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こんな毎日：魂の旅

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2020年12月の記事

全17件 (17件中 1-17件目)

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静かな大晦日

結婚して14回目の大晦日。毎年一人で作ってるおせち料理も手際よくなり掃除もしながら、夕方には作り終えました。娘は自ら率先して掃除をしてくれ大助かり。旦那は一切参加せず自室でゲーム。うん。もう、家族ではないな。心も通ってないし、他人そのもの。はっきりして良かった。今朝うとうとしながら、私は旦那の魂を愛したんだというような気付きがあってでもそのまま流れていき、忘れました。来年は水瓶座が主役の年。過去を見ると、水瓶座に木星がある年は確かに人生の大きな転換を迎えているけど、苦しみにもがき、そこから出る為に新しい出会いがあり、ステージが変わる。そんな繰り返しでした。来年は、これまでとは違うラクに変化変容が起きる事を祈って。。自然の中で日々の暮らしを営めるよう私に相応しい住み処に出逢える事を祈って。。人生の新しいパートナーに出逢える事を祈って。。心身共に健康で笑って暮らせる事を祈って。。今年もありがとうございました💖穏やかなお年をお迎えください🧡

2020.12.31

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ゴミ捨て

夏休みに、旦那が会社に置いてある荷物を全て持って帰ってきました。80センチ四方のデカイ段ボール山盛りの荷物。それを、旦那の個人部屋とはいえずーっと置きっぱなしにして埃が積もりドアの開閉の度に大量の埃が階段に降り注ぎそのまま玄関とリビングにも積もります。元凶の旦那の部屋を毎日掃除をしても、何故か積もる噎せるほどの埃。もう本当に嫌で迷惑で、人生のゴミでしかない。でもある時、フと、気にならなくなりました。旦那の部屋はアイツの責任。と手放せた時、旦那がその段ボールの片付けを始め昨日と今日で車２台分のゴミを捨てに行きました。執着を手放すと動く、変化する。分かってるんだけどね。きっかけがいつも分からない。でもある時フと、手放せる。この繰り返しなんだなぁ～

2020.12.30

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再出発

Twitterが、苦しい。やりなさいって強い調子で言われ、半年間頑張って毎日呟いてきたけど、ヒーラーとして、集客の為に呟くのが辛い。もう本当に辛くてキツくて、精神的な不調もTwitterを始めたからと分かっていて。で、今日、もう止めようと決めました。今のは退会して新しくアカウントを作り、ただの私になって日常やヒーリングの事を呟こう、そういう思いが出てきたら、あれ？今のアカウントでもそうすればいいじゃん、Twitterを勧めてくれた人からは「集客の為に！」と言われていて、たまに指導も受けてるけど、別に言うこと聞かなくていいんじゃない？私が楽しくないのに読む人が楽しめるワケないじゃん集客なんか氣にせず好きに呟こう、そう思えたら心がラクになりプロフィールももっとゆるい言葉が浮かび変更し今夜から仕切り直しです。そしてもう一つ決めたこと。人の愚痴や虐待等の苦しみツイは読まない。自分の呟きだけする！どうなるか分かりませんがやってみます。

2020.12.29

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邪気は毛先に溜まる

何やってもダメな時はとことんダメで、タイミングもとことん合わず。髪の毛切ろうと予約をすると毎回一杯で断られ、そんなこんなで半年もたってしまい昨日、自分で切りました。５センチ程を切っただけですが身体からスーと何かが抜けていき軽くなりました。邪気は毛先に溜まるそうですが本当っぽいなと実感。２月の誕生日までしのいで、割引額でカットしようと思います。

2020.12.29

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軽くファスティング

ハートが閉じて痛いのは未知の何かを感じたくないから、食べ物(主に甘い物)で誤魔化してるのもあるかなと思いつつ、止められない。そう言えば、酵素ジュースを暫くお休みしていた。口から入るもののエネルギーの質が下がっていたから必要以上に食べ過ぎてたかもしれない。で、体重が増え、自己嫌悪。。自分を責める→食べる→責める→食べるのループに。色々な事が現象として起きてるけど元は、感情の押さえ込みかな、と思う。ので、今日は１日ファスティングしました。久々に酵素ジュースを飲んだらこれが結構満足するので食べなくても平気。エネルギーの質の問題もあったみたい。明日も続けるかは、明日決めるとして、体の中をクリアにしていったらハートも開いてくれるだろうか。思考が休まり、受け入れられなかった自分を愛せるだろうか。心地よさを感じられないって死んでるのと同じだなって思った。

