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こんな毎日：魂の旅

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2016年05月の記事

全16件 (16件中 1-16件目)

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表裏

バイクのインストラクターさんの中で１人、凄くキツい方がいました。口調がキツい、内容もキツい。優しさや気遣いの欠片もない。厳しい、ではなく、キツいので、この方に当たるたびに胃がキリキリ痛み数日地の底をはい回りました。しかも一向に上達せず。。近所に住む、最近免許をとったおじさんも「若造のくせに、偉そうに！！(怒)」と。教習で仲良くなった女性も男性もやはり同じ事を言っていました。あんまり評判が良くない。。汗私がその方を苦手と言ったのを本人に聞かれ、その方も、私の出来の悪さにイラついてる感じもあり、かなり気まずいムードがあったのですが、合格発表の後、ばったりと会ってしまいました。お互いに「あ！」と言って一瞬固まり私が「合格しました」と言うのと「おめでとう」と言われたのと、同時でした。また少し沈黙の後、「普通自動二輪にも挑戦したいけれど足付きが心配で。。」と言うと「乗ってみますか？今いいですよ」と言われ倉庫にしまってあったバイクをわざわざ出してくださり、乗せてくれました。初めて乗った時より足がしっかり着く感じがしました。身体がバイクに馴れてきたみたいです。少し話しをしたのですが、どうやらこの方、根は悪い人じゃないみたい。ただ口が悪いだけみたい。素直に「頑張れ」って言えなくてついつい嫌味を言っちゃう、という感じがしました。案外かわいいところがある人だと分かりました。ある一面だけを見て嫌うなんて失礼だったな。。人には必ず両面あるもんな。卒業という日にそれが分かって良かった(*^^*)こうやって、人間関係も卒業していくんだなぁ～また気持ち良く再入校出来そうです。

2016.05.19

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やっぱり突然だなぁ～

小型自動二輪、合格しました。昨日の朝までは全然乗れなくて課題が山積み。予定では今日卒検だったけれど、インストラクターさんには、もうちょっと練習しましょう、卒検は延期かな、と言われていたのですが昨日担当して下さった方は教えるのが上手で２時間担当していただき自分でも「あらら？」という位上達して予定通り、今日卒検。エンストや右足着いちゃったりがあったけれど無事一発合格。もう少しかかるつもりだったので突然終わって、放心状態です。嬉しさよりも淋しさの方が大きい。もっと続く、と思っていた事が突然終わりを迎える。私の人生のパターンです。良い悪いの判断はないけれど、心の準備がないまま突然終わると寂しさや戸惑いが残ります。今を精一杯一生懸命生きてもやっぱりそういう感情は残るのよね。人間だから、なのかな。。？今度は限定解除します。大型は乗らないけれど、普通自動二輪までは乗りたい。もう少し、チャレンジは続きます(*^u^*)

2016.05.19

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まさに！そうなってる！！！

何となく昔のブログを読んでいたら先日亡くなった祖母の家の建て替えの記事が出てきました。もう６年も前の事だけれど、新しい間取りは１０ＬＤＫ＋２Ｓでなんと！！！　２億円以上もかけた豪邸です。私は１度も行った事がないけれど。。その間取りが一家離散の相と書いてあるけれど、６年経った今、まさに！！まさに！！！その通りになっています。祖母は亡くなり叔母も亡くなり、娘たちは全員出て行き今は広い豪邸に叔父が１人で住んでいます。叔父の生き方（心）が招いた事だと思うけれど、それが叔父と叔母の作った間取りに表れ家として形になり、まさにその通りの人生になっている。そういえば、義実家の間取りも一家離散の相で、その家（間取り）を選んだのは義母で、今、その家に義母は１人で住んでいます。きっと２人共、家を建てた時にはそんな淋しい人生が待っているなんて思いもよらなかっただろうなぁ～家はそこに住む人を表すって言うけれど、人生をも表しているんだなぁ～家だけじゃなく、どんな物でも、その持ち主の心（人生）を反映しているんじゃないかなって感じました。間取り、軽視できないね。。

