かるたとシングルかー

先日届いた弁護士さんからのメールに返事を出さねばと思っていた。
添付されたワードの文書を見るのが怖かった。まだ戦いは続いている。今回のは絶対に
勝たねばならない。やっとの思いで、ナナメ読みする。大事な文章だとはわかっていたが、
まだ冷静に、落ち着いてじっくり読むことができない。
結果として私は、まだまだ傷は癒えてないのだと実感する。

改めて証拠を整理しないといけないか…と思い、ＣＤＲＯＭに移してあった、メールやら
着信履歴やらを片付ける。
途中、ものすごく気分が悪くなってきた。もう、片付けられない。
中身を検証することもできない。新たな証拠となるような道筋をも考えられない。

なんで私がこんな目に…。
全てのファイルを閉じて、つい、思ってしまう。
むかむかする。いらいらする
バカどもめ、この手で殺してやる！と思ってしまう。
なぜ罪もない、まだ生まれてもいない子が死なねばならなかったか。
なぜ、人の親でありながら、他人の子を苦しめるのか？！
全て理解不能。
あの子の仇をとりたい。土下座させて、その頭を足で踏みにじってやりたい。
胸倉つかんで、何発も殴ってやりたい。
ピンヒールの靴で、蹴りを入れてやりたい。その上で殺してやりたい。
そんな妄想がなんども私の頭をよぎる。
頭にあるのは、ただ許せない。どういう結論が出たって、私は死んでからも許さない。
あんたの娘が死んだら、どうよ？どう思うよ？
自分の親が離婚したから自分は離婚できないっていいながら、
他人の家庭は破壊してもいいのかよ？他人のことなら、どうとも思わないんだな？！

午前中なのに、疲れてしまいました。
天誅を下してやりたいです…。本当に殺人なんかはできませんが、
法的に不問になるのなら、日本刀引っさげて、仇討として今からでも殺しに行きます。
私は煩悩の塊です…いつまでたっても、恨みが憎しみが消えない。
嫌になってしまいました。
だけど、戦い続けねばなりませんです。意地でも、プライドにかけても。
このまま、ヤツに何の制裁も与えられないなんて、ますます許せないです。
元ダンナは金銭的＆かるたと引き裂かれるという代償を負った。
ヤツは？のうのうと生きて、母親面して暮らしている。きっと今でも元ダンナに
あれこれあれこれあれこれしている。
許せん！神が天罰を加えないのなら、私が天罰を無理にでも下してやる。
やるのだ。私はやるといったらやるのだ。もう一歩も引かない。
復讐かもしれない。でも、今はとても『右頬を殴られたら左頬を差し出せ（あり？反対だっけ？）』
という気持ちにはなれない。
他の皆さんに詰られても、非難されても構わんです。
この件に関しては、最後まで、怒りをもって貫きます。
不倫は許せないです…。特に、妻子、夫子供ありながら不倫する人…。
生き物以下です（？）。そんな人は生まれ変わらないことを祈ります。
だって、そんな理性も利かない歩く性衝動人みたいなのは、どんどん悲しむ人を
つくりあげるでしょ？…
激しい文章ですみません…許してやってつかあさい。