ひなたぼっこ

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• 経理のお仕事

  きのうの夜中、だんなからSの原稿が帰ってきたかどうか聞かれた。原稿が帰ってこなかったら出版社に請求して返してもらわないと他社から単行本が出ないことになる。そこで帳簿を調べ、確認・・・そしたらその原稿の存在が、リストになかった。先月辞めてもらったパートさんの仕事だ。それで今日は朝からもう一人のパートさんと洗い出し。そしたら出るわ出るわ、ミスが。同じ金額が二重に載っていたり、違う原稿のとこに書いてあったり桁がまちがっていたり・・・同じ金額をただコピペしただけで全然違う金額だったり・・・このパートさん、住所録を作らせれば入力ミスするし、帳簿を書かせたら、間違っているわ・・・普段仲良くやっていたのだけど、こういうのってがっかり。結局その原稿は戻ってきていなくて、題名も不明。Sに電話して原稿を返してもらうしかない。うまく帰ってくるといいけど・・・***今日のレッスン。二週間前にあまり生徒の態度がひどかったので親と生徒と両方に話をしたら、ちょっとはマシになった。甘すぎるのはよくないよ。ちょっと厳しくしないと・・・と思う。わたしはいろんな意味で壁なんだよね。教室に関しては、けっこうスランプ。そのスランプを脱却するためにピアノステップに生徒を出したり、発表会をやっていたりするけど・・・今日の最後の生徒は受験生だ。高校の・・・でも本人は勉強も何もかも投げ出していて、ピアノもほとんど遊んでいるだけで練習してこない。弾きたい曲は、よく知られた名曲だけど難曲ばかり。でも練習してこない。ちょっと指番号を指摘されるともう嫌になってしまう。受験生だからそろそろお休みして勉強してもいいんだけど、ピアノは休みたくないみたい。今日もちょっと譜読み練習して、彼女の弾きたい曲を弾いてあげたりCDを聞かせてみたり、親と一緒に来るので高校の話をしたり・・・やっぱりレッスンの時間より、お話の時間が多かった。帰りもその分、遅くなってしまった。なんでうちの生徒って、ちょっと弾き方を直したりするとふてくされちゃうんだろう。わたしが甘くて、ご機嫌をとってしまっているのかも。悩みはつきないよ・・・

  2006.11.28

• 幸せな二日酔い

  ピアノで幸せだったのは、11月4日の本番以来、二回目だ。メインは飲み会だったけどね。4日以来、頭がぼけーーーっとしてて、やる気なしの生活だったので、昨日の2台オフ会もかなり意味不明のまま行きました。みなさんちゃんと練習しているにも関わらずわたしは2台もの1曲とソロ1曲。2台の曲は、いつ弾いても初見演奏という・・・真面目に練習したことないというか・・・それでも落ちなかったから不思議だわ。ソロは一発芸という感じのエントリーだったので、そんな付け焼刃では、失敗しなほうが不思議という曲でした。はい、失敗しました。前日の夜、娘をひとり残してオフだったのでクラムチャウダーを作ったのです。そんなこんなしていたら夜も深けていって寝たのは3時。それからなかなか寝付けなくて記憶に残っていたのは午前6時。次に目が醒めたのは9時だった。そんな状態なので全然ピアノにさわっていなかったし、寝起きだったし、頭のボケボケは直らなかった。テンションがあがったのは、やはりワインのせいだな。一緒に飲んだ方にはご迷惑だったかもしれませんが、わたしは楽しかった・・・

  2006.11.27

• だんなの誕生日です。

  はい、○○歳のお誕生日です。年はあかせません。イメージが崩れるからって・・・言ってますけど、勝手に言わせておきましょう。だんなは今日からアシスタントが入る日なので、お誕生会はできないですけど、ケーキとプレゼントを買ってきました。娘は、猫の毛を取るコロコロ。わたしは、醤油ビンの中に鰹節とか唐辛子とか山椒とか入っていて、醤油を入れておくとマイ醤油ができるというもの。面白かったのでそれをプレゼントしました。ま、だんなはヒマラヤの塩とか、訳のわからないものを買ってくるのが好きなので喜んでました。ケーキは行きつけのお店があって、そこはとても甘味がシンプルで手作り感のある味なのです。有名人(落合恵子)のお店でケーキを作っていた方が、いまはご夫婦でやっているんです。メニューは少ないけど、どこの有名ケーキ屋さんよりも美味しく感じるのは素朴感かなぁ。クリスマスパーティ、コンサートのプレゼント選びもしてきました。

  2006.11.25

• このごろ・・・変化してきたのかな。

  トミーさんとこのブログに行ってみて、ふと気がついた。そういえば楽天のブログでリンクしてくださっている方とオフ会を開いたことはなかったなぁ・・・と。わたしはここ数年ピアノ関係の人としか会ったことがない。でも一番最初のオフ会はピアノの人じゃなかった。正確には10年前くらいに初めてインターネットしたとき、MSNのチャットにはまって、その時の友達はピアノじゃなかったけどオフ会をしていた。娘も小さかったからスキーに行ったり、潮干狩りに連れてってもらったり・・・時の流れでその中の人たちは付き合ったり、別れたり結婚できなかったり、病気したりして、いつのまにかバラバラになってしまった。その点、ピアノはピアノという共通点があるから、いろいろな人生の岐路に立っても、ピアノで繋がる。それがトラブった人とは苦しみにつながり、仲良しさんにとっては至福の時になる。それでも別れと出会いは表裏一体でもある。楽天の人たちとお会いすることはあるのだろうか・・・そういうときが自然に来る時があればいいなぁ、とは思うけどまだおっかなびっくり。****今日のネタは、娘のことだ。このごろ一緒の布団に入ってくる。おいおい・・・多感な16歳。自分の殻をちょっとだけでも崩したいという方に向かっている気がする。心を癒すには、赤ちゃんのときからやり直して育ちなおすっていうのがあるらしいが、それかな・・・と思う。一緒にいれば、一緒にいないときでも不安は少なくなる。自分の殻を頑丈に守っているうちは孤独だから、少しでもそこから出ようともがいているのは、素直な自分を殻から出したいって思っているのだと思う。素直な自分を自分で許してあげられたら、友達にも心が開けるときがくるかもしれない。自分をお笑いキャラとして演出しなくても、自分から話しかけることが自分が本当に必要なときに助けを求めることができるかもしれない。それの第一歩がいまの「プチ赤ちゃんがえり」なのかな。先週は合わせ練習会にも付いてきたし、翌日の飲み会にも付いてきた。今日はゆっくり時間の無駄を楽しむ日になりそう。そけはそれで必要だから。

  2006.11.23

• プチショック。

  今、ちょっと嫌だなぁと思っているのは、住んでいる地域。県とか市とか広い範囲じゃくなく、半径500mくらいの小さなこのあたり学区が嫌。うちの学区は、市の中でも最低ランクの小、中。中学は今、無法地帯と化しているしピアノを練習するっていうこと自体あり得ない。譜読みもしてこない。教室に来て譜読みしている状態。プチショックなのは、音大に行くって言ってうちに来て、高校受験が終わったら音大ではない大学に行くといってうちを辞めて、一年半経った今、違うとこでピアノを再開したことをその子のお母さんに聞かされたからかな。今度は国立の教育学部の音楽科を志望していて、声楽だそうだ。もともとエレクトーンをやっていたから、音大といってもピアノは無理って思っていたし、辞めてもしかたないかな・・・と思っていたけど、わたしはけっこう生徒にがんばって教えるほうだったから、他の先生に習い始めたっていうのはプチショックな出来事かも。しかもスベリ止めに考えている大学が、うちにとってはけっこう本命に近い大学だったんで、さらにちょっとムカっ。そこで教室には生徒さんがいっぱいいるんですかって訊かれて、もう生徒も少なくなって閉鎖に追い込まれそうですって意地悪言っちゃった。でもこんなことはよくあることで、生徒の数なんて他の教室と同じくらいはいるわけで、ショックは流していけばいいだけなんだけど、あの時間にあそこを通らなければ、辞めた生徒のお母さんと会うことなかったし、知らないで済んだのになぁ。もうちよっと練習していけばよかったのに・・・サボったのが仇になっちゃったよ。ピアノ教室でいろいろショックなことが2年前にあって、それをひきずっているっていえばひきずっているんだけど、ピアノを教えるのも嫌になってきている。それでピアノを教えることに情熱がなくなったというのが今の生徒の状態に結びついているわけで、いまだってピアノ教室を続けていく気力なんてないんだよね。惰性で教えているといってもいいし、中学生だと学校も荒れているから生徒の態度も荒れているし、音楽をピアノを教えているとは言えない。できることなら引っ越したい。引っ越して教室も閉めたい。

  2006.11.20

• エアコンが壊れました。

  レッスン室のエアコンが壊れました。無線LANは、YUSUKEさんの言ったとおり電源を抜いて、ちょっと時間が経ってから入れたら直りました。ひさびさに自宅に戻ってネットできます。昨日はコーラスのHPを更新しました。このごろ疲れが出てきて、夕方になると肩や背中が痛くなるんですよ。だからちょっと休んでネットを始めるといろんなことがしたくなってしまって、HP更新にたどり着いてしまうわけです。少しゆっくり休んで、住所録を整理したり、HPを直したりとそういったことに時間を費やすのが、いまは一番のラクチンかな。

  2006.11.16

• 怒涛の本番ラッシュ、終了しました!!

