こんな毎日：魂の旅

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• 今朝の夢

  ​​卒業式と卒業パーティーの夢でした。短大卒業なのかなぁ？体育館の様なホールがある温泉旅館みたいな場所でセーラー服を着た知らない女子から突然話しかけられ「女子なのに２年間男みたいなビーサン履いてましたよね。お嬢様学校でみんなお洒落してるなか、自分貫いてかっこ良かったです！」って言われ、「え？ビーサンって男っぽいの？？」って驚き自分貫いてかっこ良いって言われたのが妙に嬉しくてニヤニヤしてしまいました。一度外に出て、緑色の山を登り再び会場に入ったら友人たちがいて、中には中学の同級生もいて一人の男子が二人の子供を両脇に抱え地面に座っていました。え？この人子供が二人もいるの？って驚き、その男子が着ていたオレンジ色のTシャツと白いズボンが目に焼き付きました。最近ははっきりと夢を覚えてない事が多かったのでこうして覚えててここに書けるのが嬉しい😆私の中で何が終わったんだろう？？

  2020.03.26

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• ​普通。。。？？

  ​ＷＳの参加者の中に愛知県から来た人がおり新幹線で名古屋まで一緒に帰ってきました。その方、12年に突然目覚め、以来数えきれない程のエネルギーワークを受けてきたそうで、(中には海外まで行って受けたものもあるのだとか😲)私の受けたものにも興味津々で色々聞かれ一番最近受けた、高次元治療の事を話したら(治療を受けた事は話してない)その医者の事を知っていて「その人苦手なのよね～～」って言われました。帰宅したら彼女からメールが来ておりその医者の動画のURLが添付されていて「ね？気持ち悪いでしょ～～」って。「はい」とだけ返事をしたら「そうよね！そう感じるのが普通よね！！」と返事がきて、『普通』って。。？？って思いました。私はその医者の話し方、ツボで結構好き♥️だし気持ち悪いとかイヤとか全く思ってない。『普通』って言葉って、結構排他的で暴力的だなって思いました。案外使うのが難しい言葉なんだなぁ～

  2020.03.26

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• ​​進んではいた

  結婚するまでの26年間は、今ここを否定し続けていました。結婚してからの13年間は、肯定は出来てなくても否定はしてなかった。(たまにはあったけど)本当にこここでいいのか？と疑って信じられずにいました。ちゃんと変化してるって気付きました。これでいいじゃん。じゃあ、次はいよいよ今ここを肯定する人生を生きたらいい。レムリアンクラスターの設定をした時、今の旦那を越えた向こう側に新しいパートナーがいるのが見えました。やはり今ここを肯定するのが大事みたい。感謝は出来てるから、あとちょっと。

  2020.03.25

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• ​​​​​​２つ退会

  LINEグループ２つ退会しました。迷いはじめて半年。ようやく手放せました。一つは、一年間通った講座のグループでしたが一人も友達が出来ませんでした。そこは私の住む世界ではなかったんだなぁ。私の住む世界なら、ほんの数分そこにいるだけで友人が出来るから。でも。。何かあった時、そこで投稿したら誰かが助けてくれるかも。。とか考えちゃって(←アホ)そこに居続けました。違和感を感じつつも。やっと卒業できました。あと一つ、迷ってるグループがあります。大好きな仲間だったけれど、その内の一人が私を支配コントロールしたがり私の投稿に対して毎回批判し怒りを露にするようになり安全や安心からは程遠い場所になってしまいました。本当に悲しいけれど、そうやって行くべき場所へ送り出してくれる。そう思う事にしました。この記事を投稿したら、退会しよう。世界は細分化されていく。私も、安心できる自分の居場所を作ろうっと。

  2020.03.25

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• ​​設定をする

  家にいるたくさんのクリスタルたち。起きてても、いまいちな感じがしてて、レイキの先生のところの石たちはキラッキラで喜びにあふれてて何がこうも違うのだろうと思っていました。太陽浴や月光浴とかのケアはしてるのに～🤔日曜にＷＳを受けた時もしかして設定をしてないからかも、と思い至りました。太陽浴の後、レムリアンクラスターを手に持ちある設定をしたら、あちこちに虹が出て輝き始め涙が流れました。他のクリスタルたちにもそれぞれ設定をしたらやはり虹が出て、輝きを放ち始めました。手に持ち設定をしていると、ハートが開きクリスタルから光が真っ直ぐに入ってきて、何年も家にいたのに、初めて石と通じあいました。役割が必要だったんだなって。必要とされる、貢献できる、それで喜んでもらえる、そういう事を嬉しく感じるのはクリスタルも同じなんだとはじめて知りました。玄関とリビングで、発信器(発振器)となった石たちが働いてくれています。部屋の波動が変わりました。また古いものがぼろぼろと剥がれていくみたい。休みなく変容してくんだなぁ

  2020.03.25

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• ​２つ目の春分の日のＷＳ①

  ​日曜日、京都で春分の日のＷＳに参加しました。大天使ミカエルのブルーレイの祝福を受けるものでした。私が行ってもいいかなぁ～と不安になりながら、会場に着いても、アチューンメントを受けてる最中も私が来て本当に良かったのか、とずっと不安と心配が心の中にありました。先生から、地球創世の時に降り立ったオールドソウルでミカエルに呼ばれ、ブルーレイを魂に宿した人だけが今日ここに集っています、そう言われても信じる事が出来ず、ずっと不安でいっぱいでした。最後の感想の時にそう言ったら、先生爆笑🤣でもこうやって自分を信じずに今の自分を否定しながら生きてきたんだって気付けました。そんなパターンを何度も繰り返した事も思い出しました。ここで本当に良かったのかなぁとずっと不安に思っている内にそこで過ごす期間は終わり、次へ。次へ行ってもまた、本当にここでいいのかなぁ？そんな事ばかり考えてる内に、そこは終わりになり。。の繰り返し。今ここを肯定出来なかった受け入れれなかった、どこかに逃げる事ばかり考えてた他に本当の居場所があるんじゃないかって、意識は常に別の所にやっていました。結局、今ここにいなかったから本当の意味で次には行けなかったんだなぁって。気づいたし、意識が戻ったのでこれから何かしら変化変容を体験できるのだと思う。ぼちぼちいきます。

