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こんな毎日：魂の旅

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2016年02月の記事

全35件 (35件中 1-35件目)

1

なぜ？

弟に週末の法事の事を聞いたら連絡来てないから行かないよ、と返事が来た。私には父から手紙が届き（その前に旦那に電話まできている）親戚が集まるのはこれが最後だから必ず来るようにっていう内容はどういう意味なの？私は他家へ嫁に出た身だよ？跡継ぎの長男に連絡してないのに、長男は欠席するのに、なぜ私がｍｕｓｔで行かなければいけないの？釈然としない。親のこういう所、大っ嫌い。心の底から「早く死ね」と思う。過去にも同じ事が数回あった。義実家でも同じ事が何度もあった。近所に住む旦那の妹弟は欠席なのに（そもそも連絡が行ってない）愛知県に住むうちはＭＵＳＴで山口まで呼び出されて結婚式や集まりに出たり、くだらない用事（棚の上の物が取れない、とか）で呼び出されたりした。しかも何度も。そのたびに旦那は仕事を休まなければいけないし（←機嫌が悪くなり私にあたる）私はお金の工面（１０万以上かかるから）に胃がギリギリと痛む。気楽に呼ばないで欲しい。なぜ、うちだけ？？？実親も義親も本当にくだらない。早くくたばってほしいものだなぁ～今度言ってみようかしら。満面の笑みで、「もう死ね」って一度面と向かってはっきりと言ってみたいな今までの事を考えたら、それくらい言っても罰は当たらないと思う。私、怒ってんだなぁ～

2016.02.29

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言いたくない

もうこれ以上娘にお小言言いたくないっていう自分の気持ちに気づいたら、少し心がラクになりました。人に何かをやらせるとか、気づかせるとか、そういう会話が大っ嫌いなのだと、ようやく気づきました。自分で気づいてどんどんやって欲しい、と思う。昨夜はギャンギャンで夜の１０時４０分まで暴れ、今夜は９時過ぎまで。。。もう疲れた。。言っても言わなくても同じなら言わない。疲れるから、心が。

2016.02.29

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週末

実家で法事がある。親戚が集まるのはこれが最後だから必ず来るようにと連絡があった。親に会わなければいけない。あのゴミ屋敷に行かないといけない。娘がまたありもしない嘘話を親にして親戚の前で滅茶苦茶に打ちのめされるかも、存在を全否定されるかもしれない。旦那に、私が免許とった事親に言わないでねと言ったら、もう既に言ったらしい。旦那は私の親と楽しく話をする為のネタとして私の日記を読んで暴露する、という事をずっとしてきた。嫌だなぁ。。全部が嫌だなぁ。。キツいなぁ。。法事って、何でこんなにも嫌なものなんだろう。。世界中が敵に思える。少なくとも私の近くにいる人たちは。私の味方はしてくれない。私に恥をかかせ窮地に陥れるだけだなぁ。。心がざわざわするなぁ。。

2016.02.28

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２択

海か？山か？と言えば、私は断然　海派。津波は怖いけどぽけ～っと海に浮かぶのは気持ちいい。これは山にはない気持ちよさ。浄化が必要な人は　海に癒しが必要な人は　山にひかれるそう。私には浄化か。。で、海の近くで土地か中古住宅か、いきなり難しいなら賃貸探してます。思い切って市外へ行ってみようと計画中。どうなるか。。？

2016.02.27

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どんどん出てくる親の植え付け

娘が帰ってくる声が聞こえたので笑顔で玄関で待っていると、鍵をガチャガチャする音が聞こえました。あれ？鍵持ってるのは旦那だけだけど？しかも鍵開いてるし、と思った瞬間、娘があらわれました。私のバッグから勝手に鍵を持ち出し学校に持って行ったそうです。しかも、ランドセルの外側のフックに掛けてチャラチャラさせていたそう。体育の時間も、教室にほかりっぱなしだったそう。「初めからママなんか信用してないから」と言われました。カーっとなって、鍵を取り上げ、学校に持って行ってはいけない事を話すと、持ってってる生徒がいるから。との返事が。近所の怒鳴り混んできたママ友の子供も鍵っ子です。少し話をしたけれど、娘の暴力がすごくて避難しました。今娘は習い事に行ってますが、一人になってみて、また出てきた。父の顔と共に言葉が。。一度の失敗も許されない。一度の間違いもしてはならない。人生にやり直しはない。どんなささいな事でも失敗、間違いはするな。絶対だ！お前のせいで、俺の地位と職がなくなると家族が困る。お前はよく考えてなにもするな。なにもしなければ、間違いも失敗もない。って、何度も何度も何度も何度も言われたなぁって、娘の事と、この苦しい言葉のダブルショックで調子の悪い内臓が更にぐるんぐるんになり、気が狂いそうです。でも出てきた、出てきた。失敗、間違い、ダメってやつ。無意識に私も娘にそんな事を求めていたかもしれない。無事に鍵は返ってきたんだから、「今度から気を付けてね」って言えば済むことだったのかも。本当にそれだけでいいのかなぁ？私自身に経験がないから、分からない。う～ん。。。もう苦しいよ。。SOS

