調不良の時は休んでいいのかぁ～教えてくださった〇〇〇〇〇さん、ありがとうございます生きるのかまた少しラクになりました＾ｖ＾

2015.11.17

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食べてもらえるだけで

昨日は娘が遠足だったので、お弁当を作りました。「お握りとサンドイッチ両方ね！」と言うので、両方を。パンも材料も沢山余ったのでいつもはお握りだけど、旦那の分も作りました。サンドイッチだけだとお腹が空くかもと思い、小さいお握りも作っていつもの場所に置きました。洗濯物を干して１階に行くと旦那は家を出た後でした。机を見ると、お弁当がそのまま置いてありました。その時は何にも思わなかったけれど、お昼に、旦那が置いてったサンドイッチを食べていると何故か涙が出てきました。意識してなかったけれど作りながら、喜んでくれるかな？美味しく食べてくれるかな？と期待している私がいた事に気付きました。何にも言われなくても本当は私が作ったものを食べてもらえるだけですごく幸せなことなのだと、今更ながらに気付きました。涙味のサンドイッチを食べるのはこれが最後だといいな。

2015.11.13

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何にも捨てられなかった。。

今日も腰痛と風邪が酷いので、予定していたワークショップをお休みさせてもらい、１日家にいました。こんなの久しぶりだ昨夜、(明日は１日オフだから久しぶりに断捨離しよう！)と張り切ってやるトコを考えワクワクしていたけれど、いざ今日になってみると何が必要で何が不要か分からない。しばらく色々さわった後、ここは後にしよ～別のトコからやろ～と思って何だかもやもやする所を見ても。。やっぱり何も処分できませんでした。不用品はあるハズなのに。。何かダメだった～仕方ないのでパソコンの中にある不要な音楽データを消そうとフォルダを開いたけどこれもやっぱり消せん。。図書館で無料で借りたデータでさえ(いつでもまた無料で借りられるのに)それすらも消すことが出来ませんでした。う～む。。こんなこと、初めてかもしれない。。家の中は雑然としてるのになぁ～不用品、あるよなぁ～もうずっと断捨離してないもん。沢山あるよなぁ～スッキリしたいのにできない。困ったよ

2015.11.13

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揺れたけど

オートマに乗りました。高速実習の時はこの車だからしっかり覚えてくださいね、と言われ。色んな人から、「オートマはゴーカートだよ」と聞いていたけれど、本当に！！！ドライブに入れておけば、あとはアクセルとブレーキだけ！？クリープ現象で勝手に進んで行くから、Ｓ時やクランクなんてハンドル操作だけ！！！なに？？！！！この簡単さ！！！誰でも、子どもでも運転出来ちゃうんじゃないの？？？一昨日できなかった坂道も楽々。うお～！！！　私出来るじゃん！！！なんじゃこりゃ～～～～～！！！と、マニュアルがあまりにも出来なさすぎて、オートマを運転中、ずっとにやにやが止まりませんでした。は～～～心が揺れた。。揺れまくった。。このままオートマに変更してやろうかしら。。オートマなら一発合格だよ。操作気にせず、周りの事に気を配れるもん。手なんてハンドルにぎってりゃいいだけじゃん。左足は出番なし！！！？？？　えーーー！！！シフト入れ間違えたり、入らなくて焦ったりしてる内にカーブにさしかかって「あわあわわ～」なんてないしさ、エンストもないし。オートマ体験は１時間だけなので一通り走っただけで終わったけれど、次の時間、先生に「オートマに変更して安定して運転できるようになってから限定解除するというのはどうですか？　有りですか？」と聞くと、「限定解除は教習時間が４時間だけだから、その時間でシフト、クラッチをマスターしなきゃいかんよ。始めからマニュアルなら、１５時間かけて学べるよ。どっちがいい？」と言われ、瞬間的に抱いた淡い希望は潰えました。帰り、バスの乗車は私１人だけでした。運転手さんが気さくな方で色々話してくださいましたが、「運転してるって実感できるのは、やっぱりマニュアルだよね～」って。実は、オートマの後すぐにマニュアルを運転したら、ちょっとそう感じた私がいて、やはり色んなところから、『マニュアルがんばれ～』と応援が入っているみたいです。すてきな応援コメントも沢山いただいてるしな。安易な方に走らず、逃げず、、（←これがキツイわ＞＜）、やる。やるしかない。。か。さささ、空き時間は学科の勉強と次回の教習の予習とイメトレだ！

