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こんな毎日：魂の旅

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2016年07月の記事

全21件 (21件中 1-21件目)

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らしい

トイレマットを新しくしました。結婚する時に母が用意してくれたものを何の疑問も愛着も持たず１０年と７か月、何となく使い続け、そろそろ変えようかな～と突然思い立ち、変えました。新しいマットを選んだのは娘で、またまた私の好きな物ではないけれど、変えてみて、「あ！ウチらしくなったね！」と言葉が口からぽろりと出てきました。そう、変えてみるまで気づかなかった。私らしくないものを使っていたなんて。極小アパートだけれど隅々にまで意識を向けるって意外にも難しい。惰性で使っているもの、まだあるかなぁ？より意識的に生きていきたい！

2016.07.30

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あ！別か～

家族仲がいい　という事と親の言いなり　という事を私は同じ事として理解していたみたい。だから家族仲がいいという事をとても憎んでいた。明け方、うとうとしながら突然その事にハッと気が付いた。むしろ反対だね！親の言いなりになっているという事は仲がよくはなりえない。この気づきで、何かが変わっていくか？

2016.07.30

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ちっちゃな疑問

苦しみって、抵抗があるから生まれるのかな？抵抗が一切なかったら苦しみって生まれないのかな？私が苦しむ時って、何かに抵抗してる時だもんな意識的にしろ無意識的にしろ。どうなんだろ？

2016.07.28

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見つけたわ～orz

私の中にある思い込み、決めつけ！「私は家族に愛されない」「私はいつも仲間はずれにされる」「私は身近にいる人から受け入れられない、嫌われる」「私には家族の中には居場所がない」ってやつ。過去の経験からそう思い込んできたけれど、そろそろ反転してもいい時期がきたみたい。義理の実家を卒業したい、する！って決めているけれど、そもそも、本当に入学したのか？という疑問が出てきた。入学してなけりゃ卒業だってありえない。本当の意味で○○家に完全に入った時はあったか？上に書いた思い込みが無意識の中にあったから自分から逃げていた事はない？って。過去は変えられないから、じゃあ、今から、まずストンと今の状況を全部受け入れて○○家に入ってみようって頭では考えたけれど、心も身体もすっごい勢いで拒否ってくる。嫌だと思ってきた事を本当の意味で受け入れると状況が突然反転して変わる、終わるって事はこの１０年、嫌ってほど経験してきた。頭ではわかっているけれど、心がまだついてこないな～怖れが先に出てくるな～それを受け入れたらあの家から出られなくなるんじゃないかっていう怖れ。本当はむしろ反対なのに。出たいなら受け入れる事から始めなきゃなのに。あの家にいたくない、入りたくない義実家の人たちと関わりたくないって思っているから姑はじめ、義実家の人たちに嫌われてちょうどいい、ってそう思ってる私も新たに発見した。でもだからこそ宙ぶらりんになっちゃってる。今、踏ん張りどころ、乗り越えるところ。やるか！？ぅぅぅ、、嫌だ、、でもこのままはもっと嫌だ！やってみるか～

2016.07.28

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息抜きに

大工教室では次の大物製作に取り掛かっていますが疲れたり飽きてきたりもするので、時たま息抜きしながら進めています。で、息抜きがてら先日作ったのが、お盆。こんなの。５１×３１ｃｍと大きめで、ちょっと重たくなっちゃったけれど、良い物が出来たっと、自画自賛中(^^♪でもね、息抜きがてら作ってる時の方が楽しかったりもします。簡単な物しか作らないからかも？大物は毎回先生から大工さんの技や知恵をちょっとづつ伝授してもらいながら難しい事にも挑戦しているので、成長は望めるけれど、やっぱりちょっと大変。大変さがあるから息抜きが楽しく感じるんだろうけれど、難しい事に挑戦して腕を上げてきているから息抜きで作るものも幅が出てきたんだろうけれども、なんでこう、脇道って魅力的なんだろうねぇ～（・‗・？）隣の芝と同じ原理か？

