こんな毎日：魂の旅

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• 今度はテレビ！！？？

  壊れたっぽい。。まだ８年なんですが。。壊れるには早い気が。。テレビに録画したデータを保存しているのでそのデータも一緒に手放さないといけなくなるのですが。。厳選に厳選を重ねた私の宝物ばかりで、ストレス発散にも、心の癒しにもなっている大切なものなのでいきなりこんな形で手放すなんて！！！まだ出来ない＞＜この現実、過酷過ぎる。。( ﾉД`)ｼｸｼｸ…くぅ～。。どうしたもんか～何とかならんのか。。！？ところで、また近所で人身事故が起きました。もう大騒ぎ！！！去年の今頃もあったんだよね。。ほんと、色んなものが終わりを迎えていくわ。。終わりは始まりだけれど、すぐには受け入れられない事もあるな～

  2016.07.08

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• 明日はゴミ出しの日

  処分を決心したスーツが袋に入って明日のゴミの日を待っております。何となく気になって、袋から出して広げてみました。日の光の下で見てみたらもう形も古いし、くたっとしてるし色あせているし、とっくの昔に賞味期限切れだったんだと分かりました。これですっきりと、すがすがしい気持ちで手放せます。今までとっておいたのは、やっぱり怖れからかな。。それとまだ子供でいれた頃への執着もあるかな。。こうして袋に入れた後、また出してもう１度向き合った物は初めてです。それだけ沢山の思い出や思い入れがあったんだよな。感謝の気持ちと共に今一度袋に入れました。他にも色々と捨てる物があるので明日は普段よりもゴミの量が多いです。今不要な物はしっかりと手放して、次に備えるかな＾ｖ＾

  2016.07.05

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• 今度は掃除機

  １年くらい前から何となく調子が悪くてだましだまし使っていた掃除機ですが、昨日、ついに完全に壊れたので、新しく買い換えました。１０年経ってたし、寿命かな。。他にも、冷蔵庫とエアコンも１０年以上経っている。なんとな～く。。いつ寿命がきてもおかしくないような。。と思いながら心とお金の準備もしつつ使っている。やっぱり私は、自分から終わりにするのは苦手らしい。物も人間関係もそうだ。自然に終わりを迎えるのを待つ方がラクっちゃあラクだもんな。ついに、スーツを捨てる決意を固め、ゴミ袋に入れた。トイレマットも終わりかな。。何年も下駄箱に入れっぱなしの旦那の靴２足も「ゴミだ！捨てとけ」と言われた。次へ進むために？？？もう色んな物を一気に手放して、すっごく軽くなりたい感じ。今、そんな波が来ている。今日は新月だ！願いごと、なににしようかな～(^^♪

  2016.07.04

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• 昨日と今朝の夢

  昨日の夢は、出産入院している人たちが赤ちゃんをお風呂に入れながら先生とだべってりる部屋から始まりました。女性が４、５人おりました。中央に丸くて深いお風呂？があり、皆さん、生まれたばかりの自分の赤ちゃんを沐浴させながら先生や周りの人たちと、とても楽しそうに話していました。私がお風呂の中を覗き込むと赤ちゃんが１人、お湯の中に沈んで、ぶくぶくと息を吐きながら青くなって窒息死寸前でした。皆さん、気づいているのに全然気にせずきゃっきゃと楽しそうに話しています。びっくりして、私がお湯の中に腕を入れるとぎりぎり赤ちゃんの腕がつかめるくらいの深さがありました。お湯の中から出し、下を向けて背中をたたくと大量の水を吐き出し、大泣きを始めました。男の子でした。有名な女優さんのお子さんで、そこにその女優さんもおりましたが、そんな我が子の様子には一切興味もないようでした。女優さんは部屋を出て行ったけれど、赤ちゃんはどうだったか。。忘れた。。でも、なんか釈然としない夢でした。今朝は、グランドキャニオンのような場所で夜、藤ヶ谷君と話しをしながら歩いている所から始まりました。他のメンバーは後ろの方を歩いていました。天文台のようなところにきて、外にいた千賀くんと一緒に芝に寝っ転がって宇宙を抱きしめる、という夢でした。まだ言語には降りてきてないけれど、感覚では意味を分かってる感じ。そういうものかな。。

  2016.07.04

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• く～～～＞△＜　出来んかったーーー！！！

  週一回の運転でもブランクを感じない程度にはスムーズに運転できるようになり少し自信もついてきました。次の段階、そろそろ１人運転に挑戦してみようかな～って思い始めたのですが。。今日は初めてあるスーパーの地下に駐車をしました。３０年以上前の古いスーパーで、駐車場がとても狭い上、坂道がとてつもなく急でした。駐車も何度も切り返し、少し時間がかかりましたが、何とか出来ました。地下から出る時、２速で上がって３分の１を過ぎた頃、、突然エンストして後ろに下がりました。慌ててブレーキを踏み、エンジンをかけなおし、発進しようとするのですが、出来んのです。。すぐにまたエンスト＆後ろにすごい勢いで下がるのです。。後ろには車が２台待っているので焦りもあったのですが。距離はあったので、助かりました。回転数を上げて一気に半クラの位置まで持ってきてもやっぱりエンストして猛烈な勢いで下がる。。３回やってどうしても出来なくて、後ろの車にぶつかる寸前だったので旦那に代わってもらいました。というか、「どけ！代われ！！！」と怒鳴られましたｏｒｚ車を出て助手席に移動する時、後ろの車のドライバーさんと目があったのですが、顔面蒼白でひきつった顔をしていました。は～～～何かいかんかったのか。。回転数が足りなかったのか。。？クラッチのつなぎがダメだったのか。。？どうすれば良かったんだ？？？自信がつきかけてきていた時だっただけにショックと恐怖が大きくてその後、普通の発進でもエンスト寸前になったりがくがくしちゃったり、まるで初めて運転した時のよう。。ｏｒｚまだまだ出来ん事はあるなぁ～それでも、こんな状態でもオートマにしようとは思わない私がいます。出来るようになってやる！という気持ちが出てくる。難しい事に挑戦するのが好きみたいです。わざわざ苦労しなくってもいいのに～とも思うのだけれど、周りの奥様たちには出来ない事が出来るようになりたい！！とも思うのです。これが出来るようになったらカッコいいだろうな～そんなカッコいい私になりたいわ！どこか練習できる場所、あるかなぁ～？

  2016.07.03

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• 捨てるか、捨てまいか、、

  ２２歳の時に買ったスーツ。結婚してからは１回しか着る機会がなかったけれど、これ捨てたら手元にはスーツが１着もなくなってしまう。。という怖れが出てくるんだけれど、１５年経ってもまだ普通に着れるので、困る。これから先の未来は、このスーツは必要ないってコミットして手放そうか。。う～ん、、気持ちはもう離れてるんだよね。。やはり手放すか。。？う～ん。。悩むわ。。

