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こんな毎日：魂の旅

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2016年12月の記事

全16件 (16件中 1-16件目)

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２０１６年よ、ありがとう～＼(^▽^)／

今年は夢というか、大きな目標が２つ現実になりました。１つは、車の運転が出来るようになったこと。沢山のサポートと応援をいただき心の温かい人たちが大勢いる事を知りました。本当に、ありがとうございます(^-^)初心者マークが取れる来年の１月末までには１人で運転出来るようになりたい、と思っていましたが、５ヶ月も早く実現しました。スポーツカーを運転してるなんて未だに夢のようです。もう１つは、笑顔今年の始めには必死で笑顔の練習をしていましたが今では自然に笑顔が出来ます。更に次の目標であった笑うことも、出来るようになりました、いつの間にか！娘と二人、毎日なにかしら笑っていますお腹が痛くなるくらい、笑っていますはっ！Σ（￣□￣;）現実化が早くなってる(; ﾟﾛﾟ)２つとも生活が根底から変わるとても大きな変化と前進でした。何年も前から目標としてきた、自立。過去からの卒業。その１歩１歩を着実に歩んでいる実感があります。歩みはのろいけれど。。(^-^;来年は、心の中にぼんやりとあるものをはっきりとイメージして、形に、現実にしたいと思います。仕事も始めたいなぁ。でも、ずっと思ってきたのと違う感じがする。。それから、前から感じている風、その風が吹く場所を見つけたい。海外にも行きたいなぁと思いますまずパスポートをとって、英会話の本を買って覚えて。出来ることから１つづ確実にやっていく。来年は今年よりも更にスピードアップして夢を叶えていきます！楽しむぞ～♪今年１年、本当にありがとうございました(*^▽^*)心からの愛と感謝を

2016.12.31

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やってみるか

今日は今年最後のごみ捨ての日でした。ほとんどごみはなかったのですが、直前に、えいっ！と手放した物が多々あり、 (前から迷ってはいたけど、思いきりました。。汗) 結局車１台分も手放しました。新しい空間が出来てキラキラ気持ち良い～とひたっていたら、「本棚買ってくるわ」と旦那が言うので、慌てて止めました。そもそも空いてる棚があるのに何故？と。私の心の中で旦那を邪魔者扱いし、否定している部分があって、それが現実には旦那が自己主張として部屋をごみだらけにしたり無駄な物を次から次へと買ってくる、そんな事態を引き起こしているのでは、と気づきました。必死で抵抗してるみたい。だから、旦那の事を認めて受け入れるとそれがなくなるのでは～？と思ったのですが、どうかな。。？変えるのは私の心。やってみよう。。

2016.12.31

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うんうん、

なんか色々分かってきた。愛を受け取ったり、人から大切にされるのって、自分で自分をしっかりと愛して認めてないと、受け取れないんだってこと。自己肯定感って、愛されて生きていくのにとっても大切なものなんだなぁ～って、そしてそれは自分で育てると決めないと育っていかないものなんだって、そう、気づきました。

2016.12.30

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そもそも

そもそも、私幸せになるために今の旦那を選んで結婚したんじゃない！って思い出した。。大きな問題を抱え苦しい方を選んで、そこから学び成長するために。だった。。馬鹿だ。。大馬鹿だ。。私。。そもそも幸せに生きるのがこの結婚の目的ではなかったんだから、そりゃ、そこから程遠い生活になるよねぇ～ありえないような問題をぶつけて苦しみを与えてくれる家族や親戚に出会ってしまうよねぇ～自分でそう設定してたんだから。。勿論、それだけの事はあって、大きく成長できたと思うけれど。でも、本当に大馬鹿だったわ。。気づいたから、卒業です！そろそろ軌道修正して、本来の、魂から喜べる道を歩み始めてもいいんじゃない？これから私が選ぶのは楽しい方、嬉しい方、喜びが大きい方、わくわくする方、愛を感じる道、です

