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こんな毎日：魂の旅

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2017年01月の記事

全17件 (17件中 1-17件目)

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まとめと手放し

何か、頭の中でまとまった。結局、私はずっと旦那が好きだった。私の全部を旦那に捧げ尽くしてきたけれど、旦那には私と娘よりも大切な人がいた。ご両親と妹弟。いつまでたっても、私は旦那の中で１番大切な存在になれない。何かあれば、迷いなく両親と妹弟をとる旦那。話し合いも受け付けなくて、取りつく島もない。そんな旦那に不満をもってたんだな。淋しくて悲しかったんだな。と、頭の中ではまとまった。分かった！私は旦那の１番になりたかったんだ。無意識で求めてたんだ。だから、舅から身体の関係を求められた時、旦那がどう反応するのか、見てたんだな、無意識でそんな究極の状況を引き寄せて。結局旦那は私ではなく、両親を選んだ。私には我慢しろって言って。幸いにも何もなかったけれど。で内心「やっぱり私は選ばれなかった」ってがっかりして。これが私のパターンなんだな。気づいたから、手放しました！！！！！気づいて手放して、気づいて手放して。まだまだやってきますよ！　諦めずに。旦那を、苦しみの過去を、卒業できるまで！

2017.01.31

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ガチャン！って

新月の日、とあるワークショップに申し込みをしました。旦那に聞いたらＯＫが出たので。その内容を簡単に説明すると、「あぁ、知ってる。でも俺はやらない」という返事でした。別に、旦那と一緒になんて誘ったワケではないのですが。。旦那が「俺はやらない」と言った時、『ガチャン！』という音が鳴り響き、今まで１本だった線路が二又に別れそれぞれの行く道が変わった事をはっきりと感じました。『ガチャン！』という音は、分岐点が分かれた音のようでした。お互いの生き方そのものが完全に違ってしまったみたい。今まで一緒だったものが１つ１つ離れていき、最終的には人生も別々の道になる、ということなのかな。。？先日、東京に行った時に、一緒に受講した人から「ご主人、離婚してくれる？？」と言われ、「え？」となったけれど、まぁ、先の事は分からないし、今は明るい未来をイメージして、進むのみ。かなり大きなエネルギーが動くことになりそうなワークショップ。しかも１泊２日。更に、次の週には子供クラスに娘と一緒に参加します。まだ少し先だけれど、そこに向けてきっともう準備は始まってる。楽しみだな

2017.01.31

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新しい？のか古いのか？

娘が幼稚園に行き始めた３才頃から始まった伝達方法。娘は言葉で上手く表現出来ない時、例えば綺麗な色の空、美味しかった給食、びっくりした体験など。手を自分のハートに置き五感全てを使ってそれを思い出しそれを手に乗せその手を私のハートに重ねる。すると娘の手から手触り色、情景、匂い、味、音など、娘が見たもの、味わったもの体験したことがハートから物凄い勢いで私の身体の中に流れ込んでくる。それを言葉に表すと娘は私が彼女と同じ経験をし、彼女を理解したと納得し満足する。言葉を使わないコミュニケーション。これが娘のお気に入りの方法。始まったきっかけは忘れた。きっと大昔は誰でも出来てたと思うんだ。手すらも使ってなかったと思う。そしてこれからの時代、こういうコミュニケーションがもっともっと増えていくような気がする。古くて新しいこの方法。子供との関係も深まるのでお薦めです

2017.01.30

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このタイミングで

またグラガを飲み始めた。キノコから作られ大変容をもたらすとても強力なエッセンス。別のものが飲みたかったのにまるで何かに操られているかのように、どうしてもその頭で考えていたエッセンスは購入できず、グラガを購入する事になった。２年前にも飲んで、その後、運転免許をとる流れへとつながっていった。今回は、きっと仕事のことだろうと思う、意識をそこに向けているから。この頃は、こういう大きなエネルギーが動くエッセンスは飲み終わる頃か、飲み終わった後に、大きな変化が訪れる事が多い。１滴ずつ、気の向いた時に飲むので、飲み終わるのに数か月はかかるかな。大きな変化が待っている春を迎える頃には、きっと何かしらの動きが出てきているハズ。前回ほどの怖れもないし、わくわくして、飲んでいます