2020.12.28

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全くハートが開かない

エネルギーワークを受けました。が、私のハートはうんともすんとも言わず。固く固く閉じたまま終わりました。ハートが全ての次元の入り口だと言うのに(。>д<)これじゃ受けた意味ないじゃん！ワークの間、お腹(生理痛)、右鼠径部首の後ろと後頭部が激痛で集中できず肉体に意識が縛られ、それもまたフラストレーション。結局３時間半、気を散らしたまま終わりました。ぁぁぁ。。。最後に自分に「それでも好きだよ」って言ったら、ちょっと震えたけど半分は無理に振るわせたようなもん。もうずっと調子悪い。お手上げだよ(ノ_・。)明日はついに、冬至だなぁ。。

2020.12.20

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なかなか一気にはいかないな

捨てられるのが怖いという感情を受け止められるようになるには一人でも大丈夫、私は大丈夫って思えるようにならないと本当には感じきる事は出来ないのかもしれないって、毎日ちょっとづつ、この感情を感じながら思いました。なかなか一気に感じる事が出来ない。それはまだ私が自分に自信がないというよりこの世界のルールを知らなさすぎてそれが恐れとなってるんだなって思う。ちょっとそこでストップしてしまった。明日、明後日とエネルギーワークを受けます。新しい高次の光が入ってきます。ただただ無になり、受け入れたいと思います。

2020.12.19

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苦しい。。(>_<。)

旦那が突然部屋の掃除を始めた。大事にしていたコミックを捨て棚を書い足し、物の整理をしてる。。喜ばしいハズなのに、その部屋を見た瞬間出てきたのは恐怖。捨てられるのでは。。っていう。少し前から、根底にこの恐怖がある事に気づいてた。でも感じようと思っても上手く感じれない。これは２歳の時、突然母が９ヶ月間いなくなった時の恐怖。その間、父はすぐ上の兄を呼び頻繁に私の体を弄んだ。父と伯父、二人から性虐待を受けた。母がいない。父と伯父は気持ち悪くて怖い事をする。父が仕事でいない間は家で一人放置。２歳でこんな事が起きて、大丈夫なワケがない。あまりにも悲しみが深く、その感覚を身体が拒否する。頭ではもう感じきって終わりにしたいのに。諦めずアクセスし続けよう。２歳の私が一人で背負うには重すぎるから。

2020.12.18

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彼の方に共感出来る。。

殺人鬼ゾディアック、読みました。作者である、ゾディアックの息子さんの印象は甘やかされて育った自己中な餓鬼、もっと欲しい、まだ足りない妖怪。平気で誠実な人を裏切り、あれ？とか言ってるしみんな僕と同じ気持ち♥️って考えから暴走、他人の気持ちなんかお構い無し。親神話にとりつかれてる甘ちゃんて感じ。実の母の描写に対して誤魔化してる、もしくは嘘をついてる、そんな臭いもしました。な～んかムカムカしました。反対に、ゾディアックには少し分かる部分が。。殺人は共感同意出来ないけど、満たされない承認欲求と愛を求めて苦しみさ迷い自分ではどうしようも出来ない悲しみの中それでも懸命にもがきながら生きた人って感じ。殺人も暴力も絶対ダメだけど。ジュディへの執着も理解出来ないけど。。う～ん。。ゾディアックの前に読んだ本もそうだけど、バカな男、ここではゾディアックの父(作中では素晴らしい人と描写されてるけど)妻や子どもたちへの支配とコントロールが強く絶対服従させるその考えに吐き気を催しました。そんな支配的な男の横暴な振るまいから始まったと思うと、複雑な気持ちになります。精神的に子どもなマザコン男の家庭で育った犯罪者って多いような感じがしました。今、父との記憶と向き合ってるからか、似たような父親に苦しめられた人の本を無意識に選んでるようで、読む本、読む本、全て糞父ばかり。。何か。。何か。。物悲しく、もやもやが残る本でした。

2020.12.16

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魅力的。。😲

少し前に出会い仲良くなった女性が県外からわざわざ会いに来てくれました。うれし～い♥️子供のお迎えがあるからと滞在２時間。お互いにしゃべくり倒し酸欠に。。でもまだ足りない。。惜しみつつ、帰宅しました。会話の中で何度も言われた言葉。「はるちゃんは、めちゃくちゃ魅力的だよ」❗️❗️❗️そんな事初めて言われたので驚いてしまって。。でも、何度も何度も言ってくれるんです。私が受け取れるまで。。そろそろ、降参して認める時がきたのか。。

