こんな毎日：魂の旅

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• ケガ

  昨夜は久し振りに娘の暴力が酷く後ろを向いた時に水筒を投げつけられ腰骨に当りパンパンに腫れてしまいました。痛い。。(>_

  2015.05.29

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• 心配と信頼

  今朝、朝食の片付けをしていたら涙が出てきて、夕方、本を読んでいたらまた涙が出て。。泣いたら散らばっていた自分のエネルギーが戻ってきて、身体と心と意識と思考と魂がぴたりと１つになりました。自然にグランディングとセンタリング出来たので、睡眠不足(３時間)＋外出でヘロヘロでしたが、割と良い状態で帰宅した娘を迎えられました。水曜日は６時間授業の為、帰宅が４時半近くになります。２年生の娘には大変な負担でグズグズです。宿題は多いし、昨日ピアノの先生にこってり絞られたので、練習もしなきゃ！でも外でも遊びたい！！！玄関でハグして迎えた時には笑顔でしたが、ランドセルを置き宿題の事を話し始めたら、あまりの時間のなさにパニックになり、ひっくり返りました。ビックリ！！(゜ロ゜ノ)ノ娘の寝る時間から逆算して普段は４時４０分帰宅と約束しています。(時間は季節で変わります)去年散々苦労したので、遊びに行く前に宿題を済ませています。ところが今日はもう時間がない！でもどうしても外で遊びたい！と娘。今年の担任はやる気が無く、宿題をやらなくても、忘れ物をしても何も言いません。白紙でも、良くできました！の印をくれます。しっかりやっても、そのまま返される事もあります。そんなワケで今年に入り宿題はやらない、時間割りもしない、持ち物も用意しない、更に、大人をバカにし始めました。(それで昨日ピアノ先生にしぼられました)そしてテストは毎回散々。。汗勉強が分からない！と家で騒ぎ暴れる。。宿題後でやる！と自分から言いながら今年はまだ１度も約束を守れていません。算数のプリントは終わらせましたが既に四時半過ぎ。。まだ国語の宿題が数種類ある。。間に合わない。。と、ここで娘が「帰ってきたらやる！」と言い外に行く準備を始めました。普段の私なら(どうせまた！)と、娘を信じず、だめ！と言うか、口先だけで「じゃあ、約束だよ！行ってらっしゃい」と送り出すところですが、今日はしっかりと自分と繋がっていたので、心から娘を理解し信頼している私が出てきて(こんな私、初めてかもしれない。。)「５時までいいよ。」と心から言えて、静かな口調で帰宅後の予定を手短に話し合い、お互いに納得して、見送る事ができました。娘は「ありがとう」と言って出て行きました。私の心はとても穏やかでした。娘は約束通り５時ぴったりに帰宅し(普段は守らない。。汗)すぐにお風呂に入りその後、ピアノの練習、夕食、残りの宿題、明日の時間割りと持ち物の準備、と自分からやるべき事をやりました。少し無理をしたようで、寝る前は甘え、グズりましたが、疲れからか、直ぐに寝入りました。本の中で、心配と信頼という言葉が気になりました。感じていると、心配は、上からかぶせるような、心配が強くなれば押さえつける様なエネルギーで、信頼は、下から掬い上げるような、お釈迦様の両手の上で見守られて安全な中で、自由にのびのびと。。そんなイメージが沸いてきました。心配も少しは必要かもしれません。元気良すぎて掌から飛び出しちゃったら危ないですから。。でもソフトに。自由に動き回れる程度に。。信頼という土台はしっかりと！！そんな考えに行き着きました。なんかよく分からないけれど、今日の私はそれが出来、娘もそれに応えてくれました。娘の甘える時間が少なかったかな。。と反省はありますが、何だか、目指していた事ができました。ビックリして、少しぼーっとしています。ＡＰ(アクティブ ペアレンティング)の成果が５年たってようやく実ったのかな？信頼私の中にも、自分自身への信頼の土台しっかりと築いていきたいです。

  2015.05.27

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• 今朝の夢

  寝入りばなに見始めた夢が５時間後の起きる時まで続いていたという長いストーリーの夢でした。ホリスティックヒーリングのグループの集りがあり私も会員だったので参加をしました。会場は学校の会議室で、私は黒板の前に座りました。左隣には男の人がいました。会が進む内に、部屋に霊の存在を感じ始め急に恐ろしくなり部屋に光の柱をたて、護ろうとしました。始め細い柱でしたが、ものすごく太い柱に変えました。私の後ろにはいつの間にか巨大な仏壇があり霊はその中に入りました。仏壇の扉が閉まり、扉が開きませんように、、出てきませんように、、と祈りました。背中が気になり、怖くて集中出来ませんでした。敵が何度も襲ってきて、皆で散り散りに逃げながら何度も部屋に再集合しました。会が終わり、外に出ました。ショッピングモールの中にあるテラス席にみんなで座り敵についての話し合いを始めました。その時、一人の細い男性が通りざまに何かを落としました。スタンガンのような形の金属の塊でした。金色をしていました。私は(これはヤバイ！)と思いましたが、誰が「呪いがかかってる！触らないで！」と叫びました。私が席から少し離れると金色の金属は煙を出し始め火花を散らして爆発しました。雀が５羽、飛んできてエスカレーターに乗りましたが、この爆発で２羽は灰になり、残りの３羽はヤケドなど、怪我をしたままエスカレーターで登っていきました。その間、ずっとわたしと目が合っていました。エスカレーターの向こうにはきれいな青空が広がっていました。もう正に！！！私の課題と現状が表れている。今夜夢の中で向き合ってみよう。。

  2015.05.26

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• 止めてもいい、かな。。

  私、一生懸命善い人になろうとしてたみたい。人から、善い人だと思われようとみんなから良い人だと言われたいと、懸命に何者かになろうとしてたみたい。無理してた。。それ、もう止めていいかな。。もう良い子じゃなくても親に捨てられる心配もないし。この世の中の全員に良い人って思われるなんて無理だもん。何という無茶を目指していたんだろうか。。そうやって一生懸命生き延びてきた私を抱きしめて解放しよう。。良い人演じるの、もう、止めようっと。

  2015.05.25

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• 初めて、かも。。

  今朝、旦那が自ら朝だけ会社を休み娘を病院に連れてってくれました。「ママは来なくていい」と娘が言うので旦那に任せました。旦那は、「午後から出社するけど、お昼ご飯を家で食べるかは時間による、今は分からん」と言って出ていったので、朝食の片付け、洗濯や掃除をしながら、１０時半にはお昼ご飯が食べれるように準備を進めていました。２階を掃除している時に娘と旦那が帰ってきました。玄関を開けるとママがいない(一階全てが見渡せる)娘が旦那に「ママいないよ」と言うと、旦那は「また2階で寝てるんだよ。いつもじゃん」と、大声で言いました。隣の庭では、ご夫婦が草むしりをしていました。部屋の前の自転車置き場では、先日、隣人の悪口相手だった住人がいました。その人が「大変ですね」と旦那に言うと、「いつもですから。慣れてます。」と笑いながら旦那は答えました。猛烈に腹が立ち、ドタドタと階段を下りて旦那に向かって「くそばか野郎！！！」と叫んでやりました。結局旦那はゲームをやりたいと自室にこもり昼食は食べずに出社しました。そう言えば、旦那に叫びをぶつけたのって初めてかも。。旦那はしょっちゅう私や娘に怒鳴ってるけど。くそばか野郎！！は、私のその時の心からの叫びでした。旦那にストレートに心からの言葉をぶつけたのも久し振りです。(以前、素直に愛を伝えて、拒否されました。)やり方は良くなかったかもしれないけれど、私は満足しました。旦那に押さえ込まれ命令と支配されるだけの私は卒業です！私が本当の私を見せた事で旦那が去っていくならそれはそれで良いと今は思います。感情をそのまま相手にぶつけるのはいかんけれど、そういう私もいるんだ！って事を伝えられて良かったです。旦那がどういう受け取り方をしたかは分かりませんが、そこは彼の問題なので気にしない。ちなみに、旦那に御礼はちゃんと言いましたが無視されました。ここで腹が立つってことは、私はまだ旦那と同じステージにいる。１つでも上に、早く行きたいもんだな。。

