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こんな毎日：魂の旅

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12月

2024年10月の記事

全77件 (77件中 51-77件目)

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今日の感謝

毎日このブログを読みに来てくださる方に感謝、ありがとう今日も朝起きれた私に感謝朝から元氣に洗濯してる私に感謝ご機嫌な私に感謝明日何をしようか考えてわくわくしてる私に感謝一つ一つの細胞さんに感謝調和して働いてくれてる全ての臓器さんに感謝呼びかけに応えてくれる身体さんに感謝美味しいご飯を作ってくれる私に感謝歩いて行きたい所に連れてってくれる足さんに大感謝服を綺麗にしてくれる洗濯機に感謝居るだけで幸せを感じられるパキラに感謝思わぬ所から出てきた😲パキラの新芽さんに感謝すくすく育ってるアロエくんに感謝お米屋さんに感謝おまけしてもらえた事に感謝自転車に感謝安全に買い物行けた事に感謝綺麗なお家に感謝温かい日差しに感謝心地良い氣温に感謝地球に感謝宇宙に感謝全てを創造している私に感謝私とみなさんへ幸せになってください豊かになってください夢を叶えてください

2024.10.13

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人に認めてもらう為ではなく

色々見えたりして、人から聞かれた時や困ってる姿をみた時答えようとしてもどうしても声が出なくて答えられなかった事が何度もある。その人は、私からではなく自分でそれを見つけなければならないから、自分で氣づかなければ意味がないから、だと思っていたけど、それもあるけど、私の動機も、人から認められる為に行うのはダメで、助けたい、もダメで、役に立ちたいもダメ、表現する（発する）事の根底には喜びがなければならなかったからだと氣づいて、涙が流れた。文章を書くことも、私（の魂）の場合は表現する喜びから書かれなければならなくて、他の事も、どんな事も私の行う事には喜びが根底に必須だと氣づきました。色々、ズレてたのがはまった感じ。喜びから発してみよう。喜びから行動してみよう。何がどう変わるかなぁ？素晴らしい氣づきに感謝氣づけた私に感謝素晴らしい日々に感謝これから変わっていく全てに感謝😊

2024.10.12

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今日の感謝

今朝も奇跡的に目が覚めたことに感謝動いてくれる身体さんに感謝見えてくれる目さんに感謝せわしなく働き続けてくれる指さんに感謝一度も休むことなく働き続けてくれる臓器さんに感謝キレキレの脳さんに感謝優しい私に感謝我慢強い私に感謝忍耐強い私に感謝素晴らしい娘を産んだ私に感謝人の誕生日を心から祝える私に感謝とっても運の良い私に感謝小さな幸せを見つけるのが上手な私に感謝小さな事を大きく喜べる私に感謝素晴らしい才能を沢山もって生まれた私に感謝恥ずかしいくらい自分を褒めれる私に感謝私に感謝出来る私に感謝穏やかな日に感謝お水さんに感謝地球に感謝宇宙に感謝見えない世界に感謝私とみなさんへ幸せになってください豊かになってください夢を叶えてください

2024.10.12

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そもそも設定が😱

私の事が嫌いな人たちもしくは、私を大嫌いな人たちの世界で生きるという設定で、今まで生きていたと氣づき。。😵「なんで私どこに行ってもこんなに嫌われるんだろう？」って悩んでたけど、そもそもの設定だったわ。これじゃぁ、いくら自分を褒めて認めて愛しても私を好きな人がいない世界を選んでたんだからその世界では無駄な努力だったわ。ここで、私を好きな人、もしくは大好きな人たちの世界で生きますって設定を変えたのでこれまでの努力が報われ始めるハズ。これからの変化観測、始めます😊

