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こんな毎日：魂の旅

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2016年04月の記事

全30件 (30件中 1-30件目)

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あぁ、そうか

自分で自分の未来を創っていけるって、すごく不確かな事なんだ。。人に依存して支配されてれば、与えられるものが確かにあるから、不自由だけれど、安定してるんだ。。何だか今、先の予定をたてるのに躊躇する私がいる。その時、本当にそこにいる？それが出来る状況にある？とか、考えちゃう。結婚する時は、この先ずっと死ぬまで安定した生活が手に入ったって思ったけれど、今はそうは思わない。どうするかは、私が選べるんだ！！！すごい！選べる自由。確かに手にしてる、欲しかった力を。あとは使い方だね。

2016.04.28

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これもプロセスだね

心の闇の嵐、吹き荒れ中。。出てくる、出てくる。。( ; ﾟДﾟ)すごい出てくる(@￣□￣@;)！！！出しきるよ～(≧□≦)うをー！！！！

2016.04.28

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新しい毎日を

起きてる間は、無意識から上がってくる思い込みや過去の傷にビックリしたりへこんだり。。寝たら寝たで、解放や卒業する夢を見続けています。とってもパワフルで、疲れが取れません。物凄く眠たい。。身体はダルダルでぐったり。。暫く出来なかった断捨離もまたできるようになってきて少しづつ、エネルギーが動いてきました。怖れではなく愛を選ぶ。不安ではなく、夢と希望で未来を視る。そんな訓練の日々かな、と思います。今という時は過去の延長上にあるけれど、でもこれまでとは全く違う、新しい毎日が始まった感じがします。切り替わりの時なんだな～と感じます。ずっとずっと夢だった、同じ想いを持った人たちとサークルを作りました。色々なものを手作りしようよっていう会です。始めから完成形を求めず、失敗してもオッケー！一緒に調べたり勉強したりしながら少しづつ、育っていけばいいよね、っていう、ゆる～いサークルです。先生がおらず、全員初心者ってところがポイントです。第１回は先日開催し、おからと豆乳の味噌作りにチャレンジしました。これから半年かけて味噌に育てていきます。美味しい味噌になるのか、どきどき。。第２回は、今計画中です。苦しみや悲しみや傷ではない、癒しや解放や卒業を求めるのではない、楽しみやわくわくでつながる、毎日の生活や地球を大切にし日々を自分たちの手で創っていく仲間が出来ました。私が変わってきたからこそ出逢えた人たちってのも、今ならすごくよく分かる。願い続けていると、時が満ちたら叶うんですね。とりあえず、動いてみる事ですね！引きこもりしてたら始まらない。人生の中でも特別キラキラしてる２６歳からの１０年をひきこもって勿体無い事してしまった。勿論、過去を卒業する為の今の私に出逢う為の必要な１０年だったけれど、でも３７歳からだって輝ける！この年齢だからこその楽しみ方をこれから見つけていきたいと思います。新しいなぁ～(*^▽^*)それからバイクの第１段階みきわめ合格しましたv(o´ з｀o)♪ひゃっほ～い＼(^o^)／

2016.04.27

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あ！ここつながりか。。Σ((( ；ﾟДﾟ)))

「私がいないとみんなが困る！」母の口癖だ！！！！！「私がやらないと！！！」って言ってお嫁さんがいるのにずけずけと入り込んで４０年も！！！！！母の実家のあらゆる事に口出しをし、手を出してきた母。「俺がやらないと！」っていう旦那と繋がった。。私の中には。。私は反対に、『私がいなければみんなが幸せになれる』って気持ちをずっと持ってたもんな。。光と闇のように、対となってたのかな。。？今もまだあるかな？もうないかな？でも、娘を育てる為に『私』という存在は絶対に必要！と思ってる私がいるのを知ってる。母親なんて、私でなくても良いのかもしれないけれど、娘の母として、何があっても生きるんだ！と強く思っている私がいる。反対に、まだ小さい娘を残して死ねない、という怖れも持ってるのも知ってる。私がいなくなれば、姑と小姑がやりたい放題に滅茶苦茶するであろう事は想像にかたくないから。旦那は二人の言いなりだもんな。。でもその想いも怖れから出ているのも知ってる。じゃあ、愛の位置から見たら何が見えるんだろう。。まだよく分からん。。(--;)色々見えてきたぞーーーどんどん解していこう～もっともっと身軽になるんだ～(*^▽^*)

