こんな毎日：魂の旅

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• 愛のために使いたい

  これ、どう思う？と聞かれたので、感じたことを答えたら、本当はお金を払って聞くことなんだよ、と言われた。頭が真っ白になりました。３日たったけれど、未だに理解不能。今の世界では、そんなことにお金を払うの？本当に理解できなくて、受け入れることもできなくて世の中が信じられなくて、なんか、困っちゃって。。パンクしました。今の世の中、怖れにたいしてお金を使うことが多いのかな？お金は愛のエネルギーだから、私は愛のために使いたいな

  2017.03.25

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• 自分を自分たらしめてるものって何？

  一昨日のワークショップで私が横尾くんに似てると感じた人は、別の人から見たら玉森くんに似ていると感じたそうで、、自分で自分を｢こう！｣と思っていることも人から見たら、そうとは見られてないかもって事なんだなと、初めて気付き。。結構今衝撃を受けています。じゃあ、自分てなんだろ？どんな？本当は変幻自在？じゃあ、私はどう在ったらいいの？結局、人の目は気にせず自分を｢私はこう！｣って思ってたらいいの？あれ？そのままでいたらいいのか？１つわかったのは自分が欠点だと思ってる部分、恥じている部分は必ずしも、人から見たらそうではないってこと。あまり自分を恥じなくっても、卑下しなくってもいいかな。。ってことを感じました。どんなに頑張っても、無理しても、私以外にはなれないしね。うんうん、軽くなってるなぁ～

  2017.03.22

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• 女神の匂い

  とある女性とハグをしました。女神の匂いがしました。初めて出会ったのは七年前。以来、何度もハグをしたけれど、女神の匂いがしたのは初めて。しっかりと自分を見つめパートナーがいる、いないに関わらず自立し自分を生きている女性は女神なのかも。。そして、誰でもそうなれるのかも。私も、そうありたいな。これから、ね

  2017.03.22

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• だから１ぴき狼やってる

  昨日参加したＷＳで、みなさんと話しをしている時に感じた事をそのまま言葉にしていただけなのですが、「はるちゃんって、本当に見えるんだね」「分かる人なんだね」「そこのとこ、突き抜けてるね」などと言われました。「私の事も見て！」「（未来を）教えて！」「アドバイス欲しい」などと言われまくりガンガン来られたのですが、こういうのが嫌で、私１ぴき狼やってるんだなと改めて分かりました。感覚が開いていて、受け取りやすい人かもしれないけれど、それは人の為にあるものじゃないんだなって、私が私の人生を歩んでいくのに必要なもので宇宙から私へのギフトだし、私が自分の為に使うものだし、私がもし人にアドバイスを始めたら、きっと依存する人が出てくる。昨日ですら、そういう気配がガンガン出ていて、支配、依存、コントロールの世界に引きずられるであろうし、断れば、恨みすらも発生する。それは私も通ってきた道だから分かる。私は教祖さまになるつもりはない。昨日の参加者の方たちからも、富山のｉさんやｉ兄にも「はるさんのその力、仕事になるじゃん」と言われたけれど、私は仕事にはするつもりがない事をはっきりと自覚しました。ご縁で出会った人たちと楽しい時間を過ごす中で必要だったら、普通の会話の中で伝える。そんな程度で充分だなと。それでも伝わる人には伝わるし、ハートと魂に届き、ハートが開くと愛が溢れ涙が流れて私もその溢れた愛を沢山いただいてる。お金じゃなくて、その愛にふれられるだけで十分幸せで、私はそういうのが好きなんだと感じました。改めて色々見えた私自身のこと。そんな私が大好きで、自分を好きになればなるほどパートナーに近づいている気がする待ち遠しいな～

  2017.03.21

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• どの側面から見てるかってことだよね？

  昨日、とあるＷＳに参加しました。終了後、参加されていた方とお茶をしました。参加者の人たちの話題になった時に私が、「○○さん、キスマイの横尾くんに似てたよね」と言うと、彼女は「え？私は玉ちゃんにそっくりだと思ったよ」と返ってきました。お互いに「え！？！？！？！？！？」ってなった後、大爆笑同じ人をどの側面から見ていたかで、こんなにも見え方が変わるんだとびっくりしました。「横尾くん好きって、変わってるよね～」って言われ、それでも「好きなものは好き」とはっきり言える私自身も、そんな軽口がきける彼女の事も大好きになりました楽しい時間でした

  2017.03.21

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• 何にも準備出来てないじゃん！！！

  ごみの日を前に不要品をまとめ少しスッキリしたところで今朝、部屋を見渡してみると、春分から新しいスタートをきれるような準備が全然整ってないことを知った。この２ヶ月、何余裕ぶっこいて読書に明け暮れていたのか。。いやいや、２ヶ月どころか、半年も。。いやいや、あれはあれで必要だった。でももう、過去形なんだな。。部屋の中、綺麗なようでいて新しいスタートにはそぐわない乱雑さが感じられる。美しさが感じられない。う～ん。。今日は買い物に出掛けようと思っていたけれど、物を入れる前にまず整えないとね。直前になってようやく気付いたこの現実。今日は１日忙しいぞ。

  2017.03.17

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• 怖れの網

  もう10年くらいになるだろうか。。南側にただ１つあるはきだし窓の外に緑のカーテンの為の網が設置してある。毎年いつの間にか芽を出し窓をおおう風船かずら。冬の間は何もないけれど、いちいち取り外すのが面倒で年中そのままにしてある。去年頃から、何となくこの網が怖れと囚われの象徴のような気がしていた。窓を全部覆っているのできっと泥棒は入りにくいだろうという思いに気付いて。車の盗難にあってから、防犯にはかなり気を使っている。というか、気になって仕方がない。あると安心する。反面、この網を見るたびになんとなくこの場所に囚われている気がして、毎日網越しに見る空は遠く感じ、まるで刑務所に入っている気分になっていた。でも、網を外すことはどうしてもできなかった。旦那が怪我をしてでも設置してくれたのもあって。しかし、どうしても苦しくなって何ヵ月も悩んだ末、思い切って外してみた。そうしたら、空の広いこと！！！窓掃除のしやすいこと！！！庭が広くなったように感じる！！！囚われが消えて自由さえ感じられる。外へふわ～っと柔らかなエネルギーが流れ始めて、新しい世界へ誘っているよう。風船かずらの芽が出たらまた設置しようと思ったけれど、例年この頃には既に芽がいくつも出ているのに今年は１つも出ていない。まるでもうこの網は必要ないよって言ってるみたい。ここから出られるよって言われてるみたい。動く準備？進む方向だけは定めなきゃね！