2024.10.12

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今日の感謝

朝から、何故かネガティブ思考が止まらなくてある所に行ったら参加されてるみなさんの言葉からふっと我にかえれて、旦那のネガティブを拾っていた事に氣づきました。人のネガティブを受け取って浄化、昇華する、このパターン、幼少期からずっと繰り返してた。でも自分の人生を歩むには邪魔。もう、要らない。これに氣づかせてくれた、鏡となってくれた旦那へ感謝ある所に感謝そこに参加されてるみなさんへ感謝そこの管理人さんに感謝ずっと繰り返し見せてくれてたウニヒピリちゃんに感謝それに氣づけた私に感謝このパターンを終えると決めた私に感謝自分の中だけで切り替え出来た凄い私に感謝今までだと、このパターンに氣づく→何処かか誰かに話したりして出す→なんとなく、ずるずる引きずりながら良くなっていくような〜曖昧な感じが続く（心の中では旦那への恨みが残る）今回はこのパターンに氣づく→誰も責めず誰にも吐き出さず言い訳せず、自分の中だけで氣持ちを切り替えネガティブは旦那のもの私のものでは無いと、ポイ捨てして、落ち込みから氣持ちをアップできた。本来の私に戻せた。そしたら、内側から物凄い明るく強いエネルギーが湧いてきた。自分には力があると確信した。ずっと望んていた、内から外へ向かって溢れるエネルギーの正常な流れを感じた。キラキラしたエネルギーが私の周りに溢れた。視界が開け、物凄く明るくなった。景色が光って見える！！！！！その時には、旦那は既にいなくなっていた。やった時は、あれ？いつもと違う事が出来た！と、新しい風を感じたけど、文字にしようとしたり、時間が経ったら全く忘れてしまった。今読み返しても、全然違う。でも、それが出来た私は確かに居るんだから、いっか。自分の氣分は自分で責任を持つという事が、初めて実行出来た。人のせいにしない、人を恨まない、責めない言い訳もしないって、潔くて氣持ちいい！相手がどんなだろうと全く関係ないんだ！私の氣持ちも氣分も100%自分で責任持てるんだ！自分の氣持ちは100%自分で受け取れるんだ！それをどうするかも自由に決められる。ホ・オポノポノにも通じる世界。たまに出会う、キラキラした人たちはこのエネルギーなんだ！私にも出来た！このキラキラが溢れて、周りにいっぱいある！力がどんどん湧いてくる！身体が軽い！特に上半身、肩！喜びが溢れてくる！自然に笑顔になっちゃう！これかあ〜ここかぁ〜新しい世界線初めて体感したよーありがとう感謝私とみなさんへ幸せになってください豊かになってください夢を叶えてください

2024.10.11

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脚よりも

冷えとりを始めて、懸命に下半身を温めてきたけど、足がむずむずして心地悪くて我慢していたので、ストレスが溜まっていました。ある時、ふとお腹を触ると、氷のように冷たい。足は熱々なのに。。首と頭も熱々なのに！冷えのぼせというやつか！で、湯たんぽでお腹を温めると調子が良くなる事に氣づき暫くお腹を重点的に温める生活をしていました。ところが、ふと背中に手が触れた時に背中が氷のように冷たい事に氣づきました。特に腎臓の辺り。足とお腹を温めただけじゃダメなんだ。。😰今度はせっせと腎臓の温めに励むと夜、足を温めるより腎臓を温めながら寝る方が良く眠れる事に氣づきました。最低２回はトイレに起きていたのが、一回も行かずに朝までぐっすり😲腎臓と膀胱が弱ってるからかもしれませんが、足がむずむずする事もないし、良い感じ。冷えとりとしては失格かもしれないけど、身体の声の方が大事だから、私はそれに従います。と、書いてから数日経ち、急激に冷えてきたので、足を温めるのが心地よくなってきました。その時に応じて臨機応変、が一番ですね。当たり前か😌つまりは、身体は温めた方が心地がよい、という話し。でもとてもおろそかにされてもいる。何でだろうね？

2024.10.10

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今日の感謝

首さんに感謝肩さんに感謝肩甲骨さんに感謝身体を優しく撫でてくれる掌さんに感謝目に感謝指に感謝ありがとうを受け取ってくれる身体さんに感謝優しい心に感謝美味しいチョコに感謝元氣に学校に行った娘に感謝娘と朝の準備が被らないよう、早朝に出社した旦那に感謝ゆっくりした朝時間が過ごせる事に感謝冷えとり靴下さんに感謝湯たんぽさんに感謝毛布に感謝腎臓さんに感謝部屋に在るものすべてに感謝パキラに感謝アロエに感謝私に感謝喜びに溢れてる小さな私に感謝次へと導いてくれる内なる叡智に感謝私へ、みなさんへ幸せになってください豊かになってください夢を叶えてください

2024.10.10

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心機一転

2010年の開設以来ずっと同じデザインだったので、変えてみました。見やすくなったかなぁ。。？今日は朝から雨ですが、雨（水）は情報を記憶しまた情報を浄化する作用があるので、雨降りの日は、雨音を聴いて雨を感じながらもう要らないものを思い浮かべて感謝してからさよなら〜と言って、その後、こうなったらいいなこうしたいな、をイメージして喜んだらいいかな。自然の力も貸してもらって夢を叶えていったらいいよね。自然は無制限で、なんでもどうぞって与えてくれてるんだから。ありがとうって、受け取って、喜んだらいいよね。誰かから奪おうとしなくても充分あるし、自分に与えられたものは、特別。それを喜んで大切にしたらいいと思う。それを教えてくれた母に感謝。