2016.04.23

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続きの続き

ある時、もやもやした気持ちをもて余して友人に「聞いて～」って言ったら、彼女が一方的に話しをして、彼女の考えで私の気持ちに答えを出し、「もう大丈夫～、解決して良かったね～」と言われた。何がもう大丈夫で、解決したのかさっぱり理解できなかった。私は完全においてけぼりになった。別に私は彼女に解決して欲しかったわけじゃない。答えを出して欲しかったわけでもない。何にも言わずにただ聞いて欲しかっただけ。相談したつもりはなかった。それが伝わらなかった。彼女は一方的に話しながら(何で私があなたの問題を解決しなきゃいけないの？)っていう不満がガンガン伝わってきた。最後は、(は～、私良いことした～)という自己満足感が伝わってきた。私は別に助けを求める言葉は一言も発してない。ちょっと聞いて、って言っただけ。彼女は自分から私の荷物を奪い取り一方的に怒りを感じたわけだ。と、私は感じた。私も、娘との会話で同じ事をした事がある。と、上記の嫌な出来事を経験して初めて気付いた。解決する力も、答えを出す力もみんな持ってる。他人がやることじゃないよね。私はそんな事したくないし、されたくもない。サポートって何か、どうする事か、ＡＰのテキストで勉強しよう～！相手が望んでもないのに聞くの意味を取り違えて自分から相手の荷物を奪って自分のものにして、押し付けられたって怒りを覚えて。。これって支配と依存とコントロールじゃないの？あれ？　違うかな？でも自立した人同士の付き合い方じゃないよね。この馬鹿げた連鎖を終わりにするための一連の出来事だったのかな。話を聴くというのは、意外に難しいな。。ごめんね、娘よ。気付いたぞ！さぁ、ここから、変えていこう！

2016.04.23

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続き

旦那は運転中、横道や店から合流する車を兎に角入れる、入れまくる、果てしなく、後ろからクラクション鳴らされても止まり続けて、何台でも入れ続ける。そのせいで渋滞になってもお構い無し。狭道ですれ違いが出来ない時、自分が待って、必ず前からきた車に譲る。相手の方に避けるスペースがあっても、自分の方に全くスペースがなくて車に傷が付いても、それでも譲る。旦那曰く、「こんな混んだ道路で俺が入れてあげないとあの車は夜まで出られないから。俺が道を譲らないと他の車が通れないから。」と。あなたが全部の車を入れてあげなくても他の人が入れてあげるから大丈夫だよ、と言ったら「お前は運転しないから道路事情を知らない。黙れ。」という返事が返ってきた。旦那は、「俺がやらないと他にやる人がいないから」と、他人の荷物まで背負い込んでいる、ように見える。仕事でも、それが起きているんじゃないの？って思う。「俺がやらないと誰もやらなくて困るから」が口癖だもの。いくら神頼みしたってそこの意識を変えなきゃ、状況は変わらないんじゃないの？と思う。ま、他人事なので、黙ってるけれど。もう少し続く

2016.04.23

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無題

一度行ったらもう２度と同じ場所には行きたくないという旦那が、伊勢神宮だけはまた行ってもいいと言うので何故なのか不思議に思って聞いてみたら、「ドライブにちょうど良い距離なのと、仕事でトラブルばかり起こるので伊勢神宮はご利益がありそうだから神頼みに。でも今まで一度もご利益があった事がない。」という返事でした。そんなに何度も行って助けをこうほど苦しいんだねぇ～１２年以上、変わってないねぇ～神様に頼むばかりで自分が変える努力をしなかったら何も変わらないよね。いくら頑張ってても、ズレてたら、結果は出ないよね。で、色々見えた事がある。次へ続く

