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こんな毎日：魂の旅

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2017年05月の記事

全18件 (18件中 1-18件目)

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驚愕の思い込み

素敵な男性は全員、結婚しているか恋人がいるという思い込みを持っている事に気づいた。だから素敵なフリーの男性に出逢う事もなくどうみても素敵だと思えない今の旦那と結婚したのね、ととっても納得できました。で、気づいたのでそんな不要な思い込みは手放し、フリーで素敵な男性は世界中にいっぱいいると書き換えました。私はそんな素敵な男性と沢山出会う人生が始まった！そんな男性たちから、健全な男性エネルギーを沢山もらえると宇宙に宣言もしました。これで、魂のパートナーと出逢った時、彼はフリーだわ

2017.05.30

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象徴していたもの

「私、シミとほくろ手放すわ！」と大声で叫んでる自分の声で目覚めた２０１７年の元旦。顔の左側に大きなほくろが１０個もあって、存在感がありかなり目立つ。何故、これらのほくろがここにあるのか。。それは叔母の顔にも同じところに同じ大きさのほくろがあり、両親が憧れてやまない叔母の生き方を私もする！叔母のようになれば両親から愛される！と幼い私が一生懸命考えて、そこにほくろを作った、と。で、もう、他人の生き方をトレースするとか親から愛される為に何かをするとか、そんなのは手放して卒業したので、ほくろも必要なくなり、漢方のお店に行って手放してきました。完全に綺麗になるには数か月かかるそうですが。。叔母のほくろとは違うほくろも手放し、帰り道、それらのほくろの象徴していたものが突然分かりました。。顔の左側は心の中、内面を表していて、「私ね、心の中にこんなに苦しい悲しい思いを持ってるの。ねぇ、みんな、分かって！私に気づいて！助けて！！！」っていうそんなシグナルを発するために沢山の大きなほくろを作ってたんだって驚愕。。そして恥ずかしくなって叫びながら走り出したい衝動にかられました。気づいて、手放しました。今、出来てよかった～。。これでもう、新たにほくろが出来ることもないねっ

2017.05.30

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初めて言われた～～

のぼかん先生に個人的に観ていただく機会がありました。そこで初めて言われた言葉。「非常識で恥ずかしい事をしているのは、あなたじゃない。　姑の方だ！」って。「息子が浮気してるみたい♡　男の子の孫が抱ける日も近いわ～」って、親戚が集まってる部屋できゃぴきゃぴと報告してた姑。歪んでるのは姑だって頭ではわかってても、心までは入ってなかった。ずっと自分を責めてたから。それが、真っすぐにハートに入って染み渡りました。大丈夫私は真っすぐに生きてる！堂々としてたらいんだ

2017.05.25

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久しぶりに

娘と私の服を袋一杯捨てました。その後、シンク下の物を全部出して徹底的に綺麗にしました。これだけやるのは８ヶ月ぶり。いつもは見える所をちょこちょこやるだけ。流石にこれだけやるとエネルギーが変わる！身体は相変わらずダルダルで気分もスッキリしてないけれど、何かが変わってるといいな。。しんどいの。。そろそろ終わりにしたい。。

2017.05.23

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ここにくることになってたのかな。。

突然ふっと沸き上がってきた。。脳の障害ってずっと持ってなきゃいけないのかな？外すことはできないのかな？って。沸き上がってきたってことは、それをする時が来たって事だと解釈した。私の脳の障害は後天的なものなので、多分外す方法も、、分かる。。気がする。多分、今までやってきた事と同じこと、だと思う。とてつもなく大きなエネルギーが動くので助けがほしくて、思い浮かんだ人たち(のハイヤーセルフ)に｢助けて！サポートお願い！｣って言ってみた。そしたらすぐに｢もちろん｣ってみんな快くOKしてくれた。ただ一人、どうしてもハイヤーセルフにさえ頼むのに躊躇する人がいて一時間悩んだけれど、思いきってお願いしてみた。そしたら、｢勿論！助けるから！｣って笑顔で返事が返ってきた。脳の障害を手放す。そう決心したら、すーっと目の前が開けた。ここ２ヶ月の体調不良はこの為だったのかなぁ？夏に受けるセミナーで魂の仲間たちに逢えるのでその時に最後の解放をすると決めた。グループチューニングのエネルギーとみんなに助けてもらって。今はそこに向かって進むのみ！沢山のものが付随しているのが分かる。きっと人生が大きく変わる！出逢う人たち、一緒に生きていく人たちも変わる！あと２ヶ月。やるよ～