2024.10.09

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今日の感謝

眠たくても起きてくれた身体さんに感謝痛いよ、暑いよ、心地悪いよ、と仲良くなる方法を教えてくれる身体さんに感謝喜びが溢れて踊ってる小さな私に感謝その私を見つけられた事に感謝何があっても光と希望と夢を守り続けてくれた私に感謝私に大好きだよって言葉を発してくれる喉と口に感謝大切に身体をさすってくれる両手に感謝脳を守ってくれてる頭蓋骨に感謝ダメージを受けても、治ろうとしてくれる身体さんに感謝好きな物はこれ、とちゃんと選べる私に感謝好きな物を自分に与えられる私に感謝手元に来た物を大切に出来る私に感謝本当は、ずっと自分を大切にしてきた私に感謝（氣づけなくてごめんね）ずっとずっと頑張ってきた私に感謝私の幸せを強く願い、信じ、諦めずに取り組んできてくれた私に感謝諦めの悪い私に感謝どんな事にも感謝出来る私に感謝この私を選んで生まれてきてくれた私に感謝惨めな体験をしてくれた私に感謝苦しみを乗り越えてくれた私に感謝ブログが書ける事に感謝読んでくださる人たちがいる事に感謝とんな私も愛している私に感謝どんな人も愛してきた私に感謝すべてを体験させてくれた魂たちに感謝この世の仕組みに感謝美しい地球に感謝今日という日に感謝幸せになってください豊かになってください夢を叶えてください

2024.10.09

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カルマ解消を

カルマを解消するチャクラのケアをしていると、脇から強烈な臭いが立ち昇ってきました。ケアしてた箇所は腋ではないけど、じっとりと濃い嫌な濡れ方をしました。もしかして、腋臭は先祖のカルマが原因の一つかもしれないと思うくらい、強烈な臭いでした。何カ所かケアを行なっていると、とうもろこしみたいに、太い棒に沢山の魂が捕らえられているのが見えたので、ケアしながら、もう光に還りなさい。怒りも怨みも持ったままでいいから、そのまま光に還り、そこで欲しかった愛をもらい光でじゃぶじゃぶと洗ってもらいきれいな魂に生まれ変わりなさい、と声をかけていると、一つ、また一つと魂が棒から外れて空へ上がっていきました。カルマは私自身のものだけでなく今回解放したのはご先祖様たちのカルマ、魂でした。涙がぼたぼたと垂れてきて、鼻水も滝のように流れてきて、でも両手はふさがっているので、そのままにしていたら終わると床に大きな水溜りが出来ていました。ケアしたその箇所は、とても軽くなっていました。大きな解放でしたが、でも！一回だけではダメで😞死ぬまで定期的に何度も何度もケアが必要と言われています。一番は自分の幸せの為にそして娘や子孫の幸せ為にやり続けようと思います。そしてカルマに囚われる人生は卒業したいな。

2024.10.08

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蜂のメッセージ

外で、珪藻土のお風呂マットを削っていると何処からか蜂が飛んできました。避けても除けてもまとわりついてくる。攻撃的なエネルギーは感じないけど、刺された経験があるので、怖い。。少し家に入って様子を見ていなくなったようなので外に出て削り始めると、また蜂が飛んで纏わりついてくる。それを数回繰り返し、嫌になり、今日削るのは諦めました。実は、今日はとても風が強く下から巻き上げるような風で全身削りカスまみれになっていました。息は止めてたけど、吸ってしまっていたと思う。喉がイガイガするから。そして目が猛烈に痒くなって、涙を流しながら削っていました。身体は、もう止めて！と信号を出していたのに、思考は、いやいや、今日やっちゃうよ！後回しにしたら面倒じゃん。また後日やる氣になるか分からないんだしさ、と言って、身体のSOSを無視して、私はそれに従い続けました。蜂は、これ以上続けちゃダメだよ。身体さんの声を聞いてあげて！身体を大事にして！って言ってくれており、懸命に止めようとしてくれていました。分かっていたけど、蜂さんの声までも無視して削り続けていました。家に入り鏡を見ると、目が真っ赤になっていました。何度も洗いましたが、猛烈な痒みも充血も治りません😞身体を無視して、思考に従う。こうやって効率優先で、今までやってきました。きっと今、世界を動かしてるパターン、多くの人が陥ってるのも、このパターンだよね。身体を優先すると効率が悪くなると思考は考えてるけど、やる事だらけにならないよう、私を助ける為に働いてくれて今まで助かってきたけど、多分、自然と一体な身体に従った方が環境の良い時に、身体に影響なく、スムーズに作業が進むんだろうなと、新しい感覚が芽生えました。今日は削るのは止めた、と決めて片付けたら、蜂は私にまとわりつかなくなりました。自然て、すごい。身体って、すごい。身体に従おう、自然にゆだねよう、そんなチャレンジし続けよう、そう決心しました。