2016.02.26

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ここ大事なところだな

昨夜はギャーギャーなまま、「ママとは明日で最後だよ。さよなら」と吐き捨てて寝ました。今朝も起きると、「さよなら、ママ」。「出てってくれてありがとう。」「不味いごはん作りやがって！」「おい、パン焼け！馬鹿でもそれくらい出来るだろ！！！」「髪の毛しばれ！」「お茶用意しろ！」　等々何様のつもり？って言ってやりたい、娘に。何か言い返してやろうと、娘が学校に行く時に玄関で「今日かなたが帰ってきた時にママいないから。好きな所に行きなね。荷物は全部玄関の外に出しておくから。今までありがとう。さよなら。かなた」と、悲しげに言うと、「どんな事言っても、ママは絶対に家にいてくれるって知ってるよ。出てくって言っても、死ぬっていってもそうならないの知ってるよ。全部嘘だって知ってるよ」と言って家を出ていきました。そうか～娘は私の事を本当に信じてるんだなぁそれとも、そうしてねっていう事かな。ここでまた植えつけを発見。文句を言ってはいけない。親に逆らってはいけない。何かを嫌ってはいけない。嫌うのは悪人だけだから。って事。あ～あ～あ～、父親に何度も言われてきたことだーーー娘の言いたい放題なところが気に入らないからって言って脅したり、罰を与えてそう出来ないようにしてしまえば本当に娘の心のぐじゃぐじゃは行き場をなくしてしまう。私はそうやって親に抑え込まれてきた。そして全てがぐちゃぐちゃなまま彷徨ってきたんだ。。苦しみのなか。別に親に逆らってもいいんだ。文句言ってもいいんだ。何かを嫌っていいんだ。嫌う気持ちだって、自然に出てくる生理現象なんだから。「ママが作るごはんきらい」って言える娘は健康なんだ。暴れたり酷い事言ったりしてるけれど、家では私には全部出せてるんだ。娘はいたって普通、健康、健全な子に育ってるんだ。だから大丈夫なんだ。信じていいかな。娘に玄関で言われた後、娘の信頼を裏切ってやろうかしら。。とちょっと思った。シャッターを下ろし、玄関の鍵をかけ、娘の荷物を外に出す。そうすれば、娘は「ママは言った事を本当にするんだ」とビビって、これからは滅茶苦茶な事は言わないししなくなるだろう～少しは私の言う事を聞くようになるんじゃないか、っていう考えが浮かんできた。でも違うな。それはまさに私の親がやり続けてきた事だもの。それはやっちゃいけないな。親と同じにはならない。同じ事はしない。ここだけは、踏み外さない。大事なところだな。かなたが帰ってきたら、笑顔で迎えてやるかぁ～

2016.02.26

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きっかけ

日曜日に『好きな人と一緒に車に乗ったら、楽しいんだろうな～』って思ってから、急に思い出した。３年前、東京にクリスタルヒーリングの勉強に行った時に先生から「本当に好きな人とは一緒になれないものよ。本当に好きな人と一緒になったら不幸になるわよ。本当に好きじゃない人と一緒が幸せなの。」と言われ、すごくショックだった。先生がそういう呪いをかけているように見えたけれど（笑）実際先生はすぐに離婚したし、先生の周りには酷い男（先生曰く）に、酷い事された（と言ってる）シングル女性ばかりが寄ってくる。先生が男を馬鹿にし見下してるからかな。皆で集まっては男の糾弾してるから、本当はかなり苦手。。そんな事を思い出しながら、自分が、「好きな人とは一緒になれない。なっちゃいけない」という強い強い強い思い込みをもっている事を発見し、更にショックを受けた。そうだ、過去に付き合った人たちはみんな２番目以下だった。（つまりどーでもいい人）本当に好きな人は始めから諦めてたんだ。避けてたんだ。。ダメだって思って。だから、私が好きだと思う人とは付き合ってなかったんだ。。みんな相手の一方的な片思いだったんだ。。１人を除いては。って気づいて、で、熱が出た。自分が好きな人と結婚するより自分の事を好きな人と結婚する方が幸せになれるから、そうしなさい。と母から植えつけられ、それが結婚だと思っていたけれど、違うね！！！！それは母の考えで、私のじゃないね！相思相愛の人と幸せに暮らしてる人を何人も知ってるもん。母にはそういう知り合いは１人もいなくっても、東京の先生も知らなくっても、私は知ってる。そういう生き方が出来る、選んでいいんだって事も知ってる。今、ここですべて書き換えしたい！『自分も愛してて、相手からも愛されてる、　相思相愛の人と一緒になる事が出来るし、　末永く幸せに一緒に生きていくことが出来る！』うん、これだなシータできたら、自分で書き換えするのになぁ～いっそのこと、習うか？誰に？先生は大事だぞ。

2016.02.26

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前向きに考えるか

インフルエンザにかかり身体が変わった。だから、今までは持っている事ができた古いものを、もう保持する事が出来なくなってどんどん出てきてるんだ。だから、今、色々悪化してるように見えて(実際にそうだけど)、苦しいけれど、出てくるに任せ出しきっちゃうと、きっとすごく軽やかにラクになる。だから大丈夫。全部大丈夫。そう考える事にした、私がいる。私の全てで、「大丈夫！」って言えないあたり、まだまだなんだな。