  2016.07.01

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• 分かった

  愛されるために努力する必要はないんだってこと。なんか分かったわ。私でいていいんだって。肩の力が抜けて、ふぅ～って息が吐けた。努力して得た上辺だけの愛なんてすぐにメッキがはがれるから。。今までの私の生き方と真逆だけれど、過去の私を否定する気もなくって、それはそれで認めてる私がいて、よく頑張ってきたねって労ってる私もいて、今、私の中で仲良くやってる感じ。陰が陽に転じたみたいな感じ姑を許そう。旦那を許そう。手放そう～

  2016.07.01

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• ここにつながってくのね～

  だから！！！私は私だからね～ってのが、大事なんだな～愛されようと努力しなくても、愛されるもんねぇ～私でいることこれが一番なんだなそれが難しかったんだけど。。

  2016.06.30

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• この気持ち、もう手放そう～

  義実家の人たちに愛されない私。私が悪いんだ、姑が求める事が１つも出来ない私がダメなんだ、男の子が生めなかった私がいけないんだ、山口で姑と一緒に暮らして姑の求め続けるものを与え続ける事が出来ない私。なんか、この１０年色々頑張ってきた私が見えました。すっごく努力したもの。１０年で胃カメラ３回のんで、大腸カメラもやって。。悩んで苦しんで自分を責めて、いっぱい辛い思いもして。でも、愛されないのは私が悪いわけじゃないな～ってふっと沸き上がってきました。周りを見ると、私を愛してくれてる人たちは沢山いるもの。その人たちのために特別に何かしなくても。手放そう～もう終わり。姑の苦しみと悲しみをキャッチし続けるのはもう終わり。自分の求めるものを与えてくれる人を愛するっていう偏りも、ぽいっと。受け取る気があるならどんな事からも受け取る事は出来るんだから。どんなに純粋な気持ちで与え続けても相手にその気がなければ受け取ってもらえないんだから。与える、与えてもらう　をもう卒業！！！卒業しましたっっっ！！！！！

  2016.06.30

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• きっかけ

  今回腰痛になったきっかけの一言がありました。キスマイの　Ｉ　ＳＣＲＥＡＭ　のＤＶＤを見ていたら横尾くんんが「今年は自分の色を出していこうかな」と言っていて、自分の色。。？渉カラー？あれ？じゃあ、私の色って？はるか色はどんな色？ってふっと思い、でも気にせずＤＶＤを見続けていたら、気づいた時には動けないほどの腰痛になっていました。ふぅ～私が、キスマイ好きなんだ～って言ったら「モテ売り芸能人には興味ない」と言われた事があって、そんな見方をする人がいるんだ、、と、ちょっとショックを受けたけれど、カッコ良くてモテるだけが売りじゃああんなに多くの人たちに愛されないと思うんだよね。ハートがやっぱり一流なんだな～ってなんか感じました。ハートが本物じゃなかったら、届かないから。しっかり地に足つけて、自分たちの道を見つけて歩んでる、そういうトコがカッコ良くてすてきだと思う。偏見の目で見てたら世界が狭まってもったいないよね！Ｒｅ：いい曲だわ～ＤＶＤ見ながら聞くと涙が出てくる。。色んなハートを感じて、私を広げていこう～はるか色を探しながら～

  2016.06.30

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• 腰痛

  自立を意識し始めてから、たびたび腰痛になってきました。（私が勝手に腰痛と自立を結びつけている、そんな気がするから）酷くはなくて、左側が何か痛いわ～ってくらいで、いつの間にか消えている事が多いのですが、昨日、突然酷く痛み出し、ほとんど動く事が出来ませんでした。しかも腰全体が、、猛烈に痛い。。感情の解放もあって涙も鼻水もいっぱい出たのですが、腰に変化なし。。今回は何かが違う。。今日もまだ酷い痛みが続いています。過去の不要なエネルギーが浮上してきた感じ、かな？それとも腹筋を鍛えろ！というメッセージなのか！？自立に向けて順調に進んでいると言えばそうかもしれないけれど、腰痛は困るわ～いたたた。。

  2016.06.29

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• 

  ミネラルショー

  名古屋ミネラルショーに行ってきました。昨年は娘が肺炎になり行けなかったので、２年ぶりです。もうかれこれ１０年以上通っています。仲良くなった石の業者さんも何人かおり、再会を喜び合いました。今年は千駄ヶ谷から来られた方と仲良くなりました。何となく気になった石を２つ購入。クオーツ　イン　クオーツ　のペンダントトップグリーンガーデンファントムクオーツのポイント家に帰り意味を調べると、やっぱり。。今の私に必要なメッセージと光を運んできてくれた事が分かりました。天職を見つけたいと思っている私にはぴったりの石でした。まず何から始めたらいいのか分からんけれど、、がんばるか～

  2016.06.29

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• 私はこれでいい＾ｖ＾

  娘の同級生たちが可愛い習字セットや絵の具セットを持っていたので「可愛いの持ってるね。自分で選んだの？」と聞いたらお母さんが選んだ、という返事が５人全員から返ってきた。自分が欲しかったものは変で恥ずかしいからダメと言われた、という子もいた。「自分の好きなのじゃなくていいの？」と聞いたら「いつもお母さんが決めるから」という返事だった。正直、びっくりした。。その『恥ずかしい』習字セットを娘は自分で選び喜んで使っている。お母さんたち、井戸端会議で○○ちゃんの△△可愛いね～、どこで買ったの？××さん、趣味いいよね～、とか話してるもんなぁ子供の持ち物でさえ、親のステータスの内なのかなぁ？私は入りたくない世界だ。。そんな会話に薄ら笑い浮かべておべっか並べて時間をつぶしたくないわ。変でも、子供が自分で好きな物を選んだっていいじゃないか！ほんと、どんどんご近所さんたちと距離が広がってるなぁ～でもそれでＯＫって思ってる私がいるなぁ～これでいいんだ

  2016.06.28

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• 気づいた。。

  笑えないのは、腹筋がないからだって。。筋トレの腹筋をやっても、私は背筋を使って腹筋をしていると、以前、整体師さんに言われた。で、練習したけど、出来なかった。。じゃあ、どうやって腹筋を作ったらいい？とりあえず、笑うマネから。。？腹筋ゼロだからキューピー体形なのかな？口も大きく開ける事ができないし、こりゃ大変だ！！！笑うって、大変だ！！！