2016.04.23

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自由と不安

色んなタガが外れてきて自由を感じられるようになればなるほど不安が大きくなってきた。足枷って、苦しみでもあるけれど、それによって守られてもいたんだ、と気づいた。むくむくと出てくる漠然とした不安。でもそれって、自由を感じているって事でもあるんだ。自分で選んで決める事ができるんだ。怖いけれど、進んで行こう～

2016.04.20

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パラレルワールド？？？

何かをすごく好きになった時、もともと私の中にあって、その感覚が未来からやってくるのを感じる。あれ？言葉にするとなんか変だな。。あ！　やっと時間が追いついた！という感じ、が内側からじんわりと出てくる。知っていた、って感じ。そんな不思議な感覚に包まれる。デジャヴとはまた違う。今までそんな事が何度もあったけれど、これがもしかしたらパラレルワールドを生きてるって事なのかな？この頃なんだか不思議だ～

2016.04.19

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これも両極だな～

『おかしい』という言葉。娘は、「変」という意味で使う。悪い、間違っている、というネガティブな意味で捉えている。私は、「おもしろい」という意味で使う。もちろんポジティブに捉えている。同じものを見て、聞いて、食べて、経験して「おかしいね～」って同じ言葉を同時に発するのに意味は真逆。「おかしいね～」

2016.04.19

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両方大事

掃除をしてもしても何となくすっきりしない時は不用品が沢山あるってこと。不用品を沢山処分したのにもやもやしたものを感じる時は、掃除が足りてないって事。両方大事なんだな。やっぱりバランスか～

2016.04.19

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両端に大きく揺れながら。。

離婚したいんだ。。私の気持ちに気付き肚で受け入れたらそんな気持ちが消えました。で、恐怖がむくむくと出てきました。私の中だけでの気付きと変化だったけれど、一昨日、娘が旦那の結婚指輪を持ってきました。「ママ、パパと離婚して！これ(指輪)、ママがパパにあげたんでしょう？取り返したから。はい。返すね。」と言って手渡してくれました。手渡されても困るんだけれど。。(σ´･v･｀*)今は離婚したい気持ち、しぼんだし。気付きを受け入れると現実でも変化があるなぁ～一つの事柄に対して気持ちは両端に大きく揺れながらきっと中庸に戻っていく。今その最中なのかな。中庸に戻ったら、私はどんな答えを出すんだろうどんな景色が見えるんだろう現実ではどんな変化が起きるんだろう起こる事はコントロールできないから、せめて私の気持ちだけはぜ～んぶ、受け入れてあげたいなぁ～

2016.04.18

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なんとなく

物が増えつつあるのに、部屋の中も飽和状態なのに、断捨離出来ない。。不要な物を判別できない。そんな状態が続いています。ちょっと不安定なのかな。。？ふ～(>.

2016.04.18

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『だけど。。』がポイントだよね

娘が歯の矯正を始めて２か月。３週間程前に定期健診に行きました。あんなにもやりたがっていた矯正ですが、娘の考えていたものと違ったため、（３６５日２４時間つけっぱなしでクラスメイトから声を掛けられ話題になると考えていた）やる気満々だったのは始めの２日だけ。サボってばかりだったので、全然進んでおらず先生から、「あなた、お口ブスだよ。ずっとそのままでいいの？せっかくお口美人になるチャンスがきたのに、、」と言われました。私は大笑いしてしまったけれど、娘は引きつった笑いをしただけでした。でもその日から、矯正を頑張るようになりました。『ブス』と人から言われたのは、たぶん初めてなんだろうと思います。だけど、矯正を頑張れば美人になれるよ、そう先生から言われ娘の意識が変わったようです。このまま最後までやり遂げるよう、母としては祈るのみです。

2016.04.16

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変わってきた

私の中の怒りを肯定できてから、娘の怒りに巻き込まれる事が極端に減りました。冷静に私を保っていられる。でも無反応とか無視するわけじゃない。心は娘に向けて返事もするけれど外から娘を眺めていられる。私が冷静だと、娘の怒りもおさまるのが早い。怒りを出しきるとスッと笑顔に戻る。私が怒らないと分かっていると安心して出せるみたい。この安心して出せるってのが大事なんだな。娘も随分落ち着いてきた。まだ１００％じゃないけれど、８割は出来てるんじゃないかと思う。一歩一歩積み重ねてきた事が形になってきた。そんな私が嬉しい(*>∀