2020.12.15

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フラッシュバックの嵐

父を見かけてから、フラッシュバックが酷い。覚えてない記憶が次々溢れ身体が感覚を受け止めきれない。その中で、決定的な事を思い出し長い間疑問だったピースがはまった。４才で犯罪に巻き込まれた時、父は加害者を庇い、無かった事にした。その後、私が小学校高学年になると「お前は性的快楽を得たくて十代の従兄を誘惑し、□ッ□□を楽しんだいやらしいヤローだ」と４才の私が悪いと言い続けた。それは父がもっと小さい頃から私へ性虐待をしていたのが発覚するのを怖れ揉み消しただけだと思い至った。父はどこまでも、自己保身しかしない。父が一貫して貫いてる姿勢。どこまでも、ゴミくずな存在だ。私が悪いと罵倒し続けた父が憎く悔しくて身体がハートから引きちぎれバラバラになりそうなのを何とか深呼吸し、普通に生活している風を装っている。頭もオカシクなりそうだ。もう過去の出来事に向き合うの、疲れたよ。私が悪かった事なんて一つも無いじゃん。もう疲れたよ。

2020.12.15

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怖れが現実化してしまった。。

一昨日と昨日で大きな解放がありラクになったのに今日は何故かハートが閉じて、再び苦しく。。気分転換しようと図書館に行きました。エスカレーターを上がっていると反対から父が下りてきました。まさか父と会うとは思わず、心臓が跳ね上がり、動転して過呼吸に。父は私とは気づかず(マスク様々)「お！若い女が俺を見てきた」と言っていた時と同じ顔をしたのが見え、寒気と怖気が走りました。帰り際、遠くから再び父の後ろ姿を見かけました。器が小さく自意識過剰で弱く、他人の評価が全て、学歴と社会的地位だけが大事な卑劣な男。少し声も聞こえ、全身から「俺を見ろよ！俺こんな凄い事してるんだぜ！こんなに一生懸命やってるんだぜ！俺を誉めろよ。もっとかまえよ！」と言ってるように聞こえそのおぞましさに気を失いそうになり慌てて図書館を出ました。昨日、父と男性性の癒しが起きましたが、実際に会うと身体が予想外の反応をしてパニックになりました。帰宅すると魂が抜けたようで力が入らずハートとお腹の痛みがキツくなりました。お試しだったのかな。。『これが父を見た最後でした』と言いたいわ。

2020.12.10

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流れてきた

今日で読了しようと本を読みながらサチャロカ・アゼツライトのワンドを握っていたら身体の各部分に固まり張り付いていたらしいエネルギーがどんどん流れていき、ハートや子宮、首の後ろや背中など凝り固まった痛みや重たさが無くなりました。何か分からないエネルギーの塊。それが流れて出てる間の数時間、涙が流れ続け、体重が少し減りました。このまま元の体重まで減って欲しい。。冬至に向けて、その前の来週の怒濤の星の動きに合わせて私の中も流れて動いてきたかなぁ。。半年前から切ろうと思ってた髪の毛、ぐずぐずしてたけど美容院に予約しようかな。。すっきりーと全裸になる気持ちで(気持ちだけ)バッサリとやってこよう。

2020.12.09

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今朝の夢

本屋さんで、友人ぽい女性と二人である男性コンサルタントと話し、男性「はるちゃんは彼氏いる？」私「いません」男性「え？嘘でしょう。　はるちゃんに彼氏がいないなんてあり得ないよ」と笑いながら言われ、何故？と頭がはてなマークで一杯に。。場面は変わり、その人の自宅でキャベツの味噌汁とご飯をご馳走になりました。４才の娘さんがお風呂に入るーと素っ裸になり男性も全裸になり、私は「え？見えちゃうじゃん！！！」と内心ドキドキしながら帰ろとすると何故かなついてくれた娘さんが裸のまま首に抱きついてきてくれ私も泣きながら抱きしめ返しました。何か少し会話をしましたが、忘れました。前後で色々あったけど、忘れてしまい。。この男性、実在する方で自分の内面とも向き合い成長しながら仕事も大成功している方で、夫婦関係も努力されて、良好で、実際にお会いした事はないけど、以前にも、夢でご自宅にお邪魔したり話をしたりという事が数回ありました。裸の４才の女の子が抱きついてきたとか、今日の変容を示唆してるようでした。今日は２週間ぶりに痔の痛みが出ず、夢の中から既に、何かが流れて始めていたのかも。父と男性性の癒しと変容の後、酷い下痢になり、ここ何週間も苦しかった何かが流れていったのを感じました。何か久々に大きな１日でした。ぐったり。。

