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こんな毎日：魂の旅

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2017年03月の記事

全21件 (21件中 1-21件目)

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その返事にびっくり

明日から一泊で、一人である勉強に行きます。申し込みをしたのは二ヶ月前。今となっては、何故申し込んだのか。。勢いだけかも。。とてつもなく大きなエネルギーが動くのが分かっているので、怖くて不安で仕方ない。水曜日の午後から、突然そわそわし始め、ハートはきゅっとなりっぱなし、呼吸も苦しいし、落ち着かない。そんな私を見て娘が｢ママ、落ち着いて。大丈夫パワーをMAXにしてあげるから、はい、そのままね｣そう言ってぎゅっと抱きしめてくれて、温かいものを送り込んでくれました。少し落ち着いたものの、やはりすぐそわそわしてしまう。。夕食時、娘に、｢かなたは不安な時、どうしてる？｣と聞いたら、｢ママにぎゅっしてもらってる｣と、自然に答えてくれました。頭をガッツーンと殴られた以上のショックで、私はそんなの知らない、知らなかった。。って。私が知らず知らずのうちに娘にそうしていたのも知らなかったし、不安な時には愛する人に抱きしめてもらったらいいんだと、初めて知りました。私には、そんな事してくれる人、一人もいなかった。両親からも旦那からも、そんな事一度だってなかった。ＡＰを習うようになって、ハグをする機会が与えられ、少しずつ経験をしてきました。そういえば、娘を抱きしめられるようになるまでにも、何年もかかったもんなぁ～何年か前までは苦しくて出来なかったもんなぁ～いつの間にか私も沢山もらっていたみたい。私の中のハグ貯金がマックスになったのか？だから、与えられるようになったのか？それとも心の壁が取れたのか？不安になったらぎゅっしてもらったら大丈夫！そう自然に思っている娘は、きっとこれからもいつでも抱きしめてくれる人が彼女の人生にはいるんだろうなぁ～と感じた。だから、きっと、大丈夫なんだろうな。。私も、そう決めたらいいのか！！よし、決めた！さて、明日は五時起き。六時前に家を出発、７時の新幹線で関西方面へ。はぁ～また心がきゅっとなった～洗濯干したら寝るかな

2017.03.31

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ずっと待っていた

３，４年前に私のところに来てくれた水晶ポイント。タントリックツインなのかな？この石には相棒がいるっぽい、そう１度幽かに感じたら、猛烈に気になり始めました。相棒として石を探していたけれど、ひょんなことから手元にやってきたクリスタルチューナー。彼を見た時に、石の相棒が彼だと分かりました。一緒にすると輝き始め、ついに出逢えた！そんな喜びの音色が響き渡りました。なんだか穏やかな２人。このポイントと一緒に購入した石にも相棒がいて、彼も出逢うまでに３，４年待ち続けました。私の周りでパートナーに出逢う物たちが増えている。。う、ぅぅぅう～む。。"(-""-)"

2017.03.29

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痛かった。。泣

今朝は、とても痛い夢を見ました。眩い太陽が煌めく青く美しい海でヨットに乗っていて、落ちて泳ぐハメになり、スイスイと泳いでいると、いつの間にか夜になっていました。そして猛烈な勢いで近づいてくる黒い何かが。。右斜め後ろを見ると子供のクジラでした。子供とは言え、とてつもなく大きい。「あ！」と思った瞬間、右腕を食べられました。肘の下まで。瞬間、恐怖が身体を支配しました。どれだけもがいても引っ張っても抜けない。水の中に引き込まれているので、目もはっきりと見えない。腕には猛烈な痛みが走っている。まだ食いちぎられたワケではないみたい、流血はしていない。コートを脱いだらもしかして抜け出せるかも。。と思いボタンを外そうとしたけれど、恐怖で手が震えて１つも外せない。こういう時の対処法は１つ、と腹を括り、身体を真っ直ぐにし、息を一つ吐き出しゆっくりとボタンを外していきました。今度は上手くいき、コートを脱ぐと、手も抜けて、くじらはコートもぺっと吐き出しました。コートを取って慌てて岸壁まで泳ぎ、上がりました。子供くじらは私を追ってきて、岸壁の近くをぐるぐると泳いでいました。私が上がった所は、お墓のエネルギーに満ちた所でした。ゾンビとキョンシーと幽霊が出てくる場所、と直感で感じました。今までは絶対に近づかなかった秘された奥深い場所でした。ヤバい所に出てしまった。。と冷や汗をかきながら焦りと身体の中から湧き出る恐怖心と戦いながら深呼吸を何度もして、後ろを振り返らないように気を付けて、自分の中にしっかりと入り、魂の光を最大限光らせて、ひたすら荷物が積んである所をよじ登り、くだり、また登りを繰り返して、（平坦な地面の上を歩く気にはなれなかった）みんなが待つコテージがある場所まで行きました。その間もくじらに食べられた右腕は猛烈に痛み、縫った後のような傷跡が出来ていました。目が覚め起きた後もしばらく痛みが続き、腕に薄い痣も出来ていました。は～。。怖くて痛い夢だった～