  2020.03.25

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• 気づいたこと

  ​​​父親を、概念的には愛しているけど生身の人間としての父を愛してはいない。って、気付きました。どんな男性と付き合っても父親を投影してしまうのならここを越えないと苦しいんじゃないかって。で？？どうしたらいいんだろぅね？

  2020.03.22

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• ​遠隔高次元治療、再び

  一昨日の深夜、再び遠隔高次元治療を申し込み昨日、治療をしてもらいました。前回からは３週間弱。この短期間で、魂意識は驚くほど急成長を遂げていますと言われ、前回は、全てに感謝すること、今回は、このまんまの自分を愛し私の愛は全て自分自身に注ぐこと、と言われました。前回も今回も言われた事はこの10年ずっとやってきたことです。その最後のボトルネックを遠隔で取ってもらった。だから急成長してる(出来てる)、今までやってきた事を労われ、祝福されたそんな感じがしました。昨日のＷＳの興奮からなかなか寝付けず深夜２時過ぎ、夜空を見ていたら突然、自分の子宮と卵巣に愛しさが込み上げぼろぼろと涙がこぼれてきました。幼児期にぐちゃぐちゃにされたのに自分自身で傷を癒し、心の癒しにも取り組み、卵巣は新しい卵を作り、子宮は新しい命を受け入れ育みこの身体は産み育ててきた。物凄い事をやり遂げてきてくれた、と。お腹をさすりながら暫く泣いてたら今度は共に生活をし子育てをしてくれた旦那に感謝の気持ちがあふれ、更にぼろぼろに泣きました。「今までありがとう」と自然と言葉が出て「これからもよろしくね」という思いが込み上げた時瞬間的に、このまま彼と結婚生活が続くのはイヤだ！だから「これからもよろしくね」は言わない、と出てきた思いを否定し、苦しくなり訳がわからなくなりました。今朝ふっと、「これからもよろしく」＝　彼との結婚生活が続くって事じゃないな、別れてお互い再婚しても、娘の実の父親としてよろしくっていうだけかもしれないな、と怖れとただの思い込みで、出てきた思いを否定した事に気付き否定した事で遠回りしちゃってがっかりしました。せっかくのチャンスだったのに～～😞💨次に出てきた時にはそのまんま受け入れようと思います。どんなに思考で不都合に思える事でも自分の内側から涌き出てきた気持ちはそのまんま全て受け入れる。そう、70％くらい覚悟しました🤭のこり30％は、まぁ出来なくてもいっか～という余白を残しておきます。こういう余白(余裕)に幸運が舞い込むから。

  2020.03.21

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• ​​春分の日のＷＳ

  ２年ぶりに、縄文の遺跡で行われる​​ＷＳに行ってきました。木と触れ合い話すのは大好きですが最近は上手く話せず、胃の辺りに凝ったものを感じていました。両性具有の木と共に呼吸をした時身体の中を光が通り、ブレていた軸が戻りました。そこから段々木の命の光を感じられるようになりタントリックツインの木と呼吸ワークをした時には男性エネルギーと女性エネルギーと一つになる事が出来満たされ、幸福感でいっぱいになりました。タントリックツインの女性性の木に触れていた時、男性エネルギーを無理に感じなくていい、あなたは女性だから、陰の気を自分の中にしっかり感じてそれを男性(パートナー)とシェアして！陽の気は男性から貰ったらいいよ。そうしたら２つの気が融合して一つの大きな光になるから。あなたは女性だから、女性として在ればいいよ、そう言われました。そして、今年まぐあいできるよ、って言われました。それから、３年位前だったかなぁ？パートナーの木から言われた、自分から不安な未来を選ばなくていい。サーフィンで波乗りするみたいに今の旦那から新しいパートナーにうつったらいいよ、そう言われ、安心して涙を流したけれどその深い意味を理解しました。それは、一般的には、手放さないと次は入ってこないだからまず離婚しないと次の人には出会えないもし出会えても同じ課題を繰り返す、そう言われているけれど、それは波動の粗い世界でのこと。微細な波動の世界ではきれいに波乗りしていくので途切れる事なく移っていける、途切れる必要がない、というか途切れる隙間がないみたいなう～ん、言葉にするのは難しい。。でもまぁ、深いところから溢れてきました。それを参加者の人たちに話したら皆さん共感して応援してくださり、それを自分も叶えたいという人まで現れました。賛同、応援してくれる人がどんどん増えてきて集合意識も変化し強力なサポートとして動き始めたのを感じました。今回４回目の参加でしたが初めて、木の根や下の部分が愛しくてたくさん触れてきました。(今までは幹や枝や上の方ばかりが好きでした)主催者の方に前回まではふわふわしてたけれど今はしっかりグラウンディングできてますね、女性としてどっしりとして安定したね、そう言われました。グラウンディング出来てるってことはイメージが現実化するって事。高次元(イメージ)を三次元(現実化)に下ろせるって事だから。仲良くなった人からも帰り道、どんどん前へ進む感じがすると言われました。いよいよ、なんだなって感じます。少し怖くて行くのをためらったけれど思い切って行って良かったです。すっごく幸せな日でした♥️