  2015.05.25

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• １０００回

  前回の記事が記念すべき１０００回目の投稿でした。読んでくださっているみなさま、本当にありがとうございます。ナイスやコメントしてくださるみなさま、本当に本当にありがとうございます！塵も積もれば。。ですね！これからも頑張っていくかな(^-^)

  2015.05.25

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• 蒔かぬ種は生えぬ。。？

  数日前、富山のお寺の住職の女性からお礼の手紙を受け取りました。その中にあった一言、『蒔かぬ種は生えぬ』この言葉を目にしたとき瞬時に全身の毛穴が開き、怒りの炎に包まれました。何故か分からず、ただただ、怒りが沸々と後から後から沸いて出てきました。言い表せない苦しみとともに。。２日たった時、幼少時、父から毎日この言葉を言われていた事を思い出しました。それは決まって、日本昔話を見た後でした。悪い人が大変な目に合った後、お母さんが怒るのはお前が悪いからだよ。蒔かぬ種は生えぬ、全部お前に原因があるんだよ、お前の心掛けが悪いからだよ、心が汚いんだ、と。そう言われ、両親の個人的な問題や夫婦間の問題すらも全て私が背負わされ、生きてきました。私が一生懸命お世話をしてきた種は他人が蒔いた種だったと今初めて気付きました。でも、一番の大元は、私が生まれてきたこと、この両親のもとに生まれてきたこと、それを自分で選んで決めたことだと思います。私が蒔いた一番の種は、これ。確かに、細かなものは他人の種ですが、一番根底にあるのは、やはり自分で蒔いた種。まだ、受け入れらてれないんだよね、自分で自分のことを。だから苦しいんだよね。ここを受け入れる、完全に。このままを。やるか。。

  2015.05.25

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• 思い出したこと

  娘が３才位だったかな。。本当は違う人のところに生まれてくるつもりだったけど、お巡りさんが「こっちだよ」と言うのでママのところに来た。本当は嫌だった。。娘が初めて語った時からもう嫌って程、何度も何度も聞かされてきました。で、つい最近、私も自分の時の事を思い出しました。私は娘とは反対で、雲の端っこにある虹色に輝くゲートから下を見下ろして行く準備をしていた時、番人のような存在から、「本当に行くの？あそこは苛酷だよ。とても悲しく辛いところだよ。ひどいところだよ。違うところに行ってもいいんだよ。もっと優しいお母さんのところに行けるよ。考え直してみたら？」と、何度も何度も言われました。それでも私は「行く！」と答え、大きなチャレンジを受け入れ、自分の意思で、今の両親のところに来ました。後ろにいた弟も(姉弟として一緒に生まれようと約束していた)私の目を見てコクンと頷きました。そして、言われていた通り、滅茶苦茶で苛酷な環境でした。でも自分で選んでここに来た、それを思い出したら、少しだけ胸がスッとしました。

  2015.05.24

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• デジャヴュにも種類があるのかな？

  数日前、ｉさんにお礼の品を贈りそのお礼メールがきました。最後のメールを読んだ時に『あ！このメール知ってる。この言葉を受けとるの知ってた。。』という確信が身体を貫きました。本当に『知っていた』という感覚。未来から私を見ていた、というような、もう一人の私が私の中にいるような、身体は共有しているけれど、意識の居場所、時空間が違うみたいな、そんな感じでした。以前にもここ来たことがある、とか、この人に会った事があるかも。。とか、過去の何かが甦る感じになった事は今まで何度もあるけれど、未来の私から見て？そうなることを知っていた、というのはあまりなかったかも。。不思議だ。。

  2015.05.24

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• またハマッてた。。

  ここのところハートが苦しくて常に何かをぐるぐると考えていました。無意識だったけど、それが分かりました。私にはどうやっても変えられない他人。どうしても長男の血を受け継ぐ男の子が欲しいと旦那に後妻の話をした姑と小姑私が娘に虐待をしていると親戚の集まりの時に話した母。どうにも嫌だけれど私には変えられない。どうしようも出来ない事。手放すしかない。それなのに、恨み辛みをぐるぐると。。いつの間にかハマッてました。さっ、気付いたから、手放すかな(^-^)

  2015.05.23

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• エッセンスも色々

  グランディングとセンタリングを意識し始め、でもなかなか難しいのでエッセンスに助けてもらおうと探してみました。すると、あるあるあるある。こんなにも！？って位沢山の種類。見ている内に同じ目的のエッセンスでも波動の違いからか？より地球に近い波動のものやより天に近い波動のものなど、色々ある事に気付きました。今の私が必要としているのはより地球に近い波動のものかな。候補は２つ。迷い中。

  2015.05.22

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• 怖かったんだ

  数日前、富山でお世話になったみなさんに心ばかりのお礼を贈り、昨夜そのお礼のメールや電話が沢山きました。ｉ兄からはメールでした。何の変哲もない、普通のメールでしたが何故か涙があふれました。ｉ兄の自然体のエネルギーと、心から私と娘を想う気持ちが伝わってきました。完全に信頼し安心しきっている私がいました。身体の力が抜け、呼吸が深くなっていました。旦那といるときはそんな風になれない私を見つけました。いつも緊張しているのは知っていましたが、少し恐怖も感じているのにも気付きました。それから不安も感じている。何に対してか。。？旦那が押さえつけて無視している激しい怒り、のような気がします。普段からピリピリしていますが、突然爆発して(ささいな事で)私に滅茶苦茶怒鳴ったり娘を叩きまくることもあります。本当に突然だから、怖い。私、旦那と一緒にいて安全安心だと思えないんだ。。怖いんだ。。不安なんだ。。分かったら少し安心しました。私は娘と私の身の安全が確保でき絶対に安心して暮らせる人と一緒にいたい。初めてそう願いました。

