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こんな毎日：魂の旅

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2020年08月の記事

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自分の感覚の方を信じてみる

アシュタールの個人セッションを受けれる機会が訪れカレンダーを見ると、唯一空いている日時に受けれるそうで１か月悩みましたが、他の日時はどんどん予約入るのに私の希望する時間はずっと空きのまま。。受けなさいってことかなぁ。。でも何かひっかかる。。図書館に行くと、テリーさんとアシュタールの本がありました。読んでみたら、あれ？って感じ。こんなに波動低いの？って、驚きました。（ファンの方にはごめんなさいですが）９年前の本という事もあるのかな？と思ったけど本当に高次の存在なら、時間は関係ないはずだし。。合わないな、違うな。そう感じた日の夜、希望していた時間は予約が入っていました。世界中にファンがいても、どれだけ他人が凄い！良い！と褒め称えてもアシュタールは私には合わないみたい。なんか違うんだよね、何かは分からないけれど。。自分の感覚の方を信じて、自分の内側と繋がったら安心しました。色んなお試しがやってくるけど自分が拠り所となり、自分が自分のマスターとなり自分の感覚を信じて人生を歩みたいです。アシュタールを手放せて、１つ、すっきりしました

2020.08.27

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小麦粉の害

娘が小麦粉絶ちをして数年。反抗期に入っているが、落ち着いている。毎日のように小麦粉を食べていた頃は反抗期のように不安定で毎日暴れて家具やら何かを破壊してた。娘曰く、あの頃は何か分からんけどいつもイラついてどうしようもなかった。小麦粉の影響だったのかな？娘と共に私も小麦粉を絶った。が、たまに食べたくなりパンを食べる。と、イラつきが止まらなくなり感情のコントロールが出来なくなる。今日、それで許されない過ちを犯した。これは後日しっかり書こうと思う。私と娘には小麦粉は合わないらしい。心身共に健康でいられる自分に合った食べ物の大切さを強く感じました。

2020.08.25

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１つ残らず全部無くなった

歯の治療が終わり半年ぶりにショッピングセンターに行きました。❗️ビックリ😱☀️この20年、私が服を買っていたお店が全て、本当に１店舗も残らず全部閉店して無くなっていました。新しい出会いの前の破壊なのかな？古いものがなくなってもこれからの私に相応しいより良いものが入ってくるというのを何度も繰り返し、信じられるようになったので新しいお店を楽しみにリラックスしていて、成長した私を感じて嬉しくなりました。ただ私として存在してるだけで自分が動かなくても勝手に外の世界はより良い世界に変化してく。私がするのは、内面を整えることだけ。何かあるたびに感じます。明日から２学期が始まります。生活パターンも変わります。変化、変化、変化変化し続けるものなんだなぁ～

2020.08.23

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１ヶ月が経ち

太古の水を飲み始めて１ヶ月が経ちました。先週くらいから、湿疹が出始め始めは両膝裏だけだったのがお腹や脇腹や背中や首へと、どんどん広がっています。痒い( ･д⊂ヽ゛解毒排毒が進んでるって事かな？様子見です。で、ふと思い出しました。銀歯への治療を始めた頃から常に身体のどこかに湿疹などができ皮膚病に苦しめられてたなって。歯医者と共に皮膚科にも行かされてたなって。皮膚病もいじめの原因になってたな、と。記憶と共に身体の感覚もよみがえってきました。それらはまだもて余しています。１つ症状が出ると、前の症状は消える。そんな事をこの１ヶ月繰り返しました。どの症状も不快だったけど、痒いのもたまらん。落ち着かんなぁ。。

2020.08.22

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終わり

ついに歯の治療が終わりました。口の中で金属の味がしない。。😲噛んだ時に、軽い感じ。頑張って通って良かったです。歯の治療は浄化で、人間関係が良くなったり新しい出会いに恵まれたりするそうですが今回担当してくれた先生はとても親切で質問にも丁寧に答えてくれ噛み合わせも私が納得いくまで治してくれました。こんな先生、初めて😲今までは、私が噛み合わせが気持ち悪いと言うと、医者の方から「大丈夫。気のせい。気にしすぎ」と言われ医者の大丈夫を無理やり押し付けられていました。今回初めて「調子悪かったら悪いって言っていいんですよ。それを治すのが医者の役割ですから。良くなるまでやりましょう」と言ってもらいちょっと泣けました。まだ滲みる歯があるので、少し通いますがやり遂げた満足感が半端ないです。今夜は自分を抱きしめ沢山誉めたいと思います😄

2020.08.21

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私の居場所

ここのところ毎日感じる。私の(意識、魂の)居場所はここ、私の身体なんだって。そうして自分を抱きしめるとお腹の底から熱いものが込み上げ涙が流れる。随分この身体に意識が馴染んできたように感じる。今週のアファメーションは「私は一人でも大丈夫」。この言葉、ずっと怖かった。口から出す事で、独りになるんじゃないかって、離婚したら、死別したら、一生独りで淋しい人生になるんじゃないかって、そう思い、別の言葉はないか友人に相談しようとした。頭では分かってる。一人で大丈夫と思える人は人と上手く関わっていける。自分が拠り所であり、自己信頼できて、依存、支配、コントロール、暴力がないから。私が本当に求めてるパートナーシップはこの意識が大切なんだって。でも、怖いものは怖い。何週間も、「今週はこれにしよう、いや止めだ」を繰り返した。この身体に居場所を感じられるようになり、少し自分に安心も感じたので、思いきって言葉に出してみた。沢山の涙が流れた。この言葉だったんだ。。

2020.08.18

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前回の続き

自分を最低の環境に置いて苦しんでるのを見て喜んでいる自分。旦那のたてる音や声を聞くと身体に緊張が走り、心が痛くなる、意識の底で恐怖を感じる、これが14年毎日繰り返されてきたんだなと改めて感じました。安全な世界で安心して暮らしたい。のに、その反対の世界に居続けていました。私は安全や安心を外に求めてたんだなぁ。自分が自分の安全や安心になる事って出来るのかな？自分を拠り所として生きるってそういう事かなぁ？

2020.08.11

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あれ？何だろ？

たまに薄々気づいてた、自分を最低の環境に置いて苦しんでるのを見て喜んでいる自分。今はっきりその存在を感じました。無惨みたいな。。この存在がこのままだと新しい環境に行ってもまた同じ事を繰り返す。今までと同じように。。どうしたらいいんだろう？これは呪い、だろうか？奥深くに根付いてる感じ(>_<)

2020.08.11

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突き刺さってきて、痛い

旦那は自分の気持ちを自分で受け止めれない人でそれをそのまま私にぶつけてくる。彼曰く、世界中の結婚している女性は旦那が何も言わなくても彼の気持ちを理解し、包み込みどんな時でも優しく包容するそうで、この世界で私一人だけそれが出来ないらしい。今日も食事中自分の不幸を嘆いてた(笑)馬鹿馬鹿しいと思いながら、彼の鬱積した感情を汚い声と言葉でナイフで刺すように突き立てられると心だけでなく身体にも痛みが走る。彼は幸せは人に貰うものと思っているらしい。父と同じ考えだ。だから父と同じ時に消える感じがしてるのかな。いつかな。。

2020.08.06

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