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こんな毎日：魂の旅

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2018年05月の記事

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つまり、何だ。。？？

バイクに乗りたい！！！スポーツカーが好きで乗ってるのも、お腹にエンジンの振動が響くのが気持ち良いから。島のクラスで第２チャクラを強化する体操を教わり毎日ちょっとずつしています。で、気づいたのが、そう言えば、セッ　クスも私は下腹の振動が一番心地がよい。。全部第２チャクラを強く感じたかったから、なのかもしれない。第２チャクラを感じたいって、つまり、、何だ。。？？

2018.05.30

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だからだったのか～～

去年、友人に誘われ夏の間函館に滞在しました。離婚について悩んでいるのを知った友人がシングルマザーの集まるコミュニティがあるからおいでと言ってくれて、離婚したらそこに住んだらいいよって紹介してくれたところでした。そこで何人も友人ができて、今も連絡を取っているけど、どれだけ誘われてもそこで暮らす気にはなれませんでした。何か違う、ここにはいたくない、私のいる場所じゃない、そう感じていました。今年に入って、月１である島に通うようになり、そこで、何人もの再婚して幸せに暮らしている人たちに出会いました。で、ようやく気付きました。私が欲しかったエネルギーは、シングルマザーになって生活費を気にしながら懸命に働くものじゃなく、再婚して愛されて幸せに豊かに暮らしてるエネルギーだったんだって。今そんな幸せな人たちと同じ時間を過ごし、幸せな再婚エネルギーをいっぱいもらっていますあの時、自分の感覚に従って、愛知に戻る決断をした私を目いっぱい褒めたいですゆっくりだけど、私が感じる事を大事にして進んでいきます

2018.05.28

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ドクソは私だったわ。。orz

ゴキブリとして生まれたら死ぬまでゴキブリなのにそのゴキブリ(旦那)を別の生物にしようと必至こいて今まで努力してきた事に気づいたドクソは私だったわ。。orz

2018.05.28

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それって本当？？

５年前、娘が参加賞で保冷バッグを貰ってきて、年１回、運動会にお弁当を入れる時だけ使っていました。（他に使い道がなかった）今年も使おうと出してきたら、中が劣化して粉を吹いていたので処分しました。意識して定期的に家中の物を点検していますが、それでも漏れる物もあるんだなって、改めて感じました。意識がね、きっと、『使える』って思いこんでたんだと思う。『使える』『必要』これを、「それって本当？？」って自分に問いかけ更にすっきりした風通しの良い空間にしたいと思います。でも、今日は、時間の許す限り塩拭きです。旦那の身体から出たヘドロを綺麗にする。その元凶ともさよならして完全卒業を目指します！！

2018.05.28

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旦那はゴキブリ

先週末は島で２日間のクラスがありました。その前日の金曜日、突然そんな気になり、7:30～15:30まで、休みなく家中を磨き上げました。塩拭きしただけなのですが帰宅した娘が、いい匂い、部屋が明るい、何したの？？って驚くくらい、気持ちの良い空間に変わりました。島ではとてつもなく大きな解放があって、もう楽しくて嬉しくて感動に包まれて帰宅したらあれだけ綺麗だった部屋がたった２日でヘドロで覆いつくされていました。（エネルギー的にですけど）旦那の身体から出たもののようでした。そんな嫌な臭いが至る所からしました。ゴキブリのように、縄張り主張？のような自己主張？のような、そんな感じでした。旦那が彼の部屋から出入りする度に部屋のゴミが階段に流れ出し、階段から居間へとなだれ落ちてきます。数年前から、それが嫌だな～と思ってきました。掃除をしてもしてもキリがない。彼がいなければ、綺麗で気持ち良い空間に住めるなって。更に今回彼の身体からもヘドロが出始めるとは。。物理的にもエネルギー的にも、汚しまくられるのが苦痛。。その苦痛が、限界ギリギリのところまできたのを感じます。ふ～～そろそろ、、そろそろ。。かな。。

