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こんな毎日：魂の旅

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2023年11月の記事

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時々思う

今までの事、ぜ〜んぶ忘れて親や旦那や義実家と付き合いたいって。でも、いくら忘れてもまた、同じ目にあう。おなじ事を繰り返す。原因がそのままあるなら。だからどんなに苦しいな〜辛いな～しんどいな～死にたいな〜って思っても、忘れるって方法で逃げる事は出来ないし、　ここまで頑張ってきた私を蔑ろにする事も出来ない。でも一人で孤独にやってるとどうにもなんないなって日もあって、四方八方塞がれて（るように感じて）、天と地は開いてるって言っても氣休めにもならなくて、なんだかね〜赦すってねぇ〜舅の時は、本当に赦す必要があったのは私自身だった。身体が、肚が、心が、魂が一つになって本当に赦すとはどういう事が体感したら、終わった。舅は肝硬変で亡くなった。今もう結構ギリギリの所にいると思うんだけど、どうしたら先へ行けるのかなぁ〜思考から外れた所に、その先はあるからなぁ〜なんか今日は、しんどいな〜って話し。

2023.11.30

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今朝の夢

大学生で、学校生活を楽しんでる。自立の一步として、友人たちとバイトに応募する。バイト初日、３つのグループに分けられて黒板に名前が書かれている。私は真ん中の、緑色の文字で書かれたグループ。旧姓で書いてあった。あと仲の良い男友達と、私を好きらしい男子も同じグループ。いよいよ始まるゾってところで目が覚めました。

2023.11.28

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放出と抑止

銀歯を全て除いて３年が経ちました。慢性疲労がかなり改善され、朝は多少眠くとも起きられるようになったし、ダルさも重さも減り、生きやすくなってきました。先週の木曜日、またふっと氣づきがありました。私が今までおこなってきたこと、頑張ってきたこと、チャレンジしてきたことなど、全然自分で自分の行いを認めてなかった、どころか否定してきたと氣づき、認められる為に更に頑張る、でも自分では、やってもやっても（無意識に）認めない。更に頑張る、それでも認めない、を、ひたすら繰り返してきたのだと氣づきました。例えばヨガを行えば瞬時に身体が変わります。（私が行っているヨガはそのようなヨガです。）でも思考がそれを認めない、ヨガなんかやってないと、やった分だけ変化しようとする身体を抑え付ける。身体と思考の対立が起きていた事に氣づきました。エネルギー的にも、ヨガの動きにより内奥にあった不要なものが出ていこうとしても思考が無かった事にして、出ていかせない。変化しようとするエネルギーを無いものとして変化させないように抑え付ける。アクセルとブレーキを同時に踏んでいる状態。どちらにも動けないエネルギーにがんじがらめにされてる。それは自分で自分に呪いをかけているよう。幾重にも幾重にも。。これは苦しいわ。。鬱にもなるわ。。心もおかしくなるわ。。身体も壊すわ。。人間関係も築けないワケだわ。。人生も壊れていくわ。。氣づいたので、頑張ってきた事を１つ認めてみました。小さくても毎日続けてきた事。頭で考えたら、そんな小さな事やったって何にも変わらないよ、とバカにされそうな事。でも、そんな事でも「やってきた」と認めたらほろりと涙が出て身体が熱くなりました。もう一つ、行動できていたのは私の中の男性性のお陰で、行動を否定するってことは、男性性をも否定するって事で、随分と長い間、私の中の大切な男性性を痛めつけてきたんだな、と、彼に謝りました。すると男性性の部分が涙をはらはらと流し認められ喜んでいるのを感じました。そして今日、動かなくても出来る小さなヨガの動きをやって、男性性に感謝するとほろりと涙が溢れました。少し呪縛が解けました。まだまだ沢山ある。その中で、自分がやった悪い事（と思っている事）を認めたくない、という感情も出てきて、認めなければ、まるで無かった事になるかのように自分を騙して、深い罪悪感も同時に感じました。旦那が娘を殴り倒しても、直後に「記憶にない。知らない。　覚えてなければ何をしても罪にはならない」と言って、長い間娘と私を苦しめてきたけど、私の中のものが映し出されていただけだと氣づきました。一生懸命自分を守ってきたつもりだったけど、傷つけてもいた。良いことも悪い事も、自分がやった事なら受止めないとね。自分を誤魔化す事はできないし、結局は自分に返ってくるしね。感情を受止める事に氣づいたからこその次のステップかなと思いました。ひたすらやり続けるしかないので今日も正直にひたむきに取り組んでます。

