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こんな毎日：魂の旅

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2016年03月の記事

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やりきった～～～！！

行ってきました！　伊勢神宮。途中渋滞に巻き込まれましたが自宅を出てから神宮の駐車場にバック駐車するまで全て一人でやりきりました！４時間ぴったりでした。やはり帰りはぐったりして旦那にバトンタッチ。渋滞時の半クラを保ちながらの２５分間は左足が疲れてぶるぶるしました。１度だけギアが入っておらず物凄い勢いでバックしちゃって焦りましたが、それ以後、後ろの車が車間距離を開けてくれるようになったのでそれはそれで良かったです。渋滞中とは言え、高速道路でベタ付けなんて怖すぎる((( ；ﾟДﾟ)))高速をおりて一般道に合流する時飛び出しちゃって、クラウンが急ブレーキをかけてくれて助かりました。。危なかった。。サポートに感謝です。もっとよく気を付けなきゃ！課題はまだまだ沢山です。私が運転して伊勢まで行ったなんてまだ夢みたいです。でもこの充実感とやりきった感は本物。私の中を確かに満たしてる。いきなり大きな挑戦だったけれど、失敗も沢山あったけれど、今日の私には百点満点花丸をあげたい！ちょっとずつ成長できてるかな。今夜はよく眠れそうです(^^)

2016.03.27

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どんどん夢が叶ってる

行ってきました！２ヶ月ぶりに自動車学校へ。バイクの免許の申し込みにバイクにまたがらせてもらいインストラクターさんと話をし小型から始める事にしました。普通車は私には大きすぎましたが(足はギリつく位で重くて足がつりました。。汗)小型バイクは一人で乗り降り出来、自分の力で支える事も出来て身体に合っていてとてもしっくりきました。限定解除してから普通に挑戦するので、お金も時間も余分にかかってしまうけれど、頑張ってみます(^^)入校は来週末。楽しみです(*^O^*)夜、バイク店に行き、ヘルメットとグローブを買いました。女性に対して感じが悪かったり軽視するお店もあるのでそういうお店では買わないように！とアドバイスをもらっていたのでドキドキしながら閉店間際に駆け込んだのですが、とても丁寧に親切に１から分かりやすく説明してくださり、相談にも乗っていただけて、納得のいく物が買えました。私のサイズは無かったので両方取り寄せなのですが、入校までには間に合う予定です。あの歌が聞きたいなと思ってレンタルショップに行くと１枚だけＣＤがあったり(他は全てレンタル中)、テレビをつけると、好きな歌手が出ていたり、こうしたいな、あれやりたいな、この人に会いたいな、ここに行きたいな、そう思っていた事がどんどん叶っています。好きなテレビが見れる、好きな音楽が聞ける、好きな物が食べられる、行きたいところに行ける、その喜びを分かち合える家族がいる！私にはそんな子供時代がなかったから、それが出来る今がすごく幸せで、嬉しくて沢山泣いてしまいました。過去を卒業していく過程は苦しいけれど、私豊かで幸せな今を生きてる！人生を諦めなくて良かった(^▽^)頑張って生きてきて良かったです私、どこまでだって行けるんだなぁ～(^∇^)全てにありがとうって言いたいです(*^O^*)明日は伊勢神宮まで運転に挑戦します。先週は熱田神宮まで運転しました。高速にものり、恐ろしい名古屋の街を走りました。汗(でも帰りはギブアップ。旦那にバトンタッチしました)大きな挑戦でしたが、もっともっと高みを目指したいです。安全運転でドライブ楽しみます

2016.03.26

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あ！これただの植え込みか。。

「どんな事でもな、１番始めに選んだものが一番いいんだ。その時は嫌だと思って１番目を捨てて別のを選んでも、必ず後から１番目のが良かったと後悔するんだ。結婚だってそうだ。２回目以降からはどんどん酷くなるだけだ。より良い人と出会える事は絶対にない！絶対に！俺が見ていて周りはみんなそうだった。どんどん酷くなるばかりだ。１番目のが１番いいんだ。」という言葉が私の中にずっとあって、１番目が１番いい、と思っていたけれど、それって本当？いや、違うよな。。と、気づきました。父にとっては本当の事かもしれないけれど、私にとっては違うなって。離婚を経験して、魂の伴侶と出会い再婚して幸せに暮らしている人を何人も知っているもの。私も、課題を卒業するたびに新たな素敵な出会いがあるし、昔からの友人知人が１番良いとは言いきれない。見の周りの物だって、より良い気に入った物が増えてきてる。古い物を処分して後悔した事は１度だってない！と今気づいた。かならずしも１番目が１番良いわけじゃない。逃げるか、卒業するかの違いだと思うんだけどな、私は。父からの植え込み、外そう～もういらんわ～私の人生、どんどん良くなってるんだもの(^^♪