  2020.03.21

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• ​昨日の続き

  ​望むことを鮮明にイメージしても執着してたら何故現実化しないのか？？執着してるとイメージした時空間と繋がってる部分が膠着する感じ。だから、時が来ても動けない、動きがない。そんな感じがしました。執着を手放すには。。やはり今を楽しむ、以外に思い付かない。明日は娘の卒業式です。ここから一週間、関東や関西へ行きエネルギーワークを受け、忙しくなります。その後はまた暇になる予定☺️３週間位前にコロナと繋がった時突然学校が休みになったのは忙しくなる前にゆっくり休んで力を育む為という言葉が浮かび、嵐の前の静けさのようでドキッとしました。いつから、どんな状況で忙しくなるのかはわからないけど日本中が、世界中が、大きなうねりの中に入りみんな大変な状況なので、一人じゃないのが心強い。こういう時の拠り所は自分。自分の内側、中心に意識を置き続けるのが大事。昨日から再び仙骨が痛むので何か動きがあるみたい。じっくり感じてみようっと

  2020.03.18

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• ​​奇跡の中で生きてる​​

  大好きな漫画家さんがいてその方の中でも特別好きな作品があってもう本当に好きすぎて。。私の血肉となる程読んでいて。。新刊発売と同時に名前入りサイン本の抽選会があったので応募しました。光輝く「当選」の文字をイメージして「当選したわ♥️」と声に出して言ってみました。それから２週間。今日、「当選しました」と連絡が来ました。ぉぉぉ！！！３日前から気になって数回「落選」の文字がチラついたけどそのたびに、輝く「当選」の文字をイメージしあとは手放して(忘れて)楽しく過ごしていました。ちょっとコツが掴めてきたかも。文字にするならこんな感じ。まず「当選」をイメージ。その空気感を感じる。すると、当選した時空間と繋がる。それは既に存在している。地球では時間があるから、直ぐにはその時空間は出現しない。でも、力を抜いてリラックスして忘れてると(その時空間に行けると知っている、って状態でいる)その当選の時空間に接続し続けていて、時が来たら、その世界に自動で入れる、そんな感じでした。本は６月に届くそうです。はぅぁ～☺️楽しみだにゃ～😸

  2020.03.17

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• ​​嫌なことが目につく

  私がとっても大事にしているふかふかのクッションと座布団と枕。私が寝た後に旦那がそれらをお尻の下にひきおならを何度もしているのを見てしまいました。すごくショック。嫌がらせ。。なのかなぁ。。😢それとも病んでるの。。？嬉しいこと、幸せなこと、有難い事に意識を向けて感謝して生きててもどうも、旦那に関しては嫌なトコが目について心が沈む😔う～～～ん(-""-;)まだショックから立ち直れてない。。😢悲しいよ。。😢😢😢

  2020.03.17

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• ​​​嫌をおもいっきり感じてる

  旦那と一緒にご飯を食べるのがイヤ❗️❗️どうしてもイヤ❗️生理的に受け付けない🤮膝と身体全体で貧乏揺すりをしながら箸で食べ物を口に運ぶ時以外はまるで蝿のように手を擦り合わせている。その音が嫌🤮気持ち悪い🤮🤮🤮その動きも音も、どうしてもイヤ🤮イヤをおもいっきり感じてる。感じ尽くして早くさよならしたい👋

  2020.03.15

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• 徹夜

  ​​大好きな３月のライオン一気読みしてこの時間。。ぁぁぁ高次元治療を受けた次の日旦那の事で涙して、そして今、父との事でも新たな気持ちが出てきたりして心が動いてます。３月のライオン読んでて不意にぶわぁっと出てきた感情とともに涙が溢れたり。。忙しい夜でした。当たり前だけど、未来の医療、宇宙の医療である高次元治療も治療の後、その人生を生きるのは自分で、悩んだり苦しんだりはやっぱりまだあってでも、今までとは違う道を選べたり心の変化も大きかったり、それによってエッジを超えて行きたかったその先へ簡単に行けてしまったり。。背中を押してくれるって感じなのかな？って思いました。数日内にもう一回受けようかな、と思案中。はっΣ( ﾟДﾟ)　急に眠気が。。😪💤💤

  2020.03.13

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• ​ひたすらありがとうを唱える事にした

  ​​​​​また父親が野菜を持ってきたしかも隣の家の玄関に置いていったので騒ぎになる前に回収した。12歳まで住んでいて、凄惨な虐待や犯罪に巻き込まれた、私には苦しい記憶しかない場所で作っている野菜。いらないと言っても勝手に置いていくので迷惑している。低波動でどろどろしたものがまとわりついているのでそのまま捨てているが、捨てるのにもお金を払いごみ袋を買わないといけないので一緒にごみ袋も置いてって欲しいと思っている。一昨日、高次元治療を受けて感謝してるとほどけていくと言われたので、父をイメージしてひたすらありがとうと愛してるを唱える事にした。たとえ心の中で、くそ野郎早く死ね！と思っていてもとりあえず言霊を連呼することにした。少し前に視た、父と旦那が私から離れてった映像まであとちょっとかな。。

  2020.03.11

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• ​遠隔高次元治療を受けました

  ​一昨日の夜、日付けが変わる直前に申し込みをしました。治療者は関東で医院を営んでいるれっきとしたお医者さんです。７日以内に治療をしレポートを送ってくれる、とあったのでいつなのか楽しみにしながらベッドに入りました。深夜一時半過ぎ突然喉から音がし、チャクラが開きました。喉がスースーするな、と思っていたら今度は松果体がカッと強烈な光を発し丸い光の玉が飛び出し、あまりの眩しさに目が眩みました。え？もしかして治療？でも申し込みしたばっかなのに？？こんなに早く？？と頭はぐるぐるしたけれど深いところでは、これがそうなのだと分かっていて身体があつくなりそのまま寝てしまいました。次の日起きると治療レポートが届いていました。高次元DNAの書き換えをしてもらい新しいDNAエネルギーをダウンロードしました。身体は軽く心も風通りが良い感じがします。１日たって、普段は全く見ないFacebookが気になり開くと大好きな整体の先生がピアノで弾き語りをされていて旦那への感謝や、彼を愛で包んできた自分を感じ涙が溢れ、様々なものが溶けて(解けて)いくのを感じました。私の目的は愛する人と愛し合えるようになる事人が近づくのが怖い、人に触れられるのが嫌、これを克服し、暴力の世界から卒業すること。それに関係しているであろう身体の症状も治したいというものでしたが、だんだん解けていき、人生(生活、環境)が変わり、心が変わり、身体も変わっていくそうです。ふと気付いたら、「Σ(゜Д゜)  変わってた！！！」ってくらい自然に変化するそうなので、楽しみです。で、面白いのが、ここまでの道のり。過去に沢山の布石があって必要な時にスイッチが入り意識できるようになり経験を積みながらここまできたこと。ほんと、ドラクエみたい😊