2015.11.12

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その『大丈夫』ってさ

少し前、とあるワークショップに参加しました。その帰り際主催者に、また！　笑いヨガに誘われました。幼少時のトラウマから、笑う事に未だに抵抗があるのでそう伝え、お断りすると「えーーー！！？？今笑顔出来てるじゃん。なぁに？小さい頃の事なんてさ～大丈夫、大丈夫だよー笑えるよーおいでよ～＾０＾」と言われました。その人から発せられた『大丈夫』という言葉。とても軽くて無責任に感じました。あ？？あんた私の何を知ってるの？何を根拠に『大丈夫』なんて簡単に言っちゃってんの？嫌だっつってんだろ！！ああ？？？と、怒りがぐわっと湧き起ったけれど、無視して、帰りました。ずっと娘のピアノの練習を見てきて、学校行事の本番前に（伴奏をする事になっていた）「大丈夫だよ、かなたなら出来るよ。」と言った私のその言葉には、中身がちゃんとあったと思う。苦しみながら頑張って乗り越えた姿を知っているから。１度会っただけの人が相手の事を何も知らず大丈夫だよ～なんて、無責任じゃない？しかも、心と向き合うという特別なワークショップだったにも関わらず。世の中にはこんな『大丈夫』が溢れているけれど私は心のある『大丈夫』が言える人でいたいな。

2015.11.12

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２キロってすごいんだな

明日の娘の遠足のお弁当の材料を買うため、車校の後、買い物に行きました。車校に行き初めて以来、初めて自転車に乗ったら、あまりにもの遅さに驚き、私の中の感覚が、段々車の速さに変わってきている事にも驚きました。で、本題ですが、お肉屋の前を通ると、ちょうど２キロのお肉が置いてありました。ど～～～～～ん。。で、でかい、、そうだ２キロと言えば、娘の出生体重も２キロ。数日で２キロ太りましたがあれだけの塊が私の身体の色々なところに付いたという事で。。うぉ～～～見なけりゃ良かった。。いやいや、現実を知って、食欲を正常に戻して、体重も体型も元のベストに戻そう！と強く強く思いました。でも具体的な策なし。。ははは。。この食欲がなぁ。。くぅ～＞_＜