2016.12.30

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無題

過去に向き合い、見逃してきたこと、目をそらしてきたことを見つめ認め受け入れることはそこに引き戻されそこから逃げられなくさせるのだと、そういう思い込みと怖れがあって、長い間しないできました。でもそうじゃなかった。本当に手放し、卒業するために必要で大切なことで避けては通れない道。そう気づいて確信したので今、１つ１つ取り組んでいます。ちょうど明日で１０年日記が終わります。６年前の１２月のとある日、旦那が泊まりの飲み会で初めて娘と２人の夜を過ごした日、『かなたと２人、とってもリラックスできるわ～』と書いてあって、笑ってしまった。でも、旦那からの沢山の愛とサポートがあって今があることも日記には確かに書いてあり、沢山の感謝と愛の言葉がそこにはありました。日々の小さな幸せを両手に一杯抱き締めて生きてきた。愛を受け取ってきた私もそこにはいました。ちゃんと、愛を受け取れる私がいました。それを素直に伝えてる私もいました。大きな発見でした。見えなかったことが見えてきた。まだまだ心の旅は続く。。

2016.12.30

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認めて、先に進もう～

私がずっと怖れていたこと。心の一番底に常にあった怖れ。愛されること。私は愛されてる存在だと認めること。愛を受け入れること。沢山の素敵な出逢いから、女性から愛されることは受け入れられるようになりました。でもまだ、男性から愛されることを怖れている私がいる。父をはじめ、自己中心的で心の弱い男性ばかりに出会い様々な暴力を受けて、私、完全に男性不信になってた。今、初めて気づきました。私、男性不信だったんだ。。男性という存在が恐ろしいと感じていたんだ。。そうだったのか。。気づいて認めたから、手放しました～旦那は私を愛してないわけじゃない。私が旦那の愛を受け入れられなかったんだ。。怖くて。。過去の経験から男性を信じられなくて。。もう素直に認めた！認めたぞ！！！もう１つ、旦那は心が弱くて、繊細だから、逃げちゃったり、暴力が出ちゃったり、自己肯定感がゼロだから、対応が難しい人。出会って結婚した時は私も自己肯定感ゼロだった。だから一緒にいることが出来た。お互いに依存し合って。。心地よかった。でも私は１１年かけて少しづつ私を育ててきた。距離を感じるようになって、でも旦那と一緒に歩きたくて、何とかしようと奮闘した。で、旦那が少し優しくなると怖くなって、私も逃げた。。多分、きっと、逃げたことがある。。そんな気がする。。うん、あると思う。旦那の愛を受け入れずに、私逃げたんだ。。私は旦那を愛している。旦那も私を愛している(た)。私は傷ついても癒しながら進んできた。旦那は傷ついたまま、いじけてる。。？ここまでは認めることが出来た。さて、この次は？？まだ分からん。。卒業することは決めてるんだけど、必然的にそうなるんだろうけれど、次の一歩がまだ見えん。心がもじょもじょして気持ち悪い(>o<")旦那の愛を全面的に認めて受け入れたらいいのか？そしたら次に進めるのか？もう少し心の中をさ迷ってみるか～嫌だけど。。

2016.12.29

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年末か！！！

１２月も半ばを過ぎても全く師走って感じがなく、本当に１２月なのか？年末なのか？と感じてきましたが、ここにきていきなり年末色が濃くなり、不用品の手放しと大掃除を始めました。もともとやっていたので、すっごい変化はありませんが、思いきって手放した物がいくつかあります。昨日はごみ袋３袋、明日は４、５袋分のごみが出そうです。ただ、いくら要らない物を処分しても、拭き掃除を徹底的にやっても全然スッキリしない。。何故だ(・_・?)心の中の不要品が溜まってるのかなぁ。。２０１７年、良いスタートをしたいのに。。ぅうう～むむむ。。(-""-;)あと２日、もがくの覚悟でやるか。。

