ひねもす日記

さてもさても。


三十路半ばも過ぎて、なにが「将来の夢」やねんと。（笑）

けど、わたしは死ぬ直前まで将来の夢をみてたいなあーと思たりするので。





ばろんちゃんのとこで、こどもの「可能性」について考えた。

長男Ａ、二男Ｂ、末娘・長女Ｃ。
この人たちの将来と、可能性。

健康に、無事にでかくなって、働いて、ご飯を美味しく食べて、人生を
楽しんで欲しいなあと思う。

それより細かい事は、あんまり考えられへんので、各自考えてもらいたい。
解散！

と、ホームレス中学生の親父みたいな事を言うてしまいそう。


だって、かーちゃんキャパ狭いし、自分の事でいっぱいいっぱい。





可能性、ってたしかに沢山あるんだよなぁ。　ウンザリするほど。
人生の時間は限られているから、その中で良いものを選んでレールを
敷いてやるのは親心。

けど、それには親の覚悟もいるよね。

こどもの人生を、自分が自信を持って決める責任というか。

わたしはコレから逃げているのかもしれん、とも思う。


　　＊　＊　＊　＊　＊　＊　＊　＊　＊　＊　


ここのとこ、うーんちょっと、と思うことがあって。

Ａの忘れ物を担任から注意されて、で、なんか注意書きのリストっつーか
お母さんもいっしょに頑張ってください！みたいなメモを貰ってきたんだよね。

熱心で良い先生だと思うんだけど、文章の語尾に「！！」みたいなマークが
イチイチついていて、ヤだなあーと（笑）。


忘れ物が良くない事は解っているし、なるほど彼にもっと気をつけさせる事は
良い事だ。
でも、忘れてしまうことを執拗に責めないで欲しいなあと思ってて。
（実際、忘れてしまった事に気づいた時の彼は、５年生なのに泣き出してしまうほど
　ショックを受けるのね。）

まあ、そのために「忘れない努力」をしなさいってなるんだけど、それが
「忘れてはダメだ」ってなられるのはちょっとねえ？って思う。


なんでそんなユルいのか、って思われるかもしれないけど。
わたしはＡが忘れ物をしても良いと思ってるわけじゃないけど、忘れ物を
しないために強迫的な気持ちを持って欲しくない、ってのが根底に
あるからなんだよね。
強迫神経症の可能性を考えてしまうから。


忘れ物をしなくなってとびきり賢くなる可能性と、
忘れ物が気になって強迫的な思いに取り憑かれる可能性を、比べる事なんて
できないんだけど。

でも、同じ「可能性」だとおもうんだよね。



だから、熱心な先生には悪いけど「親もがんばります！！」（←イヤミじゃないよ・笑）

って、連絡帳には良い事をガンガン！！書いて、Ａには
「まーそういうこともあるやなー。明日は忘れんようにしよかー」と
言う程度しかしてない。


けど、ビシビシと注意して忘れ物を無くすよう訓練してやれば、彼は
もっと「普通の子」ぽくなる可能性があるかもしれない。

けど、その可能性は幸福を保障してくれるものではないしなあ。

ま、そんなことをいえば幸福を保障してくれるものなんて、ないんだけど。



　　＊　＊　＊　＊　＊　＊　＊　＊　＊　＊　＊　＊　



ものすごく漠然としてるんだけど。

わたしは、わたしの明日がたのしみで、時間がいくらあっても、退屈でこまるとか
思った事ない。

何ひとつ、特技はないけど、やりたいことはたくさんある。

わたしの子どもたちも、そうであればいいなあと思う。

それは、職業がなんであっても、環境がどうであっても見つけられるものだし、
多少の妥協はあっても、楽しむ事はできるはず。

わたしが大事にしてやりたいと思う可能性はたぶんそこ。
わたしの将来の夢は、わたしも子たちもそういう気持ちを持ち続けられること。



かなあ。
どやろ？
たぶんそやろ。（笑）


さて、今日はオレガノを詰んで干してくるさー。




どっとはらいー