2016.07.28

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電話台も

ネットが不安定になり、自宅の電話はつながらなくなり、娘はコップを割り。。切れる、とか、割れる、とか、終わり、が多いこの頃。配線が変わったため、モデムや電話の場所も変更せざるをえなくなりました。それに伴い、新しい場所に合わせて電話台もサイズを小さく作り替えたのですが、配置してみると台は無くても大丈夫。思い切って処分する事にしました。考えてみれば、電話があるなら電話台も必要！なんて、どっかの商品戦略にのせられただけなのかも。専用の台なんかなくたって置き場所はいくらだってある。わざわざ物を増やして部屋を狭くしなくたっていいよね。絶対必要！って思ってても、それはただの思い込み、かも。気づいた時に不要な物を処分しているけれど今年はまだ入ってくる方が多かった。ちょっとバランスをとる必要を感じています。

2016.07.25

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こういうの！！

今年の３月、ある講座で出会った人とサークルを作りました。意気投合したとか、ピンときたとか、そういうのはなく、本当に何となく～な流れでした。何でも手作りしようよ！っていう趣旨のサークルで、昨日、その２回目を開催しました。「初めて車を１人で運転して来たの」と言ったら、そこから車の話しになり、１人の人が「私も昔スポーツカー乗ってたよ」「え？（車種）何？」「あ！名前ど忘れした！ほらほら、あれあれ！」「？？？」「豆腐屋の車」「豆腐屋？」？？？。。。「あ！拓海くん！！？？」「Ｄね！」で、三人同時に「ハチロクね！」と言った時、あの世界観を３人で共有し、しかも皆かなり好きだったのを感じました。あ！こういう感覚、学生の時以来だ！ってものすごくうれしくなりました。そうそう、こういう感じ、一体感、学生の時以来、一度もなかった。会社でも、近所の人とも、ママ友とも、その他出会ってきた人たちとも、なかった。言わなくても分かりあえる、あの世界観と空気感。ハチロクを豆腐屋の車って表現したあの感性も好きだし、なんか心地よかったな～私がずっと求めてたのってこういう出会いだったんだな～これからももっとこういう出会いをしていきたい！何となく～っていう事を大事にしていきたいな。

2016.07.22

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１人で

昨日、初めて隣に旦那に乗ってもらわずに、１人で運転をしました。往復１時間半。ゆるやかな坂道が多い上、夏休みの初日だからなのか？１０年住んでて一度も渋滞に合った事のない場所で渋滞につかまったり、後ろの車に猛烈にぼわれたり親切なトラックのおじさんが前に入れてくれたり、色んな事がありましたが、１人で運転をやり通しました。帰り道、娘は寝てしまっていました。寝られる程度にはスムーズに運転できるようになったみたい。まだどうしてもできない事はあるけれど、独り立ちの１歩を進んだぞ！

2016.07.22

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どんどん開いてく

旦那に「お前といても楽しくない」と言われた瞬間、自分を責めました。旦那を楽しませられないダメな私、って。結婚してすぐの頃、「この子と結婚したら楽しい毎日を過ごせそう、と思って結婚した」と言われた事があります。それ以来、旦那に楽しい毎日を提供しなければ、という気持ちが心のどこかにずっとありました。旦那が不機嫌そうにしていたり、つまらなそうにしているたびに密かに自分を責めて、罪悪感で苦しくなっていました。でも、今回はちょっと変わりました。一瞬自分を責めたけれど、すぐに「楽しい気持ちなんて人に与えてもらうものじゃない。自分の内側から自然に湧き出てくるものなんじゃん！」って気づいて、私の背負うべき荷物じゃないな、旦那のだな、だから気にしなくっていいや！一緒にいて嫌がられてても、旦那が不機嫌でも、私の見て感じている世界は旦那とは違うし、私は楽しもう～って思い、ラクになりました。旦那との温度差、ステージ、どんどん開いていってる感じがします。開ききった時、どうなるのか、考えると怖いけれど私は歩みを止めずにこのまま進み続けます。相手に合わせるのももう止めた。どうあがいたって、私は私だもの。無理は出来ないもん。これでいいんだ。結局ここにいきつくんだな～