2016.04.14

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知ってた

つい先日生まれたばかり、だと思っていた娘も小学３年生になりました。早い。。１年生の時の担任はとても厳しい人で、母娘でかなり苦労しました。２年の時の担任は全くやる気のない人で、腹立たしい事が沢山ありました。２人とも、かなり極端でした。でもね、私知っていたんです。両極を経験した後、中庸に至るって。今年の担任は、厳しい面もあるけれど、優しく、楽しく、色んな話しができるし、音楽の先生でピアノ教えてくれる、と娘は喜んでいます。私も先生にお会いして、話しやすく頼れる先生、という良い印象を受けました。いい感じです＾ｖ＾私の本質？では、知ってるんだよね。全てを。雑念や私情が入らない事なら、よく見えるのになぁ～

2016.04.13

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こんな思いも持ってたんだ。。

バイク難しい。。って思いながら懸命に練習していた時、「何でこんなに難しい事ばかりチャレンジしちゃってるんだろう～」という思いが沸き上がってきました。自動車の免許をとる時もなかなか出来なくて、同じ思いが沸き上がってきました。家に帰ってからふっと『チャレンジしない人生なんてつまんない』と思っている私がいる事に気づきました。それと同時に『問題がない平穏な人生なんてつまんない』という思いも、潜在意識から顕在意識に上がってきました。びっくり、そして愕然。そんな事思っていたら、そりゃ色々起こってくるよね。とりあえず、気づいた。まずはここから。

2016.04.13

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ちょっとづつ増えてるよ？

うちはおこずかい制なので、旦那におこずかいを渡しています。結婚当初、話し合って金額を決めました。お弁当は持って行っているので、おこずかいは全て自由に使えます。それとは別に、飲み会には１回５千円を渡しています。毎回、「全然足りない！！！」と怒るけれど、会社の飲み会だけでなく個人的な飲み会でも渡しているので私は十分だと思うのですが、旦那はものすごく不満のようです。旦那が使うお金はここまで、という約束になっていますが、毎晩コンビニによってビールとその他にも色々購入し、これをクレジットカードで支払っています。本当に１日も欠かさず、毎日通っています。コンビニでの買い食いはおこずかいから、という約束ですが、全然守ってくれません。旦那はクレジットカードを隠して、私に見つからないように守っています。しかも少しづつ使い込む金額が上がっています。１ヵ月の金額が数千円～１万円程度でも、１年間の金額を合計すると、大きなお金になります。この事について明細を見せて旦那に話しかけましたが、「稼いでいるのは俺だから。お前は馬鹿だから、何もわかっちゃいないだろ。以後、俺に話しかけるな」と言われ取りつく島もありませんでした。すごく困っています。嫌いな女と、その女が育てたうるさい子供と一緒に住んでるからストレス溜まる、と言われても、家のお金を沢山使う理由にはならないと思うのです。ここは私と旦那では意見が違います。稼いでいる俺が一番偉い、だから俺に従え、ではね。。難しいね、他人と一緒に住むっていうのは。

2016.04.12

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致命的じゃない？

今日は２時間実車に乗り、１段階の見きわめでしたが。。不合格でした。。orz一本橋は全く問題なく、Ｓ字は不安定だけれど、もう少し練習すれば大丈夫そう。クランクと坂道は練習する時間がなく、急制動は全然できませんでした。。怖いから早くブレーキかけちゃってダメ。『急ブレーキをかけるとタイヤがロックして滑って転ぶ』という恐怖から急ブレーキが掛けられない。。(@_@。１時間、急制動の練習をしましたが、いまいちでした。なにより、もう教習の半分も終わったというのに未だに１人で乗り降りが出来ない降りるのは、最後の方では２回出来たけれど、乗るのはできませんでした。バイクが重くて支えきれず、足を上げると転んでしまいます。身体が硬いのと、筋肉がなさすぎるのかもしれない。。足が高く上がらないですこのままじゃ、バイク買って乗るなんて夢のまた夢。次は１０日後。こんなに開いちゃうと今日つかんだ感覚忘れちゃいそう。。大丈夫か？大丈夫なのか？うおーーーーー！！！！！

