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こんな毎日：魂の旅

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2020年06月の記事

全18件 (18件中 1-18件目)

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払った分の元を取ろうとしてるのか？

昨夜なかなか寝付けず深夜３時まで、４時間以上ゴロゴロするしかなく浮かんでは消えていく思考を眺めていました。その中で、昨年の合宿講座での事、卒業して一年経つのに未だに胸を掻きむしりたくなる程、あれこれ思い出したくないのに自然に出てきて苦しくなる。気づいて感謝して手放してももう１００個以上やったのに、まだ出てくる。これ、講座内容は受講料とみあってなくむしろ、向こうがお金を払って聞きにきて下さいと頭を下げるレベルのもので、その支払った無駄にした受講料分の学びを卒業しても続けてるだけなんじゃないの。。？と気づき、愕然😱えーーーーー！！！！！じゃあ、まだまだこんな事が続くの？元とるのにどれどけかかるんだろう～もうヤダ😫早く気づいて覚醒して、終わらせたい(。>д<)

2020.06.29

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応援、ではなかった

３年前に出会い、すごく離婚を応援してくれて何度も会って沢山話しをしたけれど、ずっと違和感を感じていました。何か変？何か違う何かズレてる何か気持ち悪い今日、また自転車に乗って図書館に行く時その違和感が分かりました。その人は応援してくれてるんじゃなかった。そういう体を装っていたし口でも応援してるような事を言ってたけど、本当のところは、煽っていただけ。その人は離婚をしていて周りには離婚してシングルの不幸せでお金に困ってる人たちが大勢集まっていました。表面的には、幸せ～楽しい～て言ってたけど、何かいつも怒っていて、文句いっぱいで、その人含め幸せな人たちではなかった。その人は他人の苦しみをただ面白がって煽ってただけ。そう気づいて、すっと通ったら色んな事が見えて、その人にのせられなくて良かった。こんなにしてあげたのに！って言われても自分の違和感を信じて、それに従って良かったと心底ほっとしました。応援と煽る似てるけど、全然違う気づいてびっくりしました。どこまで自分を信じきれるか試される事が増えてるなって思いました。

2020.06.28

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昨日みた夢

娘を後部座席に乗せて車を運転しどこかに向かっていました。が、細い道から大通りに出る時に一旦停止をして左右を確認後ギアを一速に入れても何故かバックしてしまう。。何度も何度もやっても、進めない。。で目が覚めました。トイレに行き、水を飲み再び眠りにつきました。すぐ夢を見始め、また同じ状況になりました。今度は先ほどの隣の道路でしたが、やはり進めません。どうやってもバックしてしまう。困っていると、誰かが窓を叩きました。見ると俳優の◯◯さんでした。何か言っています。窓を開けると、私がノーブラで白Tシャツ一枚だと教えてくれて真っ青になりました😱そのまま避難するように◯◯さんの友人宅に連れてかれそこは何故か私の祖父母の家で、◯◯さんの奥さんと二人のお子さんもいて。。とりあえず、ノーブラのまま目的地に行かずに済みホッとしたのだけは覚えていますが、あとは忘れてしまいました。車を自分で運転するのは自分の人生の舵取りを自分でしているという事。進めないのは。。何故だろう。。進む方向が間違ってたから。。？ノーブラだったから？？だから不安でゲリが止まらないの？離婚が違う？それとも仕事？。。仕事って感じがする。もっともっと微細な感覚掴めるようになりたい。

2020.06.27

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焦らなくていい

仕事をさがしていて、友人に良さそうな仕事があったら教えて！と言ったら、紹介してくれました。それらは現実的ではなかったのですが、探す幅は広がりました。２年をメドに考えていて無理のないように、安心して進めるように。でもどこかで焦りがあるみたいで、セッションを受けてから、ゲリが続いていて。。ちょっと不安定。。？何より自分で自分に言ってあげたい。焦らなくていい自分のペースでいい目の前にチャンスがきた時ちゃんとつかめるように、流れている私でいたいです。すごく、自分への信頼が試されてるなって感じます。これが人生というものなのかな。。