2015.11.11

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知らない世界

「お休みすればいいんだよ？」「できなくてあたりまえなんだよ？＾＾」「自分だけが出来ないなんて・・・思うのはやめにして^^」「凹むのもやめにして・・・」「楽しもう！」「・スリルと緊張ｗｗｗ＾＾」「出来ないのは当たり前なんだから^^」「かっこ悪くもﾅｲし、オカシクなんか無い。」「ﾁｬﾚﾝｼﾞを楽しんで！^^ 」「最短距離を目差さないでで　気長にやってね。」この数日で沢山の言葉をもらいました。私今まで生きてきて、こんな言葉をもらった事ってなかった。出来ないのは当たり前？びっくりしました。そんな考え方があったなんて。。バカぐず恥さらしみんな出来るのにお前だけできない何故こんな能無しが生まれてきたのか親からも小中の教師からも、そんな言葉しかもらえなかった。教師の子どもは何でも出来る優等生、が普通だったから。出来の悪い教師の子どもは存在してはいけなかったから。出来て当たり前の世界しか知らなかった。できないと、おやつなし、ご飯なし、家を追い出されたり、無視されたり、暴言を浴びせられ続けたり。。時には暴力もどんな事でも出来ないって事は、虐待といじめのきっかけになり、私にとって死にたくなるくらい辛い事でした。お休みしていい？え？　本当？　そうなの？熱が４０度出ても、学校行かされていたよ？休むのは悪い事、大罪、万死に値するって言われて。お休みって、してもいいものなの？出来ないことってかっこ悪くないの？おかしくないの？恥ずかしくないの？ダメな事じゃないの？こんなに出来ない私は死ななきゃ！って生きてちゃいけないって、これ以上親や弟たちや親戚に恥をかかせちゃいけないってずっと思ってる私がいて、いただいた言葉を何度も何度も読みながらその言葉が表面的なものでなくその方たちの本当の心からの言葉なのが伝わってきて沢山沢山泣きました。髪の毛乾かしながら泣いて歯を磨きながらないて、１人で勉強しながら泣いて。。そして今このブログを書きながらまた涙が出てきて。。泣いて泣いて、嬉しくて沢山泣きました。良い出会いをいただいたなぁって思って。なんかもらえる言葉が変わってきた。知らなかった、こんな風に急がなくていいって、無理しなくていいって、そのままでいいんだよっていう世界を素で生きてる人たちがいるって事。そんな生き方があるんだって事を。まだ心の中に沢山の深い悲しみがあるけれど、ちょっとずつ溶けてきたみたい。みなさん、ありがとうございます。

2015.11.11

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もう逃げ出したいよ

風邪が良くならない。酷い状態のままもう１０日。長い。。今日車校から帰ってきたら熱が出ました。ちょっと、追いつめられてるみたい。。でも力の抜き方が分からん。休みが１日もない。。車校のない日は娘の用事でいっぱい。何故か学校の行事が目白押し。空き時間を全て使って教本読んでるけれど、頭に入ってこず、覚えても身体がそのように動かず、先生から「ちゃんと読んでから受けてください！」と言われてしまう始末。。イメージトレーニングをいくらしても出来るイメージがわいてこない、出来る感覚が分からないから、運転もダメダメ。食べても食べてもお腹いっぱいにならないからずっと食べ続けてしまい、２キロ太りました。ズボンがきつくなり（運転中がとくにキツク感じる）、数枚のシャツのボタンがはまらなくなりました。何か全てがうまくいかんなぁ～。。もう苦しいよ。。(;_;)

2015.11.10

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ぜんぜんダメだ

今日は教習６回目でした。坂道の停車発進の練習でした。。。。。。。。。。全くダメ。。出来ないまま終わりました自動車学校ってカリキュラムが決まっているから出来る出来ないにかかわらずどんどん先に進んで行くんですね。もう坂道の練習はないみたいでそのまま教習は次へと進み、仮免（まだ少し先だけど）になります。イメージトレーニングしてくださいね、と言われて終わりました。は～。。練習で出来てないのにもう練習する機会もないのに、テストで出来るわけない。。みんなは当たり前のように１回で出来るようになってるのかしら？は～。。凹むわ。。

2015.11.10

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５作目

大工教室に通い始めて、もうすぐ２年です。作業は遅いけれどとっても楽しく通えていて、ようやく５作目のイスが完成しました。こんなイスです高さ調節できるようにしてあります。これは旦那用で、かなり大きめ。娘のイスも同時に作っていたのですが遅々として進まぬ作業。（椅子は難しい）少々飽きて、先に本棚の製作を始めました。こちらは今年中に完成予定です。家の中に私の手作り品が増えてきましたどこまで既製品と入れ替えできるかな。。？全ての家具を手作り出来るのかしら。。？これも挑戦です