2017.03.29

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豊かな世界

今日、私が腹痛で横になっていたら娘が隣にきてピアニカを吹いた。私も娘も大好きな曲。私もピアノやギターで弾くけれど、娘が音を奏でると、私が意識してなかった音まで再現されていてとても豊かな音の世界に包み込まれた。彼女はこんな世界で生きてるんだなぁ～娘の生きている世界を垣間見た瞬間でした。そして、やはり娘には音楽が大切だと、表現する術を、楽しく学んでいけたらいいなと、強く感じました。新年から、娘は新しい習い事を２つ始めました。太鼓とギター。月２回のゆるゆるレッスンで、太鼓は大人10人の中でただ一人の子供。半数が遅刻するし、誰も宿題やらないし先生も生徒さんたちも笑ってばっか。バチを使わず手で叩くというのが娘にはあっているらしい。物凄く楽しくやっている。ギターはというと、３歳から、｢習いたい～｣と言い続けようやく念願叶い、ウキウキと始めたものの先生から｢この子は才能ある！｣と言われ多少怖じ気づいた時もあったけど、(ピアノの時の悪夢を思い出したらしい)おじいちゃん先生で、無理もせず宿題なんか一度もやらなくてもにこにこして、｢いいぞ！上手いぞ！｣と誉めて誉めて誉めちぎって、楽しくレッスンしてくれている。なので安心して宿題をサボり、笑顔で通っている。本当は楽しい先生がいたらピアノもやりたいらしい。彼女の豊かな世界を守りサポートするのが私の役目かな。娘のレッスンを見ながら私も自宅でこっそりギターの練習をしている。私の世界も広がり豊かになった(^▽^)夜、片道30分の道のりを運転するのは私にとっては毎回チャレンジ！猛烈に渋滞するし、運転の荒い車が多いし、夜は見えずらいし、傾斜のきつい坂が２つある。毎回その坂で渋滞につかまり、大汗かきながら発進するのだけど、先日失敗、エンストこいて首を痛めました。私もステップアップさせてもらってる娘と二人三脚の毎日、楽しんでます(*^～^*)

2017.03.28

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第１関門

ワークショップやセッションに申し込みをする時に、まず、申し込みをするまでに時間がかかる。大きなエネルギーが動くのを知っているので、つまり、大浄化が起きて苦しくてもがいてしまうので、いつもギリギリまでもじもじしてしまう。でも、その苦しみを越えた世界へ行くのは分かっているし、軽くなるには手放すことが必要なので、散々迷うけれど、結局申し込みをする。気になり始めた時から浄化は始まる。そして申し込みをした途端に、ストンと落ちる。一瞬は落ち着くものの、そこからセッションの日までやはり新たな浄化が始まり、セッション中は大きな浄化が起き、終わった後も、しばらく続く。つまり、長期的にもがき苦しむ時間が訪れるという事だけれど、今日、とあるセッションの申し込みをした。これも申し込みのボタンを押すまで、散々もじもじした。もじもじしつくした。全部で６回のコースで、月１くらいで行うのかな。。？これから何か月にも渡って大浄化が続く、というわけだ。でも、これを越えた先にあるんだよね。沢山の大きな出逢いと新しいステージが。。いやいや、もう進み始めているんだから、始まってるのか。。すでに息切れしてるけれど、進んで行こう。もう全部癒しつくすんだ～私にとって最後の難関。セクシャリティについて、を。