2024.10.08

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今日の感謝

美しい世界を生きてくれる私に感謝壮大な自然の景色を見せてくれる世界に感謝豊かな音で包み込んでくれる自然に感謝すべての生命に感謝その中で今ここに生きていることに感謝生かさせていただいてる事に感謝呼吸をさせてもらえる事に感謝見て聴いて感じて味わわせてもらえることに感謝すべてに感謝幸せになってください豊かになってください夢を叶えてください

2024.10.08

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こういう風にはっきり写ってると分かりやすくていいのに

引っ越し先をネットで見ていた時に、築年数は３８年と古いけど、駅近くで安くて、綺麗に改装されててまるで新築の様なのに六軒中四軒が空き部屋で、何故だろう？こんなに綺麗なのに。。。でも、外観はちょっとぞわっとするな？古いからかな？と思って内装の写真を見ていたら、肉体を脱ぎ去った方がはっきりと写っておられました。お〜😱だから空室が多いのか〜🫨🫨🫨🫨🫨現地まで行って、あら？って事もあるので、こういう風にはっきり写っていたら（怖いけど😣）無駄足踏まずに済むので良いなぁと思いました。まぁ、怖いけど。。そろそろ、良いお家、出てきておくれ～

2024.10.07

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今日の感謝

目が覚めた事に感謝力が入る腕に感謝歩ける事に感謝階段の上り下りがスムーズに出来る足に感謝色んな感情を味わえる事に感謝着れる服があることに感謝誰も羨む必要もないほど素晴らしい私として生まれてこれた事に感謝生んでくれた母に感謝どれだけ感謝してもし足りないほど私に感謝美味しい朝ごはんとお弁当が作れた事に感謝家でゆっくり出来る事に感謝娘と仲良くできる事に感謝昨日不機嫌にならなかった旦那に感謝雨から曇り、晴れと天気の移り変わりを体験できて感謝物事は移り変わるのが自然と教えてくれる事象に感謝私の抱えるパターンを教えてくれていた小姑に感謝、そしてさようなら不思議な出会いをどんどん起こしてくれている内なる私に感謝お金さんに感謝植物に感謝植物と繋がれる感性に感謝微生物さんに感謝菌さんに感謝空気に感謝地球に感謝宇宙に感謝読んでくれるみなさんに感謝すべてに感謝私とみなさんへ幸せになってください豊かになってください夢を叶えてください

2024.10.07

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中途半端、だったかな。。？

汗を出す、毒素を出し尽くすと決めて、冷えてるあちこちを温めて汗を大量にかいてるけど、脇があまりにも臭いので、脇以外もめちゃめちゃ臭くて😵ちょっと躊躇してた部分があるなって氣づきました。無意識に思考で身体さんに、汗を抑えてって命令し、身体さんはそれに従ってくれているように感じます。だから中途半端で、臭いのがずっと、ずーっと続いてて良くなってる実感がもてなくて嫌になってきてて。。意識で身体を抑え込み身体の声を無視すること、四十年💦ふとすると、ついつい身体の声を後回しにして思考を優先してしまう。身体さんはじっと我慢して待っててくれてる。そして、出来る範囲で最大限、健康になるよう頑張ってくれてる。そんな状態に氣づくと、健気な身体さんに泣けてくる。。🥲氣ついてもすぐ忘れてしまう私なのに、それでも汗と臭いで毒素を出そうと相当頑張ってくれてるのに、また思考で身体の治癒力をコントロールしようとしてた。もう、完全に身体に明け放ちたいわ。身体の叡智に100%委ねたい！そう出来る私になりたい！目に染みて呼吸も苦しくなる程の臭い汗どんと来い！って言える私に、なる！（なる、だからまだなってない。。🙄）

2024.10.06

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今日の感謝

私に感謝一生懸命生きてる私に感謝温かい心に感謝見える目に感謝文字を認識できる脳に感謝文章を理解出来る脳に感謝文章を書ける才能に感謝動く手があることに感謝大好きなseedを見に行った私に感謝豊かな時間が過ごせた事に感謝自然素材のものを大切に使う私に感謝すっきりした部屋に整えてる私に感謝美味しい炊き込みご飯を作ってくれる土鍋に感謝日毎に美味しく熟成されてく味噌さんに感謝美しいパキラに感謝地球さんに感謝今日も生きてる事に感謝私とみなさんへ幸せになってください豊かになってください夢を叶えてください

