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こんな毎日：魂の旅

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2017年02月の記事

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生まれた時から、、違うな、、生まれる前から、たぶん、ずっと母に寄り添い護り導いてきた小さな私が母の手を放し、私の元に帰ってきました。母との関係を卒業して。あとは母を見送るだけ、そう深いところから言葉が出てきました。沢山の涙とともに。やり遂げた満足感と自分を褒め称える涙でした。課題、やりつくしたみたい。卒業できました。今生で学ぶ人間関係の課題はもう学びつくしたみたい（そう願うわ）「もう人間の相手はいいや。。」という言葉が出てきました。窓から差し込む光を見ながら「やっと進める」とつぶやいた私に気づきました。今まで母と共にいた小さい私は、これからは私と共にいて私を護り導き、一緒に人生を歩んでくれます。賢く忍耐強くいちずでまっすぐ、純粋で愛が深い小さい私。ワンダーチャイルド、かな。人を幸せにするのではなく、自分が幸せになる人生が始まりました。色んな事が終わりを迎え、新しい事もたぶん色々始まっていて、ようやく進む時が来たようです。。。で？どこへ？まだ不明。。（ー‗ー）

2017.02.28

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言い方を変えて、力を取り戻す

いつも娘に言っていた言葉。「パパが一生懸命働いてお金を稼いでくれてるから、ママは家にいて自由にさせてもらえてる。だからパパには感謝しかないんだよ。」と。セッション中に、先生も同じ事を言っていたのを聞いて、人の口から出たその言葉を聞いて、初めて違和感を覚えました。旦那に自由にさせてもらっている？？？うん？？？何か違うな、って。本当は、自分で自由を選んでいるんだって。自由にさせてもらっている、という言い方だと相手に力を与えてしまっている。でも本当は違う。私には自由を選べる力も権利もある。そして実際に私はその力と権利を使い、自由を選んできた。うんうん、そうだそうだ。自由にさせてもらっていた、じゃない。私は自分で自由を選んできたんだ。もちろん感謝はあるけどね。１つ力を取り戻しました

2017.02.28

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終わった

先週の個人セッションも物凄く深い内容でした。気づきと変化と解放がすごくて。頭で整理しきれん。。帰宅してボケーっとしていてふと気づきました。義実家での私のお役目は終わった、と。もう私のお役目は終わったんだと、分かりました。あの家ですることはもう何もない、と。すっと身体が軽くなり、世界が変わったのが分かりました。こういう事が起きると、しばらくすると自然に現実も動くのよね。１０年前には半年かかったけれど、今は現実化が早まってるから、もっと早く変化が現れるかも。あの家に縛られていた何かがガチャンと音をたてて外れたのを感じました。

2017.02.28

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ここで明け渡しちゃいかんのだな！

先週、両親から旦那にメールが来た。(私のアドレスを知らないので旦那に来る)実家の近くに良い建て売りがあるから是非買いなさい、という事だった。私は｢NO｣と即答したけれど、以来、左肩がもぎ取られるように猛烈に痛い。肩は、確か責任を表してるんだっけ。｢あなたは自分で何にも出来ないから私たちの近くに住むのがいいの。あなたには私たちが必要だから｣と、両親から呪文のように何万回と唱えられ、実家の近くでないと家を買えないように妨害されまくってきたけれど、今、ここ、大事なところなんじゃないかって気付いた。私が自分で出来るんだっていう力、自分の事は自分で責任をとる、という覚悟、親の支配からは卒業したよ、という手放し、それをしっかり意識して、親に乗っ取られないように、私が自分でやれる事を親にやらせないように、肩から腕をもぎ取らせないように、責任と支配を交換しないように、私を明け渡さないように、今までのパターンをここで変える！そう気づいて覚悟をしたら、痛みがすぅ～と引きました。１つ、出来た～

2017.02.20

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あれれ？

母から、今でも｢お前は私がいないと何にもできない｣と言われて｢私がお前の面倒を見てやる。｣｢お前は出来ないから私がやってやる｣そう言われるけれど、母がいなくても出来ることはあるし。。母の言うことは本当じゃないよなぁ～と思っていたら、毎日の生活の映像が頭の中をざざざーっと流れて、今の私は母がいなくても全く問題ない！今、この瞬間母が死んでも困ることは１つもない！と気付いた。(母の葬式で着る喪服も準備してあるし)そう思えるまで、そう自分を信頼できるまで私が育ってきたんだな、と嬉しくなりました卒業も間近か？