2017.03.26

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また１つ悲しみを手放して

物凄い勢いで、光が流れ込んでくるし思考も感情も浮かんでは流れていき、身体はヘロヘロ、トイレばかり行っている。人生がとても大きく動いた人に会ったので「私も動くべき？そういうメッセージ？」と呟いたら、「自分から動かなくていい。　自分と向き合い続け、ブロックを外し手放していけば　自然に状況が変わる。動く。」そう声が聞こえました。天河の神様かな？　そうみたい。今までやってきたことをこのまま続けてってことだよね。いつになったら動き出すのかなぁ～もう随分やってきて、進んできたと思うのに。。昨日アップしたブログが何故か見当たらない。。少しリラックスして旦那と付き合えるようになり、昨日、車の中で話しをした。過去に行った場所や食べたもの、共有した経験など、私が思い出を懐かしそうに話すと、１つも覚えてないと言われた。旦那の様子からして、本当に覚えてないようだった。そして、「俺は記憶力はめちゃくちゃ良いと会社で言われている。でも、どうでもいい事はすぐに忘れる。覚えておく必要がないから。」と続けた。私には楽しかったり嬉しかったりしたかけがえのない思い出であり、感謝と愛の１３年だったけれど、旦那にとっては、記憶の片隅にも残らない、どうでもよい時間だったらしい。昨日聞いた時は何とも思わなかったのに、今日、突然悲しみが出てきて、沢山泣きました。私が悪いわけでもないし、責任があるわけでもないけれど、何だか、ものすごく悲しかった。泣きつくして、そして終わりました。終わってくねぇ～１つ１つ、終わりを迎えてる。静かに。。

2017.03.26

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曼荼羅の守り

６年前に書いたものがアップもされずに残っていたので、何となく『今！』と思って、載せてみました。*****2011.02.02記*****奇跡のりんご農家の木村秋則さん著の“すべては宇宙の采配”という本を読みました。そこに木村さんの横に曼荼羅の図の光る玉が写っている写真が掲載されていました。すごいな、なんて思いながら今まで撮った娘の写真を見ていたらな、なんと娘の横にも曼荼羅の光の玉が写っているではありませんかひぇ～～夕食後、娘を抱っこして「ねぇねぇ、曼荼羅の玉って知ってる？」と聞いてみると「知ってるよ～このくらいでねぇ～」と手で、ちょうど光の玉の大きさの丸を作り、「丸くってねぇ、光ってるの」という返事が返ってきました。少々びびりながら「それってどこにあるの？」と聞くと「私の横にいるよ」と指差して笑っていました。娘には見えているんだ．．それが何かも知っているんだ．．すごいなぁ．．義父が亡くなる直前、初めて娘を見た時に「すごい子が生まれてきたな．．」とつぶやいたんだけど、これのことかな？祖母が脳出血で倒れる前にも娘を見て同じ事を言っていたっけ。娘はいつも曼荼羅の光の玉に守られているんだなぁ～本当にありがたいなぁ

2017.03.26

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愛のために使いたい

これ、どう思う？と聞かれたので、感じたことを答えたら、本当はお金を払って聞くことなんだよ、と言われた。頭が真っ白になりました。３日たったけれど、未だに理解不能。今の世界では、そんなことにお金を払うの？本当に理解できなくて、受け入れることもできなくて世の中が信じられなくて、なんか、困っちゃって。。パンクしました。今の世の中、怖れにたいしてお金を使うことが多いのかな？お金は愛のエネルギーだから、私は愛のために使いたいな

2017.03.25

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自分を自分たらしめてるものって何？

一昨日のワークショップで私が横尾くんに似てると感じた人は、別の人から見たら玉森くんに似ていると感じたそうで、、自分で自分を｢こう！｣と思っていることも人から見たら、そうとは見られてないかもって事なんだなと、初めて気付き。。結構今衝撃を受けています。じゃあ、自分てなんだろ？どんな？本当は変幻自在？じゃあ、私はどう在ったらいいの？結局、人の目は気にせず自分を｢私はこう！｣って思ってたらいいの？あれ？そのままでいたらいいのか？１つわかったのは自分が欠点だと思ってる部分、恥じている部分は必ずしも、人から見たらそうではないってこと。あまり自分を恥じなくっても、卑下しなくってもいいかな。。ってことを感じました。どんなに頑張っても、無理しても、私以外にはなれないしね。うんうん、軽くなってるなぁ～