  10月1日の大泉学園でのコンサートを皮切りに、船橋、恵比寿、錦糸町、新大久保、昨日の松戸で終了です。昨年は半年に1、2回のコンサートだったのが、この一ヶ月半で6回は多すぎです。自分のスケジュール帳が信じられなかったです。ここまで予定を入れるかってくらい入れてました。3年前に病気をしてから、これからの人生はおまけのようなものだから悔いのない人生を生きようと心に決めました。それがこの状態なのかも・・・けっこう疾走感があります。悔いのない人生のスピード感というものかもしれないです。そして自分でできることは、なんでもやろうというコンサート企画なので、それも悔いのない人生のサジ加減なのでしょう。悔いのない人生は、けっこうハード・・・です。***と、この日記も実は消えてしまったので二回目なのです。楽天は消えやすいのかな・・・もうテキストで書いてから添付することにしました。もう何回もやっているし、長い日記にかぎってやるんですよ・・・***昨日の合唱祭は、いつも安定している合唱団は、いつになく失敗っぽかった。わたしも団員なので自己責任はありますが、けっこう他人事・・・いつも日記に書いているヴォーカル・アンサンブルのほうは、初めての大きな舞台にたった6人がちんまりと並び、指揮者も指導者もいない演奏でした。メンバーは5名で、1人は指導を頼んでいる学生さん。わたしがお辞儀係。ソプラノが息を合わせて入り、分担してフェルマータを切る。そんな演奏でした。いままで見たことのない状態だったらしく、いろいろな団の指導者の方から誉めていただいたり、応援メッセージをいただきました。すごく嬉しかったです。8月にオペラの先生とお別れしてから、いつ辞めようとおもっていたのでこの二年間にやってきた無駄じゃなかったんだなぁ・・・と思えたのは、すごくよかったです。ジョイントしましょうという声もいただいて、ちょっと感動しちゃったりして・・・団を作ったときから、どんな風にしていこうか・・・という音楽的なビジョンをいつも考えて揺れてました。ピアノならこういうのがいいというのはあっても、歌というのはほとんど知らない状態です。高校のクラブでもやっていたし、短大でもやっていたし、仕事しているときも合唱団には入っていたし、イタリア歌曲くらいなら自分でも歌わされていたけど、でもそんなのは音楽的な方向性やビジョンの下敷きにしかならないです。自分できちんと発声ができていなく、声をコントロールできないのにこれをこうすればいいとか、ああすればいいとかの基準が曖昧にならざるを得ない。こういう人が合唱団を作っても行き詰ると思っていました。実際、わたしの中ではいつも行き詰っていました。発声も選曲も曲想も・・・思うように人が集まらなくてずっと5人でした。6人ならまだしも、5人だとハーモニーにもバランスが悪い。でもチームワークというか、すごく仲がいいのでそれだけで続けてきたというのが本音。でもすごく演奏を誉められたのです。大ホールでもちゃんと声が響いていたというのは、感動です。これも8月まで教えてくれていたオペラの先生の凄さだと思いました。こんな先生にはもう出会えないだろうと思います。先生を失ったのは大きかったですが、メンバーを選んでしまったのですからしかたないです。いまさらながらに先生に教えていただいたことは、多かったです。いつもピアノもコーラスもレッスンも、みんなテンパっていて、余裕なんかこれっぽっちもなくて、知識もなくて、綱渡りの日々をいつも送っていたのに、このごろなんでか嬉しいことが多い。まだピアノを弾いていもいいよっ、コーラスも続けていていいよっ、て神様が言ってくれてるみたいで、すごく泣けます。

  2006.11.13

• なんて現金なことよ・・・

  だんなの漫画がけっこう暖かく応援していただけると調子に乗って毎日HPを直したり日記を書いたり・・・だんなのブログなどはまったく行ってもいなかったのに、急に日記を書いてみたり・・・現金なことだ。****今日は、Pさんという方のコンサートに出ました。またまた楽譜がめくれない事故が起こり、いやぁ・・・焦りましたね。ほんとめちゃくちゃでした。この会場は、新大久保にあるスタジオでしたが、去年もベートーベンを失敗しているし、今年はあれだけ何回も弾いた曲なのに失敗。ほんと目の醒める会場です。このPさん、毎年ここでコンサートするのでまた来年も挑戦です・・・はぁ。って、いいかげんに暗譜すりゃいいじゃんって話です。暗譜が怖くなって2年。来年の目標は暗譜です。一回楽譜を見ちゃうと、見てもいいんだっていう甘えが出てくる。しかも年配のアマチュアなんだから・・・というのもある。指導検定も暗譜は強要されない。バロックは暗譜しないのが普通だし、コンチェルトも暗譜で弾くことはない。ということで、ずっと自分に甘くしてしまった。でもそれにしても自分に甘すぎです。明日は夜に合唱祭です。なぜか歌は暗譜なので、簡単にできる・・・覚えてなくても別に楽譜を持たなくても平気。ピアノのように複雑じゃないからかもしれない。それに自分の専門じゃないっていうのもあるなぁ。さて、自分のHPもすこし整備しなくちゃ。

  2006.11.11

• 鉄鍋のジャンR

  よーーーやっと出ましたね。長かった無収入期間も終わり、10月より原稿料が、ま、一回は入ったわ。次はいつだろうねぇ。この無収入期間をなんとか乗り越えるべく、あちこちにへそくりをし、やりくりして生活してたんですが、やっとマイナスをプラスに変換できるチャンスがきました。願わくば一ヶ月でも長く連載が続き、一冊でも多く単行本がでてくれるのを待つのみです。だんなは一生懸命にやっているというので、信じるのみですね。新しいアシスタントも来ました。が、すでに先週ひとりクビにしちゃったので、後釜に採用された子がちょっとビビッてました。一応お試し期間というのを設定しているんですが、やっていけないなと感じたら採用は取り消しなわけです。経理をやってくれていたパートさんもひとりクビになりました。こっちはわたしが辞めてもらったんですけど、こっちもしかたない理由でした。さすがにパートの掛け持ちをして、普段も休みがちな上仕事はミスるし、必要なときに出社できないというので長いこと勤めてもらった人でしたけど、しかたないです。パートさんの後釜はまだみつかりません。条件はHPを作れて、ワード、エクセルが使えて、子供がいるくらいのパートでいい人で女性限定なんですよ。なかなかそういう条件の人っていないですねぇ。ハローワークに登録したら、男性が来ちゃってダメだったし・・・ま、今日発売のチャンピオン、お暇な方は読んでみてくださいね。

  2006.11.09

• 無線LANが壊れた?

  自宅のパソコンがネットにつなげなーい。ゆうべから・・・しかたないので日記は事務所から書いているし、mixiとかここは読めるけど自宅のアドレスが使えない。さて・・・娘のパソコンを直して使えるようにするか。燃え尽き症候群で、かなーり疲れているけど今日もレッスンだ。

  2006.11.07

• 幸せな時間

  昨日のコンサートの感想をすごーーーく長く書いたのに、一瞬で消えました。あんなに幸せだった時間なのに・・・ふう・・・ちょっと書く気力がなく・・・

  2006.11.05

• やっとプログラムが・・・あさって、コンサートです。

  二台ピアノによるコンチェルトばかりのコンサートがあさって開かれます。弦楽アンサンブルもあるし、連弾もソロもあるけど、大きなコンセプトはコンチェルトです。そのプログラムがやっと出来上がりました。手刷りなので、けっこう時間かかっちゃって、インクもかかっちゃって昨年のみなとみらいでのコンサートの次ぐらいに費用がかかってしまいましたが、自分で作るプログラムはいいもんです。１番費用がかかったのは、発表会のプログラムでA3の紙に何ページになったかな・・・本になってしまったやつです。今回も本に近いですが、まだプログラムの形態から脱していないのでま、いいかな・・・そして明日、最後の合わせ練習です。はっきり言って、22番、ぜんぜん合ってません。とっても不安。17番のほうは合うことは合いますが、わたしの練習が足りないかも・・・なにしろ自分でもこんなにいっぱい何十分も弾くなんて生まれて初めてなのですごい大変。最高に長い曲でも15分くらいが限度でしたから、はたして集中力、演奏力がついていけるか・・・場所は錦糸町のすみだトリフォニーです。通りすがりにでもお立ち寄りくださいませ。12:30開演です。

  2006.11.02

• いい事と悪い事

  いい事♪ 昨日、もう来てくれないと思ってたコーラスの指導を頼んでいた学生さんが、練習に来てくれたのです。 もう諦めてたから、うれしい！ このままだと一人で歌うとこもあってどうしようかと思ってたのよ。 神様はわたしを見捨ててなかった♪ 指導検定もやっとなんとかなったよ♪ 悪い事は、だんなのパソコンが壊れた！

