日記

家で大人しくしていると、いろいろ考えちゃうので結局PCの前にはりついてる。

久々に自分のブログをパラパラと最初の方から見ていたら、
あまりにも神経質な女でびっくり。
そう思えるくらいにちょっとは神経太くなってきたのかな。
ブログ更新しなくなるくらいズボラになったし（￣∀￣）

でもこうやって記録を付けるのはやっぱりいいなと思う。
子育て時期は特に、子どもの成長がめまぐるしくて
いろんなことがどんどん忘れられていくしな。
なにより自分の思考言動がおもしろい。




ちょうど十年前、今と同じくらいの時期にやっぱり妊娠が順調じゃなくて、
結局流産しちゃったんだけど、
その時に比べたら、不安は一緒だけど、
気分は前より余程落ち着いてると思う。

順調じゃないことが心配は心配だけど、
なるようにしかならないし。

あの頃みたいに自分を責めまくったり、
（なんか悲劇のヒロインみたいに！）
マイナス思考どん底まで突き進むってこともない。

この腹の子は、私がそのくらい成長するまで待ってたのかしらん。






ところで、今の妊娠が発覚するちょうど１０日くらい前に、
前の流産の夢を見たんだよね。

すごい初期だったから性別だってわからなかったし、
あっという間だったんだけど、
何故か夢の中では出産時くらいの大きさの姿で流産してて、
誰かに「残念だったね」って言われてるの。

それで、その人に「男の子だったの？女の子だったの？」って聞かれてるのに、
私はそれがわからなくて答えられなくて、混乱してるの。
なんでそんなことすら覚えててあげられないんだ！って愕然としてるの。



目覚めてしばらく「私ってひどい」と思ってて、
でもフと、あれ、性別知らないじゃんって気付いた。

ヘンな夢で、なんか悲しいし、でもなんか自分の黒いとこ見られた感じで
後ろめたいような、罪悪感とかもあって、ドロドロした気持ちで、
しばらくその気分が抜けなくてしんどかった。




あれはなんだったんだろうな・・・。

あんた妊娠してるけど、自分のことを忘れんなよとでも言われてるような。
「天使ちゃんになったあのコが戻って来てくれた」なんて能天気な話じゃない。
もっとドス黒い。
「あんた言っとくけど黒いよ。忘れるなよ。」
って感じかな。
忠告？




あの流産のときの私は、サツキが２歳になる頃で余裕なくて、
夫ともあまりうまくいってなくて不安で、
最初から時々出血したりするから怖かったんだよね。



もし障害のある子が産まれたらどうしようとか考えた。
それで、いっそのこと・・・って、意識してなかったけど
心のどこかで産まれて来ない事を願ったりした。


だから流産したときは、悲しかったけどホッとした気持ちもあって、
そんな自分が汚く思えて罪悪感で一杯で、
でもやっぱりホッとしてるし、ひどい、ひどい、ひどい、でもよかった。
でもひどい、って、そんな感じだった。


今は違うよ。
いや、今だって障害のある子だったら大変だ、やだなと思うけど、
そんな自分を責めたりしない。

この１０年で、よくも悪くもドロっとしたものを認められるようになって、
まぁ、ドロっとしてますわな、みたいな、なんか上手く言えないけど・・・。
何が違ってきたんだろう？
よくわからないけど。



まぁそんなこともあったんだけど、
今なら、きっと前よりずっとのんびり力抜いて子育てできると思う。

なんか話がうまくつながってないけど（笑）


あの夢、やっぱり忠告だな。
ヘンにキレイにやろうとするなって。




とにかく、成長するのが遅くてもいいから、しっかり育てよ！
くるならこい！
ただ待ってる。

そんな感じ。

日によって揺れるけどさ！