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こんな毎日：魂の旅

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2020年07月の記事

全27件 (27件中 1-27件目)

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満ちる？

ここ１ヶ月くらいかけて保江邦夫先生の戦闘機乗りジイさんの世界一周という本を読みました。保江先生がお父様と生涯一度きりの親孝行世界一周旅行をした時の話しです。他の本を読みながら合間合間で読んでいたのですがその間ずっと頭の片隅で父の事を考えていたように思います。今日読み終わる直前、父のエネルギーが満ちる感覚に繋がりました。欠けていたものが満ちるような。。父の後ろ姿と、くすんだ青ピンクのようなエネルギーが満ちる直前の映像が浮かびました。一瞬、死とはそういう状態になった時訪れるのでは？と思ったのですが。。その後、私の人生を彩ってくれてありがとうという言葉が腹の底から込み上げ涙が流れました。３週間位前だったか。。再び玄関に野菜が置かれていました。父からです。あまりにも小さく歪で、まるで父のよう(笑)春先に置かれていた時は怒りが込み上げ、捨てたのですが捨てた後、野菜は父とは関係なく綺麗な光でいっぱいだったけど、父が作った、父が持ってきた、という理由で捨ててしまい、少し後悔していました。あと、父も子どものような無邪気な気持ちで多分誉めて欲しくて持ってきていた、その気持ちを無下にした事で父が死んだ後後悔したくないなと思い、そして父からの愛を受け取れる最後かもしれないとも思い、もし今度野菜が置かれていたら今度は食べよう、と決めていました。そして、今回はありがたく頂きました。娘も「美味しいね」と言って食べていました。ちゃんと受け取ったぞ！と。わだかまりを捨てて素直になるのは難しいけど、出来た時は滅茶苦茶気持ちいい！父への執着、父が生きているうちに手放したいなぁ～

2020.07.31

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旦那のいない世界

娘と閉店間際のスーパーに買い物に行きました。帰宅し、暗闇の中駐車場から玄関までの数メートルを歩いていた時、ふと、娘と二人だけの世界になりました。旦那のいない世界。数年前、祖母が亡くなった時、10年以上会ってなくて存在すらも忘れててもこの世界にいるというだけで存在のエネルギーというのはあって、身体が焼かれた後、その存在のエネルギーというのが全く感じられなくなり、亡くなるというのはこういう事かと深いところで感じた事がありました。旦那のその存在のエネルギーを全く感じない世界。旦那が存在しない世界。旦那がいなくなった世界。そんな世界を肌で感じました。家庭内別居をしてても存在は感じられる。それだけで安心してる私がいるのを感じました。旦那がどんなであってもこの世から消えたら寂しいんだな、と。出産直前に破水する夢を見るように、まるで予行演習のようで。。少しだけ鳥肌がたちました。

2020.07.31

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２週間たち

太古の水を飲み始めて２週間がたちました。体重が。。２キロ以上増え。。orzスカートをはくと、お腹に真っ赤な痕が付きます。ウエストが苦しすぎてズボンははけないし。どうしても甘いものを食べてしまうのですが、こういう時は大きく変化する前で潜在的に感じてる変化に対する怖れを誤魔化す為に甘いものを食べ、感覚を鈍らせている。毎回のパターンです。ただ、体重が今だかつて経験した事がない程増えてる為、身体の感覚がおかしい。もうこれ以上増えるのはヤダ😫何が変わるのか。。早く終わって欲しい😑

2020.07.31

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思いもよらない方法

本を紙から電子に変えてから、際限なく本を買ってしまう私がいてブレーキをかけてるつもりでも本棚には大量の本があり、どれ程のお金を使ったのかと胃がギリギリ痛む日々が続いていました。本当にどうにかしなきゃと思っていたある日知人からウイルスメールが届きました。スマホとパソコン、両方に。クレジットカードの情報を抜き取られる被害が全国的に広がっているらしく私のスマホとパソコンも100％大丈夫と言えないのでネットでの買い物をひかえるようになりました。必然的に、電子書籍も。つまり。。私の潜在意識が、購入をひかえたい私の願いを叶える為知人を使いウイルスメールを送らせた。ビビる私は買い物をしなくなる、という事。顕在意識では絶対に思い付かない方法だわ。。こんなリスクの高いやり方。無意識さんにはびっくりです😲😱思いもよらない出来事の後ろには思いもよらない願いが叶っていたりするもんなんだなぁ～