  2020.03.10

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• ​やっぱり私が登場させてた

  ​義妹はっきり言ってクソで、もう私の人生には要らない存在なのになかなかいなくならないなーと思ってたんだけど、やっぱり私が登場させてた事に気づきました。orz今夜もお風呂に埋まりゆらゆら揺れてたらギター弾きながら毎回イメージしてた事が浮かび、それは結局父に認めて欲しいすごいって言って欲しいって事だったんだけど、その凄い私を父に認めさせるのにクソな小姑を登場させてました。。orzぁぁぁ。。。私ったら。。。まぁ、気づいたので、終わりって事で。。

  2020.03.09

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• ​​痛みがどんどん出てくる(>_<)

  仙骨には過去(過去生含む)の情報が全て入っているそうで大きく分けて20個程のパーツで出来ている仙骨の骨を正位置からずらして、身体の不調や痛みとして出し本人に、思考癖や思い込みを知らせるそうです。(身体の病気は思考癖や思い込みからくるそう)で、仙骨トレーニングをするようになり猛烈に痛む場所が、首後ろと喉の間脳の奥の方と、耳の上の辺り。あと、鼠径部の辺。言いたい事を言えずに我慢していたのが痛みとして出ているみたい。色んな言葉を言って、本当に言いたかった事は何か誰に言いたかったのか、探っていますがまた分からず。。分かって出すまでこの痛みが続くのかと思うと。。😫

  2020.03.08

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• ​​ん？どういう事だ？？

  七十二候はどのことばも美しいけれど(うっとり)一番好きなことば、雷乃発声には少し早いけれど深夜から時折雷が鳴ってます。雨はザーザー。外出を躊躇するほど。。夕方には止んで欲しい。。食材が尽きてしまったよ。。😱前から「あれ？」と思っていてでも気づかぬふりをしていたけれど仙骨トレを受けてはっきり感じた違和感。私の身体に重なって在るエネルギー体、男性体だ。。。。なんで！！！？？？😱私のなのか？前世の？それとも他人の憑依？？もしくはカタワレ？？？全く分からん。肉体は女性体なのに。意識は。。揺れる。。中性。。？ちぐはぐな感じはここからきてたのか。。居心地悪いから、早く解決したい。。

  2020.03.08

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• ​​声の形

  私は旦那の声が、柔らかく言えば苦手で、はっきり言えば嫌いで。彼の声は波動が荒く粗い。丸が大きく、つまり粒子が粗いので耳障り🤮好いなと感じる声は、やはり声の一つ一つの丸がとても小さく微細で耳に心地好い。自然の音も、今も雨が降っているけどその音は粒子が細かいので耳が気持ちがいい♥️その気持ち良さが全身に響く。これがエクスタシーというものか！？好きって感じる声を聞いて生活したいなぁと初めて思った夜でした☺️

  2020.03.08

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• ​紙から​電子へ

  大好きな漫画の新刊発売と共に紙から電子へ移行することにしました。一年くらい悩んだけれど、ついに決断。物凄く狭いアパートに住んで14年。いかに少ない物で豊かに気持ち良く暮らすか日々試行錯誤を繰り返してきました。こういう作業は大好きで、本当に楽しい。本の置き場がなくて困ってたけど、電子なら好きな本を好きなだけ持てる。有難い世の中😘また一つスッキリです😃✨✨

  2020.03.06

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• ​​​仙骨トレーニングレッスン

  昨日は１月に参加した講演会でご縁をいただいた方から突然連絡をいただき、仙骨トレーニングの個人レッスンを受けてきました。簡単なものを５つ程教わり、毎日続けてみて、身体や心や人生の変化を眺める事になりました。話しをしながら、初めて脳障害がある事でトラブルを回避出来何度も助けられていた事に気付き、まんま認めて肯定的にとらえて私の脳をまるっと愛し感謝する事が出来、号泣しました。喉のチャクラが詰まり頭に痛みがある事、第１と２チャクラの間に過去の苦しみが層になって溜まり痛みを出していることに気づきました。そして、​気になった言葉「私が悪かった」この言葉を毎日言いなさいと言われ、猛烈に反発心が出ました。幼児期に犯罪に巻き込まれた時の事についてです。なぜ、私が悪かったと言わないといけないのか、納得できません。加害者は刑に服する事もなくのうのうと生きてます。トレーニングの先生は犯罪者もこの地球で必要とされて生きてるし悪い人ではないと力説していましたが、先生自身が犯罪に巻き込まれた経験があるワケでもなくただ頭で考えた机上の空論を羅列してるだけな感じで、無理やり私を納得させようとしている感じが嫌で適当に聞き流していたら、怒りを露にしました。「これだけ言ってなんで分からない？」と声を荒げられたけど、納得できんもんは出来ん。ここで、先生に合わせ先生が欲しい言葉を言い先生を気分良くさせる事は出来たけど私はそれをしませんでした。もしそれをして、またレッスンしましょう、となってもそんな薄っぺらい内容では何も変わらないから。不要。そう思いました。何度も先生が欲しい言葉を言うように誘導されたけど全部無視して、その時の素直な気持ちを話したら大きなため息をつかれました。そんな事の為に行ったんじゃないから。先生が一番欲していた蜜をあげなかったので、そこで会話もレッスンも終わりました。私もヒーリングをするけれどヒーラーやカウンセラーは自己満足の為にしてはいけないなと改めて感じました。本当にその人が納得したのなら本当にその人が癒されたと感じるのならテキストとは全然違っても自分が視えてるのとは全然違う事になってもいい、そう完全に手放さないと双方共に苦しくなるなって。幸せや安らぎはみんな違うんだから。先生は、欲しいものが私から得られず怒っていたけど私は自分の気持ちを大事にして自分を貫いて本当に良かったと思います。プラスもマイナスもあったけど、まだまだ色んな人に出会い色んな体験をしながら、進んでいきます😄​