  2015.05.22

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• だからマンション？

  昨日は１ヶ月ぶりに個人セッションを受けました。思い返すとダメな私がいっぱいで穴掘って埋まりたくなる。。ぁぁぁ。。orz先生から、グランディングとセンタリングの大切さを教えてもらいました。そうそう、天とつながるのは得意だけれど、地球とつながるのは、ずっと苦手。。いつもふわふわしちゃう。だからここのところ無性に高層マンションに惹かれるのかな？高いところに。天に近いところに。その反面、地球に根差した暮らしにも強烈な憧れがある。高層マンションでは長い時間過ごせない、私に必要なのは土に触れる暮らし、そんな自分を知っているから、不思議だった。しっかりグランディングできる私になったら土地に出会えるかしら。一歩一歩。みんなが普通に何も考えずに出来る事が私には大変で時間がかかるんだなぁ～でもその分、丁寧に、味わって生きてる、そう思ったら、こんな人生もいいかも、と思えた。きっとこれが私らしい生き方なんだな。

  2015.05.21

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• 卒業したいのは。。

  富山旅行２日目の夜、ｉさん兄弟や友人の方たちと深夜まで色んな話しをしました。その中で突然、ｉさんのお姉さんに「結局旦那のどこが嫌なの？」と聞かれ、言葉につまり、今現在、猛烈に嫌なところはない事に気づいてしまいました。私がこだわっているのは過去の事。今すぐ離婚を考える程の事は思い付きませんでした。(細かい事はいっぱいありますけど)それで、もう１つ気付きました。私が卒業したいのは、旦那の家、一族からで、旦那からじゃないって事を。他人の人生を背負うなんて出来ないけれど、それが分からない人たちから離れたいんだと。それには私が変わるしかない！根底にあるのは、出来ない事への罪悪感、かな。宇宙への宣言は済んでるけれど、まだ解放は出来てない。でもその道は今ちゃんと歩んでいて、ここ最近の気づきや取り組んでいることがちゃんとつながっている事に気付きました。ちゃんと導かれてる。すべてつながっている。どんな事も一歩一歩。信じて取り組み続けるのみですね。その先の未来はお任せで

  2015.05.21

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• 今朝の夢

  ここ５日、猛烈に忙しくてお昼寝の時間がありませんでした。あまりにも疲れすぎて頭痛と首痛が続き、今日は外出をキャンセルして８時～１０時まで寝ました。伊勢神宮に参拝し、向かって左の道を旦那の運転する車に娘と乗りどこかへ行きました。その後、ｉさんの家に泊まりに行き、ｉさんが道路の写真を上空から撮影して見せてくれました。綺麗に整備された黄色の砂道で、両脇には緑の葉が生い茂る木々が立ち並びとても広い真っ直ぐな輝く道でした。寝泊まりする部屋にはピアノが６台ありました。茶色が２台、黒が４台。内１台はグランドピアノでした。私は一人でお昼寝をし、目覚めて携帯を見るとｉ兄の娘さんからおはようメールが入っていました。確か、９時０５分だったかな。。夕食は英国風の庭で、様々な国の人たちと一緒に色んな料理を食べました。初めて聞く料理名や国の名前もありました。私がｉ兄さんに話に行くとき、旦那はグリンピース入りのカレーをよそっていました。娘は隣にいて見ていました。左は受け取る、という意味。神から見たら右側、与える、という意味。う～ん。。そういうこと。。？

  2015.05.21

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• 何を守ろうとしてるのか。。？

  ここのところ、体重の変化は無いのに腰回りとお腹に脂肪が増えました。触ると以前よりふくよかになってる。。ズボンもゆるかったのがキツくなってしまった。何となくそれを隠そうと、猫背になっています。お腹の脂肪、何を守ろうとしてるんだろ。素の私だろうか。。

  2015.05.20

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• それとこれは別！

  素のままの私で生きることハートからの言葉を発すること、それと、そんな私を周りに受け入れてもらう事は全くの別次元だと気付きました。私は私！今の私に必要なのは、周りの評価に左右されない私という存在をしっかりともつこと。そっか、周りは関係ないんだ！私の中だけの事なんだ。。

  2015.05.19

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• それが辛かった

  「本音で話せないのが辛いんやな。。」一昨日、ｉさんのお姉さんにそう言われハートがチクンと痛みました。家に帰ってから、そうそう、そうなんだ！それが苦しかったんだ！と。本音で話せる人が近くにいないこと、素の私でいられないこと。生まれてこのかた抱えてきた苦しみに初めて気付きました。旦那も同じ苦しみを抱えているんだとも気付きました(本人は無自覚ですけど)両親と姑の共通点は子供に自分の理想を演じさせるとこ。理想の姿以外は認めないこと。だから、私、この旦那と一緒になったんだ。実家との課題を逃げて結婚したけれど全く同じ課題にまた当たった。しかももっと強力なやつに。逃げられないようになっているんだ。。問題が分かったから、もう解放しよう！素の私で生きるのは、勇気がいること。強さも必要だと思う。でももう自分を偽るのは終わり。私に嘘をつき続けるのは卒業！これからは本当の私で生きていく。本音で話せる仲間を大勢つくる。まだ間に合うかな？新月に祈ろうっと。私の心からの願いだもの。

  2015.05.19

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• 注意？

  今日は近所で事故を二つも見ました。正確には事故処理中でしたが、ほんの１００メートルの間に自転車(高校生)と徒歩の接触事故が二件も。富山に行く前にはこれまたすぐ近所で車４台による玉突き事故が。生後半年位の赤ちゃんもいましたが、怪我人はいなかったようでした。大破している車もありましたが。。こんなに頻繁に事故を見るなんて。。あなたも気を付けて！という、呼びかけかな、と思いました。みなさまもお気をつけください。

  2015.05.18

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• こんな事って！！！

  実は富山旅行ではほとんどお金はつかいませんでした。宿泊はｉさん宅。移動はｉさんの車。食事はほぼ外食で全部ご馳走してくださいました。もちろん、菓子折りなどお土産は用意し、心ばかりですが、お礼も包みました。でもｉ兄から「そんな事をしてもらう為にしてるんじゃない！」ｉさんは「天河でのご縁を大切にしたいだけだから」と、お礼は受け取ってもらえませんでした。３日目の戸隠神社に行った時にｉ兄から「今まで頑張ってきたご褒美だよ」と言われ、涙が止まりませんでした。あの３日間、ほとんど泣きっぱなしだったんですけどね(^-^;天河の民宿で夕食時、何故か私の前にｉさん、右側にはｉ兄が座り、そして何故か魂の光の色の話をし。。私に必要な出逢いが用意されたんだなと、本当にギフトだなぁと、感謝涙です。実は天河神社を訪れたのは厄払いのお祓いを受ける為でした。社務所で申込用紙を書いた時に願い事を書く欄がありました。３つまでいいですよと言われたので最後の１つを、縁結び、と書いたんです。魂のご縁という願いを込めました。その夕、ｉさんたちに出逢いました。お祓いは、その次の日でした。書いただけで叶ったのではなく、もう既に用意されていたような気がします。天河の神様からのギフトです。まだまだ書けていない沢山の事がありました。整理しながら、書いていきます。今日ｉさんとお姉さんと会ったことでまた色々ありました。もう気付きと学びが沢山すぎて追い付かん！嬉しい悲鳴です(^u^)