  2006.10.27

• はい、今日もいっぱいいっぱいです。

  朝からコンチェルトの練習をしてまいりました。でも明日弾くのはソナタのほうです。そっちは弾いてません。これから・・・ああ、そういえばこれからコーラスの練習だったわ。んじゃ、終わったら。って、明日はピアノの前に楽典の試験です。とりあえず今年も落ちる予定で、移調の問題もすこしやります。寝られるかなぁ。(寝ます。必ず)明日、恵比寿ガーデンプライスで、13:00よりアマデウス委員会主宰のモーツァルトコンサートを開きます。通りすがった方、ぜひーーhttps://homepage2.nifty.com/malimiki/amadeus/1022_amadeus.pdf****さっき、事務所に帰ってきたら漫画の「ジョジョ」が猫のおしっこにまみれてました。袋に入れてあったんだけど、67巻・・・あまりの衝撃で、パートさんにメールしてしまいました。ムンク状態。****皆様にRESを書いている時間がなく、申し訳ないです。ぴあ猫さんには、後でご挨拶に伺います。では、練習に行ってきます。

  2006.10.21

• ああ、滅亡したい

  ちょっと凹むこともあって、いっぱいいっぱいなこともあって、誤解しちゃったりもしてああ、滅亡したい。いま、やまぐち貴子の「ZERO」が10年かかって完結したので読んでます。2周目。2000年に日本に核が落ちて、壊滅したところから始まるんだけど、その年に生まれた子たちが、2000年に高校生をしていた子たちり生まれ変わりであるキーワードを持って生まれているの。そのキーワードが核を落とすようにプログラミングされた「プロジェクト・ジパング」そこには12天というキーワードがあって、それぞれ12人の持つキーワードを組み合わせてプログラムジパングを止めることができる。生まれ変わりの子たちは、前世の夢を見ることでそのキーワードを探り、恐怖となっているプロジェクトジパングを解読していって、止めるという話。この漫画の面白いところは、発想だね。前世と現在が渾然一体となって描かれている。この発想は、誰が誰の前世であるかの謎と誰のキーワードなのかという謎、そしてひとりづつ12天が殺されていくというスリル。全員が生まれ変わりではなかったり、核爆発を逃れたりその後の人生がそれぞれかかわってくる。10年という長い間に熟成されたストーリーもあるだろうし、けっこう読み応えのある漫画になっています。ちょっと複雑でSFが好きな人にはお薦め。それを受けて、わたしも滅亡したくなってしまったよ。ぱぴさんとこの日記に人生の消しゴムがあったらっていう内容があって、そういえば「遥かなる時空の中で3」は人生の上書きができるんだよね。そんな人生があったらっておもったりもするけど、生きている人がみんな上書きしたら、どんなになるんだろう、確実なことは何もなくなるなぁ。たったひとりができる特権だからこそ・・・だな。なんだか上書きも消しゴムも、自分だけができるんじゃなければただただ恐ろしいだけだなぁ。

  2006.10.19

• ランチしたので写真を・・・

  と思って、携帯から写真を送信したら接続しない。これって、自宅から自宅パソコンに送信しているのに・・・ボーダフォンって、どうして繋がらないんだろう。ソフトバンクになったからっていっても何が変わるっていうんだろ。ドコモに変えたい。代えるにはだんなが必要。名義をだんなにしたのが失敗だなぁ。でもいつかかえてやるーー番号をかえたくないからこそ、いままで我慢しているともいうし。4回くらい送信してもまだダメだな。いいかげにしてほしい。

  2006.10.12

• ひさびさのお休み・・・

  毎日出かけていると、ゆっくりする暇がないね。この日は娘の初カウンセリングの日。別にどこが・・・という病気ではないので、気持ちを聞いてもらってバランスを取っていくため。自己嫌悪で錯乱する日はほんとに辛いようだから安定剤をもらってくるだけ。そういうふうに言って、病院につれていった。どんなとこかな・・・と、親子でちょっと不安。比較的近いはずなのに、バス便が悪くて時間がかかってしまった。でも朝の予約には間に合って、ゆっくり持ってきて本を読み始めた。すぐに娘は問診票を書く。それすら悩んでいる。いつからどんな症状で・・・っていう箇所すら、どうやって書いたらいいかわからないという。すなおにそのまま書けばいいのにって思うけど、そんな自分の気持ちが素直に書けたらこんな病院に来ることもないと思いなおす。自分を整理したりまっすぐに見つめたり自分を受け入れたりできたら、こんなには苦しまないんだと思う。他人に話せば思春期だからっていうし、わたしもそう思うけど、それでは娘は苦しさから進めないわけだから。四苦八苦して問診票を提出して、ちょっと受付で話をしている。何を話しているかはわたしにはわからない。つれてきただけで、その後は全部ひとりで話させている。それから待つこと一時間くらい・・・もっとかな。診察室に呼ばれて・・・また30分くらいかな・・・この間、ずっとわたしは本を読んでいるだけ。わたしにとってもゆったりできた。娘は特に何を話したわけでもないらしい。でも次の予約を取ってきた。娘と話をしたが、こういうところに来るだけでいいんだという。それだけで気が楽になるらしい。この日は調子いいということもあるけど。わたしのほうが難問続出でカウンセリングを受けたかったくらい。でもわたしはこうやって日記に書いたり、自分の気持ちを共有する友達もいるから、あんまり必要ないのかもしれない。娘の友達も過敏性腸炎になってずっと病院に通っている。そのお母さんと先週ランチをした。そしたらむすめが精神的に不安定になった時期と同じ時期だという。ちょうど2年くらい前なので、中3の後期だ。その後友達が自殺しているし、いったい何があったのだろう・・・とそのお母さんと話をしている。この友達も含めて数人でお弁当を食べる仲間になっていたのだ。むすめの学校は女子が少ないので、入学してからクラス替えをしてもお弁当仲間とか遊びに行く仲間、一緒にシンククエストをする仲間、部活仲間というように、固定して幾重にも仲間との接触がある。転校してしまった友達とも年に一回とかその時の仲間で遊んだりする。そういうのって、すごくいいことだと思っていたけど、マイナスの方向に向かうといろいろな弊害があるのだと再確認。人数が多いと、次々に友達が替わるかわりに影響も少ない。人間関係だからどっちがいいというわけじゃないけど・・・いまさらこんなことをお母さんたちと話しても現在が変わるわけじゃないけど。病院に行ったのは、よかった。わたしも本が読めてよかった・・・ゆっくりできた・・・

  2006.10.11

• いつのまにか4万アクセス!!

  昨日の雨はすごかったですね。このブログを開設して4万ヒットです。すごいなぁ。これも皆様のおかげです。キリバンレースはできなかったけど、誰が40000を踏んでくれるかな?と、二、三日前から気にしていました。ですが、進みが遅いのなんのって・・・残り30くらいで3日くらいかかっていたような気がします。結局40000ヒットの方は、ゲストさんでした。うまくキリバンレース隊の人が踏んでくれたら・・・と願っていましたが残念でした。今度は5万めざしていきますね。楽天リンクスについてです。今、楽天のブログを書いていますが、リンクスについてはほとんど行けていません。ですから友達申請をいただいても、リアル友かブログでお気に入りに登録されている方以外は、リンクスの友達申請を受けられないと思います。理由は、忙しくてそちらのコミュニティまで行けていないからです。自分で作ったコミュニティもほったらかしになっているし・・・mixiのほうは、ほとんどがリアル友であること、音楽関係になっているのでこのまま続けて行けるんですけど、楽天のリンクスはちょっと残念かも・・・です。

