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こんな毎日：魂の旅

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2019年09月の記事

全23件 (23件中 1-23件目)

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立て続けに

土曜日から、何故か食べ物が立て続けに腐っています😱作って冷ました後、直ぐに冷蔵庫に入れてるのにおでんは１日半で腐り😫味噌汁は半日で腐り😫枝豆も蓮根の酢の物も酵素ジュースも腐りました。冷蔵庫は特に壊れてはない。こんな事は初めてです。何が起きてるのかしら。。

2019.09.30

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ヒーリングを受けて

昨日は６年ぶりに東京に行きクリスタルヒーリングを受けました。予約が確定してから更に浄化が進み、前夜は明け方まで涙が流れました。もともとこれを癒そう！と思っていたことも涙とともに自然と流れてしまい新幹線の中や、駅から歩いて行く時とか今日は何を癒しに来たんだろう、とずっと考えていました。今日来れたって事は、何かあるハズだから。先生と話しをしながら、二人とも全然分からない。「はるちゃんは、今日は何をしに来たのかな？」と言われ、「私にも分かりません(>_<)」と何度言ったことか。。小一時間して、ようやく見えてきました。それは父との事でした。私は父を恨み、娘を使って父に復讐し続けている事が分かりました。例えば、メールは無視する。娘を実家に連れて行かない。会わせない、など。ざまぁみろって思ってる私がいました。凄くショックで。。そんな事気付きたくなかった。。その恨みを手放しました。あまりにも深くて知覚できなかった程です。内側では女性性が男性性を攻撃していました。夢で弟が殺されたのも女性性の男性性への攻撃でした。息の根を止めるまでやっていました。無意識に、男性に対してそんなエネルギーを出していたのにも気付きました。だから、男性に突っかかりたくなったり意地悪したくなったりしたのだと分かりました。それが抜けたら、背中が軽くなり頬が柔らかくなりました。初めて心から「お父さん」と言え涙が止めどなく溢れました。私の中の傷付いた男性性が癒され元気になり女性性と抱き合い、１つになりました。それからは、外で男性を見ても心も身体もとてもリラックスしている私がいることに気付きました。今までみたいな、攻撃の波動が無くなり内側の光がそのまんま外に放出されてる感じ。すごくラクです😄これで、新たに出逢う男性が大きく変わります。友人たちとも関係が変化します。はぁ～楽しみだぁ～～～😄

2019.09.29

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今朝の夢

弟が殺される夢を見ました。銃殺した犯人が海？湖？を立ち泳ぎで逃げてる最中私が見つけ飛び込み追い付いたら銃を投げ渡され、わちゃわちゃしてる内に犯人は何処かに逃げてしまいました。弟が行方不明になって殺される前に５才くらいの女の子が行方不明だって探してる知り合いっぽい女性がいて一緒に探していました。海？から上がり道路に出ると先ほどの女性がまだ娘さんを探していて娘は生きて帰ってくる、と確信を持ってるようで夜が明け日が射して、心は明るくなり、最後は納得というか、まあまあすっきりして目が覚めた気がします。明日のヒーリングに向けて準備が進んでいて何度もハートが開いて涙が流れて、へろへろです。ヒーリングの後は、友人に会います。大きな渦？回転？のエネルギーを発してる彼女。ヒーリングで変化した直後に会うので大きな影響を受けそうです。私の大好きな、激しい変化を感じられるかも(笑)

2019.09.27

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ただ違うだけ

義実家の人たちと、会話が噛み合った事がない。私の返事や態度に、姑や小姑たちは激しくイライラするそう。旦那とも、会話が成立しない。彼から禁止されてるし、めげずに話しかけても怒鳴られたり口を塞がれたり、無視して部屋を出て行ってしまったりする。私の話す内容に興味もなく、気にくわないそう。ずっとずーっと悩んできました。家族として、こんな状態は辛いから。何とかしようと、一生懸命合わせようとして一生懸命聞いて、考えて返事をしてたけどどだい無理でした。それって、ただ違うだけだって気付きました。気づいて納得したらラクになりました。周波数が違う。生きてる次元、世界が違う。もっと基本の好きなこと、興味のある事が違う。だだ、違うというだけなんだって。無理に合わせようとしなくていいって。違いのままそっとしといたらいいって。そう気付きました。違いを認めるって手を離すってことなんだなぁ～

2019.09.27

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触れない(>_<)

ここ３日ほど、ギターに触れなくなりました。昨年７月から、１日足りともギターを弾かない日はなかったし毎日ドラクエを弾いていたのだけれど。何か苦しくって。。今もギターを見ながら書いてます。ギターって、愛そのものなんだなぁって。土曜日、ヒーリング受けたらラクになるかなぁ。。😢また楽しくギター弾きたいよ😢😢