  2015.05.17

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• 魂の光

  いつの頃からか分からないけれど、私は人の魂の光が見えます。それはオーラとは違って基本的に変化はせず、生まれながらに持つその人特有の色、個性だと、私は考えています。でも、人には理解されず、話すと人は去っていきます。奈良の天河でｉさんたちが私を「！」と思ったのは、魂の光の話をした時だそうです。なぜ、私がそんな話をしたのか自分でもさっぱりわかりませんが、５人全員の光の色とそこから浮かんでくるイメージを話したところ、以前ここ天河で出逢った魂の光を絵にする画家の方に描いてもらったそれぞれの絵と同じだと驚かれました。そりゃ、魂の光がコロコロ変わったらおかしいですからね (^_^;)でも、それで、本当に見える人なんだと、本物なんだと、思ったそうです。急に思い出しました。５年前にＡＰ(アクティブペアレンティング)の講座を受けた時もそんな話をして、受講生の方の光を見たような。。その時はまだそれが魂の光だとははっきりと自覚はしてなかった。見える時と見えない時もあったし。でもみなさん、そんな私の話をちゃんと聞いてそのままの私を受け入れてくださっていた。そういうあたたかい出逢いを以前にもしていたんだと思い出したらなんだか嬉しくなりました。魂の光、見えても特に何も得する事はないんですけどね(^-^;

  2015.05.17

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• 何となく、言えなかった。。

  今日は富山からｉさんとそのお姉さんがツアー観光で来られました。実は私がＧWに富山に行くと決める前から愛知県に来る事は決まっていたそうで、立ち寄り地の最後が家の近所で！！！偶然ですけど、偶然じゃないんだよね、そう思いながら、会いに行きました。今日はお姉さんが来る事は知っていましたが、ｉさんが来る事は知りませんでした。朝、お姉さんにメールをするとｉさんも一緒だよ。と返事が来ました。大工教室に向かう車の中でしたので、娘と旦那もいました。「お姉さんが愛知県に入ったよ～」とは言えたけれど、何となく、ｉさんも来ている事は言えませんでした。後ろめたい事は何もないけれど、でも、何となく、言わない方がいいようなそんな気がしました。何で言えなかったんだろ。。

  2015.05.17

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• 怒りがいっぱい

  マスクをして外出すると苦手なママ友に会った時に無駄に立ち話をしなくて済む！と気付いてから、マスクをして外出するようになりました。先日、マスクをして玄関の鍵をかっていると隣の人が出てきて挨拶をされました。私もマスクをしたまま「こんにちは」と言いました。これが聞こえていなかったらしい。。今日、部屋の前で、この隣人が大声で「○○さん、挨拶をしても無視よ。じっと見つめてきて、気持ち悪かった。子供も異常みたいだし、嫌だわ。。」と。話し相手の、同じアパートの住人が、「引っ越すみたいだから、あと少しだよ。」と言っていました。勝手な事を言われて、猛烈に腹が立ちました。昔からのパターンです。私の知らないところで勝手に嫌われている。誤解されたまま、悪者になってて、いつの間にか孤立している。何度も経験してきました。この怒りと悲しみが解放する時が来たよって教えてくれる為に起きた出来事なのかな？思い出すだけで腸が煮えくり返るけれど、前向きにとらえて、ちゃんと解放して、次に行くゾ！まだ内側には怒りがいっぱいあるんだなぁ～

  2015.05.16

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  ツインソウル

  突然、ツインソウルの本が読みたくなり図書館で借りてきました。何年も前に読んだ事があるけれど、すっかり忘れていて、新鮮な気持ちで読めました。私もそろそろツインソウルに出逢いたいな～と思っていると、ハイヤーセルフかなぁ？『そろそろいいかな。。』と声が聞こえてきました。何となく、今ここで生きること、今の旦那との課題を卒業するまでやりきる！そう腹を括ったので、ツインソウルと出逢ったからと言ってほいほいと離婚、再婚する事もないと、そんな私が育ってきたと、認めてもらったように感じました。嬉しいような、不思議な生まれたてのような光と暖かさがハートから出て全身を包み込みました。近い内にツインソウルに出逢えるかも！とワクワクしていたら、数日前に買った人参の中にこんなのを発見！まさにツイン！！！どんな出逢が待っているのか。。わくわくどきどき

  2015.05.15

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• 結局はさ、

  次に行くにしても、何にしても、結局は今を一生懸命に生きる以外に出来る事はないんだから何をグダグダ言ったって、そうするしかないんだよね。どんなことも一足飛びには出来ないんだから。色々考えた末の、今夜の境地。お休みなさい。。

  2015.05.14

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• そうか！

  ｉ兄に言われた、「自分のために」という言葉。これが理解出来てなかった事に気付きました。今まで自分のために生きてきた事なんてない。父から、「親の為に！」結婚後は、「旦那と娘の為に！」そう言われ、教育され、一生懸命そうしてきました。自分の意思を持つな！とも言われ、社会にも誰にも迷惑をかけずひっそりと暮らせ、家族の為だけを考えろ、自分を捨てろ！と、そう言われ続けてきました。無意識にそう生きてきて、それが当たり前で普通の事だと思っていたけれど、それでも心のかたすみでどこか悲しみを感じていたんだと、気付きました。その悲しみはとてつもなく大きな悲しみなんだと今、初めて気付きました。今日はここまで。感じすぎて、心がへろへろです。

  2015.05.13

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• ない

  奈良でも富山でも、ｉ兄から「旦那と一緒にいるのは自分のため、そう言えるようにならなきゃダメだ。娘のため、じゃない！」そう、何度も何度も言われました。１ヶ月半ずっと考えてきましたが、まだまだ、私にはそうは思えません。と同時に、家族３人でいて幸せだと思ったことすらない事にも気付きました。旦那がいるといつも呼吸が苦しくなります。よそよそしいし、居心地が悪い。素の私ではいられない。旦那も私に対して怒りを隠そうともしません。私にはその怒りの理由が分かりません。聞いたことがあるけれど、教えてくれませんでした。夫婦の会話は、私からは、どうしても車でないと行けない所に連れていって欲しいとお願いする時のみ。旦那からは、休日出勤する時間と、お小遣いを多目に欲しいって時と飲み会の連絡くらい。他に会話は一切ありません。本当のゼロです。挨拶もしないし。。そもそも顔も合わせない。私が寝てから帰ってくるし、朝は洗濯物を干している時に黙って出ていきます。夫婦間の問題ですね。そっか。。家族でいて幸せだと思えた事がないんだ。。そう言えば、生まれてからそんな風に感じた事、１度もないんだ！！！私にとって家族＝幸せ ではないんだ！！！そんな自分に少し衝撃でした。

  2015.05.13

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  尖山 (とんがりやま)

  富山旅行２日目、御皇城山の皇祖皇太神宮の次に行ったのはこの日の本命、この富山旅行の目的でもあった尖山(とんがりやま)登山です。立山連邦を背に、こんな感じ。真ん中の綺麗なピラミッド形の山です。少しよるとこんな感じ標高６００メートルと低いですが、石がゴロゴロ、足元はぬかるんでおり傾斜もキツく、歩きにくかったです。木の棒を杖がわりにして上りました。みなさんそうされているようで、登山道入り口には、沢山の棒が置いてありました。頂上では、U.F.O雲を見ました。狼煙を３本上げ、合図を送ってくれました。私が気付き、目を離した一瞬でいなくなっていました。往復で１時間半の登山でした。ｉ兄は、昨年、糖尿病で入院予定の前日に登り、入院が必要なくなったそうです。(それはそれは大変な登山だったそうですが)それから毎日ウォーキングをし、１年で完治してしまったそうです。不思議な山ですね。私は富山から帰ってから、毎日とても眠たいです。何か調整されている感じがします。色んな夢を見ます。この日は満月だったこともありまだ意識出来ていない色んなものを受け取ったように感じます。(この日の夜、ｉさんが極だと気付いた)本当にその人に必要な変化を起こしていく、そんなパワーがあるような気がします。不思議な山。また登りたいなぁ～(^u^)