  2020.03.04

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• 落とし穴かも

  昨日の出来事を思い出してたら、ふと、苦しみも悲しみも無くなる事はないのかもと気づいて、涙が出ました。感情は感じきったら消えると言われてるし確かに、何千回とそんな事をしてきて感じきった気持ちは二度とは出てこない。でも、私という中に悲しみも苦しみも、その感情の元になるものみたいなのは、実はずっとあるのかも。本当は、そんな色んな感情と共に生きる覚悟はあるか？と問われている、そんな感じがしました。それが私の人生なんだったら「イエス」です。

  2020.03.04

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• ​ふっと浮かだ映像

  昨夜は眠くて眠くて仕方なく７時半にはベッドに入りました。うとうとしてたらふと旦那と父親が暗い方に吸い込まれていくというか、私から離れていく映像が見えました。父が旦那にしがみつき、旦那が父を私から引き離しながら自身も一緒に離れていく、という見方と、父が旦那にしがみつき、旦那を私から引き離しながら自身も一緒に離れていく、という二通りの見方が出来るなぁどっちだろうなぁ、とぼんやり思いながらどっちにしても、二人は私から離れていくようで、見送ったあと、物凄く軽くすっきりしました。今、現実では父が旦那にトリツイテいます。頻繁にメールを送り、懸命に取り込もうと頑張っている。二人が離れたらどうなるのか。。ハッピーな感情で満たし、その時を待ちます。

  2020.03.02

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• 早速変化が

  法事、延期になりました😄✌️やったーーーーー😆🎶💖✨✨本当に「行かなくて良くなったよ～☺️」と言ってしまった😄結果が出るの、本当に早くて嬉しいです🎵😍🎵

  2020.03.01

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• 受けとること

  ​​父親から、３月か４月に法事がある、詳細は後日って留守録に入ってたよ、と娘が教えてくれた。念のため弟に聞いたら、そんな連絡はないらしい。それを聞いた途端、猛烈な怒りがこみ上げた。昨年末から、かなたの卒業祝いをあげるから来いと言われていたけど無視していたので、法事という、一見断れない理由を作り呼びつけたんだろうなと思ったら(過去に数回経験有り)その小賢しさに更に怒りが溢れ爆発寸前までいきました。とりあえずイメージで父親を滅多刺しで殺し母親を光にして強制消去して、憂さ晴らししました。はぁ～～～まじで現実でも早く死んで欲しいわ。少し落ち着いてから、肯定的に出来る事をしようと「行かなくて良くなったよ～😄」と言葉に出し光に包まれるまで、その喜びと安心で満たされていました。それから暫くして気付いた事があって、親は受けとる事を教えてくれてたのかな？って。色んな要素が絡み合って分かりにくかったけど、例えばバウンダリーや支配コントロールの事とか、今回の事だけをみてみると、お祝いしたい、という相手の気持ちがあってそれを「ありがとう」って受け取ったらそれで終わりなんじゃないかって。気付いたら涙が出たので、やはりそうらしい。なので思いきって「ありがとう」と言って受け取ってみたら、心がラクになりました。また一つクリア😆その時がどうなるかは、お楽しみです✨

  2020.02.29

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• はるちゃん、生きて

  ​久しぶりに娘の暴力が激しくて旦那は自室に閉じ籠り、たまに「うるせー！」と怒鳴るだけ。胃がキリキリして苦しくてもう今満足してるし死んでもいいって思ったら２年前に亡くなった祖母が出てきて「はるちゃん、生きなきゃいかんよ。生きて！」と言われ、涙が溢れました。最後まで生きることを諦めなかった祖母の言葉だからこそ、響いたのかな。。もうちょっと生きなきゃいかんらしいので、生きることにします。​

  2020.02.29

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• 面白いところ

  ​​専業主婦である自分を肯定出来るようになってきて自分を、私を否定した相手も、責める時間が減ったらまさか小学校が休校になり、まさに、ビバ専業主婦😘うちは私が在宅なのですんなり受け入れられたけど共働きの家庭では混乱している、と聞き自分を肯定すればするほど世界はそのように変わっていく、を強い実感と共に眺めています。本当に世界は変わっていくんだなぁ～世間では悪いような事でも私には優しい、とか、面白すぎる。これが地球の面白いところなんだなぁ～

  2020.02.29

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• 捨てる時期が早まり

  娘の小学校も思わぬ時に強制終了でしたが、それに伴い気になってた植木鉢を処分出来ました。一年生の時に朝顔の観察で購入し二年生、三年生と、年一回ずつ使ったけどそれ以降使うことはなく、でも卒業までとっておいて下さいという事だったので置き場が無い我が家では靴箱の中に入れてたけど、本当に邪魔でした👹玄関の出入りのたびに、前を通るたびに、心がチクっとしてました。卒業式まであとちょっとの我慢！😣と思ってたらいきなり終わったので今朝処分しました。たった一つだけど無くなったら、気分爽快♥️ついでに、終わったなと感じた関係の人をFacebookの友達から削除しました。ハートにスーーーと風が通った感じです。LINEのグループも不要なのは退会しようかな。心に嘘がつけなくなってきて、ウズウズします。