2015.11.09

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娘も一緒

娘がピアノの本を持たずにレッスンに行きました。先生の家の前で「本がない。。」と。そのまま続けて「パパが持ってくればいいんだから！」「そんな事かなたはやらなくっていじゃん。」「忘れたパパが悪い！」と、言葉が続きました。娘は多くの事で、自分の事を自分でやりません。誰かがやってくれる。パパかママがやってくれる。ママが自分の為にやって当たり前！という自分本位で、他力本願。私の、『運転してるのは私なのに、先生が何とかしてくれる』という気持ちと鏡になっていたみたい。娘の甘ったれたそんなところに腹を立ててばかりだったけれど、私もそうだったんだ。。は～そんな自分にがっかり。。でも気づいたから、これから少しづつ変わっていくかな？すぐには変わらなくても、少しづつゆらぎながら、変化していくかな。娘も『私』という感覚が弱いところがある。彼女もこれから変わっていくかな？まっ、先生に「自分の事は自分で！」とはっきり言われたので、私に言われるよりかは、娘の中に入ったかな？気に入らないところって鏡なんだな。。それに気づいて更にがっかり。。まだまだ気づいてる事あるもんな。。でも認めたくないなぁ～

2015.11.07

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おいてけぼり

今週は最悪の体調の中、緊張しながら自動車学校に通い家事も今まで通り全力でやり、不安定で暴力的な娘の相手も毎日し、更に毎日大おねしょの洗濯に追われ、アドレナリン大放出の１週間でした。夢の中でも運転の練習をし（現実よりヘタくそ）頭も身体もフル回転。でも心は置いてけぼりでした。それには気づいていました。でも、心を感じる丁寧な暮らしでは、やっていけないように感じていたので無視して、１週間を過ごしました。でもそれも限界がきました。大きな１歩を踏み出すには強い気持ちでえいやっ！と飛び越える強い力が必要だけれど、そんな私もいるけれどぐじぐじとしてうだつの上がらない私もいる。どれだけ前に進んだって、過去の解放が進んだってそんな蛆虫みたいな私が消える事はないんだなって、心の中で騒ぎ立てる事はなくなるかもしれないけれど。そんな弱虫な私が置いてけぼりをくらって、泣いていました。「私ここにいるよ」って。前に進んで行く時でも、私も一緒に連れてって、って。うじうじだけじゃ前に進めないけれど、ガンガン前に進むだけでも疲れちゃう。後先考えず危険を顧みず進むなんて危ない、きっとそれを抑制してくれるのが蛆虫の私。やっぱり両方大事なんだな。今までは蛆虫が大き過ぎただけなんだ。バランス、かな。もうちょっと強い私を育ててかないとね。

2015.11.07

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ソッコー失恋

入校申し込みをした夜、一目惚れしたバイクがありました。ザックスバイク。ドイツのバイクメーカーで、世界でも最古参のバイクメーカーです。この『ザックス MadAss125』の黄色が可愛く、まるで自転車みたい。乗りたい！！！風を感じながら乗ったら、さぞや気持ちいいだろうな～でも今朝、自動車の方の申し込みをしてきちゃったよ、なんでやっぱりバイクにしなかったのか～～～と悔やみました。シート高が８３．５とあったので、すぐにメーカーに問い合わせ。低くする事は出来るか、と。次の日返事が来て、構造上できない、と。１０センチ低くしないと私には乗れない。諦めるしかないみたい。。「寒いからバイクやめて車の免許にする」で良かったんだな。やっぱり一目惚れって叶わないのね。。