  2015.05.13

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• 皇祖皇太神宮

  富山旅行２日目は、御皇城山(おみじんやま)の皇祖皇太神宮(こうそこうたいじんぐう)から始まりました。私が行ってみたいとお願いした所です。一人ではあまり来ない方がいい、エネルギーをごっそりと持って行かれる数ヵ月、全くエネルギーが出なくなったり何も感じられなくなった人が何人もいる、そう教えてもらいました。参拝する人はほとんどいないそうで、竹やぶの中、ひっそりと静まり返っておりました。車を降りてからお社まで山中を少し歩きます。秋でもないのに、笹の葉が風に吹かれ一斉に散っていました。葉を拾ってみると、完全に枯れ葉という訳でもない。とても幻想的で不思議な光景でした。お社の前に立つと何となく胸がもやもやとし、スッキリしない。笹の葉と言い、ここの空気感といい、何か訴えかけられているようですが、それが何なのか全く分からない。感じようとしても、ハートがうにょんうにょんとするだけで、全然開く気配がない。な～んか、な～んか。。う～ん。。スッキリしない。。。それにちょっと怖い。。笹の葉の舞う竹やぶの中を歩きながら何となく後ろ髪をひかれるような、何とも形容しがたい感情を抱えたまま皇祖皇太神宮を後にしました。ここは夜は完全に神の空間になるそうです。夕方になると突然空気が変わり人がいる事が出来なくなるそうです。管理をしている人も、そうなる前に必ず帰るそうです。この日の夜、なかなか寝付けずにいた私は何となくこの皇祖皇太神宮とつながってしまいました。すると、ビリビリっと肌に痛みが走り青白い空気の中、とても巨大な何かが存在していました。急に恐ろしくなって大天使やマスターに助けを求めました。すると、あなたが繋がるのはソースですよ、そう声が聞こえ、なじみの温かい光に包まれ安心して自分に戻りました。ｉさんは、夜の皇祖皇太神宮に物凄く興味がある！と言っていたけれど、私はごめんだわ。温かく優しい、高次の光の存在、天使やマスターが好き。でもあと数回(たぶん２回)、この人生の中で訪ねる事になりそうな予感がします。な～んか呼ばれてる気がする。。ような。。私との関係が解き明かされる日が楽しみです(^^)♪

  2015.05.11

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• 求めたら与えられた

  私は父からも、他の男性からも健全な愛情を注がれた事がなく、男性への歪んだ気持ちを持っています。それに気づいてから健全な愛情を注いでくれる人を求めていました。私の中の歪みを真っ直ぐにしたい！と。たった一度でも、一瞬でも本物を与えられたら変わるのを知っているから。でも異性である以上難しいかなぁ～と半ば諦めつつも、それでも求めていました。それをこの富山旅行で、ｉ兄が私に与えてくれました。人と人としてかかわり、親身になって話を聞いてくれ、アドバイスと課題を与えてくれ、美味しいものを食べ、綺麗な景色を見て、他愛もない話をして笑って、絶対的な安心感の中、３日間を過ごしました。最後のお別れのハグをした時にハートから真っ直ぐな愛が流れ込んできました。本物の無償の愛でした。父として、祖父として、夫として生きてきた６５年間の色んなものに包まれました。奥さんからも、沢山のものをもらいました。私が本当に見たかった、心の通った夫婦の姿を自然な素の姿を見せてくれました。この旅行では、私が本当に望んでいる家族、夫婦の在り方をｉさんの親族や友人の方たちに見せてもらいました。３日間だけですが、私もその一員として過ごしました。娘も、旦那も。旦那は分からないけれど、娘も、彼女に絶対に必要だけれど父親からは与えられなかった大切なものをｉさんからたっぷりと注がれ、しっかりと受け取っているのを感じました。私も、娘も、これから少しずつ望んでいる方へ、変化していくのではないかと思います。そんな世界がこの現実にあるのを知ったからそれを経験したから、そしてまだこの先も続くご縁をいただいたから、私たちもこれからその世界で生きていきたい！そういう関係を作っていきたい！変化を素直に受け入れていきたいと思います。

  2015.05.10

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• 手放すべきもの

  ｉ兄から関のサービスエリアは何でも美味しいおすすめだよ！と言われていたので、娘と二人、とても楽しみに車に乗っていました。ｉさん兄弟に挨拶をし、お別れした後旦那がカーナビをセットしました。過去の経験から何となくこの先が予想できたので、どの道を通るか、確認してみたら？と声をかけましたが、「ナビの通りに行くんだから必要ない！運転中は黙れ！」と怒鳴られ、黙りました。渋滞を避けるため、夜出発したので、娘は眠気と疲れでグズグズしていました。それでも渋滞にあい、数時間が過ぎた時、何となく予感がしたので、ナビを見ると、関のＳＡを通らないルートで、関の辺りは既に通りすぎておりました。旦那に言うと、「ナビの通りに来たんだから俺に責任はない。黙れ！」と返事がきました。その後、ＳＡなんてどこも同じだろ！と旦那が言い美濃加茂ＳＡに入りましたが食道は全て終わっており、(２１時終了)何も食べるものはありませんでした。結局夕食は食べられず、疲れと空腹で娘のグズグズは酷くなり、旦那のイライラは募り、怒鳴りまくり、１４０キロで蛇行運転をし、娘は泣きながら寝てしまいました。最高に幸せで素敵な旅行が最後の最後で台無しになりました。彼は学ばない。必ず言い訳を作っておいて、自分で責任をおわない。１２年前からこのパターンを繰り返しています。彼が学び成長する事を拒んでいるから、私にはどうしようも出来ない。悲しい思いをしている娘を見るたびに(こんなのと結婚してごめんね。。)と娘に申し訳ない気持ちで一杯になります。手放すべきは、この罪悪感かな。。それと、こんなのと結婚した私、こんなのに養われている私。そんな私を許す事かな。。出来そうでまだ出来てない。意外に難しい。。

  2015.05.10

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• 極と対は違うね

  たぶん。。確信はないけれど。。極(対極)と対は違う。対は絶対的で替わりはいないけれど、極は替わりはいくらでもいる。そんな感覚。ｉさんは私の極だけれど対ではないかな。。そう思ったら、何となくほっとした。。あんなに深くて広大なエネルギーに初めて触れたから、驚いた。。でも極って事は、同じだけのエネルギーが私の中にもあるって事だよね。。大変な事だな。。

  2015.05.09

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• 何故に涙が。。

  今朝トイレに入ったら、突然涙が溢れました。ハンドルネームの苗字を今までに３回変え、これで落ち着いた事に気付き、「そうなんだよね、もう分かってるじゃん」と言って泣いていました。でも顕在意識は「？？？」な状態で自分でもおかしな事になってるなぁ～と思いつつ、半分泣いて半分笑っていました。気付きも多いしハートも開いて涙も沢山出るし物凄く疲れます。もうワケわからん。。ぐったりです。。