2016.02.25

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知らんふりしてきたけれど

今夜も娘の暴力に耐えかねて娘から離れ、一人で２階に行きました。少しすると娘がやってきて、「一緒にいて」と言うので一階に行くとまた暴力。「もうしない、だからお風呂やって」と言うのでやると、また暴言、暴力。もう疲れはてて、出てきた娘にタオルだけ掛けてやり、「ここにいろよ！」と怒鳴る娘を無視して二階にきました。すると、一階から１人取り残された娘の蚊の鳴くようなか細い声で一声だけ泣く声が聞こえました。こうやって１人で鳴くようになったのは小学生になってから。耐えきれない気持ちから、だと思う。私も娘への暴力の衝動が出ると落ち着くまでさっと２階に行きます。でもそれがいつのまにか娘から逃げる為の口実にもなりました。私の事じゃないし、逃げた方が楽だもん。暴力も暴言も辛いもん。自分から汚い言葉使って、酷いことして自分で招いてる事なんだから娘が自分で責任もてばいい、と思ってる私がいるから。私は一人でたえて生き抜いてきた。だから娘だって生きる事はできる。心や精神は崩壊してもね。いつも、心の片隅でそう、思う。でも一方で、あの鳴き声を聞くたびに、娘の魂が悲痛な叫びをあげているのが分かる。本当に、娘の魂は引き裂かれる寸前なのが分かる。それほどの苦しみの中で、究極のギリギリの状態で、助けを求めているのも分かります。彼女の魂が、助けを求めてる。悲鳴をあげてる。私もそんな事、沢山経験してきた。違いは、娘は自分の失敗の自己嫌悪から私にふるう暴力で、さらに自分を責め、最後はママが自分の元を去ってしまう悲しみから。私は、ただ生きてるだけで、息をしているだけで忌み嫌われ母の精神異常のはけ口にされ、言われるままに自分を責めるのがパターンだった。違いはあれど。。娘は自業自得と言えばそうなんだけど。(今日は、バカにして勉強しなくて試験が散々だったのがきっかけ。ほんと、くだらないわ。)だから娘をバカにして、無視してきたんだけれど。悪化の一途をたどっています。そりゃそうか。。この声、本当は無視しちゃいけなかったんだ。でも聞いてもどうしようもできないしなぁ。。私、どうしたらいいのか分からんから、困ってるんだ。娘に「宇宙に還っていいよ」って言ってあげるのが一番いいのかな？もう本当に分からない。本質を見ないと！私の中の何がこれを引き起こしてる？あー、もう考えたくない！何も感じたくない(｀Δ´)旦那に相談してもダメだもんなぁ。。「あいつは口で言って分からないから叩いて身体に教え込め！」と言う返事を何度も聞いた。実際旦那は娘に暴力をふるう。ただの感情のはけ口としてだけど。でも暴力はイカンもんなぁ。。それはやりたくないもんなぁ。。はぁ～もう全てがイヤになったー！！！疲れた。身体が痛いよ。死んじゃったら、ラクになるかぁ？それも一時だけかぁ？究極に追い詰められた状態なのは、私の方だわ。

2016.02.25

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ギブアップ

今日も娘は荒れる荒れる。。また自己嫌悪からの暴力と暴言。。娘の夕食を準備したらすかさず娘がやってきてポトフの上に茶碗のご飯をかぽっとかぶせ箸を持ったかと思ったらいきなりご飯にグサッと突き刺し「死人ご飯のでっきあっがり～」と拍手しながら、おおはしゃぎ。その後、箸でぐちゃぐちゃとまぜながら口に入れては器のなかに吐き出しまたぐちゃぐちゃと混ぜては口に入れてさらに吐き出し、をずーっと繰り返していました。最後は自分でゴミ箱に投げ捨てていました。もう私にはお手上げ。何も出来んよ。抱っこやお話し、添い寝、ずっとしてる。でも娘は、やり返さない私に暴力振るうのが楽しい、汚い言葉を吐くのが嬉しいと語りました。「そっか、そんな時もあるよね。」と返事したけれど、毎日こんな調子じゃね。。私がもたないわ。限界。娘はこれでいいんだ、大丈夫、大丈夫、って思うしか、もう私には出来んわ。もっと気楽でいいのかな？こんなでもいいって思ったら、それでいいのかな？娘は辛いからやってるんだろうけれど、もうギブアップ。思い付く限りのことは精一杯やってる。でももう疲れた。私にはお手上げだよ。

2016.02.25

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まさに！！！

今の私の状況、状態、境遇、全てが私の望んだ通りになってるじゃん！！ただ、望んでたのが『無意識』だったってだけで。とりあえず、無意識の一部が意識化できた(^^)上出来！上出来！こっからこっから苦しんだかいはあったみたい

2016.02.25

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見えてきた！見えてきた！

熱は完全に下がった。内臓の調子はいまいち。食事はお味噌汁やスープが精一杯。咳は酷い。喉は激痛。でも普通に動けるまでには回復した。望んでる回復状態まであと一息、というトコまできて急に、病状が一番酷かった時に戻りたくなった。９度の熱があった時でも、実は家事は普段通りこなした。空いてる時間で休んだだけで。。毎晩ぎゃんぎゃん叫び暴れる娘のサンドバッグにもなった。(自己嫌悪の気持ちを暴力として私に吐き出していた)対抗できる力がなくて。(そりゃないわ。。)それを娘は面白がって？蹴るわ叩くは、馬乗りになって殴るわおでんの汁をぶっかけるわ。。掃除も大変だった。。orz散々だったのに。。普段よりも忙しくて大変だったにもかかわらず、何もしなくていい理由がなくなってしまう、堂々と休める大義名分がなくなってしまう、そんな怖れが出てきて、今のままでいたい、ずっとこのままでいたいという気持ちが出てきた。病気に守ってもらおうとしている私がいる！！！なかなかこのアパートから出られないのも同じ気がする。苦しい状況は嫌だって思っててもそれを理由にする何かがあるなら、それをわざわざ自分から手放したくはない、そんな気持ちがずっとあったんだと思う。私に必要なのは、えいやっ！っと飛び出す勇気なのかなぁ。。クリアになると、色々見えてくるわ。素直に認められるわ。。病気になる前、過食にはしってたのは、食べ物で誤魔化してたんだなぁ～増えたぶんの体重はリセットされたv(^～^)vよ～く感じてみよう、本当は私はどうしたいのか？他人の意見はぽいっと捨てて。私の気持ちを見てみよう。どこ行きたい？何したい？どんな暮らしがしたい？誰と一緒に生きていきたい？その前に、このボサボサに伸びきった髪の毛、どうしようか？知りたいこと、いっぱいあるなぁ～