2016.12.29

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宇宙ってとことん自由意志

３週間くらい前だったか。。思い出した時は、「ゾーー」っとして否定したけれど、紛れもない真実（私にとって）。なぜ今私は魂のパートナーと一緒ではないのか。。私が生まれてくる前、地球からは遠い星で彼と一緒にいました。で、いつもいつも彼と一緒だったので、「たまには違う人と一緒になりたいな」と私が言ったら「いいよ。じゃあ、誰か用意するね」と彼が今の旦那を準備してくれた、という事を思い出しました。つまり、私が自分でそう設定して今の状況がある、という事に。。そうだったのかーーー！！！！！私が自分から言い出した事だったのかーーー！！！！！しかし。自分で設定した事なら、自分で終わらせる事も出来る。今の旦那を感謝で卒業する！魂の本当のパートナーと一緒に生きる道を選ぶ。決めました！そして腹を括りました。その道のりは宇宙に（彼に）お任せで。きっと、それも設定してあるに違いない。なので、私も準備をしつつ、楽しみに待ちたいと思います。彼との再会を

2016.12.24

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結局

母との関係、別に改善されなくっていいや～って思っていたけれど、その思いの根底には、変化への怖れがある事を発見。３７年間変わらなかったものが、変化する。そりゃあ、怖ろしいよね。全く知らない未知の世界だもの。なので、とりあえず認識できた怖れだけは手放しました。あとの事は宇宙にお任せ。起きてくる事は受け入れる！物質的にも心も頭もどんどん身軽になって、２０１７年はどこへ行こうかなぁ～

2016.12.23

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やっと手放せたー

妊娠中に産婦人科で撮ってもらったビデオを手放しました。何年も前から迷っていました。手放そうか、残そうか。。迷い始めた時から、その物とのつながりは消える。そう感じてきたので、思い切ってゴミ箱へ。何でもかんでも残そうという風潮があるように感じるけれど、今ここで生きている事がすべて。妊娠中の映像なんかなくったって、今ここに娘は生きているんだから、なくてもいっかな。私自身、母のお腹にいた時の映像が見たいかと言えば、全然見たくないし。他にももう少し、不要な物を手放しました。もっともっと身軽になれる気はしてるけれど、一気に！とはいかないもので、１つ１つ、時間もかかりながら身軽になっています。２０１７年はより身軽に自由に生きていけるように年末の最後のゴミの日まで、諦めずに手放し頑張ります！

2016.12.23

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やっぱり２番を選んじゃうんだなぁ。。

久しぶりに電車に乗りました。ふと目を上げると宝くじの広告が目に入りました。当選金額は１０億円１億円１０００万円と書かれていました。で、考えた。いくら欲しいか。。１０００万じゃあ、少ないなぁ～でも１０億じゃぁ、ちょっと多いかな。１億くらいなら使いやすいかな。１億円くらいが私には丁度良いかな～そう思い、家に帰って気づきました。無意識に、２番を選んでる。。これ、私のパターンだ！！！１番良いのじゃない、その下の簡単な方を選ぶ、でも、本当に本当に欲しいのはきっと１番。でも怖気づいてそれを欲しいって言えない私。１番を手に入れた後の虚しさを感じるのが怖くて、（何故か歓びじゃない！！）ずっと１番を追っていたいっていう気持ちも奥底にあって、１番を手に入れる為の努力が面倒で嫌で、簡単な方を選んでしまう、私。そうそう、そうなんだ。。ずっとずっとそうやって簡単に手に入る方を選んで、心の燻りを感じ続けてきたんだ。は～～～～～～ようやくはっきりと気づいたわ～～～なので解放し、自分に１番良いものを与える、それを受け取る許可を出す！それを受け取るに値する私だと認める。これだな。よし、これ、宇宙に宣言だ！これからは遠慮なく１番を望み、喜んでそれを受け取ります