  2015.05.08

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• 部屋

  富山から帰り、自宅に一歩足を踏み入れた時部屋を流れるエネルギーの綺麗さに驚きました。ｉさん宅は立派な神棚があり、強い結界がはってありました。「この家、いいでしょう～。人からもよく言われる」と言われましたが、何となく何処かに違和感を感じていました。一方、自宅は、よどみがない。隠し事がないみたいな、素直なエネルギーがキラキラ光りながらごぅごぅと流れています。結界ではないけれど、光に満ちた、ｉさん宅とはまた違う、護られた部屋だと感じました。神棚や祭壇を作らなくても神聖な部屋は作れる。帰宅後、ｉさん宅の違和感の原因に気付きました。たぶん、掃除。ｉさん宅は物も多く、雑多で割りと汚れておりました(^-^;それが影響しているのでは？と思いました。自宅は私が綺麗ですっきりした空間になるように常に整えているので、その家族を想う心が部屋のエネルギーに反映されているのではないか、と感じました。ｉさんも私もたぶん目指している所は一緒。でも方法も道のりも全く違う。ｉさん宅が強制的な男性エネルギーとしたら自宅は自然な流れを受け入れる女性エネルギー。やっぱり極なんだ。部屋の状態って、影響が大きいんだなぁ～

  2015.05.08

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• 無い物ねだり

  ｉさんは私には無いものを沢山持っておりその内の１つが、強さです。霊的なものが来ても、やっつけてしまいます。そもそも強すぎて近寄って来れません。生きる結界です。奈良の天川村で出会った時から私もそんな強さが欲しいと、昔から欲していた強さはこれだ！そう思っていました。でも３日間を共に過ごす内にそれは無い物ねだりかも。。と思うようになりました。私の内面に持っているものは強さではなく優しさ、純粋性、そして真っ直ぐ。ｉさんのような強さではない。私が磨くのは弱々しい強さではなく、この元々持っているものを大きく深く広げていくこと、そんな風に思いました。極に出会うってこういう事かも。自分で全てを担わなくていい、今あるものを磨き、無い部分は補いあえばいい、そんな気付きをもらいました。このままの私でいいんだ(^^)私も素晴らしいものを持ってる！そう思えました。次は沢山成長した私を見せたいなぁ。。

  2015.05.08

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• 男神エネルギー

  ｉさんはとてつもなく強い男神エネルギーの人で、普段はそれを抑え中立的だけれど、女性的な時すらあるけれど、たまにぶわっとそれを出す時がありました。それを全身で感じたとき激しい反発と嫌悪を感じました。分かっていたけれど、私は男神エネルギーが苦手です。そして今は封印されているけれど、やはり私は女神エネルギーの人のようです。３日目は戸隠神社に連れて行ってもらいました。３年前に行った時と同じ場所で全く同じように娘は体調を崩し倒れました。ｉさんが娘を癒してくれましたが、レイキの流れ、自然の流れとは全くちがう今まで見たことも触れたこともないエネルギーの流れに驚きました。何となく、男神エネルギーを感じました。古代からのエネルギー。日本に昔からおわす神々のエネルギー。自然ではなく、明らかに何かの存在を感じました。エネルギーの流れも質も、やっぱり私とは極みたい。私の女神性、どうしたら封印が解けるんだろう。。

  2015.05.08

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• 残してくれたのかな。。？

  富山に行く前、行きたい場所を聞かれたので三ヶ所、名前をあげました。全て行ける範囲だと返事があり、あとは予定をたてず、その時の状況で色々行きましょうという事になっておりました。三日間だったとは思えない程、あちこち連れて行ってもらいましたが、私が希望した三ヶ所目だけは行きませんでした。その時は何も疑問に思わなかったけれど、帰宅して送ったお礼メールへの返事を見て、もしかしてまた遊びに行けるように残しておいてくれたのかな？と感じました。ｉさんはとても厳しい人だけれどそれ以上に大きく深い愛で満たされた人でもあります。底にこの愛があるのが分かるからぐさりと一言で殺られてもちゃんと受け取れるのかな？と思います。こんにゃろめ！と正直思いましたが…(^-^;見えない優しさですね。気づけて良かったです(^^)富山、また行けるかなぁ？

  2015.05.07

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• 極

  富山で過ごした二晩は、ほとんど眠れませんでした。４日の夜、何となくｉさんの事を私の極だ！という感覚が沸き上がってきました。次の日、そう言ってみるとｉさんは「え？は？」という反応でしたが、ｉ兄は「両方必要！」と言いました。その言葉に今度は私が「え？は？」と何となくショックを受けました。私の中でも何が極なのか理解はしてないけれど、ｉ兄がそう応えたという事はやっぱりそうなのかな？と思いました。極ってなんだろう～どういうことだろう～

  2015.05.07

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• 神社なお寺

  砺波チューリップフェアを楽しんだ後、天川村で出会ったｉさんのお宅に行きました。ｉさん宅には、これまた天川でご一緒だったｉさんのお兄さん(ｉ兄)さんが私達を出迎えてくださいました。荷物を置くと、すぐにｉさんの車に乗り込み私がｉさんと知り合うきっかけを作ってくださった、天川村の温泉で出会った女性住職のお寺に向かいました。中に入ると、お寺なのに神社のエネルギーが。。ちゃんとエネルギーが流れており浄化、昇華されていく感じ。本堂でゴロンとさせてもらい身体を伸ばしました。やっぱり不思議と神社です。お寺の淀んだ溜まってる、溜まっていくそんなエネルギーは無し。心地よい風が心の中をサァ～っと通りすぎ目をつむると鳥居の映像が浮かんできました。体調不良と生理痛、睡眠不足の身体がラクになりました。神社なお寺(^^)珍しくて面白い。こうして富山旅行は始まりました。

  2015.05.07

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• きっかけはいつも誰かの何気ない一言

  ３日、富山に向けて ４時起き５時出発。３月に天川村で出会った方のお宅に図々しく家族で２泊もさせていただく事に。。１３時に到着予定とお伝えしていましたが、渋滞にはあわず、９時前には富山に到着。さて、どうしたもんか。。と、その時、ＡＰの先生からいただいたメールに富山にチューリップを見に行きます。と書いてあったのを思い出し調べると、目的地からとても近い！という事で、時間になるまで砺波チューリップ公園で遊んで来ました。物凄く人が多かったけれど、とっても綺麗でした。ぽろっと、誰かが何気なく口にした一言に道を開いてもらっています。そんな事が連続して起こり、道の先の扉が、誰かの言葉で自然に開き私を行くべき道へ導いてくれてるみたい。今、そんなイメージが浮かびました。大丈夫！私の人生、護られ導かれてる！順調(^u^)

  2015.05.06

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• 帰宅

  ３日間の富山旅行用から帰ってきました！お腹一杯のすごい旅になりました。全てに感謝するばかりです。簡潔に現すなら極に出逢いて我を知る(そんな言葉あるのかは知りませんけど)明日からゆっくり書いていこうと思います。疲れた。。お休みなさい～