  2020.02.29

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• 自宅で静かに

  ​​卒業式を来月に控え、新生活が不安な上大好きな担任の先生や仲の良い友達と過ごす時間が少なくなるのを残念がり残りの時間を大事に過ごすね、と言っていた矢先休校になり、突然娘の小学校生活は終了しました。卒業式も行っても行かなくても良いそうで。物凄くがっかりしていて、帰宅後、おおいに荒れた。。😫まるっとOKと受け入れると終わる(次へ行く)を見せてもらいましたが、まさかこんな事が起きるとは。。一生に一度の卒業式が。。何だかドラマチックだわぁ。。私は娘とは反対で、何だか静かで、せっかくなのでゆっくりとコロナウイルスを感じてみました。すると、コロナウイルスはただ自分でいるだけ、ただ自分として生きてるだけ、そう言葉が響いて私も、私として生きてる私を強く感じて、それを否定する人がいてもそれでも私として在り続けた私に愛しさが込み上げました。コロナウイルスの心というか意識？はとても静かで淡々と粛々としていて、人間が騒いでるだけなんだよね。何かに恐怖を感じたらそれは自分の心の中の怖れを見せてくれてるだけだから外じゃなく自分の心の中を見たらいい。私はあんまり恐怖を感じてなくて、何故だろうって心の中を見てったら今幸せだから、今に満足していてOKと思っているからって声が響いて、内側からの暖かいものに包まれ安心しました。今日はコロナウイルスの発するとても強い存在の光を見せてもらいました。それでも、早く世界が落ち着くといいなぁ。

  2020.02.28

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• ​​ドキドキしつつも手放して

  制服を注文したお店から何度も電話が入っていたのにようやく気付いたのが昨日。出来上がりは卒業式ギリギリになる、と言われていたのでもしや。。間に合わない、ごめんなさいって連絡？？とドキッとしつつ、昨日は定休日だったので何もできずふっと不安になって苦しいイメージが浮かぶけど出来る限り心を軽くして手放していたら、なんと、制服の形を変えても良いかという内容で、注文するのが遅かったので胸にタックの入った手の込んだ可愛い形は注文出来ず、ノータックのストンとした何の変哲もない形の制服を注文したのだけど、タック入りの可愛い方が早く出来上がるという事でそちらをお願いすることにしました。しかも、追加料金無しで良いという事で😲(タック入りは一万円高い😱)何と有難いことか！！！うをーーー😆♥️♥️♥️♥️♥️こんな嬉しい事が起きるんだねぇ💖💕不安にとらわれず今にいる、安心の中にいて今を楽しむって凄い✨って実感。今日も幸せに生きてます♥️

  2020.02.27

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• ​​電子書籍を断捨離

  断捨離一段落ついて、暫く意識してやってなかったので今日は電子書籍の削除を。今まで一度もやったことが無かった。１００冊ほど消したけどいつでも元(本棚)に戻せるんですね💧完全消去希望なのに。。こんなんだとエネルギー的に軽くなった感じがしない。困ったよ😣

  2020.02.26

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• ​結局はここかぁ～。。

  引っ越し先が見つからないのって旦那との関係のダミーで、旦那との関係は、父親との関係のダミーで、父親との関係は結局自分が自分をどう思っているか(潜在意識で)自分が男性の原型をどう定義しているかってことなんだよねぇって、何年かぶりに手に取った本を読んでたらふっと、そんな言葉が沸き上がってきました。前回読んだ時は拾い読みしかしなかったけれど今回は何故か？一言一句逃さない気持ちになり時間をかけてじっくり読みました。はっとする事が多かった。自分でいる時にパズルのピースがピタッとはまるように人生でも自分を活かせる居場所や役割が自然と出来る、と感じて、その瞬間、ピタッとはまるという言葉に身動き取れない不自由さを感じ自分自身ではいない＝自由大きなものの一部＝替えのきく歯車(どーでもいい存在)という方程式があった事に気づきました。私を縛って苦しめてたわ。。結局、愛されたいんだよね、私。旦那から。その一言に尽きるわ。。

  2020.02.25

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• 人、なんだなぁ

  ​引っ越し先が見つかるかもしれないと思い娘の中学の制服を買うのを躊躇っていましたが新居がまだ見つかっていないのと卒業式で着るのに間に合うギリギリになったので買う事にしました。制服を取り扱っているお店は四軒。内一軒は自宅近くにあるのですがお店の人がとてつもなく感じが悪く小学校の用品を買う度に嫌な思いを我慢していました。あんな感じの悪い店には一円たりとも払いたくない、あんな嫌な人から受け取った制服を娘に着せたくない嫌な波動がまとわりついてて中学生活は悲惨なものになるそんな感じがしていました。隣の学区のショッピングセンターで制服があったのでお店の人に見せてもらったのですが何となく心配なような不安なような感じがしたので見るだけにして、帰宅後入学の手引きを見たら何と！違う学校の制服でした。配属されたばかりで。。と言っていたけどこれは酷い。その時に本店を紹介され、なんとなく良さそうな感じがしたので少し遠いけれど行ってみました。やはり、感覚を信じて良かった。お店も明るくとても親切で感じの良い店員さんでもし引っ越しが決まったら返品も出来ますよと言ってもらえ、(自宅近くのお店は迷惑。遠慮しろと言ってきた)カード払いは出来るし、サイズも丁寧に見てもらえて娘も嬉しそうに試着をしていました。このお店で買った制服なら楽しい学校生活が送れそうそんな感じがしました。ここならお金も気持ちよく支払えます。人、なんだなぁって痛感しました。

  2020.02.23

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• 今朝の夢

  ​​私の嫌いな、人のものを異常に欲しがるおブスなあの女性が私のレイキの先生のＷＳに参加していて私の神聖な場所が汚された。。とショックを受けました。六人で一緒にアチューンメントを受けたのですが彼女は２番目、私は５か６番目だったかな。。神聖な光に泣いていました。そんな姿を「ケッ、うぜー」と見ていました。蓮の葉が浮いている池の前で行われました。起きてからもショックは続いていましたがもしかしたら、私の中のあの女性の部分が変容を始めたのかも。。と思い、少しラクになりました。夕食後、猛烈な胃痛に襲われました。自分を責めたり追い詰めていると無意識に胃の辺りをぎゅっと縮こまらせるように力を入れているみたいです。何を責めているのか分からん😵🌀痛くて。。死にそうです😢