  2017.03.16

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• 春分を前に

  2017年に入ってから一度も断捨離をしていない。人生２度目のグラガエッセンスを飲み心の大浄化は起きているのに身の回りはさっぱり。。で、よくよく考えてみたら、食料品と消耗品以外買い物をしていない。昨年後半から猛烈な勢いで物を手放して以来、そもそも物が増えてないんだから、そう捨てる物はないよね、と気付いた。それでも春分の前の最後のごみ捨ての日がやってくると思ったら、突然やる気が出てきて古い書類などを整理し手放した。少しスッキリした。まだ出逢ってさえいないのに、娘が毎日新しいパパの話しをするので気になって仕方がない。娘は相当気にしている様子、今のパパとさよならする事を。。そういう流れに乗ってるのかな。。情と執着を手放して進みたい道を感じてみよう！あと数日、もうちょっと身の回りを綺麗にするかな。

  2017.03.16

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• 娘の一言から

  昨夜お風呂の前に娘が抱きついてきた。｢今日はぎゅ～してなかったから｣って。で、暫く抱きしめていたら、ぽつりと呟いた。｢ねぇママ、知ってる？  家族ってね、魂がつながってるんだよ｣｢知ってるよ｣と返事をすると、｢そうだと思った｣と笑顔になり、｢ママとかなたの魂は強くつながってる。  でもね、パパとはもうつながってないの。  かなたの魂はね、  新しいパパと強くつながってるの。  ママの魂もそうだよ。  新しいパパはね、眼鏡はかけてないよ。  あと、サーフィンするよ｣と。私もみてみたら、本当に！旦那との繋がりが枯れてるというか文字通り死んだというか。。茶色く変色していました。新しいパパとは、明るく太く強い光で繋り、輝いています。生き生きしてる。そして海が見える。。新しい世界がひろがってる！しかしまだ人物像ははっきり見えず。。いつ出逢えるのかしら？サーフィンと眼鏡は少し前から気づいていました。でも繋りの事は娘に言われて初めて気づきました。娘は今のパパとの未来がないと不安そうにおろおろしました。｢かなたにはパパが二人もできるんだね。今のパパもずっとかなたのパパだよ。魂のつながりはなくてもね。かなたを愛して大切にしてくれるパパが二人もいるなんて幸せだね。今のパパが出来ない事を新しいパパが一緒にやってくれるよ。楽しい事が増えるね！大丈夫、全ての変化は良い変化なんだよ｣そう言うと、少し安心したようでした。本当は私自身が一番ビビってる。不安も怖れも、手放しても手放してもわいてくる。この先何が起きるの？って。自分でコントロールできる事と流れに身を任せるしかない事があって、願いが叶うまでの道は宇宙にお任せだけどだから本当はわくわくなんだろうけれど、それは分かってるけれど、でも、やっぱり不安になってしまうんだよね。どんな形であろうと、別れは辛いから。それでもやっぱり私は前に進むのを選ぶんだよね。自分の足で歩いていく事を選ぶんだよね。出来ることをコツコツと。とりあえず今は明日の事を考えよう。春分の日までに身の回りをスッキリして、溜まってる家事も片付けて。１つ１つやっていこう。おやすみなさい

  2017.03.14

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• あ！思い出した

  もう１つ気づいたこと。過去の傷を全部手放すって決心できてなかった。。過去を全部卒業するって決めて、ずっと取り組んできたのにね。もっと根底のところで止まってたんだね。気づいたので手放すと宣言し、また先に進みます。傷は全部手放していい。大丈夫私の未来は過去に全く左右されない、まっさらな新しいもの。怖れも一緒に手放しました。本の中で全く正反対の人に惹かれあれ？と思ってずっと見ていたら気づきました。まだまだ気づきはいっぱいありそう。あと何冊くらい読んだら、このジャンルを卒業できるんだろう～まだ図書館には１５０００冊以上あるし、時間の許す限り読み進めるか～

  2017.03.11

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• 今日の気づき

  毎日むさぼるようにハッピーエンドの本を６００冊以上読んでみてようやく気づいた事がある。私、自分の人生で幸せが続いていくって信じてなかった。。何か幸せな事がありました。で、はい、そこで終わり。終わりだから、あとは苦しみへまっしぐら。。って考えが無意識の中にあった。。ぅををををを～。。あれ？あともう１つ気づいたんだけど、忘れてしまった。そのうち思い出すかな？ちょうど明日は満月。不要なものを手放すのに最高の日。不要な思い込みは手放して、幸せがずっと続いていいって、私に許可しましたっ

  2017.03.11

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• 言葉集め

  ８月の終わり頃だったかな、初めて手にしたジャンルの本がありどっぷりハマって、月１００冊ペースで読んでいる。本当に気に入る本は５０冊に１冊くらい。図書館には１６０００冊の蔵書があるようだから全部読むのに１６０か月。まだまだ楽しめそう。色んな女性の生き様が描かれており、自分の事を顧みたり、本当に望む人生や男性像をイメージしてみたり、感情の解放も起きたりと、忙しい。２０歳位の時に友人に猛烈に勧められたけれど興味がなくて手に取らず、１７年たち、『今』だったんだな、と。作中の女性たちの人生を大きく動かしていくような強い力をもった言葉が多く書かれており、心に響くたびに、メモしている。何となく、自分の勇気づけだけじゃなくて、娘への言葉がけにも使えるんじゃないかな、と感じて。一見ネガティブに見える出来事を違う角度から見て、ポジティブな面を発見する。そんなヒントが沢山詰まってる。そして最後は絶対にハッピーエンド。ちなみに、そのジャンルで私の人生を見てみるとまだ本編にすら入っていないことになる。私の人生、これからだ　って応援してもらってる気持ちにもなる。自立の力を貯めながら、今夜もあと２冊くらいは読めるか。。？

  2017.03.10

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• 無題

  苦しみにハマって２週間。抜け出すとっかかりもないまま時間だけが過ぎていき、身体もどうにも辛く、昨日は運転中何度も気を失いそうになり、更にエンストしまくり。身体の力を抜いて、身体の欲するままに任せたらきっと一番早く抜け出せるんだろうなとふと思い、そう言えば、２月のセッションの直後、生理がきたけれど、自分が女性として生きていく事を受け入れて身体の力が抜けたら驚くほど穏やかな生理を迎え、たぶん、心の苦しみも同じなんだろうな、と感じた。どこかで何か抵抗しちゃってるんだろうなぁ～何に対して？ハートを開く事に関して？痛みが伴うから？う～ん。。明後日の満月、それから春分、新月と、エネルギー的な転換点が次々とやってくる。もうちょっとかな。。

  2017.03.10

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• 無題

  先日の新月の日、あるＷＳの申し込みをしました。春分の日に行われるＷＳで、前から興味のあったものでした。決めて申し込みをした途端、新たな蓋が開き、何かが出てきて苦しみにはまりました。夢を叶えるのに不要な物が出てきたみたい。１歩１歩進んでるしばらく浄化頑張るか。。

