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こんな毎日：魂の旅

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2019年10月の記事

全20件 (20件中 1-20件目)

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弦大事

７月の始め頃だったか。。普段はダダリオの弦ですが、たまには違うのも試してみようと思い◯○製の３セットお買い得という弦を買い新しく張り替えました。そしたら何か指触りが悪い。。音が割れる。。すらすら弾けてた曲が弾けなくなった。。変えたい。。でも捨てるのは勿体無い。先生にも、弦交換の練習用に使いきったら？と言われたので我慢に我慢を重ね、最後まで使いきりました。約４ヶ月間弾き心地の悪い弦だったのでいつの間にかその弾き心地の悪さが普通になってました。で、ダダリオの弦に変えたところ弾けなくなってた曲が突然弾けるようになりました。音も軽くギターとよく共振してます。指触りも良い。夏頃から弾く気持ちが低迷してたのは弦に原因があったのかも。弾きやすくなったら、また弾くのが楽しくなりました。どの弦を使うかって大事なんだなぁ。。学びました。

2019.10.31

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すべてはうまくいってい。。る？

キンコーズに楽譜をリング製本してもらいに行ってきました。駅から徒歩10分くらいです。GoogleMapの経路案内にガイドしてもらい出発。しかしその通りに歩けども歩けども一向にたどり着かない。荷物は10㎏強。重い。。別の駅に移動して友人とランチの約束もある。時間が迫り焦るも、ガイド通りに歩いてるのに完全迷子状態で状況変わらず。。ひたすら歩き回り、最後はガイド機能を止めて自分で地図を見てたどり着きました。雨の中１時間半歩き汗だらだらになりました。受付に時間がかかり、乗車予定時刻になってもまだお店にいたので受付が終わり駅まで猛ダッシュしていると、途中別の路線の入り口が見えたので急いで改札を通ったら、ちょうど電車が来てランチの時間にぴったり間に合いました。もし迷子にならなかったら時間をもて余してたかも。。？重い荷物を背負い歩き回ったのでお腹ぺこぺこ。玄米菜食ランチ最高でした😆💖全てがベストタイミングで起きて(信号も私が行くと全て青になった)完璧な美しい時間を過ごしました。焦り。。不安怖れからくる妄想本当に不要なんだなって感じました。大丈夫っていうエネルギーの中にすっぽりと入って生きること。これがとっても大事なんだなぁって。私の新しい世界はこんなとこなんだなぁ。予定立てても全部変更になる。それで困ってたけど、そりゃそうだわ。今までのやり方は一切通用しない。ハプニングをアトラクションの用に楽しむ世界。肌で感じました😄

2019.10.29

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いい加減にしな！

洗濯物を干そうとベランダに出る為のはき出し窓を跨ごうとしたら足の指をぶつけました。あまりにも痛くて暫く動けませんでした。まだどこかで、自分を虐めてる私を感じました。こんな辛い事があったよこんな悲しい事があったよって、人々の同情をひいて関わろうとする昔のクセ、パターンです。今年前半のあの合宿講座の先生の顔が浮かびました。そんな弱々しさを演じた私に初めてぐわっっと怒りが沸き「いい加減にしな！」って怒鳴ってました。もう、自分を虐めて人と関わるのは卒業したよね！って。この『惨めな私、可哀想な私』はもしかしたら、こうやって誰かに叱ってほしかったのかもって感じました。しゅんとしてうつ向いたけど、ちょっとホッとして、微笑んだようにも感じました。認める、許す、愛するだけじゃなくて叱ることも必要なんだなって、感じました。

2019.10.28

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帰宅して

断食合宿から帰宅して１週間が経ちました。本当に素晴らしく、ミラクルな事が起きまくりなかなか言葉にならないです。復食期間の今週ほぼ野菜と果物で過ごしたらフットワークが軽くなりました。普段は公共交通機関を使うところ車で出る気になったり、自分からは遊びに誘わないのに声をかけたり、後回しにしていた作業を次々終わらせたりあとやはり断捨離が進んだりしました。私が生きるのはこの世界！そう思えたステージ、仲間との出逢いがあり帰り道ででっかいダブルレインボーを見たしこれからを思うと楽しみでなりません。今日から３ヶ月、ギターの先生が不在で１人で練習しないといかんとか、これまでは月に２回以上新幹線で遠出してたのに11月以降ほとんど予定がないとか今までとはガラッと変わった生活が始まります。う～ん、どきどき💓