  2016.06.25

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• 空気変わったー

  笑いヨガの後、ぐるんぐるんになったけれど、満月、夏至と過ぎてから、空気ががらっと変わり落ち着きました。すっごく軽くなったし、光があふれています。満月の夜、どんより曇り空でお月さまは見えなかったけれど、窓を開けて光とつながり、外を見ていたら、新しい匂いのする風が頬をそっと撫でていきました。はっきりと新しいステージへ入った事を感じました。それと同時に、マザコン男も卒業できたみたい。好きな人が、宮っちから横尾くんへ変わっていました。横尾くんが好きだとはっきり気づいてから、底にずっとあった闇が光に変わったような感じがしました。意識の目線も、斜め下から真っすぐ前へ変わりました。『今まで』は過去になり、新しいステージとは次元が違う感じです。次のテーマは「私は私だからね～」っていうあっけからんとした明るさと強さかな。、横尾くんみたいな＾ｖ＾自立の次の目標は、天職を見つけ出す事。ＯＬはもう経験したし、バイトも何個かしたし、生活の為じゃなく、今度は、一生涯大切にしていける仕事を見つけて始める事。いいんだ、ゆっくりでも。。でも、、何となくとか、流されて～とか、そんな風に、意識の薄い人生は歩みたくない。色んな事、ごまかしてうやむやにするのも嫌だな。自分に嘘はつけない。つきたくないし。まだまだ揺れて迷い悩みばかりだけれど、そんな時、「私は私」ってちゃんと帰ってこれる自分の中心がしっかりあるとまた違うんじゃないかな～って思う。ゆっくり進む時間がちゃんと用意されてることに感謝して、私の人生を歩んで行こう～今度は横尾くんか～好きが増えると、人生楽しみも増えるわ～

  2016.06.25

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• 一人運転まであとちょっと。。か？

  １月に免許を取得してから毎週末、ちょっとずつ運転をしてきました。ほとんどが、買い物と娘の送り迎え。毎回同じ道を通ります。それでも、みんなスピード出すし、混むし、坂道と脇道と車線多いし、マナー悪いし。。スポーツカーの運転は難しいし。。全然慣れなくて、１人での運転は一生無理かも。。って状態でした。ところが、一昨日、何だかいい調子に運転できました。毎回乗ったしょっぱなは、エンジンふかしすぎたりクラッチのつなぎが下手でがくがくしたりするのですが、そういうのもなく、結構スムーズ。次々と変わる状況にも対応でき、初めて、旦那が隣で寝ている状態で運転しましたが、落ち着いて、目的地に娘を送り届けることが出来ました。まだね、ものすごく急な坂道からの発進や合流は出来なくて、（なんせ反対車線まで飛び出してっちゃうから。。汗）完全に１人では運転は難しいけれど、それでも１人で運転出来るようになる日は近いんじゃないかな～って、そんな予感がします。先に少し光が見えてきた感じ。コツコツやってれば、いつの間にか力はついてくるんだねぇ～

  2016.06.20

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• 完全に終わったわ。。

  ウインドウズ１０にしてからパソコンでメールが開けなくなり、半年が経ちました。それでもスマホでは開けていたので、そのまま使っていました。心の中では、このままじゃいかんよな～このアドレスももう終わり時かな～なんて思いながらも新しいアドレスへの移行作業が面倒な事もあり、自分からは幕を引く事が出来ませんでした。ところが、２日前、どういう訳かスマホからも突然メールが開けなくなりました。どうやっても、無理。こうなっては、新しい方を使うしかありません。そうなる前に自分から動けばよかったのだけれど、どうにもならなくなるまで、動かない、動けない、そういう怠惰な私がいます。この数か月の間に心の準備はなんとなくしてきていたので、時間を見つけて、移行作業をしようと思います。突然ではあったけれど、本当の意味での突然ではなかった。どんな事も、準備の出来た者にのみ訪れるって聞いた事あるけれど、どうか、これ以上、びっくりして困る事が起きませんように。。祈

  2016.06.20

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• 目に出るね

  年を重ねると目に出るんだな、と思った。色んな事から逃げてきた人は目に哀しみが宿るけれど、立ち向かってきた人は優しさが宿るんだな、って。隠せないし、ごまかせないんだな。。人生が出ちゃうんだなぁ～

  2016.06.17

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• あ！声出てないわ。。

  沢山泣いて疲れ、直ぐに寝たいくらいだけど楽しい気持ちで今日を終わろうと思いキスマイBUSAIKUを見た。友人は胸キュン目当てで見てるそうだけれど、私は笑いが目的。だからかっこいい！よりブサイクゾーンが好き今週も面白さ爆発で沢山笑ったけれど、声、出てない事に気付きました。わざと声を出してみたけど、出ませんでした。私、やっぱり声出して笑う事ができないんだ！笑顔の次は、声出して笑う練習だ～うを～～～

  2016.06.14

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• 初めての笑いヨガ

  ついに！意を決して笑いヨガに参加しました。ずっと抵抗があって、嫌だ嫌だと思っていたけれど、参加してみて、やはり出来ませんでした。何がって、笑えない。。笑顔はここ半年で出来るようになった。だからもう大丈夫(^^)と思っていたら、とんでもない！！笑顔と笑いは違うものでした！！！声を出して笑う事が出来ない私に気づきました。そもそも、声を出して笑った事がない事にも気づきました。親のいるところで声を出す、話をする事を禁止されていた事を思い出しました。両親は私の声を猛烈に嫌っていました。私の声は、人をとても不快にする声だそうです。一言でも声を出そうものなら、凄い剣幕で罵声を浴びせられ、物置に閉じ込められるか、家を追い出されました。学校でも、気持ち悪いと言われ(担任までも)中学の２年間、黙って過ごしました。そう言えば、ずっと忘れてた。苦しすぎて、忘れたフリしてた。笑いヨガで声を出そうとしてもハートがぎゅーっと痛くなって身体もあちこちが悲鳴をあげて動かすのが辛くて、涙がどんどん出てきて出来ませんでした。途中から座って見ていたのですが、私は何もしてなくても笑ってる人たちと一緒にいるだけで何かエネルギーがわ～っと押し寄せてきて身体の深いところから癒されていくのを感じていました。参加者は私を含めて５人でした。５人。。私は５人家族で育ちました。でもそこには私の居場所はありませんでした。四人家族と一人でした。私はどこからやってきたのか。。？たぶん始めから一人でした。今日は、私もヨガ仲間の一員でした。座って見てるだけでも、皆と違う事をしててもＯＫで、それでも仲間に入っていました。そのままそこに居る事ができました。温かい雰囲気でした。５人というグループの中で、初めて居場所がある事を感じました。そこからまた涙がどんどん出てきました。声を出すって苦手だったけれど、娘は腹から、良く通る綺麗な声が出ていていつもすごいなぁって聞いているけれど、こんな忘れてた痛みがあったなんて。。深～いところから出てきたんだなぁ～私にはまだまだ笑いヨガは無理そう。。『子供心に戻る』とか『遊ぶ』とか、『悪』とイコールだって教育された事がまだ残ってるみたいで、すごく自分を責める私が出てくる。本当に苦しい。でも、変わりたいから、自宅でこそっと、一人でやってみようっと。