2016.05.16

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これ、誰の？

鼻歌歌いながら気分よくお風呂に入っていたらふっと、１つの疑問が出てきた。あれ？　何で私、こんなに離婚したがってんだろ？これって、本当に私の気持ち。。？自分で思ったのに、恐くなっちゃって。。誰かの強烈な怨念みたいなのを拾ってる可能性もないとは言い切れない。母にとっての兄嫁亡き今、母にはまた新たな敵が必要で、結婚当初から敵視していた姑なんか格好の獲物だもんな。。事ある毎に悪く言ってるもんな。。私が離婚でもしようものなら、まさに母の思うつぼ。ここぞとばかりに。。汗今までのパターンになっていくのは目に見えてる。。旦那のおばあちゃん(唯一私に優しかった姑の実母)があの世から「頑張れ！頑張れ！」って応援してくれてるのを、知ってる。しっかりと自分の中におさまるのが大事だな。母の幸せは祈りつつ距離をとってグラウンディング！！！既に母とは違うステージにいるんだから、心配ない！大丈夫(*^v^*)よし！気付きは変化の第一歩！！！

2016.05.12

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手を離した時

母は自分から人の荷物を奪う人です。私たち子供への対応もそうでした。でもね、そんな事をすると、奪われた人は自分で自分の人生に責任を持つ生き方が出来ません。支配、コントロールと依存の関係になっていきます。心の奥底では怒りが溜まっていきます。私もね、母にたいしてやってました。母の悲しみを、苦しみを、辛さを、私が心のゲロ箱になって、もらってあげてた。産まれた時から、母のものを背負ってきました。母が自分から引き寄せてる、そういうものを。母が自分で持つべきものを。火葬場で孤独な母を見た時、私すらも母から離れたら、母は本当の孤独になってしまう。せめて私だけでも、今まで通り母に寄り添ってあげた方がいいんじゃないかって、何度も何度も考え、悩みました。何日か悩んで出した答えはそれでも私は母とは距離をおく、でした。母が今孤独なのには、理由があります。そんな人生を引き寄せたのは母自身。母が孤独を感じ、居場所がないと思っていた時も隣にはいつも私がいました。母の全てを受け取ってきた、私が。それを見てなかっただけ。気づいてなかっただけ。母は決して孤独ではなかった。私が母の背負うべき荷物をもらい続けたばかりに、母は自分の人生に責任をとって生きていく機会を逃してきました。私と母と、両方で引き合っていました。母の孤独は母のもの。私はそこに巻き込まれなくていい。私が母の手を離した時、母は母の人生を生きるようになるかもしれない。父が母の荷物を貰ってくれる人を増やそうと旦那への懐柔をしているけれど、それも私には関係ない。それは旦那の問題だから。たびたび旦那から説教されるけれど、私は娘と二人、離れよう。手を離そう。背負うのは最低限の自分の荷物だけ。それで、いいよね！それでもいつも母の幸せを祈っています。

2016.05.11

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卒業かな。

火葬場で母と距離を取った事で色々な事が見えました。母方の親戚一堂が会し、それぞれの立ち位置や関係性がよく分かりました。その中に、母の居場所はありませんでした。なぜ母が親戚の子供たちにお金をばらまくのか、唯一の実の孫には渡さないのに。。あんなにでしゃばって、何にでも首を突っ込んで口出して、手出して、場を取り仕切ろうとして、何もかもを引き受けてやろうとするのか、長年疑問だった事が綺麗に解けました。癒しと赦しの道を歩いてきて最後に問題と答えの全てが公表された感じ。一つ、大きな世界を卒業かな。全てはつながってるもんね。実家や義実家との関係性にも良い影響があることを願います！

2016.05.10

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大きな原因

祖父母の家庭は、上手くいっていませんでした。義実家もそうです。この２つの家の共通点は、母親が息子離れをせず、べったりだった事。祖母は身体が動く限り、８０歳過ぎてもなお息子の身の回りの世話はお嫁さんには一切させませんでした。祖母が唯一嫁に任せたのが子作りだったと言っていました。姑も長男命。「息子は死ぬまで私のおっぱいしゃぶるのよ」って。キモ発言をしています。もう１つは、小姑が、お嫁さんの役割、居場所を奪った事。実家の事にことごとく手出し口出しをしたこと。それを母親は受け入れて(喜んで)いた事。姑なんか、小姑にわざわざ両親のいない人を選ばせて結婚させてるもの。他にも家庭が上手くいかない原因はあると思うけど、この２つは大きいんじゃないかなぁと経験して思いました。家の女と書いて『嫁』。お嫁さんが来た時点で姑と小姑は後ろにひかないとね。なんせ、古い女と書いて『姑』なんだから。私はひたすら実家とは距離をとって見ざる言わざる聞かざる、を貫こうと思います。うん。それが一番だな。