2024.10.06

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自分の心は

心の奥にとてもとても深い寂しさを隠し持っている人がいて、何十年も、もしかしたら、生まれてからずっと、心の中に寂しさを抱えていて、ある時、その寂しさを埋めてくれるおもちゃが出来て、それ以来、その人は変わってしまった。言ってる事も、行動も、別人。自分の心は自分で満たさないとあんな風になってしまうんだと、愕然とした。関係性が変わり、付き合いが終わった。寂しいけど、仕方ない。島に通っていた頃、フリンばかりしてる女性がいて、フリン相手を探す為に出歩いてるとも言えて、自分で選べなくて、人のものにしか興味はなく、人の真似をして、人の威光を笠に着てマウントとって偉そうにしてた。彼女自身既婚者で子どももいて、当時、既に４０歳をかなり過ぎてて、こんなに年を重ねてきてるのに、まだこんな事している人がいるんだと驚いた。私と仲の良かったただの知り合いの男性たちとも身体の関係を持とうとして、その為に私に近づき、実際関係を持った人もいて、自慢しつつ彼女は私には「はるちゃんはぁ〜　そういう事しなくていいのぉ〜」と甘ったるい声で私を牽制し、嫌だなって思ってた。私はフリンには興味ないし。彼女に言わせると彼女は女性としての魅力が無いから男性と関係を持つ事で魅力を引き出そうとしてる、でも私は女性として充分魅力的だから男性と関係を持つ必要はない、という事だった。意味が分からん彼女もとても寂しい人だった。それに自分に自信もなくて、誰か（その時は私）を落としてマウントとって、なんとか自分を成り立たせてた。心の穴と自信のなさをフリンで埋めようとしてた。でも、どれだけフリンしても埋まらなくて、私に暴言吐いたり、酷い事をし続けてた。私が限界に来て、離れた。物凄い反面教師だった。自分の心の穴は自分で埋めないと。外の誰かに埋めてもらおうとしても、埋まらない。沢山沢山、そんな人達を見てきて、心からそう思う。あの島には、そういう人たちが大勢いた。そういう生き方はしたくないから、そっと離れた。友達は一人もいなくなったけど、心に従って良かったと思う。そういう人たちとの関わりを終えたら心が自由になった。で、私はちゃんと自分で自分を満たせているだろうか？彼女たちの事を思い出すと、ふとそんな事を考える。

2024.10.05

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今日の感謝

目が覚めてくれた私に感謝愛しい私に感謝起きて動いてくれる身体に感謝季節の変化に対応しようとしてくれる身体さんに感謝本氣で喧嘩しても仲直り出来るって教えてくれる娘に感謝６年前の苦しかった酷い虐めがまだ癒されてないよって教えてくれた出来事に感謝悲しみで一杯の私にも感謝ゆっくり過ごせる時間に感謝美しく気高い心の私に感謝優しい私に感謝我慢強い私に感謝過ごしやすい美しい季節に感謝ノージャッジで何でも経験させてくれる地球に感謝私とみなさんへ幸せになってください豊かになってください夢を叶えてください

2024.10.05

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豊かさに氣づくって

私は貰い物をする事が滅多になく、色んな人の貰い物の話しを聞くたびに凄いなぁ、羨ましいなぁと思っていました。私には全然ないのになぁって。昨日、ベストを購入したら靴下がプレゼントで入っていて、冷えとりでは使えないな、履かないな、いらないなって思い不用品箱に入れました。で、今朝、ふと、氣づいたんです。私も貰い物してるじゃん🫨ジャッジして拒否してるだけで、本当は貰ってる現実があった！使わない物だからって、物だけでなく、貰った事実まで否定してプレゼントしてくれた相手の心も無視してた。ぎゃー！人でなしだったー🫨無かった事にしてたのは私だった😱。在るのに無い事にして、羨ましがってた。欲しがってた😱ぎゃー😱😱😱😱😱豊かさってもうあったんだなぁ。ありがとうって受け取る心の豊かさが私には無かったんだなって。感謝行してて氣づかせていただきました。ありがとう😊

2024.10.04

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今日の感謝

沢山汗をかいて毒出しをしてくれる身体に感謝天才的に美味しい佃煮を作り続けてる私に感謝私として生まれてこれた事に感謝娘に感謝レイキの先生に感謝ブルーレイヒーリングに感謝ご飯が食べれる事に感謝美味しい梅干しに感謝美味しいおむすびをむすんでくれる両手に感謝新月、金環日食に感謝豊かな雨に感謝豊かな緑に感謝命の水に感謝静かな心に感謝今日も生きていられる事に感謝私とみなさんへ幸せになってください豊かになってください夢を叶えてください