2016.07.20

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同じ感性を分かち合える人と共に。。

７月に入ってから暑い毎日が続いているので夕食後、娘と夕涼みがてらお散歩に出ています。刻々と変わる空の色流れゆく雲風の匂い家路を急ぐ人々風にそよぐねこじゃらし毎日おんなじ道をぷらぷらと歩くのだけれど、おんなじ日は１度だってない。空の色だって雲だって風の匂いだって毎日違う。昨日青々としていたねこじゃらしも今日は枯れかけてきている。草ひっこ抜いて手でぷらぷらしながら歩いたり、ウォーキングしてる人々の服装をチェックしたり、かっこいいバイクやスポーツカーを探したり、娘とつないだ手をぶんぶん振ったり、追いかけっこしたり楽しそうな娘を見ると私も嬉しい。２人でたわいもない事を楽しんでいます。ちっちゃな事だけれど、ほっとできる私には最高に楽しくて幸せな時間です。旦那とも本当はそんな時間を共に過ごしたいと思っています。そう、素直に伝えたら、「俺はそういうの嫌いだ」とはっきりと言われました。「お前といても楽しくない」とも言われました。う～ん、、本当に、本当にそういうのが嫌いな人って、いるのかなぁ？どんな物でも事でも感覚でもいい、共通のものが全くないって、結構きついんだな。お互いに苦しいよね。私も苦しい。それに悲しい。ほっとできる時間と感覚を共有できて当たり前なちっちゃな事でも幸せを感じれる人と一緒にいたいな。。少しづつ終わりが見えてきたのかな。。

2016.07.20

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この１週間

丁度１週間前、電話の契約会社を変え、工事をしました。で、色々ありネットがつながらず、ブログが書けない！となった時、書くことへの飢えと渇きを強烈に感じ、喉が特に酷かったけれど、首全体と鎖骨に湿疹が出て真っ赤に腫れ、寝ている間に掻き毟ったらしく、朝起きると血だらけになっていました。。書くという事がこんなにも私にとって必要だったのだと、書くこと＝生きる事というくらい重要な位置を占めている事を初めて知りました。だから今再び書けるようになって心底ほっとしています。１ヵ月くらい前からフラワーカンパニーズの深夜高速という曲が色々なところで目や耳に入ってきて、入ってきて、で、夜寝ながらじっくりと聞いてみました。そしたら、やっぱり、今必要なメッセージと光がいっぱいで、もう号泣。『生きててよかった』って、私には強烈な言葉で、初めて夜を泣き明かしました。次の日、何となく娘の前でも曲をかけていたら、娘のハートがきゅっとなったのを感じたので抱っこをすると大泣きをしました。硬かった身体も柔らかくなり、深呼吸もできるようになり、その直後２人してお腹を壊し、くだらなかったものがくだりました。。ずっと大好きだったのにどうしてもじっくりと聞けなかった森山直太朗の曲。よそ事をしながら小さい音で流しているくらいなら大丈夫だけれど、じっくり聞く事が出来なかったんです。ハートが痛くなっちゃって。受け止めきれなくて。それで、逃げていました。自分からも、曲からも。それがこの１週間、朝も昼も夜も夜中もひたすら泣き続けた事で聞けるようになりました。純粋で真っすぐでストレートな分、ハートに直に入ってくる。アニソンもストレートだけれど、メッセージはイケイケＧｏ！Ｇｏ！で楽しくポジティブで勢いがあるので、ラクに聞ける。闇を見ずに突っ走るって、ある意味ラク。森山直太朗の曲はひたすら優しい。すごい人間性が出てる。アニソンと反対にある自分を受け入れてないと聞けない曲でした。私にとっては。純粋で真っすぐで嘘がない。繊細で感じやすくてひたすら優しい。両親が猛烈に嫌い軽蔑し消し去ろうとした、私のそんな部分。でも、それはきっと私の大切な資質で宝で、もうこれからは大切にしていく！そんな私をもう、受け入れた！！！で、今は『金色の空』を聴きながら、また号泣。涙が止まらん。。でもいいんだ、３０年、泣けなかった分、今出てきてくれるんならいくらでも出してあげる。好きなだけ流れていいよって。泣くってものすごいエネルギーを消費するからへろへろだけれど、今ここで流して流して流しまくって、次へ行く！何だか今日は乱文だ～～～orz