2016.12.21

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何が羨ましいって。。

先日、友人から喪中はがきが届きました。亡くなったのは彼女のお母さんでした。友人はお母さんから虐待を受けて育ちましたが、ある時、お母さんが過去の自分の過ちを認め友人に頭を下げて謝罪しました。そこから親子関係は徐々に良くなり、友人の結婚後、二世帯住宅を建て一緒に住み、最期は病気のお母さんの看病をして看取ったそうです。彼女はお母さんとの関係を学びつくしたんだな、、と。お母さんもやりきったんだな、と。お母さんが自ら反省し、きちんと謝罪した事。友人がそれを受け入れ、お互い歩み寄り、よい関係を築けたこと。そして最後までやりきった事、この３つが羨ましかった。２週間前、実家に行きました。義実家の法事には行かないが、お供えなど用意したので持って行って欲しいと言われ、取りに行きました。親に会いたくなかったので、玄関に置いてくれたら空いた時間に取りに行くからと言ってありました。親がいないであろう時間を狙っていきましたが（これがいけなかったのか）ドアを開けると、そこに両親が揃っており突然現れた私をみて驚いたようでした。が、瞬時に母の顔色が変わり、全身で怒りと嫌悪を表し、何かをがなりたて、追い出されるように実家を後にしました。父はいつものごとく、無関係を装い消えていました。心が、凍り付きました。。どれだけ私が努力しても、親自身が変わらないので、関係が改善される事はないのだと思い知りました。本当に改善されるには、一方だけでなくお互いが歩み寄らなければいけない事を知りました。親は自分自身が変わる事を望んでいないみたい。顔見ただけでいきなり怒鳴られるようでは、どうしようも出来ないよ。母自身の問題だもんなぁ。関係改善の望みは薄いな。私自身、本当に改善したいと思ってないみたいだし。私の親との学びはきっと友人とは違う事なんだろうと思います。今考えても仕方ない事だけれど、私は親の最期をどう迎えるんだろうって、友人から来たはがきを見て考えてしまいました。１つだけ思ったのは、逃げたくはないな、という事。私なりの卒業を迎えたい。まだイメージはな～んにもないけれど。。

2016.12.21

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静かに時間は流れ

昨日の朝一番に旦那に娘の病状を話し、山口には行けない事を伝えました。酷く責められても、暴力が出ても絶対に屈しない、娘の体調を一番に優先する！と強く決めていました。起きる事を受け入れる覚悟を決めていたのでとても静かな気持ちで話すことが出来ました。旦那の反応は以外にも落ち着いており、一人で車で山口に行くと言い、出て行きました。過去にあった数々の非道な言動や暴力は一切ありませんでした。今山口で何が起きているかは分かりませんが、彼らの事は私にはどうしようもないので心配も怖れも手放すことにしました。旦那の帰宅は明日の夜ですが、何を言われても、話しだけは聞こうと決めています。でも自分の未来は自分で選ぶと決めてもいます。相手の欲求を満足させるため、相手を喜ばすため、相手を幸せにするため、そんな過去のパターンは全部卒業です。これからは、私自身が幸せを感じられる方を選びます。姑や小姑の幸せは、彼らが自分で自分を幸せにしたらいい、私が彼らを満足させ幸せにする為に動かなくていいし、犠牲にならなくていい。命令は無視する！暴力には屈しない。もし暴力が出たら警察に通報する。その結果は引き受ける。そう覚悟が出来ました。旦那はひたすら姑の為に生きてきた人ですが、これからはどうだろうか。。？私との時間を過ごす事で少しは変わったか？今のところ変化は感じられないかな。。旦那のいない時間はとても静かで落ち着いていて心から安らげます。私のプライベートな物が置いてある場所をさばくられる心配もない。深夜に騒音をたてたり、がなり声を上げられたりして眠りを邪魔される事もない、家の中を汚され散らかされる事もない。そして何故か娘がよく笑う！普段なら大声出して暴力が出るところで何故か笑いだし、私もつられて笑ってしまう。何より自宅を『私がいてもよい場所』と思えます。旦那がいる時はそう思えないのよね。。何故か。私が私でいられます。今、とても静かな時間が流れています。