2017.02.20

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ひっくり返してやったわ！

二十歳になり選挙権を得た時に父から｢お前のようなバカは死ぬまで選挙に行くな。投票は何も分からないバカが遊び半分で行っていいものじゃない｣と何度も念をおされました。以来、ずっと守ってきましたが、ある時、政権交代して暫く経ち、政治家の汚職が次々と発覚した頃、父から｢お前みたいなバカが日本を滅茶苦茶にしたんだ。バカは選挙に行くなと言っただろうが！日本をダメにしたのはお前だ！きさまこの責任をどうとるつもりだ！｣と罵倒され、ぼへーとなりました。私は父の言いつけを守り選挙には行ってない。私の言い分には聞く耳を持たず受け入れない私をどうしようもないバカだと罵り続けました。母からもヒステリックに｢お父さんの話をきちんと聞きなさい。いつもふざけて不真面目で失礼な態度をとって！お前は諸悪の根元だ！お前が全部悪いんだ！｣と叫ばれ、何か私が物凄く悪いんだと思い込みました。ずっと苦しみを抱えたまま18年経ち、ふと反対側から見てみようか、そう思ってやってみたら、父は、私の中に、私１人でも日本を根底から変えてしまう程の大きな力を秘めているのを感じて、それを無意識に怖れている、という言葉がふっと出てきました。あれだけ徹底的に私の生きていく力をもぎ取り、叩き潰し、殺し尽くしてきたのは、その得たいの知れない女性のパワーを怖れていたんじゃないかと、そんな気がしました。父が怖れているのは私、というより、女性パワーなんじゃないかって、その怖れをぶつけるのに娘という存在はちょうど良かったんじゃないか、私の力を奪い征服した気になることで自分を慰めていたんじゃないかって、そんな気がしました。本当は人間誰でもそんな大きなパワーを持ってると思うんだけれど、父はとことん自分が信じられない人なのかもしれない。女性性の癒しと回復の過程だからこそ出てきた痛みだったのかな。。癒しは順調に進んでるかな。もんのすごく苦しいけれど～父親からの歪んだ植え付けをひっくり返してやったわ！そうしたら、その下には小さいけれど力強い芽が出てた。光に護られながら、じっと育つときを待ってたみたい。私の女性性、育てていくぞ！

2017.02.20

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対立

ここ何年か、女性性の癒しに取り組んでいます。男性に痛めつけられた傷が多いこと、多いこと。。出てくる記憶と感情に身体を切り裂かれそうです。で、ここ最近、女性性を癒すには男性性も見る必要があるのでは？と気づき、私の中の男性性も眺めています。で、分かったこと。女性性と男性性が激しく対立しちゃってる。。私の中の男性性は女性性を激しく怖れているみたい。女性性は全てを包み込み純粋に真っすぐに愛を送っている部分と、過去の痛みから男性性を信じてない部分がある。男性性は自分に自信がないし、女性性のパワーを怖れ、自分に真っすぐに向けられる愛から必死で逃げてる。本当は求めているのに、居心地が悪いみたい。変にプライドもあって、面倒な感じ。男性性ばかりがパワーを持っているって思っていたけれど、女性性もちゃんと息づいている事が分かりました。まだ弱っちいけど。それと、男性性は女性性の闇を物凄く怖れているけれど、女性性は闇を怖れる気持ちを持ってないみたい。これを統一するのが目標だけれど、また突破口は見えず。。内面の様子が現実にも現れている気がします。ここを乗り越えたら。。あと少しか。。？

2017.02.13

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３８ｔｈ

誕生日がやってきた。今年は満月で、更に半影月食。再誕生の日と完成、成就、結実と、転機、移行のエネルギーが一緒くたになった日。ベッドの中で半分眠りながら、満月とつながり不要になったものを次々と思い浮かべ、手放した。今日は怒りと恨みつらみがどんどんあふれてくる。ちょっと苦しいぞ。。＞‗＜

2017.02.11

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無題

この間の新月の夜、初めて気づきました。私が沢山の固定観念の中で生きているように旦那もそうなんだって。旦那の中に『私という人間はこう！』というとてつもなく強固なイメージがあって、この１１年、私がいくら「違うよ。本当はこうだよ」と伝えても、ちっとも聞き入れてくれない。私、がっかりして、その内絶望するようになってたんだなと気づきました。本当は、夫婦の会話があれば、その勘違いに気づいて修正していけるんだろうけれど、旦那は『会話は攻撃だ！』と言って、自分が一方的に話すだけで、私に話しをさせてくれない。私の話しは聞きたくないと一切を拒否されている。自分で気を付けて観察し内観していれば、固定観念は変えていけるけれど旦那はその兆しは見えない。そんな旦那に、成長のない旦那に、自分の殻に閉じこもっている旦那にガッカリ、そしてウンザリ。そんな旦那の何が困るって、私の気持ちや人間像を勝手に作り上げて、姑や小姑たちに話すこと。そこから姑や小姑たちからの嫌がらせやいじめが何度も起きたこと。とてつもなく迷惑と苦痛を被ってきた。それなのに旦那は私に「お母さんとは喧嘩するな。」なんて言う。私はハナから喧嘩する気もないけれど、旦那がその原因を作っている事も多々あるんだけれどねぇ。無意識でやってるみたいで、伝えても理解してもらえなかった。彼の抱える闇がそうさせているのか、私の中にあるまだ気づいてない何かがそんな現実を引き寄せているのか。両方だとしても、ここから変えていきたいな。私は気づいて手放してを続けて、大きく変化し続けていきたい。そしてあの家を卒業だ！