2017.01.28

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魂の母

実母が何故、私の母となりきれないのか。。未だ幼子のような振る舞いを、娘の私にするのか。分かりました。彼女はＤＮＡ上では私の母親だけれど、魂の母は別にいるから。その人が私の本当のお母さん。気づかないうちに魂の母に出会い、ずっと育ててもらってきたこと。その関係が大きな節目を迎えている事。私の自立が近づいてきているから、かな。。過去生で何度も出会い、人生をともにしたけれど、関係をやり切ったことがない。それをやりきり、今生で終えようとしている、数年前から何となく、薄々とそう感づいていました。赤ちゃんが泣いたら抱っこしてあげたらいい、そんな事も分からずに始まった子育て。知ってからも、心も身体も拒絶してすんなり出来なかったけれど、少しづつ取り組み、知識も経験も積んできた。今は、自分で考えて対応できる事が増えた。娘と信頼関係を築けるようになった。それをずっと支えてくれていた人。本当の母の姿をずっと見せてくれていた人。どれだけ感謝してもしきれない。私が虐待から立ち直り、連鎖を断ち切り、愛に基づいた子育てをする事。１人の女性として自立し、自分を愛し、誇りに想い一生大切にできる私の仕事をすること、愛するパートナーと出会って、女性として幸せに生きる事。勉強を続けて、賢くしなやかな女性として成長を続けること。そんな姿を見せる事が恩返しになるかなぁ。。次の目標は、やはり。。仕事。仕事に関して、まだ癒せてない傷が、メッタ切りにあったままの生々しい傷口からどくどくと流れ続ける血生臭い過去を癒して、前に進む時が来たんだなぁ～色々と分かってきた分、以前よりはスムーズに癒しも進むかも。そう願う。あぁ、そう決めたらいいのか。よし！決めた！決めたぞ！

2017.01.28

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今までのテーマとこれから

先日、クリスタルヒーリングのクラスに参加するため、東京に行ってきました。私がヒーリングを受ける番になり、ベッドに横になるとジャングルの中、黒髪の美しい女性が見えました。頭には綺麗な布を巻き、鳥の羽をさしていました。過去生に飛んだようでした。まだ１０代であろう彼女は生命力に溢れ未来への希望とこの地を愛する気持ちでキラキラと輝いていました。隣には彼女のパートナーがいて（イケメンだった～）２人で崖の上から遺跡を眺めていました。遠くには海が見え、空にはタカが飛んでいました。場面は変わり、豊かな森はなくなり土からは煙がたち、焦げ臭いにおいが鼻をつきました。私は地面に倒れ、涙を流していました。戦争が起き、一緒に戦っていた彼ともいつの間にか別々になり、私は敵兵に次々とレイプされ息絶える寸前でした。身体から流れ続ける血と涙は地面に吸い込まれ赤く染まっていきました。女性として生まれた悲しみや悔しさが身体中を走り抜けました。そのまま亡くなり、私を見つけた彼は泣きながら私を抱き上げ、一緒に遺跡を見ていたあの丘の上に横たえました。タカかな？が何羽もやってきて、亡骸を食べ、やがてその身体は地球に還っていきました。女性として生まれた悲しみを癒してほしい、そう言い、先生と受講生の人たちにヒーリングをしてもらいました。私が今まで見てきた女性としての過去生は男性に虐げられ抑圧され、悲しみで一杯なものばかりでした。今生でもそう。『女は力を持たず、自分では何も出来ず、男の言いなりになり尽くす事で幸せを与えられる』そう言いながら私をそのように教育した実父。私という個を全て排除し（私の感情すらも私のものではなかった）男にとって都合の良い道具として存在するように作られた私。ガーーーーーー！！！！！！！！！！口は悪いですが、本当にくそったれな親だったーーー！！！過去生も含めて、今までの人生のテーマは男性に虐げられ抑圧された悲しみと苦しみの女性、かな。それを今、ひっくり返す時が来ました。まさに魂の大転換期。どちらかがどちらかを一方的に支配する時代は私の中ではもう終わった。１人の女性として自立するという目標はここに繋がっていたんだな～って、壮大な魂の旅の中のとても重要な今を意識して取り組める事にワクワクしています。男性性と女性性のバランス、調和、統合。私自身の中でそれを行い、またそういう男性と出会い、一緒に人生を歩むこと。後半の魂の旅、人生のテーマは、これだな。その為には、封印された女性性、女神性の解放をして、その力の使い方を学び、日常に反映すること。何にしても、自分なんだな。