2016.12.11

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決めてたらそうなった

明日から義実家の法事の為に一泊で山口に行く予定でしたが娘が酷い胃腸風邪になったので、行けなくなりました。旦那は１人で行くと思いますが（まだ伝えていませんが）ホッとしました。法事の事が頭をちらつき始めた夏頃、密かに「行かない」と決めていました。何が起きて行かないで済むかは宇宙にお任せして、「私が幸せな方を選ぶんだったら、行かない方を選ぶ。もしそれでゴタゴタが起きても、大丈夫。それを引き受ける覚悟はある。」そう強く想っていました。そうしたら、今朝娘が嘔吐。「脱水もあるから週末いっぱい安静にしててね。」と病院で言われました。姑に伝えれば、また以前のように「子供の命なんかよりも長男の家族としての体面の方が大事！（女の）子供なんか死んだってまたすぐ次を作ればいいんだから何がなんでも来なさい！」とヒステリックに言われる可能性が非常に高いので、旦那には明日言おうと思います。（旦那は何でもすぐに姑に報告するから。　でトラブルが起きると私に押し付けて逃げる。はぁ～～～）娘も夜更かしを続けたりお菓子を大量に食べて夜ご飯を食べなかったり、酷い生活を続けていたので、見直す良いきっかけになったと思います。強く望み、その結果を引き受ける覚悟が出来たら、叶ったこんなにはっきりと結果が出たのは初めて、かも。これからもっともっとそういう時代になっていくのかな～と思います。もう１つ自分に問いかけてみた。旦那と一緒にいる方が幸せ？今の旦那がいない人生の方が幸せ？。。う～ん。。分かっているけれど、まだ本心は見たくないような。。認めたくないような。。不安と怖れの方が大きいわ。。って言ってる時点でもう答えは出ているんだよなぁ～あとは覚悟を決めるだけなんだけど。。少しづつね。。

2016.12.09

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無題

物を手放すたびに、風を感じます。海外の風のよう。。牧場かな。。？そんな香りもふっと香ります。イメージもちらりと。。準備かな。。もっともっと身軽になろ～っと。

2016.12.06

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無題

先週、ふとした拍子に、地球ではない遠くの星にいる魂のパートナーの名前を思い出しました。何故か２つの名前が出てきて、「？？？」だったけれど同じ綴りでも国によって読みが違うという事を思い出し、ハートが開き彼とつながり、無償に彼に会いたくなりました。その後も心の中をさまよい続け、今の旦那は彼が私の為に用意してくれた存在だという事も分かりました。でも私は彼の変わりではなく、彼が欲しい。彼に会いたい。私がふれあい、一緒に生きていきたいのは、彼。という事に気づいた時に、思い出しました。生まれてくる時からそうだった。常に一番欲しいものではなく、２番目を手にしていたってこと。諦めなければ手に入ったのに、望みが叶ったのに、直前で怖気づいたり、諦めたりしてラクな２番を選び、これで本当に良かったの？と疑問を持ち続けて満足することなく後悔いっぱいで生きてきたって事を。で、もう１つ気づいた。私は「～だといいな～」とは思ってもそれを心から望んだ事はなかったってこと。なので、心から、魂から、宇宙に、星にいる彼に言ってみた。「あなたに会いたい。あなたと生きていきたい、この地球で」って。これからは２番じゃなくて、１番と一緒に生きていく。そう強く思いました。その前に、何故彼が今の旦那を用意してくれたのか、解明しなきゃだけど。。それで学びを終えたら。。今週末は山口行きです。不幸が重なり、毎年法事で訪れていた義実家。それも今回の七回忌で区切りがつきます。例年に比べれば心は静かな方です。従姉妹と小姑からのいじめと姑からの嫌味や嫌がらせは吐き気がするほど嫌だけれど、波動を高くして、彼らとは違うステージにいてやり過ごそうと思います。今週は掃除を頑張ろう～っと。

2016.12.06

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