2024.10.04

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今朝の夢

うちに、今ヒーリングを受けているヒーラーさんがやってくる。うちと言っても、建物は実家。キッチンに行くと、最近アパートに越してきた夫婦が部屋にいる。不法侵入したようだ。男の方は、冷蔵庫や戸棚を荒らし、食べ物をお皿に乗せて、家にあるものを食べ尽くす勢いで食べている。女の方は、別の物を食べながら男の行為を黙認している。この越してきた夫婦は、現実では挨拶にもこなかったし駐車場で顔を合わせた時、いきなり睨まれたので、印象が悪い。その二人が夢の中では勝手に家に入ってきて、更に食べ物を漁っている。ショックを受けて、出ていくように伝えると、男が、勝手に家に入るのも、無断で食べ物を漁るのも常識で俺は悪い事をしていない。それが分からないあんたがおかしいんじゃないか、非常識はあんただ。その証拠に、女も黙ってるし、一緒に漁り食べている、と言われる。多数決では負けてるけど、そんなハズはないと思い、私がその２人に出て行くように言い続ける。ヒーラーは黙って見ている。どちらの味方もせず、ジャッジもせず、ただ事の成り行きを見ているだけ。この後の展開は忘れたけど、すごく苦しい事が立て続けに起き、腹立たしい事を言われ、苦しくて仕方なかった事だけは覚えている。少しすると、不法侵入夫婦が玄関を挟んだ反対の部屋へ移動する。私も行くと二部屋あり、手前の部屋はキリスト教の部屋。奥のもう一部屋は仏教の部屋。結婚式も挙げられるようで、この日はその見学会が行われていた。仏教の部屋に行くと、部屋全体が金ぴかで人が大勢いる。キリスト教の部屋は、教会のような作りになっており、白い大理石で出来ており、神聖さや荘厳があってもよいのに、淀んでいて空気が悪く、薄暗く邪悪な感じさえする。ドアの左側を見ると、そこに母がいた！！！！！！！！数人の若い女性と共に椅子に座っていた。私を見ると、茶を持ってこい、おもてなししろと言う。不法侵入夫婦も近くにいる。茶は出さない、ここは私の家だから、出ていって欲しいというと嫌な女だね、あんたは。と言われ、急に声をひそめ、女性たちに私の悪口を言い始める。母を中心に、真っ黒く冷たく息苦しく邪悪な空気が濃くなり渦巻き始める。すぐに離れ、ドアを閉め、キッチンに行くと、ヒーラーさんが、柚子の種と杏子だったか柿だったかを冷凍庫から出し、細かく砕いて、何かを作ってくれた。ここで起きた何か？か、その原因？を祓うのか、浄化するのか、何かそんな事をする為に。作っているのを見ていると、、、ここで急に現実の外の声が聞こえる。隣のクレーマーの夫婦が、女の母親を三人で大声で叫んでいる。それではっきり目が覚めてしまった。続きが氣になるのに、、ふと氣づくと、お腹が痛い。何となく痛みを感じながら夢を見ていたけど、はっきりと痛みを自覚した。子宮、卵巣、そして膀胱、大腸。これは、私の身に起きた事と、今どういう状態か、それがこれからどうなっていくか、という事が示された夢かな、と感じた。