2016.07.20

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このごろ２

横尾くんを好きになってすぐの先月の終わりごろ、セッションを受けました。そして、彼が運んできてくれたキーワード、「俺は俺」　「私は私」　「はるかははるか」というエネルギーに初めてつながり、私の中で統合されました。その後やってきた新月、横尾くんは「俺もう行くね。また戻ってくるから」と言ってどこかへ行ってしまいました。（エネルギー的にね）で、次に来たのが藤ヶ谷くん。彼からのメッセージは自分の立ち位置を自覚すること役割を認識し、勉強と努力を続けることそれから、現実をしっかりと生きること。彼はそのスキルがとても高い人なんじゃないかって気づいた時に、ちょうど本を読みながらうとうとしていて、波動の高い抽象的な言葉は私の中にすっと入ってくるけれど、現実的な事柄ってあまり入ってこない事に気づき、現実を生きるスキルが私って全然ないし、身に付けようという意識すらなかった！！！って気づいた途端、身体中の細胞が一瞬にして全部目覚めたような衝撃が身体を貫きました自分でもものすごくびっくりしました。で、まだ気づいただけでそのエネルギーは統合されてないけれど、それから数日経ってぽけっとテレビを見ていたら横尾くんが着ていた服と同じ服を森山直太朗が着ていて、横尾くんと一緒じゃ～んって思いながらさくらを聞いていたら、ハートが痛くなり急にキュンキュンしてきちゃって、（でもやっぱり好きなのは横尾くんです）そしたら森山直太朗のハートから（テレビの中なのに）甘い香りがしてきてびっくりしました。彼からのメッセージは、、絶対にやってやるっていう強く熱いハートと夢を叶えるためのアイデアと行動力、前進する力なんじゃないかって感じました。なんか知らないけれどいっぱい泣けちゃって。。気づきと号泣で毎日へろへろです。私が好きなものは何かな？得意な事はなんだろう～？どんな仕事がしたいかなって、もう考えすぎて、考えても全然分からん。今月から半年間、月１でとある講座に参加します。去年は勇気が出なくて申し込みすら出来なかったけれど、好きな分野だし、何かにつながるかもしれないという想いが強く出てきて、応募したら当選したので、勉強してきます。好きな事なのに、初めて触れる世界です。　心や身体やヒーリングとは全く関係ない分野。ちょっとドキドキ。。歩みは遅いけれど、ちゃんと前に進んでいるかな。。近い未来のどこかで、今までのことが全部１つになって何かの形になったらいいな。さてと、今日も色々意図してお昼寝するか～夢実現のため、睡眠もいっぱい利用しなきゃ！

2016.07.13

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このごろ

姑を表すぴったりの言葉がみつかり、すっきりとはまったら、心の中でも居場所ができて、落ち着きました。イカレてる。そうそう、イカレてる。「男の子を産め。　子供だけ山口によこせ。　跡継ぎとして教育するから。　子供がいたら邪魔で次の子作りなんて出来ないでしょ。　母乳を与えてる限り生理は来ないから、妊娠しないでしょ。　赤ん坊なんてミルクで育てりゃいいのよ」まさに！！！イカレた発言！！！怒りがふつふつと。。でも、私はそんな姑や、もしかしてそうなるかもしれない？？まだ来てもいない未来に漠然と怖れを抱いていた事に気づきました。そうなったらどうしよう、、ってずっと怖かったんだって。その恐怖とともに過ごしてきて、つまり、姑にとらわれて、結局支配下にいたんだって気づきました。んで、解放。もう終わりです。愛されるために努力しなくていいんだ、このままの私でいいんだって気づいてから、旦那に変化がありました。８年ぶりに、突然プリンを買ってきてくれました。コンビニの１００円プリンですが。。それから、色々理由をつけて旦那の携帯から直接私の携帯の中身を見れるようにされました。でも私の携帯からは旦那の携帯は見れない。ＧＰＳも付けられました。家族との時間を持ちたくない、私や娘といたくないと言って休みの日は１人で出かけて連絡はつかず、帰宅は深夜２時過ぎが多い。どういうつもりなんだ。。？なんか、気持ち悪い。。ネットがつながってなければ何も出来ないらしいので、携帯の電源を切って生活しています。やましい事は何１つないし、隠し事もないけれど、（今までは直接携帯やパソコンや日記を見られていたから）覗かれるだけでなく、操作もできてしまうなんて。。気持ち悪過ぎるわ。。しかし、アンインストールの仕方がよくわからん。。それだけ大きな気づきだったってことかな？気持ち悪くて嫌だけれど、あまり気にせず、自分のことに集中しよう～っと。