2016.02.25

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あ！これもだ！！！

旦那との関係も、、、良くしたいって思ってない。。。私がいる。。わ。。ぁぁぁ。。。orz私はいったいどうしたいんだろう～本当、リセットだわ。。

2016.02.25

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あ！気付いちゃった

私、親との関係を良くしたい改善したいって、全然思ってないって。。実親だけじゃなく、義実家との関係もそう。癒しにずっと取り組んできたけれど。。私が望んでいるのは、目標としているのは、過去から、親から、家から、血から自由になること、親から、義実家から、そっとしといてもらうこと。もっと言えば、無関係になること。私の努力も必要だけれど、一番大事なところを相手にお願いしているって事に気付いてしまった。変わらないワケだわ。相手は変えられないもん。良くなってかないワケだわ。良くしたいって思ってないんだから。あ～あ～あ～やっと気付いたわ。。じゃあ、これからは？どうしたい？まだ、分からん。

2016.02.25

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手を繋いで

日曜日の夜、高熱と痛みに苦しみながら横になっていると、お腹の底の方から声が聞こえてきました。今までさ、魂と心と頭(思考)と身体がバラバラで生きてきたよね。そろそろみんなて手を繋いで１つになって一緒に生きていこうよ、って。私はさ、魂からやりたいって思う事をしたいよ、親や人から言われた事を一生懸命やるんじゃなくてさ。私として、はるかとして、生きていきたいよ。そう声が聞こえてきました。そうだなぁ～って思ったら、涙が流れました。人の言うことを聞いて実行するのはロボットでもできるもんね。実親や姑や小姑の言う通りに生きるのは私を殺しているのと同じこと。そこには私がいないもん。人の言うことを聞くだけのロボットだもん。でも私の人生を生きれるのは私だけだもんね。私、自分で自分を殺してきてたんだなぁ～ごめんね、私。苦しかったね。悲しかったよね。私がいなくて。私を無視し続けてきて。ごめんね。これからは、みんなで手を繋いで１つになって生きていこうね！インフルエンザって、人生のステージが変わるとき、大変容の時にかかるって本で読んだけれど、まだまだ変化は続くのかしら。結構苦しいんだけれど(´・ω・`)?いつも色んな事が唐突に起きるなぁ～もう少し前兆とか予兆とか、欲しいなぁ～

2016.02.24

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大浄化

日曜日の朝、激しく咳き込み苦しくて目が覚めました。身体がダルくて、１日ごろごろして過ごしたけれど夜、背中がゾクゾクっとしたので熱を計るといきなり、３８度７分。たっ、高い。。眼球とおでこと鼠径部が猛烈に痛み、一晩中や狂い、一睡も出来ぬまま夜が明けました。月曜日も相変わらずの高熱が続き、火曜には、９度を越えました。固形物は身体が受け付けず、お茶とアクエリアスにウモを入れひたすら飲み続けました。夜、娘の食事の準備をしていて誘惑に刈られご飯を少し食べました。その後１０分ほど寝ていると、突然頭から血の気が引いて段々と下に下がってきて胃が強烈に痛みだし吐き気を伴いながら痛みが段々と下に広がっていくのを感じました。目眩と吐き気と腹痛と貧血のようになり這ってトイレに行き、行きも絶え絶えになりながら出てきて横になる、を何度か繰り返しました。その後トイレのドアの前で意識を失ったようです。寒くて目覚めると一時間半も経っていました。今朝起きると熱が３度も下がっていました。内臓の調子はすこぶる悪いけど、いきなり平熱です。頭にあった熱がお腹につく瞬間を初めて体感しました。強烈でした。病院行ってないけど、インフルエンザかな？今回体験した事も驚いたけれど、大きな浄化が起きたなぁ～いたたた。。まだお腹が痛いわ。。(;_;)

2016.02.24

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ふっと思った

昨日も旦那にがなりたてられながら不快な気持ちで運転したけれど、もしこれが好きな人だったら楽しいんだろうなって。それで、私、やっぱり旦那の事好きじゃないんだって。愛してはいるけれど。愛と好きは違うんだって。嫌いな人でも愛せるもんなぁ～姑も小姑も、大嫌いで軽蔑してるけど、でも私、愛してるもんなぁ～深いところでは、あの二人の事。愛するのに条件はないんだよな～じゃあ、好きって気持ちは？条件があるのか？せっかくだもの、大好きで愛してる人と一緒にいたいなぁ

2016.02.21

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サポートに感謝♡

娘の歯の矯正が始まりました。床矯正というタイプで、歯を移動させるのではなく、顎を広げる、というもの。歯の生える場所を確保してあげれば自然と歯はきれいに並ぶそうです。この床矯正が出来るのは今の娘の年齢の頃だけだそう。痛みもないし、期間も１年～１年半くらいで終わるそう。だから、他の矯正と比べて値段も格安。３歳の頃から、歯が飛び出したりへんな所から生えてきたり。どうしよう、どうしよう、と思い、色々調べるもここ！という歯医者に出会えずにいました。永久歯も生えてきて、もういよいよやばい！！！という時に出会えた（教えてもらった）歯医者さん。今がベストタイミングと言われ、宇宙のサポートに感謝です親子二人三脚でがんばらなきゃ！

2016.02.20

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１か月経ったけど

まだ１人では運転するのは怖い、危ない。何が怖いって、車間距離が少しでもあいてると、ガンガン前に入られる。走行中、車２台分くらいしかあいてなくても無理やり入ってくる。だから速度を落とし、また距離をあけると、また入られる、の繰り返し。みんな車間距離をほとんどあけずに走っている。隣の車線を見ると、車１台分くらいしかあけてない。これには驚いた。危なくない？詰めすぎじゃない？だって７０キロ以上で走ってるんだよ？？？だから愛知県は交通死亡事故が全国１位なんだな～って思った。みんな７０～８０キロで走ってるけれど、カーブも坂も交差点も多い中、私は６０キロがせいぜい。怖いと思いながら流れにのるよりも、これなら大丈夫と思える自分のペースで走りたい。というか、怖くて速度が出せない。それから車線変更が苦手。ずーっと車が続いている中、スキを見つけてさっと入る、ましてや無理やり入り込むなんて出来ない。でもやらないと右折する時に困る。どうしても出来ない時は、次の信号で左折してぐるっと回り、右折したかった所を直進するので、やたらと時間がかかる。でも成長した事もある。発進はだいぶスムーズになり、急な坂道でも下がらずに発進できるようになってきた。でもまだふかし過ぎてしまう。。旦那がいる土曜日だけしか運転してないから上達は遅いけれど、早く１人で乗れるようになりたいなぁ～それから、もうちょっとのんびりしたところで運転したい。初心者にはハードルが高い＞＜車の少ない田舎に行くかな～どこがいいかなぁ～