2020.07.28

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朝から磨き掃除を

今日は何故かその気になり、数時間かけて一階をピカピカに磨きあげました。こういう事が起きた時はまた大きく変化する。。(((・・;)無心で磨いた後、読書をしていたらふと、夢が叶う最後の一歩を踏み出す怖さを超えて夢を叶えていくというのが今生のチャレンジ課題の一つだけど、今、手段が目標になっちゃったりしてその手段を沢山増やして沢山の夢を叶えてきたような錯覚に陥り本当に叶えたい事からズレてる可能性に気付きました。本当の夢と最後の怖れは今意識出来てる更に先にある、と。エゴの罠にハマってました😞💨小さくても「叶えたー」という満足感と達成感を感じていたので、そこがゴールだと思い込んでた。その先に進ませない為に更に沢山の問題を作り上げそれを解決する為の新しい手段を学ぶ為に沢山の時間とお金を使い、習得しただけで満足してたわーー進んでる気になってたーヽ(;ﾟ;Д;ﾟ;; )ｷﾞｬｧｧｧ違ったーーー進みたいのはその先！魂が意図したのは、それを超えた世界へ行く事！超えてみたら小さい怖れを沢山超えて大丈夫なんだと身体でも理解し準備が出来たら。。最後の怖れを。。超えて。。おぉぉぉおおぉぉぉぉ😱😱😱😱😱

2020.07.27

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自分じゃ気づかないものだなぁ。。

「ママって本当にシール好きだね」娘に言われて、びっくり😲❗️❗️全く自覚無かった、けれど確かに好きだわ。シールも好きだけれどお気に入りの物に好きなシールを貼り自分だけの物、オリジナルなんだと感じた時無上の喜びを感じます。日用品だと使うたびに幸せになるしね😊バウンダリーにも関係してるかな？まだ色んな過去の場面が出てきてこんがらがってて、よく分からない。これからだ。娘の指摘は鋭い事が多い。変容しながら、いらない物は捨てながら今を楽しく幸せに生きたいな。B-SIDE LABEL 好きです♥️

2020.07.26

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その気持ち悪さは

旦那に対して長年、もしかしたら初めて会った時から、何とも言えない気持ち悪さを感じていました。でもその気持ち悪さは長い間私の周りにあって嫌な状態が当たり前になってもいました。今日、旦那の行動を見てハッとしました。母親そっくりの事をしていたから。はっきり意識出来なかっただけで嫌だ、気持ち悪い、と長年感じてきた事は、母に通じるものでした。母＝神だった時から、ずっとあったものでした。それは、バウンダリーの侵害と理不尽なジャッジ。私にはもう不要なもの。それを現象化している思い込みを見つけて付随している感情と共にさよならします。

2020.07.26

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大丈夫だった

水曜日に全ての銀歯が撤去されました。ずっと望みずっと怖れていた事が実現。私の許可なく好き勝手に身体を弄った証拠で、これがあるからこそ歯医者や親を憎めるし恨めるし責めれると思い込んでいました。無くなるとこの怒りと悲しみと苦しみの感情の行き場が無くなり、どうにかなってしまうのではないかと思っていたけど怖れていたような事は何１つ起こりませんでした。銀歯が無くなっても、恨めるし憎めるし責めれるわ。自分で、過去の呪縛にしがみついてたみたい。こんなに苦しいんだ！理不尽な目に合わされ病気にされたんだ！って証拠として見せつけてたけど、誰にも気にも止めてもらえなかった。相手は悪気があってわざとやった事だから私が苦しんでたら、喜ぶ事にも気づかずに。お盆前にセラミックの被せ物が入ります。ついに歯の治療も終わります。感情の方は、毎日親への怒りや恨みが凄まじい勢いで出てくるのでイメージで親を滅多殺しにしながら出るに任せて流しています。歯の治療とともに終わるかしら。。