2016.07.12

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猶予

これまた突然テレビが直りました。何となくですが、本当に直ったのではなく本当に壊れるまで猶予を与えられたような気がします。テレビに貯めているデータ、調べましたが、取り出す事は出来なさそうです。そうなったら、する事は１つ。壊れるまでの間に手放す準備をする。腹をくくるだけ、のような気もしますが、それが難しいんだよなぁ～無意識で、必死でつかんでるものって結構あるんだな～

2016.07.11

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今度はテレビ！！？？

壊れたっぽい。。まだ８年なんですが。。壊れるには早い気が。。テレビに録画したデータを保存しているのでそのデータも一緒に手放さないといけなくなるのですが。。厳選に厳選を重ねた私の宝物ばかりで、ストレス発散にも、心の癒しにもなっている大切なものなのでいきなりこんな形で手放すなんて！！！まだ出来ない＞＜この現実、過酷過ぎる。。( ﾉД`)ｼｸｼｸ…くぅ～。。どうしたもんか～何とかならんのか。。！？ところで、また近所で人身事故が起きました。もう大騒ぎ！！！去年の今頃もあったんだよね。。ほんと、色んなものが終わりを迎えていくわ。。終わりは始まりだけれど、すぐには受け入れられない事もあるな～

2016.07.08

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明日はゴミ出しの日

処分を決心したスーツが袋に入って明日のゴミの日を待っております。何となく気になって、袋から出して広げてみました。日の光の下で見てみたらもう形も古いし、くたっとしてるし色あせているし、とっくの昔に賞味期限切れだったんだと分かりました。これですっきりと、すがすがしい気持ちで手放せます。今までとっておいたのは、やっぱり怖れからかな。。それとまだ子供でいれた頃への執着もあるかな。。こうして袋に入れた後、また出してもう１度向き合った物は初めてです。それだけ沢山の思い出や思い入れがあったんだよな。感謝の気持ちと共に今一度袋に入れました。他にも色々と捨てる物があるので明日は普段よりもゴミの量が多いです。今不要な物はしっかりと手放して、次に備えるかな＾ｖ＾

2016.07.05

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今度は掃除機

１年くらい前から何となく調子が悪くてだましだまし使っていた掃除機ですが、昨日、ついに完全に壊れたので、新しく買い換えました。１０年経ってたし、寿命かな。。他にも、冷蔵庫とエアコンも１０年以上経っている。なんとな～く。。いつ寿命がきてもおかしくないような。。と思いながら心とお金の準備もしつつ使っている。やっぱり私は、自分から終わりにするのは苦手らしい。物も人間関係もそうだ。自然に終わりを迎えるのを待つ方がラクっちゃあラクだもんな。ついに、スーツを捨てる決意を固め、ゴミ袋に入れた。トイレマットも終わりかな。。何年も下駄箱に入れっぱなしの旦那の靴２足も「ゴミだ！捨てとけ」と言われた。次へ進むために？？？もう色んな物を一気に手放して、すっごく軽くなりたい感じ。今、そんな波が来ている。今日は新月だ！願いごと、なににしようかな～(^^♪