2017.05.21

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昨日の夢

昨日の昼間、うとうととしながら夢を見ました。車の中で、魂のパートナーらしき人に膝枕をしてもらい頭をなでられたり肩をぽんぽんとされた時に、とっさに身体をひいた私。男性に身体に触れられる、というのが恐怖以外の何物でもなく、更に、こんな私の身体は醜くてダメダメだ～～～とあれこれとダメ出しを始めて、服を着ていたにもかかわらず見られて触られて恥ずかしいという気持ちで一杯になり、最後は走って逃げました。彼は優しく、愛情の気持ちから触れてくれていたのですが、本来なら心地よいはずの触れ合いが私にはまだ受け入れられなかった。。自分の身体にこのままでＯＫを出せるようになるそんなマッサージを教わり、毎日していますが、少しづつかたくなな心がほぐれてきてはいますが、まだ、今の私はこんな状態なんだな、と現状が分かって嬉しい気持ちと、まだまだなんだ、、とガッカリな気持ちと。。ここを越えた先に本当の魂のパートナーとの出愛いがあると思うので、やはり、、やるしかない。。今まで通り、地道に。。地道に。。コツコツと。。やってるんだけどなぁ～～ずっとやってきたんだけどなぁ～～

2017.05.19

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これも変換

私に対して何かの役割を求める人たちと生きる人生↓↓↓↓↓このまんまの私を好きな人たちと一緒に生きていく！人生に変換

2017.05.13

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う～～ん。。

私は心の中にとても鋭い刃物を持っていて、それをとっても愛している、って気づいた。私が愛しているのは刃物、なのか、？それとも、それを持っている私、なのか？それは今は分からないんだけれど。う～ん。。刃物の方なのかな。。？その刃物で傷つけているのは、多分自分。ダメ出ししては、切り刻んでる。んだと思う。でも、愛しているんだよね、そんな事も全部。手放した方がいいのか？持ってても良いものなのか？う～～ん。。無理しなくても、自然と手放せる時を待てばいいのかな？う～～ん。。"(-""-)"

2017.05.10

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今のオーラ

ヘドロ

2017.05.10

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なんだろね？

ギターで棒人間を弾き語りしてたら娘が来て言った。｢ママが何でこの歌好きかわかるよ！人間じゃないって、ママの事だからでしょ｣って。娘は、｢ママは天使｣と言ってくれるけど、そもそも、私、人間てものに会った事がない。見た目は人間でも中身は天使だったり、宇宙人だったり、はたまた闇の世界の存在だったり。色々なんだよね。人間て、何だろね？

2017.05.09

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ズドンときたわ

『精神的に自立すると、自然と経済的にも自立する』という言葉を見かけた。経済的自立は最後にやってくるらしい。結構、ガーンというかズドンときた。。私、まだまだ依存してるんだな。。

2017.05.08

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結構ヤバいかな。。

夜、眠りたくない私がいる。。と、気付いた。何故か。。？見てったら、昼間起きていたくない私がいた。起きてると考え事をしてしまう。これからの事、今決めなきゃ！って急かされてるような気がして追い詰められたように感じて苦しくなる。夜ずっと起きてたら、昼間眠くなる。夜は起きてても、そんな風に追い詰められたようにはならない。不思議と。だから夜中起きてて、昼間少しだけ眠る。そんな状態がもう一ヶ月以上続いてたんだって、ようやく気がついた。しんどいな、この状態。どうしたらいいかな。。？

2017.05.08

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お試しが来るのも早いね

連休の最終日はハンバーグを食べに行くと、今の旦那が決めていた。俺が俺の稼ぎで家族を連れて行ってやる！お前たちを喜ばせてやる！と言うので、私は興味なかったけど、嬉しいフリをした。今日、どうにも体調が悪くて油系は身体が受け付けず娘と二人で行ってきて、と言うと、物凄く機嫌が悪くなってしまった。今までだったら、今の旦那の機嫌を損ねた自分を責め無理して付き合っただろうけれど、今日は自分の体調と気持ちを優先した。今の旦那の機嫌は今の旦那のもの。今の旦那を満足させる為に自分を捧げなくてOKこうやってブロックを外し繋りを終わらせていく。どんどんやるよ！