2019.09.26

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違い

先日、旦那が娘に「いつまでも、過ぎた事をママみたいにぐだぐだ言うな」と怒鳴り付けるのが聞こえました。「過去の事に執着しやがって」とも。旦那は私のことをそんな風にみてたんだと知りました。そう、私は過去の沢山の事が手放せなくてそれでずーっと苦しかった。起きた事も、その時の感情も。手放しの第一歩は、まず認める事からでした。こんな出来事があった、本当はこんな感情を感じた、って。旦那から見たら、過去に執着しずっと同じ事を言ってるように見えるかもだけど、実際には全然変化してる。旦那のように見てみぬふりして感情を抑えつけてる方がよっぽどか苦しいし、同じ所をぐるぐる回ってると思うんだけど。無理してるから暴力として爆発しちゃうんじゃないかと思うし。自分の意識からしか人を見ることが出来ないんだなぁって思いました。

2019.09.26

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これが家族！？

娘と毎日何かしらやり合いながら面倒だなぁ、何でいちいち突っ掛かってくるんだろうもっと平和に暮らしたいなぁって、ずーっと思っていたけれど、ふっともしかして、これが家族なのかも！！！って思ったら鳥肌が立ちました。この面倒くささが家族なのかも。他人とはこんなにも入り込んで何もかもさらけ出してごたごたはしないもん。これが出来るのが家族なのかも！！！私と娘は家族なんだ！って嬉しくなりました。そしてちょっと泣けました。旦那とは違うなぁ。。ごたごたは嫌だって逃げて家を出ていくか、暴力をふるうかだもの。まぁ、なんか、他人て感じだしね👹

2019.09.26

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結局

昨日は、午後から温泉に入り娘の好きなうどんと海鮮が美味しいお店で夕食を食べる、という事になり準備をしていると突然、娘が「行かない！」と叫び「お前の用事に何でかなたが付き合わんといかんだ！」と、木のカトラリーをばきばきに折ってゴミ箱に投げ捨て始め、そこに旦那が力で娘を押さえつけようとして大混乱。行く直前までメチャクチャ楽しみにしてたのに何がどうしたのか。。ちょくちょくこういう事が起き、混乱します。結局、私は一人で出掛け、映画を見ました。HELLO WORLD　とっても良かったです。沢山の気付きがあり、号泣しました。しかも感謝デーで、全作1100円！ラッキー😆💕地球と繋がるという目的は達せられなかったけど結局こうなるって事になってたのかなぁ？最善だったと思います。色んな事が決められなくてでも日にちは迫ってきて、焦って、そういう時は『決められない時』って思ってでーーんとしてたらいいのかな。なかなか決められない時があるって事は即決出来る時もあるって事だもんね。その時が来るまで、今出来る事をします。週末、急遽日帰りで東京に行くことになりました。何日も前に申し込みをしたクリスタルヒーリング。何度送信ボタンを押してもエラー、申し込み出来ませんでした、って出て、「今じゃないのかな」と諦めてたのに今朝、突然連絡が来て、あれよあれよと言う間に決まりました。旦那とのこと、父とのこと、男性全般について今生含め過去生から持ち越してるもの、全てを元から癒してきます！もう過去に囚われ後ろばかりみるのも疲れました。前を見たい。そろそろ進む時だから😄

2019.09.24

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秋分の日

いよいよやってきた秋分の日。まだベッドでごろごろしています。さっきまで雨と風が凄かったですが今は青空が広がっています(-ω- ?)風はまだ強いです。昨夜はよく眠れずアファメーション唱えてたら２時間おきにトイレに行きたくなりました。かく言う今も。。💧その言葉で自然と何かが流れ出てったみたいです。楽しみにして何ヵ月も前から準備してたわりには地味な日になってしまいました(；´ﾟдﾟ)ゞ焦ったりじたばたしてもしょうがないそれをイヤってほど学びました😔これからどうしようかなぁ～

2019.09.23

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決められなかった理由

ここを出たくなかったからだ！この安全な場所から動きたくなかったんだ。お母さんのお腹の中にいるみたいな安全で温かい場所に、ずっととどまっていたい。新しい場所で、知らない場所で新しい体験をするのが怖かったんだ！そう気づいてハッとしました。引っ越し先が見つからないのも同じ理由かも😲思いきって動いてみた方がいい？それとも、動かざるをえなくなるまでここにいてもいい？う～ん。。(・・;)

2019.09.23

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無用

今回の台風、愛知県はあんまり影響ないみたい。もやもやして決められなくて心配ばっかして動こうとしなかったけど心配無用だったみたい。心配って、本当にそういうもんなのかもな～自宅にいるならいるでゆっくり読書して半分変性意識になって過去生思い出して癒したりしてるからまあ、必要な事が起きてると解釈して、いよいよ明日は秋分の日。なにして過ごそうかな😊