2017.03.22

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女神の匂い

とある女性とハグをしました。女神の匂いがしました。初めて出会ったのは七年前。以来、何度もハグをしたけれど、女神の匂いがしたのは初めて。しっかりと自分を見つめパートナーがいる、いないに関わらず自立し自分を生きている女性は女神なのかも。。そして、誰でもそうなれるのかも。私も、そうありたいな。これから、ね

2017.03.22

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だから１ぴき狼やってる

昨日参加したＷＳで、みなさんと話しをしている時に感じた事をそのまま言葉にしていただけなのですが、「はるちゃんって、本当に見えるんだね」「分かる人なんだね」「そこのとこ、突き抜けてるね」などと言われました。「私の事も見て！」「（未来を）教えて！」「アドバイス欲しい」などと言われまくりガンガン来られたのですが、こういうのが嫌で、私１ぴき狼やってるんだなと改めて分かりました。感覚が開いていて、受け取りやすい人かもしれないけれど、それは人の為にあるものじゃないんだなって、私が私の人生を歩んでいくのに必要なもので宇宙から私へのギフトだし、私が自分の為に使うものだし、私がもし人にアドバイスを始めたら、きっと依存する人が出てくる。昨日ですら、そういう気配がガンガン出ていて、支配、依存、コントロールの世界に引きずられるであろうし、断れば、恨みすらも発生する。それは私も通ってきた道だから分かる。私は教祖さまになるつもりはない。昨日の参加者の方たちからも、富山のｉさんやｉ兄にも「はるさんのその力、仕事になるじゃん」と言われたけれど、私は仕事にはするつもりがない事をはっきりと自覚しました。ご縁で出会った人たちと楽しい時間を過ごす中で必要だったら、普通の会話の中で伝える。そんな程度で充分だなと。それでも伝わる人には伝わるし、ハートと魂に届き、ハートが開くと愛が溢れ涙が流れて私もその溢れた愛を沢山いただいてる。お金じゃなくて、その愛にふれられるだけで十分幸せで、私はそういうのが好きなんだと感じました。改めて色々見えた私自身のこと。そんな私が大好きで、自分を好きになればなるほどパートナーに近づいている気がする待ち遠しいな～

2017.03.21

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どの側面から見てるかってことだよね？

昨日、とあるＷＳに参加しました。終了後、参加されていた方とお茶をしました。参加者の人たちの話題になった時に私が、「○○さん、キスマイの横尾くんに似てたよね」と言うと、彼女は「え？私は玉ちゃんにそっくりだと思ったよ」と返ってきました。お互いに「え！？！？！？！？！？」ってなった後、大爆笑同じ人をどの側面から見ていたかで、こんなにも見え方が変わるんだとびっくりしました。「横尾くん好きって、変わってるよね～」って言われ、それでも「好きなものは好き」とはっきり言える私自身も、そんな軽口がきける彼女の事も大好きになりました楽しい時間でした

2017.03.21

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何にも準備出来てないじゃん！！！

ごみの日を前に不要品をまとめ少しスッキリしたところで今朝、部屋を見渡してみると、春分から新しいスタートをきれるような準備が全然整ってないことを知った。この２ヶ月、何余裕ぶっこいて読書に明け暮れていたのか。。いやいや、２ヶ月どころか、半年も。。いやいや、あれはあれで必要だった。でももう、過去形なんだな。。部屋の中、綺麗なようでいて新しいスタートにはそぐわない乱雑さが感じられる。美しさが感じられない。う～ん。。今日は買い物に出掛けようと思っていたけれど、物を入れる前にまず整えないとね。直前になってようやく気付いたこの現実。今日は１日忙しいぞ。