2020.07.25

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いいよって自分で言ってあげる

新月だった一昨日の朝、娘を送り出した頃からハートに違和感がありました。暫く今年の手帳を見ていたら何となくハートに左手を置いて「いいよ」って言いたくなり、してみました。何度も何度も繰り返し繰り返し「いいよ」と言っていたら、あの時こういう失敗しちゃった、とか本当はこれをしたいとか様々な思いが沸き上がってきました。それら一つ一つに「いいよ」って応えていたら涙がどんどん流れて、出てくる思いも更に溢れて、大きな渦が出来ました。「いいよ」って許して欲しかった。「いいよ」って許可して欲しかった。他に誰も言ってくれないのなら私が自分で言ってあげる。そうして更に多くの涙が流れて眠くなり二度寝をしました。ずっと親に求めていたものだけれど、叶うことはないと感じています。人に満たしてもらうんじゃなくて自分で自分を満たしてあげる。それしか方法がないなら、そうします。そしたら他人は必要なくなるような気がするけどん？そんな事はないかな？人との関わり方が、全く変わるって事か。どういう風になるのか分からないけど心は軽く、大丈夫な感じがします。新しい世界に入りつつあるんだなぁ☺️

2020.07.23

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全て撤去

３度予約日時を変更してもらい、４度目の今日、歯医者に行ってきました。どうしても行けない用事が出来予約を延期するたびに、長年の願いが叶う直前、逃げる。。(((・・;)という怖れの根本と向き合い続け感じて解放する、を何度も繰り返しました。今日は、行けない理由を作ろうと思えば作れるという状況でしたが、思い切って行ってきました。これで銀歯は全て撤去されました。お盆前には、セラミックが入ります。あとは排毒、排重金属をどんどん進めて、言い訳せずに、誰も責めることなく私の人生を生きたいです。今日の私、よく頑張った😄

2020.07.22

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抑圧してた怒りを出す

太古の水を飲み始めてから、せっかくだから重金属と共に抑圧した感情も出そうと仙骨エクササイズをする時に抑圧してた怒りを出し切ると意図して取り組んでいますが、カッ👹っと怒れる出来事が増えその度に包丁を振り回してみたり(勿論一人の時に)静かに怒りを感じてみたり。。叫んでみたり。。昨日、知人からウイルスメールが送られてきて感染したか分からず、色々調べててんてこ舞いです。その知人は、自分も被害者だから、と謝罪なし。え？そりゃ確かに被害者かもだけど多くの人に迷惑かけて、ごめんの一言もなし？とびっくりしました。ハートで静かに怒りを感じながらも思考はとても冷静で、これを確認しよう、次はこれ、と一つ一つ行動しています。新しいパターンです。今までは、カッ👹と頭に血が上り何が何だか分からなくなってたから。『馬鹿だから自分で考えれない。何も出来ない。　夫に養われるしか生きる術はない』という父の呪縛が解除されたのか、自分で考えて調べて行動できる、困ったら人に相談できる、という新しい私が育ち始めました。色んなびっくりする事が起きてくるけどどれも本来の私に戻る為のゴミ(親からの洗脳)落としなんだなぁと感じます。クレジットカード情報も危ないそうなので、今から確認します。ふ～、えらいこっちゃ😵

2020.07.21

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５日目

今日はとてつもなく体臭が酷い。自分の臭いなのに鼻が痛くなり吐き気を催す程であまりの臭さに腹が立ちました。それ程ならシャワーでも浴びたらいいのに臭い臭いとイライラしながら、ずっと我慢。嫌なのに、９割方意識に昇ってきてるのに無視して我慢する、昔から続けてきたパターンだなぁと。次は違う選択と行動をする！と決心しました。デトックスされてるから臭いのかな？もーーーーー😫臭いのは勘弁😱