2019.09.22

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幸せ

洗濯物を干していたらふと、お皿拭きんが目にとまりそう言えばこの拭きん、一目惚れして買ったんだったな欲しいって思ったものが手元にあって毎日使えるなんて幸せだなってそんな気持ちが出てきて、ほっとして、何かが私の中から出ていきました。一瞬だったけど、自分に戻れた瞬間でした😄

2019.09.21

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焦り

漠然とある不安と焦りそこから始まってる過食と体重増加と不眠症これ、なかなか引っ越し先が見つからない娘が小学校卒業までに見つからなかったらどうしよう。。。っていう所から来てるって気付きましたあと、罪悪感と羞恥心も「今年中に引っ越します」と言って子供会の役員と町内会の役員を免除してもらっているので来年になってもまだここにいたら。。居たたまれない。。(>_<)あと半年で卒業だというのに。。(>_<)不安から思考が働きすぎて直感が受け取れない(>_<)たま～～に空っぽになれて視えそう、分かりそう。。て時に限って娘が突然切れて叫んだり、暴れたり。。タイミングが合わずもーーーもーーーもーーー焦ってもしょうがないのは分かってるけどどうにもできん(>_<)葛藤の中、今日も悶々してました予定してた計画もほぼダメになり。。なぁ～～んかちぐはぐしてます😣😢help me！未来の私❗️❗️

2019.09.20

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ラクになった

一昨日、旦那との過去生について思い出し何かがスーーーっと通ってから、旦那と接するのがラクになりました。呼吸もラクになりました。１つ越えたなぁ～って思います。だからこそ、父へレイキが送れるようになったのかも。父の中は真っ暗な空洞です。底無しの悲しみや痛みや孤独や苦痛に満ち満ちています。母の時もそうだった気がします。それは本人が好きでそうしてるんだけど、でも変わるのを知ってるから、毎日続けようと思います。自分のためにね😄

2019.09.19

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父がうざい、でも。。

アマ◯ンで商品を購入して、いまいちだったので、☆３つにしたらお店から連絡があり、プレゼントをあげるので、☆を５にしてください、と数日おきに連絡が来るようになりました。先日の十五夜の日、久しぶりに父からメールがきて、かなたに月を見せるように、という内容でしたが、本当は、敬老の日に俺に感謝しろって言いたかったんだろうなぁと思い(過去に数回そういうメールがきた)もう、本当におぞましくて即消去したけれど、アマ◯ンのお店の人も父も多分現象の元は同じ。先月、島の仲間からお父さんを全部受け入れたら連絡は一切来なくなるよ、やってみて！って言われた瞬間、イヤ！無理！って叫んでたけれど、ふと、何年も前、母の時も同じだった、母からの一方的な連絡が苦痛で、でも、色々あって、母に毎日レイキを送り続けたらいつの間にか連絡はまったく来なくなってた。父にもやってみよう、そう思えて今日から開始しました。まるごと受け入れるのは無理でも、かまってほしい、愛がほしいって泣き続けてる父のインナーチャイルドにレイキを、愛を送ろうと思います。

2019.09.19

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行けるかなぁ？

秋分の日は、毎年自然の中に行きます。昨年は伊勢神宮の外宮。今年も出掛けようと旦那に有休をとってもらったのですが、なかなか行き先を決める事が出来ず先ほど、ここ！って決めたら、週末は台風、天気大荒れの文字が。。😱天候に大きく左右される場所なので行けないかも。。今年の秋分は大きな転換点だそうでその日に焦点を合わせエネルギーセッションを受けてきたので、だからこそ自然の中で過ごしたかったのですが。。まぁ。。臨機応変に決めようかな。。先週から娘も私も身体がダルくて家にいる時はずっとごろごろしています。秋分の日を過ぎたら抜ける事を願って。。ひたすらごろごろです。

2019.09.19

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増えた。。😢

ここ１ヶ月くらいで体重が３キロも増えました。。😣こんなに急激に増えたのは２年ぶり。大きな変化を予感して怖れから心と身体がちぐはぐになり食べたくなくても食べてしまう。どんな変化が待ってるんだろう。。あと(感情を)出すのが怖い。早く心地好い体重に戻したいです。