  2015.05.05

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• 健気なお腹さん

  私も娘もとてつもなく敏感体質で出掛けた先のエネルギーの質によりトイレがとても近くなります。だから出掛ける前には必ずお腹と大天使ラファエルにお願いをします。「トイレに困らないように調整して下さい」と。これが効果があるので、助かっています。旅行時に生理が重なりそうな時にも同じようにお腹さんとラファエルに頼みます。前回の大阪奈良旅行もそれで前日に終わりました。毎回これで上手くいきます。だから今回の富山旅行でも生理が重ならないよう、お願いをしていました。ところが昨夜、明け方頃に「だめだ、限界。ごめんなさい」と声が聞こえ、目が覚めました。生理痛の痛みがあり、トイレに駆け込むとちょうど始まるところでした。昨日は１日中、左の卵巣から子宮にかけて猛烈に痛み、何もできませんでした。私が頼んだので、お腹さんが生理を止めてくれていたみたいでした。この痛み、数日前からありました。限界まで堪え、決壊した。。という感じでした。お腹さん(たぶん身体全部)はとても健気で私の無理難題も一生懸命聞いてくれます。私を幸せにする為に頑張ってくれます。だからこそ、身体を大切にしないといけないな、と強く思いました。今回の旅行は登山もあるのに生理中。しかも雨になるみたい。ぅをを。。初めての事に、不安と怖れで震えが。。きっと、それでも護られ導かれてるから大丈夫という、メッセージなんでしょうね。生理痛はいつもより軽いです。リラックスして、楽しんで来ようと思います(*^u^*)

  2015.05.02

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• 欲求とアピール

  娘がお腹にいた時、母方の祖父が亡くなりました。旦那は、「他人の葬式に行く必要はない！馬鹿らしい」と言い、断固として葬儀に行くのを拒否しました。頼んでいる私を大声で怒鳴り、なじり、物を投げつけられました。当然のように、姑と舅も来ませんでした。両親に相談し、「お通夜はいいけど、さすがに葬儀は。。」と言われ、父が旦那に話しをしてくれて、何とか来てくれました。会場で父が待っており、旦那に「忙しい中、来てくれてありがとう」と言うと、旦那は「あんたがどうしても来いって言うからわざわざ仕事休んで来てやったんだ。その分の金払えよな！」と大声で叫びました。数百人で埋め尽くされた会場は、一瞬の内に静まり返りました。旦那は全然気にせず、手を出していました。（その後、父から昼食代としてお金を受け取りました。）私はこの事をずっと、恥ずかしいと思っていたし、恨んでいたし、こんな非常識な人と結婚した自分をとてつもなく責め続けていました。他にも色々な事を思い出す中で、これらの行動は、アピールかな、と思いました。旦那は私や私の両親、親戚を非常識のバカの集まりと呼んでいた事があります。お葬式会場で大勢の前で大声でお金を要求したのは、自分の正しさをアピールして、それを認めてもらう為だったのかも。。そう思いました。認めて欲しい。こっち見て欲しい。俺が正しいって言って欲しい。そんな欲求を抱え、必死でアピールしているのかな。。？そう思って、過去の事を思い返してみると、思い当たる事がいっぱいある。可哀想な人なんだなぁ。。私には関係ないけれど。まだ、こんな人と結婚した自分が許せないでいます。これも苦しいんだけど。。なかなか出来ない、許す事が。本当の意味で完全に許せて受け入れられた時（自分を）、終わるんですよね、関係が、自然に。。これも、旦那の事とは関係なく、私の中だけの事。旦那の事は何もしなくていい、許さなくていいし、無視してても大丈夫。私が自分を見つめさえすれば、それで解決していく。自然の流って、そういうもの。。でももう疲れちゃったよ。。　こんな事ばっかで。。

  2015.05.02

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• 同じ目をしてた

  時々旦那は私を殺意の目で睨みます。昨日は長時間、充血した目で私を睨んでいました。何故かは不明。以前テレビで見たある過激派組織の一員の男性も同じ目をしていました。彼は二十歳頃に両親に捨てられそれを怨み、組織に入ったと語っていました。そんな彼と同じ目をしている旦那。殺意を持つほどの怨みを、私に持っているのかな？私に、ではないのかな？１つ、旦那の歪みを発見しました。私をバカにする事で、人と楽しく話せるところ。私の両親、旦那の親兄弟親戚、会社の人、あと、同じアパートのヤクザ。私の前で平気で私をバカにして大笑い。何故だか相手もバカ笑い。何が可笑しいのかしら？よく分からない。悲しみや怒りを隠して人をバカにしてたまに私にその片鱗をちらりと見せて。。バカにしてる私に助けて欲しいのかしら？それこそ、バカにしてるわ。。嫌だな。。 一緒にいるの。。旦那の休みよ、早く終われ！！！

  2015.05.01

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• 発信していたメッセージ

  昨日のただ愛である私に出会う前、沢山の気付きが連続して起こりました。私はずっと、愛して欲しい私を見て！私はここにいるよ！そんな風に愛を渇望していたと思っていました。それもありましたが、でも反対の、愛してるよ！どんな時もどんなとこもただただ愛してるよ！と産まれたときからずっと発信していたという事にも気付きました。悲しかったのは愛されなかった事でなく、私の愛する人達が皆、愛を求め悲しみの中で苦しんでいること。私の声も愛も届かない事が悲しかったんだと、気付きました。それは私自信にも向けられていました。それをようやくキャッチできました。あいしてるよ！どんな時も！どんなあなたも！そのままでただただ愛してるよ！そんな私を私の中に見つけたとき、心から安堵しました。涙が溢れて止まらず困りました。これからは、私に送られてる愛をちゃんと受け止められるようになれそうです。だから、「もう大丈夫」って声が聞こえたのかな？今日はショッピングセンターで必要な買い物を終えた途端突然の腹痛に襲われました。結婚後、姑から送られてくる殺意のような怨みがましい念に刺され同じ腹痛で頻繁に倒れていました。同じ腹痛が突然やってきました。激しい腹痛と吐き気と目眩、過呼吸でトイレに４０分近く座り続けました。脂汗と冷や汗で服はびしょびしょ。床は滴る汗で水溜まりが出来、寒くて震えが止まらず意識は朦朧としました。何処かから飛んできたのか、それとも、下らなかった事が下ったのか。。まだ胃腸がダメージを受けてヘロヘロです。尖山に行く直前で、またまた大浄化？キツいです。。(>_

  2015.04.30

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• 愛の私

  今日は、一番愛するインナーチャイルドに会いました。ワンダーチャイルドかな？ただただ父を、母を愛し抜いた私。何を言われても、何をされても、ただ愛している、そんな私。愛の存在ただ、それだけ。そんな私に会いました。「もう大丈夫」そんな声が私の中から聞こえました。すごいエネルギーで、何をしたでもないけどヘロンヘロンになりました。愛を感じるって、体力も必要なのかな？