  2016.06.14

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• トイレの夢

  この頃、よくトイレの夢を見ます。トイレだけの建物という夢が多いです。でも便器が壊れるとか、、すっきり出来た事はない。今日はお城のトイレが出てきました。何十というトイレがあり、空いてる所に入ろうとすると、生理の血でどろんどろん。。汗他の空いてる所も全部そうで、私の後ろの人たちも綺麗なトイレを探してうろうろしていました。私が近くのトイレに入り血を流そうとしたら、水ではなく、透明なゼリーみたいなものがゾロゾロと出てきて溢れ、そこは諦めました。他にもそういうトイレがいくつもありました。別のトイレに入り、そこは綺麗に出来たのですが、今度は鍵が壊れており人が次から次へとドアを開けてくるので、そこも諦めました。で、お腹が痛くて我慢の限界がきて苦しくて目が覚めました。今、過去生と今生での男性による女性への支配と抑圧とコントロールの痛みの解放に取り組んでいますが、難航中です。。まさに夢に表れてる。。突破口が、欲しい。。今夜はサポートをもらうと意図して寝るかな。

  2016.06.13

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• そろそろ学んで卒業だ！

  靴を一足捨てました。友人の結婚式に出席するのに買いました。まだ親と交流があった頃で、娘も小さかった為、母と一緒に買い物に行きました。何時間も探し回ったけれど、足に合うもの、気に入ったものがなく、日時がせまっていた為、私の足には合わないけれど母のお薦めの靴を買いました。「後でお金あげるから」と母に言われたので、信じて。一歩歩くたびに靴がぬげるので履いたのは結婚式の時、一度きりです。結局、母はお金はくれませんでした。「金くれなんて図々しい」と罵られ、父からもひどく怒られ、ガッカリしました。２万４千円という今まで買った事がない高級靴を買い、無駄にしました。しかもその月は大赤字でした。罪悪感からとっていた靴。靴箱を見るたびに気になって心を痛め、そして自分を責めていました。社会人以降、何度も母に騙されてきました。「あとでお金あげるから、とりあえずこれ買いなさい」「これくらいの物を買わないと、恥ずかしい！」と言われ、スーツやコートや着飾るもの色々。娘の物も色々。結局、一度もお金はくれませんでした。「後でじゃなくて、今払って」と言った事もあったけれど、「財布持ってきてない。だから後でって言ったのよ」とかわされました。何十万無駄にしてきたことか。。そろそろ学ばないとな。母の言うこと、信じちゃダメだって。スルーする、聞かない事が大事だって。そもそも接触しないって。固く心に誓い、靴を手放しました。罪悪感と、謝罪の気持ちも一緒に。身近な人から嘘をつかれる、裏切られる、という哀しみ。まだ心の奥深くにあるみたい。そこを癒したら卒業かな。

  2016.06.13

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• 『頼れる男』化してる。。？

  『頼れる男』の代名詞　◇車の運転　◇料理　◇家具の組み立てだそう。今の旦那は全部バツ。でも私は全部まる(この１０年で出来るようになった)結婚してすぐの頃、上記の３つで(あ、この人頼りにならんな。。ダメだわ)と思い知らされた出来事が立て続けに起きた。その時から私がやるしかないんだ！という気持ちが芽生え始めたのかもしれないし、もともと好きだったのかもしれないけれど、１０年たって、こつこつとやってきた事が目に見えて私の力になってきたみたい(*^^*)旦那は、、ひたすら色んな事から逃げ事あるごとに私を責め、自堕落で破滅的な生き方を続けてきて、(直すチャンスは何度もやってきてたのに)ついに仕事も左遷されてしまったそうだ。言い訳ばっかして努力しない、そんな男は正直、つまらない。。私自身が頼れる男化してきてるなら、(中身は男でも、見た目は麗しい女性になりたいわ！)本当に、今の旦那を必要としなくなる日もくるのかもしれない。新しいパートナーは、どんな人がいいかなぁ～？

  2016.06.13

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• つながった

  初めて？かも。。私を愛している私につながったのは。。なんか、内側から出てきた。そんな気持ちが。つながりはまだ細いけどね。。これから育てていくんだ～

  2016.06.12

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• 冗談言えなくなったわ。。

  私も娘もダイハツのコペンが大好きで、娘が３歳になるくらいから冗談でよく言っていた、「コペンは二人乗りだから　パパが死んだらコペンに乗ろうね！　ママ運転するからね！」と言って、旦那に「免許もねーのに馬鹿じゃねーか。　お前がマニュアル車。。ありえねー」爆笑と馬鹿にされまくっていたのですが。。免許を取った今、もうそんな冗談言えなくなった。。いつかコペンに乗るのは発売当時からの私の夢だけれどまだ自立の心の準備が出来てないもんな。。現実的な方の準備も。。ね。。(・v・)でも、新型コペン、いいなぁ～(///∇///)

  2016.06.12

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• 心か～

  下っ腹がひっこむ体操を教わり毎日やるようになってから、気づいた。私、お腹をさらすのが怖い。落ち着くのは、背中を丸め膝を抱えお腹を守る姿勢。そういえば寝るときはいつもそうして寝てる。。歩くときも、座ってる時もお腹を護るようにしてる。安心、リラックスできてないんだな。。いつも緊張してる。。全身に力が入ってる。。体操の後、気持ち悪くなって毎回お腹ぽっこりになる姿勢をしてしまう。そうすると落ち着く。心の問題なんだな～

  2016.06.12

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• ＮＯがいっぱい

  自分に問うてみた。本当にいたい場所にいる？本当に住みたい家に住んでる？本当にやりたい事をやってる？本当に一緒にいたいと思う人と一緒にいる？答えは全部　ＮＯ１０年前の私の答えは　全部ＹＥＳ当時の私の夢は全部叶った。それを心行くまで堪能した。でももう終わったみたい。これからの私の答えが即答で「ＹＥＳ！」って笑顔で言えるようにしたい。１０年以上昔に購入したゴールドルチルクォーツのブレスレット。壊れたまま何年もしまって忘れていたけれど、突然思い出して修理に出した。直ったブレスと共に石の説明が入っていた。『新しいステージへの準備』う～ん、無意識でも動き始めてるんだね。少しづつ形にしていこうっと。