2019.10.26

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今回の不眠症の原因

感情を感じたくなかったから。昨夜気付きました。怖いとか不安とか身体がきゅ～っと縮こまるような感じ。辛いから、不眠になってハイになったりぼーっとしたりして感覚を鈍くさせてました。この感覚を感じるのが大切なのにね。気付いたら、昨夜は少し多く眠れました。どんな３日間になるのか。。

2019.10.17

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今朝の夢

夏休みに旅先で出会った女性が家に遊びに来ました。洗面所で、オーリングテストをしてくれて嬉しくない結果にがっかりして、彼女が帰宅するというので、ちょうど私も東京方面に行くから一緒に行こう！という事になり急いで支度を始めました。友人は先に行ってるね！と急に家を出ていき、「待って！」と言ってもそのまま行ってしまいました。お化粧をする時間はなくて服を着替えるだけ。服を取りに行くと祖母宅の一番奥の日の当たらない部屋に場面が変わりました。そこに母が寝ており、「出掛けるから。もう行くね」と声をかけると起きたので、見たら母の顔の妖怪になっていました。エネルギーで私に取り付き出て行かせないようにしようとしてて怖くて箪笥に手をかけたまま身動き出来ず隣の部屋に父がいるのに声も出せず、苦しくて、目が覚めました。今日からの講座で母の呪縛から抜けるのかな？助けて！が言えなかったのは過去のパターン。友人が先に行ったのは私がこれから生きたいと思ってる世界。緊張しながら、今現地に向かっています。はぁ～怖い。。けど楽しみ

2019.10.17

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久々の怖い気持ち

２年前、初めて島の講座に参加した時、初めての場所でぼっち参加の上、泊まりだったので不安だし怖いし、わけがわからなくなって何日も前から落ち着きませんでした。そして明日、初めての場所に再び一人で講座に参加します((( ；ﾟДﾟ)))今度は２泊。。(*_*)こちらも新幹線とバスを乗り継いで行きます。持ち物を準備してたら＋αの物を手に取りはじめて荷物がふくらみ初めて、不安と怖れにとらわれてる事に気付きました。本来の私である大丈夫😊なんとかなる😄みんな優しい😆そんな気持ちに繋がりながら何か分からない不安にも揺れながら。。今夜は眠れるのかしら。。ぁぁぁ。。。怖い。。。(>_<)そんな私を見た娘が「主催者があんなに素敵な人なんだから　集まる人たちも素敵な人たちだよ😄　新しい友達作って楽しんできてね💖」と言ってくれました。それでもハートから喉や背中がきゅ～んとします😣ふぅぅぅ。。。落ち着かん。。😖

2019.10.16

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今日の気付き

結婚した頃は私も旦那も自分を犠牲にして周りを幸せにする、自分はこんなにも頑張ってるアピールをして評価して！認めて！って事をやっていて、結婚後、10年位かけて私はそれを卒業しました。旦那は今でも必死でそれをやってるなぁって見ていて思います。私の両親もやってる。。合宿講座の先生夫婦もやってるなぁ。。皆、私が卒業したエネルギー。。旦那が一生懸命に何かしてくれても何となく居心地が悪いのは彼が犠牲者を演じてるからなんだって気付きました。遊女が何かを必死で訴えてるけど口パクで何も聞こえません(>_<)早く聞いて解放してあげたい(>_<)

2019.10.15

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今朝の気付き

遊女だった時の私は今の私に何を伝えたいんだろう～～何に苦しんでるんだろう～そんな事を頭の片隅に置いて生活しています。今朝うとうとしてる時に性的なものに対するはっきりしたネガティブな感情(今は何か忘れました)に気付き、驚き(これは遊女の時のものっぽい)、旦那を心の底からは信用出来ない自分に気付き、(暴力があるから信用できない)信じたいのに信じることが出来ないのは父に対してもってるものだと気付き、それを男性全般？全部に投影してたって気付き、本当は心の底から信じたい、信じられる男性と出逢いたいそういう人と一緒に生きたいって思ってるって気付き、更に、父自身も、両親が死ぬまでずっと見えない復讐をし続けていたんだと気付き、そんな連鎖を知らず知らず受け継いで私もやってたんだと愕然として、許して解放出来て良かった～と連鎖を絶ち切り抜け出せて良かった～と心から思いました。母からの連鎖、両親に愛されたい、愛される為に何でもする、は解放。。。できた、のか？父から愛されたい、はまだ未消化かも。表面的には上手くいってる、出来る自分を演じてるけど内面は怒りや悲しみで一杯で、何かあると見えない場所で噴出するという両親の姿を、旦那に投影し、今年前半に行ってた合宿講座の先生夫婦もそうで、知り合いだった女性もそうで。。両親からの投影だったと気付きました。そういう人を私は信じることが出来ないとわかりました。どんどん解けてきて、良い感じです😄今週は今年の集大成、クライマックスって位の大きな出来事があります。エネルギー的な変化は最大かも。色々な気付きもその為の準備なんだろうな～更に自由に喜びで生きる世界に足を踏み入れてきます😄