2016.07.04

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昨日と今朝の夢

昨日の夢は、出産入院している人たちが赤ちゃんをお風呂に入れながら先生とだべってりる部屋から始まりました。女性が４、５人おりました。中央に丸くて深いお風呂？があり、皆さん、生まれたばかりの自分の赤ちゃんを沐浴させながら先生や周りの人たちと、とても楽しそうに話していました。私がお風呂の中を覗き込むと赤ちゃんが１人、お湯の中に沈んで、ぶくぶくと息を吐きながら青くなって窒息死寸前でした。皆さん、気づいているのに全然気にせずきゃっきゃと楽しそうに話しています。びっくりして、私がお湯の中に腕を入れるとぎりぎり赤ちゃんの腕がつかめるくらいの深さがありました。お湯の中から出し、下を向けて背中をたたくと大量の水を吐き出し、大泣きを始めました。男の子でした。有名な女優さんのお子さんで、そこにその女優さんもおりましたが、そんな我が子の様子には一切興味もないようでした。女優さんは部屋を出て行ったけれど、赤ちゃんはどうだったか。。忘れた。。でも、なんか釈然としない夢でした。今朝は、グランドキャニオンのような場所で夜、藤ヶ谷君と話しをしながら歩いている所から始まりました。他のメンバーは後ろの方を歩いていました。天文台のようなところにきて、外にいた千賀くんと一緒に芝に寝っ転がって宇宙を抱きしめる、という夢でした。まだ言語には降りてきてないけれど、感覚では意味を分かってる感じ。そういうものかな。。

2016.07.04

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く～～～＞△＜　出来んかったーーー！！！

週一回の運転でもブランクを感じない程度にはスムーズに運転できるようになり少し自信もついてきました。次の段階、そろそろ１人運転に挑戦してみようかな～って思い始めたのですが。。今日は初めてあるスーパーの地下に駐車をしました。３０年以上前の古いスーパーで、駐車場がとても狭い上、坂道がとてつもなく急でした。駐車も何度も切り返し、少し時間がかかりましたが、何とか出来ました。地下から出る時、２速で上がって３分の１を過ぎた頃、、突然エンストして後ろに下がりました。慌ててブレーキを踏み、エンジンをかけなおし、発進しようとするのですが、出来んのです。。すぐにまたエンスト＆後ろにすごい勢いで下がるのです。。後ろには車が２台待っているので焦りもあったのですが。距離はあったので、助かりました。回転数を上げて一気に半クラの位置まで持ってきてもやっぱりエンストして猛烈な勢いで下がる。。３回やってどうしても出来なくて、後ろの車にぶつかる寸前だったので旦那に代わってもらいました。というか、「どけ！代われ！！！」と怒鳴られましたｏｒｚ車を出て助手席に移動する時、後ろの車のドライバーさんと目があったのですが、顔面蒼白でひきつった顔をしていました。は～～～何かいかんかったのか。。回転数が足りなかったのか。。？クラッチのつなぎがダメだったのか。。？どうすれば良かったんだ？？？自信がつきかけてきていた時だっただけにショックと恐怖が大きくてその後、普通の発進でもエンスト寸前になったりがくがくしちゃったり、まるで初めて運転した時のよう。。ｏｒｚまだまだ出来ん事はあるなぁ～それでも、こんな状態でもオートマにしようとは思わない私がいます。出来るようになってやる！という気持ちが出てくる。難しい事に挑戦するのが好きみたいです。わざわざ苦労しなくってもいいのに～とも思うのだけれど、周りの奥様たちには出来ない事が出来るようになりたい！！とも思うのです。これが出来るようになったらカッコいいだろうな～そんなカッコいい私になりたいわ！どこか練習できる場所、あるかなぁ～？

2016.07.03

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捨てるか、捨てまいか、、

２２歳の時に買ったスーツ。結婚してからは１回しか着る機会がなかったけれど、これ捨てたら手元にはスーツが１着もなくなってしまう。。という怖れが出てくるんだけれど、１５年経ってもまだ普通に着れるので、困る。これから先の未来は、このスーツは必要ないってコミットして手放そうか。。う～ん、、気持ちはもう離れてるんだよね。。やはり手放すか。。？う～ん。。悩むわ。。

2016.07.01

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分かった

愛されるために努力する必要はないんだってこと。なんか分かったわ。私でいていいんだって。肩の力が抜けて、ふぅ～って息が吐けた。努力して得た上辺だけの愛なんてすぐにメッキがはがれるから。。今までの私の生き方と真逆だけれど、過去の私を否定する気もなくって、それはそれで認めてる私がいて、よく頑張ってきたねって労ってる私もいて、今、私の中で仲良くやってる感じ。陰が陽に転じたみたいな感じ姑を許そう。旦那を許そう。手放そう～

2016.07.01

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