2019.09.17

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過去世からのものだった

ワイス博士の未来世療法を読んでいたら、以前から何度も出てきた、ゲイで拷問されて死んだ前世が思い出されました。その時、恋人も一緒に殺されたのですが、その恋人、今の旦那でした😱😱恋人だった時があったと知り。。orz他にも私が遊女だった時、旦那は遊女のお世話をしていた小僧だったり、過去世で何度も出会っていました。で、殺された時、私は自分を責め、恋人に対して罪悪感を感じそれを今生まで持っていたと気づいたのと、恋人は、抵抗を一切しなかった、ただされるがままだった、という怒りと恨みも持っていたんだと気付きました。それは今生でも何かあると逃げ出したり、姑の言われるがままな所にも表れていて私はそれに腸が煮えくり返る程の怒りと恨みを感じていましたが、過去世からのものだと分かり、分かった途端、何かがスーーーっと通り身体も心もラクになりました。これからどんな変化として現れてくるかなぁ？楽しみです😁

2019.09.17

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まだ制限してる私がいた。。

ＢＬにオメガバースというジャンルがあって、男女の性別以外に α、β、Ω という３つの性があり、人口の10％程度しかいないエリート層がα大多数をしめる一般人のβと、αよりも希少で社会的地位が低いΩ。ふと、もし産まれる前にこの性別を選べるとしたら私はどれを選ぶかな？って考えたら、無意識に出たのが、Ω。αなんて凄い優遇されたかっこいい性、私なんかがなったらダメ！ってのが出てきました。まだまだ、無意識に無限の豊かさを受けとりありえない程幸せになるのを拒絶？してる私がいるのが分かりました。癒しても癒しても癒しても、まだいる。根深いなぁ。。😢😢ほんと、自分で決めてるんだなぁ。。😣😣もう、すこーーーんと一気に幸せの世界にいっちゃいたい❗️

2019.09.10

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今朝の夢

久しぶりに、夢に竹野内豊が出てきました。覚えているのは、丸いテーブルの左側に座っている竹野内豊が、「俺ははるちゃんの本当の相手じゃないから。　そろそろ行くよ」って突然言い、本当の相手じゃないこともいつかお別れする事も分かっていたけどそれが今なんて！！ってショックを受けて、もうちょっとだけ一緒にいて😢とすがり、でも、それは出来ない事も分かっていて、急に不安のどん底に。。って内容でした。竹野内豊は、父の象徴かなって思います。あと、父を投影している旦那。普段は深夜12時過ぎに帰宅する旦那ですが、今夜は８時に帰ってきました。出張であちこち出歩き疲れたからと言ってたけど、すごくイライラしてるみたい。何かあったのかな？？ちょっとドキドキです。

2019.09.09

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玉ねぎの皮をむくように

毎日１つか２つ本当に小さい声だけれど押さえ込んで見ないフリしてた気持ちを感じて涙しています。玉ねぎの皮をむくようにちょっとずつ、ちょっとずつ変化はね、出来る限りゆっくりの方がいいんだって私は急激な変化が好きでハートを開いて潜在意識の書き換えをして根底からガツン！と変化して、身体がヘロヘロ～～～って事を繰り返してきたけれど、昨年末くらいから、それが出来なくなって仕方ないので、表面から、ちょっとずつ、変化しています。これはこれで身体への負担がないのでラク😄目に見える変化はないから物足りなくはあるけど。今年が終わる時１年を振り返ってどんな私を感じるか楽しみです。

2019.09.05

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チャレンジ中

もう１つ、チャレンジした事。それは、嫌な事をイヤと伝える事。この人生では、ずっと我慢して相手に伝えてこなかった。親からそう叩き込まれたから。あと、ここにもやっぱり相手を信じられなかったから自分自身を信じられなかったから、というのがあったんだなぁって。受け入れられる、られないは別として、ただ、気持ちだけは伝える、というのは大事な事だと教えてもらいました。なので、帰宅してからも、まず娘を相手に小さな事から伝えています。私も娘の『イヤ』を意識して聞くようにしています。我慢してると、後で爆発しちゃうしね。顔の表情や態度や雰囲気で『分かれよ！』ってやっても全然分かってもらえなくて余計イライラしちゃったりね。ストレートに、言葉だけで伝える、感情は入れない、これを、身体に入るまでチャレンジ中です。

2019.09.01

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愛されてる事に自信がなかった

先月、友人宅で男性と喧嘩して仲直りするという初めての経験をして、少しずつ出逢う男性や男性との間に起きる出来事が変化してきてるのを感じています。でも馴れてないから、おっかなびっくりです。で、気づいた事があって、私、愛されてる、という事に自信がないんだと。ケンカって、きっと心のどこかで相手の事を信じてるから出来るんだと思うんです。私の先日のケンカは彼から(友人として)愛されてるか試してたんだと気付きました。は～もう恥ずかしい限りですが。でもそんな私を彼は受け入れてくれたし、愛をいっぱい贈ってくれました。私はただ、それを真っ正面からありがとうって言って受けとれば良いだけでした。それが、私には難しかったんだなぁって気付きました。もう１つ、チャレンジした事がありました。続く。。。

2019.09.01

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