2016.03.25

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今朝の夢で

今は詳しい経緯は忘れてしまったけれど、目覚める寸前に見ていた夢は鮮烈に覚えています。その時の心臓の鼓動と緊張とともに。その前に何があったかは忘れたけれど、今！と思い、私が旦那に「あなたが毎晩会社帰りによってくる女性みたいに？だから帰りが遅いんでしょう～？」と言うと「ああ。一緒に過ごす人はいる。好きな人はなかなか見つからないけど。」という返事が返ってきたので、一呼吸おいてから、「私たちもう別れてもいいよ」と絞り出すように小さな声でやっと言う事ができた、という夢でした。心臓はばくばくで、顔には血が上ってカーッと熱くなり、目覚めてからも、ドキドキしていました。でも、夢の中でとはいえ、「やっと言えた！！！」という感じはありました。私の中で旦那に依存していた何かを手放す準備ができた、と私はとらえています。現実的な離婚というわけではなく。自立、かな。旦那に頼っていた何かを自分でやっていく、という決意かな。これから現実ではどんな変化が起きてくるかなぁ～？楽しみ

2016.03.25

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え？二重に？

私が娘に笑顔を向けられるようになり、娘も笑顔でいる時間がかなり増えました。もともと娘の目は線は入っているけれど、微妙に二重ではなく、一重。。本人も、線はあるのになんで二重じゃないんだろう～とちょっと悩んでいるようでした。それが笑顔が増えた事により二重になりました笑顔の時が一番きれいな二重になっています。明らかに顔が変わった！！！笑顔の力、無限大

2016.03.24

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自分と人を分ける

母は境界がおかしい人で、私がある日、習字を習いたいと言ったら弟が習わされて、どうして嫌がる弟にやらせて私には習わせてくれないのか？やりたいのは私だよ、と聞いたら、「お前がやりたいって言ったから、弟に習わせたんじゃないか！やりたいって事やらせてやってるのに何が不満なんだ！」と物凄い剣幕で怒鳴られまくった事がありました。母にとっては私と弟が同一人物みたい。そんなわけの分からない事が何千回、何万回と起こり、子供の時の私には混乱でしかなかったけれど、しかも毎回怒られるし、これが日常で私には当たり前の事だったから、もしかしたら、いつの間にか、私の中にもそんな感覚が身についてしまっているのかもしれない、、と少しの恐怖とともに今気づきました。母みたいに酷い状態ではないにしても。。解除しないとね。私がラクに楽しく生きていくために。は～、まず気づけて良かった～娘には引き継ぎたくないもの。

2016.03.24

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笑顔解禁

１年前、ホノカ社のますみさんに会ってワークをしてもらい、母のスピリットからメッセージをもらいました。笑って生きていってね　って。けっこう大きな癒しが起きたのだけれどそれからも笑う事が出来なくて、笑いヨガも身体が拒絶するし、無理に笑顔を作ってもチックが始まるし、苦痛でしかありませんでした。でも意識の中では笑う、笑顔というキーワードがずっとありました。顔が笑う準備が出来ていないから、筋肉が動かない。ちょっとひくつくだけ。。笑顔ってなかなか難しい。。でも、笑顔は大事。やっぱり笑顔の素敵な人は可愛いしかわいくなりたい！！！！！！！！！！！笑顔になりたい。。どうしたら。。と思っていたら、少し前、笑いなしでは見れない番組を発見。毎日お風呂に入りながら１時間くらい見ていたらいつの間にか笑顔が出来るようになりましたチックもなし！笑うたびに涙が流れ、心も軽くなっていき、娘に笑顔を向けられる回数もぐっと増えました。そうしたら娘も私に笑いかける事が増えました。娘に笑顔を向ける事で、娘は私に受け入れられている愛されていると感じているみたい。甘えて胸に飛び込んでくる事が増えました。笑顔でいると私もそんな娘を受け入れる事ができて、一緒に歌ったり踊ったり、時間は少なくても毎日楽しい時間を過ごせています。そうか～怒った顔って拒絶されてる、否定されてるって感じるもんなぁ～笑顔の力ってすごいんだな！！！「お前の笑顔は気持ち悪い。」「お前の笑い方は不自然。病的だ。おかしい。やめろ！」そんな母の呪縛がとれてきました＾ー＾私の笑顔も笑いもそんなに悪くない、と思う。私は私の笑顔が好きだぞ

2016.03.24

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絵

娘がテストの裏に描いてました。毎回、国語と算数の答案用紙の裏には絵が描いてあります。怒ってる絵が多いなって気付きました。何怒ってるんだろ？メッセージは、なに？

2016.03.21

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その出来事の後ろに

昨夜娘に「ご飯机に運んで～」と言ったら自分の分だけ運び、私の分はそのまま残っていました。え？って一瞬思った後、私の心の底の方のすっごくすみっこにひっそりと（そういう扱い受けても仕方ないよね）と思っている私を見つけた。なぜそんな想いを抱えていたのかは分からないけれど、そんな私がいるよって教えてくれるために起きた事みたい。嫌だなとか理不尽だなって思う出来事の後ろには自分の中にそういう扱いを受けても仕方ない、当然、って思っている自分がいるから起きるみたい。こうやって１つ１つ気づいて意識して変えていくと変わっていけるんだよね。きっと。