2017.05.07

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お金のブロックを外し中

昨夜、今の旦那が娘に言った一言が引っ掛かった。。「パパのお金をママに使わせてやっている」ん？？？パパのお金？？？使わせてやってる？？？専業主婦なんて生きる価値も存在する意義もない！！！と断言した今の旦那。。う～ん。。。"(-""-)"今の旦那は、私という存在を見下しバカにし軽蔑し貶めて自分が優位に立ち、相対的に素晴らしい人間だと、生きる価値がある、存在する意義があると思おうとしている、そんな風に感じる。お金を稼ぐ俺は偉い、素晴らしい！だから。私は今まで、今の旦那が言うところの社会に適応出来ない能無しのバカで生きる価値も存在する意義もない専業主婦でいる事で、今の旦那を生かしてきたのではないか、と気づいた。私が沢山のお金を稼ぐ人であれば、今の旦那は不要になってしまうから。無意識にそんな事を感じ取り、今の旦那を生かすために、そんな役を演じていたのかもしれない。両親に対してもそうだ！男性に依存してすがりつくしか生きる術がないように教育すれば、必ず結婚するし、離婚する事なんてあり得ない。父の望む事は満たされるってワケだ。母はと言えば、私が自分で何かを判断し行動する能力を奪えば、全てを母に頼り、やってもらうしかなくなる。まさに、結婚した時の私はそんなだった母は、自分が何でも出来る全能のように感じられるだろうし私に求められる事で満たされるだろうし、娘さんに頼られる素敵なお母さま、娘さんを助ける良い母親、という母が望んでいる役を演じる事が出来る。で、ある程度まではそれを演じ続けてきた。周りの人の為に、求められる役を演じ続けてきたみたい。気づけたわーーー満月の前に気づいたので、「ありがとう」と言って手放しました～～～もう今までよくやってきたよ～～～私もうこれからは１００％私の為に生きていいんだよ～～～役なんで演じなくてＯＫ！このままの私で生きてＯＫ１つ１つ手放して、私が本当に望んでいる、お金を生み出す人生を歩み始めるぞ！！！まだ、ブロックはあるけどね。。('◇')ゞ沢山の気づきと解放をサポートしてくれる今の旦那はまさに観音様だね！ありがたや、ありがたや近々卒業して、別々の人生を歩むけどね

2017.05.07

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また１つ終わり

大工教室、そろそろ卒業かな～～なんて思っていました。ケガ人が出た事で、機械を使う事に制限が出たり、お金を払って保険に入らないといけなくなり、手続きなど、色々と面倒になってきました。更に今年度からは、高い講習料を払い機械の講習を受け、試験代まで別途支払って試験を受けて、合格した人だけが機械を使えるという何とも面倒な事になりました。受講料も安くて楽しく通っていたのに、講習だの試験だの、余分な支払いも増えたし、卒業する決心がつきました。９月までは楽しみますがそろそろ終わりかな～って思っていると、卒業を決心させてくれる出来事が起きる。もしくは、ばちっと切られる＞‗＜勇気が出ない私にはとっても嬉しい宇宙のサポートです。。。。今の旦那との生活も。。もう卒業の時を迎えてると思うのだけれど、そろそろ何か起きるか。。？その変化の準備の為の眠気なのかな。。？そんな気もする。。私からは動かなくて良いそうなので、やっぱり今までやってきた事を続けて、起きる事を受け入れて先に進むそんな感じなのかな～

2017.05.06

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何か気持ち悪かった

旦那ネタが続きます。昨日、旦那の娘への対応を見ていて、表面だけを取り繕った行動と言動がとっても不自然で気持ち悪く感じました。嫌だ！って。心とは裏腹の言葉の数々。そこには真実はないの？って。笑顔の仮面をつけた悪魔そのもので。逃げ出したい衝動にかられました。彼は彼なりに、一生懸命生きてる。それは理解している。ただ、私とは生き方が違うだけ。それだけだよね。旦那がいると何となく緊張して身体が痛くなるのって、そういうのを無意識にキャッチしていたからなのかも。私の城を持ちたい！といつの頃からか思い始めてイメージしているんだけれど、そこに今の旦那はいない。私と娘、２人だと思うとリラックスできて呼吸も深くなる。。。。そういうことだよね。

2017.05.06

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ようやく５月～～～

カオスな４月が終わり、１ヵ月続いた咳もようやく減ってきた。身体は相変わらず辛くて、日中、頭が上に引っ張られる感覚が来ると途端に眠くなってパタリと記憶がなくなる。そんな時は寝ても身体はラクにはならない。大きな変化の真っ最中で、来る大変化への準備もあるんだと思うけれど、全く同じ時期に同じ事が１０年前にもあった。あの時は、妊娠、出産を経験した。確かに、人生が大きく変わる大変化だった。今度は、何が起きるんだろう～どんな未来が待ってるんだろう～～どきどきしながらも、今できる事をやるしかないから。今日も私は内省と身体のマッサージ。全ての始まりは、このまんまの自分を愛することから

2017.05.06

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声って意外に大事

あんまり気にした事ってなかったけれど、今の旦那の声、嫌いだな～って何となく思ってはいたけれど、今日、大声を出した旦那の声を聞いて、寒気がした。気持ち悪くなって冷や汗も出てきた。本当に苦手だって、気づいてしまった。きっと好みだろうから、あの声が好きな人もいるんだろうけれど、私はあの声は嫌い。ざらついていてガラガラで、高圧的で威嚇するような声。声のトーンだけで人が殺せるんじゃない？って思った。もしかしたら人間性も現れているのかも。。？魂のパートナーはどうか、私の好みの声をしていますように（祈）

2017.05.06

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