2016.05.08

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もう一人の白面の者

母は『うしおととら』に出てくる『白面の者』にとてもよく似ていると感じているけれど、もう一人、そう思う人がいる。小姑。初めて会った瞬間、「白面の者が来た‼」と恐怖を感じた。あの薄気味悪い女の人の姿が現実になったのが、まさに小姑。あの下からいやらしげに見上げる目付きとかそのまま小姑の目付きそのものです。母と小姑には共通点が非常に多い。心が似てると、あんな風になるのかな。。

2016.05.08

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外れた。。？

祖父母の家と義実家を、私と母の立場から見ると両家に沢山の共通点が見えます。世代的に受け継がれてきた負の連鎖を私もまた同じ境遇の新たな家で繋いでしまったんだと気づかされ、苦しんだけれど、一昨日のお通夜では、私と娘は親族一堂の中に席があったのに(旦那は欠席)、今日の告別式では、何故か(・_・?)？？何故か私と娘と旦那だけは一般席に席が用意されました。(親族席に３人分の空きはあったのに)旦那は、こんなのおかしい！親戚一堂の席にいかなければいけない！孫なんだから！と少し騒いだのだけれど、私には、この負の連鎖から外れたよ、というメッセージのような気がして、逆に嬉しくなりました。色々、色々変わってく。どんな変化を感じられるだろう。どんな変化も良い変化と思って柔軟に受け入れて喜びと幸せの毎日を過ごしたいな(*^v^*)

2016.05.07

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それが母の方法だった

火葬場での待ち時間、母は、一人でいる人を見つけては話しかけるのですが少しすると母は一人になりました。するとまた新しい人を見つけては話しかけるのですが、またすぐに一人になる、を何度も繰り返していました。人は母から離れていく。小さい頃から何度も見てきた母の姿です。子供としては、そんな悲しい母の姿は見たくない。ここで昔の私なら母の相手をするのだけれど、今日は大きな声であからさまに悪く言われても自分を保ち、無視して母から離れました。母の話題は人の悪口です。私は悪口の輪には入らないから。結局母は、ずっと一人でした。本当に誰にも話しかけてもらっていませんでした。母の身内、親戚一堂なのに、誰一人として、母に話しかける人はいませんでした。すごく孤独で寂しい人なんだな、と胸が痛くなりました。母は、敵を作りその敵を一緒に攻撃する仲間を集める事で人とのつながりを保ち孤独を紛らわせていたんだ、その敵として格好の餌食になったのが、兄嫁だったんだ！と気付きました。他にも単発的に気付いた事がいくつかあるけどまだ上手に繋がらない。でもパズルの様に全てが綺麗にはまる予感がある。もうちょっと見てみよう。。一つはっきり分かった事は親が生きてる時に親を赦し、愛を受けとり、感謝して自立する意識が育ってきた私は幸せだという事。まだ上手く言えないけれど、最期のお別れの時の母の涙とその時の言葉から最期の瞬間まで祖母の愛を求め続けていた母の心が痛いほど伝わってきて、母が憐れになりました。その背中は迷子の幼子のようでした。色んな意味で、母の今までのやり方は通用しなくなると思います。本当の意味で母には生まれ変わるチャンスがめぐってきたと思うけれど、本人にとってはどうなのかな？私は、それでも母とは距離をおき私の信じる道を歩む。母の事は愛しているけれど望まれても、求められても、同じ道は歩まないよ。愛は贈り続けるから、だから母さん、頑張って！

2016.05.07

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馴れと軽視

旦那が『また！！！』自動車事故を起こしました。あろうことか、祖母の告別式の帰り道で。自分から塀に突っ込んで行きタイヤのホイールが完全破損。車の往来が激しい道路だったので、見物人も大勢いて大騒ぎでした。しかも私達はみな喪服。車から出た時、見物人がどよめきました。同乗していた私と娘に怪我はなかったのですが、ぶつかった時の衝撃と音はかなりのもので、すごく怖かったです。半年前にも旦那は事故を起こしました。前回は駐車中の人様の車に突っ込んで破損。幸い怪我人はいませんでしたが、沢山のお金がかかりました。ハイペースで事故を起こしているので「気を付けてね！命を乗せてるんだから」と毎回声はかけているのですが、旦那は馬鹿にしくさって「俺は２０年運転してるベテランだぞ！」と言って、裸足で運転したり、赤信号で止まる毎にシートを倒して寝たりして(後続者にクラクションを鳴らされると急発進する)、事故を起こした事を反省するとか安全運転を心がけているようには見えません。まだ人身事故はないものの、(ヒヤリは何度もある！！！)一度でもあったら、それで人生が大きく変わってしまいます。この考えを旦那は「大袈裟だ！」と言います。娘にも大きな影響があるでしょうし、自分一人の事では済まされない。と、私は思うので事故を起こす毎に話してきたけれど、運転なんて！って馬鹿にしちゃって、全然聞いてくれません。旦那の父親は飲酒運転と無免許の常習犯だったそうです。そういう親の姿を見てきたからなのかな？それとも早死にしたいからなのかな？安全運転という概念がないのかな？自分の運転技術を過信し過ぎてるのかな？『事故を起こす人は何度も起こすけれど起こさない人は全く起こさない。』と、自動車学校で教わった事って本当なんだなと痛感しました。運転は安全第一！！！人生を終える時まで無事故！！！これを強く意識して、私は運転します！