2017.01.28

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３月で終わるもの

４年前に毎月東京に通い、１年間クリスタルヒーリングの勉強をしました。娘の幼稚園の行事と重なり、やむなく欠席しその振り替えが残っていましたが、この２月のクラスに出席すると終わりを迎えます。４年前からの流れがここで一区切りです。そして、私にとっては人生の大きな転機。過去生からも繋がっている大きな魂の転機とも言える、ＡＰの先生による毎月の個人セッションも、先生のご都合で終わりを迎えます。４月以降はワークショップを増やしていくそうなので関係が終わる訳ではないけれど、変わっていくんですよね。。すごく淋しくて、そして今までどれ程恵まれた環境に身を置いていたのかを骨身に染みるほど実感して、涙が流れました。色々変わっていく。変化は宇宙の真理だけれど、知ってても、はいそうですね。とはいかない。あと２か月、感謝しながら癒しと解放と前進に全身全霊で取り組んで先生が安心して私を送り出せるように頑張ってやる！新月の光にサポートを頼んで、決意をしました。

2017.01.28

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夫婦にはなれなくても

昨年の夏、旦那は離婚という言葉を出し別居や離婚の意志表示をしていました。ほんの数ヶ月前の事だけれど、今は全く離婚の言葉は出ません。別居という言葉はたまに出るけれど、今はそんなに怖くありません。現実には別居出来るだけの収入はないし。昨日セッションを受けながら、私たち夫婦にはなれなくてももしかして、友人にはなれるかも。。そんな思いが出てきました。書類上はまだ夫婦ですが、実際の関係はそうではない。そこに『こうあらねば！』『こうでなきゃ！』『これが普通！』とか色々があって、そこに当てはまらない関係に悩み苦しみどうにかしようとあがいたけど、もう止めた。夫婦という言葉は手放しました。ずっとずっと惑わされてたわ。まだ迷いの中にいるけれど、一つ鎖が外れました。

2017.01.26

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ガツン！ときたー！！

今日のセッションで衝撃だった言葉。お腹は流すところ、流れるところ。私はお腹は溜める、溜まるところ、そう思ってきた。我慢する時はお腹に力を入れそこで留めるし、腹にイチモツあるという言葉もあるように、お腹には何かがあって当たり前、溜める、溜まるところ、そう思い込んでいた。私の悲しみも怒りも憤りも何もかも全てをお腹に溜めていたから。そこから子宮や卵巣の痛みがあるのも知っていた。下腹の脂肪も、そこに繋がってる。話を聞く時はお腹で聞くと流れるよ、そう言われて、細胞からびっくりしたわ。。まだ怖れがあって、攻撃力100％の旦那の言葉をいきなりお腹で聞くのには抵抗があるけど、やってみたい気持ちもある。ハートが傷つかずに流せるなら、私に必要ない言葉を流せるのなら、是非やってみる！よし！やる！