2015.11.06

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私　という感覚

今まで３回車に乗り、３回とも違う先生でした。２回目の先生は年配の大ベテランで、隣に座っているだけで、とても安心できました。「俺がいるから絶対に大丈夫だ」と言われた時心の中で「じゃあ私がやらなくても、先生が何とかしてくれる」という想いが一瞬出てきました。微かにキャッチしましたが、普段からそんな気持ちでいる事もよくあるので、別にそれが問題だとか、困った事になるなんて思ってもみませんでした。先生からはガンガンスピート出していけ！と言われていたしカーブでも速度をほとんど落とさず曲がるように言われそうしていたので、１度、曲がりきれず縁石に左前のタイヤが乗り上げた時がありました。その乗り上げた先には、学科の先生が４人歩いておられ、あわやひきそうになり、私の方を見て、ぎょっとした顔をされました。（その内の目が合った先生は、次の時間の学科の先生でした。。）「あ！やば！」と思いながら、何となく先生が何もしてくれない空気を一瞬で感じとり「やらなきゃ！！！」と思い切りハンドルを切って、まぁ大丈夫だったけれど、ちらっと横を見ると先生は教習原簿を見て下を向いていました。（え！！！　何かあったら助けてやるって言ったじゃん！なに下向いて原簿見てんの？　先生をひきそうになったのにさー！！！）と心の中で叫びながら運転していると、あれ？運転してるのは私なのに、そんな感覚が薄かったかもと気づきました。私がやるんだ！という気持ちが無かったみたい。そんなふわふわした危なっかしい気持ちで運転している自分に気づきました。道路に出たら、自分で全てを判断して対処しなければいけない、たとえ娘が一緒に乗っていたとしても、娘には聞けないし助けてもらえないし、でも心のどこかで一緒に乗っている誰かが助けてくれる、やってくれる、判断してくれる、と思っている私がわずかにいて、自分で！　という気持ちがなかった事に気づきました。これって結構危ないんじゃ。。先生がそんな私の心に気づいておられたかどうかは分からないけれど、あの時、助けてくれなくて良かったと、今は思います。そうだ、「私が」運転するんだもんね。『私！』がやるんだよね！私、『私』という感覚が薄いなぁ～って感じました。車を運転するって本当に、今までの私から色んな事が変わっていくって事なんだなって改めて思いました。なかなか風邪が治らないのも（酷いままで）この急激な変化に身体も変わろうと一生懸命調節してくれてるからなのかな？とりあえず土日は車校は休みです。ゆっくりしよう～