2016.05.07

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恨むが負け

暫く実家と連絡を絶っていた間に母が４０年いじめ続けた伯母が亡くなっていました。祖母からしたら、息子の嫁なので、いないのはおかしいなぁと思っていたら。母は壮絶な嫌がらせをし続け伯母は、母だけでなく祖父母も叔母も恨み怨み怨み怨み怨み怨みぬいて最期は癌で苦しんで亡くなったそうです。母は、伯母が亡くなって大喜びしたそうです。あんなヤツ死んで当然！やっと死んで、これでみんな幸せになれるって。伯母は自分の葬儀に母は来るなと遺言を遺していたそうで、かなり揉めたそうです。私にはその気持ち、痛いほど分かります。私も同じ立場にいるから。小姑にかなり。。汗伯母と同じ事考えてたし。。( ; ﾟДﾟ)怨みを募らせているとどんな風になるのか、伯母は身をもって教えてくれた。だから私はどんなに嫌がらせされても恨まず責めず、ひょろりひょろりと避けて私を労り、愛して生きていこうと思いました。攻撃なんか受け取らなくっていいもんね！ここは頑張るところだ！だいたい、人に嫌がらせするような低俗で最低な人でなしより早く死ぬなんて嫌じゃん！それにせっかく生きてるんなら楽しく生きていたいもの。私はまっすぐに生きていきたいなぁ(*^v^*)

2016.05.06

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母と白面の者

祖母のお通夜で母に会いました。昨日実家から帰ったら、突然３９度の熱が出て倒れ食事を一切受け付けなくなったので、お通夜の後の会食は辞退すると伝えました。が、明日の告別式の後、火葬場までは行くつもりだったのですが、母は、お前が行かないと言い張ったから断ったよと言い、母曰く、昨夜私と話をして私が行かないと言ったから断ったのに、何勝手な事言って私(母)を責めるのよ！とわめき散らしました。言ってもない事をでっち上げられたうえ、祖母の最期のお別れにも立ち会えないの？と、私の中で怒りが沸き、でも出来る限り静かな声で火葬場までは行くから食事の準備もお願いしますと頭を下げました。家に帰ってきてから、そうだ！母は人を怒らせてその怒りのエネルギーを吸いとって力に変えているんだと、はっきりと気付きました。私の母親なだけあって私が怒りを覚えるツボをよく知っていてそこを巧妙に突いてきます。今までずっとそうだった！何万回とそれが繰り返されてきたんだ。。母が仕掛けたトラブルに巻き込まれ続けてきてた！私、今日、少し取り乱したわ。。私まだまだだ。。でも、気づけた！母は『怒り』を『うしおととら』の白面の者は『恐怖』を、それぞれエネルギーに変えてより強大な力を得ている。生きる力にしている！！！うしおは白面の者と戦ったけれど(少年漫画だからね)私は母とは戦わない。相手して怒って、母にわざわざ力をやらない！ひたすら自分と向き合って赦して愛していく、自分も。母のことも。どっちもラクじゃないけれど、自分が楽しく軽くラクになる道はこっちの方だと思う。そしてやはり母とは距離を取ろうと、改めて強く強く強く思いました！明日は告別式です。おばあちゃんも肉体を離れ宇宙へ還る準備が出来てきたみたい。最期のお別れをしてきます。

2016.05.06

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血液の気持ち

今日、３年ぶり？４年ぶり？に実家に行きました。門を入るとヒヤリとして何となく背中が冷たくなりました。幸いな事に母は留守で、父が一人で庭仕事をしていました。家の中に入ると。。。玄関から物凄い荷物の山が天井まで。。。以前来た時は、ここまで酷くなかった。２階の６部屋全てはカーテンが閉まり真っ暗で、足の踏み場もなく、ごみと埃と蜘蛛の巣だらけのお化け屋敷のよう。。キッチンはごみと食糧が一緒になって床に積まれやはりここも床が見えていない。。。ダイニングテーブルにも天井まで荷物が積まれ食事をするスペースは一切なし。。リビングも客間もまたしかり。廊下にも天井まで物が積まれ普通に通れない。。ここで生きてる人が日々の暮らしを営んでいるなんて到底信じられない。。父は「ゆっくりしてけ。お茶でも飲んでけ」と言ってくれたけれどあまりの光景に、５分ともたず飛び出しました。何となく、血管にコレステロールや中性脂肪が溜まり「うう～ん、通れないよ～(>д