2019.10.14

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今度は遊女

ゲイだった時の前世を統合したら今度は遊女だった時の前世が騒ぎだしました。今度は女性性を見るのかな？何度も何度も出てきては癒してきたけどそれを根底から根こそぎ解放する時が来た感じがします。そのとっかかりを探している最中です。また思いもよらない何かを秘めているんだろうな。彼女を癒し統合したら何が起きるのか。楽しみだし、動き出す現実にわくわくします。って事で、意識しながら本を読んでいます。まださっぱりだけどね。

2019.10.14

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統合

個人セッションを受けました。帰宅して夕食を作りながら振り返りをしました。思考の整理と、怖れを愛に変換したのと内側から出てきたものを受け止めた、そんなセッションでした。ゲイで拷問死した話しもしました。大根を切っていると、ゲイだった人が出てきました。彼はまだ自分を責めていたので、「もう十分苦しんだでしょ？　もういいよ。もう幸せを選ぼうよ。　一緒に幸せになろうよ」と声をかけると涙を流し始めました。彼は人を愛し、想いを伝え恋人になり、身体の関係を持つと、自分も相手も殺してしまう、と怖れていたけれど、彼が彼の人生を生ききってくれたからこそ、私は今生で殺される道は通らなくてよいし、彼が懸命に育てた、人を愛し、自分で幸せを選ぶ力は今の私に受け継がれていると感じたので、彼にそう伝え、お礼を言ったら、泣き崩れました。そして、自分を許し、これからは私がどんな時も幸せを選べるようにサポートしてくれると言ってくれました。二人で抱き合って泣いて彼と１つになりました。ほわぁ～～統合です😄嬉しい

2019.10.11

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変化と気付きと②

前世療法２を読み進めながら、友人に教わったアファメーションを唱えていたらゲイで拷問死した時の事で新たな気付きがありました。私が無意識に旦那を嫌い拒絶していたのはそれが彼を生きさせる為だったと気付きました。過去生で自分が彼を好きになったから、恋人になり身体の関係を持ったからだから、宗教のタブーにふれ、殺された。自分が彼を殺した、という罪の意識が深いところにありました。今生では私も彼も『親は神様』教の信者でした。教祖姑は、私を認めませんでした。旦那はそんな教祖姑を怖れていました。入籍直後、姑が私を否定し、旦那の私への態度も急変しました。教祖姑のタブーを犯し怒りに触れ、前世での傷が疼いたのかもしれません。私はその宗教は卒業しましたが旦那はまだ厳格な信者です。その辺りが旦那が私を拒絶する理由なのかも、旦那の目を見ると激しい怒りや怨み、攻撃性や悲しみが渦巻いているけれど過去生のものなのかもしれないと思いました。変性意識に入りながら、「その罪は過去のものです。もう終わりました。手放していいですよ」と自分に言いました。ハートが動いてないので、明日のセッションで開いて終わらせようと思います。旦那に対して持っている罪悪感と自分を責める気持ちを許して手放します。自分で自分を罰してるってここから来ているのかも。旦那と一緒にいる為に、旦那を嫌い遠ざけてきたなんて矛盾、もう終わらせていいな。明日は大きな日になりそうです。

2019.10.10

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変化と気付きと①

先日、旦那が娘を叩き倒した時、初めて旦那は私の前で堂々と娘に手をあげ私は初めてその場で旦那に抗議をしました。私の反応に旦那は驚いた様子でした。今までどんなに残虐な事を旦那がしても面と向かって旦那に抗議をした事はなかったから。はっきりと自分の意見を言った事はなかったから。それは、旦那を怖れてたから。旦那に捨てられるのを怖れてたから。その怖れを超えて意見を言いました。まだ少し丹田が弱かったかな？と感じたけれど、自分に花丸をあげたい。その後旦那は物凄く機嫌が悪くなってたけど。少しずつ、関係が変化してきているのを感じます。で、もう１つ関係について気付きがありました。つづく

2019.10.10

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１番変化したこと

１週間前にクリスタルヒーリングを受けて１番変化したことは。。。お風呂入った時頭皮からめちゃめちゃ沢山汗をかくようになった、こと。元々そうだったけど、ここ数年？何故か頭が汗をかけなくなって(>_<)それが戻りました。頭皮から汗かくとめちゃめちゃ気持ち良い😆😆😆今日は少しエネルギーが動いて物を捨てたり、キッチンの掃除をしたりしました。食材の在庫確認をしたら認識してたのと実際はかなり違いました。これが今の私の現実なんだな。。。orzこれを１つ１つ見ていくんだな。これからの２週間は、私にはあり得ない程外出しまくる予定です。エネルギーワークもボデイワークもふんだんに行います。そろそろいろいろ動くかなぁ～