  2017.03.08

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• 次へ

  生まれた時から、、違うな、、生まれる前から、たぶん、ずっと母に寄り添い護り導いてきた小さな私が母の手を放し、私の元に帰ってきました。母との関係を卒業して。あとは母を見送るだけ、そう深いところから言葉が出てきました。沢山の涙とともに。やり遂げた満足感と自分を褒め称える涙でした。課題、やりつくしたみたい。卒業できました。今生で学ぶ人間関係の課題はもう学びつくしたみたい（そう願うわ）「もう人間の相手はいいや。。」という言葉が出てきました。窓から差し込む光を見ながら「やっと進める」とつぶやいた私に気づきました。今まで母と共にいた小さい私は、これからは私と共にいて私を護り導き、一緒に人生を歩んでくれます。賢く忍耐強くいちずでまっすぐ、純粋で愛が深い小さい私。ワンダーチャイルド、かな。人を幸せにするのではなく、自分が幸せになる人生が始まりました。色んな事が終わりを迎え、新しい事もたぶん色々始まっていて、ようやく進む時が来たようです。。。で？どこへ？まだ不明。。（ー‗ー）

  2017.02.28

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• 言い方を変えて、力を取り戻す

  いつも娘に言っていた言葉。「パパが一生懸命働いてお金を稼いでくれてるから、ママは家にいて自由にさせてもらえてる。だからパパには感謝しかないんだよ。」と。セッション中に、先生も同じ事を言っていたのを聞いて、人の口から出たその言葉を聞いて、初めて違和感を覚えました。旦那に自由にさせてもらっている？？？うん？？？何か違うな、って。本当は、自分で自由を選んでいるんだって。自由にさせてもらっている、という言い方だと相手に力を与えてしまっている。でも本当は違う。私には自由を選べる力も権利もある。そして実際に私はその力と権利を使い、自由を選んできた。うんうん、そうだそうだ。自由にさせてもらっていた、じゃない。私は自分で自由を選んできたんだ。もちろん感謝はあるけどね。１つ力を取り戻しました

  2017.02.28

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• 終わった

  先週の個人セッションも物凄く深い内容でした。気づきと変化と解放がすごくて。頭で整理しきれん。。帰宅してボケーっとしていてふと気づきました。義実家での私のお役目は終わった、と。もう私のお役目は終わったんだと、分かりました。あの家ですることはもう何もない、と。すっと身体が軽くなり、世界が変わったのが分かりました。こういう事が起きると、しばらくすると自然に現実も動くのよね。１０年前には半年かかったけれど、今は現実化が早まってるから、もっと早く変化が現れるかも。あの家に縛られていた何かがガチャンと音をたてて外れたのを感じました。

  2017.02.28

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• ここで明け渡しちゃいかんのだな！

  先週、両親から旦那にメールが来た。(私のアドレスを知らないので旦那に来る)実家の近くに良い建て売りがあるから是非買いなさい、という事だった。私は｢NO｣と即答したけれど、以来、左肩がもぎ取られるように猛烈に痛い。肩は、確か責任を表してるんだっけ。｢あなたは自分で何にも出来ないから私たちの近くに住むのがいいの。あなたには私たちが必要だから｣と、両親から呪文のように何万回と唱えられ、実家の近くでないと家を買えないように妨害されまくってきたけれど、今、ここ、大事なところなんじゃないかって気付いた。私が自分で出来るんだっていう力、自分の事は自分で責任をとる、という覚悟、親の支配からは卒業したよ、という手放し、それをしっかり意識して、親に乗っ取られないように、私が自分でやれる事を親にやらせないように、肩から腕をもぎ取らせないように、責任と支配を交換しないように、私を明け渡さないように、今までのパターンをここで変える！そう気づいて覚悟をしたら、痛みがすぅ～と引きました。１つ、出来た～

  2017.02.20

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• あれれ？

  母から、今でも｢お前は私がいないと何にもできない｣と言われて｢私がお前の面倒を見てやる。｣｢お前は出来ないから私がやってやる｣そう言われるけれど、母がいなくても出来ることはあるし。。母の言うことは本当じゃないよなぁ～と思っていたら、毎日の生活の映像が頭の中をざざざーっと流れて、今の私は母がいなくても全く問題ない！今、この瞬間母が死んでも困ることは１つもない！と気付いた。(母の葬式で着る喪服も準備してあるし)そう思えるまで、そう自分を信頼できるまで私が育ってきたんだな、と嬉しくなりました卒業も間近か？

  2017.02.20

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• ひっくり返してやったわ！

  二十歳になり選挙権を得た時に父から｢お前のようなバカは死ぬまで選挙に行くな。投票は何も分からないバカが遊び半分で行っていいものじゃない｣と何度も念をおされました。以来、ずっと守ってきましたが、ある時、政権交代して暫く経ち、政治家の汚職が次々と発覚した頃、父から｢お前みたいなバカが日本を滅茶苦茶にしたんだ。バカは選挙に行くなと言っただろうが！日本をダメにしたのはお前だ！きさまこの責任をどうとるつもりだ！｣と罵倒され、ぼへーとなりました。私は父の言いつけを守り選挙には行ってない。私の言い分には聞く耳を持たず受け入れない私をどうしようもないバカだと罵り続けました。母からもヒステリックに｢お父さんの話をきちんと聞きなさい。いつもふざけて不真面目で失礼な態度をとって！お前は諸悪の根元だ！お前が全部悪いんだ！｣と叫ばれ、何か私が物凄く悪いんだと思い込みました。ずっと苦しみを抱えたまま18年経ち、ふと反対側から見てみようか、そう思ってやってみたら、父は、私の中に、私１人でも日本を根底から変えてしまう程の大きな力を秘めているのを感じて、それを無意識に怖れている、という言葉がふっと出てきました。あれだけ徹底的に私の生きていく力をもぎ取り、叩き潰し、殺し尽くしてきたのは、その得たいの知れない女性のパワーを怖れていたんじゃないかと、そんな気がしました。父が怖れているのは私、というより、女性パワーなんじゃないかって、その怖れをぶつけるのに娘という存在はちょうど良かったんじゃないか、私の力を奪い征服した気になることで自分を慰めていたんじゃないかって、そんな気がしました。本当は人間誰でもそんな大きなパワーを持ってると思うんだけれど、父はとことん自分が信じられない人なのかもしれない。女性性の癒しと回復の過程だからこそ出てきた痛みだったのかな。。癒しは順調に進んでるかな。もんのすごく苦しいけれど～父親からの歪んだ植え付けをひっくり返してやったわ！そうしたら、その下には小さいけれど力強い芽が出てた。光に護られながら、じっと育つときを待ってたみたい。私の女性性、育てていくぞ！