2015.11.06

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自分の感覚

怒涛の１週間が終わりました。。先週の水曜日から初めて動けなくなる程の腰痛になり（原因不明）金曜からずっと酷い風邪をひいています。声が出ん。。そんな中、自動車学校には３日行き、車にも３時間乗りました（１日１時限づつ）月曜日に「出来ないのは当たり前なんだから^^　かっこ悪くもﾅｲし、オカシクなんか無い。　ﾁｬﾚﾝｼﾞを楽しんで！^^ 」という素敵なコメントをいただいた次の日のインストラクターにまさに同じ事を言われました。まだ２回目でしたが、「アクセルもっと踏め！もっと攻めてけ！ギア２速でゆっくり走るだけのヤツもいるけど、そんな事するな！スピートだせ！　アクセル踏みこめ！失敗沢山しろ！間違いいっぱいしろ！初めてなんだからおかしくない。俺（インストラクター）がいる今がチャンスなんだから、そんな時に思い切りやらないでどうする！絶対に安全な今、ガンガンやれ！カーブでも速度落とすな！お前は早い速度でも曲がれてる！スピードも恐れず出せる！やれる！できてる！　攻めてけ！！」と。他には何も言われず、教えてもらえず、頭はいらない、自分の感覚で覚えていけ！　と。もう身体を動かすしかないので（質問しても先生は答えてくれないから）とにかく夢中でコースの一番外を２０周くらいしました。ギアも４速まで入れて、時速６０キロまで出しました。すぐにカーブがあるから数秒だけれど、楽しかったです＾ｕ＾加速時のシフトはスムーズに出来るようになりました＾～＾頭では全然でしたが、身体は（加速時のシフトは）自然に反応できるようになりました。これかぁ～ってちょっと、分かりかけてきました。少し前、２回目のありがとう曼荼羅のワークショップに参加しました。陰陽のマークを描こうと決めていて、まず半分を黒で描きました。もう１色を灰色か銀色で迷っていると先生が「あなたにはゴールドがしっくりくるわね」と言われ、「いいですね。そうします」と言うと先生はとても嬉しそうな顔をしました。そして「ゴールドのペンには運が上がるように意図してあるからあなたにはぴったりよ」と言われました。家に帰り、飾ると、とても強力でキツイエネルギーに支配されました。１週間くらい飾っていましたが、ずっと違和感を抱えたまま、何か嫌だ、違う、ゴールドじゃない、銀なのに。。　と毎日何十回も見ながら無意識に拒絶反応を起こしていました。娘も不安定になり毎晩おねしょをするし、暴力と暴言でワケが分からない日々が続きました。どうにも我慢できなくなって、水曜日、思い切って処分しました。すると部屋がふんわ～んとやさしいエネルギーに変わり、昨夜は娘のおねしょもなく、今日は娘は我慢していた思いを話し、泣く事ができました。私も娘も、久しぶりに深い呼吸ができ、しっかり抱き合う事ができました。先生の感覚では「金色」だったかもしれないけれど、私の感覚では「銀色」でした。先生が私を想って運が上がるペンを勧めてくれたのは理解できるけれど、でも所詮他人が意図した事なんて、私の本当ではない。人間が意図したことなんて、宇宙から見たらちっぽけな鼻くそと一緒。宇宙の意図はもっと壮大。私はもっと大きな中で生きてきたい。そんな事を感じました。たとえ何十年も勉強してすごい技術を身に着けた先生の言う事でも、それより自分の感覚が一番正解。先生から「違う」「おかしい」「あなたにはこっち」って言われても私の感覚が「ん？」って思ったら、自分の感覚の方を大事にする。自分の感覚が「気持ちいい、心地良い」って思える方を選ぶ。そんな大切な事を学びました。いつだったか、誰に何の事で言われたのかも忘れたけれど「それって本当？」と聞かれしばらく考えたのちに「私が間違ってた。あなたの言う事があってたよ」と言うとこれまたその人が「そうでしょう～」って嬉しそうな返事が来たという事がありました。それもずっと違和感を感じていて、今日ようやく分かった。私の感覚が「こう」と感じたのなら外から見て、他人から見て「違う、おかしい」という事でも、私はそう感じた自分の感覚を認めてあげて、そのまま受け入れてあげる事が大事だったんだって気づきました。事実はどうであれ、その時の私は確かにそう感じたんだから、それを他人がどうのこうの言う権利なんてないし、私はそんな赤の他人の意見を聞き入れる必要もないし、事実がどうのって知る必要もない。ただそう感じた私を「そうだったんだね」って言ってあげたら良かったんだなって、そう思いました。そう思えたら、心が少しラクになりました。自分の感覚を信じる事。つまり、自分を信じる事。。かな？今、これを猛烈に学び中。。なんだろうな。

2015.11.06

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大雨の中

こんな時ばっかり天気予報が大当たりし。。大雨の中、今日は１時限から車の教習がありました。初めてなので、色々説明を受けた後、少しだけ運転しました。「ワイパー、１番強いのにしましょうね」と言われ初めてワイパーを自分の手でまわしました。見にくかったけれど、これも良い経験かな。。コースの一番外を５周しただけですが、クラッチ。。シフト。。あ～～～と、、、ワケがわからないまま終わりましたエンストは１回もなかったけれど（ホッ）先生も終始苦笑。。「なぜミッション？？」と言う心の声が聞こえてきそうでした。。こんなに物覚え悪かったかなぁ？働いていた頃は、たいていの事は１回聞いただけですぐ覚えて出来たのになぁ～スイスイと運転してる旦那をちょっとだけ見直しました。ちょっとだけね、本当にちょっとだけ。次は明後日。しっかり復習とイメージトレーニングせねば。。

2015.11.02

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