こんな毎日：魂の旅

人生のアップデートの予兆。。？

１０年以上前になりますが、まだどっぷり母の洗脳に浸かってもがいていた頃、母に電気の契約容量を上げた方が良い、容量は大きければ大きい程良いと言われ疑う事もないまま上げました。当然基本料金も上がり、月々の電気代も上がりました。先日、ふと、あれ？と思い、考えたら、テレビ、トースター、炊飯器が無くなり家電は減ったのに容量は大きいままっておかしくないか。。と気付き、今日、工事に来てもらいました。本当は必要のなかった工事をし無駄な電気代を払い続けていました😣どのみちアパートを出る時には元に戻さないといけないし今気づけて良かったなと思いますが、母と無知だった自分へ猛烈に怒りが沸きました😡今月初めにスマホのアップデートがあり表示も使い勝手も大幅に変わりました。次の日、京都でヨガを受講し、身体が変わり始めました。と同時に意識も感情も変化を始めました。人生のアップデートの予兆か。。？準備期間が本当に長いわーーーーー📣

自分で決めた事のみ結果を引き受ける決意のパワー

先週の金曜日、噛み合わなくなった歯を治してもらい、その時に右奥の神経を抜きましょうと言われました。滲みて右側で噛めないので左側で噛んでいたのですが、そうすると左側の歯の劣化が早まり（だから左の被せが取れた）老後まで保たないそうです。両側で噛む為に、神経を抜くしかないという事でした。駅から医院まで徒歩１０分強。歩きながら、神経は抜きたくない、神経を抜くと栄養もいかなくなり、歯は急速に劣化する。既に子供の時に強制的に二本抜かれている。これ以上身体を痛めつけ歯をぼろぼにしたくない。抜いても抜かなくても、このままなら歯の劣化は避けられない。それなら、医者に言われて不本意に従い歯をダメにするより、自分で選んだ結果でぼろぼろになる方がいい。他人（医者）の選んだ事の結果は引き受けない、私は自分で選んだ事の結果のみ引き受ける。そう決心し、ハイヤーセルフにそう話し、万事まるく収まるように頼みました。ドキドキしながら診察を受けると、神経の話は出ず、水曜にヤブ医者に「問題なし」と言われた虫歯の部分をさっさと治されすんなり終わりました。しかも毎回、強い調子で次回の歯の掃除の予約を迫られるのですが今回は、「この位の時期に来てほしいのでよい時に連絡くださいねー」で終わりました。あまりにも簡単に終わり、拍子抜け。他人の選択の結果は引き受けない、自分で選んだ事の結果だけ引き受ける、という確固たる決意は、思った以上の良い結果をもたらしてくれました。今まではこれが出来なかった。それが出来るようになってきた。なぜか。。？う〜ん。。ヨガで身体とマインドが変化してきたから。。？日常の中でもっと活用し、願いを叶えていきたいと思います。