  2017.02.20

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• 対立

  ここ何年か、女性性の癒しに取り組んでいます。男性に痛めつけられた傷が多いこと、多いこと。。出てくる記憶と感情に身体を切り裂かれそうです。で、ここ最近、女性性を癒すには男性性も見る必要があるのでは？と気づき、私の中の男性性も眺めています。で、分かったこと。女性性と男性性が激しく対立しちゃってる。。私の中の男性性は女性性を激しく怖れているみたい。女性性は全てを包み込み純粋に真っすぐに愛を送っている部分と、過去の痛みから男性性を信じてない部分がある。男性性は自分に自信がないし、女性性のパワーを怖れ、自分に真っすぐに向けられる愛から必死で逃げてる。本当は求めているのに、居心地が悪いみたい。変にプライドもあって、面倒な感じ。男性性ばかりがパワーを持っているって思っていたけれど、女性性もちゃんと息づいている事が分かりました。まだ弱っちいけど。それと、男性性は女性性の闇を物凄く怖れているけれど、女性性は闇を怖れる気持ちを持ってないみたい。これを統一するのが目標だけれど、また突破口は見えず。。内面の様子が現実にも現れている気がします。ここを乗り越えたら。。あと少しか。。？

  2017.02.13

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• ３８ｔｈ

  誕生日がやってきた。今年は満月で、更に半影月食。再誕生の日と完成、成就、結実と、転機、移行のエネルギーが一緒くたになった日。ベッドの中で半分眠りながら、満月とつながり不要になったものを次々と思い浮かべ、手放した。今日は怒りと恨みつらみがどんどんあふれてくる。ちょっと苦しいぞ。。＞‗＜

  2017.02.11

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• 無題

  この間の新月の夜、初めて気づきました。私が沢山の固定観念の中で生きているように旦那もそうなんだって。旦那の中に『私という人間はこう！』というとてつもなく強固なイメージがあって、この１１年、私がいくら「違うよ。本当はこうだよ」と伝えても、ちっとも聞き入れてくれない。私、がっかりして、その内絶望するようになってたんだなと気づきました。本当は、夫婦の会話があれば、その勘違いに気づいて修正していけるんだろうけれど、旦那は『会話は攻撃だ！』と言って、自分が一方的に話すだけで、私に話しをさせてくれない。私の話しは聞きたくないと一切を拒否されている。自分で気を付けて観察し内観していれば、固定観念は変えていけるけれど旦那はその兆しは見えない。そんな旦那に、成長のない旦那に、自分の殻に閉じこもっている旦那にガッカリ、そしてウンザリ。そんな旦那の何が困るって、私の気持ちや人間像を勝手に作り上げて、姑や小姑たちに話すこと。そこから姑や小姑たちからの嫌がらせやいじめが何度も起きたこと。とてつもなく迷惑と苦痛を被ってきた。それなのに旦那は私に「お母さんとは喧嘩するな。」なんて言う。私はハナから喧嘩する気もないけれど、旦那がその原因を作っている事も多々あるんだけれどねぇ。無意識でやってるみたいで、伝えても理解してもらえなかった。彼の抱える闇がそうさせているのか、私の中にあるまだ気づいてない何かがそんな現実を引き寄せているのか。両方だとしても、ここから変えていきたいな。私は気づいて手放してを続けて、大きく変化し続けていきたい。そしてあの家を卒業だ！

  2017.02.10

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• ３年経って

  少し前、娘が物凄く怒った顔をして遊びから帰ってきた。静かに話しを聞いていると、みんなで決めたルールを守らずに１人自分勝手に暴走した子がいて、その子のお陰で娘は嫌な思いをしたらしい。みんなで納得して作った約束を破るなんて！！！と物凄く怒りモードだった。それでも私は何も言わずに、娘に吐き出したいだけ吐き出させてあげようと、静かに聞いていると、突然、「まぁ、かなたも毎日ママとの約束破ってるけどね！今日も、『５時に帰ってくるね』って自分から言ったのに帰ってきたのは、５時２０分だったしね。もう真っ暗だし」「そうだねぇ～」と静かに相槌をうつと「約束破られると物凄く嫌な気持ちになるね。よく分かったよ！！」そう娘が言い、それ以来帰宅時間を守るようになった。ここまで３年かかりました。５時に帰ると約束して７時まで帰って来ず、私は携帯片手に近所を走り回って探して、なんてしょっちゅうだったし。何度も話し合ってもなかなか行動には結びつかず気が狂いそうな程、実際気が狂う程、イラつき、苦しかった。でも、今娘は自分で気づき、行動を変えました。罰を与えず、根気強く話しをし、いつか分かる時がくる、いつか約束を守れるようになる、そう信じて待っていて良かったと心から思いました。子育てって、時間がかかる。早急に結果が出なくても、娘を信じて頑張って良かった。ほんと、１歩１歩。歩みは亀よりのろいかも。でも、罰や体罰で無理やり従わせるよりも、ずっと大切な事だと思う。成長した私と娘を感じました

  2017.02.10

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• だから脚！？

  先月、東京でクリスタルヒーリングのクラスに参加した時、ヒーリングを受け、第１、２チャクラと脚に癒しが起きエネルギーがス～っと通り、軽くなりました。隙間がいっぱい空いたような、光が溢れてきたような、そんな感じ。そして先日の個人セッションではヒーリングと調整を受け、脚の感覚というものが蘇りました。私にもリアルに脚があったんだ！という驚きとともに、脚の上に腰があって、そこに上半身が乗っているのが分かります。脚の裏の感触も分かるし、触ると頑丈で立派な脚がある！！！私にも脚がある！！！今まではその感じがなかった。ふわふわしていて、浮草や風船のようで。。自分でも何となく心もとない感じでした。足の裏で大地を踏みしめて（グラウンディングして）自分の脚で歩いていく。自立、ですよね。今この時に必要な癒しが起きてる！！無理なく進めるように順番に起きてる。着々と自立への道を歩んでいるんだなぁ～って、怖れと不安と喜びが入り混じった気持ちが沸き上がってきます。次は何だろう～今月は最後のクリスタルヒーリングのクラスに参加します。そして残り２回となった個人セッションも受けます。目標とテーマを決めて、しっかりと取り組んでいきます！

  2017.02.05

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• 無題

  闇が濃い人ほどその人本来の光がより強く輝いて見える。言い換えたら、光が見えやすい。だから、私、そういう人に惹きつけられちゃってたのかな。。今現在どんな人かって事は見ずに、その人本来の魂の光だけ見て。過去のパターンが見えてきたなぁ～魂の光が強くない人なんていないもんねぇ～みんなソースの光の一部なんだから。大事なのはその人がどんな人なのかちゃんと見る事だな。。今までの私が出来てなかったこと。これからはちゃんと見ていこう。愛と信頼で繋がった健全な関係を築いていく為に。