  2016.06.09

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• 

  楽しい季節

  毎年、何故か６月は調子が出なくてアンラッキーな事も多発し、憂鬱な季節でした。でも梅仕事をするようになり、変わりました。しそジュースがアレルギーに良いと知り、娘の為に作ってみました。初めてですが、上手くいき、娘も美味しい美味しいとごくごく飲んでくれます。ﾎｯ今日は再度挑戦した梅の薬が成功し(^-^)v残った梅の絞りカスでジャムを作りました。毎年本やテレビやネットで調べて材料や配合を色々変えながら作っているのですが、美味しいと思えるものが作れた事はありませんでした。何せ、ガリガリの青梅ですから。。今年はどうしようと悩みながら梅の絞りカスを鍋に入れいざ、砂糖を入れようとしたらあれ？買い置きがなかった。。。外はザーザーの酷い雨。出掛けたくない。。ど、、どうしよう。。と、ふと、頭に昨日作ったしそジュースが浮かびました。冷蔵庫で１年保存できる程濃縮に砂糖もたっぷり使って作ってあります。梅と紫蘇は相性が良い。なら、砂糖の代わりにしそジュースを入れたらどうか？と。梅のカスは緑色。しそジュースは真っ赤。少しづつ入れていくと、なんだかグロテスク。。何となく勘で、このくらい？って量を入れ３０分くらい煮込みました。少し冷まして食べてみたら、これが絶品！！何！！！この美味しさ！梅の渋みや酸っぱさがなくなって(こんな事初めて！)まろやかな甘さになってる。砂糖ゼロ、しそジュースも少ししか入れてないのに。青梅からは考えられないような味。コクもあり、何だかすごい！！！２キロの絞りカスからこれだけのジャムができました。パンにたっぷりつけて食べると、く～こりゃ、たまらん色もなかなか綺麗です。コメダ珈琲のモーニングよりずっと美味。しかも安い！先日仕込んだ梅シロップも順調です。次は何を作ろうかな？

  2016.06.09

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• 

  三度目の正直

  昨年失敗した、梅の薬(梅肉エキス)今年こそは！と意気込んで挑んだけれど、またもや失敗。。。金額も１万円以上、時間も５０時間以上をダメにしてしまった。。。でも、どうしても諦めきれず、再度作ってみました。今度は２キロで。。量が少ないと成功確率は下がるんだけれど、スーパーにはこれだけの梅しかありませんでした。で、今回は頑張りが実を結び、大成功！！！一昨年の残りと合わせてこれだけ。掌にちょこっと。苦労してもほんの少ししか作れないけれど、お味は格別！何度も失敗したおかげで少しコツが分かったかも！こうやって、感覚で分かっていくって私、好きです(*^v^*)

  2016.06.09

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• ちょっと思った

  次から次へと幼少期の虐待の記憶が出てきて苦しい時を過ごしているけれど、それだけの事を全部受け止めて腹の底にしまい込んできたって、私の器って物凄くでかいんじゃ。。その器の大きさを認識するためのこの今の苦しみなんじゃ。。癒しと解放の為だけじゃなくて本当の私、新しい私の産みの苦しみも起きてるんじゃ。。って、思いました。そうおもったら、ちょっとラクになった。私、器のでかい人間なんだ～

  2016.06.08

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• 容赦ないなぁ

  もう疲れた、、これ以上昔の辛いこと思い出したくない！って言ってみても、次から次へと出てくる。心の痛みと一緒に。私に覆い被さってくる。苦しい、悲しい、痛い、これ以上感じたくないのに、こんな酷い事、１度経験したら充分なのになんでラクになるためにまた思い出して苦しみを感じなきゃいけないの？こんな法則、宇宙の法則、おかしくない？辛い思いをした人だけが更に辛い事をもう一度追体験しなきゃいけないなんて！おかしくない？？こんなにも辛い事だらけの中で生き延びてきた私は凄いけれど、もう嫌だ！！これ以上思い出したくない。でも、持っていたくもない。ぅぅぅ。。苦しいよぅ。。何でか、今夜は凄く苦しいよぅ。。

  2016.06.07

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• 認識できてなかった

  躾と称した男の子の置き去り事件。ニュースを見てずっともやもやしていましたが、私の中の怒りを、怒りと認識できてなかった事に気づきました。私も親に山中に置き去りにされた事がある。小３の夏。父の同僚の息子さんと私たち家族の６人で出掛けた。川遊びをしていて、私は足を滑らせ流され、弟が「お姉ちゃんが流された！」と、車の中にいた両親に言いに行ったけれど、「あっ、そう。早く車に乗って」と母は言い、(川岸に車を止めており、私が流された所から手が届く位置にいた)そのまま私を置いて出発してしまった。私は暫く流されもがきながら気づいたら浅瀬にいて、自分で川から這い上がった。びしょびしょのままとぼとぼ道を歩いて行くと見覚えのある車が止まっており、そこで弟と息子さんが遊んでいた。母に「濡れたまま車に乗るな」と言われたが無視して車に乗り込み「何で私がいないのに出発したの？」と聞くと、「子供が多すぎて気づかなかった」と母の口が語った。母が嘘をついたのを、私は知っていた。私には、両親が事故と称して私を捨てようとしていたのを知っていた。流された時に右手首を怪我し血がだらだらと流れていたけれど、父には「車を汚すな」と言われただけだった。手首にまいたタオルは血に染まり、帰宅後、母が汚ならしげに捨てた。タオルを無駄にした、と私を罵りながら。今でもその傷は残っている。血が滴るほどだから深かったと思うのだけれどもちろん病院には行っていない。帰りの車の中で両親が「はるかを棄てるチャンスだったのに！」「俺の仕事に影響が出たら困る」「事故なら仕方ない！誰にもバレやしない！」と言い争いをしているのを聞いていた。聞きながら、父は仕事が大事で保身のため私を何かする勇気はない。と、学習した。この傷を見るたびにこの事を思い出していた。何百回、もしかしたら、何千回と。感情を感じられないまま。私、怒りと悲しみを感じられてなかったんだ。本当はいっぱいいっぱいあったのに、そういう事が日常になってたから、(置き去りにされた事は他にも何度もある)心を閉じて何も感じないようにして、生き延びてきたんだ。怪我だって痛かったはずなのに、痛かった覚えはない。真っ赤な血だけは、鮮やかに脳裏に残ってるけど。この時の痛みをちゃんと感じてあげよう。そうそう、恐怖も、あったよね。いっぱい感じて、そしてもう大丈夫だよって、言ってあげよう。よく生きててくれたねって、言ってあげよう。私、凄い確率で生き延びてきてたんだ。。死ななかったのが不思議。もっともっと、私を尊敬して大切にしよう。沢山感じて今夜は疲れた。。

  2016.06.07

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• 何となく、準備。。？

  何年も前から(祖母が亡くなったらいつも借りてる母の礼服返さずに、持ってていい？って聞かなきゃ！)と思っていました。顕在意識では気づかないふりしてたけど、(母さんが死んだら「礼服貸して」って言えないもんな)って思ってる私がいます。父も母も末っ子なので、普通に考えたら両親の兄弟から～だから、母の前にも礼服をもらう機会はあるはずなのに何故か、祖母が亡くなったら！って強く思う私がいて、先日、いよいよその時が来たので礼服をもらいました。ついでにバッグも。。準備は、出来た。。。。何の。。？いやいやいや。。もちろん望んでる訳じゃない！どんな非道な事されても、母だもの。。母が死ぬ時、私はどうするだろう。。それまでに完全にすべてを赦して(そういう私も既にいる)穏やかに、見送りたいな。。