  2015.04.29

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• もう１つの気づき

  今日はもう１つ、気づきがありました。私の人と接する時の根底にある考え方、娘のいじめを引き付けてしまう性格。過去のＤＶにもつながっているのではないかと思う。それは幼少時の母の言葉がきっかけでした。３、４歳の頃、母方の祖父母宅で、従妹たちとテレビを見ていました。すると祖父が来てテレビの前で笑いながら踊りだし、楽しく見ている私たちを邪魔してきました。そんな事が何度もあり、母に言うと「おじいちゃんはあんたたちが好きなの。　あんたたちを遊んであげてるの。　楽しませてくれてるの。嬉しいでしょ！」そう返事が返ってきました。その言葉から、私は人の嫌がる事をする止めて！と言っても止めない人をバカにする（私は祖父の態度をそう感じていた）楽しんでいる人の邪魔をするそういう事が、好きという意思表示なのだと、自分に植えつけました。弟に上記の事をして、何度も母に怒られたけれど、私にはなぜ母が怒るのか分かりませんでした。なぜ両親は私を『意地くそが悪い』と言うのか分かりませんでした。それは私の弟への最大の愛情表現でした。私がどこに行っても、どんな状況でもいじめを受け続けてきたのは、この考え方があったからなのかもしれない、と思い至りました。旦那と結婚する前、２年間ＤＶを受け続け、それでも結婚したのは、それが私に対する最上級の愛だと思っていたからだと気づきました。それが間違った考え方だと気づかず、それをそのまま娘にしていました。少しずつ娘が歪んでいき、何かがおかしい、、そう思いながらもその何かが分からず、娘は幼稚園でも小学校でも酷いいじめを受けつづけてきました。私の鏡となって教えてくれていた事と、私が歪んだ愛情を注いでしまった結果です。娘７歳。今ようやくこの事に気づきました。まだ遅くない、間に合う。大丈夫。これから私が娘への対応を変えていけば、きっと娘は変わる。自分を愛せるようになるし、人と（いじめを介さず）肯定的に付き合えるようになる！もちろん私も！そう信じて、そう未来を設定して、明日から娘と過ごします。そして私はまた自分の癒しをがんばるかな。。

  2015.04.28

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• この気づきが必要だった！！！

  ごみ部屋に住んでいる旦那。私は旦那をごみ男と（密に）呼んで軽蔑していました。でも、先日のセッションで、私も物理的なゴミではないけれど、状況的なごみの中で生きている事に気づきました。で、今日、レイキを始めた８年前に、家族の事を考えていた時に『私、ごみ（親兄弟など、周りの人たち）の中で生きてきたんだな。。』と思った事を思い出しました。その後、そんな風に思うなんて！！！私最低で酷い人間だ！！！と自分を責めまくって、いつの間にか、忘れていました。ごみの中に生まれ育ち（これは自分で選んで生まれてきた）今までずっとそうだった。家庭環境も、学校生活も、会社でも、そして義実家でも、今の生活も。。信じがたい非道な事が次々と起こり、もう疲れてしまった。。でも、私、自分で選んでごみの中に居続けていたんだ！自分でごみを探して、その中に飛び込んで行ってたんだ！！！無意識に！！！そういう家庭で育ったからそこから逃げ出したいと思っても、ごみ以外の生活を知らないから、結局関わる人は変わっても、同じ環境を選び続けていたんだ！そういう環境を与えてくれる人をわざわざ自分で選んでいたんだ！！！これだったんだ！この気づきが必要だったんだ！！！引っ越しを考えながら、やっぱりまだ何か大事な事を忘れてる。。浄化と癒しを頑張ってきたけれど、今の私では、やっぱりまた同じ事を繰り返してしまう、そんな確信があり、何でかな～？　何でかな～？と、ずっと考えていました。これだったんだー！！！！！気づいたので、「私はごみの中で生きていく人生を卒業しました！！！」と、宇宙に宣言しました。これで、何かが変わっていくのかしら。。？新居探し、頑張ろう～！

  2015.04.28

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• 死んでも変わらないな。。

  酷い虐待を受けていた頃は『親がいなくなれば。。』 とか少し大きくなった時には、『親が死ねば。。この苦しみから解放される！！』と思い、毎日そうなるように祈っていました。結局叶わなかったけれど、今は、親が死んでも、親でなくても、姑や小姑など私を苦しめた人達が死んでも、今私が感じている苦しみは無くならない、解放されないな、と思います。この苦しみは私の心の中の事だから。実際に起きた酷い事は、過去の事だから。今、ここにはないから。相手が生きていても死んでいても、関係ないんだな。。エンジェルパーティーで、生まれる前に設定した課題は全てクリアした、もう酷い事は起こらない。後はそれを受け入れ愛していくだけ。。そんなメッセージをもらい、その時はほっとしたし、嬉しかったけれど、今起きてなくても、過去の残虐な事が心の中で暴れて、その時の苦しみが今でも続いている。何度も何度もこの苦しみを体験しているみたい。これも充分過ぎるほど苦しいよ。。身体が直接傷付く事はなくなったけれど、ハートを開いていくのも、同じ位痛い。ハートを閉じて何も感じないようにしていた時の方が心は痛くなかった。癒しの道って、苦しみの方が時間が長いよね。。(;_;)愛を感じるのにはハートに痛みを伴うんだよね。。ここ数日、ぱぱっと浮かぶ過去の映像がどの感情や傷と繋がっているか、そしてそれらが根底で全て１つに繋がっているという気付きが、一瞬私の中を通り過ぎ次の瞬間には忘れてしまう。。という事が連続して起こっている。今もあった！でももう忘れた。。無意識層にあるものが、絡まりを解しながら少しずつ浮上してきてるのかな？尖山へ行くための浄化かな？だんだん近づいてきたゾ！

  2015.04.27

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• どんどん悪い方へいってるとしか思えん

  今日は親子ワークショップに行きました。娘がとても楽しみにしていた、飛び出す絵本作りです。参加資格が３才～８才位までだったので、先生がとても丁寧に製作手順を説明してくれました。でも娘はよそ事をして聞かず。。好きな絵も選べず。。何を作るのかも決められず。。不安そうに、さくさく作業を進めてる子の作品を見ているだけで、時間が過ぎて行きました。何とか作る事はできたのですが、今度は人に読んで見せる事が出来ません。のりがくっついてるだの、色がおかしいだの、変なのだって分かってるから！と怒りながらうだうだ言うだけでした。それでも先生は誉めてくれましたが、娘はそれを受け入れませんでした。自信がない、んですよね。自分を肯定的に見れない。私の接し方ですよね。。はぁ～。。今週もまた、娘は宿題をやりませんでした。やる気のない担任で、宿題をやってなくても『がんばったね！』というハンコをくれます。娘はバカにしちゃって。。時間割りも、明日の持ち物もやりませんでした。寝る時間になり、ベッドに行くときに今日何度目かの声をかけるとやっぱりやる。。と言い、始めました。それから２時間。自分をバカだと責めながら、私には、死ね！！を連発しながら、何とかやりました。私は、娘の私に向く(不条理な)怒りに我慢が出来ず、２時間怒鳴り続けました。これがダメなのは分かった。怒鳴るのは一番いけない事だって。これを理性でコントロールし冷静に娘に接する、これが今後の私の課題だけれど、出来ん。。本当に難しい。。静かに冷静にしてると、今度は娘の私への酷い暴力が始まる。。う～ん。。これは、最近浮上してきたＤＶの記憶と関係あるな。。ここも見なきゃ(>__

  2015.04.26

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