  2006.10.07

• 雨模様と一緒

  昨日の雨はほんとすごかったですね。へヴィな日記なので、スルーしてください。うちの娘も大変でした。今日の演劇の大会に使用する小道具をなくしたというので探してくれーーと帰ってきたところまではよかったんですが、探しているうちに、パニックになってしまいました。リビングのティッシュ箱をバンバンやりはじめたり、散乱したりテーブルに積んであったいろいろな本やらバッグやらガンガン投げつけて・・・あまりひどいので一緒になって切れてしまいました。死にたいと死んでしまえがごっちゃになって包丁を探し始めたので、さすがに台所に立って阻止しました。しばらく錯乱して泣いているのを見て、これはもうレッスンには行けないと思い、生徒にキャンセルを出して・・・という手続きをしている間に、娘がちょっと冷静になってきたので着替えさせて、小道具を買いに行きました。わたしは探してと言われても、実際どんなものかはよくわかっていなくて黄色い巾着に赤い石が入っている・・・というだけで、気持ちを落ち着かせようと思って、縫ってあげると言ってもダメで、代替の石をさがしてあげると言ってもダメで、見つからないことによってわたしに八つ当たりをしてきたので、さすがにわたしも怒ってしまいました。一緒になって感情的になってしまってはいけないんでしょうけど、わたしはレッスンに行かなくちゃならない時間が迫っていて、どうすることもできませんでした。実際お店に行ったら、5百円くらいのもので・・・わたしはこんなもののためにレッスンをキャンセルして生徒を断ったのかと思うと情けなくなりました。娘が大切なもの(明日使う共有な小道具)を無くしたという心の焦りと後から演劇部に入ったので、自分は役以外の何もできない、裏方も何も手伝えないという所在のなさが、すごくストレスになって錯乱状態に火をつけたようです。カウンセリングもそういうのが辛くて・・・なのかもしれません。また毎日頭痛をうったえていたんですが、昨日も買い物をしてご飯を食べさせてから頭痛薬を買って飲ませました。その頃には平常に戻ったので、そのまま予備校に行かせました。わたしは・・・どーーーん疲れて・・・口もきけないくらいに疲れました。いまも疲れてる・・・昨日はわたし的にはいい日だったんですよ。コーラスに行ったら、先生がいつになくピアノを弾くのが楽しいという感じでおしゃべりもいっぱいしてて、こちらもそれを受けて楽しい気持ちになったのでした。そういう気持ちでレッスンに行こうとおもっていた矢先の出来事でいっぺんでどよーーーん・・・です。今朝娘は大会に行きました。明日は大会の受付です。あさっては打ち上げです。中学の頃、演劇部というのに入ろうとしなかったんですが(恥ずかしくて)次第に演劇部に入りたい気持ちになったんです。そのときには入ればいいのにって促しましたが、後から入ったんでは、「みんなから遅れを取るから嫌だ」といっていたんです。その後、演劇部の友達が自殺をしてしまって、高校2年まで演劇は学校の外でしかやっていませんでした。今年はみんなから入部してほしいと言われて、渋々だけど入ってそれなりに高校の部活を経験できていいんじゃないかな・・・と思っていましたが「みんなから遅れをとる」この感覚が現在でも娘を苦しめているのだと知りました。わたしも遅れを取ることも所在のないこともいっぱいあるので、そういう人をフォローしていくほうに気を使うんですけど、娘は自分をフォローして欲しいんでしょうね。しかし高校生のほかの子たちにそれを求めても無理っていうこともわかっていてなんとか付いていきたいというのが、裏目に出ているのかな。結局は自分の心の葛藤なのです。わたしは娘を甘やかしたかもしれません。かゆいところに手のとどく母親だったかもしれません。でも完ぺき主義を望んだことはありません。曖昧で打たれ強い精神であることを望んで子育てをしてきています。社会性を身に付けたいので、公園にも行ったし・・・でも公園ではわたしは友達ができたのに、娘は一緒に遊ぶことをしませんでした。幼稚園でもみんなに可愛がられていたのに自分から遊んで欲しいといえない、受身だけの子でした。ずっと自分の個性の中で生きていて、それが遺伝であるのがすごくよく伝わってきました。わたしもそういう子供だったから・・・辛い思春期はそのまま娘と同じです。わたしは無気力な子で悲観的で僻みっぽく苛められっこでした。娘は苛められることはありませんでしたが、常にわたしとだんなの個性の中で自我を傷つけられているのかもしれません。娘が成長していく過程は、イバラの道かもしれません。

  2006.10.06

• 昨日は本番だった。

  怒涛の１０月、１１月に突入です。手始めに昨日の本番は、無事終わりました。時間がたっぷりあったので、比較的ゆっくり目で弾き始めました。指に任せてアップテンポで弾くと、勢いだけで弾いてしまうので音楽になっていなかったりします。なのでゆっくり響きに気をつけました。聴きに来てくれた方が誉めてくださったので、気分もよかったです。人前で弾くとあがってしまって・・・というのは、ちょっと克服していて、どうやって弾こうか・・・と考えられるくらいは落ち着いてきました。弾いているうちにどんどんあがってしまうんですけど・・・それでもずいぶんよくなってきました。次は９日、２２日、１１月４日、１1月１１日です。それが終われば、モーツァルトは当分お休み。２月にショパンを弾きたいので、今度はショパンをやります。それとチェンバロの曲もすこしサボっているのでこちらもちゃんと練習しなければ・・・ＨＰもすこしはなんとかしないと・・・ま、また明日考えよう。

  2006.10.02

• ・・・

  今日は、娘の文化祭。娘は演劇部に入ったので、劇を発表するのだが、わたしは行ってはいけないといわれた。行くと、帰ってから血の雨が降るそうなので、とりあえず我慢。昨日は娘の友達ママとランチして、いろいろ話をしたけど難しい年頃だわ。でも朝５時半にでかけるのに、わたしが起こさなきゃならないっていうのもなぁ。わたしは中途半端に眠いようなつらいような・・・娘はとうとうカウンセリングを受けたいと言い出した。自己嫌悪が高じてきて、苦しくてたまらないらしい。気が済むのであれば行ってきたほうがいいと思うので、予約を取った。この一週間はけっこう自己と格闘していたのでラクにしてあげたいとも思ったのだ。いくら親が子供を思ったところで、親ではない人と話がしたいのだと言われてしまえば、それはそれで親離れをしなければならない。わたしが娘を引き止めておくのは良くない。＊＊＊それとは別の話だけど、明日はピアノの本番だ。友達ママのとこで弾いてみたが、暗譜が飛ぶ。なので楽譜を見て弾こうっと。自分に自信がないのは、娘もわたしも一緒だなぁ。＊＊＊コーラスのグチ、ひとつ。８月に指導の先生を失ってから、学生の子を頼んで発声を教えてもらうことにしたが、その子が練習を休むんだよね。月２回しか練習していないのに、３回休まれちゃったらそれはやっていけないってことなんだろうなぁって思う。学生だから当然優先順位も違うだろうし、意識が低いだけだと思う。しかたないので新しい先生を探さなくちゃ・・・＊＊＊

  2006.09.30

• 雑感・・・

  今朝は二日酔いでちょっと頭痛。いい仲間といいお酒だったけど、帰らなきゃならないのが残念だった。こういう仲間と出会えたのは感謝しなくちゃって思う。でもピアノに関しては今は心が閉じてます。来週は本番ですが、もう気力消耗しすぎで練習できないです。チェンバロもサボってしまったし・・・言うのも言われるのもエネルギーが消耗する。

  2006.09.24

• 穴埋め第３弾・・・本を読んだ。

  落ち込んでゲームもろくに出来ないので、本を読んだ。「老後が怖い」この著者は精神科医だから、そういう感じかなぁ・・・と思ったら、全然違った。女性がひとりで老後、死を迎えるというテーマで興味深いことも書いてあったけど、一番ほほぉぉぉっと思ったのは、遺品の整理である。いまは遺品を整理してくれる業者までいるのだそうだ。私事ではあるけど、うちの実家はけっこう大きい家だ。旅館かい？みたいな部屋数だったりする。３家族くらいはお客が呼べるということもあって、物が多い。しかも父ひとりで住んでいるのに、祖父祖母、母の遺品がたっぷり残っている。祖父母が亡くなって１４年になるというのに、まだ残っている。叔父叔母さんたちは何にも要らないだろう。現金ならいるだろうけど。母の遺品もわたしと妹がそれぞれ欲しいものがあったら勝手にもっていっていいと思っているけど、限度がある。父は遺品の整理をする気がないという。母がいたままの状態の中で暮らしたいという。それもよくわかるから、今はいいけど・・・問題は、これだらだなぁ。父が亡くなったら、この家はどうなるんだろう・・わたしでは片付けもの、ゴミだしも思うようにはいかない。何しろ遺品のすべては着物や衣類なんだから。いったい箪笥がいくつあるんだか・・・（実は数えた）と思っていたところに業者のことが書いてあったのだ。いい気分転換になったかも・・・わたしが死んだら、まずパソコンのデータは消してほしいかな。あとはゴミでいいや。

  2006.09.21

• なんで自己嫌悪するんだろうなぁ。

  わたしって、けっこういいお年。おばさんなんだけど、いろんなことで自己嫌悪するし、こんなわたしでごめんなさい状態ってけっこうある。それで落ち込むし、迷惑かけてるなぁって思う。そこで死にたいって思って方法をさがしちゃうと病気なのかもしれないけど、死にたいと思っても、方法を探したり行動したりということはない。だからとりあえず病気ではないと思う。きのうからいろいろな人と会って、みんな楽しかったり、今日も二日酔いだったし、さっきは近所の歌の人がきてくれて、ちょっと話して気分は上向き。でもやっぱり落ち込んではいるのよねぇ。ウツウツで、けっこう嫌だ。わたしなんてしょっちゅう波がある。だからみんなのお邪魔にならないように・・・って思うんだけど、実際のわたしはけっこう困ったやつなのかも思って、さらに落ち込む。気持ちを真空パックして、冷凍庫に入れたいよ。心のもやもやもダメダメもウツウツも。第一ピアノに触りたくない。重症だなぁ。明日からいろいろやることがあるけど、忘れないようにしなくちゃ。

  2006.09.20

• 日記埋めーー、両親来る。

  朝４時に来るのを伝えられてから、実際起きたのは７時。そっから掃除しまくってました。９時４０分まで掃除と洗物、洗濯と。１０時からは合唱の打ち合わせで、帰りにお土産とお茶菓子を買いました。両親たちは、お昼過ぎにやってきました。お重箱３段の栗ご飯と生栗をもって・・・でも本当の理由は、だんなの収入がないのを心配してお金を持ってきてくれました。ちょうど貯金が尽きるかな・・・という頃だったのでありがたくいただきました。このお金がなかったら、アシスタントの給料は借入金になる予定だったのでほんとラッキーでした。原稿をあげれば入金があるというのはわかっているけど、その時差はやっぱりあるのです。だんなの仕事も１０月から連載が始まるので、先週からアシスタントが入っています。やっとやっと怒涛の食事作りから解放されました。そうしたらまったく作らなくなってしまって・・・娘とわたしの食生活はたちまち貧しくなってしまいました。