  2016.06.07

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• のびしろ

  気づいたわ。。私、今あるものを最大限生かしきれてない。色んな良いものもってるのに、形あるものでも見えない能力であっても、それをまったく生かせてない。もったいない。。って事に気づきました。気づいたからここからが始まりだな(*^v^*)

  2016.06.07

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• いつかは実になるんだな～

  朝ドラの木村多江さん演じる『かか』を見て人の感情のぐるんぐるんに巻き込まれない、でもそっと寄り添うってこういう事か！って、すごく参考になりました。私もそんな風になりたいと思いながら身近にそういう人はいなかったし想像だけでは限界もあったけれど、何かが私の中に落ちてきました。今すぐ出来なくてもそんな姿を目指して、意識して日々努力してたらきっといつかそんな私になれる。昨夜、不要なメールを削除しながらぱらぱらと読んでいると半年前には笑顔が出来ず悩んでいた私がいました。日々の努力が実を結び、今では自然に笑顔になれる。あんなに苦しんで苦労したのにすっかり忘れてた。。忘れてたとしても、努力した日々は確かにあったしその結果として、今の笑顔がある！時間はかかるかもしれないけれど諦めなかったら、そこにたどり着くまで続けたらいつかは出来るようになるんだ！過去の私からそんな励ましと前へ突き進む強い気持ちをもらいました。今日も出てきた過去の苦しみの中でぐるんぐるん。。でも乗り越えて忘れてしまうまで、もうちょっと、頑張るか～

  2016.06.07

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• ぐるんぐるんは続く。。

  今日はスマホに溜まってるメールを消去しました。気分や体調がいまいちな時は断捨離に限る！！形としては存在してないけれど、なくなったら軽くなりました(*^^*)私のキューピー体型。。一度も引っ込んだ事がない下腹。。汗これ、怒りを外に出さず(出せず)食べ物で腹の底に押さえ込み溜め続けてきたからだって気付きました。娘や旦那や怒鳴り込んできたママ友など、怒りを感じた瞬間に外に出せる人が羨ましい。暴力という形は間違ってると思うけれど、溜めるのは身体によくないよね。。でも私、出すって事に躊躇するんだよな。。まだ母親の影響があったんだ。。暴力に怯えてる私がいるもんな。。ここを癒しつつ暴力じゃない方法で出して解消する！課題だ。。難しいぞ。。

  2016.06.06

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• 私にとっての平針試験場は

  先日、小型自動二輪の免許をもらいに平針に行ってきました。１月に自動車の免許をもらいに行って以来の２回目です。前回、待合室で隣に座った人が物凄いイケメンでドキドキしてしまったのですが（ちょっとだけ話した）、今回も、書類の提出待ちで私の前に並んでいた人がとても顔の整ったスタイルも良いイケメンで、しかもちょっと話す機会があり、５時間待ちの疲れは一気に吹っ飛び、テンション上がりました私にとっての平針は、イケメンに出会える場所となりつつある。次に行くのは、限定解除して普通自動二輪の免許をもらう時（いつになる事やら。。）あ～楽しみだなぁ～というか、そんな楽しみくらいなけりゃ５時間も待ってられんわ～

  2016.06.02

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• 久しぶりだ～

  なんか不調で書きたい事はいっぱいあるのに上手く言葉にならんわ。。って思ってたらいつのまにか２週間もたってた。。だから、とりあえず書いてみた。新月の祖母の告別式からサヨナラの流れが来てるみたい。沢山の感情や執着を手放したけれど、物も、執着の種類に気づいていくつか手放せました。長年持ちながら、ほとんど使わなかった物を。。もう関係が終わってるのに持ってた物を。まだ容量オーバーな感じもあるけれど、少しづつ新しい流れを感じます。先日、１０年以上前にもらった石が沢山出てきました。ずっとしまったまま忘れていたので、みんな寝てる。。何となく嫁入り先が頭に浮かんだので電話をしたら、ひきとってくださる、との事。手放すと決めて１つ１つ手に取り磨いているときらきらと輝き始め、出発の準備をしているようでした。今このタイミングで出てくる必要があって、それまではきっと寝て休んでる必要があって。１度もその石たちとワークをした事はなかったけれど、最後に受け取ったメッセージは「ぜんぶが愛だよ」でした。きらきらと輝いている石はとてもエネルギーが強くてたった１センチ程の小ささからは想像できないくらい熱く強く輝いていました。私はずっとこの素晴らしい石たちと上手く付き合えなかった自分のダメさを知りました。私が上手に活かせなかっただけで、本当はとても素晴らしい石たちでした。この石たちとともに手放したのは幼少時から持ってきてた執着。過去。蓋を開けて外に出して、より輝ける場所へと旅立つ。物も感情も同じみたい。もう少しこの手放しの流れに乗って軽くなっていこうと思います。新しい世界へ向かって(*^0^*)

  2016.06.02

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• 表裏

  バイクのインストラクターさんの中で１人、凄くキツい方がいました。口調がキツい、内容もキツい。優しさや気遣いの欠片もない。厳しい、ではなく、キツいので、この方に当たるたびに胃がキリキリ痛み数日地の底をはい回りました。しかも一向に上達せず。。近所に住む、最近免許をとったおじさんも「若造のくせに、偉そうに！！(怒)」と。教習で仲良くなった女性も男性もやはり同じ事を言っていました。あんまり評判が良くない。。汗私がその方を苦手と言ったのを本人に聞かれ、その方も、私の出来の悪さにイラついてる感じもあり、かなり気まずいムードがあったのですが、合格発表の後、ばったりと会ってしまいました。お互いに「あ！」と言って一瞬固まり私が「合格しました」と言うのと「おめでとう」と言われたのと、同時でした。また少し沈黙の後、「普通自動二輪にも挑戦したいけれど足付きが心配で。。」と言うと「乗ってみますか？今いいですよ」と言われ倉庫にしまってあったバイクをわざわざ出してくださり、乗せてくれました。初めて乗った時より足がしっかり着く感じがしました。身体がバイクに馴れてきたみたいです。少し話しをしたのですが、どうやらこの方、根は悪い人じゃないみたい。ただ口が悪いだけみたい。素直に「頑張れ」って言えなくてついつい嫌味を言っちゃう、という感じがしました。案外かわいいところがある人だと分かりました。ある一面だけを見て嫌うなんて失礼だったな。。人には必ず両面あるもんな。卒業という日にそれが分かって良かった(*^^*)こうやって、人間関係も卒業していくんだなぁ～また気持ち良く再入校出来そうです。