2018.05.28

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もし未来の私が

もし、未来から来た私が「あなたの運命の相手は今の旦那だよ」と言ったら「はぁ～、そうなのか～～。もう認めて受け入れるしかないかぁ。。　色々我慢と忍耐の人生だな。。なんかつまらんなー」って答えて、もし、「ちゃんと素敵な人と出逢って幸せに生きているよ」と言われたら「やったー！！めっちゃうれしい！！！私の人生明るい！！！楽しみ」って答える感じがする。わくわくして明るい未来を感じられるのはやっぱり後者かな今の旦那とずっと一緒の人生を思い描いた時には、苦痛しかないわ。。わくわくが。。ない。。１つ、自分の気持ちが分かってすっきりした。

2018.05.14

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否定仕返しごっこ

旦那に否定されまくって苦しい、ずっとそう感じてきました。でも、私も同じこと旦那にしていた。やっと気づきました。旦那はごみ溜めの汚部屋に住んでいます。ゴミ屋敷（実家）が嫌で、結婚と同時に出たのに、選んだ相手も同じゴミ部屋に住んでいる人でした。洗脳すればいくらでも自分の都合の良いようにコントロールできる、母から私自身もそう洗脳されてきたので、旦那なんかいくらでも変えられる、傲慢にもそう信じていました。でも、私自身が母の洗脳から卒業し、人をコントロールするなんて本当は出来ないと気づいた頃から旦那の部屋が汚部屋に変化し始めました。ごみを捨てを嫌うようになった。掃除を一切しない（年末の大掃除もしない）。洗濯物は何年たっても出さず、溜めるだけ。ムシが棲みつき腐臭が漂っています。私はそんな部屋を、旦那を、生き方を、全力で否定していました。きれいな部屋は心身ともに健康になり、幸せな毎日を生きられるそう信じてるし、私の人生がそう変化したから。私は自ら求め、実行し、変化を起こしました。でも、それを求めない人もいると知りました。母や父のように、潜在意識ではそこから抜け出したくてＳＯＳを出してくるけど、顕在意識が怖れから、変化を起こす危険人物を全力で排除しようとする。旦那もＳＯＳは出してくるけど、好き好んでゴミ溜めの中に住んでいるんだから、怖れが大きくて変化しない事を選んでる人なんだから、それを尊重すべきで、私ではどうにも出来ない事にようやく気付きました。どんな選択も尊くて尊重すべきものなんだと気づきました。ただ私ができるのは自分の快を大切にして、旦那とは違う道を行くだけのこと。お互いに否定のしあいっこをしていました。ようやく気付いたので、私はその輪から抜けました。掴んでいたのは、私でした。ラクになったーーー現れる変化が楽しみです

2018.05.08

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父の姿をそのまま見せてくれてた

内面の変化が激しすぎてどんどん流れてくので全然文字に落とせてないそれも良しですね！父は何度も私を殺そうとしてきて、それは父の苦しみでＳＯＳなんだな～ってとこまでは理解してました。で、ここのとこ旦那との事も暫く振り返ってました。旦那はありがとうやごめん、好きなど素直に言えない人で、ごめんの代わりに罵倒する、というパターンをもっています。それも父と同じで旦那からのＳＯＳなんだなって気づきました。で、二人の共通点は、徹底的に私を打ちのめし、命まで奪おうとした私に愛を求めてるって事。ここまで非道な事をし続けてきたけど、そんな自分も許して愛して！って事なんだな～って気づきました。２人共、母からの健全な愛をもらえていません。本人はそう思ってるみたいです。それを私に求めてるみたい。自分を見捨てないで！愛して！って。旦那へは「好きだよ」「愛してるよ」って素直に伝えてますが、まだ受け取り拒否されています。関係をどうしたいのか、まだ悩み中。でも、旦那は父の姿を映してくれてるだけだから父との事の許しと癒しを進めたら、当然旦那が見せてくれる姿も変わるよね。って事で、ひたすら父との事に取り組み中。今日、また気づきと癒しと解放があったから、変化するかな？一昨日、愛で生きてる素敵な男性と出会ってまた出会いのステージが変化したのを感じました。男性性の癒しが進むと出会いも変わる。どんどん変化してって、私のたった１人に出逢うぞ！！

2018.05.08

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