  2006.09.19

• 電車の中から

  メール更新は初めて！これから練習会にいってきます。 昨日は合唱祭の打ち合わせでした。でも行けばいいだけ。ラッキー☆ 午後は、だんなの両親が突撃隣の晩ご飯的にやってきた。来るのを知らされたのが、朝四時だったから。 あ、目的地についた。

  2006.09.18

• 屁理屈は疲れる・・・

  娘が試験勉強のために声優の学校を休んだ。その間の時間は確かに勉強していたけど、その後何時間もパソコンゲームしている。今日は部活停止の日なので、予備校で二時間勉強してきたという。が、その後3時間ゲームしている。これはどこかおかしくないか?勉強していればそれでいいのか?だったらその分、ゲームをしないで勉強して疲れたら休んで・・・っていうのでいいと思う。声優の学校は、これから文化祭で二週間休まなければならないのだ。それなのに試験勉強で休むと3週間休みになる。今日、うんざりしたのは、そのゲームをセーブポイントまで努力して行っているというのを正当化しようとしている屁理屈だ。セーブポイントまで行くのを努力と言うバカさ加減に辟易としている。その屁理屈に対して、きちんと説明していることのあほらしさを感じる。勉強なんかしなくてもいいと思う。大学だって行かなくたっていい。そんなにゲームしていたかったら、専用のパソコンを買ってあげるし、引きこもってニートにでもなんでもなってくださいって思う。それより屁理屈を言って正当化しようとするほうを矯正しなきゃならないんじゃないか?試験勉強のために、まったく違う目的で行っている声優の学校を休むその脆弱さ、逃げる性格をなんとかしなきゃならないんじゃないか?勉強だけすることはエライのか?誉めて他のことは全部排除してもいいくらいのものなのか?なんかおかしいって思う。それを娘に懇々と説明して、疲れてしまった。お昼にも二時間くらい主婦仲間の人と話をして、中学受験や子供の話をしたけど、それも疲れた。どうやったら疲れないで済むだろうって思う。あーあ、つかれた!!

  2006.09.11

• あっというまに10日になってしまってる。

  9月は一回くらいしか日記書いてないかも。ちょっと休憩ね。みんなのとこにも行けてないので、すこし時間できるといいなぁ。

  2006.09.10

• 

  悪玉菌がなくならない・・・チェンバロ

  今日は天上の音楽に触れて、悪玉菌を払拭しようと思ったんですが、なかなかそう簡単にはいかないです。強烈に汚染されてしまったらしい・・・今日行ったのは、いちかわにある有形文化財。大正時代の建物をホールにしたとこで、チェンバロのコンサートでした。建物の下見も含めて・・・だったので、演奏も聴けてラッキーでした。建物はほんとに素敵でした。入り口を入ったらエントランスに大正時代の家具が置いてあってそこでお茶を飲んだりくつろげるし、ホールもちょっと狭いかな・・・と思ったけど小さなコンサートにはちょうどいい感じ。席数も60くらいで、人がいなくてもまあまあスカスカ感がなくていい。舞台はすごく小さい。小ぶりなピアノが一台あって、それを寄せて、チェンバロが置いてあるんだけど、それでいっぱいっぱい。演奏は、ピアノっぽかった。チェンバロにはチェンバロの弾き方というか、アーティキュレーションの付け方みたいなのがあるんだけど、そういうのはあんまり感じられなかった。しかも二段鍵盤だったのに、一段しか使わなかったし・・・曲は難曲ばかりお弾きになったけど、ピアノコンサートでよかったんじゃないかなぁ。なんでチェンバロ?って感じ。収穫は建物の雰囲気がわかったことと、チェンバロの楽器製作者が直接いらして調律をなさっていたこと。わたしは知らなかったけど、有名な方だったらしい。直接お会いしたのは初めてなのに名刺をいただいてしまった。来年チェンバロの先生のコンサートを開きたいと思ってるのでいい出会いだったと思う。しかもその方の作ったチェンバロでわたしたちはレッスンを受けていたのよねぇ。そのチェンバロは、蓋の中の弦を張ったところにも絵が・・・二段鍵盤。この黒白が逆になっているのもある。こういうチェンバロでコンサートしたいなぁ。本音は、こういうのがほしーーーい。・・・無理。

  2006.09.02

• 悪玉菌いっぱい。

  ひさびさに辛口、毒舌な方と過ごしてきました。身体中が悪玉コレステロールで埋まってしまった感じ。日頃いい人をやっていると、どうしても切れるんだろうなぁ。わたしもいつも善玉コレステロールだけにしようと日々精進しているにも関わらず、オセロのように真っ黒になってしまいました。けっこう抵抗力なくなっているなぁ。体力、気力ともに減退している自分がいます。ああ、善玉菌になるまで時間かかるぅ。

  2006.08.30

• 濃すぎーーーーな日曜

  きのうは、娘と一緒に池袋に行くことなりました。「ひぐらしのなく頃に」という漫画なのかゲームなのかわからないけど、キャラグッズとCDを買いに、アニメメイトまで。しっかし、アニメイトにいると精気を吸い取られます。通路が狭いのと、オタクな腐女子が満載で、いるだけでクラクラしてきます。わたしだけでなく、娘も疲れたようです。その後、普通の本屋さんに行って喫茶店に入ったときの居心地のよさはなんなんでしょう。たった二時間しかアニメイトにはいなかったのに。結局ゲームのサントラ版やら漫画本やらいろいろいろいろ買いました。まんだらけにも行きましたが、さすがに入り口から2ﾒｰﾙ以上中に入れませんでした。メイド洋服を着ている子もゴスロリの子もちらほら・・・秋葉原のアニメイトにも行きますけど、女の子が多いのは池袋かも。これで一日は終わったな・・・と思ったんだけど、少し休んだら復活してきたので、近所の美容院でやっているジャズライブに顔を出した。ここでも芋焼酎やらいろいろ出てくるんで、午前様になってしまいました。だいたいクラシックといい、ジャズといい、はじめたら止まらない人ばっかり。演奏も延々続くんですよ。でもモーツァルトの次がアニメイトで、ジャズって、わたしの頭の中は混乱してます。今日は、HP作りに励んでいました。というより、作らねばならないHPはまだ何個かあって、コーラスのリンクページは3ヶ月放置しているし、自分のはトップを変えただけ・・・いまからご飯を食べに行ったら、またやらなくちゃ。・・・このごろゲームしてないなぁ。お盆で帰省してから進んでない・・・

  2006.08.28

• 概ねいい日だったと思う。

  朝からコンチェルトの合わせ練習会に出かけた。コンサートが2ヶ月後にせまっているんで、練習のためだが、手が汗でぺたぺたして上手く弾けない。かといって相方がいるからやめるわけにもいかない。ボロボロのまま弾いたよ。今日の目的は練習というより、コンサートのいろいろな打ち合わせとか段取りのほうがメインだったので、まぁ、うまくいったと思う。なにしろみんな協力的だから。このごろ音楽の友達って、温和な大人な方に恵まれているせいかほとんどストレスがない。ヴォーカル・アンサンブルの指導についても声楽科の学生が(求人したほうじゃなく)見学にきてくれた。やはり指導する人が違えば、歌も変わるわぁ。すごい!!でもこの学生さん、これからの進路とか指導経験のなさから来る自信がないからって、3ヶ月更新制にした。お試し期間を延長していくっていうやり方。その間に違う先生を探すことも視野に入れて対応することになった。概ね望んでいた結果だった。これでいままでの悩みだった先生編曲した曲から解放されるのも近い。新しい曲を探すことになったのだ。いろいろなことが一段落という日だった。新しい企画も思いついたしねぇ。

  2006.08.26

• 落ち込みと復活は交互のくるのか。

  今日のレッスンは辛かった。眠くて眠くて・・・特に譜読みとか練習していなくて、たどたどしく弾くのを聴いていると、すごく眠くなる。寝不足ってほどじゃないんだけど・・・でちょっと眠ったのを誤魔化すために違う曲のときはちゃんとレッスンしてみたりしてね。眠くなるの次は、妙に片付けたくなっちゃう。楽譜をそろえてみたり、本棚に片付けてみたり・・・ようするにわたしが聴いても聴かなくても変化がない場合、時間がもったいなくて片付けたくなるのだ。このブログを生徒が読んでいたら、とってもヤバイよ。今日は、コピー譜の整理をしていたもん。スケジュール帳を整理したりもしている。ここですごい勘違いに気がついた。合唱祭は12日だったんだ・・・11月の。19日だとばかり思っていたわ。ついでに某サークルのオフも3日が金曜日でてっきり平日だと思ったいたけど祭日だった。ボケまくっている。気がついて、落ち込んだ。自分が傷つかないために、あれこれイメージトレーニングしたけど、けっこう凹んでいる。ただ日程を勘違いしていただけなんだけど、それをコーラスのメンバーに間違って伝えていたとか、平日だと勘違いしてメールを送っていたとか、そういうことで相手がどうのではなく、自分が勝手に凹むのだ。でも言っちゃったんだもの、しょうがないや。今日は芸大にアルバイトの求人も出してみたし・・・また凹むようなできごとがやってくるのかな。