2020.07.20

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４日目

太古の水を飲み始めて４日目。始めの３日間は便秘になりましたが今日は脂汗を伴う下痢😫更に、初日から夜中のトイレが近くなり二時間おきに起きてトイレに行くので寝不足😪他には特に気づいた変化なし。身体の水が変わると共振するものも変わると言うけどそれが今後どんな風に現れるのか楽しみです。

2020.07.19

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バランスを取るのに

バランスを取るという事に関してまたもや悲しい思い込みをしていました。自分一人でバランスの取れた人になったらその私とバランスを取る為に、バランスが悪い人が寄ってくる、と。だから、二元性の統合とかバランスの良くなる、自分一人で成り立てるのを目指しながら無意識下では、そうならないようにしていました。分裂してたわ。でも、違ったーーー自分一人で成り立てるバランスの良い人には相手もバランスの取れた人が来る。それがちょうど良いバランスなんだよね。バランスの悪い人にはやはりバランスの悪い人が来て二人でバランスを取ろうとする。はーーーーー気づけてよかったーーー😌これで顕在意識と潜在意識が同じ方向いて手繋いで進んでいけるかなぁ～

2020.07.18

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飲み始めました

昨夕５時頃、太古の水が届きました。早速、ソーラークッカーで沸かしたお湯に入れ飲んでみました。味は何となく苦くなったような。。体調には特に変化はなく、普段通りでした。明け方、トイレに行きたくなり起きるとお腹が張っている。便秘っぽい。普段超快調で便秘知らずなのでこのお腹の張りがとてつもなく苦しく感じる。そしておしっこの出も悪い。。お腹が気になり、布団に戻っても結局眠れず時間になり、いつも通り娘を送り出しました。その間もお腹の張りが気になり、調子はいまいち。好転反応かな。。？様子見です。

2020.07.17

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目的がズレてた

排毒が目的じゃなくて排毒して健康体になった後何がしたいか、でした。うっかり、排毒とか感情に向き合う事が目的になって、少しばかり必死になってたわ。目線が狭く低くなってた。更に先を見据えて本当にやりたいことやりたくても出来なかったこと見つけてやっていきます。

2020.07.16

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効果が出るのは

ちょくちょく忘れてしまうけど、ヒーリングはじめ、エッセンスとかクリスタルとかどんな物でも、サポートしてくれる物って事。やるのは自分ってこと。それを忘れると、どんな凄い物でも効果が出ない。去年の特に前半は本当に上手くいかなくてもがきにもがきまくった期間だったけど、たすけて！＝代わりにやって！という、自分の荷物を他人に持って貰おうとしてて自分の人生を自分で生きようとしてなかった他人に答えを出してもらおうとしてた。それに気づいたら、急に沢山のサポートが連続で入り物事が流れ始めました。明日、脳の重金属を出す例の物が届きます。これも、デトックスのサポート役。まずは、自分の身体の排毒力と自然治癒力を信じ身体に伝え、二人三脚でやろうと思います。変化が楽しみでたまらない((o(^∇^)o))

2020.07.15

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新しい感覚が開く時

今までにも何度かあったけれど自然に新しい感覚が目覚める時、今まで使っていた感覚が突然使えなくなる。本当に、突然。例えば、階段。毎日何度も上り下りを繰り返しそれを13年も続けていれば身体の感覚で覚えてるので目をつむっても上り下りできる、のだけど、それがある日突然、分からなくなった。で、昨年のクリスマスの早朝、落ちて大変な事になった。より微細なものを捉えられる様になる時今までの感覚とは違う場所が開くっぽい。あの頃目覚め始めた感覚、まだ使いこなせるまでにはなってないから捉えられるように、日常で使えるようにどんどん開いていきたいな。何が出来るようになるのかは、まだ、不明だけど。