  2017.02.03

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• あ～、もう、分かった分かった！

  昨年末から気づきと解放で沢山泣き、今も本を読んでは涙が流れ水分不足っぽい。。昨日気づいたのは、私は父に愛されなかったので、無意識に父に似た人をみつけてはその人に愛されようと、一番大切にされたいと、つまりはそう願い必死だったと。。そういう事だな、と分かりました。分かったので、手放しました。父から愛される事はそんなに大事なのか？私にとって重要なのか？今の私には？？？です。男女の愛を学ぶステージに入って出てくるのは、父含め過去関わりがあった男性たちとの苦しかった事ばかり。相当溜め込んでる。どんどん出てくる。男性という存在に対して暴力的とか、利己主義とか、愛を知らないとか、世間体が大事、見栄っ張り、自然破壊が好き、お母さんが一番大事、等、片寄った思い込みを抱いている事にも気づきました。今まではそれが私の認識の全てだったんだなぁ～だからあんなに酷い事ばかり起きたんだなぁ～気づくたびに手放して、新しいステージでは、父や過去の男性とは違う、男性性と女性性のバランスが取れ、愛の世界に住んでいて愛し方も愛され方も上手で正直で良識があって穏やかで自然を愛する人たちと沢山出会って、この世界はそんなに怖い所じゃない、素敵な男性も沢山いるって知っていきたいな、と思います。手放すたびに身体に光が入ってくるくる。今夜も長風呂になりそうだわ。

  2017.02.02

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• まとめと手放し

  何か、頭の中でまとまった。結局、私はずっと旦那が好きだった。私の全部を旦那に捧げ尽くしてきたけれど、旦那には私と娘よりも大切な人がいた。ご両親と妹弟。いつまでたっても、私は旦那の中で１番大切な存在になれない。何かあれば、迷いなく両親と妹弟をとる旦那。話し合いも受け付けなくて、取りつく島もない。そんな旦那に不満をもってたんだな。淋しくて悲しかったんだな。と、頭の中ではまとまった。分かった！私は旦那の１番になりたかったんだ。無意識で求めてたんだ。だから、舅から身体の関係を求められた時、旦那がどう反応するのか、見てたんだな、無意識でそんな究極の状況を引き寄せて。結局旦那は私ではなく、両親を選んだ。私には我慢しろって言って。幸いにも何もなかったけれど。で内心「やっぱり私は選ばれなかった」ってがっかりして。これが私のパターンなんだな。気づいたから、手放しました！！！！！気づいて手放して、気づいて手放して。まだまだやってきますよ！　諦めずに。旦那を、苦しみの過去を、卒業できるまで！

  2017.01.31

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• ガチャン！って

  新月の日、とあるワークショップに申し込みをしました。旦那に聞いたらＯＫが出たので。その内容を簡単に説明すると、「あぁ、知ってる。でも俺はやらない」という返事でした。別に、旦那と一緒になんて誘ったワケではないのですが。。旦那が「俺はやらない」と言った時、『ガチャン！』という音が鳴り響き、今まで１本だった線路が二又に別れそれぞれの行く道が変わった事をはっきりと感じました。『ガチャン！』という音は、分岐点が分かれた音のようでした。お互いの生き方そのものが完全に違ってしまったみたい。今まで一緒だったものが１つ１つ離れていき、最終的には人生も別々の道になる、ということなのかな。。？先日、東京に行った時に、一緒に受講した人から「ご主人、離婚してくれる？？」と言われ、「え？」となったけれど、まぁ、先の事は分からないし、今は明るい未来をイメージして、進むのみ。かなり大きなエネルギーが動くことになりそうなワークショップ。しかも１泊２日。更に、次の週には子供クラスに娘と一緒に参加します。まだ少し先だけれど、そこに向けてきっともう準備は始まってる。楽しみだな

  2017.01.31

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• 新しい？のか古いのか？

  娘が幼稚園に行き始めた３才頃から始まった伝達方法。娘は言葉で上手く表現出来ない時、例えば綺麗な色の空、美味しかった給食、びっくりした体験など。手を自分のハートに置き五感全てを使ってそれを思い出しそれを手に乗せその手を私のハートに重ねる。すると娘の手から手触り色、情景、匂い、味、音など、娘が見たもの、味わったもの体験したことがハートから物凄い勢いで私の身体の中に流れ込んでくる。それを言葉に表すと娘は私が彼女と同じ経験をし、彼女を理解したと納得し満足する。言葉を使わないコミュニケーション。これが娘のお気に入りの方法。始まったきっかけは忘れた。きっと大昔は誰でも出来てたと思うんだ。手すらも使ってなかったと思う。そしてこれからの時代、こういうコミュニケーションがもっともっと増えていくような気がする。古くて新しいこの方法。子供との関係も深まるのでお薦めです

  2017.01.30

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• このタイミングで

  またグラガを飲み始めた。キノコから作られ大変容をもたらすとても強力なエッセンス。別のものが飲みたかったのにまるで何かに操られているかのように、どうしてもその頭で考えていたエッセンスは購入できず、グラガを購入する事になった。２年前にも飲んで、その後、運転免許をとる流れへとつながっていった。今回は、きっと仕事のことだろうと思う、意識をそこに向けているから。この頃は、こういう大きなエネルギーが動くエッセンスは飲み終わる頃か、飲み終わった後に、大きな変化が訪れる事が多い。１滴ずつ、気の向いた時に飲むので、飲み終わるのに数か月はかかるかな。大きな変化が待っている春を迎える頃には、きっと何かしらの動きが出てきているハズ。前回ほどの怖れもないし、わくわくして、飲んでいます

  2017.01.28

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• 魂の母

  実母が何故、私の母となりきれないのか。。未だ幼子のような振る舞いを、娘の私にするのか。分かりました。彼女はＤＮＡ上では私の母親だけれど、魂の母は別にいるから。その人が私の本当のお母さん。気づかないうちに魂の母に出会い、ずっと育ててもらってきたこと。その関係が大きな節目を迎えている事。私の自立が近づいてきているから、かな。。過去生で何度も出会い、人生をともにしたけれど、関係をやり切ったことがない。それをやりきり、今生で終えようとしている、数年前から何となく、薄々とそう感づいていました。赤ちゃんが泣いたら抱っこしてあげたらいい、そんな事も分からずに始まった子育て。知ってからも、心も身体も拒絶してすんなり出来なかったけれど、少しづつ取り組み、知識も経験も積んできた。今は、自分で考えて対応できる事が増えた。娘と信頼関係を築けるようになった。それをずっと支えてくれていた人。本当の母の姿をずっと見せてくれていた人。どれだけ感謝してもしきれない。私が虐待から立ち直り、連鎖を断ち切り、愛に基づいた子育てをする事。１人の女性として自立し、自分を愛し、誇りに想い一生大切にできる私の仕事をすること、愛するパートナーと出会って、女性として幸せに生きる事。勉強を続けて、賢くしなやかな女性として成長を続けること。そんな姿を見せる事が恩返しになるかなぁ。。次の目標は、やはり。。仕事。仕事に関して、まだ癒せてない傷が、メッタ切りにあったままの生々しい傷口からどくどくと流れ続ける血生臭い過去を癒して、前に進む時が来たんだなぁ～色々と分かってきた分、以前よりはスムーズに癒しも進むかも。そう願う。あぁ、そう決めたらいいのか。よし！決めた！決めたぞ！