  2016.05.19

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• やっぱり突然だなぁ～

  小型自動二輪、合格しました。昨日の朝までは全然乗れなくて課題が山積み。予定では今日卒検だったけれど、インストラクターさんには、もうちょっと練習しましょう、卒検は延期かな、と言われていたのですが昨日担当して下さった方は教えるのが上手で２時間担当していただき自分でも「あらら？」という位上達して予定通り、今日卒検。エンストや右足着いちゃったりがあったけれど無事一発合格。もう少しかかるつもりだったので突然終わって、放心状態です。嬉しさよりも淋しさの方が大きい。もっと続く、と思っていた事が突然終わりを迎える。私の人生のパターンです。良い悪いの判断はないけれど、心の準備がないまま突然終わると寂しさや戸惑いが残ります。今を精一杯一生懸命生きてもやっぱりそういう感情は残るのよね。人間だから、なのかな。。？今度は限定解除します。大型は乗らないけれど、普通自動二輪までは乗りたい。もう少し、チャレンジは続きます(*^u^*)

  2016.05.19

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• まさに！そうなってる！！！

  何となく昔のブログを読んでいたら先日亡くなった祖母の家の建て替えの記事が出てきました。もう６年も前の事だけれど、新しい間取りは１０ＬＤＫ＋２Ｓでなんと！！！　２億円以上もかけた豪邸です。私は１度も行った事がないけれど。。その間取りが一家離散の相と書いてあるけれど、６年経った今、まさに！！まさに！！！その通りになっています。祖母は亡くなり叔母も亡くなり、娘たちは全員出て行き今は広い豪邸に叔父が１人で住んでいます。叔父の生き方（心）が招いた事だと思うけれど、それが叔父と叔母の作った間取りに表れ家として形になり、まさにその通りの人生になっている。そういえば、義実家の間取りも一家離散の相で、その家（間取り）を選んだのは義母で、今、その家に義母は１人で住んでいます。きっと２人共、家を建てた時にはそんな淋しい人生が待っているなんて思いもよらなかっただろうなぁ～家はそこに住む人を表すって言うけれど、人生をも表しているんだなぁ～家だけじゃなく、どんな物でも、その持ち主の心（人生）を反映しているんじゃないかなって感じました。間取り、軽視できないね。。

  2016.05.16

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• これ、誰の？

  鼻歌歌いながら気分よくお風呂に入っていたらふっと、１つの疑問が出てきた。あれ？　何で私、こんなに離婚したがってんだろ？これって、本当に私の気持ち。。？自分で思ったのに、恐くなっちゃって。。誰かの強烈な怨念みたいなのを拾ってる可能性もないとは言い切れない。母にとっての兄嫁亡き今、母にはまた新たな敵が必要で、結婚当初から敵視していた姑なんか格好の獲物だもんな。。事ある毎に悪く言ってるもんな。。私が離婚でもしようものなら、まさに母の思うつぼ。ここぞとばかりに。。汗今までのパターンになっていくのは目に見えてる。。旦那のおばあちゃん(唯一私に優しかった姑の実母)があの世から「頑張れ！頑張れ！」って応援してくれてるのを、知ってる。しっかりと自分の中におさまるのが大事だな。母の幸せは祈りつつ距離をとってグラウンディング！！！既に母とは違うステージにいるんだから、心配ない！大丈夫(*^v^*)よし！気付きは変化の第一歩！！！

  2016.05.12

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• 手を離した時

  母は自分から人の荷物を奪う人です。私たち子供への対応もそうでした。でもね、そんな事をすると、奪われた人は自分で自分の人生に責任を持つ生き方が出来ません。支配、コントロールと依存の関係になっていきます。心の奥底では怒りが溜まっていきます。私もね、母にたいしてやってました。母の悲しみを、苦しみを、辛さを、私が心のゲロ箱になって、もらってあげてた。産まれた時から、母のものを背負ってきました。母が自分から引き寄せてる、そういうものを。母が自分で持つべきものを。火葬場で孤独な母を見た時、私すらも母から離れたら、母は本当の孤独になってしまう。せめて私だけでも、今まで通り母に寄り添ってあげた方がいいんじゃないかって、何度も何度も考え、悩みました。何日か悩んで出した答えはそれでも私は母とは距離をおく、でした。母が今孤独なのには、理由があります。そんな人生を引き寄せたのは母自身。母が孤独を感じ、居場所がないと思っていた時も隣にはいつも私がいました。母の全てを受け取ってきた、私が。それを見てなかっただけ。気づいてなかっただけ。母は決して孤独ではなかった。私が母の背負うべき荷物をもらい続けたばかりに、母は自分の人生に責任をとって生きていく機会を逃してきました。私と母と、両方で引き合っていました。母の孤独は母のもの。私はそこに巻き込まれなくていい。私が母の手を離した時、母は母の人生を生きるようになるかもしれない。父が母の荷物を貰ってくれる人を増やそうと旦那への懐柔をしているけれど、それも私には関係ない。それは旦那の問題だから。たびたび旦那から説教されるけれど、私は娘と二人、離れよう。手を離そう。背負うのは最低限の自分の荷物だけ。それで、いいよね！それでもいつも母の幸せを祈っています。

  2016.05.11

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• 卒業かな。

  火葬場で母と距離を取った事で色々な事が見えました。母方の親戚一堂が会し、それぞれの立ち位置や関係性がよく分かりました。その中に、母の居場所はありませんでした。なぜ母が親戚の子供たちにお金をばらまくのか、唯一の実の孫には渡さないのに。。あんなにでしゃばって、何にでも首を突っ込んで口出して、手出して、場を取り仕切ろうとして、何もかもを引き受けてやろうとするのか、長年疑問だった事が綺麗に解けました。癒しと赦しの道を歩いてきて最後に問題と答えの全てが公表された感じ。一つ、大きな世界を卒業かな。全てはつながってるもんね。実家や義実家との関係性にも良い影響があることを願います！

  2016.05.10

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• 大きな原因

  祖父母の家庭は、上手くいっていませんでした。義実家もそうです。この２つの家の共通点は、母親が息子離れをせず、べったりだった事。祖母は身体が動く限り、８０歳過ぎてもなお息子の身の回りの世話はお嫁さんには一切させませんでした。祖母が唯一嫁に任せたのが子作りだったと言っていました。姑も長男命。「息子は死ぬまで私のおっぱいしゃぶるのよ」って。キモ発言をしています。もう１つは、小姑が、お嫁さんの役割、居場所を奪った事。実家の事にことごとく手出し口出しをしたこと。それを母親は受け入れて(喜んで)いた事。姑なんか、小姑にわざわざ両親のいない人を選ばせて結婚させてるもの。他にも家庭が上手くいかない原因はあると思うけど、この２つは大きいんじゃないかなぁと経験して思いました。家の女と書いて『嫁』。お嫁さんが来た時点で姑と小姑は後ろにひかないとね。なんせ、古い女と書いて『姑』なんだから。私はひたすら実家とは距離をとって見ざる言わざる聞かざる、を貫こうと思います。うん。それが一番だな。