2020.07.14

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出会ったわ

脳に溜まった重金属を出したい確実にデトックス出来る物が欲しいそう思っていて歯の治療もその一環ですが、ついに出会いました。今日注文したので今週中には届くハズ。20数年前にいくつかの病院で脳に重金属が溜まり過ぎている、こんな高い数値は見たことがないと驚かれ、苦しんできた過敏症腸症候群、慢性疲労症候群甲状腺ホルモン異常、副腎疲労多嚢胞性卵巣症候群、不妊症、月経痛、不眠、アトピー性皮膚炎(今は治りました)、化学物質過敏症、多毛症、多汗症、体臭異常など(不妊症に関しては医者に強く脅されました)解毒で何とかなるならしたいと効果の感じられない治療に膨大な時間とお金をかけ、結婚と同時に治療を止めました。経済的に続ける事が出来なかった。その後、数年経ち再び病院で検査したところあれだけの時間とお金をかけたにもかかわらず脳の重金属は全く減っていなかった事が判明。腹が立ちました👹でも、ずっと解毒したいと思っていました。最近、ついに歯の治療を開始しそして、重金属の排出作用のある物に出会いました。何年も前から目にはしていたのに認識できてなかった、不思議。届いたら毎日服用して、経過を観察したいと思います。精神の不安定も関係しているそうなので元からさよならです👊✨心や身体を癒す様々な取り組みをしてきてベストなタイミングで出会えたと思います。楽しみです。

2020.07.14

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旦那が自分から黙った

夜、大雨の中旦那に運転をお願いし買い物に行きました。久しぶりに旦那と２人きりになりました。私が口を開くと、かぶせるように大声でしゃべってきます。知識をひけらかすような言い回しをしますが、上辺だけのものだな～、雑だな～と思ったので完結にひと言で彼の言いたいであろう事を言ったら黙ってしまいました。数分間沈黙が続いた後、彼が話し始めました。またどこかから仕入れてきた知識らしいです。興味ないし窓の外を見ながらふんふんと聞いているふりをしていましたが段々と小さな声になり、途中で話すのを止めてしまいました。聞きながら、意識や世界のズレを感じていましがた、こんな事は初めてです。強引に暴力的に最後まで無理やり聞かせる俺の頭の良さ、凄さを理解させる！というのが消えてしまいました。その後はずっと沈黙。彼と私では、話したい事、聞きたい事が全く違う。会話が成り立たない。飛行機の窓を挟んで会話してるみたいな感じでした。何でも知ってる凄い自分をほめて欲しい、認めて欲しい旦那、日々体験する面白かった事、嬉しかった事をシェアしたい私。知識の旦那、行動と感情の私。どうあっても無理なんだな～と痛感しました。終わりのその時まで、与えられたものをありがたく使わせてもらいます。

2020.07.14

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怒りを溜めてた

歯医者も残り２回になりました。最後の銀歯を２本取ってセラミックに替える。ここに来て、急に気持ちが萎え本当は先週の水曜に予約がありましたが大雨と暴風で娘が休校になったのをいい事に来週に変更してもらい、ホッとしました。ずっとやりたかった事なのに。。叶う直前で逃げ出す。無意識だったけど、ここでも出てました。今日、本を読みながら気づいた事は怒りを溜めてた、という事。私の臼歯が全て銀歯なのは母が歯医者に騙されたから。だから、銀歯である限りあいつのせいで！！と怒りをその歯医者に向け続ける事が出来る。治してしまったら、その怒りの向け所が無くなってしまう。もう治したんだからいいじゃん、と誰かに言われるかもしれない(という怖れ)。でも私は怒っている。大人の身勝手で、私の身体を滅茶苦茶にした事を。その怒りを、外に出したくて、怒りの対象を外に作ってたんだなぁと気づきました。何故か、怒りを溜めてる人に出会っては理不尽に怒りをぶつけられてその人はいなくなる、という事を繰り返していたけど私の中の怒りを見せてくれてたんだなぁ、娘もしょっちゅう怒りますが鏡だったんだなぁ～と、気づきました。怒りは出すなと、暴力で身体に叩き込まれてきたので私には難しい感情ですが、悲しみや喜びはしっかり感じられるようになったので怒りも、ちゃんと感じて出してあげたいと思います。叶ったその先を、今回の人生では沢山体験したいと思います。