2017.01.25

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夢の中でも

一昨日、だったか二日前だったか、、泥棒が私の部屋の窓を割って侵入していた、という夢を見ました。夢の中では、私の部屋は３階にあり私は父と下の弟と三人で１階のリビングにいました。音を聞いてすぐに３階にかけ上がりました。まだ部屋に泥棒がいると分かった父は現実を否定し、真っ先に逃げました。。そして戻って来ませんでした。夢の中でも弱く卑劣な男でした。。逃げられる人はいいよね。私は何故か時間をかけ限界を越えても忍耐と我慢示し泥棒とその仲間が改心するまで付き合いました。何故そんな事をしたのかは不明です。何故夢の中でまでお腹が痛くなる程、気が狂いそうなほど、我慢と忍耐を示したのか。。現実の私も毎日そうしてるんだろうなぁ。つまり、今苦しいんだな。。疲れる夢を見てばかりで全然寝た気がしない。。一気に全部解放して軽くなれたらいいのに。。

2017.01.15

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混乱の解放

四歳の時に犯罪に巻き込まれた事があり、私の身体は傷だらけで血だらけになりました。両親はその出来事を無かった事として済ませました。加害者は何のおとがめもなく罪を償わず、その後も普通の生活を送っているそうです。当時、私は自分の身に何が起きたのか分かりませんでした。ただ、恐怖と痛みだけは今でも鮮烈で、怪我の手当てもなかったので、暫く続いた出血で服が汚れるのを毎日母に罵倒されたのをよく覚えています。その混乱を今でも抱えている、みたい。身体の奥底からこんこんと出てくる混乱。乱れた感情や空気感や、私自身のものだけでなく、回りの人たちや環境も敏感に感じ取ってそれら全てが私の中で猛烈な渦を巻いて今でも存在していて、というところまで、気づきました。気付くだけでも疲れました。取り敢えず気付いた分だけは、解放しました。今思うのは、当時私に必要なのな理解する事でした。犯罪の種類とか、そんな事はどうでもいい。信頼できる大人の口から四歳の私でも理解出来るように必要な事を話し、適切な傷の手当てをし、落ち着くまで気持ちに寄り添い、傷が完治するまで助けてもらうこと。それが必要だったのだと思います。私にはそれらの１つたりともありませんでした。どんな事でも頭で理解したいと思うのはもしかしたらそこから来ているのかもしれない。理解できない事が怖いのかもしれない。そこから混乱に繋がっていく恐怖があるから。混乱のエネルギーは地震やハリケーンのように全てを破壊する。心も精神も身体もボロボロにする。自分も回りの人達も滅茶苦茶に傷つける。そこから悲しみと苦しみに繋がってしまう。それは再生に繋がるものなんだろうか。。私、まだ何かここに繋がるものを持ってるなぁ。。年末から、凄まじい勢いで様々な解放が起きていて、木曜の満月にも、手放しのリストを書いたらゆうに１００は越え、それらもどんどん解放されてきて、やっぱり順調っちゃあ順調。でも、自分で望んでやってる事とは言え、しんどい。かなり。人間の身体って、一体どれほどのものを抱え込む事が出来るんだろう。もうずっと解放のワークをしてきてるけれど、それでもまだまだどんどん出てくる。無限なのか。。？

2017.01.15

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多分、順調

一昨日、クリスマスの準備を猛烈な勢いでホテルを駆けずり回ってやっている夢を見ました。クリスマスイブの前日で目が覚めました。クリスマスが象徴するのは祝典愛のパワーに目覚めること精神的な誕生現在に活かすことのできる心の強さ等だそうです。　　ドリームブック　ベティ・ベサーズ著　よりうんうん、納得。そして今朝、う～ん、、ちょっと怖いな。。今朝は、振り返った旦那が冷たく「さよなら」と言ったところで目が覚めました。男女の愛を学ぶのは今の旦那ではなく魂の本当のパートナーと！と(多分生まれる前から)決めているので順調なんでしょうけれど、「さよなら」って、怖い言葉ですね。さよならには、私はありがとうと感謝をセットにして贈りたいです。『最悪と最高は常にセット』と言う言葉に今日出逢ったので心を楽にして今夜も夢(心)の旅を楽しみます(^^)