  2017.01.28

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• 今までのテーマとこれから

  先日、クリスタルヒーリングのクラスに参加するため、東京に行ってきました。私がヒーリングを受ける番になり、ベッドに横になるとジャングルの中、黒髪の美しい女性が見えました。頭には綺麗な布を巻き、鳥の羽をさしていました。過去生に飛んだようでした。まだ１０代であろう彼女は生命力に溢れ未来への希望とこの地を愛する気持ちでキラキラと輝いていました。隣には彼女のパートナーがいて（イケメンだった～）２人で崖の上から遺跡を眺めていました。遠くには海が見え、空にはタカが飛んでいました。場面は変わり、豊かな森はなくなり土からは煙がたち、焦げ臭いにおいが鼻をつきました。私は地面に倒れ、涙を流していました。戦争が起き、一緒に戦っていた彼ともいつの間にか別々になり、私は敵兵に次々とレイプされ息絶える寸前でした。身体から流れ続ける血と涙は地面に吸い込まれ赤く染まっていきました。女性として生まれた悲しみや悔しさが身体中を走り抜けました。そのまま亡くなり、私を見つけた彼は泣きながら私を抱き上げ、一緒に遺跡を見ていたあの丘の上に横たえました。タカかな？が何羽もやってきて、亡骸を食べ、やがてその身体は地球に還っていきました。女性として生まれた悲しみを癒してほしい、そう言い、先生と受講生の人たちにヒーリングをしてもらいました。私が今まで見てきた女性としての過去生は男性に虐げられ抑圧され、悲しみで一杯なものばかりでした。今生でもそう。『女は力を持たず、自分では何も出来ず、男の言いなりになり尽くす事で幸せを与えられる』そう言いながら私をそのように教育した実父。私という個を全て排除し（私の感情すらも私のものではなかった）男にとって都合の良い道具として存在するように作られた私。ガーーーーーー！！！！！！！！！！口は悪いですが、本当にくそったれな親だったーーー！！！過去生も含めて、今までの人生のテーマは男性に虐げられ抑圧された悲しみと苦しみの女性、かな。それを今、ひっくり返す時が来ました。まさに魂の大転換期。どちらかがどちらかを一方的に支配する時代は私の中ではもう終わった。１人の女性として自立するという目標はここに繋がっていたんだな～って、壮大な魂の旅の中のとても重要な今を意識して取り組める事にワクワクしています。男性性と女性性のバランス、調和、統合。私自身の中でそれを行い、またそういう男性と出会い、一緒に人生を歩むこと。後半の魂の旅、人生のテーマは、これだな。その為には、封印された女性性、女神性の解放をして、その力の使い方を学び、日常に反映すること。何にしても、自分なんだな。

  2017.01.28

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• ３月で終わるもの

  ４年前に毎月東京に通い、１年間クリスタルヒーリングの勉強をしました。娘の幼稚園の行事と重なり、やむなく欠席しその振り替えが残っていましたが、この２月のクラスに出席すると終わりを迎えます。４年前からの流れがここで一区切りです。そして、私にとっては人生の大きな転機。過去生からも繋がっている大きな魂の転機とも言える、ＡＰの先生による毎月の個人セッションも、先生のご都合で終わりを迎えます。４月以降はワークショップを増やしていくそうなので関係が終わる訳ではないけれど、変わっていくんですよね。。すごく淋しくて、そして今までどれ程恵まれた環境に身を置いていたのかを骨身に染みるほど実感して、涙が流れました。色々変わっていく。変化は宇宙の真理だけれど、知ってても、はいそうですね。とはいかない。あと２か月、感謝しながら癒しと解放と前進に全身全霊で取り組んで先生が安心して私を送り出せるように頑張ってやる！新月の光にサポートを頼んで、決意をしました。

  2017.01.28

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• 夫婦にはなれなくても

  昨年の夏、旦那は離婚という言葉を出し別居や離婚の意志表示をしていました。ほんの数ヶ月前の事だけれど、今は全く離婚の言葉は出ません。別居という言葉はたまに出るけれど、今はそんなに怖くありません。現実には別居出来るだけの収入はないし。昨日セッションを受けながら、私たち夫婦にはなれなくてももしかして、友人にはなれるかも。。そんな思いが出てきました。書類上はまだ夫婦ですが、実際の関係はそうではない。そこに『こうあらねば！』『こうでなきゃ！』『これが普通！』とか色々があって、そこに当てはまらない関係に悩み苦しみどうにかしようとあがいたけど、もう止めた。夫婦という言葉は手放しました。ずっとずっと惑わされてたわ。まだ迷いの中にいるけれど、一つ鎖が外れました。

  2017.01.26

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• ガツン！ときたー！！

  今日のセッションで衝撃だった言葉。お腹は流すところ、流れるところ。私はお腹は溜める、溜まるところ、そう思ってきた。我慢する時はお腹に力を入れそこで留めるし、腹にイチモツあるという言葉もあるように、お腹には何かがあって当たり前、溜める、溜まるところ、そう思い込んでいた。私の悲しみも怒りも憤りも何もかも全てをお腹に溜めていたから。そこから子宮や卵巣の痛みがあるのも知っていた。下腹の脂肪も、そこに繋がってる。話を聞く時はお腹で聞くと流れるよ、そう言われて、細胞からびっくりしたわ。。まだ怖れがあって、攻撃力100％の旦那の言葉をいきなりお腹で聞くのには抵抗があるけど、やってみたい気持ちもある。ハートが傷つかずに流せるなら、私に必要ない言葉を流せるのなら、是非やってみる！よし！やる！

  2017.01.25

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• 夢の中でも

  一昨日、だったか二日前だったか、、泥棒が私の部屋の窓を割って侵入していた、という夢を見ました。夢の中では、私の部屋は３階にあり私は父と下の弟と三人で１階のリビングにいました。音を聞いてすぐに３階にかけ上がりました。まだ部屋に泥棒がいると分かった父は現実を否定し、真っ先に逃げました。。そして戻って来ませんでした。夢の中でも弱く卑劣な男でした。。逃げられる人はいいよね。私は何故か時間をかけ限界を越えても忍耐と我慢示し泥棒とその仲間が改心するまで付き合いました。何故そんな事をしたのかは不明です。何故夢の中でまでお腹が痛くなる程、気が狂いそうなほど、我慢と忍耐を示したのか。。現実の私も毎日そうしてるんだろうなぁ。つまり、今苦しいんだな。。疲れる夢を見てばかりで全然寝た気がしない。。一気に全部解放して軽くなれたらいいのに。。