2023.11.27

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今朝の夢

家族3人で京都の街なかのマンションに引っ越し。誰にも告げず一週間で決めて部屋を見つけ引っ越しまでしたもよう。友人に何て報告しようか迷い、保留にする。電気工事に来てくれた体の大きなおじさんに、翌日、娘と公園で遊んでいたら再会。ガス会社にお勤めの方でした。何故電気工事をしてくれたのかは不明。そのおじさんと仲間の女性が所属している集まりのある部屋に行き、色々話しをする。親のことで悩んでいて、本当はとても困っているという自分の氣持ちに初めて氣づく。という内容で、短期間に引っ越しをした自分に自分でびっくりしているのが印象的でした。何かをやろうとする氣持ち、情熱、やる氣が人生に光を灯す、って事かなぁ？何故京都？しかも街なか？マンション？ここらがさっぱり分からぬ。解釈が出来ず、よく分からないまま。。😑

2023.11.26

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この頃氣づいたこと

感情を感じることと受け止めることって、違うんだなって私がずっとずっとやってきたのは感じることこらからは受けとめていく私の気持ちは私だけのものだからこうやって、器って大きくなっていくのかな

2023.11.18

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石同士のパートナー

今年の始め頃に、風水の講座を受けて、長年作ってきた祭壇の作り方を変えました。そこには、いくつか石を置いてあるのですが、数ヶ月前、ふと、別の所にある石をこの祭壇に置こうと、配置してみました。この場所には違いないけど、いまいちしっくりこない。でも分からないので、そのままにしていました。先月の大変化の頃から、晴れている日は無性に石たちを日光浴させたくなり、毎日行っていたところ、石の輝きが増してきて、様子が変わってきました。数日前、ふと思い立ち、祭壇のマザーストーンに数ヶ月前に持ってきた石を近づけてみると、マザーストーンのくぼみにぴたりとはまる形で２つの石が寄り添い、まるで一つに見える事に氣がつきました。マザーストーンは、レムリアンクラスター。もう一つの石は、ピンクメタモルフォーゼス。どちらも十数年前にうちに来た石たちです。ずっと一緒にいたのに、まさかパートナーだなんて氣づかなかった。スッと立つ、レムリアンクラスター。自立しながらも、そっと寄り添うメタモルフォーゼス。寄り掛かる、ではないところがミソかな。この２つの全く違うエネルギーが調和してリビングに放射されています。本来の輝きが戻ってくると、本当のパートナーに出会う。人も石も同じなんだと感じた出来事でした。

2023.11.10

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感じることと受止めること

今朝は。。たいした夢を見てないと判断した頭が忘れてOKを出したので（疲れて面倒になり😑）思い出す思考がお休みしました。思い出せるのは漠然とした雰囲気のみ。悪くはない。と思う。昨夜湯船に浸かりながら週末の東京行きのことをふと考えました。すると、なにか感情が沸き上がってくる。。それを出てくるがままに任せていると、またふと、感情を感じることと、受止めることはまた別だなと、感じ、ここ１５年取組んできたのは感情を感じられるようになること、そのまま感じること。それを積み重ねる中で、いつの間にか出来るようになってきたこと。感じた感情を受止めること。思考もOKを出せるようになってきた。受容できるようになってきた、どんな感情であっても。どんな出来事であっても。思考を超えた、魂の視点からも理解できる。その幅が広がってきたように感じました。おお！たいした成長だ！

2023.11.09

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今朝の夢

大きなビルの何フロアをも専有していたお店が縮小し、一階のほんの一部だけになった。現実にもあるお店で、大量生産大量消費で商品の殆どを廃棄している店で、あまりの無駄に、見るたびに心が痛くなっていたのでほぼ無いに等しい大きさになり、ホッとした。私に割り当てられた家が、敷地の一番奥で、高い塀に囲まれ風通しは悪く幹線道路沿いで排気ガスまみれ、自然は一切なく嫌だなと思っていたら、別の良い場所に変更され心底ホッとした。閉め切って蒸し暑い畳の大部屋の窓を開けたら（開けてはいけないと、暗黙の了解があった）涼しい神聖な風が部屋に流れ同じ部屋に居た４人の女性に感謝された。私の前に１人、私の後ろに２人、離れた所に１人いて、みんなで正座し指を揃え、床につくくらい頭を下げ、お互いに感謝しあった。------有り難い事に、内面での変化は続いているみたい。週末東京に行くのに、心理的にどうしても新幹線のチケットが買えずグズグズしていて、ようやく購入したら、セッションに間に合う時間のチケットは残り一枚で、他は全て満席（他の時間も！）、ギリギリでしたが、購入できました。何かとても大きな力が働いているようで、タロットを引いても、エースとか私のＢYとか良いカードの正位置しか出なくてこの日は、大切な一日になるようです。この数日の過ごし方が大事って感じがします。今日は、昨日購入した布でシーツを作ります。生活を整えて、人生も整えていきます。