  2006.08.24

• 本当のレッスン

  土曜日はコンチェルト22番の練習だった。今日は、17番。今日のお相手は、わたしよりも数段力量の違うSさん。わたしはちょっとだけでも一週間の半分はそれの練習していたし、2楽章、3楽章はあまりできなかったけど、それでも少ない練習時間をやりくりしていた。しかーーし、現実は厳しいね。Sさんはお優しいから文句も言わずに弾けないところをフォローしてくださったけど。Sさんとの出会いは、チェンバロの発表会でご一緒させていただいた。最初からSさんの演奏は違うのだ。チェンバロのときも違うと思ったが、ピアノだとさらに違いがはっきりする。タッチどころか、鍵盤に触るまですら違う。なんというかわたしの薄っぺらい軽いタッチとは、雲泥の差。本当に練習を重ねてきた人のピアノを見せられた。コンチェルトの練習は例会を除いて2回目。前回はうちでやって、今回はSさんのお家でやった。うちに来たときは、ピアノの鳴りが全然違うことに気がつき、歌い方に濃い情感を思わせたが、今日は、モーツァルトの軽いタッチで歌い上げていて、わたしの音色に添ってくれた気がした。それでもわたしは付いていくだけで精一杯。練習の合間にお話をして、Sさんがどのように小さい頃からレッスンを受けられたか、どのような先生に習われたかを詳しくお聞きした。そしたら超有名な先生にならわれていて、音、和声、歌い方、すべてを細かく考えて弾かれるように、ずーーーっとそういうレッスンを受けたとおっしゃっていた。そしてピアノの先生は、ほんとにそういう教え方をなさる方が少ないということもお聞きした。指が達者に回るだけではダメなのは、わたしにも十分に判る。わたしが習いたいのは、自分で曲が理解できて、自分の音楽をつくっていけるようなレッスンだ。そういうレッスンSさんは小さい頃から受けていらしたのだ。なんて羨ましいことだろう。わたしはSさんにレッスンしてもらいたいと思った。そしたらもう教えることはしないけど、ご自分のピアノを盗んでいいとおっしゃった。力量の差があっても、コンチェルトを組んでくださったのはその会で誰も知り合いがいないという、わたしにとっての僥倖である。たぶん来年はもっとお上手な方と組まれるであろう。どんな間の取り方なのか、どんなタッチの仕方なのか、盗めるところは、質問して教えてくださることは全部ほしいと思った。今日、もうちょっと譜読みが完璧だったらよかったなぁ。ただ付いて弾くだけでせいいっぱいで、Sさんの弾き方をぼんやりと聴いちゃったかもーー全部で5回くらい通して弾いて4時間半も一緒にいたのに、ちょっと悔しいなぁ・・・Sさんがわたしに最初に声をかけてくださったのは、チェンバロの演奏を聴いたからだそうだ。同じチェンバロでも音が違うとおっしゃってくださった。だからコンチェルトも組んでくださったと。自分のピアノが上手ではないのは自分でわかっているから、それを頼りに、呆れられないうちにいろいろ盗まなくっちゃ。Sさんはもうご自分ではレッスンをなさらないけど、わたしたちは出会ったのだから。あと2ヶ月、集中して練習しよう・・・と心に決める。その前に買った漫画を読んでしまわねば・・・

  2006.08.21

• 暴挙に出た?ヴォイス・アンサンブル

  ゆっくり静かな午前とは違い、午後からはコンチェルトの合わせ練習だった。場所はうちのレッスン室。一台はピアノだからいいけど、もう一台はクラビだから、不満いっぱい。自分んちなので、クラビはわたしが弾いたけど、ピアノとはちがうんだよね・・・タッチというか指のひっかかりが違う。すごく弾きにくい。まあ、しかたない、次回は松尾に行こう。夜はヴォイス・アンサンブルだった。実はこのアンサンブル、メンバーが少なくてというのが悩み。その他にも悩みがあって、指導の先生は現役オペラの先生だからご自分が立派で、わたしたちみたいな少ない人数では市がやっている合唱関係のコンサートでは指揮をしないといっていた。そして人数が少ないから出られないとも言っていた。が、そうやって出られないと、存在をアピールできないこともあって、なかなかメンバーが集まらない。悪循環だよね。今度その先生を離れて、別の先生を探すことにした。理由は人間関係いろいろあるけど、まぁ、それはわたしとは関係のないことなので、わたしはアンサンブルのことだけを考えて、先生に辞めていただいたのだ。そこでメンバー募集を兼ねて、市の合唱祭にも出ることにした。なんといっても2年半もヴォイストレーニングしているのに、メンバーが少なくて出られないというジレンマだったし、この際、少ないメンバーでも出ようと思ったのだ。少ない団には少ない利点というのがあるはずなのだ。たった5人しかいないんだから、みんな仲がいい。気持ちが一緒なのだ。これが一番いいとこだ。少ないと伝統がないから、新しい人が入りやすいし・・・しかも指揮者がなくてもレパートリーが歌えるようにオペラの先生はちゃんと指導してくれていたらしく、自分たちでもけっこう形になっていたし・・・先生といろいろあったときは、団を解消して他の団に入ろうって探したんだよね。でもなかなか条件にあわなくて・・・それなら先生を代えて今のメンバーでやったほうがいいかなと。そこで芸大の声楽科にアルバイトでコーラスを教えてくれる人を求人してみようかと思う。わたしたちもけっこう要求が多いかもしれないからはたしてうまくいくかどうかわからない。でも新しい展開に目が離せない・・・

  2006.08.19

• 

  ご心配をおかけいたしました。

  レッスンはあったけど、娘もいなくてだんなも仕事で、ひとりでいると少しづつ気持ちが整理されてきました。いまも誰もいない・・・そういえば猫もいない・・・静か。いつもは誰かがいるのに(猫)ね。うちは5匹も猫がいるから、それぞれテリトリーが違っていて、ひとりになれる場所を探しているらしい。自宅はコニャがいつもいる場所。可愛いけど、性格があまりよくなくて、ストレスで毛が抜けちゃってて、泣くときは「ナ゛ア」と泣きます。どう聴いても「ナ」が濁ってきこえる。きのうはコニャがずっといてくれたんだけど、今日はどこかで寝ているらしい。もうちょっと静かさを味わっていよう。

  2006.08.19

• 悲しくてたまらない・・・

  友人の訃報が入った。気持ちがついてかなくて、日記には書けない。昨日も泣いたけど、違う友達から電話が入って、今日も泣いた。泣くと気持ちが一時的に治まる。でも日常は普通にやってくるので、きのう作ったトマトソースでスパゲティを茹でた。これからレッスンもするし、また夕食も作る。そしてまた悲しくなる。去年も夏に友達を喪った。悲しみは倍増してやってくるので、わたしには耐えられない。胸がいっぱいになって涙が出るだけ・・・

  2006.08.18

• 不快なサウナのように暑いです。

  外に出れない・・・でも出るけど。おととい実家から野菜が3箱ダンボールで届いた。トマトは何個かカビが生えていた。冷蔵庫には入りきらないから放置してたんだけどね。でもさすがにトマトソースを作った。あとはパートさんにあげたり、今日遊びに来た友達にあげたり・・・その友達なんだけど、PCが使えないらしい。あちこちでそういう話を聞く。これで3件目だ。なんでかな。ま、うちでメールチェックしたりmixi見てったりしていったから、ここの数日の情報は取り戻してたけど、でも普段どれだけPCに依存しているか再確認してしまう。もちろん依存しているのは、わたしのことだけどね。だって実家から帰ってからのわたしは、ずーーーーーっと夜中までmixiメールの返事書いたり、コメントしたりしてたもの。迷惑メールなんて150通も入っていたしね。しかも娘とパソコンの取り合いもするし・・・娘はきょう、演劇部の合宿で福島に行ったから、三日間はわたしが独占だわ。ピアノは実家で弾かなかった分、ちょっと頑張って弾いている。コンチェルトがなかなか弾けるようにならないもん。昨日は17番、今日は22番。それと昔弾いていた曲をちょこちょこ練習しなおしたりしている。一曲はちょっとは思い出したけど、もう一曲はほとんど最初からだわ。モーツァルトのソナタは10月に弾くから、こっちは暗譜ができるようにしよう。

  2006.08.17

• 帰ってきました!!