  2020.02.23

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• ​​変化は裏から

  パキラの葉っぱを見ていたら枯れ落ちる葉っぱは裏から色が変化していくのを発見。裏(見えない世界)の方から変わっていくんだなぁ～意識の変化とともに身体も変化したがっているのを感じます。動ける身体になりたいって。今の身体ではこれ以上の変化はキツイっぽい。ジム。。行こうかな。。💓ﾄﾞｷﾄﾞｷ

  2020.02.22

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• 眠気

  ​​好きを全身で言える罪悪感なく言えるハート全開で言えるようになってから、眠気がすごい。。夜は健康的に12時前には眠くなり七時間睡眠。でも朝家事を終えるとまた眠くなり数時間寝てます。食欲もありすぎてまた体重が増えました😭急激な増加による腰痛も。。😫そんな中、失敗することを自分に許してなかったと気付き、みっともないこと、カッコ悪い事を悪と決め、そんな自分を罰していました。だならこそ、みっともない惨めな失敗を沢山していました。もういいよって言ったら涙が出ました。また地道に一つずつ自分を縛ってる思い込みを見つけて許していく作業をしています。大事な2020年と言われているけどあんまりピンときてない。私は私の感じるようにやっていきます。

  2020.02.21

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• ​​好きって言っちゃダメだった

  幼児期に母に拒絶されたお母さん好き　って気持ちをしっかり感じてそれを今の私が受け取り抱きしめてから「好き」と言うとハートが震えます。「好き」って気持ちの行き場がなくて誰かに受け取って欲しくてずっとふらふらとしてたみたい。拒絶された色んな人の顔が浮かび、心がキュッとなりました。好きって伝えたくて、でも罪悪感や怖れがあって相手と上手く関係が築けなかったんだなぁ。私も相手の「好き」を受け取るのが怖かったんだなぁ。今、喜びとともに「好き」って言える(まだ人には言ってないけど)今度誰かに「好き」って言われたらありがとうって、きっと真っ直ぐに受け取れる。心から誰かを、何かを好きって言えるって楽しい！心がラク～になりました。

  2020.02.18

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• ​​身体のバランス

  一週間くらい前に首から肩にかけて常に力が入っていると気付き、きっかけはベッドで横になってる時にリラックスしてるハズなのにガチガチに力が入ってると気付き、以来意識すると起きてても寝てても四六時中力が入っていました。それが通常モードなので力の抜きかたが分からない。その後タッピングタッチを教わったので気づくたびにしているのですが、何年ももしかすると何十年もその状態だったので首や肩の力を抜くと身体のバランスが崩れます。下半身、特にお腹丹田の辺りの力加減が分からない。力が入らない。首や肩に力が入ってると丹田はふにゃふにゃでも立ってられる。でも力を抜くと丹田がしっかりしてないと真っ直ぐに立てない、感じがする。身体全体のバランスが変わるのでただ立つだけですが四苦八苦してます。どれだけこの身体を意識してなかったか。。全てはバランス。見える部分、見えない部分。変わろうとしているのを感じています。

  2020.02.18

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• ​​知らないから怖い

  今夜もお風呂に埋まっていたら一度車で事故を経験してみたい、と出てきました。え！？と思い、散々苦しい思いしてきたのにまだ経験したいの？と聞いたら楽しい事とか嬉しい事って経験が少ないから想像(創造)が難しい分からないから怖いって答えが返ってきました。ふ～～～ん( ・－・)そうだったんだ。。って返事したらその後心はとっても静かで。。納得したのかな？難しくても変えたいならやってかないとだね。安全運転がいいなぁ

  2020.02.17

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• ​​力があっていい

  手帳は持たない主義ですがご縁があり今年だけはせくらみゆきさんの手帳を使っています。月始めと、週始めにアファメーションを書く欄があり、家事が一段落したら、ハートを感じて書いています。手帳の前に立って、浮かんだ言葉を口に出してみる。すると、ハートが熱くなって涙が出ます。今日は、「私には力があります」力はあってはいけないものと思っていた事に初めて気がつきました。それは過去生からきているもののようで、身体が大きく力強い男性だった時戦争が起こり、沢山の人を殺しました。小さな子どもの首を素手でへし折って殺した事も。。仕方がなかったとはいえその時の悔恨や苦しみから、力はあってはいけない、と思い込んでいました。今、力はあっていいと許す事ができてその力を自分を幸せにする方に使ったらいいよと許可が出せました。深いところからの癒しは疲れました。

  2020.02.17

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• ​​お風呂に埋まる

  せっかく酵素のお風呂に入っているのだから。。と、ふと思い立ち、頭まで全部湯船の中に浸かってみました。出してるのは目と鼻と口だけ。耳もお湯の中です。休憩しながら10分位埋まります。これが以外と気持ちがいいし、物凄くすっきりします。髪の毛は毎日シャンプーしなくてよいと聞いてたけれど毎日お風呂に埋まるようになってからシャンプーのし時が分かるようになりました。髪が本当に軽くなるので、髪の毛って、憑いて溜まるんだなぁと感じます😱頭が軽いと心も軽いです。始めてまだ一週間。続けて変化をみていきます。

  2020.02.16

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• ​​叶えてくれてた

  私がしたいのはパートナーシップ(を育てること←ここ曖昧)って気付いてから、無意識はちゃんと叶えてくれてたって気付いてドキッとしました。今の旦那とパートナーシップについてずーーっと悩んでる。育ってはないけど、パートナーシップというキーワードはしっかり叶ってる。ちゃんと最高の旦那を用意してくれたてたんだと。。でもちょっと違う。顕在意識と潜在意識がズレてたわ。。望んでるのは今みたいにいがみ合う関係じゃない。関係性で悩みたいワケでもない。真の望みをしっかり掬い上げて、無意識の書き替え、します❗️急務だわ❗️❗️❗️