2016.02.20

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このままずっと変わらないのかな。。？

今日は隣市にある娘の歯医者まで運転をしました。片道４０分。雨が強く降る中での運転は、難しかった。。往来の激しい急な坂道の途中にある交差点で右折する時、またいつものように手に汗をかき、緊張しながら信号が変わるのを待ちました。ひっきりなしに車がやってくるのに右折専用レーンもなければ右折の矢印も出ない。信号の変わり目でさっと行かなければいけない。しかもこう配の急な坂道の途中。。ちょうど信号が変わる時、前方からやってきた大型トラックが速度を落としたので進もうとしたら、速度を落としながらも赤信号の中突っ込んできました。私もまだ進んではいなかったので、トラックの行った後で右折しました。その時、隣にいた旦那が大声でギャーギャーと騒ぎ立てました。トラックも危ないけど、進もうとした私も危ない！という事が言いたかったらしい。緊張の中、耳元で汚いがらがら声で騒ぎ立てまくられるとたまらない。怒鳴り返したいのを我慢し、旦那に優しく「今度からは、『トラックが行ってから進んでね』って言ってね。優しく言ってくれてもわかるから。」と言うと、「大声出すのが一番だ。そうすりゃ気を付けるだろ」と返事が返ってきました。突然大声出されると、びっくりするけど、気を付けようとは思わないんだよね。毎回、こうして欲しい、という事を簡潔に伝えているつもりだけれど、本人が聞く気がないのとそうするつもりがないからか、１か月経っても全く変化がない。成長しないってこういう事か～としみじみ分かった。１０年。旦那と同じ会話を繰り返している気がする。変化する私が嫌だとも言われた。変えようと勉強したり、努力する私を軽蔑してるとも言われた。だからと言って私は旦那に合わせるつもりはない。私は私の道を行く。このままどんどん開いていくかな。

2016.02.20

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今日気づいたこと

娘が、「あれ嫌だ」「これ嫌い」と言い続けウンザリしている時、私も娘のあんなとこが嫌だ、こんなとこが嫌い、と娘の嫌な部分ばかりを見ている、ということに気が付いた。私が娘に対して思っている事を娘が見せてくれてたんだな。なんだか大きな発見をした気がした。この気づきをどう生かしていったらいいのかまだ分からないけれど、気づくことが第一歩だもんね。よしよし、何かが始まったみたいだぞ。

2016.02.17

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今また悩み中

二十歳の時に母のすすめで買った旅行鞄。就活用のカバンを探していたのですが、母がどうしても「これがいい」というので、そのまま購入。就活ではとても不便で嫌々使い、その後もすごく使いづらくて、ずっと困っていました。色も素材も大きさも形も使い勝手も、いい所が見つからないので嫌だなと思っていました。でも旅行鞄はこれ１つしか持っていません。処分すると手元に大きな鞄はゼロになってしまう。困るのではないか。。手放す恐れと不安が出てきます。１年に１回くらいは出番があったこの鞄。このまま嫌々使い続けるのも、やっぱり嫌だ。手元にあるだけでも、目にするだけでも嫌な気分になる。でも手放すのは不安。どっちをとるか、どうするか。。どうするか。。どうするか。。どうしよう。。

2016.02.15

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もう、やめ！やめ！

やっちゃった事にグズグズするのは止めました。今気づけた事。これが大事。気づけたからここから変えていける！癒していける！これでいいじゃん！ここからの学びは～。。私、娘と遊べた事は１度もないって自分を責めたけれど、実際は何度かある！ＡＰの勉強を始めた頃、宿題で出て、頑張った事が数回。去年は、娘とトランプしたっけ。８年近く娘と一緒にいてほんの数回なんて少なすぎるけれど、それでも『一緒に　楽しく』遊べた事はある！この『ある！』ってことが大事。これを認めてあげるのが大事。ちゃんとできてるよ！って。自分で自分を認める。これが学びかな。『認めてほしい』って気持ちがことあるごとに出てきて、ここの癒しが必要で、色々な事が起きてきてるのは分かってるもんね。娘も、出来てる事を自分で認める学びの最中なのを感じます。自分を責めるのは止めにして、もっと認めてあげよっと。よく見てみたら出来ない事よりも、出来てる事の方が多い気がする。ちょっとずつ出来る事も増えていってるし。それでいいんだ。これでいいんだ。私頑張ってるじゃん。これでいい。