2020.06.27

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エネルギーは意図した方向に動く、から。。

昨日、ダレルさんの個人セッションを受けました。詳細は別に書くとして、話しをしながらダレルさんとタリアナのエネルギーに触れていたら自然と深い所の凝っていたものが動きだしお腹を壊しました。そして自然に離婚を決意した私がいました。呼吸のようにそれがすっと、自然に身体に馴染みました。一人で怖れと向き合いながら進むのはキツいので、夜、この人は！と思う友人たちにこの決意を伝えたら、とても喜んでくれて応援の言葉をかけてくれました。まるで憑き物が取れたかのようにすっきりしています。勿論怖い気持ちも大きく沢山あります。仕事を見つけて、住むとこを見つけて、全部整ったら旦那に離婚を切り出す予定です。それまでは水面下で準備します。離婚(不幸な結婚の卒業)とその先の愛されて大切にされる幸せな人生に私という存在全てが意識を向け始めました。エネルギーは意図した方向に動く私は、来たものを「ありがとう」と受け取っていく方が人生は上手くいくので、これからどんなものが来るのか楽しみです。え？これ？というものも思いきって受け取ると、思いもよらない世界へと導かれます。きっともう動き出したのでその未来から色々届き始めると思います。で、今日、早速、ある人からツイッターをすすめられたので、始めました。やるつもり、全然なかったのになぁ。。どんな展開が広がっていくのかな。。😲

2020.06.26

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何が嫌だったか

合宿講座は半年程でしたが沢山のことに違和感を感じ悲しみや苦しみや辛さ悔しさ憤り怒りを感じたけどそれをはっきり言葉にする事でもやもやが消えていく感じがします。今日気づいたのは、感謝の押し付け。受講生の中に、酷いかまってちゃんがいて講師夫婦はその人をとても大切に育てていて、と言っても、50才近いおじさんだったけど、その人がある日、白装束を着てきた事がありほとんどの人がひいてたけど、それを見た講師曰く、彼は皆を喜ばせようと頑張ったのにそれに感謝しないのは心の貧しい悪魔だ、君たちの心の在り方は間違っている！！と声高に叫び、それを聞いた受講生は、口々に称賛し始めたけど、そもそも彼はかまってちゃん。そして勝手にやってる事に感謝しろなんて感謝の押し売りじゃないの？なんで皆は講師の言うことは全て正しいその通りって言って従うの？何故、おかしいという自分の感覚に従う事を間違っていると咎められるの？何故違う考えを持つと、ハブにされるの？と、その時言えなかった気持ちが次から次へと出てきた。あ！あの講師は、人に罪悪感を植え付けるのがとても上手かったんだな、と今気付きました。多分彼が罪悪感の塊だから？あの集団は、外の世界や人を憎み常に何か不平不満があり選ばれた特別な力のある正義の自分が世界を救う、というコンセプトだったな、と思い出しました。講師の価値観に従う、という生き方は私には無理。そんな他人の人生なんて生きたくない！！！自分とはかけ離れた環境ってこんなにもキツいんだな、と今、初めて心の底から感じて震えました。私が住みたい世界は違う。ここ、よく掘り下げて見てみよう。環境、大事だわ。。😲

2020.06.24

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旦那にもメリットはあった

合宿講座の講師に「旦那さんがあなたといるメリットは一つもない。　可哀想だから早くから離婚してあげて」と、言われたのは一年前ですがずーーーっと引っ掛かっていて、そもそも、その講座は、この世には可哀想な人は一人もいない。皆自分でそれを選らんでいるから。例えば、レ◯プされてお金を盗られコロされてもそれは魂の約束を相手が果たしてくれただけ。レ◯プしてくれてありがとう、お金盗ってくれてありがとう、コロしてくれてありがとうと言うのが、本来の姿。サツジンザイとかゴウカンザイとか、ただ魂の約束を果たしただけなのに、犯人にされて可哀想だわ。という主張をしているのに、そして私は、人間的にはそれは違うと思うので無視していたら、めっちゃ咎められたけど👹「あなたの旦那は可哀想」とはこれ如何に。。と。で、また自転車に乗って図書館に行く途中ふっとわきました、旦那のメリット。怖れていて嫌いな母親から逃げるための口実に私を使っていること。次々にお金と異性にだらしない男性にお金をつぎ込み借金まみれの妹の借金を母親の命令で肩代わりするのが嫌でそれも私のせいにして断っていること。彼が一番向き合わないといけない存在から逃げるために私をつかっている。彼にとっては、なによりのメリットではないか！？片方だけが一方的って事はないな、と思いました。そして私は、旦那といることで本当に大切な事から目を逸らしているうん、嫌だけど、鏡だったわ(｀_´メ)