2023.11.08

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ふっと氣づいたこと

このところ夢で母が私の隣でぐっすり眠っていたり母の住む家を出たり、もう母がいなくても大丈夫と思い、身体から力が抜ける、そんな事が何度も何度も繰り返し起きたけど、それは、救済者というアーキタイプの本当の意味を私が理解した事で、（解除されたのかは不明～～～）母のお役目が終わったからなんじゃないかとふと思い、身体が熱くなって涙がぼろぼろとこぼれました。母は、私にアーキタイプを知らせ、それを肯定的に生きられるように、導いてくれてたんじゃないかと思う。やってた事は残虐で凶悪な犯罪だったけど。まぁ、、ね、、私がもっと早くこれに氣づく事が出来ていたら母もあんなに長い間、氣狂いをやらなくて良かったのかも。。と思わないでもないけど、全てはベストタイミングなので。今で良かったのかな。きっと他の面から見ても、色々準備出来てきたんだと思う。もう少し、外の殻を壊さないように、そっと中だけを変容させていきます。なんせ、蝶になる事を知っている蛹だから。

2023.11.07

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１１月に入ったので

今年も大掃除を始めました。１１月から大掃除を始めると次の年は良い年になるそうなので、毎年恒例です。お陰様で、年々良くなってきています。今日は冷蔵庫の野菜室と小さい引き出しを。昨日はキッチンのシンクを。毎日ちょっとずつ。無理せず、その氣になった時に😌その氣になった場所を。そんな計画性のないやり方でも年末には案外、家の中はすっきりしてるもんです。

2023.11.06

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今朝の夢

狭い川が何本も並行して流れており、その両岸にびっしりと人が座って食事している。川はテーブルでもあり、そこに宙に浮いたように食事が並んでいる。私の左横には母方の祖母、その向こうには祖父、対岸の真正面には母が、鬼の形相で私を睨みながら座っていた。それから何かの行列に並び順番を待ってたら、いつの間にか、死んだ人と対面する為の列に変わっており、私には必要ないので列から出て急な坂道を上り、てっぺんまで行った。というのが、昨日の夢で、今朝の夢は、運動場に出て、２人で朝礼台に上がり、集まった群衆に向かって何かを伝え叫ぶ夢でした。------今日は、先週延期にしてもらったタロー・デ・パリのモニターセッションを。トランジットイヤーに絡めながら読めるようになってきたな、と手応えを感じました。他にも最近の変化について話していていくつか氣づいた事。外の殻を壊さないように動いてきたのは蛹だね、と言われて、ハッ！私のＣYは13、蝶。ＢYは３。やはり蝶。蝶になる為の大切な時間を過ごしてるんだと、この１８年を肯定できたし、どんな蝶になるのかは、今にかかってるんだと、しっかり向き合っていこうと心を新たにしました。あれ？他にも氣づいてハッとしたのに、もう忘れてしまった。。潜在意識には入ったからもういいんかな。。？

2023.11.05

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今朝の夢

観音様みたいな存在から「浄化は自分でやりなさい」と言われた。自分で、とは、人がやってくれるのを期待して待つのではなく、自分でパターンを見つけ浄化する事。自分で処理しきれない事は、出来る人に頼むこと、という事でした。場面は変わって、誰かを見ながら、「どうして敵対するって分かってるのに毎回一緒に生まれてくるんだろう～」と、ぽろっと口から出た。また場面は変わり、クローバーの芽が４つ出ているのを見つけました。-----１年くらい迷っていましたが、可燃ごみの日に、靴を一足手放しました。行きたい場所、新しいご縁へとつないでくれた靴。感謝と共にさよならです。２０年利用していたお店が無くなってしまったので、これからはどこで靴を買おうか。。これも新しいステージのサインですね。心や意識の浄化もまだまだ起きつつ身体の浄化（生理）も始まりました。自浄作用のある女性の体はありがたいです。

2023.11.02

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３年経って

口内から銀歯を一掃して丸三年。一番感じる変化は、精神的に落ち着いてきたように感じます。突発的な事が起きても、パニックに陥っている時間が減りました。一時はそうなっても、精神的に立て直し、感情を処理し、出来事を観察し対処出来るようになってきました。次いで感じる事は、感情の浄化や意識の変化があった後の揺り戻しのような事が減ったように感じます。それまでは、３歩進んで、２．９９９９９９９９９歩下がるようなそんな感じでしたが、今は多少後進しても、進んでいる事を実感できます。３つ目は、今にいられる時間が増えた事。今あるものを大切にしようという意識が育ち、取り合えず、で買い物はしなくなったし、あるものを大切にするので、物から放たれるエネルギーも落ち着き、部屋の中が安定したエネルギーになってきました。当然そうなれば、そこに居る私と娘も心が安定する時間が多くなり、関係性も落ち着いています（喧嘩もしますが、仲直りも出来ます）。４つ目に、これは銀歯撤去だけの恩恵ではないけど、頭のもやもやが減り、すっきりしてきました。頭がもやもやしないから、精神的にも感情的にも落ち着いているという事にもつながるのかもしれません。人体に毒性はない、という人もいますが、体感として、影響は確実にあると思います。私は銀歯を撤去して良かったです

2023.11.01

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