2016.02.15

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苦しいのが来た。。

突然、私が娘のおもちゃを蹴り飛ばしていた事に気づきました。夕方、私が気持ちよく断捨離をしている時に、娘が大事にしている新幹線を私に向かって走らせ「ママもやって！」と言いました。が、私はうっとうしいと思い、反射的に新幹線を蹴り飛ばしました。「こういうの、大っ嫌いなんだよね！！！」って吐き捨てながら。その後、娘は静かに本を読み始めました。私に背中を向けて。。そう言えば昨日も娘は段ボールでお家を作ると言って４時間くらい作っていました。「この大きさだったらママも入れるかな？」とか言いながら。でも私は、夜８時を過ぎても宿題まだ、お風呂もまだ、夕食もまだ。まだまだ尽くし。しかも、娘が自分から「何時にこれやるから、ママ、準備してね」と言った事を１つも守ってない事に腹を立てやはり、段ボールの家を蹴り飛ばしました。その後、段ボールの家は捨てました。娘は半狂乱になって泣き叫び暴れましたが、私にはなぜ娘がそんなに泣き叫ぶのか分かりませんでした。自らたてた約束を破り続けているんだから、そんな事されて当たり前じゃん、と思いました。娘が言う時間に合わせて、お風呂やご飯を用意してずっと待ってるのに、嘘をつき続けられ、裏切られ続けているのが悲しくて、怒りを娘に向けました。覚えてないけれど、以前にも蹴り飛ばしていた事はあるんだろうな。。こういう事が何百回と繰り返されてきたんだろうな。。娘はよく、「ママは何が好き？」と聞いてきます。私の返事はたいてい「１人でいること」「本を読むこと」「掃除」「散歩」「寝る」「天使雲を見る～」そんな感じですが、娘は何度も何度もしつこく聞いてきます。「他には？」って。１０回以上この質問が続くとイラっとして最後は「うるさいな！！！　１人でいる事が好きって言ったでしょ！話しかけられるのが嫌いなんだよ！！」と怒鳴り、終わります。今まで何千回も「ママは何が好き？」と聞いてきたのはママが好きな事して一緒に遊ぼう、と娘が一生懸命考えて聞いてくれてたことなのかも、と気づきました。ママが好きな事だったら一緒に遊べるかも、って淡き期待をよせ、幼いながらに考えたんだろうな。。娘の気持ちが報われた事は１度もないけれど。。娘が１人で本を読むのは、悲しみをこらえている時なんだって、気づきました。出来ないんだよね。。未だに。娘と一緒に遊ぶって事が。「遊ぼう」って言われると怒りが爆発して我を忘れる。娘自身に暴力はふるってないけれど、娘のおもちゃにはふるってたんだな。ああ、そうか、、ママと一緒に遊んで楽しいって喜んで笑顔の娘の顔を見たくないんだ、私のインナーチャイルドが嫉妬してるんだ。。私には１度も叶えられない事だったから。でも、このインナーが癒されるのも娘と遊んで心から楽しいって思えた時なんだろうな。。こういう矛盾って苦しいよなぁ。。私、娘の気持ちを踏みにじり続けてきたんだな、ずっと。酷い事をしてた。。そのたびに娘は心に悲しみをつのらせ心を閉じ、受け入れられない自分を消したくなってたんだな。だから「死にたい」って言うんだな。「死に方教えてくれたら死ぬから、教えて」って毎日言うんだな。「かなたを殺してください」って泣きながらお願いしてくるんだな。私と一緒だ。。ちょっとわかってきた。やっぱり私なんだ。私が抱えてるものを癒さないと娘がどんどん悲しみの海に沈んでいってしまう。どんどん歪んでいってしまう。今、ここで！何とかしないと！！！そもそも私、誰かと何かを一緒にやるというのが苦手。経験ないかもしれない。支配と奴隷の関係しか知らない。『一緒に楽しく』っていうのが分からない。ごめんね、かなた。ママ、だめだ。。今からでも違う親に育ててもらった方が幸せかもしれないね。毎日一緒に楽しく遊んでくれるお母さんがいる家庭で。でもここで娘を手放したら、私の両親と同じになってしまう。どんなに極悪な親でも、子供は親とは離れたくないって思うものだから。私は親とは違う道を歩むって決めたんだから、向き合わないと。置き去りにしてきた、小さい頃の私と。だめだ、、娘への罪悪感で、今夜は心が壊れそうだ。。自分で自分を（エネルギー的に）めった刺しにするのだけは避けないと。起き上がれなくなるから。。あ～あ、この気づきを得るための断捨離だったのかなぁ。。余計なものがなくなって、初めて見えたのかなぁ。。チャンスがきたんだから苦しくてもちゃんと向き合わないと。でも嫌だ。。日曜日は予定がない。娘と、遊んでみよう。。かなぁ。。でも、嫌だなぁ。。抵抗を沢山感じる。。笑顔の娘を見たくない。。何でこんな気持ちが出てくるんだろう。。何でこんなにも笑顔が嫌なんだろう。。

2016.02.11

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１日断捨離

『外国に移り住む』、と仮定して部屋を見ると必要なものがほとんどなくなってしまう。。でも今の生活にはいるものばかりなので、紙類を、そういう目線で見てみたら沢山不要な書類が見つかりました。それから、辛かった時に支えになったものたち、全部とってありましたが、感謝の気持ちを込めて手放しました。以前は使っていたけれど、もう使ってない、でもシリーズで揃えたから。。ととってあった缶や瓶も処分。２０リットルのごみ袋がいっぱいになりました。まだまだありそうです。思い切ってもっと手放す！！！執着が外れると、私の心と物をつないでいた線のようなものが消えてる事に気づきました。何だか１つベールが取れ、明るくなったような気がします。３７回目の誕生日は断捨離で終わりました。こんな誕生日もなかなか

2016.02.11

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まだ持ってたか～

ヴィトンの紙袋。捨てずに後生大事に持っていました。持っている事すら意識にありませんでした。一昨日の夜、ふとクローゼットの隅にあるのを発見。手放す決心をするまで丸一日かかりました。『私だってヴィトンくらい持ってんだぞー！！！』っていう気持ち。ただの紙袋なんですけど。。女医やブランド品の自慢し合っているママ友たちへの見栄かな。。私にもあったか～～～＞＜あ”～～～～～「外国に行くことになった」と仮定して見てみたら海外まで持っては行かないな、と手放す事ができました。今の私を取り巻く人間関係の中では必要だと思っていたって事かな。もう必用ないね！さっさと卒業！卒業！は～まったく馬鹿らしいことしてたわ！こういうの、まだあるんだろうな～探してみよっ

2016.02.10

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細々と

今日も細々と断捨離を。ビニール袋や紙袋をごっそりと処分。意外と沢山持っててびっくりこんなにも、いらんでしょ！私ごみ袋が一杯になりました。けっこう気分もすっきり木曜のごみの日まで、まだ何か見つかるかなぁ。。？

