きょうもHappy！

父に会いに入所施設に行きました。
コロナの影響でいまだに内部には入れません。
ガラスを通しての面会です。

父はもともと（と言っても年取ってからですが）目が悪いので
私が真っ赤なセーターを着て行ったのですがどこにいるか分からなかったようです。
ガラスが光るせいもあるかもしれません。

でも体はとても元気で、声も喋りもしっかりしていました。
滑舌の良さは、私たち以上。
若い頃と全然変わりません。

とても９２歳とは思えないしっかりした話ぶり。
「元気だけが取り柄」と笑って言っていました。

私たちの方が先に死ぬかもね、というと
うなずいていました。。。

これは、本当にそうなるかもしれません。

そして、もしも
私が、父と母よりも長生きした場合、（普通そうなんですけれど）
父が死のうと母が死のうと、特に、父が先だった場合、
お葬式以降修羅場になるのは目に見えています。

既に、まだ生きているうちから修羅場です。

母は、お金が絡むと、（絡まなくても）ものすごく怖い。

それを考えると、私は、お葬式には出席するけれど
（ああでもそれさえ、何されるかと思うと、怖い）

それ以降、特に相続関係は全て弁護士先生にお任せしないと
精神的に追い詰められる。。。

というか、そもそも財産は、弟に全てやる、と母は言い続けている。。。
（証書も作成しているとか）

でもそれはおかしい、と最近、とうとう思いはじめました。

弟は、遠くにいて、傍観者なのに。
お墓だって私が掃除したり、お参りに行っているのに。
（弟は、多分行ったことは、ほぼ0）

せめて遺留分はいただきたい。
と思うようになりました。

せめて遺留分をなんて考えてもいなかったのに。

同じ子供ですから。。。
母は、私をはねのけ、弟だけに愛情を注いできました。
母に優しくして頑張って頑張って。疲れました。
決して、財産が欲しくて母に優しくしてきたわけではありません。

結局どんなに父と母に私が尽くしても、弟第一。
心からの愛情は、もらえませんでした。

何をやっても「財産が欲しいんだろ」と言われ続けました。

もう、本当に、財産だけでもください、と思います。
諦めました。
（特に母）

多分、
弟とも、残念な関係になるでしょう。

既に残念な関係になりつつあります。

お母さん、あなたが全てを壊しました。
もちろん、父にも責任があると思います。

心をぐちゃぐちゃにされた慰謝料？として、遺留分だけでも請求したいと思うようになりました。
（全てを弁護士さんにお願いしたいので、その費用をせっせとなんとかしないと）

両親が私よりも長生きした場合は、子どもたちに頑張ってもらわないと。。。

ああ、暗い。暗い。暗い。
読んでくださった方、ごめんなさい。