2020.06.24

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発想の転換…その先を視る

ついにやってきた夏至なのに身体はダルく、何が食べたいかも分からず酵素ジュースを飲みながら読書をして３時半まで過ごしていたところ、突然、「今！図書館行かなきゃ！！」とお腹の底から衝動が沸き起こりダルいけど頑張って自転車漕いで行ってきました。今日は曇りで風も涼しくお出掛け日和でした。夏至の太陽を感じながらえっちらおっちら自転車を漕いでいるとお昼に起きた事を思い出しました。私は旦那を邪魔な存在だと思っているので、その通りに、毎回タイミング悪い時に、彼はまるで邪魔するかのような行動言動をする。その時の怒りに囚われ、ずっともんもんしちゃう。そんな事を思い出していたら、突然、発想を変えたらいいんじゃん！邪魔だと思うのは、それは何かを成し遂げようとしていたからで、何をしようとしていた？邪魔の方にばかり意識が向いていたけど、その先の、本当にしたかった事、見ていたものは何か、そこに意識を置いてみたらどうだろう。邪魔を邪魔として扱うのではなく、本当にしたいこと、みたいものを見る為のきっかけに利用したらいいんじゃない！って事が次々と頭に浮かび、世紀の大発見でもしたかのように、嬉しくなりました。何年か前、天河の神様によそ見してないで、前を向きなさい！と言われた事があって、それは、この事を言っていたのかもと思いました。よそ見＝邪魔な事に意識をとられる前＝本当にしたい事、見たい景色夜、天気予報を見ると明日から雨予報。本の返却期限は火曜日。今日が図書館に行くのに最も適した日でした。私の内奥、凄いわ⚡️

2020.06.21

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ちょうど良かった

少なくとも３人、できたら４人子どもが欲しいと思っていました。賑やかで楽しい家族に憧れてたから。もちろん今でもその夢はもっています。で、今のところは一人。。一人だったことから娘との関係が苦しくても逃げる事は出来なかった。目を向ける対象が他になかったから娘と向き合い続けるしかなかった。実際に血を吐くほど苦しかったけれどそのお陰で乗り越えてこれたと思っています。私にはちょうど良かったんだなって。すべてはちょうど良い事が起きてるんだな。で、受け入れてストンとしたので、現実は変化していく、そんな予感があります。そろそろ寝ます。お休みなさい

2020.06.20

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今朝の夢

何ヵ月もの間、何度も空き巣に入られるかも。。と怖れる夢を見ました。その内何度かは空き巣に入られ色んな事が展開していきました。今朝の夢では空き巣に遭遇してしまい、恐怖にすくみながらも近くに父がいたので助けを呼ぼうとしたけどどれだけ頑張っても、どうしても声が出ず。。苦しくてもがきながら目が覚めました。ぼーっとしながらうとうとしていたら再び空き巣に入られた夢を見ました。今度は何とか声が出ました。そしてついに「お父さん！！！」とはっきりと大声で叫ぶ事ができました。父が来てくれたかは覚えてないけれど、声が出た、「お父さん」と呼べた、その時に、私だけれど私ではない存在？が、「呼べたね。これでOK」と言ったのが聞こえ目が覚めました。少し前に、空き巣に入られ旦那の名前を呼ぶ、という夢も見ました。その時も一度目は声が出ず再び同じ夢を見て、何度もチャレンジし呼べた！という内容でした。現実の世界でやりきれない課題？を夢の中でもチャレンジしてるような感じがしました。今年の夏至は「夜明け」というイメージがあり夏至を境に日照時間は短くなっていくのに、どうしても明るくなっていくイメージしか出てこない。その夏至がいよいよ明後日。今のところ特に予定はないけど、楽しみです😄