2020.12.08

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変容

今日は朝から大きな気づきと解放があり、覚えてる内に書こうと、文字を打って投稿しても何故か消える不思議現象が再び発生。５回消えたので諦め、読書に戻り内面を探求し続けました。著者の精神科医が診療で使っている手法が目に留まり自分流にアレンジしながら、脳内でイメージしてやってみました。部屋の中にある物で父を連想させる物を自分の好きなように置く。ふっと浮かんだのが、キッチンバサミ。こんなの↓↓↓この、突き刺せば人を殺せるであろうハサミが立って私を突き刺すように配置されました。こんな感じで立上がり、刃先が私を向いていた。ヒヤリとしました。これが、私が父に抱いているイメージ。私の中では、父は私の安全を脅かし常に監視され、傷つける危険な人という位置付けである事を初めて自覚しました。暫くこの不愉快で恐ろしい感じを感じていたらふっと、白い布が現れ、ハサミに被さりハサミは横に倒れました。「あなたはもう私を傷つける事は出来ません」という言葉が浮かび、口に出すと、イメージの中で私が立ち上がりハサミを拾い上げ、キャップをして引き出しに仕舞いました。父は男性性の象徴で旦那含め、今まで暴力的な人ばかりに惹き付けられてきたけど、その原因の一つが分かり、それを自分で始末し、自分で安全を選ぶ、という事が出来ました。父の癒し、男性性の癒しが進みました。他にもいくつも大きな変容をしたのですがもう忘れてしまいました。何時間も泣き続け、大量のティッシュを使ったのでゴミ箱を見ると、本当に起こった事だと分かります。それ位深く、そしてすっきりと変化しました。本はあと100ページほど。(700ページの本です)明日最後まで読み、出来る限りの変容をします。

2020.12.08

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まだ求めてる私がいた

トラウマに関する専門書を何冊も読み進めていくうちに、私が抱えてきた問題、なぜ自分から苦しみに飛び込んでしまうのか、癒しても癒しても、感情の開放をどれだけしてもまた元に戻るのか。。元に戻るというのは語弊があるかも。。ある一定の場所から出られないのか。。その理由がわかってきました。と同時に、ハートとお腹に力が入り、痛みが出てる。。どうにもならなくなり、ホメオパシーを摂ろうと、選んでいるとヒ素のレメディが再び目に留まり。。物質に強烈な執着を持つ母は成仏しないんじゃないか、という恐れを抱いており、それは自覚していたけれど、ヒ素はスーっとあの世へ送ってしまうレメディでもある。それを感じた時に、たとえ幽霊になってもまだここに居て欲しいそんな気持ちが沸き上がってきて、驚きました。それが寂しさからなのか、一人で立つ不安さからか、不安定さからくるのか、よく分からないけれど、もう母に死んでほしい、という気持ちとまだいて欲しいそんな両極の気持ちがある事を認めることができました。旦那に対しても同じ気持ちを抱いている事にも気づきました。両極を経験して初めて中庸を知るから。これでいいのかな。。

2020.12.07

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一向に治らない

突然痔になり。。全然良くならない。。😢ヒーリングしたり、糖分制限したり、歩いたり、お腹マッサージしたり、食物繊維とったり、身体に吸収されやすい水を飲んだり、色々やってるのに、酷くなる一方。。😢便器に鮮血が滴ってるのを見ると気絶しそうになる。『何か終わらせようとしている事に対して強い罪悪感がある、次の段階に行きたいけど行けない』そんな意味があるそうで、思い当たる節がありすぎる😑あと、押さえ込んでる怒りに憑依した存在がいるという事を教えてくれてる事もあるそう。憑依されてると、怒れば怒る程強く深く憑依されるそうで、その怒りの原因を手放す必要があるらしい。これも思い当たる。。心の癒しも今佳境を迎え、非常に大事な時。痔も関係してるのかな。。？体重も四キロ増えちゃって、もう別人のよう。。行き詰まりを感じてる。。😥

2020.12.05

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