  なんで暑い東京から暑い秋田にかえんなくちゃならないんかね。ずーーーーーっと暑かった。ちっとも涼しくなくて、蒸し蒸ししてた。なのでピアノはまったく弾きませんでした。しかも妹がピアノの部屋の絨毯を外すといって、大掃除しているし、そんなとこじゃ弾けませんって。一緒においてあった本棚の本も、全部ダンボールに入れられてしまいました。そりゃ、わたしの部屋に本棚ごともって行くんでいいんですけどね。じゃ何してたって・・・ゼノサーガ3 をやってました。このゲームって、ゼノギアスという幻のゲームを土台にしているんですが、まったく別のゲームとして作り上げているんです。1、2、3と完全に続きものゲームなんです。その完結編だったので、それをやっていました。でも3日間で6章クリアしてしまうし、4日間で8章クリア。あとラスト9章ってとこで、帰ってきました。ほとんどがイベントシーンだったせいで早かったんですけど、それだけ複雑なストーリーってことですね。すごく複雑すぎて忘れていることがいっぱい。もう一回全部やる気力はないので、とりあえずエンディングを見るまでやったら終了ですね。わたしはこうやって、ずーーーーっとご飯を作ってゲームをしていただけなんですけどね、父と妹は大喧嘩をして、絶縁していきました。ほんと些細なことなんですよ。お盆の当日に、全部準備ができていたのにも関わらず、妹だけが起きていなかった。それを父が起こしに行って喧嘩になったという・・・わたしら、10代の高校生じゃないんだから、いい年をした中年と老人のする喧嘩じゃないんだよねぇ。アホらしい・・・しかしそれで絶縁宣言して行きましたよ。ちょうど妹は東京に帰る道々、車の中でだったので、捨て台詞を吐いて電車に乗っていきました。残されたわたしと父は無言で家に帰りました。いや、父は妹のことを延々と悪く言ってましたけど、わたしは無言。わたしも呆然としちゃって、そのままゲームをするしかなかったという・・・夜になって親戚の人が来ても、ご飯つくってなかったので、お漬物と仏様用の煮物とお菓子しか出せなかった。ご飯食べる気がしなかったし、誰とも話をしたくなかったの。でも結果的には親戚の人が来てくれたんで、気分転換になったかな。もともとわたしも妹も父を一人秋田に残しているから、面倒をみようという気はあったんたけど、妹は今回のことでリタイアしたかも・・・そうするとわたし一人かぁ。もともと仲が悪い父と妹だから・・・・・・とりあえず車の免許を取りにいかなくちゃ。わたしじゃ危ないけど、秋田で車のない生活は考えられないし、父が具合悪くなったりしたら、わたししかいないってことだもんな。帰ってきてよかったのは、娘とは喧嘩終了のようです。時間が経って、どうでもよくなったのと、合宿に行くための洋服を買ってもらいたいらしい。だんなとも何にもなかったかのよう・・・家族なんてそんなもんよ。さて、父と妹は何年かかるかなぁ。。。元に戻るのは・・・もどれないかもしれない。

  2006.08.15

• 今日から帰省します。

  さっき携帯からメール更新できるように設定したけど、はたしてできるかなぁ。心配。MIXIも読めるようにはしたんだけど、はたして・・・携帯はけっこう苦手で・・・パソコンメールでメールをくださっている方、お返事は一週間後になります。携帯メールをご存知の方は、携帯のほうにメールくださいね。一週間ネットできないっていうのは、わたしにとってはいいかも。ピアノの練習はしてきます。あとゲームも持っていこう。シルメリアとグローランサーにしようかなぁ。FFでもいいなぁ。このゲームと楽譜で荷物が重いっていうのはワナにはまった気がする。ゆっくりまったりゲーム三昧してきます。

  2006.08.10

• 誰がいったい悪いの?

  このごろわたしは切れやすい。プチッ、ブチブチッ。今朝洗面所が猫のおしっこ臭いとだんなが言った。こにゃんたがちょっと空いた隙間から入って嫌がらせをしたんだと思う。しょうがないから洗濯を始めた。普通黒い洋服と白い洋服は分けて洗うだろうが!!まず黒い洋服を洗って、その間にメールを書いていた。だんなはお風呂に入っていたらしい。お風呂から上がって、開口一番。新しいバスタオルの上に臭いパスタオルを置いたのはなんでだ?(何の嫌がらせだ!!と)わたしは置いてない。そんなん知らない。でもわたしが嫌がらせでやったと言い張る。そこに娘が、「わたしが置いたよ」床に落ちてたから。そこでわたしはブチッ。この間も失言に対して謝り方が悪いと何回も何日も謝らせて、それでも許してくれなかっただんなだ。「なんでわたしに言うの?わたしはやっていないでしょ」声を荒げた。そこで何故わたしが嫌がらせとしたと思う?わざとだ、と言う。ご飯を作ってた後、換気扇を止めないのもわざとだと言う。わたしはめんどくさい。そんなんちょっとしたことを重箱の隅を突っつく性格が大嫌い。そりゃわたしだって、疎遠にされりゃ嫌われたと思うし、断られれば嫌われたと思うよ。そういうひがみっぽいとこはある。でもわざとはしないよ。普通。だんなはそういうひがみっぽい思考回路をすっ飛ばして悪意で物事を考えるヤツだ。わたしが好きなものは認めないヤツだからな。わたしが読む漫画はつまらないといい、わたしが好きなピアノは嫌いだ。ネットの友人も嫌いらしいし、習っているコーラスの先生もみとめない。だからだんなには友達はいない。必要ないんだそうだ。そうすると悪意の感情は全部こっちにやってくる。こういうのを八つ当たりって言わないかなぁ。7月から何回も同じようなことがあるので、わたしもいいかげんに嫌になっているから声を荒げると、ヒステリーを起こしているという。そういうもんなわけ?ああいう思考回路は絶対に直らないな。ほんとに早く仕事が回転していけばいい。アシスタントが来ると、わたしに接する時間が少なくなるし、自宅に戻ってこなくなるから安泰なのに。わたしは明日から秋田に帰るからいいけど。それに娘には絶対に八つ当たりしないんだな、これが。ほんとムカつくーー

  2006.08.09

• コンサートのコミュ作りました(mixi)

  8月に入って音楽関係は、ちょっと動いてきました。なにしろあの天空劇場が取れたんですもの。プレイエルのフルコンって、日本に一台しかないという・・・そんなピアノで弾いていいんだろうか。それに伴い、mixiでミュート・リートのコミュを開いてみました。まだ数人しか誘っていないので、口コミで広がって参加希望があればこのコミュが役立つでしょう。mixiにアカウントを持っている方で、音楽に興味がある方は行ってみてください。http://mixi.jp/view_community.pl?id=1193967でも何もないんだけどねぇ。10日から秋田に帰るから、帰ってきたらボチボチつくっていきます。

  2006.08.08

• 半日でカレーが腐った・・・

  昨日一日留守にするので、おとといの夜、カレーを作った。トマトがいっぱいあったからトマトソースのようなミートソースも作った。これでわたしがいなくても、だんなと娘のご飯は大丈夫!!翌日朝早くに家を出た。そのときミートソースは冷蔵庫に入れていったの。でも火は入れなかった。カレーにも火は入れなかった。だって時間ギリギリだったんだもん。誰か朝食べる人が火を入れればいいか・・・と。そしたら朝、娘がカレーに火をいれて暖かくしてから食べたんだって。その後、だんなもたべたらしい。で、ふたりともでかけた。だんなは仕事場へ、娘は声優の学校へ。その間室温は35度はこえてた?夕方だんながご飯をたべようと思っていたらもうカレーに白カビが浮いていたって・・・しかたなくファミレスに行ったそうだ。娘はミートソースをあっためてスパゲッティを食べたって。それにしてもちゃんと火を通しているのになんで腐るかな・・・きのうはいい気分で帰ってきて、あまりの衝撃だったんで、娘と喧嘩していることも忘れて話しちゃったじゃないか。しかも夜中に帰ってきて、その後、だんなはパンしか食べてないからってオカズを作れってって言ってた。わたしはほぼヘベレケからちょっと生還した程度なので、面倒くさい。ちゃっちゃとベーコンエッグでごまかした。あーあ、このカレーどうしよう。捨てなきゃならないんだけど、そのまま寝ちゃったから青かびまだ浮いてるし・・・ま、昨日が楽しかったからいいことにしよう。

  2006.08.07

• 今日も早起き!!

  朝一であわせ練習が入っているんで早起きしなきゃならないんだなぁ・・・明日もピアノ弾くから早起きせねば・・・でも寝不足だとつらい、思考がネガティブになってしまう。コーラスもチェンバロも変な気持ちになってしまった。チェンバロは、バードのパヴァーヌとガリアルドをやっているんだけど、自分なりにちょっとは練習していって、明日弾こうとおもっていたんだ。パヴァーヌはまったくノーコメントだったから、それはきっとよかったのだろう。ガリアルドはテンポが速いから、焦って聴こえるし、早く弾き終わろうという気持ちが伝わっちゃっていると言われた。ま、この二曲はよかったと思う。でも次の新曲がけっこうしどろもどろになってしまったし、インベンションは時間切れで見てもらわなかった。最後に先生と帰る道々(学校の中だけど)もっと譜読みが早かったら・・・とか練習がもっとできればいいのにみたいなことを言われてけっこう落ち込んだわ。そりゃわたしも頑張ってるって!!譜読みの真似事はしていったし・・・でも先生が見るに練習不足って言われるし、コンチェルトもまだまだ相方に合うようには練習できていない。もちろんソロもね。そこでネガティブな昨日は、落ち込んで習っているのが無駄な気がしちゃったよ。拾い寝ができなかったからなぁ。ゆうべも今日のことを考えて、本を読みながら寝ちゃった。いま読んでいるのは、直木賞のお２人と恩田陸の「チョコレートコスモス」。直木賞を取った三浦しをんさんの本は、面白かった。男同士の友情の話なんだろうけど、ヤオイのないヤオイっぽい。(ちょっと意味不明だな、スルーしちゃって)もうひとりの森さんのは、最初の一作を読んで、休憩。いま読みたい気分の作品じゃなかった。後で読もうっと。で、チョコレートコスモスを読み始めたところで寝てしまっていた。さ、合わせに出かけてきます。今日で22番のコンチェルトをどこまでやれるか・・・(今日は楽なの、譜読みはできているから、相方にあわせられるんだな)