2016.04.12

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ついに言ったね

毎週日曜日は旦那は休日出勤をします。本当は休みの日ですが、仕事が忙しいと言って出ていきます。私が、「良い季節になってきたし、たまには家族で出かけたいね。仕事はずーっと忙しいの？日曜日で休める日ってある？本当は日曜日出勤しなくても大丈夫なんでしょう？」と言ったら「（家族と？私と？）一緒にいたくないから」と言われました。そして今日も「仕事」と言って出ていきました。小腹が空くからと言って、私におやつを用意させて。昨年、富山のｉ兄に「旦那が帰ってきたら三つ指ついて出迎え、旦那のお世話を楽しそうにやり、しなだれかかって甘えなさい。それで嫌がる男はいないから。あなたに問題があるんだよ。」と言われたけれど、一緒にいたくないって言われたらさ、もうどうしようもないよね。。ｉ兄には言えなかったけれど「子供産んだ女は気持ち悪い。」ってはっきりと何度も言われたし。「俺、お前に対して愛もないけど、好きって気持ちも一切ない」とも言われてる。私が車やバイクの免許を取るのを許可したのは私が自分で動けるようになれば俺はもう家にいなくていいから、だそうです。夫婦って何？家族ってなんだろう？一緒にいなくても会話がなくても嫌いでも、夫婦？家族？

2016.04.10

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卒検延長決定～（：‗；）

バイク教習２回目です。大雨の中、カッパを着て１時間、実車に乗りました。今日は４速まで入れて、加速減速を繰り返しながら外周、内周をぐるぐる回りました。交差点を曲がる時は、インストラクターが指示を出してくれるのでその指示に従って指示器を出し、曲がる。これが。。出来ん。。毎回指示器消すの忘れちゃう。。ギアチェンジも、まだ頭で考えちゃって、遅れ気味。。しかも何度も転んじゃって、１人でバイクを起こせないし、今日は大変でした。雨でビショビショだし、極寒だったし。で、教習の最後に、１０時間の教習時間では課題が終わらないので、（まだ２回目なのに、既にかなり遅れているらしい。。）教習を延長するから、卒検の日にちも延期になります。自宅でイメトレ頑張ってください。って言われてしまいましたいきなりカッコ良く出来るようにはならんね。。カッコ悪くても、笑われても（卒検中のおじさんたちが苦笑してました）みんな１０時間乗っただけで、本当に乗れるようになってるの～？？まっ、私は私。マイペースで、頑張るか～

2016.04.07

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この言い訳ももう終わりだ

『もう年だから』ってヤツ。年齢を言い訳にするのももうおしまい。小学生の時から母に言われ続けて「もう３年生なのに！！！」とかね。私に染み付いて、それが当たり前の日常になっていたけれど、それで諦めたり、逃げの口実にするのはカッコ悪い、と私は思うようになった。私が「この人好きだな～」って思う人は年齢を言い訳にしてないもの。いくつになっても新しい事、難しい事に挑戦し続けててカッコいいもの。私もそんなキラキラした人になりたい！まずはバイクの免許取得から。明日は車校です。実車に乗れる日です。無意識に身体が動くくらい、イメトレ頑張るかな～さっ、やるか～

2016.04.06

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もう、比べるの、や～めた！

伊勢神宮から帰ってきて以来、毎日涙が流れます。持たなくていい罪悪感の涙です。少しづつ軽くなりながら娘と接する時、「あ！これ母と同じだ。。」と気づいてへこんだり「あこれは母とは違う関係が築けてる」と喜んだり。。いつも母との関係が中心にあり、基準だった事に気づきました。もう、それ、や～めた！もう、やめよう～って、身体の深いところからそんな気づきと想いが浮き上がってきました。いちいち母との関係と比べなくていいよね。同じでも、違っても、私は私。私の子育てをする！私と娘の関係は、私と母との関係とは全く違う。それぞれ別の人間なんだから、同じになんてなりっこない！もう母を怖れなくていいや！過去に怯えなくていいや！私は私の子育てをする！出来る！大丈夫！だから、もう、卒業だ