2016.02.08

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激太り

３日間で　３．５キロも太ってしまった。。常に何かを食べてないと不安で食べ続けてしまう。なんだろう。。何故なんだろう。。何か漠然とした不安があるんだろうけれど、それが分からん。このままじゃ着られる服がなくなる。もう終わりにしなきゃ！！！うおー！！help me(>o

2016.02.05

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うん、確かに！

カレン・キングストン著がらくた捨てれば自分が見える　という本の中にガラクタを溜める時間があったのだから処分する時間もあるでしょ～というような記述があり、妙に納得。断捨離は不用品を処分するのは入口で自分にとって心地よい空間を創造する事を目指していると私は解釈しているので、不用品の処分がひと段落した今、心地よい空間作りを楽しみながら進めています。今日は買い物に出かけた時に目に飛び込んできたお花を買い、久々に生けてみました。たった３輪ですが、部屋が華やぎました。お花はいいな～

2016.02.04

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断捨離日和

１日の下弦の月から８日の新月までは、不要な物を手放すのに最適らしい。８日は旧暦で新年の始まりですしね！明日は立春だし。新しいサイクルへの切り替え感満載の今週。この流れに乗って、私も頑張る！！！！本当に大切なものを見極めつつ何となくすっきりしないこの感じ、撃退するわ

2016.02.03

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何の。。お知らせ？

少し前から何度も同じ夢を見ます。何故か、結婚の約束をしていた元カレと旦那が仲良くしている夢。えっ？　えっ？　えええ？どういう事？止めてよ楽しそうに話しなんかしないでよ！！！今朝も起きる寸前そんな内容で、またか。。と思いながら録画したドラマを見ていたら、エンドロールで、元カレの名前が。。もちろん同性同名の別人だけれど、何これ？元カレに対して未練も思い残しも、何もないんだけど。何でいきなりこんな事が起きてるの？どういう事？？？しばらく様子見だわ。。

2016.02.03

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何を学ぶため？

ピアノの先生と会って以来、胃が猛烈に痛む。ギリギリと痛む。何をしてても痛む。何を学ぶために起きたことかなぁ。。と色々考えながら断捨離してたら昔のメモが出てきて、こう書いてあった。『波動の低い人に合わせて、自分も低くしなくていんだよ』ｂｙ　ＡＰの先生あ！これかも！！！ピアノの先生からいらぬお節介されたら嫌だなぁ。。はっきり伝えた方がいいかなぁ。。でも、トラブりそうだよなぁ。。と悩んでいたけれど、常に波動を高くしていたら波動の低い人も、低俗な事も寄ってこれないよね。よし、やってみよう！と、やってみたら、胃の痛みがすっと取れました。外から来ていた何かにやられてたみたいです。他にも学ぶ事はあるんだろうけれど、とりあえず今はこれを！１つ解決

2016.02.03

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この調子(^^♪

昨日はお出かけをしました。夢が叶い、憧れのあの方にお会いしました帰りは遅くなり、バスで２０分揺られ、その後電車では乗り換え２回、１時間揺られました。最後の電車に乗った時には私も娘もぐったり。２人でうとうとしました。日曜日の夜という事もあり、電車の座席は全て埋まりちらほら立っている人もいる、という状況でした。しばらくすると、突然娘が「嫌なものは嫌っ！！！」と大声で叫び、飛び起きました。席は窓を背に向かい合っている配置なので全員から丸見えです。私もうとうとしていたのですが、とっさに「そうだよね～。嫌なものは嫌だよねぇ～。それでいいよ～」とのんびり返事をすると殺伐として緊張感で張りつめていた空気が一瞬で緩み事の成り行きを見守っていた人々の表情も和み「ふ～ぅ」と深呼吸された方も何人かおられました。娘は目が覚めてしまったのか、もらったおやつを食べ始め、何故かその後車内は和やかな雰囲気になりました。とっさにあの返事が出来た私はえらい！！！すごい！！！よくやった初めてＡＰに出会った頃の私よりもずいぶん成長した私を感じるいいぞ！いいぞ！！この調子

2016.02.01

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「私、あなたほどじゃない」

ピアノの先生との話しの中で、そう言われました。「両親を殺したいと思った事はある？」と聞かれたので、「はぁ～、、そりゃあります。実際にはしませんけれど。」「想像したことは？」「ありますよ」と答えると、「私は、実際に親に『死ね』って言ったり物を投げつけたり、暴言や暴力はしたけれど、あなたみたいに想像の上でも親を殺した事はないわ。私はあなたほどじゃないわ」とほっとした様子を見せました。この会話、何を知りたかったの？先生。実際にはどっちが酷いんだろう？現実には両親には何も言わず、何もしなかった私、と実際に両親い暴言暴力をふるった先生と。自制心だったら私の方があると思うんだけれどね。愛の大きさも、懐の深さも、私の方があると思うんだけれどね。あんな両親を全て許し愛しているんだからさ。比べる事でもないか。。先生が、「私はマシね。私はまともな人間ね」っていう確認がしたかったってだけの事だものね。見えてきちゃうんだよね。。人の歪んだところが。。「助けてあげたい！私ならできるわ！」って思いが強ければ強いほどそういう歪んだ部分が大きいんだって、気づいちゃったんだよね。。娘が楽しくピアノが弾けてるうちはこの先生でいいかな～と思います。でもきっといつか娘も気づくと思う。もしかしたらもう気づいているかもしれない。先生は顔はにこにこしているけれど、口では「いいよー、大丈夫だよー」って言ってても、心の中ではイライラしている事も頻繁にあるって事。だから娘は言い訳をいっぱい並べ立てるのかな？先生は娘の話しを途中で遮るもんな～見てて、不完全燃焼な娘を感じる私。練習してかない娘もいけないんだけどさ。。口で言ってる事と心で思ってる事が違うことをあまり隠そうとしないのは、察してほしいからなのかな？それとも、出来ないからなのかな？察することを学べってこと？無意識？ＡＰの先生みたいにすっこ～んと突き抜けた人って、まだまだ少ない。つまり、自分の事情や状態がどうであれ、自身の事は完全に横に置くことができる、区別できる、愛を基準に選べ行動できる人、言葉を心（愛）から発することが出来るってこと、かな、まだあるけれど。みんな発展途上なんだな～私はすっこ～んと突き抜けた人になる！と決めているけれど、まだまだまだまだ、発展途上だ～～～