2020.06.19

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どこにフォーカスしてるか

旦那が私にしてくれる事にもやもや。。このもやもや、１つは罪悪感。こんな私に、そんなにしてくれなくてもいいのにって思ってる私がいる。残念ながら、まだ「ありがとう」ってただ受け取れる私は小さいらしい。もう１つは、それをする旦那の動機。断ったら煩い、何でもはいはいって聞いとけばラク。とか、求められるすごい俺、自分で出来ないバカな嫁にしてやってる出来た俺、とか。不純に思えるものを隠そうともしない、そういう部分にひっかかって、もやもや。でも本当は、それは相手の事情だから気にせずしてくれた事だけをただ「ありがとう」って受け取ったらいいのかも。見返りを求められても、それは相手の問題だからスルーしていいのかな。私のフォーカスする部分を変えたらまた違った景色が見えそう。そういう目線で見たら、去年の合宿講座も、嘘と怖れが根底にある抗議だったけどそういう講師の個人的な事情は無視してただ抗議の内容の使えそうなトコだけを見たらよかったのかな。私の視点を変える時が来たんだなって感じました。週末、娘が見たがっていた天気の子と君の名はを借りてきたので１人になった時に見ていたら、そんな思いが出てきました。フロー状態になれるものを常に探していてそういう状態になった時に内側から出てくるものをそのまま受け取る、そんな事を日常的にしています。この２本の映画はフローに入りやすいです。一番簡単でタダで出来るのは料理をしている時と、お皿洗いをしている時。もう何年もずっとそんな事をしていて意味は分からず、ただやりたいからやっているんだけど、それが、ふと借りた本に、縄文意識のゲートを開ける事だと書いてありました。縄文意識のゲートを開けるとは見えない世界の力を使い、想いを実現させる古代人が使っていた方法だそう。イメトレと似たようなもの。行きつくところは同じだけれど、色んなやり方があるんだなぁ～本当は昨日、友人とテレビ電話で話しをする予定でしたが旦那が突然自宅勤務になり、日程を変えました。最初予定を立てた時、今の私の精神状態と夏至直前という事もあり別の日の方が良い気がしたので、結局良い日に変更になったと思います。邪魔が入った！と思っても、本当はそうではなくって、本来の道に戻す為の強制終了みたいな、そんな事なのかな。強い感情が伴ってないと、別の視点を見つけて受け入れるのは簡単なのになぁ～

2020.06.18

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箸

箸を自分とご飯の間に平行に置くのは食べる前は、私とご飯は別物。箸はそれを明確に区別する境界線。手を合わせて「いただきます」を言い箸を手に取ると私とご飯の境界はなくなり、１つになる。１つの命になりますよ、って事なんだな～って、君の名は　を見てたら、ふいにそんな思いが湧き出てきて涙が流れました。数えきれないほどの沢山の命が私の命と１つになり私を存在させてくれてる。私１人だけで成り立ってる命ではないのに、今この瞬間にも、多くの命に支えられて生きていられてるのに、自分を恥じて責めて嫌って。。私の命となってくれた存在たちはそんな私を喜んでくれてるだろうか。自分が捧げた命をそんな風に使われて嬉しいだろうか。。そんな事を考えました。

2020.06.18

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本心は。。？

ギターのレッスンに行ったら、先生に「でも、旦那の事が好きなんでしょ？」とふいに聞かれ、目が泳いでしまいました。それからずっと考えたり、感じたり。。そんな中、ダレル・ホルツァーさんの個人セッションに申し込みしました。もし、「あなたはどちらを望む？運命の相手は今の旦那だと言われたい？それとも、別にいる。間もなくその人と出会い新しい生活が始まる、と言われたい？」と聞かれた場合、私の本心はどっちだろう、と考えてみました。『今の旦那』という言葉を言ってみたら、心がざわざわしました。暫く感じてみると、今の旦那が運命の人ならこのままの生活が続く。文句を言いながらも、金銭的には安定しており、何か問題や苦しみを見つけては、解決策を探して色んな講座に出かけれる。常にやる事があり忙しい。つまり、大切な事から目を背けていられる。そう気づき、またまたびっくり、そして愕然。。Σ(ﾟДﾟ)大切なことってなんだろう。。ここ、ものすごく大事な事な気がする。。そして今の旦那が好きか、、ですが、、好きは好き、、でも。。と、『でも。。』が続く。こういう場合、『でも。。』の後の言葉が本音。だから出てくる言葉をそのまま眺めてみた。彼の人柄は好きではない、ただ単に私にとって都合が良いというか私が出来ない事を彼がしてくれるから、という条件的な理由。私のために（？）、お母さんの代わりに（？）愛を得ようと一生懸命やってくれるところを感じるとハートがもじゃもじゃします。そのもじゃもじゃしている部分に引っかかっている感じです。このもじゃもじゃ、もっと深く感じて元までいかんと。。と焦る。。💦新しい彼との生活については、今の生活を変えたくない、全く新しい生活は分からなくて怖い、という思いだけ。でも一から作っていける事にわくわくもします。ダレルさんのセッションは来週です。それまでにもっともっと深く感じて、クリアにしておきたい。現実を動かすきっかけにしたいです。