  2016.05.08

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• もう一人の白面の者

  母は『うしおととら』に出てくる『白面の者』にとてもよく似ていると感じているけれど、もう一人、そう思う人がいる。小姑。初めて会った瞬間、「白面の者が来た‼」と恐怖を感じた。あの薄気味悪い女の人の姿が現実になったのが、まさに小姑。あの下からいやらしげに見上げる目付きとかそのまま小姑の目付きそのものです。母と小姑には共通点が非常に多い。心が似てると、あんな風になるのかな。。

  2016.05.08

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• 外れた。。？

  祖父母の家と義実家を、私と母の立場から見ると両家に沢山の共通点が見えます。世代的に受け継がれてきた負の連鎖を私もまた同じ境遇の新たな家で繋いでしまったんだと気づかされ、苦しんだけれど、一昨日のお通夜では、私と娘は親族一堂の中に席があったのに(旦那は欠席)、今日の告別式では、何故か(・_・?)？？何故か私と娘と旦那だけは一般席に席が用意されました。(親族席に３人分の空きはあったのに)旦那は、こんなのおかしい！親戚一堂の席にいかなければいけない！孫なんだから！と少し騒いだのだけれど、私には、この負の連鎖から外れたよ、というメッセージのような気がして、逆に嬉しくなりました。色々、色々変わってく。どんな変化を感じられるだろう。どんな変化も良い変化と思って柔軟に受け入れて喜びと幸せの毎日を過ごしたいな(*^v^*)

  2016.05.07

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• それが母の方法だった

  火葬場での待ち時間、母は、一人でいる人を見つけては話しかけるのですが少しすると母は一人になりました。するとまた新しい人を見つけては話しかけるのですが、またすぐに一人になる、を何度も繰り返していました。人は母から離れていく。小さい頃から何度も見てきた母の姿です。子供としては、そんな悲しい母の姿は見たくない。ここで昔の私なら母の相手をするのだけれど、今日は大きな声であからさまに悪く言われても自分を保ち、無視して母から離れました。母の話題は人の悪口です。私は悪口の輪には入らないから。結局母は、ずっと一人でした。本当に誰にも話しかけてもらっていませんでした。母の身内、親戚一堂なのに、誰一人として、母に話しかける人はいませんでした。すごく孤独で寂しい人なんだな、と胸が痛くなりました。母は、敵を作りその敵を一緒に攻撃する仲間を集める事で人とのつながりを保ち孤独を紛らわせていたんだ、その敵として格好の餌食になったのが、兄嫁だったんだ！と気付きました。他にも単発的に気付いた事がいくつかあるけどまだ上手に繋がらない。でもパズルの様に全てが綺麗にはまる予感がある。もうちょっと見てみよう。。一つはっきり分かった事は親が生きてる時に親を赦し、愛を受けとり、感謝して自立する意識が育ってきた私は幸せだという事。まだ上手く言えないけれど、最期のお別れの時の母の涙とその時の言葉から最期の瞬間まで祖母の愛を求め続けていた母の心が痛いほど伝わってきて、母が憐れになりました。その背中は迷子の幼子のようでした。色んな意味で、母の今までのやり方は通用しなくなると思います。本当の意味で母には生まれ変わるチャンスがめぐってきたと思うけれど、本人にとってはどうなのかな？私は、それでも母とは距離をおき私の信じる道を歩む。母の事は愛しているけれど望まれても、求められても、同じ道は歩まないよ。愛は贈り続けるから、だから母さん、頑張って！

  2016.05.07

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• 馴れと軽視

  旦那が『また！！！』自動車事故を起こしました。あろうことか、祖母の告別式の帰り道で。自分から塀に突っ込んで行きタイヤのホイールが完全破損。車の往来が激しい道路だったので、見物人も大勢いて大騒ぎでした。しかも私達はみな喪服。車から出た時、見物人がどよめきました。同乗していた私と娘に怪我はなかったのですが、ぶつかった時の衝撃と音はかなりのもので、すごく怖かったです。半年前にも旦那は事故を起こしました。前回は駐車中の人様の車に突っ込んで破損。幸い怪我人はいませんでしたが、沢山のお金がかかりました。ハイペースで事故を起こしているので「気を付けてね！命を乗せてるんだから」と毎回声はかけているのですが、旦那は馬鹿にしくさって「俺は２０年運転してるベテランだぞ！」と言って、裸足で運転したり、赤信号で止まる毎にシートを倒して寝たりして(後続者にクラクションを鳴らされると急発進する)、事故を起こした事を反省するとか安全運転を心がけているようには見えません。まだ人身事故はないものの、(ヒヤリは何度もある！！！)一度でもあったら、それで人生が大きく変わってしまいます。この考えを旦那は「大袈裟だ！」と言います。娘にも大きな影響があるでしょうし、自分一人の事では済まされない。と、私は思うので事故を起こす毎に話してきたけれど、運転なんて！って馬鹿にしちゃって、全然聞いてくれません。旦那の父親は飲酒運転と無免許の常習犯だったそうです。そういう親の姿を見てきたからなのかな？それとも早死にしたいからなのかな？安全運転という概念がないのかな？自分の運転技術を過信し過ぎてるのかな？『事故を起こす人は何度も起こすけれど起こさない人は全く起こさない。』と、自動車学校で教わった事って本当なんだなと痛感しました。運転は安全第一！！！人生を終える時まで無事故！！！これを強く意識して、私は運転します！

  2016.05.07

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• 恨むが負け

  暫く実家と連絡を絶っていた間に母が４０年いじめ続けた伯母が亡くなっていました。祖母からしたら、息子の嫁なので、いないのはおかしいなぁと思っていたら。母は壮絶な嫌がらせをし続け伯母は、母だけでなく祖父母も叔母も恨み怨み怨み怨み怨み怨みぬいて最期は癌で苦しんで亡くなったそうです。母は、伯母が亡くなって大喜びしたそうです。あんなヤツ死んで当然！やっと死んで、これでみんな幸せになれるって。伯母は自分の葬儀に母は来るなと遺言を遺していたそうで、かなり揉めたそうです。私にはその気持ち、痛いほど分かります。私も同じ立場にいるから。小姑にかなり。。汗伯母と同じ事考えてたし。。( ; ﾟДﾟ)怨みを募らせているとどんな風になるのか、伯母は身をもって教えてくれた。だから私はどんなに嫌がらせされても恨まず責めず、ひょろりひょろりと避けて私を労り、愛して生きていこうと思いました。攻撃なんか受け取らなくっていいもんね！ここは頑張るところだ！だいたい、人に嫌がらせするような低俗で最低な人でなしより早く死ぬなんて嫌じゃん！それにせっかく生きてるんなら楽しく生きていたいもの。私はまっすぐに生きていきたいなぁ(*^v^*)

  2016.05.06

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