2017.03.17

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怖れの網

もう10年くらいになるだろうか。。南側にただ１つあるはきだし窓の外に緑のカーテンの為の網が設置してある。毎年いつの間にか芽を出し窓をおおう風船かずら。冬の間は何もないけれど、いちいち取り外すのが面倒で年中そのままにしてある。去年頃から、何となくこの網が怖れと囚われの象徴のような気がしていた。窓を全部覆っているのできっと泥棒は入りにくいだろうという思いに気付いて。車の盗難にあってから、防犯にはかなり気を使っている。というか、気になって仕方がない。あると安心する。反面、この網を見るたびになんとなくこの場所に囚われている気がして、毎日網越しに見る空は遠く感じ、まるで刑務所に入っている気分になっていた。でも、網を外すことはどうしてもできなかった。旦那が怪我をしてでも設置してくれたのもあって。しかし、どうしても苦しくなって何ヵ月も悩んだ末、思い切って外してみた。そうしたら、空の広いこと！！！窓掃除のしやすいこと！！！庭が広くなったように感じる！！！囚われが消えて自由さえ感じられる。外へふわ～っと柔らかなエネルギーが流れ始めて、新しい世界へ誘っているよう。風船かずらの芽が出たらまた設置しようと思ったけれど、例年この頃には既に芽がいくつも出ているのに今年は１つも出ていない。まるでもうこの網は必要ないよって言ってるみたい。ここから出られるよって言われてるみたい。動く準備？進む方向だけは定めなきゃね！

2017.03.16

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春分を前に

2017年に入ってから一度も断捨離をしていない。人生２度目のグラガエッセンスを飲み心の大浄化は起きているのに身の回りはさっぱり。。で、よくよく考えてみたら、食料品と消耗品以外買い物をしていない。昨年後半から猛烈な勢いで物を手放して以来、そもそも物が増えてないんだから、そう捨てる物はないよね、と気付いた。それでも春分の前の最後のごみ捨ての日がやってくると思ったら、突然やる気が出てきて古い書類などを整理し手放した。少しスッキリした。まだ出逢ってさえいないのに、娘が毎日新しいパパの話しをするので気になって仕方がない。娘は相当気にしている様子、今のパパとさよならする事を。。そういう流れに乗ってるのかな。。情と執着を手放して進みたい道を感じてみよう！あと数日、もうちょっと身の回りを綺麗にするかな。

2017.03.16

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娘の一言から

昨夜お風呂の前に娘が抱きついてきた。｢今日はぎゅ～してなかったから｣って。で、暫く抱きしめていたら、ぽつりと呟いた。｢ねぇママ、知ってる？家族ってね、魂がつながってるんだよ｣｢知ってるよ｣と返事をすると、｢そうだと思った｣と笑顔になり、｢ママとかなたの魂は強くつながってる。でもね、パパとはもうつながってないの。かなたの魂はね、新しいパパと強くつながってるの。ママの魂もそうだよ。新しいパパはね、眼鏡はかけてないよ。あと、サーフィンするよ｣と。私もみてみたら、本当に！旦那との繋がりが枯れてるというか文字通り死んだというか。。茶色く変色していました。新しいパパとは、明るく太く強い光で繋り、輝いています。生き生きしてる。そして海が見える。。新しい世界がひろがってる！しかしまだ人物像ははっきり見えず。。いつ出逢えるのかしら？サーフィンと眼鏡は少し前から気づいていました。でも繋りの事は娘に言われて初めて気づきました。娘は今のパパとの未来がないと不安そうにおろおろしました。｢かなたにはパパが二人もできるんだね。今のパパもずっとかなたのパパだよ。魂のつながりはなくてもね。かなたを愛して大切にしてくれるパパが二人もいるなんて幸せだね。今のパパが出来ない事を新しいパパが一緒にやってくれるよ。楽しい事が増えるね！大丈夫、全ての変化は良い変化なんだよ｣そう言うと、少し安心したようでした。本当は私自身が一番ビビってる。不安も怖れも、手放しても手放してもわいてくる。この先何が起きるの？って。自分でコントロールできる事と流れに身を任せるしかない事があって、願いが叶うまでの道は宇宙にお任せだけどだから本当はわくわくなんだろうけれど、それは分かってるけれど、でも、やっぱり不安になってしまうんだよね。どんな形であろうと、別れは辛いから。それでもやっぱり私は前に進むのを選ぶんだよね。自分の足で歩いていく事を選ぶんだよね。出来ることをコツコツと。とりあえず今は明日の事を考えよう。春分の日までに身の回りをスッキリして、溜まってる家事も片付けて。１つ１つやっていこう。おやすみなさい