一日目の終わりに

こんな事まで出来るように。。。😱

今まで思考でどれ程身体の自然な働きを抑え込んできたか

ヨガ２日目の朝、１週間以上も早く生理が来ました。大量の出血と鈍い腹痛。昨日は出血が止まったので安心していたら突然始まり、今日のヨガはどうなるのか不安になり、戸惑いました。通訳の方に相談すると、先生に話してくださり生理とヨガの関係についての講義が始まりました。生理中はエネルギーが低下し不安定になるのでヨガは出来ない事や、普段の生活の事など多彩な内容で２時間近く😧生理中でも出来る動きも教わり、それをしたり、疲れたら横になって休んだり、無理しないゆる〜い優しい時間を過ごしました。先生が本当に素晴らしい方で、生理ではない方の指導もされながら私の様子もみて除け者にならない様配慮くださり、愛に溢れた時間を過ごしました。先週京都でヨガを受けた後、歯の詰め物が取れました。治療から一年足らずですが、身体のバランスが変わると、そういう事も起きるみたい。すぐに治療してもらいましたが、ヤブで噛み合わなかった上、本来不要な麻酔を大量に投与され体が痙攣し２日経っても痺れが取れず、再度治療に訪れたら院長が対応してくれ経験したことの無いしっくりくる噛み合わせになりました。このトラブルは必要な事だったのだと理解しました。そうして迎えた関西でのヨガ。今度は生理で身体の浄化。生理中はヨガは出来ないと言われた時ショックだったけど、先生や生徒さんの動きをじっくり見たり、メモをとったりと、自分が行う時には出来なかった事がしっかり出来たので、これも必要な事だったのだと納得。そして今まで思考でどれ程身体の自然な働きを抑え込んできたかじっくりと深く感じる事が度々ありました。身体はこの先起きる事を感じとっていてそれに合わせ自然に調整しているような氣がしました。でも思考はそれを認めず、身体の変化を抑え込む。その為に負担がかかり、いざその出来事が起きると思考はパニック。準備を邪魔された身体は、その対応に追われ更に負担がかかる。そんな事の繰り返しだったように感じました。身体はとても賢く、全てを見透しているのにね。ヨガを通して身体がより自由に動けるようになると思考よりもパワフルになり、思考は身体に従いより自然な流れに乗って生きていけるようになると感じました。あの場にいると、歯の詰め物が取れた事も突然の生理も、そんな自然な流れの一部でバランスをとるために全ては必要な事だと本当に自然にそう思え、思考もすんなりと納得していました。帰宅し、お風呂に入っていると、この先に行くには不安定だった私とはここでお別れそんな想いが沸き上がり、涙が溢れました。不安定な私だったからこそ、このヨガや先生に出会えた事、娘が娘として生まれ家族として共に人生を歩んでくれてる事、今まで出会った人たち、体験した事、その全ては、不安定な私が私に与えてくれたギフトでした。それをしっかり受け取り、感謝し、愛を伝え、抱きしめそしてさよならを言いました。毎日自宅で教わったヨガの動きをしながら準備が整った新しい私が育っていくのだと感じました。

やっぱり出会う人には出会うんだな

８月に東京でヨガの講座に参加した時に帰りに駅までご一緒した方がいました。関東在住のプロの歌手の方で、私の自宅近くのコンサートホールにもコロナの前にはよく来ていたそうです。連絡先の交換はせず、そのままさよならし、すっかり忘れていたのですが、今日、関西のヨガのクラスで彼女と再会しました。お互いに、こんな遠くで会うなんて！とびっくり！！！その時彼女に「あの時連絡先交換しなかったけど会うべく人には必ず会えるのね」と言われました。うん、本当にそうなんだなぁ〜そして出会う人もまた変わってきました。良い母娘関係を築いている方との出会いが増え、自分の道をしっかりと歩いている人との出会いも増えました。そして今回のヨガでは、みんな違う、それでいい、それがいい、それぞれの良さを伸ばしていくという考えのもと、先生が指導されているのでこのまんまの私でOKと自分を許し自分の良さを認める練習にもなっています。まだまだ出来なくて、頑張ろうとしちゃうけど。。🙄求めたものはちゃんと与えられてる。だからこそ、苦しみから逃れる為ではなく本当に心から求めるものを求めなきゃいけないし、それには真正面から受け止めないと出来ないなって感じます。これからのわたしの幸せの為に心も身体もリセットして新たに、本当に欲しいものを求めます。