2016.04.05

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言うよね～

娘と一緒に音楽番組を見ていましたＫｉｓ－Ｍｙ－Ｆｔ２が出てきてメンバーの１人の顔がアップになった時、娘が「うわっ！キモッ！誰これ！おじさんみたい！」と叫んだ後、一瞬おいて「あ！ママの好きな宮田か！！！」と言って手を叩いて大爆笑しました何でそこで笑うのか、ママには分からんよ？？？宮っちも、いい顔してると思うんだけどな。。娘は玉森くんが好きです色白で小さい顔、背が高くてすらっとした手足、ふわふわした感じやのんびりした話し方、舞うようなダンスが好きらしい。。ママの好きな宮田とは違う！！！と力説されました８歳になったトコなのに、言うよね～女の子は、楽しいなぁ～

2016.04.04

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２脚目(^∇^)

椅子が完成しました。今回は背もたれを階段の手すりにして、位置も変え、サイズも少し小さめにしました。初めて作った椅子と比べるとこんな感じ。右が一作目。(旦那用)左が今回のです。(娘用)少し作り方も変えて、より頑丈にしました。物作りは楽しいけれど椅子は大変だからもう作りません(。>д

2016.04.04

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この感覚を超える

あ、これ出来ない、知らないからやらない、初めてだから、分からないから、やめとこう～っていう感覚。ちょっと出来るようになった時に初めてぶち当たる壁。こんなの越えられないって決めつけてそこで諦める気持ち。ずっとそんな私とともに生きてきました。始めから諦めたり、途中であきらめたり。それが許されなかったのが、車の免許。どれだけ出来なくても分からなくてもやり遂げなければいけない。あの時、私の中で小さな何かが壊れました。少し前から何となく始めた事。箸を左手で使って食事をする。始めは思ったよりも上手に使えたけれど、すぐに利き腕と同じレベルを求めてしまい、同じように出来ない事に少しイラッ。軽く壁にぶち当たったのを感じました。この時、昔から持っていた諦める気持ちも一緒に感じ、ここで踏ん張って超える事が今の私には大事だな、その超える感覚を私のものにするためにこんな事やってるんだな、と思い、食事に時間がかかってもいいよ～と自分に許可を出し、時間がかかる事で、少ない量で満腹になりダイエットにもなるし、沢山嚙む時間があるから、消化にも良いし、顔の筋肉を動かす運動にもなるから笑顔もしやすい～など、良い理由を沢山見つけ、左手での食事を続けてきました。するといつの間にか壁は越え、目に見えるほどの上達はしてないけれど、出来ない、やらない、諦める、という感覚が少しづつ本当に少しづつだけれど、薄まってきているのを感じています。今私の中で苦しいのが、車の操作とバイクの事。特にバイクは教本もなく、軽くインストラクターが説明しただけで、後はネットで動画とか探して自分でやって～っていう事なので、分からない事が多い。すごく難しい事はないけれど、身体が考えたように瞬時には反応してくれなくて、難しい。始まったばかりなのに、既にちょっと壁を感じてる。頭と身体がしっかりぴったり１つになってないっていう感覚。今まで色々な事を諦めてきた分、今度はしっかりと壁を越えて越えて越えて越えて、私の中に埋まっている古い不要な感覚と入れ替えてしまうぞ！さささ、今からお風呂に入って、バイクの勉強とイメトレだ！色んな事が出来るようになっていく私。この感覚も初めてだわちょっとくすぐったくって、恥ずかしい感じもあるけれど、こんな私もなかなか悪くないっ