  2017.01.15

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• 混乱の解放

  四歳の時に犯罪に巻き込まれた事があり、私の身体は傷だらけで血だらけになりました。両親はその出来事を無かった事として済ませました。加害者は何のおとがめもなく罪を償わず、その後も普通の生活を送っているそうです。当時、私は自分の身に何が起きたのか分かりませんでした。ただ、恐怖と痛みだけは今でも鮮烈で、怪我の手当てもなかったので、暫く続いた出血で服が汚れるのを毎日母に罵倒されたのをよく覚えています。その混乱を今でも抱えている、みたい。身体の奥底からこんこんと出てくる混乱。乱れた感情や空気感や、私自身のものだけでなく、回りの人たちや環境も敏感に感じ取ってそれら全てが私の中で猛烈な渦を巻いて今でも存在していて、というところまで、気づきました。気付くだけでも疲れました。取り敢えず気付いた分だけは、解放しました。今思うのは、当時私に必要なのな理解する事でした。犯罪の種類とか、そんな事はどうでもいい。信頼できる大人の口から四歳の私でも理解出来るように必要な事を話し、適切な傷の手当てをし、落ち着くまで気持ちに寄り添い、傷が完治するまで助けてもらうこと。それが必要だったのだと思います。私にはそれらの１つたりともありませんでした。どんな事でも頭で理解したいと思うのはもしかしたらそこから来ているのかもしれない。理解できない事が怖いのかもしれない。そこから混乱に繋がっていく恐怖があるから。混乱のエネルギーは地震やハリケーンのように全てを破壊する。心も精神も身体もボロボロにする。自分も回りの人達も滅茶苦茶に傷つける。そこから悲しみと苦しみに繋がってしまう。それは再生に繋がるものなんだろうか。。私、まだ何かここに繋がるものを持ってるなぁ。。年末から、凄まじい勢いで様々な解放が起きていて、木曜の満月にも、手放しのリストを書いたらゆうに１００は越え、それらもどんどん解放されてきて、やっぱり順調っちゃあ順調。でも、自分で望んでやってる事とは言え、しんどい。かなり。人間の身体って、一体どれほどのものを抱え込む事が出来るんだろう。もうずっと解放のワークをしてきてるけれど、それでもまだまだどんどん出てくる。無限なのか。。？

  2017.01.15

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• 多分、順調

  一昨日、クリスマスの準備を猛烈な勢いでホテルを駆けずり回ってやっている夢を見ました。クリスマスイブの前日で目が覚めました。クリスマスが象徴するのは祝典 愛のパワーに目覚めること 精神的な誕生 現在に活かすことのできる心の強さ等だそうです。　　ドリームブック　ベティ・ベサーズ著　よりうんうん、納得。そして今朝、う～ん、、ちょっと怖いな。。今朝は、振り返った旦那が冷たく「さよなら」と言ったところで目が覚めました。男女の愛を学ぶのは今の旦那ではなく魂の本当のパートナーと！と(多分生まれる前から)決めているので順調なんでしょうけれど、「さよなら」って、怖い言葉ですね。さよならには、私はありがとうと感謝をセットにして贈りたいです。『最悪と最高は常にセット』と言う言葉に今日出逢ったので心を楽にして今夜も夢(心)の旅を楽しみます(^^)

  2017.01.10

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• 初めて気づいたけれど

  旦那といる時には私は自分の波動を物凄く下げている事に気づきました。波動を下げないと、旦那と一緒にいられないと思い込んでいたみたい。あ、思い込みでもないか。。同じ波動のもの同士が呼び合うから。。旦那と一緒にいるために波動を下げてたのか。。な？怖れからか。。な？それならこれからは高い波動を保ったままにしよう。怖れは手放して。そう決めた！現実面での変化が楽しみだ～

  2017.01.04

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• あぁ、違うね

  初詣の帰り、道の駅に寄りお昼を食べました。待っている時に旦那から言われました。「俺はお前をバカにしている」って。改めて言われて物凄いショックを受けた私がいました。で、瞬時に、（どこをバカにしているのか聞いて、そこを直さなきゃ、、）と思ったけれど、直後に、そんな必要がないことに気づきました。もしかしたら旦那がバカにしているその部分は私の長所で強みかもしれない、私の魅力の１つかもしれない、旦那に合わせて私を変える必要なんかないって、今のままで自信を持っていいんだって、何より、私が私を好きでいる事の方が大事なんだって、そう思えたら、少し強くなった私を感じて嬉しくなりました。ちっちゃな事だけれど、こういう積み重ねが後々大きな変化へとつながっていくのよね。今年もこういう些細な事を大切にして、進んで行こう(^v^♪人じゃなくて、自分の気持ちを一番大切にして過ごそう。年末から大きな解放が続いていてヘロヘロだけれど、より良い未来につながっていると信じてこの流れに乗っていきます

  2017.01.04

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  今年も光が！

  初詣に神倉神社に行きました。鳥居の前で娘と２人で写真を撮ると今年も光が写っておりました。昨年は、一筋の白い光でしたが、今年は七色の光が写っておりました（分かりずらいですが）。元の画像では綺麗な七色に輝いております。鳥居の下に私と娘がおります。昨年はスポットライトのような光だったけれど、今年は、左から右に光が走り、道を照らしてくれているように感じました。うきうきと階段を上り、ゴトビキ岩の前に来るとエネルギーが高まっているのか？手で触れるほど温かく弾力のある、というか、５次元の愛のエネルギーが満ちており（そんな気がした）今まであった痛みは全てとれましたが、今度は首の後ろと頭頂がびりびりして痛くなり、眠気とダルさで気を失いそうになりました。娘はそこから離れたがらず、３０分もとどまりました。お社の前で撮った写真にも七色の光が沢山写っておりました。来る途中には、虹を３つも見て、娘と２人で大興奮多くの祝福とサポートを感じた初詣でした

  2017.01.04

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• 昨夜

  昨夜はセカオワを聴きながら新しい世界のキラキラが一杯だ～ときゅんきゅんしてベッドに入り目をつむると、棺桶に入った父の映像が見えました。いきなりで驚いたもののハートが開き『全部赦しました』という想いとともに涙が流れました。父が近く本当に死ぬわけじゃなく(父の寿命はまだもう少し先のハズ)私の中の父が死んだってことかな。適切な言葉が見つからん。。(>_<)私の中で父からの卒業ってことかな。多分。。順調だ((o(^∇^)o))このまま旦那からの卒業へと繋げたいな。。

  2017.01.01

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• 一人で静かに

  昨夜はお風呂中に静かに年が明けました。年越しそばも一人で食べました。出掛けた娘と旦那が帰って来なかったから。。遅くには帰宅しましたが、待ちませんでした。今朝は目が覚めると既に娘はおらず、一人で静かに朝を迎えました。一人で静かにゆったりと。昨日１日かけて作ったおせちは娘と二人で食べました。旦那は拒否し、コンビニの焼きそばを食べたそうです。少しお昼寝をし、瞑想してレムリアの女神の神殿を訪れ、カードをひき、一人の贅沢な時間を過ごしました。今年は酉年。大きく飛翔したいな("⌒∇⌒")そのまま海外にとんで行きたい。本年も宜しくお願い致します(。^。^。)