失敗続きなのは

ヨガの為、関西に来ています。明け方、腹痛と共に少し出血し、もし生理だったら一週間以上早く来たことになり、ヨガをするのに大丈夫なのかな？と心配になりました。今朝は、ヨガのズボンを繕っていたら思ったより時間がかかり朝食を食べ損ね、お弁当も作れず、娘の見送りもなく、慌てて家を出ました。何故か電車の乗り換えを間違え、新幹線に間に合いませんでした😢朝ごはんは買っておいたパンを２つ。しかし私の身体にはお米の方が合っているので体調はいまいちで、先週のようにキツイけど楽しいー😆という事も無く、キツイ。。のみ。お昼ごはんに温かいお蕎麦とバナナを食べたら復活しました。食べる物って本当に大事だと痛感。明日も受講するので今夜はホテル泊まりです。夜ごはんに美味しそうなお蕎麦屋さんを見つけたけど、夜は呑み屋さんにもなってるのかな？グラス片手に真っ赤な顔で笑ってるオジサマが数人。。カウンター席のみで、呑まない私には入りづらい。。でも絶対に美味しいのが分かる😣食べたい、でも入れない。。😖外をうろうろしたけど結局入れず😢近くにガストがあったので入りました。でも食べれそうなものがない😢何とか食べれそうな若鶏のチキンと雑穀米を頼んだら、誰かの食べ残し？というようなお皿の上にまばらに食べ物らしき物が散らばった物体が運ばれてきました😖これは食べ物というより、餌。食べるだけで身体も心も壊れていくのを感じました。そしてせっかく良くなった具合が悪くなり吐き気を我慢しながらホテルに入りました。荷物を少なくする為着替えを持って来なかったのでホテルのランドリーを利用したら自動で合成洗剤が出てくるタイプの物なのに気づかず洗ってしまい、触るだけで肌がガサガサに。。😢ガストもランドリーも高額なのに体調悪くなり泣きをみました😣失敗ばかり。。９月頃から買い物も失敗が多いので家に不用品が増えたし、無駄な出費もかさみ、家計が苦しくなり。。ここまで災難続きなのは人生でもそう経験していない。何でなの？とハイヤーセルフに聞いたら、失敗も楽しむ事が出来るって知ること、失敗しても何とかなるって知ることでもっとリラックスして生きられる。失敗や想定外の事を経験しそれを立て直す為に何とかしようとする事でこの社会の仕組みも知る事が出来る、人の優しさにも触れられる、この世界は怖いトコではないし悪い所でもない。優しい人も親切な人も沢山いる、もっともっとそういう人に沢山出会って欲しいし、私にはまだまだ知らなければいけない事が沢山あるから、そんな事を言われました。う〜ん。。う〜ん。。分からんでもないけど。。気にしない人だったら何とも思わず通り過ぎるような事かもだけど、でも新しい事にチャレンジし続ける毎日は疲れます😑しかも、チャレンジしたのにガックリって事も多いし。。ご褒美が欲しいよっっ！！！！！明日はどんな一日になるだろう。。ヨガも楽しめるといいな。今までの私を大きく超えてその先へ行けるといいな。ドキドキしながら、眠りにつきます。

本当に使い切ったのか？

１０月の半ば頃、２８年使った水切りカゴを捨てました。プラスチック製で、細かい傷の中にカビが入り込み、漂白したり、歯ブラシで磨いても完全には綺麗にはなりませんでした。カゴから置いている場所にカビが移り、掃除をしてもしても常にカビがある状態で、何年間も前から気になっていて、新しい水切りカゴを探しつつも、形的に使い勝手はとても良く、今以上の物はなかなか見つかりませんでした。が、ついに良さそうな物が見つかり、購入と同時に処分。すっきりした〜と思ったら、新しい水切りカゴは、うちの食器や調理器具とは形が合わず使えない事が判明。幸いにも返品できたのでそれは良かったのですが水切りカゴが無くなり、見た目にはスッキリしましたが仕事が増え、とても不便になりました。今まではカゴに立てておけば、自然乾燥したのに、カゴが無いと完全な自然乾燥は無理っぽいです。色々工夫はしていますが。。そんな不便な日々を耐えながら、ふと、本当に古い水切りカゴは限界だったのか？限界まで使い切ったか？という考えが沸き上がりました。頭では限界だった事を理解しています。でも感情がついていけてない。毎日毎日、お皿を洗う度にもっと何とか出来たんじゃないか、いや、食器を置くのにカビがとれないんじゃダメだ、限界までよく使った。２８年なんて長い間使い続ける人なんて、そうはおらん。いや、でも。。とぐるぐる考えてしまう。旦那が一人暮らしを始めた時からずっと使ってきた物、という事も、歴史を感じ、罪悪感を生みました。あれから少し時間が経ち、今は落ち着いてきたけど、この体験って、旦那との関係にそっくり当てはまるんじゃないか、旦那だけじゃなくて、親との関係も。その時の最善を尽くして頑張って、病気になっても頑張り続けて、本当に限界まで関係改善に努力し続けたけど、どうしても無理で、距離を置く。でもいざ、亡くなったら、本当に本当に限界までやったか？やり尽くしたか？もっと何か出来たんじゃないか？と、きっと自問自答の日々を過ごすのだと思う。きっとどこかでそんな感情に見切りをつけるんだと思うけど、それは時間が解決してくれる事もあるんだろうけど、その時の予行練習みたいな出来事だなと感じました。たかが水切りカゴ、されど水切りカゴ。私にはダメージが大きく、深く考えさせられる出来事でした。