2024.10.03

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どっち？

冷え取りを始めて、９か月。たびたび靴下に穴は開くけど、これと言って体調に変化は感じません😞まだまだ、滅茶苦茶冷えてるから？私の場合は、未解放の過活性のトラウマエネルギーの影響が大きく（多分）、冷え取りだけをやっててもダメなので（多分）、トラウマエネルギーを出す事にもっと力を注がねば！と思っています。物凄く疲れるので、毎日は出来てないし。。tired　ではなくて、exhausted　になるから。冷え取りは、身体から、トラウマは、感情とエネルギーからのアプローチです。数秘では、私は身体からのアプローチが一番効果が高く早く出るそうなので、地道に頑張っています。で、表題の件ですが、靴下を重ね履きすると、足がぞわぞわ、もぞもぞ、むずむずして氣持ち悪くなる事に氣づきました。熱くなりすぎて心地が悪いんです。でも触ると、あったかいな、少し熱いかな？ってくらい。身体が感じている程には熱くはない。ここが不思議で。特に寝ている時は、布団もあるからか、その感覚が顕著で。むずむずして何時間も眠れない事もよくあり、そんな時は、靴下を脱ぐとすっと止まり、眠れます。レギンスは２枚とか４枚はいてても平気。でも、ひざ下までまくり上げます。足が冷えてくると落ち着くんです。安心する、というか。でも、冷たくなった時に温かい手を置くとこれまた安心して落ち着くんです。本当に困る。冷えのぼせ、だからというのもあるかもしれないけど、４０年近く冷えがあり、それが当たり前の状態だったので、足が温まる環境に身体が慣れてなくて、身体の変化が追い付いてなくて、心地悪く感じるのかな？この心地悪さが、コンフォートゾーンから出るという事なのかな？暴力のない人と一緒にいたいけど、本当に心が平和な人といると、なんとなく居心地が悪い。慣れてないから。だから、また暴力をふるう人の方へ行ってしまう。慣れてる方が安心だから。というパターンと似てるかな？慣れてないだけかも？と思って何か月も何か月も我慢して過ごしていたけど、一向に良くなる気配がない。まだ、我慢が足りないのか？もっともっと我慢していたら、良くなるのか？でも、もう我慢の限界を突破してしまった。湯たんぽで温めた時は、心地悪さはないからなぁ。。どうしても、どうしても、どうしても、心地悪いので、靴下はつま先だけはいて、ズボンは膝まで上げて、踵から膝まで肌を出しています。そうすると落ち着くけど、これでは冷え取りの意味はないかも。。？身体が物凄く熱くなる（そう感じる）箇所と氷のように冷たくなる箇所があって、丁度良いところが無いのが問題な氣がしてきた。そしてふと浮かんだのが、沢山靴下をはくと足からエネルギーが出て行きにくいのかな？と。シルクとウールの重ね履きなので、化繊のようにエネルギーが籠る事はないハズだけど、私の身体は、皮膚が出ていた方がエネルギーが放出しやすいのかもしれない、と足の感覚を感じながら、感じました。靴下を何枚もはいてると、靴下の中で熱が籠ってる感じがする。沸騰してるような熱さを感じる。でも、お腹は氷のように冷たいんだな、これが。。レイキをかけると少しはマシになるけど、裸足でいる時ほどではない。ただの運動不足なのか。。コンフォートゾーンから出る心地悪さなのか。。それとも、エネルギーが籠って足がむずむずするだけなのか。。どっちか分からん困ってます。。

2024.10.03

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今日の感謝

鋭く働いてくれる思考に感謝豊かな感情に感謝エゴに感謝苦しい体験に感謝痛い体験に感謝辛い体験に感謝恥ずかしい体験に感謝悲しい体験に感謝怒りに感謝許せない感情に感謝それらのパターンを終えると決めた私に感謝自分を抱きしめられる両腕に感謝素晴らしい私に感謝毎日ヒーリングが受けられる事に感謝沢山の事に氣づかせていただける事に感謝ブログを読んでいただける事に感謝ブログを読んでくださる方に感謝ブログを読まない方にも感謝安全で安心出来るこの場に感謝それを提供してくれる人たちに感謝宮古島の美しい海に感謝娘に感謝旦那に感謝お金さんに感謝うちにあるもの全てに感謝ゴミにも感謝まず私へ、それから全ての存在さまへ幸せになってください豊かになってください夢を叶えてください

2024.10.03

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臭い汗をかいたら

色んな人のブログや本でめちゃくちゃ臭い汗をかいたら長年の体調不良が良くなったと書いてあるのを沢山沢山見てきたけど、私は３０年以上ものすごく臭い汗を大量にかきつづけているけど、病院で手術を勧められたくらい臭〜い汗だけど、たまに熱も出て、それはそれは臭い汗を大量に出すけど、それでもまだ、体調は良くならないし、臭い汗も相変わらず出続けているんだよね。なんでかなぁ？って思ってた。で、数日前に膀胱が痛みを訴えてる事に氣づいて、膀胱と腎臓は裏表、身体に溜まる湿気を調整するらしいので、膀胱を癒していったらこの臭〜い汗も臭く無くなるんじゃないかと思いついた。前々から身体の水の巡りが悪いなとは感じていたので、腎臓を温め、膀胱に光を送り、あとは身体の叡智にお任せだな。どうなるかなぁ。。？

2024.10.02

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今日の感謝

朝から元氣に動いてくれる身体さんに感謝休みなく新陳代謝をしてくれる沢山の細胞さんに感謝肺に感謝心臓に感謝腎臓さんに感謝膀胱さんに感謝復讐しない私に敬意と感謝を病氣に感謝脳障害に愛と感謝を怒りに感謝泥棒にも感謝私の中の光を護り続けてくれた私に感謝その光が大きく強く輝けるように頑張ってくれてる私に感謝娘に感謝旦那に感謝部屋の植物さんに感謝心を潤し励まし明るく元氣にしてくれるガンプラに感謝ここで出会えた全ての人に感謝泣けることに感謝この人生に感謝穏やかな今日に感謝