2020.07.12

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根深いパターン

８年前に受けたアチューンメントの感想に願いが叶う寸前に逃げ出す、というパターン浮上と書いてありました。そう言えば、鬼滅を初めて読んだ時、無惨を倒す寸前、急に逃げたくなり(鬼滅の世界に入り込んで読んでた)気持ちがシューと萎んだのを思い出しました。何を怖れて逃げ出すのかというとそれが叶ってしまったら、後はどう生きたらいいのか何をしたらいいのか分からない。それを目標に全身全霊でやってきたけど、それが叶い無くなったら、やることがなくなり困ってしまう。それしか出来ないのに他の生き方をしらないのにその生き方を手放さないといけないなんて死んでしまうじゃないか😫だから、叶う直前で逃げる。今の私に一番影響を与えてるパターンかも。８年前に気付きはしたもののその時はあまり気にならずすっかり忘れてたので、それを繰り返してしまい変化無かったわ。。orz今、手放す時が来ました。深く見てみます。

2020.07.11

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こういう使い方でもいいんじゃないか、と

エネルギーはエネルギー良いも悪いもないだから常々思っていた。地震として発散されるエネルギーをアマゾンなどで人間が我欲の為に伐採した所や、保水力を無くした山に保水力のある樹が凄い勢いで生えて育つようにエネルギーが変換して使われたらいいんじゃないかと思いイメージしています。今のところ賛同者は一人(笑)アホみたいな事だけどちゃんと賛同してくれる人がいるのが地球の面白いところかもしれない。どんなエネルギーも悲しむ人が出るような使い方されるより(意識の進化に必要だとしても)喜びに使われる方がいいなと思います。

2020.07.09

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つまり。。

いくら人から許可や応援や承諾を貰えても自分で納得しなけりゃずっと他人の許可を求め彷徨うって事だな、つまり、自分で自分に許可を出せるようになればもうセッションとかワークショップとか行かなくて良くなるわけで、その分の時間もお金も好きな事に使える！と気づきました。自分だったんだな。。

2020.07.06

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許可を求めてた

講座やワークショップに参加したり個人セッションを受けたり。。沢山沢山してきたけれど、それは全部心の底では許可を求めてたんだと気づきました。「いいよ」と言って欲しかった。「それ叶うよ」と応援して欲しかった。凄い人、地位のある人たちからの許可と確証が欲しかったんだな。誰かの許可がないとしちゃいけないそう思い込んでた。誰かの許可がないのに勝手にしたら叱られる、そう思い込んでました。母に痛め付けられ泣いていた小さな私を救い上げ抱きしめました。母の世界から完全に抜け出していいよそう声をかけたら、身体が小さく震えました。自分の事は自分で決めていい！これからは、私が自分で言ってあげる。「いいよ！叶うよ！」って。

2020.07.06

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言った瞬間に

あべのマスク😷私は分解して新しいマスクに作り替えてるのでとても重宝しています。特に今、娘は給食を食べる時以外はずっとマスクをつけていなければならずマスクが汚れやすい。替えのマスクが沢山いる。という事で、いくつか作り足そうと「誰かいらん人がいたら、欲しいなぁ」と言ったら、隣で読書をしていた娘が「あ！今日学校で貰ったよ」とカバンから出してくれました。😲❗️😲❗️😲❗️言った瞬間に叶ったわ❗️びっくり😲❗️❓️

2020.07.02

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６年

今朝、私が６時に起きると娘は口に矯正をはめて宿題をしていた。朝は起きると直ぐに外してしまうのに口に入れていたので、驚いたら「早く矯正を終えたいから出来る限り長い時間はめようと思って。自分からやる気になるのに６年かかったよ🤣」と。６年。。長かった。。😭いつか自分で気づく時が来る必要性を理解する時が来る、自分からやる気になる時が来る、そう信じて、口出しは最低限にしてきたけれどついにその時が来ました。矯正はほぼ終わりに近いですが😅やる気になって実行できた娘に拍手👏信じて見守り通した私に拍手👏スッゴク大きな氷山が溶けたような今朝はそんな心境でした。

2020.07.01

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