  2017.01.01

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• ２０１６年よ、ありがとう～＼(^▽^)／

  今年は夢というか、大きな目標が２つ現実になりました。１つは、車の運転が出来るようになったこと。沢山のサポートと応援をいただき心の温かい人たちが大勢いる事を知りました。本当に、ありがとうございます(^-^)初心者マークが取れる来年の１月末までには１人で運転出来るようになりたい、と思っていましたが、５ヶ月も早く実現しました。スポーツカーを運転してるなんて未だに夢のようです。もう１つは、笑顔今年の始めには必死で笑顔の練習をしていましたが今では自然に笑顔が出来ます。更に次の目標であった笑うことも、出来るようになりました、いつの間にか！娘と二人、毎日なにかしら笑っていますお腹が痛くなるくらい、笑っていますはっ！Σ（￣□￣;）現実化が早くなってる(; ﾟ ﾛﾟ)２つとも生活が根底から変わるとても大きな変化と前進でした。何年も前から目標としてきた、自立。過去からの卒業。その１歩１歩を着実に歩んでいる実感があります。歩みはのろいけれど。。(^-^;来年は、心の中にぼんやりとあるものをはっきりとイメージして、形に、現実にしたいと思います。仕事も始めたいなぁ。でも、ずっと思ってきたのと違う感じがする。。それから、前から感じている風、その風が吹く場所を見つけたい。海外にも行きたいなぁと思いますまずパスポートをとって、英会話の本を買って覚えて。出来ることから１つづ確実にやっていく。来年は今年よりも更にスピードアップして夢を叶えていきます！楽しむぞ～♪今年１年、本当にありがとうございました(*^▽^*)心からの愛と感謝を

  2016.12.31

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• やってみるか

  今日は今年最後のごみ捨ての日でした。 ほとんどごみはなかったのですが、 直前に、えいっ！と手放した物が多々あり、 (前から迷ってはいたけど、思いきりました。。汗) 結局車１台分も手放しました。 新しい空間が出来てキラキラ気持ち良い～ とひたっていたら、 「本棚買ってくるわ」と旦那が言うので、 慌てて止めました。 そもそも空いてる棚があるのに何故？と。 私の心の中で旦那を邪魔者扱いし、 否定している部分があって、 それが現実には旦那が自己主張として 部屋をごみだらけにしたり 無駄な物を次から次へと買ってくる、 そんな事態を引き起こしているのでは、 と気づきました。 必死で抵抗してるみたい。 だから、旦那の事を認めて受け入れるとそれがなくなるのでは～？ と思ったのですが、どうかな。。？変えるのは私の心。 やってみよう。。

  2016.12.31

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• うんうん、

  なんか色々分かってきた。 愛を受け取ったり、人から大切にされるのって、 自分で自分をしっかりと愛して認めてないと、受け取れないんだってこと。 自己肯定感って、愛されて生きていくのにとっても大切なものなんだなぁ～って、そしてそれは自分で育てると決めないと育っていかないものなんだって、そう、気づきました。

  2016.12.30

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• そもそも

  そもそも、私幸せになるために今の旦那を選んで結婚したんじゃない！って思い出した。。大きな問題を抱え苦しい方を選んで、そこから学び成長するために。だった。。 馬鹿だ。。 大馬鹿だ。。私。。 そもそも幸せに生きるのがこの結婚の目的ではなかったんだから、そりゃ、そこから程遠い生活になるよねぇ～ ありえないような問題をぶつけて苦しみを与えてくれる家族や親戚に出会ってしまうよねぇ～ 自分でそう設定してたんだから。。勿論、それだけの事はあって、大きく成長できたと思うけれど。でも、本当に大馬鹿だったわ。。 気づいたから、卒業です！ そろそろ軌道修正して、本来の、魂から喜べる道を歩み始めてもいいんじゃない？ これから私が選ぶのは楽しい方、嬉しい方、喜びが大きい方、わくわくする方、愛を感じる道、です

  2016.12.30

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• 無題

  過去に向き合い、見逃してきたこと、目をそらしてきたことを見つめ認め受け入れることはそこに引き戻されそこから逃げられなくさせるのだと、そういう思い込みと怖れがあって、長い間しないできました。でもそうじゃなかった。本当に手放し、卒業するために必要で大切なことで避けては通れない道。そう気づいて確信したので今、１つ１つ取り組んでいます。ちょうど明日で１０年日記が終わります。６年前の１２月のとある日、旦那が泊まりの飲み会で初めて娘と２人の夜を過ごした日、『かなたと２人、とってもリラックスできるわ～』と書いてあって、笑ってしまった。でも、旦那からの沢山の愛とサポートがあって今があることも日記には確かに書いてあり、沢山の感謝と愛の言葉がそこにはありました。日々の小さな幸せを両手に一杯抱き締めて生きてきた。愛を受け取ってきた私もそこにはいました。ちゃんと、愛を受け取れる私がいました。それを素直に伝えてる私もいました。大きな発見でした。見えなかったことが見えてきた。まだまだ心の旅は続く。。

  2016.12.30

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• 認めて、先に進もう～

  私がずっと怖れていたこと。心の一番底に常にあった怖れ。愛されること。私は愛されてる存在だと認めること。愛を受け入れること。沢山の素敵な出逢いから、女性から愛されることは受け入れられるようになりました。でもまだ、男性から愛されることを怖れている私がいる。父をはじめ、自己中心的で心の弱い男性ばかりに出会い様々な暴力を受けて、私、完全に男性不信になってた。今、初めて気づきました。私、男性不信だったんだ。。男性という存在が恐ろしいと感じていたんだ。。そうだったのか。。気づいて認めたから、手放しました～旦那は私を愛してないわけじゃない。私が旦那の愛を受け入れられなかったんだ。。怖くて。。過去の経験から男性を信じられなくて。。もう素直に認めた！認めたぞ！！！もう１つ、旦那は心が弱くて、繊細だから、逃げちゃったり、暴力が出ちゃったり、自己肯定感がゼロだから、対応が難しい人。出会って結婚した時は私も自己肯定感ゼロだった。だから一緒にいることが出来た。お互いに依存し合って。。心地よかった。でも私は１１年かけて少しづつ私を育ててきた。距離を感じるようになって、でも旦那と一緒に歩きたくて、何とかしようと奮闘した。で、旦那が少し優しくなると怖くなって、私も逃げた。。多分、きっと、逃げたことがある。。そんな気がする。。うん、あると思う。旦那の愛を受け入れずに、私逃げたんだ。。私は旦那を愛している。旦那も私を愛している(た)。私は傷ついても癒しながら進んできた。旦那は傷ついたまま、いじけてる。。？ここまでは認めることが出来た。さて、この次は？？まだ分からん。。卒業することは決めてるんだけど、必然的にそうなるんだろうけれど、次の一歩がまだ見えん。心がもじょもじょして気持ち悪い(>o<")旦那の愛を全面的に認めて受け入れたらいいのか？そしたら次に進めるのか？もう少し心の中をさ迷ってみるか～嫌だけど。。

  2016.12.29

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