2024.10.02

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ご縁って、深いな

１０年以上前、本当に良い土地に出会った事があって、本当に理想の土地、場所だったにもかかわらず何故か、購入出来なかった、という事があった。相場よりずっと安く、すぐに別の買い手がついた。少しして、当時頼んでいた建築士がお金に汚い人だと分かり、その人に建てて貰うのを避けるため命の力が働いたのだと思っていたけど、それもあっただろうけど、今になり、母と関わらなくて良いように私の命の力が働いたのではないかと氣づいた。その土地の最寄り駅は、母方の祖父母と同じだった。駅を挟んで真反対にあったけど、車なら１５分もかからない。その少し前、祖母が脳出血で半身不随になり、関東から毎月、母の姉夫婦がお世話に来ていた。来ると２週間滞在した。毎回泊まる所に苦心していた。もし私がその土地に家を建てていたなら100%、叔母夫婦は家に泊まっただろう。毎月、２週間づつ。私の許可を取らずに、母が勝手にOKを出し、突然家に連れてきて、連泊しただろう。父と母、二人から「頼むわ〜」と言いながら、頼むという言葉とは裏腹に、強制的に受け入れさせられた事がどれだけあったかしれない。彼らは私を都合の良い人形だと思っているので、私の意思も感情も予定も一切関係ない。彼らの考えの通りに動いて当たり前で。旦那も表面的には両親の言う事を聞き、親と一緒になって私を罵倒して、心に抱える怒りは私と娘に暴力という形で出して発散していた。味方してくれる人も助けてくれる人も、一人もいなかった。第三者に相談しても、みな困った顔をするだけだった。その頃は祖母の介護がどれだけ続くか見当もつかなかった。実際は丸１０年続いたけど、先の見えない中、酷い鬱と闘いながらワンオペで家事も子育てもなにもかもをこなしていたあの頃。更に、重度の精神病の母の面倒をみながらかまってちゃんの父の相手をしていた。そこに頻繁に来る、姑からの電話、メール、そして、呪い殺してやると言われ、そうとはっきり分かるエネルギー。へとへとだった。そこに更に叔母夫婦が来て毎月２週間も泊まっていったら私は完全に壊れ死んでいたと思う。更に、叔父は酒豪で毎晩深夜まで酒盛りをする。深夜２時過ぎ帰宅で朝６時起床の旦那はその短い時間に酒盛りの相手をさせられていたと思う。何度かそういう事があったから。それが月の半分、１０年も続けばきっと旦那もおかしくなっていたと思う。死んでいたか、殺人でも犯していたかもしれない。怒りを暴力として出すことを抑えられない人だから。命の力が働き、私と旦那を救い生かしたのだと今になって氣づいた。母と距離を起き、繰り返したパターンを終える時だと。自立する時だと。そして、本当に母とは関わらずに生きる事が私の命にとって大切な事なんだとも感じた。父の面倒も、母の面倒も、もう既に一生分みた。父に至っては、必要ない性欲の面倒までみた。もう、関わらなくていいよって私に言ってあげる。母方の親戚全員、父方の親戚全員。完全に縁を終えていいよって。卒業しようって。土地一つから大きな深い世界が見えてご縁って人智を超えた、本当に深いものなんだなと感じました。

2024.10.01

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今日の感謝

眠くても頑張って起きてくれた私に感謝動いてくれる身体に感謝美味しいお味噌汁を作ってくれた私に感謝手間暇かかかる味噌を仕込んでくれた過去の私に感謝美味しい朝食に感謝温かく美味しく高波動のご飯に感謝鍋に感謝包丁とまな板に感謝全ての食材と、それをここにもたらしてくれた全てに感謝美味しく食べられる事に感謝感謝出来る事に感謝１２年こつこつと学び経験し身体に落とし込みそれをやり切り卒業した私に感謝と拍手をスタートに立った私に祝福を湯たんぽさんに感謝腹巻きに感謝靴下に感謝レギンスに感謝不安も恐れもあっても自分を幸せにしようと頑張ってる私に感謝過去に傷ついた細胞さんに感謝苦しみ２感謝痛みに感謝悲しみに感謝幸せになっちゃいけないという氣持ちに感謝自分を苦しみに追い詰めていったパターンに感謝手放せる事に感謝関係が終わり、離れていく人たちに感謝終わっていくパターンたちに感謝変われる事に感謝全てを惜しみなく与えてくれる地球に感謝素晴らしい今日に感謝愛おしい私に感謝

2024.10.01

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