昨日の成果

当たり前だけど

プ○○ヨガの京都１日クラスに参加してきました。ＨＰから申し込みが出来ず、（これは受けるなって事なのかな？本当に必要ならまたチャンスは来る）そう思ったのが一週間前。完全に自宅にいるモードになっていた土曜の午後８時半、メールが来ている事に気づきました。『直接会場に来ても参加出来ます』、と。突然チャンスがやってきた！掴まない手はない。急いで行き方を調べ、新幹線のチケットを予約し持ち物を準備しました。お風呂から出ると、無性にトイレ掃除がしたくなり夜１０時過ぎにトイレを磨きピカピカに！そこから深夜２時まで２０分おきにトイレに行きたくなり、ひたすらトイレに行きましたが、その後は６時まで熟睡。味噌汁とおにぎりのお弁当を作って娘に見送られ出発。身体が鈍っているのは自覚していたけど、８４歳の方よりも全然動けず、危機を感じました。頭（脳）でココを動かす、と指令を出しても身体はうんともすんとも動かない。どうやって動かしたらいいのかさっぱり分からない。神経が途切れてるってこういう事なんだと実感しました。動かないなりに身体を動かしていると少し動かすコツが掴めてくる。身体は動けるようになると喜んでるように感じる、本当はもっともっと動かしたかったんだと感じました。そして当たり前だけど、私の身体の責任者は私なんだ、と。労りケアするのも私だけど、こう動かすよーと指令を出してそのように動くようにするのも私の責任。人がやってくれるワケではないんだ、「出来ない」と言ってるだけじゃ何も変わらないし誰かが助けてくれるワケでもないんだ、やろうとして初めてサポートがもらえるんだ、と当たり前の事を感じ、親の支配は、それすらも越えて踏み入ってきていたのを感じました。でも怒りとか感情は全く出て来ず、静かな心で、ただそうなんだな、と感じただけ。そして自分でも、自分の力を明け渡してしまっていたのを感じました。頭で指令を出す→身体を動かす、を繰り返していたら、親の支配を超えた自己コントロールの力を強く感じるようになりました。この身体は私が全責任を持つ！誰にも勝手はさせない！って。身体からアプローチをして親の支配を超えていく事が出来るんだと感じました。それ程プ○○ヨガは深く、素晴らしい時間でした。先生がとてもとても素敵な方なので、こんな体感を得られたのだと思います。これからを生きる健康な身体と心の為に、また参加したいです😊まずは毎日、今日教わった動きを。。覚えてる分だけ。。💧３つくらい、か。。💧

何処まで行くのかな。。？

旦那はもともとお風呂は入らず、シャワーだけの人でした。出社の朝だけなので、月〜金曜日だけシャワー。土日は浴びない（汚）ところが、自宅勤務になってから、シャワーすら浴びなくなりました。服も着替えず、髭もぼーぼー。もう何日このままなのか分かりません。毎日テレビ会議をしているのに、顔も洗わず歯もたまに磨くだけ。人を指導する立場なのに、大丈夫なのかな？と思います。私だったら不潔でだらしなく自分を大事にしない、ケアできない人とは関わりたくないし、ましてや偉そうに命令なんてされたくないもんな。。身体も不潔にしていますが、部屋もゴミと埃と湧いた虫で天井近くまで一杯です。部屋の出入りはそれらを押しのけてしているようです。寒い寒いと言いながら肌着も上着も着ずＴシャツ一枚のみ。更に窓も中途半端に開けたままで、隙間から蚊が入り放題、液体蚊取は２４時間稼働。最近臭い付きに変えたようで、刺激臭が家中に広がり娘も私も２４時間苦しめられています。酒量は多く、深夜の外出は相変わらず続き（酒を買いに行く）、ジャンクフードの量も日に日に増え、更にゴミが溜まっています。彼曰く、ゴミをごみ捨て場に持って行く意味が分からない、部屋に置いといて（溜めといて）何がいかんのか分からないって。ゴミ臭と体臭を誤魔化すため？の消臭剤と芳香剤の量も増えました。私や娘とは全く違う道を爆進しておられる。家族に迷惑かけちゃいかんよなぁと思う。彼はどこまで行くんだろう〜？死ぬまで、かな？