2016.05.05

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身体と魂

横になって目をつぶると祖母が見えて、自分の身体に入って、よいしょ！って起き上がるけれど身体はその動きについてこなくて横たわったままで、あれ？って映像を、繰り返し繰り返し何度も見ました。告別式まで数日時間があるのは、残された人たちが最期のお別れをする時間であり、お日柄の都合や式の準備の為だと思っていたけれど、それだけじゃなくって、亡くなった人が自分の死を受け入れて肉体を手離し、宇宙へ還る準備をする時間でもあるんだなぁって祖母の映像を見ながら思いました。祖母の身体は生きるための営みはもうしないけれど、魂は入ってなくても、身体が確かにそこに存在してるって、それだけで、何というか、気持ちが違う。まだいる、っていう安心感みたいなのがある。魂って不思議ですごい！って思ってたけれど、身体だって、実はすごいものなんだ！存在するって、そこにいる事を許されているから存在出来てるんだなぁって感じる。身体がある所は空気がどいてくれてそこに存在できるんだもんなぁ。。もし空気がどかなかったら、動く事を拒否したらその場所に身体は存在できないし。空気だけじゃない、あらゆる存在から許され受け入れられているからここに存在できているんだ！肉体と魂をもってここに存在してるってものすごい事なんだ！！！

2016.05.05

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死ぬということ

今日のお昼過ぎ、祖母が亡くなりました。母方の祖母です。昨日までは元気だったのに、今朝突然容体が悪化、数時間で亡くなりました。８年前、祖母が目に入れても痛くない程可愛がっていた孫の結婚式の朝、物凄く楽しみにしていた日の朝、脳出血で倒れて半身不随になり、以後、ずっと病院か施設で暮らしていました。最期は施設で、私の母が一人で看取ったそうです。母は祖母の愛が欲しくて欲しくて欲しくて、人生のすべてを、祖母の愛を獲る事に費やしました。それに巻き込まれた、父と私たち兄弟。息子以外全く興味がなかった祖母は娘たちは使用人みたいな感じで母と叔母の子供たちを孫とは言いませんでした。「わしの孫は３人だけ」ってのが口癖で。ある日「私もおばあちゃんの孫だよ！」って言ったら普通にスルーされました。でも１度だけ、祖母としての愛を感じた時がありました。結婚が決まり、祖父母に会いに行った時、祖母が旦那に「はるちゃんをよろしくお願いしますね」と頭を下げた姿を見て私は祖母の深い愛を受け取りました。私にはそれで充分でした。母の事も、祖母なりに愛していたんだと思います。でもそれは母の求める愛の形ではなかった、ただ、それだけの事のような気もします。。最期、消え逝く祖母に何を語ったのかなぁ？母は祖母の愛を感じられたのかなぁ？「母さんはおばあちゃんに確かに愛されていたよ！」って、私がいくら言っても、実感として母の内側から感じるものがないとダメなんだよね～明日は数年ぶりに実家に行きます。実家に行く時は、祖母が亡くなる時って事は分かっていました。大きな区切りの時。その時がきたんだなぁ～自立への道を歩むと決めてコツコツと取り組んできました。親の為でなく、脅されてもはね除け、連絡を絶ち自分の力で私の道を進むんだ！とやってきたけれど、どうかな？明日からの数日間、今までの取り組みが試されるなぁ～ほとんど関わる事がなかった祖母だけれど人が一人亡くなるというのは物凄い影響力があるんだなぁ～関わりがなくても、確かにそこに存在してるって何かしら誰かに影響を与えてて、間接的にまた誰かに影響を与えて。。そうやって世界は成り立っているんだなぁ～きっとこれから色んな事が変わっていくんだろうな。。母も、、母はどうなっていくのかな？まっ、母は母。私は私、か。自分の中にしっかりとおさまり、わかめになってふにゃふにゃと避け断固として私の人生を歩む！頑張るぞ！おばあちゃん、今までありがとう！天国でおじいちゃんと幸せにすごしてください。

2016.05.04

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