2016.04.03

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あれれ？

先週伊勢までドライブに行き、かなり車に乗れるようになってきたと思ったのですが、、たった１回、バイクに乗っただけで、その後、自宅でイメージトレーニングをしただけで、今日、１週間ぶりに運転したら、アクセルの感覚が分からなくなっていて、エンストこきまくりました。。自宅の駐車場から道路に出るまでに何度もエンストして、なかなか出る事ができませんでした。。まるで初めて車に乗った時のよう（泣）バイクに乗った時に、右足のブレーキを優しくゆっくり、、と教わり、車の発進時のアクセルを踏む量と勢いとかなりの違いがあります。なんか、分からなくなっちゃって。。ギアもしっかり入ってなくて、バックしちゃったり。。何だか前の状態に逆戻りです。大工教室に行くまでにも、道路で何度もエンストしました。今日の運転は本当に危なかった～。。汗まだ操作が身体にしっかり入ってきてないんだな。車の運転の練習もしながら、バイクも、なんて、ちょっとハードルが高すぎたかな。でももう始めちゃったから、やるしかない！！！うおーーーー！！！！！この先どうなる。。（＠‗＠；）

2016.04.03

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入校

再び自動車学校に入校しました。今度はバイクの免許に挑戦です。小型をとってから限定解除して、その後普通自動二輪に挑戦します。入校日に第１時限目、スタンド教習を受ける規則なので、うけてきました。クラッチが手なのが不思議。。ギアも一速と二速の間にニュートラルがあるのも不思議。。操作を練習した後、すぐにバイクに乗りました。インストラクターは自動車の時に１度だけ担当になった事がある人で、笑顔が素敵な、何でも笑い飛ばしてくれる人でした。心配していたけれど、意外と普通に乗れて、自分でもびっくり。まだ頭で考えて操作するので、１つ１つの動作に時間がかかるけれど、次回までにネットで勉強しながら、イメージトレーニングをして身体で覚えてくること、という宿題が出されました。教習が週に１度しか入ってないのは、バイクの教習は１０時間しかなく、内、１時間はスタンド教習、１時間はみきわめテスト、４時間はシュミレーターで、実際にバイクに乗れるのが４時間しかないので、自宅でイメトレをする事が大事だそうです。次回は木曜日。今度もバイクに乗ります。その後はシュミレーターが続きます。頑張ろう～っと

2016.04.03

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私、マザコンが好きなのかな？

今私が好きな歌手はマザコンで、そういう立ち位置、キャラで仕事をしている。意識した事なかったけれど、初彼もマザコンだった。結婚を約束していた彼は重度のマザコンだったし、その他の元カレたちも「あれ？」って発言が思い出される。旦那も、母親の為に生きている人だし。かなりのマザコン。あれ？私、マザコンが好きなのかな？いやいやいやいや、マザコンは嫌いなんだよな～なぜマザコンに惹かれるんだろう～そう言えば父親の言葉で、お母さんが好きな人は優しい人。という言葉が思い出された。無意識から顕在意識にのぼってきたぞ。しかも、旦那含め、母親が息子に異常な執着を持っていて、自分の思い通りの操り人形にしちゃってた。息子は言いなりだったもんな～母親に怒られると、私のせいにされて責められたもんな～元カレとその母親両方から。今の旦那とも同じ事が起きてる。この１０年、それで苦しんできたんだもん。同じ事繰り返してるんだ。。何かを卒業するために。なんだろ。。あの父親からの言葉かな？他にもあるかな？私の中のまだ未知の部分、ひも解いてみよう。それでマザコン男卒業だ！！！

2016.04.01

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きっと気持ちが大事

熱田神宮に参拝した時に、娘が奉納された千羽鶴を触りました。私は小さい頃、祖母からも両親からも絶対に触ってはいけない、悪い物をもらってしまう、家に病気と死を招くから、ときつく言われ育ったので、身体の力が抜けるほど驚き、娘に同じ事を伝えました。でも帰宅した後、ふっと、もしかしたらどんな気持ちで触れるかで変わるんじゃ。。と思いました。悪いもの、汚らわしい物、と思えばそういう物が引き寄せられるけれど、娘のように、綺麗、可愛い、上手に作ってある！　すごい！そんな気持ちで触れたら、悪いものなんてついて来れないんじゃ、、って。ちょっと考えさせられた出来事でした。

2016.04.01

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