2017.01.10

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初めて気づいたけれど

旦那といる時には私は自分の波動を物凄く下げている事に気づきました。波動を下げないと、旦那と一緒にいられないと思い込んでいたみたい。あ、思い込みでもないか。。同じ波動のもの同士が呼び合うから。。旦那と一緒にいるために波動を下げてたのか。。な？怖れからか。。な？それならこれからは高い波動を保ったままにしよう。怖れは手放して。そう決めた！現実面での変化が楽しみだ～

2017.01.04

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あぁ、違うね

初詣の帰り、道の駅に寄りお昼を食べました。待っている時に旦那から言われました。「俺はお前をバカにしている」って。改めて言われて物凄いショックを受けた私がいました。で、瞬時に、（どこをバカにしているのか聞いて、そこを直さなきゃ、、）と思ったけれど、直後に、そんな必要がないことに気づきました。もしかしたら旦那がバカにしているその部分は私の長所で強みかもしれない、私の魅力の１つかもしれない、旦那に合わせて私を変える必要なんかないって、今のままで自信を持っていいんだって、何より、私が私を好きでいる事の方が大事なんだって、そう思えたら、少し強くなった私を感じて嬉しくなりました。ちっちゃな事だけれど、こういう積み重ねが後々大きな変化へとつながっていくのよね。今年もこういう些細な事を大切にして、進んで行こう(^v^♪人じゃなくて、自分の気持ちを一番大切にして過ごそう。年末から大きな解放が続いていてヘロヘロだけれど、より良い未来につながっていると信じてこの流れに乗っていきます

2017.01.04

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今年も光が！

初詣に神倉神社に行きました。鳥居の前で娘と２人で写真を撮ると今年も光が写っておりました。昨年は、一筋の白い光でしたが、今年は七色の光が写っておりました（分かりずらいですが）。元の画像では綺麗な七色に輝いております。鳥居の下に私と娘がおります。昨年はスポットライトのような光だったけれど、今年は、左から右に光が走り、道を照らしてくれているように感じました。うきうきと階段を上り、ゴトビキ岩の前に来るとエネルギーが高まっているのか？手で触れるほど温かく弾力のある、というか、５次元の愛のエネルギーが満ちており（そんな気がした）今まであった痛みは全てとれましたが、今度は首の後ろと頭頂がびりびりして痛くなり、眠気とダルさで気を失いそうになりました。娘はそこから離れたがらず、３０分もとどまりました。お社の前で撮った写真にも七色の光が沢山写っておりました。来る途中には、虹を３つも見て、娘と２人で大興奮多くの祝福とサポートを感じた初詣でした

2017.01.04

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昨夜

昨夜はセカオワを聴きながら新しい世界のキラキラが一杯だ～ときゅんきゅんしてベッドに入り目をつむると、棺桶に入った父の映像が見えました。いきなりで驚いたもののハートが開き『全部赦しました』という想いとともに涙が流れました。父が近く本当に死ぬわけじゃなく(父の寿命はまだもう少し先のハズ)私の中の父が死んだってことかな。適切な言葉が見つからん。。(>_<)私の中で父からの卒業ってことかな。多分。。順調だ((o(^∇^)o))このまま旦那からの卒業へと繋げたいな。。

2017.01.01

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一人で静かに

昨夜はお風呂中に静かに年が明けました。年越しそばも一人で食べました。出掛けた娘と旦那が帰って来なかったから。。遅くには帰宅しましたが、待ちませんでした。今朝は目が覚めると既に娘はおらず、一人で静かに朝を迎えました。一人で静かにゆったりと。昨日１日かけて作ったおせちは娘と二人で食べました。旦那は拒否し、コンビニの焼きそばを食べたそうです。少しお昼寝をし、瞑想してレムリアの女神の神殿を訪れ、カードをひき、一人の贅沢な時間を過ごしました。今年は酉年。大きく飛翔したいな("⌒∇⌒")そのまま海外にとんで行きたい。本年も宜しくお願い致します(。^。^。)

2017.01.01

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