2017.03.14

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あ！思い出した

もう１つ気づいたこと。過去の傷を全部手放すって決心できてなかった。。過去を全部卒業するって決めて、ずっと取り組んできたのにね。もっと根底のところで止まってたんだね。気づいたので手放すと宣言し、また先に進みます。傷は全部手放していい。大丈夫私の未来は過去に全く左右されない、まっさらな新しいもの。怖れも一緒に手放しました。本の中で全く正反対の人に惹かれあれ？と思ってずっと見ていたら気づきました。まだまだ気づきはいっぱいありそう。あと何冊くらい読んだら、このジャンルを卒業できるんだろう～まだ図書館には１５０００冊以上あるし、時間の許す限り読み進めるか～

2017.03.11

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今日の気づき

毎日むさぼるようにハッピーエンドの本を６００冊以上読んでみてようやく気づいた事がある。私、自分の人生で幸せが続いていくって信じてなかった。。何か幸せな事がありました。で、はい、そこで終わり。終わりだから、あとは苦しみへまっしぐら。。って考えが無意識の中にあった。。ぅををををを～。。あれ？あともう１つ気づいたんだけど、忘れてしまった。そのうち思い出すかな？ちょうど明日は満月。不要なものを手放すのに最高の日。不要な思い込みは手放して、幸せがずっと続いていいって、私に許可しましたっ

2017.03.11

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言葉集め

８月の終わり頃だったかな、初めて手にしたジャンルの本がありどっぷりハマって、月１００冊ペースで読んでいる。本当に気に入る本は５０冊に１冊くらい。図書館には１６０００冊の蔵書があるようだから全部読むのに１６０か月。まだまだ楽しめそう。色んな女性の生き様が描かれており、自分の事を顧みたり、本当に望む人生や男性像をイメージしてみたり、感情の解放も起きたりと、忙しい。２０歳位の時に友人に猛烈に勧められたけれど興味がなくて手に取らず、１７年たち、『今』だったんだな、と。作中の女性たちの人生を大きく動かしていくような強い力をもった言葉が多く書かれており、心に響くたびに、メモしている。何となく、自分の勇気づけだけじゃなくて、娘への言葉がけにも使えるんじゃないかな、と感じて。一見ネガティブに見える出来事を違う角度から見て、ポジティブな面を発見する。そんなヒントが沢山詰まってる。そして最後は絶対にハッピーエンド。ちなみに、そのジャンルで私の人生を見てみるとまだ本編にすら入っていないことになる。私の人生、これからだ　って応援してもらってる気持ちにもなる。自立の力を貯めながら、今夜もあと２冊くらいは読めるか。。？

2017.03.10

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無題

苦しみにハマって２週間。抜け出すとっかかりもないまま時間だけが過ぎていき、身体もどうにも辛く、昨日は運転中何度も気を失いそうになり、更にエンストしまくり。身体の力を抜いて、身体の欲するままに任せたらきっと一番早く抜け出せるんだろうなとふと思い、そう言えば、２月のセッションの直後、生理がきたけれど、自分が女性として生きていく事を受け入れて身体の力が抜けたら驚くほど穏やかな生理を迎え、たぶん、心の苦しみも同じなんだろうな、と感じた。どこかで何か抵抗しちゃってるんだろうなぁ～何に対して？ハートを開く事に関して？痛みが伴うから？う～ん。。明後日の満月、それから春分、新月と、エネルギー的な転換点が次々とやってくる。もうちょっとかな。。

2017.03.10

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無題

先日の新月の日、あるＷＳの申し込みをしました。春分の日に行われるＷＳで、前から興味のあったものでした。決めて申し込みをした途端、新たな蓋が開き、何かが出てきて苦しみにはまりました。夢を叶えるのに不要な物が出てきたみたい。１歩１歩進んでるしばらく浄化頑張るか。。

2017.03.08

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