  2020.02.14

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• ​​「好き」を抱きしめる

  APの集いに参加しました。受講生二人という絵が見えていましたが、申し込みをした午前の部は三人。？？？と思っていたら、午後の部が二人で、こちらが本番でした。なので、連続受講。お母さんが好きその気持ちを幼児期に母から拒絶された記憶ただ「好き」を伝えたかったそれを思い出して涙が出ました。帰りの電車の中で母へ向けた「好き」を今の私が受け取ったらどうだろう？そう思って、少しだけやってみました。涙が溢れそうになったので止めて、続きは帰宅してから。お母さんが好きこの気持ちを充分感じてから今度は今の私が「ありがとう」と言って受けとりました。「ありがとう。お母さんもはるかが好きだよ」そう返事をしようとしたけれどなかなか言えなくて、何度もつっかえながらやっと言えました。行き場のなかった「好き」が初めて受け取ってもらえて、喜びの涙とともに小さな私を抱きしめました。100％受け取れたかというと。。まだ８割くらいかも。。もういいや、って思えるまで何度でも受け取ってみます。好きって気持ちのエネルギーの大きさと純粋さに少したじろぎました。両手を広げて真っ直ぐに「好き」を受け取れた時相手の「好き」も本当に受け取れる気がします。逃げてたのは、相手からじゃなく自分からでした。

  2020.02.14

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• 頭が軽くなった

  ​少なくとも五年前から髪の生え際５センチ位にねっとりとした何かが付いていてどれだけ洗っても、美容院でケアしてもらっても何してもとれませんでした。不潔にしてるワケではないのに。。伸びてくるといつの間にか取れているけど生え際はやっぱりネトネトしてる。。😩櫛はその何かでネトネトしてて綺麗に出来ず、頻繁に買い替えを余儀無くされていました。今日、ふと思い立ち、その方法で洗ってみたら取れたみたい。頭がえらく軽くなりました。髪を切った時より軽やかに感じます。頭からキラキラしたエネルギーが素直に入ってきます。ん？　私から発してるのか？髪の毛を綺麗に保つ大切さを実感。明日は久しぶりにAPの集いに行きます。大きな変容を意図して。。楽しみ

  2020.02.13

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• 驚愕

  ​​​​​​夜あんまり早く眠りたくなくて朝は６時過ぎには起きるのに毎晩深夜２時とかに寝てたり。。日中は眠くて仕方無くて車で出掛けなきゃいけない日は安全運転出来るか心配でたまらなくて。。とっても強いストレスを感じていました。これ、怖れからだった。。😱家事を手際よくこなせるようになり子育ても以前程は手がかからなくなってきて段々時間を持て余し始め日中やることがないのが苦痛。。なら眠くなってればその苦痛を感じなくて済む。その為に夜遅くまで眠たくならない。っていうパターンだったのだと今朝初めて気がつき驚愕。。😱無意識の中にあるものすべて可視化できたらいいのに！

  2020.02.13

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• ​​​​​​だから卒業だった

  島の先生は、私の目指してる人ではない女性として、私が憧れる生活や生き方をしてるわけじゃないだから卒業だったんだ、とようやく気づきました。でも人としてはとても素敵な方で大好きです。違う人をみて、自分がどういう女性、生き方に憧れるのか分かってきました。というか、自覚できました。2020年が本格的に始まりそれぞれが自然と自分の生きる世界にいくことになるこれって、本当だなぁと感じています。違和感を無視できなくなってきてる。私は、憧れの人たちがいる世界で生きます。今、終わりと始まりを同時に感じています。

  2020.02.13

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• ​​怖かった気持ちを抱きしめて

  人に触れるのが怖い人から触られるのが怖いという気持ちと繋がって抱きしめる事ができました。まぐあいは、相手の心の一番柔らかい部分にふれてしまうから、それが怖かった。相手の弱さを見るのが怖かった。敏感で感じやすい分知りたくないことも分かってしまう。もしかしたら相手が隠しておきたいって事も。でも一番は、自分の一番純粋な部分が外に出てくるのを感じるのが怖かった。これこそ私がもっとも隠しておきたいもの。人に知られたくないものだったから。そんな気持ちを抱きしめました。沢山泣いてすっきり😄前からちょっとずつ感じてたパートナーのこと。お腹から熱いものが温泉の源泉のように湧き出て溢れてるつまり、自分を出して生きてる人。だから触れても触れられても怖くないし痛くない。そんな感じ。泣いた後、強く強く繋がりました。あったかかった～～～

  2020.02.12

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• ​私が生きる意味

  誕生日です🎂朝からおめでとうメールを沢山もらいました旦那のこと、「お母さんは神様です」教の信者って笑ってたけど、私も親を神としてたなって気付きました。親から「いらない子ども」とされてたから生きてちゃいけないと自分を責めてたけど、殺されそうになっても、もう抵抗できる。私がここにいる意味、生きてる意味は「私だから」でいいんじゃないかって。親が死ねと言っても義実家から死を望まれてても、私が自分に生きることを許したらいいんじゃないかただそれだけでいいんじゃないかって。私が「生きる」って決めてただそうしたらいいんじゃないかって。そう気づきました。今日は、バック駐車が一発で出来ました。お店と自宅とで２回も上達してる❗️何よりも嬉しい誕生日です

  2020.02.11

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• ​​私の中にあった

  ずっとずーーっと、私の望みを叶えてくれてるのは旦那そう思ってました。色を使った心の解放をしてたら突然、違う！望みを叶える力は私の中にあるって気付いて、涙が出ました。私が自分で叶えてきたんだ。自分の望みを掬い上げ行動し、自分で自分を幸せにしてきた。幸せになる力も願いを叶える力も、全部私の中にある。あったんだ！！旦那に掛けていたフックがまた１つ外れ父親から無いと思わされてた呪縛からやっと解放されました😢

  2020.02.10

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