2016.03.17

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原始人と未来人

７年ぶりに歯医者に行きました。レントゲンをとると、上の歯が１本ないと言われました。確かに！数えると、右は６本あるのに左は５本しかない！！生まれつき足りないそうです。そして親知らずもなし。歯が足りないのは、未来人だそうです。下の歯は全部そろっており、親知らずもありました。親知らずがあるのは、原始人なんだそう。私は原始人から未来人へ進化の途中なんだそうです。娘は上の歯も下の歯もきれいに揃っています。だから現代人なんだそう。旦那は上と下で４本の親知らずがあります。完全な原始人なんだそうですやはりな。。（＾皿＾）ｷﾋﾋﾋ歯だけで見ると、私が一番進化してるみたいイエ～イ

2016.03.10

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ここが難しい

今週も娘は日曜の夜７時半から宿題を始めた。７時半は娘が寝に行く時間。終わったのは１０時。私の限界まで、かなり忍耐強く付き合い励まし続けた。でも最後の最後で疲れがピークに達し一人で寝に行かせた。ベッドまでは付き合えなかった。娘は「ママはかなたが嫌いなんでしょ」と吐き捨てるように言って寝に行った。私がまだ出来てないところは『宿題をやってもやってなくても、かなたが好きだよ』『早く寝ても、遅くまで起きてても、かなたが好きだよ』と伝えつつ、やることはやる、という事を教える、のか、気づかせるのか、気づくのを待つのか、そんな姿勢と態度。なかなか出来ん。頭でごちゃごちゃ考えちゃうから出来ないのかな？出てくるのは怖れだもんな。宿題やってなくても好きだよ、って言うともうやらなくなってしまうかも。。遅くまで起きてても好きだよって伝えると早寝しなくなってしまうかも、っていう、心配と怖れがぶわっと出てくる。娘を信じる事が必要なんだろうか？どのようにしたらいいのかなぁ？さっぱり分からんわ。。

2016.03.06

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怒りの肯定

先日、星読みをされている方のブログでこんな記述がありました。怒りは悪くて、喜びや楽しみや感謝は善い…ということなら、私たちは進化の過程で怒りの感情を退化させてきたと思うのですが…中略大丈夫ですよ。怒りは光に還ります。。怒りは悪いものではない、自然に出てくる感情は命を守るためのものだから、大事という事は頭ではわかっていました。ＡＰで何度も勉強したし。でも私の中には入ってきてなかった。上の文章を読んで、ストンと落ちました。両親からは怒りは悪いものだと身体で覚えさせられ、否定や無視をしてきました。だから怒りがわくたびに、自分を責めどうにもならないエネルギーに翻弄されてきました。両親が私に叩き込んできたものは命の流れを妨害するものだったんだと改めて気づかされました。両親から離れる、卒業すると決めて本当に良かったみたい。死ぬために生きてきた今まで。命の限り、命の自然な流れにのって生きていくこれから。本当に切り替わりの時なんだな～と感じます。実の親だけれど、さよならです。今日は実家で法事です。私の心は「行かない」という答えを出していました。「行きたくない」ではないの？と聞くと「行かない」という返事でした。旦那は「行かないといけない」と言うので娘と２人で行ってもらいました。ちょうどタイミング良く、私は生理痛に。。そしりも罵りも受ける覚悟はできている。行っても行かなくても言われるんだから、だから行かない。じいちゃん、ばあちゃんには家から手を合わせておきます。

2016.03.05

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ちょっと疑問

みなさんは、怒りを感じたときどうしていらっしゃるのだろう？どのように表現していらっしゃるのだろう？ストレスは発散できるけれど、じゃあ怒りは？私、怒りをはっきりと自覚したの生まれて初めてかもしれない。戸惑って、もてあまし中(>д

2016.03.04

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行かない

という選択。有りかしら、週末の法事。親の考えは何となく分かる。娘が近くに住んでて孫もよく遊びに来てくれる人から羨ましがられる親ってのをやりたいんだってこと。実家と距離をとるまでは実家にお客が来ると必ず呼ばれていた。回数は少なかったけれど、そのたびにお客が、「娘さんが近くにいていいねぇ遊びに来てくれていいねぇお孫さんにしょっちゅう会えて幸せだねぇ」と言われ、母は「そんなことないよう。鬱陶しいだけだよう」と返事していたけれど、明らかに嬉しそうで、私もそんな母のニーズに応えなきゃいけない！母を喜ばせなきゃ！彼女の演じたい役をやらせてあげなきゃ！と思っていた。今はそうは思わない。少し考えよう。私の心はどうしたいのか。親の言うことには絶対服従の旦那にはまたぎゃーつく非難されるかもだけど、彼とは違う道を行くと決めたんだから私の心に従おうと思う。どうしようかな～

2016.03.01

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