2020.06.15

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毎日ちょっとづつ

毎日ちょっとづつ気づきと解放があってティッシュ４、５枚分くらいの涙が流れます。一昨日は、旦那は親と同じだった、自分が動く為の理由を私にする、と気づき愕然として、涙がダーーーっと流れました。自分の事に責任を取りたくない、という姿勢。この結婚生活は本当に親をトレースしてるんだと。昨日は、お風呂で脇から胸にかけて流すようにマッサージしていると左を洗っている時は、過去性含め女性として男性に虐げられた苦しみと悲しみを、右を洗っている時は、男性として女性を貶め虐げてきた苦しみと悔恨を感じ涙と鼻水が流れました。泣きながら、女性エネルギーには、女性として自身をもち堂々と生きよう、と男性エネルギーには、もう許したからこれ以上自分を責めて苦しまなくていいからこれからは女性を真っ直ぐに愛し慈しみ大切にしようと声を掛けました。まだ表面の方だけだったけど、少し女性性と男性性がお互いを見始めた感じがしました。ここ暫くレイキの先生が遠隔ヒーリングを送ってくださっているのでサポートしていただきながら、できる限り出して一番ピュアな部分と繋がりたいと思います。日常は気づきと変容のチャンスに溢れてる。そう思うから。有難く受け取ってチャンスを生かしていきたいです。

2020.06.15

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腋と胸

ここ数日、突然左腋が異様に臭くなりどれだけ洗っても取れず、その異臭に冷や汗が出る程でした。そして更に臭うという悪循環☠️半年程前から左胸が痛み、病気は無いので感情的なものが溜まってるのかと思い、左なので女性性をみたり糠袋を左胸に当てて寝たりしました。が、特に変化なし。昨日ふと、腋の臭いと胸の痛みは繋がってるかもと思い、お風呂で洗いながら腋から胸にかけて流すようにマッサージをしました。すると、涙が一粒零れ落ち今日は臭いが薄くなっていました。何が起きたのかは分かりませんが何かが全然違う。少し続けてみようと思います。

2020.06.11

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この一週間

毎日書いては消し、書いては消し、を繰り返し、一度も投稿出来なかった。。小さな気付きと少しの涙が毎日あってそれは言葉にならない位些細なことで。でも大切な気付きだという事は分かる。ただ大元のトコに直接アクセス出来てないだけで。色んな方向から探ってる感じ。でもその繰り返しが大きな気付きと変容に繋がるのだと思い、意識してハートを感じています。私だから大丈夫なんだという思いにも繋がり、私という存在とより強く繋がれたように感じます。夏至まであと１０日ほど。コツコツやるしかないかぁ～～

2020.06.10

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顔がラク

昨夜も悲しみから涙が止めどなく溢れて泣き続け睡眠は三時間ほど。。😫でも今朝になったら何を解放したのかすっかり忘れました。完全に終わったんだな～って感じます。今日は３週間ぶりの歯医者で上の臼歯の銀歯がすべてセラミックになりました。金属が無くなったら、顔が？ラク。ほっぺたがリラックスできるというか何と言うか。。筋肉が溶ろけるというか。。柔らかくなり笑顔をしやすい。。😲知らない内に、顔に力が入り強張っているのが通常モードになってたんだなーと。笑顔も頑張ってやってた感じだもんなぁ～来週からは、下の歯の治療が始まります。変化が楽しみです。

2020.06.02

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悲しみを溜めてたワケ

昨日本を読んでいたら悲しみが沸き上がってきて涙が止めどなく溢れてきました。その時の場面が見え言われた言葉が聞こえ本当はどれだけ嫌だったか悲しかったか、認めてあげれて、感じ尽くしました。夕方から明け方まで泣き続けました。一時間しか眠れませんでしたが今日から本格的に娘の学校が始まったので、ぼーっとしながらも準備をして送り出し眠いのに頭は冴えて困っていたら突然、自ら悲しみを溜めていた事に気付きました。理由は、悲しみを沢山沢山溜めていたら私がどんどん小さくなって消えてしまえるから。愕然としました。どこでそんな思い込みを植え付けたのか。。小さい小さい私がそう教えてくれました。生まれてきちゃいけなかったから、私が生まれてお父さんもお母さんも悲しませちゃったから、お父さん、お母さんに毎日死ねって言われて暴力ふるわれて、でも死ねなくて、だから、悲しみを沢山身体の中には溜めたら私は消えれる。お父さんもお母さんも喜ぶ、と。そうやって大人になってもずーっと悲しい出来事を起こして、でも悲しみは感じないようにして溜め続けてきました。はーーーーーーーもし気づかなかったら死ぬまで続いてたわ。「もう、いいよ。一緒に生きよう」そう声をかけて、終わりにしました。

2020.06.01

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