  2006.08.05

• いま、起きた・・・

  やっと8月になったねぇ・・・娘との喧嘩は継続中なんだけど、とりあえず山は越したかな。それでも週末の予定がびっしり。うーーん、乗り切れるんだろうか。。。梅雨明けして暑いし・・・今日も朝からコーラスやってチェンバロ行ってレッスンして・・・苦しいかもーーかと言って、もう寝れないしなぁ。

  2006.08.03

• モーツァルト、モーツァルト、モーツァルト

  昨日は朝からモーツァルト三昧。中野のベーゼンドルファーショールームでモーツァルトの会の例会だったのです。わたしが弾くのは17番のコンチェルトと22番のコンチェルト。17番は月曜に合わせ練習していたから、立ち往生はなかったよ。でも細かいところを自己練習してないので、ろくに弾けてないけど、合わせなのでごまかしごまかし。22番は相方が練習してないから、こっちは途中リタイア。わたしは一応弾いてたんだけど・・・よかった。ちゃんと時間とって合わせをしようという約束をしました。午後はソロを弾いたけど、こっちは落ち込むくらいダメダメだった。指の練習って感じで曲になっていなかったもの。こんなに曲が理解できていないとは、自宅で練習しているときはあまり気がつかなかった。人前で弾くと、あれ?この音は何を考えてるの?って自問自答してしまうくらい。こりゃ最初から考えなおさにゃダメだわ。人前で弾くときは、音を伝えようという気持ちが働くから音が何を考えているかわかっていないと伝えようがないのよねぇ。でも自宅だと自分が気持ちよくなっちゃってて、伝えようという気持ちが足りない。ゾンザイな練習に終始してしまうわけです。わたしはけっこうこういう無駄な遊び練習が多くて、なかなか曲を完成させれないのよねぇ。最後の最後に弾いたソロでちょっと落ち込んだわ。飲み会は楽しかったから良しとしよう。帰りはJR線の事故で3時間電車が止まっていたらしい。わたしはたまたま来た電車が動き始めに乗ったからそんなに待たなかったし、即座れたからよかったけど、各駅が朝のラッシュのようだった。あま混みすぎた上にちょっとビニールの焼けたような臭いがして非常ボタンが押されたらしく、またまた電車が遅れたみたいだった。わたしが乗った電車の後に、また何かあったのか動き始めたのは夜中だったらしい・・・よかった・・・地下鉄で帰ってきて・・・たまたまJRでなく、地下鉄で行く場所で例会があったからだ。娘は、声優の学校に行ってから、中学の演劇発表会に行き、そのままお祭りに友達といったらしいけど、その電車事故には合わなかったみたいだった。ふたりともラッキーだったわ。でもまだ娘とは喧嘩中。

  2006.07.31

• 

  めぐたんからケーキが・・・

  今日は朝一でめぐたんから行きすぎ賞が届いてすごく嬉しかった。ほんとは待っていたよ。中を開けると、こんな感じ。チョコケーキを食べたんだけどすごく美味しい。めぐたんはパティシェになれるって思った瞬間だった。実は7月初めに贈ってもらったはずなのに、郵便事故かな。。。届かなくてわたしもあれ?って思ったけど、めぐたんにも心配をかけました。そしてあらためてケーキを焼いて贈ってくれたの。めぐたん、ほんとにありがとう。

  2006.07.29

• 楽天の足跡ってめちゃくちゃじゃん。

  あーこさんから足跡ついているかどうかの確認をもらって、ふと見てみたら、昨日の夜と今日一日でM☆さんと場末ピアノ弾きさんのしかついてなかった。あとは携帯の人はあった。でもほかの人のも書き込みしてくれてたりするのになんでないんだろ。これって新しい仕様?なんちゃって。いままで足跡確認なんてしてなかったし、足跡追跡なんてのもしてなかったけど、怪しいってことだけはわかったわ。何を信用して生きていけばいいんだろうねぇ。(楽天は信用しちゃなんねぇってことかな)*** ***娘と3回続けて喧嘩中。もう子離れするから、親離れしてくれっ。八つ当たりはもう勘弁してほしい。昼は事務所に布団を持っていって自宅から撤退しよかと思った。そんでTVがないから買おうと思って、電気屋にも行った。買わなかったけどねぇ。液晶TVがほしいのよん。それにゲーム機を持ち込めばそのまま生活できるじゃん。夜レッスンが終わってからも帰ってきたくなくてそのままレッスン室で本を読んでたらだんなが「もう帰って来い」電話をしてくれたんでしかたなく帰ってきた。レッスン室にも布団と枕持って行けば住めるし、それでもいいかなって思ったけど、やっぱりTVがない。TV買おうかなぁ。事務所かレッスン室かどっちかに。娘は今、部屋で漫画を読んでいるらしい。よかった・・・居間にいなくて。だんなが話をしたところによると、お母さんのことがお父さんと同じくらいのレベルで嫌いになったそうだ。わたしは無視してやるーー

  2006.07.27

• やっぱりチクッと胸が痛い・・・

  ネットしているといろんなリンクに繋がっていて思いがけず過去に出会った人のとこに飛んでしまったりする。幸せな出会いばかりじゃないし、別れはいつも辛い。でも出会った人全部とずっと付き合い続けることは不可能で、些細なことで道は分かれていくし、どんなに泣いてもすがっても捨てられていく。わたしが捨てることもあるけど、捨てられていくこともいっぱいある。そんな風に別れた人のとこに飛んだり、その人の名前をみつけると胸が痛くなる。わたしがその人の世界に存在していなくても、その人は楽しそうに生きているし、それはそれでいいことなんだけど、わたしがいないのが寂しい。7月は嫌いだな。いつのまにか切り捨てられていることに気がつくし・・・気がつかなきゃいいのに、気がついちゃうと気になるし。そういうので心がザワザワするのはいつも7月だ。何回も経験してて、ああ、まただって思う。忘れればいいんだよねぇ。考えないようにすればいいんだよねぇ。気にしててもしないようにすればいいんだよねぇ。いっぱい音楽のことを考えて忘れよう。ピアノを弾いて忘れよう。過去のことも忘れよう。これからのことも音楽のことだけを考えて心の中から閉め出してしまえばいい・・・カデンツァの楽譜を探しにいかなくちゃ。

  2006.07.26

• はう!!ひさびさの激怒!!

  ゆうべは早めに寝てたら、友達から電話があった。歌の友達なんだけど、先生とトラブってしまったという。それでレッスン室で練習したいとのこと・・・わたしにとってもその友達にとっても一大事なので、気を落とさず・・・みたいなことを言って電話を切った。その後おかきちさんとこでじゃんけん大会。ちょうどいい時間だったので、キリバンコミュを見ていた。そしたら娘がパソコンを代われという。ずーーーーーーーーーーーっとゲームをしていた娘。なのに一番いいとこで代われっていわれても代われない。ちょっとチャット状態なので代わったらつまらないじゃない。そこで代われ、嫌だの応酬から、わたしはプチッと切れた。うしろで何回も何回も代われと・・・わたしは明日のしたくでもしたらといった事で、向こうも切れた。何ヶ月かぶりに怒鳴り声と掴み合いの喧嘩。腕を掴んでお互いの悪口の応酬じゃ。たかがパソコン・・・なさけなか・・・しかし年を取ると、怒ると血管が切れるんだなぁ。頭痛が治まらない上に今度は眠れない。娘が言うに、わたしには尊敬できるとこが一個もないんだそうだ。とても尊敬なんてできないと・・・わたしがゲームしているとそれを見て、脳みそないんじゃないの?とか5%しか頭働いてないとか、散々なことを言う。そのくせわたしの口調は冷たいという。明日のしたくをしろと言ったのが、突き放して冷たいと感じるらしい。すごく感覚がちがうのに、自虐的な性格とか被害妄想的な性格、自暴自棄になる性格はそっくり受け継いでいる。わたしは泣かないけど、娘は泣く。吐きつけるように死んでやるとかっても言ってたけど、死ぬのはやめるらしい。自殺した友達のことを思い出して、やっぱりそれはやめるって言った。わたしも気にしていることだから。パソコンを代われないっていうときも、もっと優しく「いま代われないからごめんね」というように言えばいいとかっていいながら、キリバンのことだと言うと、アホかとかっていう娘だ。もう自分のことは棚に上げて、悔しいよ。わたしなんて生きているだけで十分立派だと自分で思うよ。でも娘はそんなのは当たり前で、それ以上に尊敬できる部分がないのが嫌なんだそうだ。ああ、そんなん無理。こんなに理想の高い娘はそのうち自分で苦しくなるとおもうんだよなぁ。もう苦しいくせにやせ我慢してるし・・・そのとばっちりはわたし?尊敬されるために生きているんじゃないんだよっ。きのうのゆったりの直後がこれだもんなぁ。やってらんないよ。娘は夏期講習と文化祭の準備と部活で、今日も一日学校だ。

  2006.07.24

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