2017.02.10

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３年経って

少し前、娘が物凄く怒った顔をして遊びから帰ってきた。静かに話しを聞いていると、みんなで決めたルールを守らずに１人自分勝手に暴走した子がいて、その子のお陰で娘は嫌な思いをしたらしい。みんなで納得して作った約束を破るなんて！！！と物凄く怒りモードだった。それでも私は何も言わずに、娘に吐き出したいだけ吐き出させてあげようと、静かに聞いていると、突然、「まぁ、かなたも毎日ママとの約束破ってるけどね！今日も、『５時に帰ってくるね』って自分から言ったのに帰ってきたのは、５時２０分だったしね。もう真っ暗だし」「そうだねぇ～」と静かに相槌をうつと「約束破られると物凄く嫌な気持ちになるね。よく分かったよ！！」そう娘が言い、それ以来帰宅時間を守るようになった。ここまで３年かかりました。５時に帰ると約束して７時まで帰って来ず、私は携帯片手に近所を走り回って探して、なんてしょっちゅうだったし。何度も話し合ってもなかなか行動には結びつかず気が狂いそうな程、実際気が狂う程、イラつき、苦しかった。でも、今娘は自分で気づき、行動を変えました。罰を与えず、根気強く話しをし、いつか分かる時がくる、いつか約束を守れるようになる、そう信じて待っていて良かったと心から思いました。子育てって、時間がかかる。早急に結果が出なくても、娘を信じて頑張って良かった。ほんと、１歩１歩。歩みは亀よりのろいかも。でも、罰や体罰で無理やり従わせるよりも、ずっと大切な事だと思う。成長した私と娘を感じました

2017.02.10

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だから脚！？

先月、東京でクリスタルヒーリングのクラスに参加した時、ヒーリングを受け、第１、２チャクラと脚に癒しが起きエネルギーがス～っと通り、軽くなりました。隙間がいっぱい空いたような、光が溢れてきたような、そんな感じ。そして先日の個人セッションではヒーリングと調整を受け、脚の感覚というものが蘇りました。私にもリアルに脚があったんだ！という驚きとともに、脚の上に腰があって、そこに上半身が乗っているのが分かります。脚の裏の感触も分かるし、触ると頑丈で立派な脚がある！！！私にも脚がある！！！今まではその感じがなかった。ふわふわしていて、浮草や風船のようで。。自分でも何となく心もとない感じでした。足の裏で大地を踏みしめて（グラウンディングして）自分の脚で歩いていく。自立、ですよね。今この時に必要な癒しが起きてる！！無理なく進めるように順番に起きてる。着々と自立への道を歩んでいるんだなぁ～って、怖れと不安と喜びが入り混じった気持ちが沸き上がってきます。次は何だろう～今月は最後のクリスタルヒーリングのクラスに参加します。そして残り２回となった個人セッションも受けます。目標とテーマを決めて、しっかりと取り組んでいきます！

2017.02.05

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無題

闇が濃い人ほどその人本来の光がより強く輝いて見える。言い換えたら、光が見えやすい。だから、私、そういう人に惹きつけられちゃってたのかな。。今現在どんな人かって事は見ずに、その人本来の魂の光だけ見て。過去のパターンが見えてきたなぁ～魂の光が強くない人なんていないもんねぇ～みんなソースの光の一部なんだから。大事なのはその人がどんな人なのかちゃんと見る事だな。。今までの私が出来てなかったこと。これからはちゃんと見ていこう。愛と信頼で繋がった健全な関係を築いていく為に。

2017.02.03

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あ～、もう、分かった分かった！

昨年末から気づきと解放で沢山泣き、今も本を読んでは涙が流れ水分不足っぽい。。昨日気づいたのは、私は父に愛されなかったので、無意識に父に似た人をみつけてはその人に愛されようと、一番大切にされたいと、つまりはそう願い必死だったと。。そういう事だな、と分かりました。分かったので、手放しました。父から愛される事はそんなに大事なのか？私にとって重要なのか？今の私には？？？です。男女の愛を学ぶステージに入って出てくるのは、父含め過去関わりがあった男性たちとの苦しかった事ばかり。相当溜め込んでる。どんどん出てくる。男性という存在に対して暴力的とか、利己主義とか、愛を知らないとか、世間体が大事、見栄っ張り、自然破壊が好き、お母さんが一番大事、等、片寄った思い込みを抱いている事にも気づきました。今まではそれが私の認識の全てだったんだなぁ～だからあんなに酷い事ばかり起きたんだなぁ～気づくたびに手放して、新しいステージでは、父や過去の男性とは違う、男性性と女性性のバランスが取れ、愛の世界に住んでいて愛し方も愛され方も上手で正直で良識があって穏やかで自然を愛する人たちと沢山出会って、この世界はそんなに怖い所じゃない、素敵な男性も沢山いるって知っていきたいな、と思います。手放すたびに身体に光が入ってくるくる。今夜も長風呂になりそうだわ。

2017.02.02

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