意味わかんないですが、語らせて下さい。
一週間台湾に行って来ました
帰って来て、現実に直面した。
何で、こんなにメンドクサイんだろう。
ネガティブ思考って、こうゆう奴なんだろうな。
周りをみても、恵まれてるのか、災難なんだか、わかんない。
色々悲しい事が起こってる。
一つの事に戸惑うと、少しの事でも戸惑っちゃうんだよね。
最初の出来事は、旅行から帰って来て、メールチェックしてみたら。
友達が学校やめて通信制に行くんだって。
もちろん奴は嫌いだった。
良かったって思っていいんだと思う、もう会わないしやったじゃんよ
って思うけど、望んでたのはこんなんじゃないんだよね。
もちろん、あいつが悪い事してるのに、何度言っても直さなくて
同じ事繰り返し、みんなに嫌な気持ちさせてて、机で殴りたい時もあった。
色々勘違いで無視してて、大親友だったのに傷つけちゃった。

側にいると、甘えて、何回も同じ行動するから、離れる事にしたのに。
これで少しは良くなるんじゃないかって思ってやったのに。
あぁ、結局助けてあげる事出来なかったし、救えなかった。
でも、ここでやめるなよって言える訳ない。
言葉に責任持たないといけないんだって知った。
いつも、責任持たずに発言してた、そして期待させてたんだと思う。
やめるなよって言っても、奴と普通に話す事出来ないし、話せないんだろうな。
人間の気持ちって、こんな風にすぐにコロコロ変わるモノなんだ。
でも、そんなんじゃないって信じたいけど、そうなんだ。
そう思う事で、もっと自分が最悪に見えてくる（ガクリ

そこまで責任持てないよ、最後に何かCDでもプレゼントするかなぁー。
あいつに取っては学校やめた方がいい道に行くかも知れないし。
あいつが決めた道にトニカク言う理由なんて無いんだよね。
いつも理想を追いすぎてた、絶対いい方向へ行く、いい方向へ行かせるんだって焦りすぎてた。
描いた夢とここにある今が違くて、ショック、求めれば求めたモノが手に入ると信じてたし、自然の法則はそこにあると思ってたけど。
もちろん求めれば手に入ったモノは幾つかあったし、幸せだった。
求めることと理想を描くことは違うんだなぁ、強制させてたのかも。
何か意味わかんないけど、他にも色んな事で落ち込み気味です。
全ての人に好かれる事は出来ないんだって思った。
逆に色んな人から嫌われてるのかもね、あぁ、嫌な所なんか、沢山わかってる、
けど、それをどう直せばいいのかわからない。
ちょっと見つめ直してみよう、全員に好かれる事は出来なくとも
少しでも嫌な所直して、みんなと仲良くしたいから。
でも、また、それを直す事で自分が自分じゃなくなって、息苦しくなるんだろうな。
嫉妬心も強かったのかも知れない。
逆に自分が皆のこと恨んでたのかも知れない。
本当に相手が好きだったら、相手が嫌いになる事なんか、ないんじゃないか。
少しでも怪しんで、嫌いと心のどこかで思ってるから、
嫌われてるのかも知れない。

本当に考えてもキリがない世界だよね
どんどん意味わからなくなってくるし、考えていけば、頭がおかしくなりそう。

でも、バカにされて傷つけられても、立派に生きていきたいなぁ。

こんな事はチラシの裏にでも書けばいいんだけど、スイマセン。
こんなところに書いて。。。（ガクリ