2016.02.01

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無題

数日前、ピアノの先生に呼び出され、お茶をしました。昨年、学校の行事で娘が伴奏をした時の担任の対応等を相談し、今頃になって、そのお返事を、という事でした。相談した時に、「私の知り合いに教育委員会の人がいるから相談してみるね」と言われましたが、同時に『そう言ってもらえるだけで心はラクになるでしょ』という心の声も聞こえました。だから、期待は全然していませんでした。案の定、教育委員会のきょの時も出ませんでした。全然関係ない、私自身の話しを聞きたがり、「あなたのその話し（虐待等）は大勢の前で話しをして、沢山の人を救うためにいかさないと。私の教育の先生に相談してみるわね！」と、私の返事も許可も一切ないのに、話しは終わりました。まぁ、私はそんなさらし者になる気はないので、断りますが。。話しが出たら、質問してみようと思います。「あなたが助けたいと思っているのは、私と娘ですか？それともその他大勢の人たちなんですか？」って。喧嘩になっちゃうかな？止めた方がいいかな？やっぱり私が我慢かな。。？でももう相手の心を満たす為に我慢して動くのはやめる！！！ピアノの先生は１０年ほど学校の教師をしていた事がある方で、ご本人は「私は教師らしくない。外れている」と言われるけれど、私から見ると、全然ばりばり教師そのものです、根底では。人を見くびっている、見下している部分がある。もちろん全部ではない、少しそういう部分がある、と感じる。だから口では良い事を言いながら、やる事は全然違う、事がある。話しをすり替えるのがうまい。最初は相手のサポートが目的であったとしても、結局は相手を利用して自分の目的を果たそうとする。教師ってそういうやり方をする、と私は思っている。両親も、親戚たちも、何十人もの教師の中で育ったから。教師って我儘で嘘つきな勘違いヤローがほとんどなのよね。不誠実でさ。言い訳ばっかり上手で。お互いかばい合って、隠ぺい体質で、大事なのは周りからの評価。どんなに学校が間違っていても、上手に話しをすり替えて、生徒側、親側が問題あるように話しを進める。今回のピアノの先生との話しも結局そういう事でした。私がやり方、考え方を変えていきなさい、上手にやりなさい、そのためのやり方、話し方を指導するわね、って。そのための相談ならいつでもしてね、って。そういう生き方、大人の世界では大事な事なのかもしれないけれど、子供と付き合う教師がそんな不誠実でいいの？子供の時からそういう生き方を学びなさいって事？本当に変わるべきは教師ではないの？学校ではないの？子供や親が、教師や学校に合わせなきゃいけないの？私はそんな事できないよ！！！あ～、ヤダヤダ！私、教師って、大っ嫌い。月謝についても、はじめに話された事と違うな～、と思っていました。休んだら、振り替えレッスンするか、無理ならその分だけ返金しますと言われましたが、今のところ、ゼロ。返金もないし、振り替えレッスンもしてもらってない。自分から「お金返してください」と言わないといけないのかな？言いにくいんだけど、そういうものなの？それともやっぱり口先だけで不誠実な人なの？助けたい！！！力になりたい！！！という熱い気持ちは伝わってくるけれど、自分の領域を超えて、する事は出来ないんだよね。ピアノの先生は自分の力以上の事をしようとしているように感じました。勝手に他人に話してほしくないんだけどなぁ～もし先生が「この人なら助けになる！」って思ったとしても。そこまでは求めてないんだけれど。。しかも相手が教育者なら、尚更。信用出来ないんだよね。言った方がいいのかな？娘が楽しくピアノを弾けたら、それでいい、って。先生に求めている事はそれだけですって。助けたい！という気持ちは助けてほしい！という気持ちの裏返しでもあるんだって、この１０年、自分の癒しを進めながら、大勢のヒーラーさんに会いながら、沢山のヒーリングを受けながら、気づいた事です。だから、私はピアノの先生の「あなたたち親子を助けたい！救ってあげたい！」という気持ちは先生の中の『助けてほしい、救ってほしい』という気持ちとつながっているんだと感じました。ちらっとそんな話しもされたしね。もう１つ気づいた事がある。本当に人を助ける、救う事なんて出来ないんだって事。自分を助けて救う事が出来るのは、自分自身。人が出来るのは、サポートしたり応援するくらいだってこと。それを知っている人にほとんどあった事がない。そういう仕事をしている人たちにもかかわらず。「私が！あなたを！」って思うみたい。まるでその人の人生をのっとちゃうみたいに。そういう支配と依存につながる関係を必要としている人もいるけれど、私はもうそういうステージは卒業したので、いらないんだよね。あ～～～なんか、もう！！！やっぱり教師ってさ！！！って、思いたくないけれど！！！は～～～小さい頃からの経験から学んだ事って、なかなか覆すのは難しいんだなぁ～完璧な人はいないのは分かるけれど。。私の中の未熟さが招いてる事なのかな。。先生と会った日の夕方から、突然胃がギリギリと痛みだし、身体が食事を受け付けなくなりました。寝てても起きてても、飲んでも空腹でも、痛い。。痛いよ。。身体が悲鳴を上げてるよ。。こういうの、もう、いらないよ！！！

2016.02.01

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