2019.10.06

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１つ手放して

来年のクラスをキャンセルしました。はぁ～　思い切ったわ～まだドキドキしてます。そしてちょっと不安もあります。やると決めるのも凄く勇気がいるけどやらないと決めるのも物凄く勇気がいる。ライングループの方はまだ。。💧心の準備が。。自分の内側を準備して外の状況が自然に整うのを待つのも大事だけど、心の中でもう決めてるなら、自分から動くのも大切だなって凄く感じました。夕食中、大声を出した娘の頭を旦那が思い切りはりたおしました。一瞬の出来事で私は何も出来ませんでした。娘は黙って寝室に行きました。すごくショックでした。旦那が平気でさも当たり前のように娘に手をあげたのが。。家庭に暴力があるのが。。ここと向き合う時だよね。やります。

2019.10.05

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手放すもの

不安から手元に置いていた、と気付いた青色の瓶を捨てました。使ってはいたけど、使いながら不安だった、私不安だったんだ。。って初めて気付きました😲何が不安なのかはまだ不明ですけど。あと２つ、手放すものがあります。１つは、申し込みをした来年の島のクラス。これは不安と怖れから申し込みをしました。ヒーリングをしてくれる場所がなくなるのが不安、来年の予定が何もないなんて不安。。出掛ける場所がなくて引き込もりになるかも。。友達にも会わず、ぼっちな生活になるかも。。て。もう１つは、合宿講座のライングループを退会すること。そのままにして無視してるのが波風立たなくて良いんだろうけど、繋がってると心がざわざわするので思いきって退会して、すっきりしようと思います。来年は今の延長上にはないし、今の私の想像を遥かに超えた日々がやってくるから、ここ数年、上手くいっていた方法を全部手放します。新しいステージのために😄かなり勇気いるけど(>_<)でも、やる❗️

2019.10.05

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すっきりせん(-""-;)

気分がすっきりしないそんな時は掃除と断捨離で、コツコツやってるのだけど家の中はすっきりしてっても綺麗になってっても何故か！何故か！！気分はすっきりしない。家の中と心は繋がってるんじゃないの？こんな事前にもあったかなぁ。。今回は長すぎなんじゃないかなぁ。。他の人たちはこんな時どうしてるんだろ？

2019.10.04

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再び

連休３日目生理痛もおさまったので、今日は娘が見たがっていた映画を見に行く予定でした。準備をし、家を出て10歩突然娘が「行かない」と言いその場から動かず、電車を逃し、映画には間に合わなくなり、お出かけはなしになりました。結局また家でごろごろ。娘は家具やカトラリーを壊して暴れています。たまに私を殴ったり蹴ったりしにきます。先日からこんな事が続いててほんと何なんだろう。。苦しい。。😢😢

2019.10.04

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焦りすぎ？

今月、久しぶりに天使のセッションを受けます。テキストが届いたので見ていたら、そう言えば、これを申し込みした時も先生からの返事が来るには時間がかかった。先日のクリスタルヒーリングの時も申し込みしてから先生と連絡が取れるまで時間がかかった。もしかして、色んな事で私焦りすぎ？性急に答えを求めすぎてるのかな？とちょっとだけ思いました。連休初日は、私が生理痛になり、家でごろごろ。娘はただいまお昼寝中。のんびりな時間を過ごしてるのに心と思考は目まぐるく忙しい。何かに急かされてて落ち着かない。身体からエネルギーが前のめりに飛び出てる感じ。う～～ん(-""-;)ほんと調子悪いよ😫

2019.10.02

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またどこへも行けず(>_<)

明日から秋休みです。５連休です。何ヵ月も前からお出かけしようと楽しみに計画をしてきたのにことごとく、本当に全部ぽしゃりました。原因。。。不明。。。orzこうなったら近場で温泉でも行こうかと話してたら、私が不正出血が始まり全然止まらない。。これじゃあ温泉は無理。。😔え？ずっと家でごろごろ。。？？そんなつまんない連休ってなくない？こんな事が暫く続いてるけど、どうしたらいいんだ？どうも出来ん？自分でコントロール出来るものじゃないのか？外じゃなくて、内(家)ってこと？断捨離と掃除をしなさいってことか？このどうにも動けない感払拭したい

2019.10.02

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